夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

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恋愛・結婚・離婚

かの

34才の薬剤師です。娘が一人、3才です。
うつを患ってます。
私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。
3年前にその親友と夫の浮気がわかり、慰謝料をもらい離婚しましたが、二人に気がつかなかった私がマヌケと嘲笑われ、子供のために離婚はしないと言った私に二人に嫌がらせをされ、うつになり離婚しました。
娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。
しかし、元親友と似た人を見るとフラッシュバックで過呼吸をおこしたり、娘の面会を元夫が要求して、月1であいにきます。その時パニックを起こしてしまったり…。
3年もたつのにこの状態です。
元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫
不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。
元夫は元の職場の出入り営業で、私は元夫におとなしく、仕事を一生懸命する君に惹かれたといわれ、交際し、1年で結婚しました。
暗くて…のくだりは他の人にも言われたことがあります。
元親友は華やかな美人で社交的です。
そんな友人がいて嬉しかったし、それに私はそんな風に思われているとは思わなかったです。

でももう3年です。
メソメソしていても仕方ないと思うのですが、病院に通ってもいっこうによくならず、疲れ果てました。
娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にもなりました。
考えれば考えるほど袋小路に入っていきます。
どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

ユーザーID:2272083050

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  • あなたは立派です。

    10年以上前に同じような経験をしました。

    フルタイムで働いていて、子供がいても経済的には困窮しませんでしたが、
    精神的に危険な状態になって、自分が何かしでかしそうで怖かった。
    当初はこうなった「原因」をどうしても考えてしまって
    自分を責めたりしました。

    しかし
    原因なんて、アッチにあるに決まってる。あなたは悪くない。
    今はとにかく自尊心の回復に心がけてください。
    そうしないと、生活が立ち行かなくなってしまいます。

    当時は、
    自分は悪くない、立派である、よくやっている。などなど、
    毎晩ベッドの中で自分で自分に言い聞かせたものです。

    落ち込んで当たり前です。
    回復に、時間はかかると思います。

    わたしが彼らを、「全くどうでもいい人たち」と思えたのは
    子供が成人して、卒業して、就職して、結婚して、
    (やっと気持ちに余裕ができたせいか?)
    自分にお付き合いする相手の方ができた、去年あたりからですね。
    街で彼らを見かけても、今なら…そうねえ、
    変な虫でも見たような気持ちでいられるでしょうね。

    ユーザーID:1683737314

  • 親友にも貴方を羨む感情があるのですよ

    貴方が親友だった方に対して「華やかな美人で社交的」と羨んでいたように
    親友も貴方の事を「堅実で頭も良く知的」といった羨む感情を持っていたの
    だと思いますよ。

    だからこそ、貴方の元御主人の事を好きになったというよりも、貴方から
    御主人を奪いたかったのではないかと感じます。
    「二人に気がつかなかった私がマヌケ」とは彼女の貴方に対する勝利宣言の
    ようなもの。
    貴方を貶める為の略奪だったのだと思いますし、それにまんまと引っかかって
    しまったのというのが、今のトピ主さんの状態なのだと思いますよ。

    まずは御自身への自己肯定感を高めるようにされて下さい。
    親友だった女性は貴方を張り合おうとしていたのですし、それ程に貴方は
    魅力的な女性だったという事なのですよ。

    >私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗い
    あなたに元夫は不満を持っていた

    御友人を口説く為に、それに近い発言が御主人からあったのかも知れませんが
    これも貴方を貶めようとする親友の悪意のある発言です。
    気にする必要などないのですよ。

    ユーザーID:7508441994

  • おかしな人たちに

    その二人の事に頭の中は支配されている。

    それは、もはや、かのさんの問題です。

    前を向きましょう。

    おかしな人にまだ支配されて人生を無駄にしている場合ではありません。

    娘さんの為にも娘さんと一緒に二人で楽しい暮らしが出来る様に、
    娘さんもそんなめそめそなお母さんでは、かわいそうです。

    真面目で、一生懸命な、かのさん、もう解放されましょう。
    今は、しばらく娘さんの為に生きようと思って、
    パパの事は忘れられるように楽しい生活させてあげましょうよ。

