夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

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恋愛・結婚・離婚

かの

34才の薬剤師です。娘が一人、3才です。
うつを患ってます。
私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。
3年前にその親友と夫の浮気がわかり、慰謝料をもらい離婚しましたが、二人に気がつかなかった私がマヌケと嘲笑われ、子供のために離婚はしないと言った私に二人に嫌がらせをされ、うつになり離婚しました。
娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。
しかし、元親友と似た人を見るとフラッシュバックで過呼吸をおこしたり、娘の面会を元夫が要求して、月1であいにきます。その時パニックを起こしてしまったり…。
3年もたつのにこの状態です。
元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫
不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。
元夫は元の職場の出入り営業で、私は元夫におとなしく、仕事を一生懸命する君に惹かれたといわれ、交際し、1年で結婚しました。
暗くて…のくだりは他の人にも言われたことがあります。
元親友は華やかな美人で社交的です。
そんな友人がいて嬉しかったし、それに私はそんな風に思われているとは思わなかったです。

でももう3年です。
メソメソしていても仕方ないと思うのですが、病院に通ってもいっこうによくならず、疲れ果てました。
娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にもなりました。
考えれば考えるほど袋小路に入っていきます。
どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

ユーザーID:2272083050

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  • 2つ

    1つは、こんな形で結婚した二人は幸せにはなりません。
    おそらくあなたへの意地もあり、表面的には幸せなふりをすると思いますが、彼女は夫の浮気を一生疑い続け、夫は彼女にないあなたの長所を思い、一生悔やみ続けるでしょう。

    2つはあなた自身が幸せになること。
    幸せになって見返してやる。言うのは簡単で実際にするのは難しいかもしれません。傷を負い、フラッシュバックやトラウマがあるのは当然です。でもいつか幸せになってやつらを見返してやることがあなたにできる最大の復讐です。この投稿を読んだ誰もがあなたの幸せを応援しています。あなたは悪くない。彼らは自分達の行動を肯定するために、あなたを悪者にせざるを得ないつまらない人たちなんです。

    一杯泣いて、泣いて、泣き終わったら、楽しいことをみつけ前進し、くだらない人たちのことは忘れて幸せになってください。応援しています。

    ユーザーID:4255244659

  • 見下していいんですよ

    トピ主さんは大切な人に裏切られた、捨てられたと思っているかもしれませんが
    そんな人たち、大切に思う価値もない。
    見下していれば良いと思いますよ。

    本当に「華やかな美人で社交的な人」が
    トピ主さんにいったようなことをいうわけがありません。
    何かが欠落しているから、そういう言葉が出てくるのです。

    養育費は十分にいただいていますか?
    面会の引き合わせはご両親におねがいしたらいかがですか?

    ユーザーID:3868033895

  • 早く忘れて、次の恋を見つけて。

    全てではないのですが、営業をしている人間には、目移り激しく、新しいものに、次々に飛び付く人がいます。
    特に、医療機関を回っているMRやMSと言われている人は、そういう人が少なくないと聞いたことがあります。実際にどうかは存じませんが。

    気になさるな!たまたま、そんな奴に当たっただけ。ましてや、親友で幼馴染みの旦那に手を出すなんて鬼畜以外に無いですよ。

    何ででしょうね。正直な人が苦しんで、悪い奴等がのうのうと生きていく。

    天罰がその二人に下ることを願っております。

    新しい、貴女だけを見てくれる方が見つかることを、祈っております。

    ユーザーID:8187108406

  • 黙っているのは損

    この事実をお母様には話したのでしょうか?
    あなたはおとなしい方のようですが周囲に黙っていていはいけないですよ。
    この二人に気を使うことなく、人の目に晒して制裁を下せばいい。
    話しているうちに気持ちが整理されていくでしょう。

    元旦那さんはいずれ娘さんに嫌われます。
    不倫の上母に嫌がらせをする実父なんて。
    元旦那さんは自分の不貞責任をあなたになすり付け娘も捨てたんです。
    要するに自分だけが大切だった方のではないでしょうか?

