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発言小町

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夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

かの
2017年5月9日 15:19
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レス数:171本

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タイトル 投稿者 更新時間
相手の思うツボ
がんばって
2017年5月11日 18:58

あなたが幸せそうにしているのが一番の仕返しですよ。

略奪される男の人は、また別の女性に略奪されるって言うじゃないですか。

女性は自分が魅力的だから略奪できたと思うでしょうが、実際は、男性が簡単に略奪できるタイプなんです。

今度は、元旦那さんの浮気の心配ばかりするようになると思います。

くだらない人間のためにあなたが苦しむのは、時間の無駄ではないですか?


安心して幸せになってください!

ユーザーID:6864836236
離婚して正解だったと思う
月並だけど
2017年5月11日 20:24

一度不倫したら癖になる。
踏み越えてはいけないラインを越えちゃったんだから。
何度やっても懲りない。
個人的にはそう思ってる。
貴女の元夫・不倫女性もそう。
婚外恋愛に走る事に躊躇ないだろう。
それで本当に満ち足りた家庭が築けるのか。
私は、貴女がそんな人達から離れられて良かったと思う。
貴女を笑っていたのは、本当は後ろめたさやコンプレックスの
裏返し。
そうする事で、自分達のプライドを保ってただけ。

今はゆっくり休んで。
泣いても恨んでもいい。
ただ、お子さんにだけは手を上げないで。
可能であれば休職・お子さんを実家に預けるなどして1人の時間を
過ごすのもありかと。

って、自分から貴女とお子さんを捨てたのに面会って何よ?
家庭を省みず他の女性と関係した時点で、妻子を捨てたも同然なのに
子供には会いたいって?
ふざけるな!って、全く他人の私でも思う。
これ、法律に詳しい方に相談できないかなぁ。
貴女が落ち着くまで一時的に面会ストップできるようなシステムが
あればいいのに。

うつって、一度なっちゃうと長くなるよ。
焦らず、自分を責めずゆっくり行こう。

ユーザーID:9072601566
自信持ってね携帯からの書き込み
ねね
2017年5月11日 20:32

手に職をお持ちの主さん、私は尊敬しますし羨ましいですよ。元友達も、それが羨ましかったのかも?だって美人でも、おばあちゃんになればみんな一緒だし、もっと若い人には勝てるわけないですからね。きっと元友達は顔がきれいな以外何にもないんでしょうね。元旦那さんも安っぽ〜い人ですね。資格職の稼ぎをあてにして楽しようとしてたんでしょうね。

あと、暗いとかおとなしいとか言われたのも、気にしないでくださいね。そういう奴は明るく元気なら、ガチャガチャうるさい、落ち着かないって批判するものですよ。

今は渦中だから、病んでしまってるけど、どうかお大事にしてください。辛いなら娘さんと面会させない手もありますよ。

ユーザーID:8159812705
その後妻がミジメ
パピプペポ
2017年5月11日 21:01

地味で目立たないトピ主の旦那をわざわざ略奪するなんて、華やか美人の割にはモテない女性だったんでしょう。
最初から後妻の上に、自分達の子がいるのに前妻トピ主の子に旦那は月一で会いに行く。

母親同士が知り合いの幼馴染ならば、トピ主にコンプレックスでもあったんじゃないかな。
トピ主は薬剤師ならば大卒かつ国家資格持ち。
娘の面倒見てくれる親あり。

そりゃ、トピ主がミジメで居てくれなきゃ、後妻はもっとミジメでしょ。
世間的には後妻の方が負け組ですから。

ユーザーID:2251887770
見ている人は見ています。
ダラダラパート
2017年5月11日 21:45

笑いたい人には笑わせておけばいいのよ。

そういう人は利己的です。
何に置いても自分さえ良ければという考えが頭から離れないのが行動に出ていると思います。
見ている人はちゃーんと見ています。

本当に幸せな人は貴方に嫌がらせを言ったりはしませんよ。
一生自分もいつかされるんじゃ無いか?の不安がつきまとってるからの言動です。

貴女よりずっとずっと可哀想な人なんです。

どうぞ腐った人は見ないで、可愛い可愛い娘さんと助けて下さるご両親と幸せになれる様に
次回の面談は娘さんの体調不良を理由に断っちゃって下さい。

ユーザーID:4406255266
鬱は発想の転換で治ります
医療関係の仕事
2017年5月11日 21:56

仕事で精神病院へ行くことが多かったです。鬱はマイナスなことを考えて負のスパイッルに入るとかかってしまいます。

例えば、今日道で誰かに強く理不尽な態度を取られたとします。1日中不愉快ですよね。次の日は友人に愚痴るかも。でも一週間毎日友人には愚痴りません。翌月もということはないでしょう。半年後は?忘れているのでは?覚えていても怒りの度合いは低くなっているはずです。

