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夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かの

34才の薬剤師です。娘が一人、3才です。
うつを患ってます。
私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。
3年前にその親友と夫の浮気がわかり、慰謝料をもらい離婚しましたが、二人に気がつかなかった私がマヌケと嘲笑われ、子供のために離婚はしないと言った私に二人に嫌がらせをされ、うつになり離婚しました。
娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。
しかし、元親友と似た人を見るとフラッシュバックで過呼吸をおこしたり、娘の面会を元夫が要求して、月1であいにきます。その時パニックを起こしてしまったり…。
3年もたつのにこの状態です。
元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫
不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。
元夫は元の職場の出入り営業で、私は元夫におとなしく、仕事を一生懸命する君に惹かれたといわれ、交際し、1年で結婚しました。
暗くて…のくだりは他の人にも言われたことがあります。
元親友は華やかな美人で社交的です。
そんな友人がいて嬉しかったし、それに私はそんな風に思われているとは思わなかったです。

でももう3年です。
メソメソしていても仕方ないと思うのですが、病院に通ってもいっこうによくならず、疲れ果てました。
娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にもなりました。
考えれば考えるほど袋小路に入っていきます。
どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

ユーザーID:2272083050

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  • 逆ではなかったことが幸いです

    主様は、親友の旦那と不倫をし、親友を笑うような女性ではなかったのです。
    自分がこういうことをすると、他人もこういうことをするとしか思えなくなります。
    元親友の女性は心の底では、あなたよりも人を信じられなくなっているはず。
    自分がそんな最低な人間ではなかったことを、よかったと思ってほしいです。

    元旦那は娘さんにとってはお父さんです。
    あなたはひどい目に合いましたが、娘さんとは分けて考えてあげてほしいです。
    娘さんがお父さんのことを話すとイライラするのは仕方がないですが、少しずつ心のコントロールができるようになってほしい。
    そして、こんなひどい目に合ったのに、正々堂々と娘さんがお父さんに会うことを続けている自分を誇らしく思ってほしいです。

    あの人たちに対しては、あなたが堂々と生活し、幸せになることが、見返すことになると思います。
    あなたが苦しんだことは、必ずあなたの糧になり、あなたの今後の人生を力強く支えてくれます。
    優しくあたたかい気持ちで娘さんを育てること、あなた自身が幸せを実感できるようになることは、必ず実現しますよ。
    心から応援していますね!

    ユーザーID:4123382818

  • 許さんでいいわ一生

    たまには怒りましょう。

    泣くだけじゃなくて怒る怒る(おこるいかる)。

    それでいい。

    ユーザーID:2526205023

  • 強くなれる!と言ってみてください

    つらい状況は、「つらい」と思っていると

    どんどんツラくなるものです。

    今回のことで

    自分は強くなれる

    と、強く思って下さい。

    為せば成る という言葉もあります。

    まず、自分がもっと強くなる

    強くなれる

    と思うことがとっても大事です。

    自分の脳は、その指令を待っています。

    心は弱くても、気持ちは強い

    そう思うだけでも、人生は変わります。

    もっといいことが、これから起こる!

    その前のちょっとした試練なのではありませんか?

    みんなあなたを応援しています。

    前へ、1歩でもいいので前に!

    あなたの思いは、あなたの願いは

    強ければ、そして正しければ

    必ず叶いますよ

    ユーザーID:6787011599

  • 人生劇場様、ママ友ではないよ

    ママ友ではなく、主様の幼なじみの親友だった人。しかも、母親同士が友人だった。だから余計に辛かったんでしょう。主様、元親友とやらの不倫女の母親からも謝罪はありましたか?まさかまだ親同士繋がりないよね?不倫女にも慰謝料請求しましたか?元夫から慰謝料と財産分与しました?養育費は振込にし、子供も会わせる必要はない。そして子供がある程度成長したら事実話しとかないと、元夫や不倫女が娘様をを利用しようと、主様の悪口吹き込み近づいてくるかもよ。バッサリサッパリして下さい

    ユーザーID:5549453300

  • 酷いですね

    実に酷いしうちをうけましたね。

    不快傷が癒えるにはそれなりの年月が必要だと
    思います。

    私なら元気になってきたら真っ先に復讐します!
    娘のためにも復讐します!