    ユーザーID:7120405732

  • う〜ん

    あなたは、辛い経験されましたね。

    でも、心変わりはある意味仕方ない。
    それが、あなたの親友だったと言うだけの話です。
    失礼だけど、顔見知りに手を出すのは最低な行為です。
    あなたの元夫はその程度の男だったんですよ。

    酷なようだけど、メソメソしてちゃダメ。
    余計二人にバカにされたままでいいんですか?

    辛い思いした分、あなたは幸せになって見返してやればいいの。

    無理に明るくする必要はないけど、お子さんを大事にして前向きに生きていってください。
    女の意地は必要よ。悔しさをバネに立ち上がって下さい。

    舐められて、メソメソしてちゃダメ。強くなって下さい。

    ユーザーID:2822161085

  • 調停を起こすのは?

    ありきたりな言葉ですが時間が押し流してくれると思いますよ。
    辛い、苦しいと自分の気持ちを表現できるのは前を向いてる証拠ですから。

    「元夫が面会を要求」とありますがこれは調停や公正証書に残した合意事項ですか?
    そうでなければ断ることは出来ませんか?
    (自分で出来ないのなら親御さんや弁護士など第三者に入ってもらって)
    合意事項であっても家庭裁判所にこちらから面会調停を起すのはいかがですか。

    面会調停って子を相手に会わせるためだけの物じゃなくて
    そもそも会うのか会わないのか、会うとしたらどのような方法で時期で
    会わないのだとしたら間接的にどのような交流をするのがベストか
    と具体案を煮詰めていく物です。

    3年たったが今でも苦しい
    月一の面会は大変な負担
    子に会う直接交流ではなく手紙や電話などの間接交流にして欲しい
    と調停員に訴えたら認められるような気がします。
    (ご存知かもしれませんが調停時に相手方(元夫)と会いたくなければ
    その旨をあらかじめ書面で伝えれば会う必要はありません)

    ご自分が楽になる方法を見つけられるよう願っています。

    ユーザーID:1058205140

  • 人生を謳歌して

    貴方の元夫も元親友も、自分の為なら他人を陥れることを躊躇わない人達だっただけ。これからも2人で恥多き人生を生きていくのでしょう。そんな人達が言った事などは、ただのゴミみたいな物。大笑いして「バカじゃない!」 と思い出すたびに言ってごらんなさい。何ならあっかんべも 付けて。
    親になった今、貴方の責任は子供さん(子供達)をもっと愛することだと思います。子供達が社会に自立できる様に手助けしていく事が、一番。他の事などどうでもいいじゃないの。それに、貴方には、そんな人達から逃げ出せたラックがあるのですよ。自分を信じて、人生を謳歌して下さい。

    ユーザーID:5841439462

  • 応援してます

    私も、夫の不貞で離婚しました。
    立ち直るのに10年かかりましたよ。
    もう3年ですが、されど3年です。一生許せないと思ってたけど、今はなんとも思わなくなりました。

    立ち直ったきっかけは、息子が大きくなって手が離れるようになったので、いろんな活動をするようになったことですね。まだまだ余裕がないでしょうが、もう少ししたら、いろんなところに顔を出されることをお勧めします(できるだけ仕事や子どもと関係ない仲間がベスト)。

    病院だけでなく、一般の心理カウンセリングもお勧めです(できるだけ女性)。人づてにきいて通ったカウンセリングも立ち直りを後押ししてくれました。

    心から、前の夫は、運命のパートナーではなかったんだと思えるようになりました。
    その結果、別の男性とお付き合いできるようになりましたよ。

    ユーザーID:5354303561

  • あなたは悪くない!

    おつらいことでしょう。大変な思いをされているのですね。
    かのさんが、心穏やかになる日が来ることを私は信じております。
    かのさんは、周囲の人たちの好意をきちんと感じ取り、自分で前に進みたいと思っています。そんなかのさんのことを、私は立派な方だと思います。
    子供を持つ親として、かのさんは何も恥じることをしておりません。
    忘れられないと言っても、忘れる日がきっと来るので、自分を責めないでください。
    忘れられない、と悩んでいるときも人間として、親として後ろめたいことはしていない、このことだけは忘れないでほしいです。

    ユーザーID:8258914094

  • あなたが悪いんじゃないよ!!