    パパの悪口は言わず、でも、二人で楽しい家族で
    おじいちゃんおばあちゃんも居るんだもん、大丈夫大丈夫!
    みんな、かのさんの味方になってくれますよ。

    神様おてんとうさまはちゃーんとみてます。

    ユーザーID:6062087635

  • 応援しますが

    一度は自分が選んだ人でしょ? 無理やり結婚させられた訳でもなく。
    自分の選択が失敗だったということです。
    逆にトピ主さんは選ばれた女性だったでしょ?
    婚歴もなくおばあさんになりかけの私からしたら、
    一度でも結婚されて、ましてお子さんもおられるのなんて、
    ものすごく羨ましいです。

    世間的には私なんて、一度も選ばれたこともない
    可哀そうな人間らしいです。
    まっとうな社会生活を送っていて、結婚相手を見つけられないなんて信じられないと、
    よく言われます。

    いつかは罰が当たるというレスも見受けられますが、今まで生きてきて
    思うには、残念ながらそうではない方が多数です。
    最後には正義が勝つなんて、テレビドラマだけの話だなあと思います。
    悪いやつほどよく眠る、これも事実です。

    子供のために離婚しない、どうしてそんなことを言ったんですか?
    子供のことはともかく、夫婦として再建築出来る方法を模索したり、
    怒鳴りあいながらでも話し合いをしたらよかったのに。

    職場やお子さんに元夫の悪口は絶対に言わないでくださいよ。
    周囲は聞きたくもないです。あなたに一番必要なこと、
    それは自分に自信を持つことです。

    ユーザーID:9774289093

  • 面会権の制限は出来ないのですか?

    現在 ご実家に戻りお子さんはご両親様に見てもらいながら働いていらっしゃるのですね? 元夫夫婦はお近くにお住まいで、面会は外なのですか?
    何時からお嬢さんに面会を要求する様に成られたのでしょう。 妻が妊娠中に浮気をして元夫有責、其れも罵詈雑言を言われて離婚した。
    本当に酷い元夫や親の幼馴染の知り合いですね。

    子供を養育し親権を持つ親が子供と共に安定し円満な生活を与え経済的にも努力している。 離れて暮らす元父親とも言えない人が面会権を月一要求為るのは、逆に幼児に動揺を与えて有害で有る。 面会権のゴリ押しで有る、と…… 何歳迄は年に○回に制限して欲しい、と家庭裁判所或いは弁護士等に相談して見ては如何でしょう。

    マヌケと言うならマヌケ以上に抜け目無く考える。 自己アピール力が足りないと言うのなら、元夫夫婦の近所で悪口を触れ回るのは行き過ぎでも、其れ位したって仕方が無いよね位に周りを味方つけ自己アピール力を付ける。
    貴方を陥入れ、傷つける罵詈雑言に引っかかっているのだと自覚しましょう。
    元夫卑しい知り合いにもっと怒って良いのです。

    ユーザーID:6782553485

  • 被害者意識を捨てる

    私も似たような経験をしたので、お気持ち分かる気がします。

    私も最初は、相手にされたことばかり考え、浮気に気づかなかった自分はマヌケで、大人しい自分はダメなんだと、相手が絶対的な加害者で、自分は無力な存在だと思いこんでいました。

    もちろん相手が悪いですが「被害者意識」を持ちすぎると、抜け出せなくなります。

    なぜかと言うと、無力な自分に逃げることで、感情に蓋をしたり、目の前の問題(仕事とか育児とか)に全力で取り組む気力が失われるからです。

    私の場合、相手も単に必死だったのかなと気づいた頃かな。
    自分も相手と対等だと分かり、被害者意識が薄れていきました。
    頼りない男、こっちから願い下げだ、と怒ってみたり。
    そして、確かに暗くて大人しいのが私だし、単に相手と合わなかっただけだ。
    この性格で何が悪い、ま、今回改善点を学べたから一生懸命やっていこう、と前向きになれた気がします。