    幸いご実家のサポートもありますし
    しっかり癒して 幸せになれるようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1702197948

  • 面会なんてさせたくないですよね(最後です)

    より早くフェードアウトしてほしいのであれば、「元夫さんが娘さんに会いに来るのは、まだトピ主さんとの家庭に未練があるからだ。」とか「一時のの気の迷いだったのに、子供までできてしまって後悔している。」とか「やっぱり先に生まれた子の方が可愛いと思う。」とかあることないこと、不倫相手さんに流してやるのもいいかもしれません。トピ主さんの所に情報が流れてきたのなら、逆に流せば届くはずです。

    不倫相手さんは、元夫さんが面会に行くのを面白く思っていないはずですから、そこを刺激してやりましょう。

    ちなみに私の元夫は、立会いのシッターさん代が1万円くらいになった辺りから、(2回分踏み倒した状態で)連絡が来なくなりました。

    なので、まじめに「あちらからフェードアウト」という可能性もあることを心に留めておいてください。

    トピ主さんと娘さんが、心穏やかに暮らせることを陰ながら祈っています。

    長々と失礼いたしました。

    ユーザーID:7088307999

  • 面会なんてさせたくないですよね(3)

    私は、自分のお父さんがどういう人間かは、大きくなったら自然にわかることだし、いつか自分で判断できるようになるし、自分で判断すべきことだ、と思うようにしています。いつか自分で考えられるように材料として、面会という選択肢も留保しておくのも私の仕事かな、と考えています。もちろん、身の安全は確保したうえでですが。

    ただ、トピ主さんの元夫さんは、不倫相手さんと再婚されて、お子さんもできたんですよね?
    だったら、トピ主さんがそこまで悩まなくても、意外に早く、自然と元夫さんからフェードアウトしていく可能性が実は高くないですか?

    弁護士さんに相談される時は、そこら辺の可能性も考慮して、本当に交渉を始めた方が得かどうか、正直に相談してみる必要があると思います。
    交渉を始めてしまうと、逆に寝た子を起こす(?)ようなことになってしまう虞もあるので。

    (すみません、つづきます)

    ユーザーID:7088307999

  • 先でも良いよ

    私は仕事でダメになって離職しました。頑張ったつもりだったけどやる気あるのか?使えないな、もっと愛想よく出来ないのか?その他数えきれないほど罵倒を浴び、仕事を止めました。
    その後も次に仕事をしてもまた同じになるのではと脅えながら、違う仕事についたものの、ずっと怖かったです。

    でも新しい環境はそんな人ばかりじゃなかった。
    当時は世界に一人ぼっちな気がしていたけど、自分には友達もいたし、両親もいた。
    本当に周りが見えなくなっていたんだと実感しました。

    10年以上経った今でも苦しみは覚えています。
    でも、特別じゃない日常を重ねることと、考える時間を自分が好きな相手や感謝する相手に1秒、1分、1時間と少しずつ増やしていったら、私の心の大部分ではなくなりました。
    何年かかってもいいんです。

    苦しかった分側にいてくれた人に優しく、そして許すことを心がけました。

    メソメソしても仕方ないんじゃなく、メソメソするのも仕方がないんですよ。
    だって、苦しいんですもの。

    気が向けば良いと思いますが、気力がないなら今は新しいことを無理にしようとなさらないで下さい。
    今手元にある大事なものを慈しんで。

    ユーザーID:3140457916

  • 面会なんてさせたくないですよね(2)

    もう弁護士さんにはご相談されていますか?まだであれば、面会と養育費についてきちんと合意書を取り交わしたい、ということで、ご相談されることをお勧めします。ご自分で調停を起こされてもよいですが、精神的に負担なので、ここはお金を使ってプロに頼んだ方が良いと思います。

