夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

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トピ主のみ1

かの

男女

34才の薬剤師です。娘が一人、3才です。
うつを患ってます。
私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。
3年前にその親友と夫の浮気がわかり、慰謝料をもらい離婚しましたが、二人に気がつかなかった私がマヌケと嘲笑われ、子供のために離婚はしないと言った私に二人に嫌がらせをされ、うつになり離婚しました。
娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。
しかし、元親友と似た人を見るとフラッシュバックで過呼吸をおこしたり、娘の面会を元夫が要求して、月1であいにきます。その時パニックを起こしてしまったり…。
3年もたつのにこの状態です。
元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫
不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。
元夫は元の職場の出入り営業で、私は元夫におとなしく、仕事を一生懸命する君に惹かれたといわれ、交際し、1年で結婚しました。
暗くて…のくだりは他の人にも言われたことがあります。
元親友は華やかな美人で社交的です。
そんな友人がいて嬉しかったし、それに私はそんな風に思われているとは思わなかったです。

でももう3年です。
メソメソしていても仕方ないと思うのですが、病院に通ってもいっこうによくならず、疲れ果てました。
娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にもなりました。
考えれば考えるほど袋小路に入っていきます。
どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

ユーザーID:2272083050

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  • 病院を変えるとか

    主さんは何も悪くないのに。
    大変な思いをされてますね。


    病気を治すために医師を変えてみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4143648164

  • あなた偉いよ

    私なんて、もっとちっさい問題で、子供に対する怒りを抑えられなくて、手をあげたことありますもの。

    あなたは、小さいころから我慢強い努力家なんでしょう。

    年を重ねるほど、そういった美徳が輝き、中味のない見かけだけの美しさは見破られます。

    ご自分が、非常に優れた資質のある人間だと気づいて欲しいです。

    あと、いままでとは違う気分転換をお勧めします。
    医者とかの正攻法も大事ですが、パーソナルコーディネートアドバイスを受けるとか、
    美容師さんと相談して、いままでにはあり得なかった髪型に挑戦するとか、
    そういう一見無駄遣いみたいなことも、トピ主さんみたいな真面目な方には、すごく効果あると思います。

    ユーザーID:3611847361

  • 暗いと何が悪いのですか?

    私も暗いって言われたことあります。
    でも、暗いって何が悪いの?
    最近は友人にも、「私、マイナス思考だから〜」って、考えすぎのこととか、重く考えてしまう事とか、隠さず、発表しちゃいます!
    聞き流されることもあるし、もっと考えすぎてる人も実はいたりして。
    もし、かのさんが物静かな方だったら、聞き上手で控えめな素敵な女性って言い方も出来るし、かのさんが人の目にどう映るかなんて、その時の相手の気持ちひとつで、いくらでも変わるんですよ。
    元ご主人だって、最初は本当にそう思って、ご結婚されたんだと思いますよ。
    不倫されて、ひどいこと言われたのは、相手が自己正当化するための詭弁です。
    人間的にどうかと思いますけどね。
    開き直ってください。
    かのさんは、立派に子育てされているママですよ。
    子供はママが誰よりも大好き、暗いママだって、明るいママだって、どっちだって、その人の良いところがあるんですよ。
    反対側には行けないし、行く必要もないのです。
    ご自分を好きになってください。
    大丈夫、かのさんは夫と親友の裏切りを乗り越えた、心強い立派な大人です!