    例え手をあげなくても、イライラは子どもに伝わります。
    すると臆病になり、望む人生が送れないように育ってしまいます。

    どうか、された事は手放して、ご自分とお子様の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:6553741059

  • そんな人たちに振り回されていいことはひとつもない

    略奪愛で結婚した二人ですが
    どれだけの愛情を持って子供までもうけたのでしょうね。

    お互い不倫を犯す価値があるような愛し合い方だったのだろうか。
    人を愛して心の痛みを感じる感性がある人たちが
    奪われた妻を笑うようなことができるだろうか。
    ただただ、好奇心と即物的は欲求とタブーを破る快感、女性は正妻への優越感
    それらによって盛り上がっただけの話に思えてなりません。
    要するにただの××(あえて伏字にしました)。
    彼女にしたら男なんて誰でもよくて
    トピ主さんには失礼ですがそんな女にホイホイ着いていった男も相当です。
    そんな縁なんて腐ってます。

    結婚して子供ができたのが幸せとは限りません。
    人の目を盗んで体の関係を重ねていたような人たちですから
    再び浮気される可能性に心から安らぐことはないでしょう。
    疑心に苛まれます。

    トピ主さんはごくまともな方です。
    真面目に生きていて毒牙にかかっただけで気の毒なのですから
    これ以上ご自分を追い詰めないでください。

    個人的に薬剤師さんが親切だと病気で不安な時心強いです。
    お仕事がんばってくださいね。

    ユーザーID:5165126455

  • 大丈夫。禍転じてですよ

    トピ主さんにとっては大事な夫だったけど、実はロクデナシだったのです。
    元親友は、ロクデナシを引き取ってくれたのですよ。
    そう思えばいいのです。厄介払いできたのです。

    月1回の面会も拒否しましょう。大事なお子さんがロクデナシに影響されてはいけませんからね。
    元妻をバカにするような元夫になど、子供を会わせる価値ないですよ。
    お子さんに物心がついたら、早々に離婚に至った理由をお子さんに理解させましょう。お子さんにも、真実を見抜く目を持ってもらうためです。

    大丈夫。マジメに働いて子育てして誰の幸せも脅かしていないトピ主さんと、元夫を略奪して元妻を暗いと罵る元親友のどちらが真っ当で信頼に値する人間か、なんて明らかです。わかる人にわかってもらえばいいのです。
    トピ主さんは何も失ってなどいません。今のお子さんとお仕事とサポートしくれるご実家を大切になさってください。

    ユーザーID:2654727327

  • お嬢さんと信頼関係を

    大丈夫。私の娘もその夫の不倫で離婚し子どもを育てています。最初は見ているほうもつらかったです。子どもが父親のことを言うたびに。娘につらくあたった男を慕う孫・・・おばあちゃんはとてもつらいです。
    でもそのときだれかに言われました。「大丈夫、母親と子どもさんを見ていると強い信頼関係があるねと感じる。大丈夫、時間とともにお子さんも分かってくる」と。
    たしかにそうでした。娘と孫は強い絆で結ばれています。そして小学校中学年になった孫は、もちろん父親大好きであっても(娘は絶対悪口を言わない)、冷静に見るようになっています。
    私もときどき思い出して苦しい思いをしますが、そのたびに「こんな男のことで心を苦しめるなんて馬鹿馬鹿しい」と思うようにしています。少しずつ、ほんとうに少しずつ、心の痛みが減ってきているような気がします。
    トピ主さんも、そんな人たちに心を乱されないように、お嬢さんとのふたりの交流を楽しんでいってくださいね。それに相手に子どもが生まれたのなら、もう合わせなくてもいいのでは?弁護士さんかだれかに相談してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3894031545