これが当日も、半年後も1年後も同じ怒りの度合いで、忘れることが出来ないのが鬱状態なのだと思います。
嫌なことを忘れてしまえば鬱にならないと思いますし、治ると思います。

気付かなかったのがマヌケ → 悪いことに気づかない良い人
おとなしくあたり自己アピールしない → 私が私がと我が強くない
暗い → 目立ちたがり屋でなく堅実
華やかな → 目立ちたがり屋で、チヤホヤされたい
美人 → 年をとたときにプライドと老化が合わなくてイタイおばさんになる
社交的 → 敵を作りやすい

見方を変えれば良くなりますよ。

堅実が一番、控えめが美徳です。


嫌なこと飛んでいけ〜!!

ユーザーID:8701482466
セカンドオピニオンを
一度
2017年5月11日 22:43

もう受けてるのかも知れないけど。

貴女の症状がなかなか改善しないのは、今の病院が
合ってない可能性もあるよ。
病気を治すために病院に通ってるのに、一向に良くならず
疲れるだけなら、そこに通う意味はないのでは?

夫がパワハラでうつになったんだけど、最初にお世話になった
主治医との相性が良かったらしく、3か月の休職で復帰できた。
後で調べたんだけど、その地域では評判のいい医師だった。
が、2年後転勤で別の病院に変わったら、悪化して1年休職。
環境の変化もあったけど、夫との会話で彼が担当医を信頼して
いないと気付いた。
ただ、今住んでる地域で診察時間や曜日の範囲が広いのがその
病院だから通ってる状態。
夫は、自分で相性の良さそうな施設(グループホームっていうの?)を
探して、心が疲れたら、たまに参加させてもらってる。
事前予約とか必要らしいけど、私は本人に任せてるので、詳しく知らない。
首突っ込み過ぎると、不機嫌になるから。

貴女は、多分、今の主治医だけでなく、全ての人が信じられないんだと思う。
せめて医師だけでも、自分に合った人を探そう。
大変だと思うけど、早く良くなるために。

ユーザーID:9072601566
世間はそんなに甘くない
とくめい
2017年5月11日 23:17


>元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
>元親友は華やかな美人で社交的です。

トピ主さんは2人が今、何の憂いも無く幸せいっぱいだと考えているのかもしれませんが、世間はそんなに甘くないです。

>私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。

だったら、2人共通の友人知人も多いでしょうね。
そういう人達はもちろん、元親友がトピ主さんの夫と不倫して略奪婚した事を知っている。

親友の夫に手を出す。
妻の親友と関係した末に、妻子を捨てて不倫相手の元に走った男。
2人の最低な行いのせいで、元妻は心を病んで今も辛い闘病生活を送っている。

事情を知る人間は、そりゃあ表面上はにこやかに当たり障り無く2人と付き合っているでしょうが、心の底では色々思う所もあるでしょうし、そういう事について周りと話したりもしていると思いますよ。

少なくとも、元夫と元親友夫婦がこれまでのコミュニティーに留まり続ける限り、一生「そういう人間」という目で見られ続けます。

ユーザーID:6378527114
30年来の友人か
にこ
2017年5月12日 2:17

1)人を信じすぎた。30年を払拭するのは並みじゃないですね、皆あなたを支えたいです。
2)外見だけの人が良い旦那は時間がたてば別の若い人にとられないかとその人は気が気じゃないでしょうか、誰でも老いるもの、子供には何て言うのか。泥棒猫何て洒落にもならない。それでできた子供なんて子供がどう思うか。不憫。
3)薬剤師の資格は憧れのまと、なかなかとれない。あなたを大切にしてくれる人に会えますよ、あったら元旦那も元友人もあかんべーしてやりましょう。
4)でもうつになるほどあなたの誠実さが伝わってきて皆あなたが大好きです。
5)旦那よりいい人は見つかります、見つからなくても皆あなたが大好きだし、応援していますよ心から。鬱なんて元気になって元のあなたに戻って欲しいですよ。簡単に人を信じすぎて、騙されないでね。羨ましがられ、妬まれるから同等以上の人(なににつけても自分より劣るところのある人には気をつけて、コンプレックスのあるひとも)としかつきあわない、毅然として、要らぬ親切もやさしさも不要。
6)外見はこのみです。あなたがいい人はいますよ。忘れないでね、。