    そしたら、弁護士さんの方で面会の立会いをしてくれるような団体についても、信頼のおけるところを紹介して下さると思います。

    私は今は普通のシッターさんをお願いしています。そういうことも可能ですよ。

    お子さんがお父さんのことを話すとイライラするというお気持ち、わかります。
    娘さんですと、おしゃべりも上手でしょうから、面会の後などは色々お話されるでしょうね。
    ただ、今、娘さんにお父さんのことを話すな、とか言うのもねぇ。。。

    面会の立会いなどをする団体にたどり着けば、そういった悩みへの対処の仕方などもアドバイスしてくれるかもしれません。また、地域の子育て相談などで保健師さんなどに相談してみるのもよいかもしれません。教科書的で役に立たないかもしれませんがね。

    (つづきます)

    ユーザーID:8153239855

  • 面会なんてさせたくないですよね(1)

    私も3歳の息子を持つシングルマザーで、資格を持って働きつつ、実母に助けてもらいながら、子育てをしています。
    元夫とは1年半前に離婚し、弁護士さんに入ってもらって合意書を作成して、月1回で面会をしています。

    私の当初の希望は、養育費もいらないから面会もしてほしくない、今後一切かかわらないでほしい、というものでした。
    しかし、どうも世の中の風潮は、非同居親とも面会をさせて、親子のつながりを持ち続けるべし、的な方向です。うちなんて、子供への虐待の「疑い」があったから離婚しているのに、「疑い」では面会を全否定する根拠には足りないそうです。
    弁護士さんに再三説得されて、仕方なく月1回の面会を、私(又は代理人)の立会いの下、という条件で認めました。

    その際、私も元夫と会って普通でいられる自信がなかったので、色々調べたのですが、面会の立会いのようなことをしてくれる団体があるそうです。
    「離婚 面会 立会い」等で検索してみると出てくると思います。

    (続きます)

    ユーザーID:7088307999

  • 2人を許してあげては?

    きっと色々な事から自由になれます。

    2人は出会ってしまったんです。
    妻よりも親友よりも大切な存在にです。
    トピ主さんが彼等の立場なら別の選択をしていたと言えますか?

    確かにトピ主さんは2人に裏切られたし、酷い事を言われました。
    でも親友と元夫、2人と過ごしてきた事の全部が嘘で、言われた事が真実とは限らないと思います。

    30年来の親友は友達を裏切って平気な人間でしょうか?

    夫は?

    彼らの人となりを一番知っているのはトピ主さん。
    彼らは自分を正当化する為、罪悪感を消すためにトピ主さんを攻撃するしかなかったのでは?

    親友のせいで大きなものを失いましたが、親友のおかげで得たものも大きかったはず。

    夫を失いましたが、結婚したおかげで残った一番大切なものもある。

    もしトピ主さんが「彼等より幸せになってやる」とか「どうせ不幸になる」とか考えているようなら今ある小さな幸せにも気が付けないと思います。

    ユーザーID:4188043002

  • 元旦那に会わなくてもよいのでは?

    元旦那と会うことで身体が悲鳴をあげる状態なら会わなくてよいのでは?
    まだ幼い娘さんにとってお母さんの健康が第一です。
    娘さんも年頃になれば絶対にあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:0242593853

  • 今は兎に角時間が必要

    回復には長い時間が必要です、私も経験者ですが、なんとかなります。
    こんな気持ちでどうもならないとおもってるんですけど、なんとかなりましたから。

    貴方だけではないですよ、人生には割り切れない思胃を抱えて頑張って生きている人たちがいます。
    もう少し頑張ってお嬢様と楽しい人生を送って下さいね。

    ユーザーID:2606336347

  • 3年前って事は・・

    もしかしてトピ主さんが妊娠中に付き合い始めたんですか?
    それって浮気にはよくあるパターンですよね。
    それともそれ以前からの付き合いだったのかしら。
    どっちにしてもひどい仕打ちです。
    私だったら子供を会わせませんね。
    だっていくら父親だからといって
    人として最低の事をしている人間に
    大事な子供に悪い影響を与えて欲しくないですもん。
    それにトピ主さんの病気にも影響を与えているようですし
    取り除く必要があると思います。
    月1会うだけだったらいい父親面できるだろうし
    まだ母親がされた事が理解できない子供は懐きますよね。
    しかしよく面会を要求できるものだと呆れますよ。

    それに元親友は社交的で華やかな美人なのに
    人のしかも親友の夫に手を出すような事したんでしょう。
    何だか本当に元夫の事が好きなのか疑問に感じます。
    その人もしかしてトピ主さんに嫉妬してたんじゃないのかな。
    トピ主さんを十分に意識していなければ
    親友の夫に手を出すなんてまともな人はしませんよ。
    トピ主さんとは逆のタイプみたいだし
    トピ主さんの持つ何かが羨ましくて仕方なかったのでは?