    ユーザーID:3131765142

  • あなたは純真で疑う事を知らなかったのです

    マヌケなんかじゃありません。
    そんなことを言う人の言葉を気に病むなんて馬鹿馬鹿しいことです。
    立派な国家資格を持ち職場でもまじめに働いているあなたがマヌケであるはずがないじゃありませんか。
    真っ直ぐで人を疑う事を知らなかったのです。
    良い人達に囲まれて育ってきたという事です。
    これは長所。
    あなたを傷つけるような人は避けた方がいい。
    2人は結婚し子供もいるようですが不倫する人は繰り返します。
    今は治まっているように見えるだけ。
    月一の面会も彼女にとっては面白くないはず。
    彼女も同じくらいの年齢なら年と共に美貌に衰えが来ます。
    その時元夫は若い女性を求め動きだします。
    顔に惹かれたのですから。
    社交的で話し上手なら一旦怒れば攻撃的な面を見せるでしょう。
    あなたのようにじっくり付き合えば安定した家庭が築ける人とは根本的に違った人たちなのです。
    同じ土俵に上がらない事。
    別れて正解でしたよ。
    面会の度にパニックを起こすようなら断れませんか?
    親権をお持ちなのはあなただしその後の育児に差し障りがあると言って。
    一度弁護士に相談されてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3526777037

  • エール連打!!!負けるな!!!

     優しくて、人を悪く言うのが苦手な愚痴らない人。
    そういう人は、頭の中だけの世界にこもります。

     あのね、今回の事は大々的に言っていいの。
    いや、むしろ言いまくってください!

     「自分が悪い」「自分にも原因がある」と
    頭の中で考えてるでしょ?絶対違うから!

     詐欺に合うのは、マヌケだからって思います?
    世の中の「○○詐欺」「何とか商法」に合う人が悪いって?

     そんな詐欺に合うのは、自分がマヌケだからと黙ってたら
    他の人が被害にあうの!詐欺師の正体、
    その人間性は、みんなに知ってもらわないと!

     マイナス思考の話しだし、言わないようにしてるでしょ?
    周りは、あなたを気遣って、その話に触れないようにしてるだけ。
    あなたが話せるくらいに立ち直るのを待ってるよ!

     卑劣な相手に笑われたって、話してやりなさい!
    あなたの話を聞いた人が、あなた以上に怒ってくれるよ!
    負けないで負けないで負けないで負けないで!!!!

    ユーザーID:2147465194

  • 選べるよ

    トピ主さんの価値は、元旦那が決めるものじゃない。
    幼馴染のフレネミーが決めることでもない。

    その人たちは、勝手にトピ主さんに文句をつけたの。
    「私たちが正しいのよ。だって、あなたがそうなんだから」って。
    自分が悪者になりたくないから、そう言ったただけのこと。

    そんで、そのまま「つらいよー」って生きる権利もトピ主さんにはあるし、
    「ふーん、勝手に言ってれば?あんたたち、私を攻撃した分だけ
    自分が卑怯な行為をしたって思ってるんでしょ?
    あんたらの事なんて、知らんし、私は私で幸せになるし。しっかり金は払えよ!
    それ、あんた達ができる、唯一の事だから」って生きる事もできる。

    生き方は、選べるよ?
    病院に行くのも、つらい状態なのも、もういやになっちゃったんでしょ?
    「フン」と斜に構えて、昔のつっぱり(死語)のような精神で
    「は?お前らがなんて言おうと、カンケーねーし」と、一人悪態を
    つくところから始めるのはアリだよ。

    ユーザーID:0595855347

  • 流れる時間だけに頼ってはいけない

     トピ主は3年経っても傷ついた時点から動けていない訳です。
    離婚に至り心機一転できなかった・・・。今もそれが続いているんですね。
    新しい風を自分に入れてみる。
    やったことがないことをする、行ったことのないところへ行くなど
    頭に刺激を入れてみることをお勧めします。
    元夫に捉われているのは時間の無駄です。
    傷つけられたというより、つまらない人達に時間を取られていたと思いましょう。
    ひとを平気で裏切るひとというのは、どこにも存在します。
    それだけのひと。
    幸せな時があったなあ、なんて思わないこと。
    なんて愚かな勘違いしてたんだろうとと過去をゴミ箱に捨てて
    新鮮な空気を入れて行ってください。
    スポーツクラブで筋肉つけると考えも変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8665780509