  • 忘れなくていい

    ずっと憎んで恨んで大嫌いでも構わないんですよ。
    許す必要なんてありません。

    かのさんは思慮深く聡明な方とお見受けしました。
    社会的にもりっぱな資格をお持ちで、お嬢さんと一緒に一生懸命生きていらっしゃる。

    何も恐れることはありません。

    どうかお嬢さんと二人で前向きにお幸せに。

    顔も素性も知らない私ですが、かのさんのこれからを応援していますよ。

    ユーザーID:0892264463

  • 大丈夫!

    私も不倫ではないですが元夫にひどい仕打ちを受け離婚しました。

    仕事で鬱になった事もありますし、親族の事等
    色々ある人生を歩んでる方だと思いますが、離婚が1番辛かった。
    もう別れて6年が過ぎましたが、同じくフラッシュバックに悩まされます。

    私はどちらかというとマイナス思考で、おとなしく、いつまでもウジウジしている性格で、離婚前にも鬱で2回ほど長期休職しておりますが、
    そんな私でも子どもには私しかいない!と思うからか何とか毎日頑張れてます。

    突然思い出して、イライラしたり涙が出たりしますが、
    せっかく別れたのに、いつまでもあんな奴の事で悩んでいたら時間が勿体ない!
    私の人生の経験値あげてくれてありがとう!くらいに無理やり思って
    頭から追い出すようにしています。

    あと、離婚ほどつらい事はなかったので、
    辛い事があっても「あれに比べたらこんな事、たいした事ないや」って
    小さい事では悩まない、悩んでも引きずらない性格に変わりました。

    思ってる以上に母は強いですよ。
    3年ならまだまだ辛いと思います。
    忘れなくて良いです。一緒に乗り越えましょう。

    ユーザーID:1886698351

  • 元旦那は誠実さがない

    自分に都合のいい元旦那ですね。
    大人しい貴女を好きになって結婚しておきながら、次は派手な美人に乗り換えなんて。
    貴女に嫉妬して、陰で迫ったんじゃない?
    その女の粗捜しをして、ご自分の良いところを100見つけましょうよ。
    友人を裏切らない。清潔。高資格を持ってる。
    そんなひどい男はもっとひどい女が引き取ってくれたから、新しい人生が待ってますよ。
    老後の不幸を引き受けてくれたんです。
    だから、貴女はおしゃれをして、お化粧して貰ってお出かけして貰いたいです。

    ユーザーID:2031151865

  • 身体を動かしてみればどうでしょう

    ひどい話ですね。
    幸せになるのが一番ですよ。

    娘さんと一緒にレンタルで畑を借りたり,ボルダリングやスポーツで一緒に汗を流してみてはどうでしょう。

    少しは忘れる時間が作れると思いますよ。

    ユーザーID:8917761716

  • そんな不誠実な男、くれてやったと思おう。

    いつか、その元親友が気づく時が来ますよ。
    自分の夫は不倫をするような不誠実な、信頼のできない種類の人間だという事に…。

    もし不倫がなかったとしても、そんな不誠実な男、いらんですよ。
    トピ主さんと娘さんの人生の邪魔にしかならない。

    あと、お子さん3歳と小さいし一人で面会できるわけでもなく、トピ主さんが同席するのが病状の悪化につながるなら、精神的苦痛が大きいってことで拒否しましょう。
    面会に法的な罰則ないですよ。

    トピ主さんには娘さんがいる。
    二人で楽しい事たくさんしよう。ご実家もサポートしてくださっているとのこと、ろくでなし夫の元で子育てするより何百倍も素敵な環境ですよ。

    私はパニック障害持ちです、離婚も経験してます。
    離婚当時は元々のパニックに加えて鬱症状もでて通院もしました。あれから11年、今は再婚していますが元夫の事は全然思い出しもしません。たまーに、こういう話題が出た時に、自分もバツイチだなと思うくらいで。
    田舎に引越ししてパニックの発作もここ六年出ていません、服薬もいまはストップして様子見してて体調もいいです。

    大丈夫です、忘れられる。あなたも娘さんも幸せになれます!