ユーザーID:7875029117
たくさんのたくさんのエールをあなたに!!!
さつまいもん
2017年5月12日 5:29

同い年です!
辛かったですね。。。かわいそうに。
あなたには何も非がないのに、
どうして本当の悪人からそんなこと言われなきゃならんの!
張り倒してやりたいです。
そして、あなたに寄り添って抱きしめてあげたい。。。

私も離婚が決まりました。
残念ながら子宝には恵まれず、ひとりぼっちです。
お嬢様がいらっしゃるとのこと、羨ましいですよ。
酷い人間って存在するみたいですね。
気に病むのも当然です。鬱にならないほうがおかしい!
私もいまはどん底ですが、お友達や家族に支えられて
なんとか生きてます。。。
トピ主さん、きっとご自分を責めてらっしゃるんだろうけど、
そんな必要ないんですよ。
ありのままのトピ主さんで素敵な方だと思いますよ!
こんなネットの文章だけでそう思えるんだから、
きっとご本人はもっと素敵なんだろうと思います。
元気だして!元気だしましょ!一緒に頑張りましょ!!

ユーザーID:3337472360
あなたは立派です。
さら山
2017年5月12日 6:31

10年以上前に同じような経験をしました。

フルタイムで働いていて、子供がいても経済的には困窮しませんでしたが、
精神的に危険な状態になって、自分が何かしでかしそうで怖かった。
当初はこうなった「原因」をどうしても考えてしまって
自分を責めたりしました。

しかし
原因なんて、アッチにあるに決まってる。あなたは悪くない。
今はとにかく自尊心の回復に心がけてください。
そうしないと、生活が立ち行かなくなってしまいます。

当時は、
自分は悪くない、立派である、よくやっている。などなど、
毎晩ベッドの中で自分で自分に言い聞かせたものです。

落ち込んで当たり前です。
回復に、時間はかかると思います。

わたしが彼らを、「全くどうでもいい人たち」と思えたのは
子供が成人して、卒業して、就職して、結婚して、
(やっと気持ちに余裕ができたせいか?)
自分にお付き合いする相手の方ができた、去年あたりからですね。
街で彼らを見かけても、今なら…そうねえ、
変な虫でも見たような気持ちでいられるでしょうね。

ユーザーID:1683737314
親友にも貴方を羨む感情があるのですよ
うずらまま
2017年5月12日 7:29

貴方が親友だった方に対して「華やかな美人で社交的」と羨んでいたように
親友も貴方の事を「堅実で頭も良く知的」といった羨む感情を持っていたの
だと思いますよ。

だからこそ、貴方の元御主人の事を好きになったというよりも、貴方から
御主人を奪いたかったのではないかと感じます。
「二人に気がつかなかった私がマヌケ」とは彼女の貴方に対する勝利宣言の
ようなもの。
貴方を貶める為の略奪だったのだと思いますし、それにまんまと引っかかって
しまったのというのが、今のトピ主さんの状態なのだと思いますよ。

まずは御自身への自己肯定感を高めるようにされて下さい。
親友だった女性は貴方を張り合おうとしていたのですし、それ程に貴方は
魅力的な女性だったという事なのですよ。