    あなたが悪いんじゃないです。
    「暗い」だの「おとなしい」だのは、あなたの魅力ポイントです。
    あなたのいいところを否定しないで。

    私は離婚に関わる仕事をしています。
    不倫した側、不貞行為をした側は、必要以上に、配偶者を責めます。
    だってね、ほんとは分かってるんですよ、「自分が悪いことをした」って。
    法律だって、不貞行為をしてはならないと決まっています。
    悪いことをしたと分かっているから、その理由が無いといけない。

    元夫と元親友の方があなたをばかにした言葉は、それがひどい言葉であればあるほど、
    「それだけ私たち悪いことをしたって自覚あります」
    ということでしかありません。
    そんな言葉、真に受ける必要ないんです。

    忘れようと思わずに、カウンセリングへいってみては?
    変なところじゃなくて、例えば大学の心理学研究室なんかで、安くやっているところもありますよ。
    今は忘れることじゃなくて、気持ちを認めることが大事な時期だろうと思います。
    どうぞあなた自身を大切に。

    ユーザーID:5160621706

  • 考えるのをやめては

    元夫と元親友、酷すぎて呆れますね。
    そんな最低な人たちに、なせ離婚してからもあなたは振り回されなければならないのでしょう。
    むしろ縁が切れてよかったのですよ。
    すごく傷ついたのでしょう。
    信じてたから余計悲しかったと思います。
    でも、あなたは、全く悪くないんです。
    言われたことをいつまでも気にするのは、認めたことになります。
    あいつらはああ言ってたけど、私には何も落ち度はない。
    あいつらは間違っている。と強く思って下さい。
    実際このトピを読んで、元夫たちに味方する人はほぼいないと思います。
    非常識な大馬鹿者です。
    私がトピ主さんに成り代わって怒り倒してやりたいぐらい。
    レス打ちながら涙が出ます。
    トピ主さんはきっといい人だから…。もう悲しまないでほしい。
    あなたには愛するお嬢さんがいるから、二人で幸せに暮らして下さい。
    そいつらのことはもう考えず。

    ところで娘さんの面会に関して何か書面等で取り決めをしているのでしょうか。
    もし断れる状況なら断ったらと思います。もしくは間隔をもっと開けるとか。
    トピ主さんはもっと強気に出ていいと思いますよ。

    ユーザーID:7305450100

  • そんなことない

    すいません、解決方法のアドバイスではないのですが、どうしても言いたくなりました。

    あなたはマヌケなんかじゃない。
    結婚しているのに子供いるのに浮気した元夫、友達の夫に手を出した元親友。
    どう考えたって、浅はかでマヌケなのはそっちに決まってる。

    そんな人たちに、負けないで欲しい。


    >娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。

    周りにはちゃんと貴女の味方がいることを、忘れないで欲しい。

    ユーザーID:4247463311

  • だいじょうぶ!

    あなたは強いです。自分のストレスを子供にぶつけて虐待するようなひどい親もいるのに、自分がどうすべきかちゃんとわかってらっしゃる。

    離婚によって、心に大きな傷ができたんですよね。
    でもそれはあなたが悪いんじゃありません。
    悪いのは、誠実でなかった夫と親友という仮面をかぶった女性がしたことです。似たもの同士、夫婦になったのです。そんな人達のために苦しむのはやめましょう。

    自分に合った人がいますよ。あなたを心から大切に想ってくれる人と出会えるチャンスをもらったんだと思いましょう。

    子供は父親の事も母親の事も大好きなものです。そして子供は成長します。大きくなったら何があったか知るでしょう。きっとあなたの一番の味方になってくれると思います。

    今はまだまだつらい日々が続くかも知れませんが、ずっとそんな毎日じゃないですよ。大丈夫です。あなたはちゃんと自分の事も娘さんの事も考えられています。
    きっと心がラクになる日が来るので、今はまだ傷ついている自分を受け入れてあげて下さい。

    ユーザーID:1878192006

  • 大丈夫絶対立ち直れる!!

