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発言小町

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夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

かの
2017年5月9日 15:19
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タイトル 投稿者 更新時間
2人を許してあげては?
皮肉屋
2017年5月16日 23:07

きっと色々な事から自由になれます。

2人は出会ってしまったんです。
妻よりも親友よりも大切な存在にです。
トピ主さんが彼等の立場なら別の選択をしていたと言えますか?

確かにトピ主さんは2人に裏切られたし、酷い事を言われました。
でも親友と元夫、2人と過ごしてきた事の全部が嘘で、言われた事が真実とは限らないと思います。

30年来の親友は友達を裏切って平気な人間でしょうか?

夫は?

彼らの人となりを一番知っているのはトピ主さん。
彼らは自分を正当化する為、罪悪感を消すためにトピ主さんを攻撃するしかなかったのでは?

親友のせいで大きなものを失いましたが、親友のおかげで得たものも大きかったはず。

夫を失いましたが、結婚したおかげで残った一番大切なものもある。

もしトピ主さんが「彼等より幸せになってやる」とか「どうせ不幸になる」とか考えているようなら今ある小さな幸せにも気が付けないと思います。

ユーザーID:4188043002
面会なんてさせたくないですよね(1)
熊子
2017年5月17日 10:20

私も3歳の息子を持つシングルマザーで、資格を持って働きつつ、実母に助けてもらいながら、子育てをしています。
元夫とは1年半前に離婚し、弁護士さんに入ってもらって合意書を作成して、月1回で面会をしています。

私の当初の希望は、養育費もいらないから面会もしてほしくない、今後一切かかわらないでほしい、というものでした。
しかし、どうも世の中の風潮は、非同居親とも面会をさせて、親子のつながりを持ち続けるべし、的な方向です。うちなんて、子供への虐待の「疑い」があったから離婚しているのに、「疑い」では面会を全否定する根拠には足りないそうです。
弁護士さんに再三説得されて、仕方なく月1回の面会を、私(又は代理人)の立会いの下、という条件で認めました。

その際、私も元夫と会って普通でいられる自信がなかったので、色々調べたのですが、面会の立会いのようなことをしてくれる団体があるそうです。
「離婚 面会 立会い」等で検索してみると出てくると思います。

(続きます)

ユーザーID:7088307999
面会なんてさせたくないですよね(2)
熊子
2017年5月17日 10:24

もう弁護士さんにはご相談されていますか?まだであれば、面会と養育費についてきちんと合意書を取り交わしたい、ということで、ご相談されることをお勧めします。ご自分で調停を起こされてもよいですが、精神的に負担なので、ここはお金を使ってプロに頼んだ方が良いと思います。

そしたら、弁護士さんの方で面会の立会いをしてくれるような団体についても、信頼のおけるところを紹介して下さると思います。

私は今は普通のシッターさんをお願いしています。そういうことも可能ですよ。

お子さんがお父さんのことを話すとイライラするというお気持ち、わかります。
娘さんですと、おしゃべりも上手でしょうから、面会の後などは色々お話されるでしょうね。
ただ、今、娘さんにお父さんのことを話すな、とか言うのもねぇ。。。

面会の立会いなどをする団体にたどり着けば、そういった悩みへの対処の仕方などもアドバイスしてくれるかもしれません。また、地域の子育て相談などで保健師さんなどに相談してみるのもよいかもしれません。教科書的で役に立たないかもしれませんがね。

(つづきます)

ユーザーID:8153239855
先でも良いよ
ふなの
2017年5月17日 10:27

私は仕事でダメになって離職しました。頑張ったつもりだったけどやる気あるのか?使えないな、もっと愛想よく出来ないのか?その他数えきれないほど罵倒を浴び、仕事を止めました。
その後も次に仕事をしてもまた同じになるのではと脅えながら、違う仕事についたものの、ずっと怖かったです。

でも新しい環境はそんな人ばかりじゃなかった。
当時は世界に一人ぼっちな気がしていたけど、自分には友達もいたし、両親もいた。
本当に周りが見えなくなっていたんだと実感しました。

10年以上経った今でも苦しみは覚えています。
でも、特別じゃない日常を重ねることと、考える時間を自分が好きな相手や感謝する相手に1秒、1分、1時間と少しずつ増やしていったら、私の心の大部分ではなくなりました。
何年かかってもいいんです。

苦しかった分側にいてくれた人に優しく、そして許すことを心がけました。

メソメソしても仕方ないんじゃなく、メソメソするのも仕方がないんですよ。
だって、苦しいんですもの。

気が向けば良いと思いますが、気力がないなら今は新しいことを無理にしようとなさらないで下さい。
今手元にある大事なものを慈しんで。

ユーザーID:3140457916
面会なんてさせたくないですよね(3)
熊子
2017年5月17日 10:29

私は、自分のお父さんがどういう人間かは、大きくなったら自然にわかることだし、いつか自分で判断できるようになるし、自分で判断すべきことだ、と思うようにしています。いつか自分で考えられるように材料として、面会という選択肢も留保しておくのも私の仕事かな、と考えています。もちろん、身の安全は確保したうえでですが。

ただ、トピ主さんの元夫さんは、不倫相手さんと再婚されて、お子さんもできたんですよね?
だったら、トピ主さんがそこまで悩まなくても、意外に早く、自然と元夫さんからフェードアウトしていく可能性が実は高くないですか?