  • 心が癒されるものを見つけてください 1

     こんにちは、アラフィフ、私も医療系の専門職です。次男が小学一年のとき、夫は誤解や事実無根の事も含め私の全てを否定するような言葉をさんざん浴びせて出て行きました。後々考えれば、相手の気持を理解しようとも思わない、自分が全ての決定権を持っていないと気が済まない、口答えなんてもってのほか、自分が望む答えや行動しか受け入れないモラハラな人でした。
     そんな人でも優しい時もあったし、子供達の父でもあるから、文句を言いつつも何とか相手を受け入れて家族を続けていくと思っていましたので、突然出て行かれたのは大変辛く、自分はそんなに酷い人間なのかと責め、自信を失いました。男性不信、恐怖症にもなりました。詳細は省きますが、次男を取り上げられ、今も会う事を禁止されていて(隠れて会っていますが)今は無くなりましたが以前は自殺願望も有りました。
     誰よりも信じていた人にひどい仕打ちを受けるのは耐え難い事です。夫婦はお互いの最後の砦、味方と思っていましたから、夫に去られた後の孤立感も耐え難かったと思います。
     夫が出て行って15年余り経って、今はどうか。快適です、夫のいない暮らし。

     
     

    ユーザーID:3439741634

  • 2

     今は心身共に元気です。でもそれは辛かった事を忘れたからではなくて、生きていれば出会える素晴らしい事、楽しい事を色々探して、見て体験して、自分で自分の心に栄養を与えて、何とか過ごしてきたように思います。私の場合は自然に触れることで心が癒されるので、子供が小さい時は一緒に海に言ったり、農業体験で田植えをしたり、野草観察をしたり、子供の手が離れた今は、上の年代の方達と低山ハイキングに行くのが楽しみです。
     夫を頼れなくなった分全て自分の頭で考えざるを得なくなり、毎日仕事でも無い頭を絞って考えて仕事をしていると、それなりに実績は認められて、あんなに夫に駄目人間のレッテルを貼られて自分を肯定できなかった気持も変わってきました。自分は仕事が好きだったんだ、と気づいたのが40歳過ぎてから、というのは遅すぎですかね。
     思い入れが深かった分、忘れるのは難しいのではないでしょうか。私は今でも夫の目を見て平常心で話が出来るとは思いませんし、この先も無理だと思います。辛いのに無理して会わなくていいと思います。ご主人とお子さんの面会は、回数を減らすとか、お子さんをご両親にお願いするとか、できないでしょうか。

    ユーザーID:3439741634

  • 悪縁

    ひどい話ですね。
    でも考えれば考えるほど、気持ち悪い人たちと縁が切れて良かったのではないかと思えます。
    だって、子供もいるのに不倫しておいて、気づかない奥さんが間抜けって、そんなおかしなことを言う夫や浮気相手がいますか?
    さらに、その浮気相手は親友ということですし。
    そんなおかしな人が、旦那であり親友であっただなんて、そっちの方が嫌じゃないですか。
    今までまともな人たちだと思っていたご主人と親友が、最低であったことがわかり、そのまま二人と縁切りできたのですから、良かったと思えませんか。
    私なら二人の本性に気付かず、今までまともな人間としてお付き合いしていたことの方を、深く後悔します。

    トピ主さんの薬剤師の資格に、ご主人も元親友も、コンプレックスを感じていたのではないですか。
    控えめな性格の人を悪く言うのもいただけません。
    自己主張が激しい人もまた人から敬遠されるものだし、性格なんて特徴でしかなく、いいとか悪いとか一概に言えるものではないでしょう。