     こんにちは、初めに言いますがあなたはけしてマヌケではないです。
     その男と女が人の道に外れた非道なバカ野郎であることを、あなたは気づけなかったんです。
     あなたは薬剤師という難関の国試も合格された方です。今は辛く苦しいでしょうが乗り越えられます!実家の方々や、職場の方も応援しています、あなたには心配してくれる見方が大勢います。娘さんも大きくなればつよーい味方です。
     私は人にした報いはいつか己に返ると思っています。人の不幸を願うわけではないけれど、あなたを追い詰め病気にまでしたこの二人、必ず何かしらの報いを受けます。
     それと養育費は娘さんの受ける正当な権利です、しっかり払ってもらいましょう。そして娘さんをしっかり育ててくださいね。

     ね。思いませんか?非道なこの男と女が我が子に「〜ちゃん、嘘をついてはいけませんよ、立派に育つのよー」ってどの顔で話、教育するのでしょうね。
     >華やかな美人
     私は心が薄汚れた醜い人が目に浮かびます。

    ユーザーID:4743549211

  • 自信を持とう

    元夫・元親友の裏切りから精神的にダメ−ジを受け、現在もうつ病の治療に専念しておられるご様子から同情致します。
    離婚のケ−スを色々と見ておりますが、経済面で苦労されてる女性が多い中で、トビ主さんは薬剤師の資格を持ち、子供の面倒も実家から受けられ、恵まれてる立場をまず自覚して下さい。
    職場の中でも皆さんと問題なく付き合われており、指摘された暗いイメ−ジなど伺うような感じがしません。
    3年前に言われた事に引きずられず、可愛い大事な子供や恵まれた環境に自信を持つ事がうつ病の回復にも繋がります。
    非人間的な元夫・元親友に何時までも振り回される程、つまらない事はないです。まだまだ若い自分に自信を持って子供と共に楽しい毎日を過ごされる事をお祈りしております。

    ユーザーID:6256417569

  • 一人で悩まないでください。

    別れは死別より苦しい。苦しみの原因と思う相手が生きていて、自分より優位に立っていると感じれば尚更苦しい。でもあなただけでなく、相手にもこれから乗り越えていく課題があります。あなたの涙、苦しみ、がんばりは決して無駄にはならない。仏陀の言葉に泥の中から、美しい蓮の花が生まれるというのがあります。私たちの人生には喜怒哀楽が詰まっています。これまで一人で頑張ったあなた、今度はカウンセラーのような専門家に心を開いてみてはどうでしょうか。私は西欧在住で、大学でカウンセラーの学位を取り、5年間、カウンセラーとして働いた間に、多くの人々が心を開け放すことで、裏切り、虐待、依存症を乗り越えるのを見てきました。西欧では無料カウンセリングも多くあります。思いを吐き出すことは、痛みや怒りを自分で認めること。そこから新たな一歩が始まります。また、同じ悩みを抱えるサポートグループを探してみても良いでしょう。私の現地の友人は、奥さんの浮気で離婚、彼が幼子二人の親権を獲得。その後、パートナーに裏切られた人たちのサポートグループに入り、支えあっているうちに、出会いがあり幸せな再婚へ。人生は宝探し。応援していますよ。

    ユーザーID:3070455727

  • まだ

    3年前のまま時間が止まってるんでしょうね。

    慰謝料もらって離婚してるのに気持ちの区切りがつかないのはナゼなんでしょうね。

    マヌケとか暗いとか事実なんでしょうから、「私はマヌケです」「私は暗いです」と開き直った方が楽かもしれませんよ。自分を否定するから苦しくなるんだと思います。

    他人と比べたところであなたはあなたなんだし、いいところも悪いところもあるのは人間として普通ですよ。

    まぁ何か打ち込める趣味なんかあればいいと思いますけどね。
    ヒマだとあれこれ考え込んでしまいますから。

    ユーザーID:9124400766

  • とにかく励ましたくて

    トピ主さん、今は何を言われても頭に入ってこないと思います。
    でも大丈夫。ここにいる人はみんなトピ主さんの味方です。
    今は信じられないと思いますが、いつかその暗いトンネルから抜け出せる日がきます。
    娘さん、3歳なんて可愛い盛りですね。大切にしてあげてください。