弁護士さんに相談される時は、そこら辺の可能性も考慮して、本当に交渉を始めた方が得かどうか、正直に相談してみる必要があると思います。
交渉を始めてしまうと、逆に寝た子を起こす(?)ようなことになってしまう虞もあるので。

(すみません、つづきます)

ユーザーID:7088307999
面会なんてさせたくないですよね(最後です)
熊子
2017年5月17日 10:32

より早くフェードアウトしてほしいのであれば、「元夫さんが娘さんに会いに来るのは、まだトピ主さんとの家庭に未練があるからだ。」とか「一時のの気の迷いだったのに、子供までできてしまって後悔している。」とか「やっぱり先に生まれた子の方が可愛いと思う。」とかあることないこと、不倫相手さんに流してやるのもいいかもしれません。トピ主さんの所に情報が流れてきたのなら、逆に流せば届くはずです。

不倫相手さんは、元夫さんが面会に行くのを面白く思っていないはずですから、そこを刺激してやりましょう。

ちなみに私の元夫は、立会いのシッターさん代が1万円くらいになった辺りから、(2回分踏み倒した状態で)連絡が来なくなりました。

なので、まじめに「あちらからフェードアウト」という可能性もあることを心に留めておいてください。

トピ主さんと娘さんが、心穏やかに暮らせることを陰ながら祈っています。

長々と失礼いたしました。

ユーザーID:7088307999
酷いですね
あき
2017年5月17日 17:56

実に酷いしうちをうけましたね。

不快傷が癒えるにはそれなりの年月が必要だと
思います。

私なら元気になってきたら真っ先に復讐します!
娘のためにも復讐します!

幸いご実家のサポートもありますし
しっかり癒して 幸せになれるようお祈り申し上げます。

ユーザーID:1702197948
人生劇場様、ママ友ではないよ携帯からの書き込み
私なら会わせない
2017年5月17日 20:08

ママ友ではなく、主様の幼なじみの親友だった人。しかも、母親同士が友人だった。だから余計に辛かったんでしょう。主様、元親友とやらの不倫女の母親からも謝罪はありましたか?まさかまだ親同士繋がりないよね?不倫女にも慰謝料請求しましたか?元夫から慰謝料と財産分与しました?養育費は振込にし、子供も会わせる必要はない。そして子供がある程度成長したら事実話しとかないと、元夫や不倫女が娘様をを利用しようと、主様の悪口吹き込み近づいてくるかもよ。バッサリサッパリして下さい

ユーザーID:5549453300
強くなれる!と言ってみてください
Q
2017年5月19日 0:46

つらい状況は、「つらい」と思っていると

どんどんツラくなるものです。

今回のことで

自分は強くなれる

と、強く思って下さい。

為せば成る という言葉もあります。

まず、自分がもっと強くなる

強くなれる

と思うことがとっても大事です。

自分の脳は、その指令を待っています。

心は弱くても、気持ちは強い

そう思うだけでも、人生は変わります。

もっといいことが、これから起こる!

その前のちょっとした試練なのではありませんか?

みんなあなたを応援しています。

前へ、1歩でもいいので前に!

あなたの思いは、あなたの願いは

強ければ、そして正しければ

必ず叶いますよ

ユーザーID:6787011599
許さんでいいわ一生
あのー
2017年5月19日 16:08

たまには怒りましょう。

泣くだけじゃなくて怒る怒る(おこるいかる)。

それでいい。

ユーザーID:2526205023
逆ではなかったことが幸いです
ひどい人たちでしたね
2017年5月21日 9:21

主様は、親友の旦那と不倫をし、親友を笑うような女性ではなかったのです。
自分がこういうことをすると、他人もこういうことをするとしか思えなくなります。
元親友の女性は心の底では、あなたよりも人を信じられなくなっているはず。
自分がそんな最低な人間ではなかったことを、よかったと思ってほしいです。

元旦那は娘さんにとってはお父さんです。
あなたはひどい目に合いましたが、娘さんとは分けて考えてあげてほしいです。
娘さんがお父さんのことを話すとイライラするのは仕方がないですが、少しずつ心のコントロールができるようになってほしい。
そして、こんなひどい目に合ったのに、正々堂々と娘さんがお父さんに会うことを続けている自分を誇らしく思ってほしいです。

あの人たちに対しては、あなたが堂々と生活し、幸せになることが、見返すことになると思います。
あなたが苦しんだことは、必ずあなたの糧になり、あなたの今後の人生を力強く支えてくれます。
優しくあたたかい気持ちで娘さんを育てること、あなた自身が幸せを実感できるようになることは、必ず実現しますよ。
心から応援していますね!

ユーザーID:4123382818
 
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