    日々を娘さんと楽しく過ごしていると、新しい出会いもあると思います。
    事情を知った人は皆、貴女の味方です。

    ユーザーID:0692985560

  • 前を向いて少しずつでも前進しましょう

    残念な人達にあたってしまいましたね…でもあなたは何も悪くないし何一つ間違った事はしてないと思います。事故にあったと思ってどうか気持ちを落ち着けて下さい、あなたは真っ当な人です、元旦那とその不倫相手がおかしい人達だっただけです。

    ユーザーID:4470825852

  • お母さん同士も疎遠に

    >私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。

    きっとお母さん同士もそれ以来、不仲になったでしょうね。
    あなたは元夫と元親友の2人に馬鹿にされたと思い込んでいますが、
    客観的に見て、周りの人はあなたの味方だと思います。
    元親友のお母さんは娘がしでかしたことを恥じているでしょう。
    あなたとあなたのお母さんに会わせる顔もないでしょう。
    元親友は元夫をうばったと同時に、多くのものを失っていると思いますよ。

    だからあなたに八つ当たりをしてひどい言葉を投げつけたんでしょう。
    そんなひどい言葉に悩まされること自体がもったいないです。

    あなたの味方がたくさんいてあなたを支えようとしていることを思い出してください。
    お子さんはかわいい盛りですから、あなたとお子さんの時間を大切にして、
    あなたのたくさんいる味方に甘えて、前向きに生きていけますように。

    ユーザーID:0650303828

  • 負けるなーーーっ

    人を不幸にしての幸せってありえません。

    そのふたりは幸せではない。

    必ず、いやすでに 何かがあるはずです。

    貴方は貴方らしく前向いて歩いて下さい。

    傷が癒えないのは貴方がまっとうに歩いた証拠。

    明日からはお子様の為にだけ歩いて下さい。

    走らず、歩くんですよ。

    ユーザーID:3144578458

  • こころからエールを送りたいです

    主様は素敵な女性で母親です。
    まず、薬剤師という、食うに困らぬ難関資格保持、それを生かした仕事ができていて、職場でも認められていますよね。
    次に可愛い盛りのお嬢さんをご実家でサポートしてもらえてる。心強いですよね。
    恥じることはないです。恥は相手の二人、双方の親はどんな気持ちでいるのか。
    因果応報ってあると思います。主様は主様らしく生きてください。すごく応援したいです。

    ユーザーID:7576572763

  • アホはほっとくのが一番ですよ。


    傷つけられたあなたよりも

    そんなひどいことをした

    人たちが、哀れです。


    ほうっておくのが一番ですよ。

    浮気をして平気で

    欲望のままに生きる人たちは

    まともではないので

    出来れば縁を切るのが一番ですが

    とにかく貴女の幸せを一番に生きましょう。


    次行きましょう。

    ネクストネクストですよ 

    ユーザーID:8677791251

  • された側はすぐ終わります

    私も、17年前に夫が浮気をし、
    相手に子供ができて、家に入りびたりになり
    離婚しました。
    最初は毎日泣いて過ごしました。
    元夫は、すぐに再婚したようですが。
    かなり酷い事も言われましたし、
    わざわざメールで新しい子供たちの
    写真を添付してきたりもしました。

    私も10年前に再婚しました。
    すっかり忘れていたのですが、
    共通の友たち経由で元夫のSNSを見つけました。

    元夫なんて、もう興味も無かったのですが、
    お姉さんが素敵な人だったので、
    元夫抜きで、連絡を取ってみました。

    音沙汰なしです(笑)

    よくよく考えてみたら
    私は怖い存在なんでしょうね。
    珍しい名前なので、同じSNSに
    元夫の家族がいるのもわかっていますし。

    別に他意も無く、今更元夫家族に
    何やら言うつもりも全くないのですが。

    された側の私には、もう終わった事ですが
    人の倫を外れた行為をした側には
    まだ続いている事なのでしょう。

    でも元義姉が浮気したわけではないのですから
    気の毒な事をした、とは思っています。

    ユーザーID:0446564892

  • 大丈夫!