    ユーザーID:1668849402

  • 元旦那さんに会わせない

    相手の浮気が原因で別れたんですから、元旦那さんにお子さんをを会わせる必要はないんじゃないんですか。

    ひと月に一度お子さんを会わせるという事の為に、嫌な事を思い出してしまうと思います。

    「目の前から去るものは、心からも去る」だったかな、元旦那さんと会う事がなくなれば色々な嫌な思い出も薄れていくと思います。

    あなたは何も悪くないと思いますよ。
    全然悪くない、悪いのは向こう。かかわらない方がいいと思います。

    ユーザーID:7519421354

  • まだ、三年ですもの・・・エールを送らせて下さいね

    トピ主さん、拝読させて頂いて
    トピ主さんは、素直で心優しい方だと
    思いました。


    そんな人達の事を思い煩うのは
    不毛であり、無駄な時間だと
    割り切って、過ごされた方が
    精神衛生上よいかと思う次第です。

    そんな人達の為に
    トピ主さんが心苦しむ事はないです。

    トピ主さん、今はまだ顔も上げられないかも
    しれない、前も向けないかもしれないとは
    思います。
    いつか前を向ける様に
    エールを送らせて下さいね。

    私は、以前、人から欺かれ、貶められた時は
    とても辛い思いをしましたが
    人を陥れる方ではなくて、良かったと
    今更ながら思います。


    どうか、少しでも時間薬が早く効き
    心穏やかに過ごせる日々が訪れます様に。

    ユーザーID:1829485627

  • 相手の思うツボ

    あなたが幸せそうにしているのが一番の仕返しですよ。

    略奪される男の人は、また別の女性に略奪されるって言うじゃないですか。

    女性は自分が魅力的だから略奪できたと思うでしょうが、実際は、男性が簡単に略奪できるタイプなんです。

    今度は、元旦那さんの浮気の心配ばかりするようになると思います。

    くだらない人間のためにあなたが苦しむのは、時間の無駄ではないですか?


    安心して幸せになってください!

    ユーザーID:6864836236

  • 離婚して正解だったと思う

    一度不倫したら癖になる。
    踏み越えてはいけないラインを越えちゃったんだから。
    何度やっても懲りない。
    個人的にはそう思ってる。
    貴女の元夫・不倫女性もそう。
    婚外恋愛に走る事に躊躇ないだろう。
    それで本当に満ち足りた家庭が築けるのか。
    私は、貴女がそんな人達から離れられて良かったと思う。
    貴女を笑っていたのは、本当は後ろめたさやコンプレックスの
    裏返し。
    そうする事で、自分達のプライドを保ってただけ。

    今はゆっくり休んで。
    泣いても恨んでもいい。
    ただ、お子さんにだけは手を上げないで。
    可能であれば休職・お子さんを実家に預けるなどして1人の時間を
    過ごすのもありかと。

    って、自分から貴女とお子さんを捨てたのに面会って何よ?
    家庭を省みず他の女性と関係した時点で、妻子を捨てたも同然なのに
    子供には会いたいって?
    ふざけるな!って、全く他人の私でも思う。
    これ、法律に詳しい方に相談できないかなぁ。
    貴女が落ち着くまで一時的に面会ストップできるようなシステムが
    あればいいのに。