    ユーザーID:9606408669

  • 環境を変える

    過去に起きたことを変えることはできまえんが、
    過去に起きたことを「どう捉えるか」は変えることができます。

    お辛いとは思いますが…

    旦那さんがいたからこそかわいいお子さんにも恵まれたんですよね?

    すばらしい職業もお持ちですし、
    みんなトピ主さんの味方ですよ!

    口角をあげて笑顔を作って、脳をだましましょう。
    気分が上がる服を着て出かけるのもいいかも。

    ユーザーID:5895796544

  • 少し落ち着きました

    ご意見ありがとうございます。
    忘れる事はできないから、それでも娘の為に前を向いて歩いてくださいと
    いっていただき涙がでました。
    母が初期の癌で入院し、父が付き添いに行った2ヶ月の間、面会の付き添いで
    私が行ってパニックを起こしてしまいました。
    両親に普段は頼んでいます。
    弁護士に依頼するという方法もあったんですね、知らなかったです。
    無知ですみません。

    あまり考えすぎるとよくないとのご意見も頂き
    確かに少しこの3年、袋小路に陥り同じ所をグルグル廻っている状況のような
    気がします。
    忘れるのは無理でしょうが、娘の為にも少しずつですが立ち直っていきたいと
    思います。

    娘がパパと言うたびにイライラしてしまう自分がいまして
    それを抑え込んでいるうちに味覚障害になってしまいました。
    どうしたら娘が元夫のことを話したとしてもイライラしないでいられますでしょうか?
    書ききれずすみません
    娘の面会日のすぐ後で、色々元夫の話をするので余計にイライラしていました。
    娘は悪くないのに、頼りない母だなと

    頂いたご意見目を通しています

    ユーザーID:2272083050

  • 応援しています

    なんて酷い仕打ち…!
    元夫と彼女の人格を疑います。

    トピ主さん、よく頑張っていますね。おつかれさまです。

    性格がおとなしいことは、欠点ではありません。
    しかも立派な職業をお持ちで自立していらっしゃる。
    真面目な人なのですね。

    例えば、美しい音楽や絵本に触れるというような、ご自身の癒しの時間はとれそうですか?
    感動との出会いは、心をほぐしてくれます。

    辛い記憶ばかりに支配されている状態だと、どうしても視野が狭くなりがちです。
    怯えや自信のなさは、人から笑顔を奪いますので、お子さんのためにもまずあなた自身の心が潤うことが大切です。

    そして一日一日、今日も乗り切った…と、静かに自分を認めてあげて、無理に記憶を追い出そうとしないでください。
    日々の積み重ねが強い自分を作ってくれていると信じる事。
    意識して呼吸を深く整えることも、動じない心をつくるに効果的です。

    いつの間にかそんな最低な人達のために人生を台無しにされてたまるか!ってくらい気持ちが上向きになれればいいですね。

    ネットの陰から、最大のエールをおくります。

    ユーザーID:5108679690

  • そんな男は、こっちから願い下げ!!