    時があなたの傷を少しずつ癒してくれる
    でしょう。
    大丈夫。大丈夫。神様はきっと見ています。

    裏切り者の2人はいずれ罰が当たります。
    あなたの生霊も飛んでるかもしれないですね。

    将来、向こうの子供が思春期になって、
    両親のなれそめや真実を知った時、
    どう言い訳するのでしょうね。子供に軽蔑されるでしょう。
    他人を踏みにじって得た幸せなどもろいのです。

    ユーザーID:3522158689

  • ふざけんなよ〜〜〜

    トピ主さん、メソメソしたってあたりまえです。たちなおれなくったって
    それ、トピ主さんのせいじゃないからね
    そんなのに耐えられる人間なんて、そうはいないよ
    酷い奴等だね
    結婚して子供もできて幸せそうにみえたってそんなのわからないよ
    浮気する人、人のものがほしい人ってまたやるからね
    一生恨んでいいよ
    それをバネにしちゃいましょう
    そもそも元旦那は、初めに選んだのあなたでしょ
    だったら、あなたが身軽になってきれいになったら、しまったって思うかもよ
    娘さんに八つ当たりはだめ
    あなたは全然悪くないのに悪者になっちゃうから
    お父さんのほうがいいなんて言われたら辛いでしょ
    そんなこと絶対言わせない
    本当に悪い人間たちや

    ユーザーID:4140317297

  • 貴方は勝ったのですよ。

    貴方は厄介払い出来たのですから良かったですね。
    貴方を失ったのは元夫の方です。
    今はまだ気づかないでしょうけれど、いずれ元夫は絶対に気づく日が来ますよ。
    「離婚する前の方が良かった」と。
    でも、もうそんな連中に関わって苦しむのはやめましょう。
    この先、どんな出会いがあるのか判りませんよ。
    せっかく貴方は悪縁を切ったのですから、前を見て生きて行って下さい。
    薬剤師さんは立派なお仕事ですね。
    これからも頑張って下さい。応援し居ます。

    ユーザーID:3672911743

  • 治せる状況じゃないでしょ・・・

    夫と子供との面会、子供が父親の話をする、諸悪の根源が3年経ってもまだあなたの周りをうろついている状況・・・

    >病院に通ってもいっこうによくならず

    そりゃぁ良くなるわけないですよ。
    だって、何度も何度もスイッチを入れられてしまうのですから。

    娘さんとご実家と、元夫が関わるすべてのことから、いったん離れて養生しないと、あなたの体調は良くならないと思います。

    私もパニック障害で通院中ですが、諸悪の根源からできる限り遠ざかる生活を送るよう指導されています。
    特別に何かしたいときなどはまず医者に相談し、選択を任せています。

    何も考える必要がない環境づくりをしましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:6708155885

  • 因果応報

    貴方の元親友は幸せな貴方がうらやましく嫉妬して貴方の物である元主人を欲しくなって取っただけ、人のものを欲しがる性格だと思います。
    浮気や不倫をする人はまた同じ事を繰り返しますよ、その時を楽しみにあなたは、自分の人生を生きてください。今はまだ時間がかかるとは思いますが貴方が幸せになることが相手にとって一番の復習になると思いますよ。貴方の気持ちを苛つかせる事でしか自分たちの幸せを実感できないのだから可哀想な人達なんですから。終わったことにくよくよしないで前だけをにて進んでください。
    優しいあなたにはもっとすてきなお相手がきっと現れると思います。ファイト!!

    ユーザーID:3899176144

  • ロクデナシと言うよりは…

    いわゆる出来損ないですから人間ではありません!
    人の感性が具わっていない獣に思いましたから
    立派な人間たるトピ主樣には一生かかっても奴らのしたことなんて到底理解など出来ません…或いは遠い遠い星からやって来て再会出来た異星人同士かもしれませんよ。
    それから面接の時に思いましたが、全ての誉め言葉は裏返せば短所ともなる、即ちあらゆる否定的な形容詞は捉え方次第で全て肯定的な意味にも成りうるんです。派手な美人=若作りのケバい女狐とも変換出来ます。
    全て真に受けずたまには都合良く脳内変換してみると案外楽になれたりするかも知れません…
    単なる解釈の違いに過ぎませんから!

