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発言小町

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夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

かの
2017年5月9日 15:19
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レス数:171本

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タイトル 投稿者 更新時間
2つ
おかん
2017年5月11日 4:08

1つは、こんな形で結婚した二人は幸せにはなりません。
おそらくあなたへの意地もあり、表面的には幸せなふりをすると思いますが、彼女は夫の浮気を一生疑い続け、夫は彼女にないあなたの長所を思い、一生悔やみ続けるでしょう。

2つはあなた自身が幸せになること。
幸せになって見返してやる。言うのは簡単で実際にするのは難しいかもしれません。傷を負い、フラッシュバックやトラウマがあるのは当然です。でもいつか幸せになってやつらを見返してやることがあなたにできる最大の復讐です。この投稿を読んだ誰もがあなたの幸せを応援しています。あなたは悪くない。彼らは自分達の行動を肯定するために、あなたを悪者にせざるを得ないつまらない人たちなんです。

一杯泣いて、泣いて、泣き終わったら、楽しいことをみつけ前進し、くだらない人たちのことは忘れて幸せになってください。応援しています。

ユーザーID:4255244659
見下していいんですよ
もも
2017年5月11日 4:49

トピ主さんは大切な人に裏切られた、捨てられたと思っているかもしれませんが
そんな人たち、大切に思う価値もない。
見下していれば良いと思いますよ。

本当に「華やかな美人で社交的な人」が
トピ主さんにいったようなことをいうわけがありません。
何かが欠落しているから、そういう言葉が出てくるのです。

養育費は十分にいただいていますか?
面会の引き合わせはご両親におねがいしたらいかがですか?

ユーザーID:3868033895
早く忘れて、次の恋を見つけて。携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2017年5月11日 7:28

全てではないのですが、営業をしている人間には、目移り激しく、新しいものに、次々に飛び付く人がいます。
特に、医療機関を回っているMRやMSと言われている人は、そういう人が少なくないと聞いたことがあります。実際にどうかは存じませんが。

気になさるな!たまたま、そんな奴に当たっただけ。ましてや、親友で幼馴染みの旦那に手を出すなんて鬼畜以外に無いですよ。

何ででしょうね。正直な人が苦しんで、悪い奴等がのうのうと生きていく。

天罰がその二人に下ることを願っております。

新しい、貴女だけを見てくれる方が見つかることを、祈っております。

ユーザーID:8187108406
黙っているのは損
なお
2017年5月11日 8:43

この事実をお母様には話したのでしょうか?
あなたはおとなしい方のようですが周囲に黙っていていはいけないですよ。
この二人に気を使うことなく、人の目に晒して制裁を下せばいい。
話しているうちに気持ちが整理されていくでしょう。

元旦那さんはいずれ娘さんに嫌われます。
不倫の上母に嫌がらせをする実父なんて。
元旦那さんは自分の不貞責任をあなたになすり付け娘も捨てたんです。
要するに自分だけが大切だった方のではないでしょうか?

ユーザーID:7120405732
う〜ん
amanorui
2017年5月11日 10:46

あなたは、辛い経験されましたね。

でも、心変わりはある意味仕方ない。
それが、あなたの親友だったと言うだけの話です。
失礼だけど、顔見知りに手を出すのは最低な行為です。
あなたの元夫はその程度の男だったんですよ。

酷なようだけど、メソメソしてちゃダメ。
余計二人にバカにされたままでいいんですか?

辛い思いした分、あなたは幸せになって見返してやればいいの。

無理に明るくする必要はないけど、お子さんを大事にして前向きに生きていってください。
女の意地は必要よ。悔しさをバネに立ち上がって下さい。

舐められて、メソメソしてちゃダメ。強くなって下さい。

ユーザーID:2822161085
調停を起こすのは?
うさぎ
2017年5月11日 11:45

ありきたりな言葉ですが時間が押し流してくれると思いますよ。
辛い、苦しいと自分の気持ちを表現できるのは前を向いてる証拠ですから。

「元夫が面会を要求」とありますがこれは調停や公正証書に残した合意事項ですか?
そうでなければ断ることは出来ませんか?
(自分で出来ないのなら親御さんや弁護士など第三者に入ってもらって)
合意事項であっても家庭裁判所にこちらから面会調停を起すのはいかがですか。