    私はトピ主さまのお子さんの立場だった者です。

    どんなに傷ついても辛くても、
    一生懸命生きてきた母の背を見て育ちました。

    私の母は、深く深く傷つきましたが、
    離婚して10年以上絶った今が1番輝いています。
    いつも「今が1番幸せ」と言っています。

    トピ主さまにも、必ずそんな日が訪れると思います。

    大丈夫です、たった3年で傷が癒えるはずありません。

    でも、お子さんにとっては、どんなトピ主さまであろうと、
    たった一人の母なのだという事だけは、覚えて居てあげて下さいね。

    ユーザーID:0968386732

  • ゆっくりゆっくり

    お辛い思いをされましたね。
    でも、他の皆さんが書かれると思いますが、あなたの元夫と元親友が、ドのつくクズなの
    だと思います。なかなかいませんよそんなひどい人たち。
    不倫を棚に上げて何も知らない奥さんを嗤うなんて、まともな感覚じゃないです。
    そういう人たちはいつか自分たちに返ってきます。トピ主さんはひどい目に遭われたけど、
    交通事故とか避けられないアクシデントに遭ってしまったと思って乗り切って下さい。
    いつまでもそんなクズどもの言動に囚われて辛いなんて、相手の思うつぼです。
    誠実に生きていたらきっと幸せがやってきますよ!
    そうなった時、どれだけアホらしいことに引きずられていたか、やっと笑って思い出せる
    日が来ると思います。まだまだ辛いことも多いと思うけど、負けないで!
    世の中にはもっと真っ当で素敵な人が男も女もたくさんいるはず!
    臆病になり過ぎず(でも慎重に)前を向いて進んで下さい。応援しています。

    ユーザーID:3240512385

  • その結婚していた時期、

    その結婚していた時期、親友だったのは頻繁に家に来ていたの?

    その頃の様子も、当時はどんな風であったのかを出来る範囲でいいですから、教えてください。

    ユーザーID:2526205023

  • 娘さんのことですが、

    娘さんが、お母さんに別れた旦那であるお父さんの事を話すのは何故でしょうか?

    それと、

    華やかさんだというひとは、今でも同じ職場に居るんでしょうか?

    これも教えてほしいです。

    これらを教えてくれるのは、トピ主さんにとって出来る範囲内でいいです。

    ユーザーID:2526205023

  • 今の生活環境に浸って居てはダメ!思い切って...

    変える、とにかく自分で変えなきゃ何も変わらないよ!

    まずは、子供と二人で落ち着けそうなところ探してご覧なさいな、、
    お仕事の方は、薬剤師なら幸いどこへ行っても働き口は見つかるでしょう

    あとは気力と、まともな判断出来る内に 引っ越し済ませて
    生活環境を一新させ、仕切り直して再スタート...

    子供は柔軟だから心配ない、すぐに慣れるわ

    問題はあなたよ、、せっかくの新天地なのに、もし あなたが
    まだ過去に囚われた話をし始めたり 嫌な思い出引っ張り出すと
    せっかく生活環境変えたって元の木阿弥になるわ

    自分で自分自身の古傷に塩をぬることに成らないよう 心して!

    ユーザーID:6703043628

  • 質問。結婚していた間・生活費はどちらが多めに出していた?

    質問。結婚していた間・生活費はどちらが多めに出していた?

    あんがいトピ主さんの方が多く出していたんでは?

    これも教えてほしいです。

    ユーザーID:2526205023

  • 笑われる立場から・・・

    今度は、あなたが笑う立場になったほうがいいですよ
    あなたは悪くないんですから、自分を責めないでください

    いつかは見返してやりたいと思いませんか?
    そして、笑われる立場から逆転したいと思いませんか?


    無理やり忘れようとするから、脳内で逆に鮮明になってしまうんですよ
    脳内に刷り込まれてしまうんです

    忘れようとしなくていいですよ

    ユーザーID:5566004705

  • レスします

    記憶喪失にでもならない限り忘れるなんてことはできませんけど、
    そんな奴らのことなんて出来るだけ考えないようにして、
    主さんは幸せにならなきゃいけません。
    これからは人生90年〜100年の時代ですから、
    ご両親の協力と職場の理解という恵まれた境遇を生かして、
    しっかり働いて、おしゃれもして、楽しいこと考えましょうよ。
    34歳という若さなんですから、人生まだまだこれからです。