    ユーザーID:2516738511

  • 明日は晴れる。

    ほんとに酷い話だと思います。トピ主さんは卑屈になることは全くないです。性格が暗いと言いますが、それはトピ主さんの個性です。例えそれがトピ主さんの欠点だとしても、おとなしくて真面目という一面は良いところです。 いくら華やかで明るくても性格がわるい女性の方が問題ありですね。だって性格悪い人は周りを巻き込み、傷つけますからね。今回のように。 元旦那さんや元不倫女性はトピ主さんを責めましたがそれは不倫を正当化したいからです。トピ主さんを悪者にすることで自分達は悪くないって逃げているんですよ。トピ主さんがマヌケなんて、とんでもない出鱈目です。まともに聞く必要ないんですよ。人を不幸にしておいて幸せにはなれませんし、それに気がつかずにいるなら、ある意味それが不幸です。そんな人達と離れられて良かったんですよ。 トピ主さん、いつかあの時別れていて良かった、と思える日が来るのを願っています。トピ主さんは悪くない、自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:0318663567

  • 無理に忘れようとするよりも

    無理に忘れることないわな。
    ただ元旦那とは性格が合わなかった。

    そのママ友も
    子供同士の繋がりがあってのママ友。
    真の友だちじゃない。
    そして、そのママ友も。
    そいつらには、いつか天罰が下る。
    あなたが手を汚すことはない。
    運が悪かったかもしれないけど
    それだけの話し。
    あなたが病む必要なんてないんだ。
    前だけ見なよ。子どもとしっかり向き合って。
    元旦那でも、子どもにとっては
    唯一の父親。
    まだ小さい子どもに罪はない。
    そこは理解しないとね。
    今のご時世、
    もっともっと悲惨な母子家庭もある。
    下を見てもキリがないけど
    自分だけが不遇だとは思うな。
    少しずつでいいから、前を見る時間を増やせ。
    少しずつでいいから。

    もうひとつ。

    その代わり何か新しいことを始めるといい。
    お金かけずに出来ること。
    絵をかく、ジョギング、お菓子づくり
    何でもいい。子どもも一緒に出来ることなら
    尚いい。
    症状は必ず改善する。

    ユーザーID:8015675864

  • あなたは自分を責めすぎている

    あなたは本当に悪くないです。

    あなたはあなたらしく生きれば良いです。

    私はあなたを心から応援しています。

    頑張らなくて良いです。

    長いですけど、3年は「まだ3年」です。
    それくらい、ひどい出来事だったのです。
    大丈夫。
    あなたは間違っていません。

    応援しています。

    ユーザーID:3417007746

  • 可愛い盛りなんですよね

    3歳の娘さん。
    きっと面会で可愛がられていると思います
    じゃないとパパの話をしませんよね?
    良い事だと思います

    面会なんかさせなくていいという意見もありますが、
    自分のルーツを知っている事は大切だと思います

    前にも書きましたが、元夫が会いたがるわけですよね?
    それは、元親友にとっては地団駄踏んで悔しがるくらいの事じゃないでしょうか

    あなたから奪い取ったはずが、完全には奪いきれなかった
    家にも自分との子どもがいるのに、向こうの子にいそいそと会いに行く
    時々しか会えないから、なついてもらえるように一生懸命娘さんのご機嫌取るわけでしょ?
    家で同じように子どもを可愛がってるかと言ったら・・・絶対やってないですよ
    子育ては日常、あなたの娘さんと会うのはデートですもん
    良いとこしか見せないでしょ?
    不倫してた時とおんなじよ