>私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗い
あなたに元夫は不満を持っていた

御友人を口説く為に、それに近い発言が御主人からあったのかも知れませんが
これも貴方を貶めようとする親友の悪意のある発言です。
気にする必要などないのですよ。

ユーザーID:7508441994
おかしな人たちに
にゃん
2017年5月12日 7:50

その二人の事に頭の中は支配されている。

それは、もはや、かのさんの問題です。

前を向きましょう。

おかしな人にまだ支配されて人生を無駄にしている場合ではありません。

娘さんの為にも娘さんと一緒に二人で楽しい暮らしが出来る様に、
娘さんもそんなめそめそなお母さんでは、かわいそうです。

真面目で、一生懸命な、かのさん、もう解放されましょう。
今は、しばらく娘さんの為に生きようと思って、
パパの事は忘れられるように楽しい生活させてあげましょうよ。

パパの悪口は言わず、でも、二人で楽しい家族で
おじいちゃんおばあちゃんも居るんだもん、大丈夫大丈夫!
みんな、かのさんの味方になってくれますよ。

神様おてんとうさまはちゃーんとみてます。

ユーザーID:6062087635
応援しますが
クスノキ
2017年5月12日 9:38

一度は自分が選んだ人でしょ? 無理やり結婚させられた訳でもなく。
自分の選択が失敗だったということです。
逆にトピ主さんは選ばれた女性だったでしょ?
婚歴もなくおばあさんになりかけの私からしたら、
一度でも結婚されて、ましてお子さんもおられるのなんて、
ものすごく羨ましいです。

世間的には私なんて、一度も選ばれたこともない
可哀そうな人間らしいです。
まっとうな社会生活を送っていて、結婚相手を見つけられないなんて信じられないと、
よく言われます。

いつかは罰が当たるというレスも見受けられますが、今まで生きてきて
思うには、残念ながらそうではない方が多数です。
最後には正義が勝つなんて、テレビドラマだけの話だなあと思います。
悪いやつほどよく眠る、これも事実です。

子供のために離婚しない、どうしてそんなことを言ったんですか?
子供のことはともかく、夫婦として再建築出来る方法を模索したり、
怒鳴りあいながらでも話し合いをしたらよかったのに。

職場やお子さんに元夫の悪口は絶対に言わないでくださいよ。
周囲は聞きたくもないです。あなたに一番必要なこと、
それは自分に自信を持つことです。

ユーザーID:9774289093
面会権の制限は出来ないのですか?
生姜紅茶
2017年5月12日 9:41

現在 ご実家に戻りお子さんはご両親様に見てもらいながら働いていらっしゃるのですね? 元夫夫婦はお近くにお住まいで、面会は外なのですか?
何時からお嬢さんに面会を要求する様に成られたのでしょう。 妻が妊娠中に浮気をして元夫有責、其れも罵詈雑言を言われて離婚した。
本当に酷い元夫や親の幼馴染の知り合いですね。

子供を養育し親権を持つ親が子供と共に安定し円満な生活を与え経済的にも努力している。 離れて暮らす元父親とも言えない人が面会権を月一要求為るのは、逆に幼児に動揺を与えて有害で有る。 面会権のゴリ押しで有る、と…… 何歳迄は年に○回に制限して欲しい、と家庭裁判所或いは弁護士等に相談して見ては如何でしょう。

マヌケと言うならマヌケ以上に抜け目無く考える。 自己アピール力が足りないと言うのなら、元夫夫婦の近所で悪口を触れ回るのは行き過ぎでも、其れ位したって仕方が無いよね位に周りを味方つけ自己アピール力を付ける。
貴方を陥入れ、傷つける罵詈雑言に引っかかっているのだと自覚しましょう。
元夫卑しい知り合いにもっと怒って良いのです。

ユーザーID:6782553485
被害者意識を捨てる
すもも
2017年5月12日 9:41

私も似たような経験をしたので、お気持ち分かる気がします。

私も最初は、相手にされたことばかり考え、浮気に気づかなかった自分はマヌケで、大人しい自分はダメなんだと、相手が絶対的な加害者で、自分は無力な存在だと思いこんでいました。

もちろん相手が悪いですが「被害者意識」を持ちすぎると、抜け出せなくなります。

なぜかと言うと、無力な自分に逃げることで、感情に蓋をしたり、目の前の問題(仕事とか育児とか)に全力で取り組む気力が失われるからです。

私の場合、相手も単に必死だったのかなと気づいた頃かな。
自分も相手と対等だと分かり、被害者意識が薄れていきました。
頼りない男、こっちから願い下げだ、と怒ってみたり。
そして、確かに暗くて大人しいのが私だし、単に相手と合わなかっただけだ。
この性格で何が悪い、ま、今回改善点を学べたから一生懸命やっていこう、と前向きになれた気がします。