面会調停って子を相手に会わせるためだけの物じゃなくて
そもそも会うのか会わないのか、会うとしたらどのような方法で時期で
会わないのだとしたら間接的にどのような交流をするのがベストか
と具体案を煮詰めていく物です。

3年たったが今でも苦しい
月一の面会は大変な負担
子に会う直接交流ではなく手紙や電話などの間接交流にして欲しい
と調停員に訴えたら認められるような気がします。
(ご存知かもしれませんが調停時に相手方(元夫)と会いたくなければ
その旨をあらかじめ書面で伝えれば会う必要はありません)

ご自分が楽になる方法を見つけられるよう願っています。

ユーザーID:1058205140
人生を謳歌して
ダイちゃん
2017年5月11日 12:20

貴方の元夫も元親友も、自分の為なら他人を陥れることを躊躇わない人達だっただけ。これからも2人で恥多き人生を生きていくのでしょう。そんな人達が言った事などは、ただのゴミみたいな物。大笑いして「バカじゃない!」 と思い出すたびに言ってごらんなさい。何ならあっかんべも 付けて。
親になった今、貴方の責任は子供さん(子供達)をもっと愛することだと思います。子供達が社会に自立できる様に手助けしていく事が、一番。他の事などどうでもいいじゃないの。それに、貴方には、そんな人達から逃げ出せたラックがあるのですよ。自分を信じて、人生を謳歌して下さい。

ユーザーID:5841439462
応援してます
YUKI
2017年5月11日 12:49

私も、夫の不貞で離婚しました。
立ち直るのに10年かかりましたよ。
もう3年ですが、されど3年です。一生許せないと思ってたけど、今はなんとも思わなくなりました。

立ち直ったきっかけは、息子が大きくなって手が離れるようになったので、いろんな活動をするようになったことですね。まだまだ余裕がないでしょうが、もう少ししたら、いろんなところに顔を出されることをお勧めします(できるだけ仕事や子どもと関係ない仲間がベスト)。

病院だけでなく、一般の心理カウンセリングもお勧めです(できるだけ女性)。人づてにきいて通ったカウンセリングも立ち直りを後押ししてくれました。

心から、前の夫は、運命のパートナーではなかったんだと思えるようになりました。
その結果、別の男性とお付き合いできるようになりましたよ。

ユーザーID:5354303561
あなたは悪くない!
ひまっぴ
2017年5月11日 13:26

おつらいことでしょう。大変な思いをされているのですね。
かのさんが、心穏やかになる日が来ることを私は信じております。
かのさんは、周囲の人たちの好意をきちんと感じ取り、自分で前に進みたいと思っています。そんなかのさんのことを、私は立派な方だと思います。
子供を持つ親として、かのさんは何も恥じることをしておりません。
忘れられないと言っても、忘れる日がきっと来るので、自分を責めないでください。
忘れられない、と悩んでいるときも人間として、親として後ろめたいことはしていない、このことだけは忘れないでほしいです。

ユーザーID:8258914094
あなたが悪いんじゃないよ!!
めだか
2017年5月11日 13:32

あなたが悪いんじゃないです。
「暗い」だの「おとなしい」だのは、あなたの魅力ポイントです。
あなたのいいところを否定しないで。

私は離婚に関わる仕事をしています。
不倫した側、不貞行為をした側は、必要以上に、配偶者を責めます。
だってね、ほんとは分かってるんですよ、「自分が悪いことをした」って。
法律だって、不貞行為をしてはならないと決まっています。
悪いことをしたと分かっているから、その理由が無いといけない。

元夫と元親友の方があなたをばかにした言葉は、それがひどい言葉であればあるほど、
「それだけ私たち悪いことをしたって自覚あります」
ということでしかありません。
そんな言葉、真に受ける必要ないんです。

忘れようと思わずに、カウンセリングへいってみては?
変なところじゃなくて、例えば大学の心理学研究室なんかで、安くやっているところもありますよ。
今は忘れることじゃなくて、気持ちを認めることが大事な時期だろうと思います。
どうぞあなた自身を大切に。