    うつって、一度なっちゃうと長くなるよ。
    焦らず、自分を責めずゆっくり行こう。

    ユーザーID:9072601566

  • 自信持ってね

    手に職をお持ちの主さん、私は尊敬しますし羨ましいですよ。元友達も、それが羨ましかったのかも?だって美人でも、おばあちゃんになればみんな一緒だし、もっと若い人には勝てるわけないですからね。きっと元友達は顔がきれいな以外何にもないんでしょうね。元旦那さんも安っぽ〜い人ですね。資格職の稼ぎをあてにして楽しようとしてたんでしょうね。

    あと、暗いとかおとなしいとか言われたのも、気にしないでくださいね。そういう奴は明るく元気なら、ガチャガチャうるさい、落ち着かないって批判するものですよ。

    今は渦中だから、病んでしまってるけど、どうかお大事にしてください。辛いなら娘さんと面会させない手もありますよ。

    ユーザーID:8159812705

  • その後妻がミジメ

    地味で目立たないトピ主の旦那をわざわざ略奪するなんて、華やか美人の割にはモテない女性だったんでしょう。
    最初から後妻の上に、自分達の子がいるのに前妻トピ主の子に旦那は月一で会いに行く。

    母親同士が知り合いの幼馴染ならば、トピ主にコンプレックスでもあったんじゃないかな。
    トピ主は薬剤師ならば大卒かつ国家資格持ち。
    娘の面倒見てくれる親あり。

    そりゃ、トピ主がミジメで居てくれなきゃ、後妻はもっとミジメでしょ。
    世間的には後妻の方が負け組ですから。

    ユーザーID:2251887770

  • 見ている人は見ています。

    笑いたい人には笑わせておけばいいのよ。

    そういう人は利己的です。
    何に置いても自分さえ良ければという考えが頭から離れないのが行動に出ていると思います。
    見ている人はちゃーんと見ています。

    本当に幸せな人は貴方に嫌がらせを言ったりはしませんよ。
    一生自分もいつかされるんじゃ無いか?の不安がつきまとってるからの言動です。

    貴女よりずっとずっと可哀想な人なんです。

    どうぞ腐った人は見ないで、可愛い可愛い娘さんと助けて下さるご両親と幸せになれる様に
    次回の面談は娘さんの体調不良を理由に断っちゃって下さい。

    ユーザーID:4406255266

  • 鬱は発想の転換で治ります

    仕事で精神病院へ行くことが多かったです。鬱はマイナスなことを考えて負のスパイッルに入るとかかってしまいます。

    例えば、今日道で誰かに強く理不尽な態度を取られたとします。1日中不愉快ですよね。次の日は友人に愚痴るかも。でも一週間毎日友人には愚痴りません。翌月もということはないでしょう。半年後は?忘れているのでは?覚えていても怒りの度合いは低くなっているはずです。

    これが当日も、半年後も1年後も同じ怒りの度合いで、忘れることが出来ないのが鬱状態なのだと思います。
    嫌なことを忘れてしまえば鬱にならないと思いますし、治ると思います。

    気付かなかったのがマヌケ → 悪いことに気づかない良い人
    おとなしくあたり自己アピールしない → 私が私がと我が強くない
    暗い → 目立ちたがり屋でなく堅実
    華やかな → 目立ちたがり屋で、チヤホヤされたい
    美人 → 年をとたときにプライドと老化が合わなくてイタイおばさんになる
    社交的 → 敵を作りやすい

    見方を変えれば良くなりますよ。

    堅実が一番、控えめが美徳です。


    嫌なこと飛んでいけ〜!!

    ユーザーID:8701482466

  • セカンドオピニオンを

    もう受けてるのかも知れないけど。

    貴女の症状がなかなか改善しないのは、今の病院が
    合ってない可能性もあるよ。
    病気を治すために病院に通ってるのに、一向に良くならず
    疲れるだけなら、そこに通う意味はないのでは?