    とにかく我慢し過ぎないでね。
    幸せになって!

    ユーザーID:0339536133

  • 気になる

    ちょっと気になったのは、ご主人が子供と面会したがっていること。
    ほとんど、一緒に暮らしたことない子ですよね。
    再婚後、一緒に暮らしている子がいるのに。

    もしかしたら、色々理由があって
    トピ主さんに新しい男性がいないかどうか
    探っているのではないかなと思いました。
    再婚でもされると困るから。

    今の奥さんと離婚になったら、また
    トピ主さんと復縁でもしようと思ってるのかも。

    だから、子供に会って好かれようとしてるのでは。
    子供の話からでも、トピ主さんに再婚相手がいるかどうかわかるし。

    ユーザーID:1484868650

  • 再度調停の場で条件変更を!

    お子さんが3歳と幼いため、面会はお子さん本人の意思というよりも
    元夫のエゴによるところが大きいのでは?

    そして月1でしか会わない元夫はめいっぱい娘さんにやさしくて会うのが楽しい時間を提供できる、いわばいいとこ取り状態。

    現在、かのさんの味覚障害等、過度のストレスが発生していることを理由に再調停を申し入れて条件変更させましょう!

    月1から、年2回に減らす。又はお子さんがお母さんが嫌がるから元お父さんの話はしてはいけない、と分かるようになる5〜6歳までの間面会をしないでいてもらう。などに。

    現状を改善するために、自分から積極的に行動しましょう!

    自分の身を守ることが娘さんを守ることにもつながります。

    がんばって!

    ユーザーID:3906519201

  • 考えようによってはこう、

    ギリシャ神話のゼウスと人間との間の取り決めみたいに考えてみる。
    (ネットで検索してみてください)、
    その取り決めの結果、人は寿命と老いるという道を選んだことになり、
    神神の方は不老不死を選んだことになったのだったと。

    そういう事になると思う。

    もっと身近に例えてみるとこうなるのかしら、
    中古だが愛車でメンテナンスや納税とこれまできちんとやっていた自動車を大事に乗っていたら、それまで横で見ていたヤツが、だんだん欲しくなり巧いこと言い格安で買いたたき持ち去った。それからしばらくし、その車種にメーカーから急にリコール対象の発表が出る。しかし値切って買いたたいたソイツは、日々のメンテナンスなんておろそかにしているし新聞なんて読まない、ネットはいつも買いたいものばかり閲覧しているだけなので、まったくそれに気が付いていない。ポストには見たくもない請求書の封筒がたくさん折り重なって放置されているので全然気付かず。教えてくれる友ももういない。

    考えようによっては、これから問題を起こすだろうブツを横から表面だけしか見ようとしないやつが、これはまんまとうまく奪い取ったということになるのかもしれない。

    ユーザーID:2526205023

  • あなたはラッキー

    あなたはもっと怒りを爆発させたほうがいいと思いますよ。
    どうしようもない夫と結婚しちゃったけど、すぐに離婚できました。
    悪魔のような親友とも別れられました。
    可愛い娘さんは夫の影響を受けずに済む。
    実家の支援もある。
    そしてあなたは若い。幸せをつかめます。
    自分が悪いなどと思わず怒りを爆発させてスッキリしたがいいと思いますよ。
    フラッシュバックは私も3年ほど悩まされましたので辛さはよくわかります。でも、それは永遠には続きません。大丈夫!
    自分の内に溜まったストレスを出来るだけ吐き出してしまうことです。怒っても憎んでもいいのですよ。