ユーザーID:5160621706
考えるのをやめては
ann
2017年5月11日 13:43

元夫と元親友、酷すぎて呆れますね。
そんな最低な人たちに、なせ離婚してからもあなたは振り回されなければならないのでしょう。
むしろ縁が切れてよかったのですよ。
すごく傷ついたのでしょう。
信じてたから余計悲しかったと思います。
でも、あなたは、全く悪くないんです。
言われたことをいつまでも気にするのは、認めたことになります。
あいつらはああ言ってたけど、私には何も落ち度はない。
あいつらは間違っている。と強く思って下さい。
実際このトピを読んで、元夫たちに味方する人はほぼいないと思います。
非常識な大馬鹿者です。
私がトピ主さんに成り代わって怒り倒してやりたいぐらい。
レス打ちながら涙が出ます。
トピ主さんはきっといい人だから…。もう悲しまないでほしい。
あなたには愛するお嬢さんがいるから、二人で幸せに暮らして下さい。
そいつらのことはもう考えず。

ところで娘さんの面会に関して何か書面等で取り決めをしているのでしょうか。
もし断れる状況なら断ったらと思います。もしくは間隔をもっと開けるとか。
トピ主さんはもっと強気に出ていいと思いますよ。

ユーザーID:7305450100
そんなことない
通りすがった
2017年5月11日 14:08

すいません、解決方法のアドバイスではないのですが、どうしても言いたくなりました。

あなたはマヌケなんかじゃない。
結婚しているのに子供いるのに浮気した元夫、友達の夫に手を出した元親友。
どう考えたって、浅はかでマヌケなのはそっちに決まってる。

そんな人たちに、負けないで欲しい。


>娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。

周りにはちゃんと貴女の味方がいることを、忘れないで欲しい。

ユーザーID:4247463311
だいじょうぶ!
an
2017年5月11日 14:21

あなたは強いです。自分のストレスを子供にぶつけて虐待するようなひどい親もいるのに、自分がどうすべきかちゃんとわかってらっしゃる。

離婚によって、心に大きな傷ができたんですよね。
でもそれはあなたが悪いんじゃありません。
悪いのは、誠実でなかった夫と親友という仮面をかぶった女性がしたことです。似たもの同士、夫婦になったのです。そんな人達のために苦しむのはやめましょう。

自分に合った人がいますよ。あなたを心から大切に想ってくれる人と出会えるチャンスをもらったんだと思いましょう。

子供は父親の事も母親の事も大好きなものです。そして子供は成長します。大きくなったら何があったか知るでしょう。きっとあなたの一番の味方になってくれると思います。

今はまだまだつらい日々が続くかも知れませんが、ずっとそんな毎日じゃないですよ。大丈夫です。あなたはちゃんと自分の事も娘さんの事も考えられています。
きっと心がラクになる日が来るので、今はまだ傷ついている自分を受け入れてあげて下さい。

ユーザーID:1878192006
大丈夫絶対立ち直れる!!
黒ちび
2017年5月11日 16:43

 こんにちは、初めに言いますがあなたはけしてマヌケではないです。
 その男と女が人の道に外れた非道なバカ野郎であることを、あなたは気づけなかったんです。
 あなたは薬剤師という難関の国試も合格された方です。今は辛く苦しいでしょうが乗り越えられます!実家の方々や、職場の方も応援しています、あなたには心配してくれる見方が大勢います。娘さんも大きくなればつよーい味方です。
 私は人にした報いはいつか己に返ると思っています。人の不幸を願うわけではないけれど、あなたを追い詰め病気にまでしたこの二人、必ず何かしらの報いを受けます。
 それと養育費は娘さんの受ける正当な権利です、しっかり払ってもらいましょう。そして娘さんをしっかり育ててくださいね。

 ね。思いませんか?非道なこの男と女が我が子に「〜ちゃん、嘘をついてはいけませんよ、立派に育つのよー」ってどの顔で話、教育するのでしょうね。
 >華やかな美人
 私は心が薄汚れた醜い人が目に浮かびます。

ユーザーID:4743549211
自信を持とう
ゴン太
2017年5月11日 16:54

元夫・元親友の裏切りから精神的にダメ−ジを受け、現在もうつ病の治療に専念しておられるご様子から同情致します。
離婚のケ−スを色々と見ておりますが、経済面で苦労されてる女性が多い中で、トビ主さんは薬剤師の資格を持ち、子供の面倒も実家から受けられ、恵まれてる立場をまず自覚して下さい。
職場の中でも皆さんと問題なく付き合われており、指摘された暗いイメ−ジなど伺うような感じがしません。
3年前に言われた事に引きずられず、可愛い大事な子供や恵まれた環境に自信を持つ事がうつ病の回復にも繋がります。
非人間的な元夫・元親友に何時までも振り回される程、つまらない事はないです。まだまだ若い自分に自信を持って子供と共に楽しい毎日を過ごされる事をお祈りしております。