    ユーザーID:8276344428

  • 人間ならそこで笑わない。

    泣いてごめんなさい、ならまだ
    100歩譲ってわかる。

    だから貴女が悲観することない。
    親友は貴女のご主人だから欲しくなっただけ。

    ご主人と彼女が幸せになれる要素は
    全くありません。彼女が強引だったのでしょう。

    よく考えてください。彼が惹かれた貴女の姿は?
    その時の気持ちが真実です。

    新薬がいっぱい開発されてますよね。
    大きなチェーン店舗に転職するのも
    一手だと思います。

    ユーザーID:5968129974

  • まだ、3年です

    辛い思いをされましたね…。
    小さなお子さんもいらっしゃるのに、本当に大変だったと思います。

    でも、かのさんは、これからお子さんが大きくなるにつれて、学校とか習い事とか、どんどんお忙しくなると思います。
    「職場でもよくしてもらっている」ということは、お仕事も真面目にきっちりされている方だと思うので、今後、色々任されるようになるのではないかと。
    そうやって慌ただしい日々をすごしていると、いつも間にか思い出すこともほとんどなくなります。

    まだ3年しか、たっていないのです。
    気にしないように、考えすぎないように、思い出さないようにしても、今は無理かな…。
    きっと時間が解決してくれますよ。

    かのさんに似た性格の、似たような経験のある、40代後半のおばさんより

    ユーザーID:1027379744

  • 面会しない

    医師の診断書を貰いましょう。元夫と会うとパニック障害になるなら会うべき相手ではありませんから。
    その上で娘と会いたいならトピ主両親が連れて行くか、うつ症状が落ち着くまで会わないか、どちらか選択肢してもらいましょう。多分じゃあ面会しないとか言いそう。
    私のカンなんですが、元夫が娘と面会したいのは実はトピ主に会いたいからなんじゃないかと思うんですよね。
    他の方も仰ってますが、30年来の親友を裏切れる女は相当性悪ですから家でくつろげてないんじゃないですかね?
    子供が出来てたら今頃まだ赤ちゃんで、本来幸せなら我が子を可愛がるでしょう。
    なのにわざわざ元妻と娘に会いたがるのはおかしい。
    あわよくば復縁したいと思ってるんじゃないかと勘ぐってしまいます。
    もっと下世話な事を言うと、薬剤師で高収入を見込めるトピ主を手放した事も後悔してるかも。

    親友のおかげで将来浮気しそうな相手と別れられて良かったと思いましょう。
    その男は多分また浮気しますよ。あと寄りを戻そうとするかもしれないので、出来るだけ早く接触しない方法を考えた方がいいです。

    ユーザーID:5224500033

  • 熨斗つけてくれてやったと思いましょう

    そんな夫、最低な女に熨斗つけてくれてやった、と思いましょう。
    性根が腐った者同士 お似合いねって思いましょう。

    そんな二人が一生幸せに暮らせると思う?
    私はそうは思わないよ。




    一番の復讐は 
    【あなたが幸せになることです】

    めそめそしていたら 彼らの思う壺。

    自分の人生から 腐った部分を捨てたって思えばいいんだよ。
    あなたの人生にそんな人間は不要です。

    そんな屑どものために 自分が壊れたらその方がもっと悔しくない?
    体壊す価値も無い人間たちだよ?

    【私は絶対に幸せになる!】自己暗示かけて 日々を精一杯頑張ろう。
    強くなろう。

    応援してます。

    ユーザーID:3634310145

  • これはチャンス!

    悔しさだけに捕らわれていると、せっかくの人生がもったいないですよ。

    花の独身、新しい生活を始めましょう。

    手に職もあるし、怖いものはない!
    健康ならば、何一つ怖くない。

    過去なんて、もう振り返らない。

    人のものに手を出す馬鹿な人は、相手にしない。

    失ったものより、これから、得るものが大きいって!

    馬鹿な二人を相手にしない。
    くよくよすると、二人は喜ぶよ!

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