    というわけで、この面会で娘はハッピー、元親友はアンハッピー。
    想像したら心に余裕ができないでしょうか?
    私なら笑ってしまうくらい楽しい展開です

    ユーザーID:3649876884

  • 解決法

     まずは、運動を。ランニングでもしてみてはいかがですか。3才でしたら保育園・幼稚園へ子どもさんを預けているあいだに、10分ほどでも。走っている間は、考え事をしてもいいですし、何も考えなくてもいいです。
     さて、元夫の良かった点を思い出しましょう。悪かった点を思い出しましょう。多分、結婚して、お子様を授かったことは大きなメリットです。その思い出しが終わったら、過去のことは一度、終了としましょう。
     そして、今後の生活を考えましょう。子どもの未来、自分の未来、5年後、10年後にどこで、何をしていたいか。子どもはどんな子になっているか。できれば、笑顔で考えてみてください。いつも笑顔でいられるようになれば、元夫達等のささいなことは、忘れているはず。きっと、冷静な目で元夫達を見られることでしょう。あなた方はあなた方、私たちは私たち、別の人生であることがわかります。
     娘の言う「パパ」は、養育費を払ってくれる、あなたとは関わりのない人。

    ユーザーID:0026082744

  • 「パパ」で連想する人物を切り替える

    >娘がパパと言うたびにイライラしてしまう
    >どうしたら娘が元夫のことを話したとしてもイライラしないでいられますでしょうか?

    「パパ」という単語から元夫を思い出すから苦しいのです。
    「パパ」と聞いたら別人の顔を思い浮かべるようにしましょう。
    パパ的なイメージの人物なら誰でもいいです。
    佐々木健介でも、はなわでも、バーバパパでも。

    ピコ太郎でもいいかもしれません。
    「パパがね…」
    と娘さんが言いだした瞬間、頭の中でピコ太郎を思い浮かべる。
    娘さんの話に登場する「パパ」はピコ太郎。
    ピコ太郎と面会、ピコ太郎と食事、ピコ太郎と遊園地。

    自然に腹が立たなくなると思います。

    ユーザーID:6849556644

  • 不謹慎と思われるかもしれませんが・・・

    新しい恋をしませんか?

    トピ主さんが再婚すると、新しい父親に懐く必要がある為、元夫との面会を正式に断る事が出来ます。
    段取りは有ります。家裁に申し立てると、色々と聞き取り調査等は有るかもしれませんが、父親が二人いる事で、子供が混乱するならと大概通るそうです。

    お子さんも3〜4歳なら、未だ新しい父親に慣れる可能性が高いです(元夫さんの事を忘れる可能性も高い)。
    元夫さんが、それに怒って養育費を払わないと言う可能性も有りますけど、その分、縁も薄くなりますから、割り切れるかと。

    勿論、無理して相手を探す事はないですが、心穏やかに新しい人生で幸せになる権利は有ると思うのです。
    心の傷を癒して、幸せになって欲しいなと思います。

    ユーザーID:5819024326

  • 友人が華やかで美人?

    表見の綺麗さなんて後10年もしたら朽ちるから(笑)。
    幼馴染を騙くらかして、ご主人を横取りするような女は
    年を取るにつれ“そういう醜い部分”が顔に出てきます。
    必ず、です。

    そして地味でも誠実で堅実なトピ主さんの性格もこの先
    もっとあなたの表面に出て来るでしょう。

    そんな一見華やかで不誠実な女に目のくらんだ元ダンナも
    きっと残念ながらトピ主さんには相応しくなかったんですよ。
    くれてやりなさい、そんな馬鹿オトコは。

    今は二人にされた事が悔しくて苦しいかも知れませんが、あと
    何年かしたらそんな「不誠実な二人」と離れられた自分を
    心の底から良かった!と思える時が来るから。

    応援してます。

    ユーザーID:9264174531

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