ユーザーID:6256417569
一人で悩まないでください。
エンジェル
2017年5月11日 17:11

別れは死別より苦しい。苦しみの原因と思う相手が生きていて、自分より優位に立っていると感じれば尚更苦しい。でもあなただけでなく、相手にもこれから乗り越えていく課題があります。あなたの涙、苦しみ、がんばりは決して無駄にはならない。仏陀の言葉に泥の中から、美しい蓮の花が生まれるというのがあります。私たちの人生には喜怒哀楽が詰まっています。これまで一人で頑張ったあなた、今度はカウンセラーのような専門家に心を開いてみてはどうでしょうか。私は西欧在住で、大学でカウンセラーの学位を取り、5年間、カウンセラーとして働いた間に、多くの人々が心を開け放すことで、裏切り、虐待、依存症を乗り越えるのを見てきました。西欧では無料カウンセリングも多くあります。思いを吐き出すことは、痛みや怒りを自分で認めること。そこから新たな一歩が始まります。また、同じ悩みを抱えるサポートグループを探してみても良いでしょう。私の現地の友人は、奥さんの浮気で離婚、彼が幼子二人の親権を獲得。その後、パートナーに裏切られた人たちのサポートグループに入り、支えあっているうちに、出会いがあり幸せな再婚へ。人生は宝探し。応援していますよ。

ユーザーID:3070455727
まだ
kumo
2017年5月11日 17:22

3年前のまま時間が止まってるんでしょうね。

慰謝料もらって離婚してるのに気持ちの区切りがつかないのはナゼなんでしょうね。

マヌケとか暗いとか事実なんでしょうから、「私はマヌケです」「私は暗いです」と開き直った方が楽かもしれませんよ。自分を否定するから苦しくなるんだと思います。

他人と比べたところであなたはあなたなんだし、いいところも悪いところもあるのは人間として普通ですよ。

まぁ何か打ち込める趣味なんかあればいいと思いますけどね。
ヒマだとあれこれ考え込んでしまいますから。

ユーザーID:9124400766
とにかく励ましたくて
いい母親だよ
2017年5月11日 17:37

トピ主さん、今は何を言われても頭に入ってこないと思います。
でも大丈夫。ここにいる人はみんなトピ主さんの味方です。
今は信じられないと思いますが、いつかその暗いトンネルから抜け出せる日がきます。
娘さん、3歳なんて可愛い盛りですね。大切にしてあげてください。

ユーザーID:1668849402
元旦那さんに会わせない
はるばば
2017年5月11日 17:45

相手の浮気が原因で別れたんですから、元旦那さんにお子さんをを会わせる必要はないんじゃないんですか。

ひと月に一度お子さんを会わせるという事の為に、嫌な事を思い出してしまうと思います。

「目の前から去るものは、心からも去る」だったかな、元旦那さんと会う事がなくなれば色々な嫌な思い出も薄れていくと思います。

あなたは何も悪くないと思いますよ。
全然悪くない、悪いのは向こう。かかわらない方がいいと思います。

ユーザーID:7519421354
まだ、三年ですもの・・・エールを送らせて下さいね
マミー
2017年5月11日 18:23

トピ主さん、拝読させて頂いて
トピ主さんは、素直で心優しい方だと
思いました。


そんな人達の事を思い煩うのは
不毛であり、無駄な時間だと
割り切って、過ごされた方が
精神衛生上よいかと思う次第です。

そんな人達の為に
トピ主さんが心苦しむ事はないです。

トピ主さん、今はまだ顔も上げられないかも
しれない、前も向けないかもしれないとは
思います。
いつか前を向ける様に
エールを送らせて下さいね。

私は、以前、人から欺かれ、貶められた時は
とても辛い思いをしましたが
人を陥れる方ではなくて、良かったと
今更ながら思います。


どうか、少しでも時間薬が早く効き
心穏やかに過ごせる日々が訪れます様に。

ユーザーID:1829485627
 
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