    夫がパワハラでうつになったんだけど、最初にお世話になった
    主治医との相性が良かったらしく、3か月の休職で復帰できた。
    後で調べたんだけど、その地域では評判のいい医師だった。
    が、2年後転勤で別の病院に変わったら、悪化して1年休職。
    環境の変化もあったけど、夫との会話で彼が担当医を信頼して
    いないと気付いた。
    ただ、今住んでる地域で診察時間や曜日の範囲が広いのがその
    病院だから通ってる状態。
    夫は、自分で相性の良さそうな施設(グループホームっていうの?)を
    探して、心が疲れたら、たまに参加させてもらってる。
    事前予約とか必要らしいけど、私は本人に任せてるので、詳しく知らない。
    首突っ込み過ぎると、不機嫌になるから。

    貴女は、多分、今の主治医だけでなく、全ての人が信じられないんだと思う。
    せめて医師だけでも、自分に合った人を探そう。
    大変だと思うけど、早く良くなるために。

    ユーザーID:9072601566

  • 世間はそんなに甘くない


    >元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
    >元親友は華やかな美人で社交的です。

    トピ主さんは2人が今、何の憂いも無く幸せいっぱいだと考えているのかもしれませんが、世間はそんなに甘くないです。

    >私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。

    だったら、2人共通の友人知人も多いでしょうね。
    そういう人達はもちろん、元親友がトピ主さんの夫と不倫して略奪婚した事を知っている。

    親友の夫に手を出す。
    妻の親友と関係した末に、妻子を捨てて不倫相手の元に走った男。
    2人の最低な行いのせいで、元妻は心を病んで今も辛い闘病生活を送っている。

    事情を知る人間は、そりゃあ表面上はにこやかに当たり障り無く2人と付き合っているでしょうが、心の底では色々思う所もあるでしょうし、そういう事について周りと話したりもしていると思いますよ。

    少なくとも、元夫と元親友夫婦がこれまでのコミュニティーに留まり続ける限り、一生「そういう人間」という目で見られ続けます。

    ユーザーID:6378527114

  • 30年来の友人か

    1)人を信じすぎた。30年を払拭するのは並みじゃないですね、皆あなたを支えたいです。
    2)外見だけの人が良い旦那は時間がたてば別の若い人にとられないかとその人は気が気じゃないでしょうか、誰でも老いるもの、子供には何て言うのか。泥棒猫何て洒落にもならない。それでできた子供なんて子供がどう思うか。不憫。
    3)薬剤師の資格は憧れのまと、なかなかとれない。あなたを大切にしてくれる人に会えますよ、あったら元旦那も元友人もあかんべーしてやりましょう。
    4)でもうつになるほどあなたの誠実さが伝わってきて皆あなたが大好きです。
    5)旦那よりいい人は見つかります、見つからなくても皆あなたが大好きだし、応援していますよ心から。鬱なんて元気になって元のあなたに戻って欲しいですよ。簡単に人を信じすぎて、騙されないでね。羨ましがられ、妬まれるから同等以上の人(なににつけても自分より劣るところのある人には気をつけて、コンプレックスのあるひとも)としかつきあわない、毅然として、要らぬ親切もやさしさも不要。
    6)外見はこのみです。あなたがいい人はいますよ。忘れないでね、。

    ユーザーID:7875029117

  • たくさんのたくさんのエールをあなたに!!!

    同い年です!
    辛かったですね。。。かわいそうに。
    あなたには何も非がないのに、
    どうして本当の悪人からそんなこと言われなきゃならんの!
    張り倒してやりたいです。
    そして、あなたに寄り添って抱きしめてあげたい。。。

    私も離婚が決まりました。
    残念ながら子宝には恵まれず、ひとりぼっちです。
    お嬢様がいらっしゃるとのこと、羨ましいですよ。
    酷い人間って存在するみたいですね。
    気に病むのも当然です。鬱にならないほうがおかしい!
    私もいまはどん底ですが、お友達や家族に支えられて
    なんとか生きてます。。。
    トピ主さん、きっとご自分を責めてらっしゃるんだろうけど、
    そんな必要ないんですよ。
    ありのままのトピ主さんで素敵な方だと思いますよ!
    こんなネットの文章だけでそう思えるんだから、
    きっとご本人はもっと素敵なんだろうと思います。
    元気だして!元気だしましょ!一緒に頑張りましょ!!

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