例え手をあげなくても、イライラは子どもに伝わります。
すると臆病になり、望む人生が送れないように育ってしまいます。

どうか、された事は手放して、ご自分とお子様の人生を大切になさってください。

ユーザーID:6553741059
そんな人たちに振り回されていいことはひとつもない
セキレイ
2017年5月12日 9:46

略奪愛で結婚した二人ですが
どれだけの愛情を持って子供までもうけたのでしょうね。

お互い不倫を犯す価値があるような愛し合い方だったのだろうか。
人を愛して心の痛みを感じる感性がある人たちが
奪われた妻を笑うようなことができるだろうか。
ただただ、好奇心と即物的は欲求とタブーを破る快感、女性は正妻への優越感
それらによって盛り上がっただけの話に思えてなりません。
要するにただの××(あえて伏字にしました)。
彼女にしたら男なんて誰でもよくて
トピ主さんには失礼ですがそんな女にホイホイ着いていった男も相当です。
そんな縁なんて腐ってます。

結婚して子供ができたのが幸せとは限りません。
人の目を盗んで体の関係を重ねていたような人たちですから
再び浮気される可能性に心から安らぐことはないでしょう。
疑心に苛まれます。

トピ主さんはごくまともな方です。
真面目に生きていて毒牙にかかっただけで気の毒なのですから
これ以上ご自分を追い詰めないでください。

個人的に薬剤師さんが親切だと病気で不安な時心強いです。
お仕事がんばってくださいね。

ユーザーID:5165126455
大丈夫。禍転じてですよ
あーあ
2017年5月12日 10:04

トピ主さんにとっては大事な夫だったけど、実はロクデナシだったのです。
元親友は、ロクデナシを引き取ってくれたのですよ。
そう思えばいいのです。厄介払いできたのです。

月1回の面会も拒否しましょう。大事なお子さんがロクデナシに影響されてはいけませんからね。
元妻をバカにするような元夫になど、子供を会わせる価値ないですよ。
お子さんに物心がついたら、早々に離婚に至った理由をお子さんに理解させましょう。お子さんにも、真実を見抜く目を持ってもらうためです。

大丈夫。マジメに働いて子育てして誰の幸せも脅かしていないトピ主さんと、元夫を略奪して元妻を暗いと罵る元親友のどちらが真っ当で信頼に値する人間か、なんて明らかです。わかる人にわかってもらえばいいのです。
トピ主さんは何も失ってなどいません。今のお子さんとお仕事とサポートしくれるご実家を大切になさってください。

ユーザーID:2654727327
お嬢さんと信頼関係を
匿名
2017年5月12日 10:16

大丈夫。私の娘もその夫の不倫で離婚し子どもを育てています。最初は見ているほうもつらかったです。子どもが父親のことを言うたびに。娘につらくあたった男を慕う孫・・・おばあちゃんはとてもつらいです。
でもそのときだれかに言われました。「大丈夫、母親と子どもさんを見ていると強い信頼関係があるねと感じる。大丈夫、時間とともにお子さんも分かってくる」と。
たしかにそうでした。娘と孫は強い絆で結ばれています。そして小学校中学年になった孫は、もちろん父親大好きであっても(娘は絶対悪口を言わない)、冷静に見るようになっています。
私もときどき思い出して苦しい思いをしますが、そのたびに「こんな男のことで心を苦しめるなんて馬鹿馬鹿しい」と思うようにしています。少しずつ、ほんとうに少しずつ、心の痛みが減ってきているような気がします。
トピ主さんも、そんな人たちに心を乱されないように、お嬢さんとのふたりの交流を楽しんでいってくださいね。それに相手に子どもが生まれたのなら、もう合わせなくてもいいのでは?弁護士さんかだれかに相談してみたらどうでしょう。

ユーザーID:3894031545
忘れなくていい
ぽちゃ
2017年5月12日 10:52

ずっと憎んで恨んで大嫌いでも構わないんですよ。
許す必要なんてありません。

かのさんは思慮深く聡明な方とお見受けしました。
社会的にもりっぱな資格をお持ちで、お嬢さんと一緒に一生懸命生きていらっしゃる。

何も恐れることはありません。

どうかお嬢さんと二人で前向きにお幸せに。

顔も素性も知らない私ですが、かのさんのこれからを応援していますよ。

ユーザーID:0892264463
 
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