    ユーザーID:7761765798

  • あなたの時間を大切に

    本当にお辛い経験をされましたね。どうすれば、とのことですが、この「どうすれば」こそ貴女は今もお子さんとの未来の為に前を向いている証だと私は思います。
    今はそれでいいのではないでしょうか?
    もっと自暴自棄な人はとっくに「どうでもいい」と全てを投げ出しています。

    少なくとも自分と子どもを養える資格があり、いい人に囲まれた職場で長年続いているというのは大きいです。
    それを安易に手放さなかった貴女の判断や忍耐は強いものだと思います。

    元友人と元旦那は遠からず破局すると思います。
    もし貴女の幸せが悔しいなら、元旦那より好条件の人と結婚する方が世間的にも将来的にも良い筈です。

    しかし敢えて貴女の旦那に手をだしたなら、欲しかったのは貴女を貶める快感。
    元旦那も自分の取り合いや火遊びに浮かされてまいあがったのでしょうが、貴女が別の方向を向き始めれば元旦那は用無しです。
    次の捌け口になるのは元旦那でしょう。
    やたら面会を求めるのも、元旦那への興味も薄れ、子どもに手がかかり始めた元友人の攻撃が始まってるんじゃないですか?

    トピ主さん、二人に目を向ける必要ってありますか?
    もう、見なくて良いですよ。

    ユーザーID:3140457916

  • 子供はいつまでも子供じゃありません

    十数年後も、まだパパだと懐いてくれるものでもないでしょう。再婚して子供が出来たのに、まだ会いに来るだなんて、あなたに対する影響力を見て楽しんでいるようにしか思えません。
    ですが、元夫は、リストラだってあり得る職業です。あなたは自分を卑下しすぎていませんか?
    今は、息子よりも娘の方が頼りになると言われている時代。そして、夫の世話にうんざりしている家庭も多いのです。
    食べていける免許があり、可愛い娘もいて、手間のかかる夫はいない。勿論、愛し愛され、頼りにできる夫ならば、いてくれないと寂しく悲しいことでしょう。ですが、そんな夫、惜しむ理由がありますか? 
    今の内に離れられて良かったです。後は、決して縁を繋ぎ直さないことです。

    いずれお嬢さんも、あちらの子供も大きくなり、戸籍を見る日が来ます。その時にどう思うでしょうか。パパに懐いていた日など、己の歴史から塗りつぶします。

    あなたが一人でも輝いている女性であること、夫がいないからこそ幸せに生きてみせること、それが一番の復讐です。

    しかし、・・・そこまで悩む価値のある男ですか? 誰が見ても、最低な二人なのでは?

    ユーザーID:0303023425

  • 感情を閉じ込めると鬱になる

    本当にひどい縁に見舞われましたね。
    分かっていると思いますが、トピ主さんは悪くない、悪いのは、モラルも常識も思いやりもない、元旦那さんと元友人です。
    彼らは今後、因果応報というものの存在に気付く時があるでしょうから、ほっときましょう。

    トピ主さんに悪い点があるとすれば、
    そんな性格の悪い男を、人生のパートナーとして選んでしまった見る目のなさです。

    ところで、こんなひどい目にあって、忘れるなんて普通の人間にはできません。
    そんな苦しい感情を閉じ込めると、本当に鬱になっちゃいますよ。

    本人たちに、伝えたくても伝えられない怒りが身体の中で渦まいてませんか?

    まずは、おもいっきり怒りましょうよ。泣きましょうよ。
    誰もいないところで、いっぱい感情を吐き出してみましょう。
    気持ちがすっきりするまで、思ってることを、声に出したり、手紙に書いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5636714232

  • 友人が華やかで美人?

    表見の綺麗さなんて後10年もしたら朽ちるから(笑)。
    幼馴染を騙くらかして、ご主人を横取りするような女は
    年を取るにつれ“そういう醜い部分”が顔に出てきます。
    必ず、です。

    そして地味でも誠実で堅実なトピ主さんの性格もこの先
    もっとあなたの表面に出て来るでしょう。

    そんな一見華やかで不誠実な女に目のくらんだ元ダンナも
    きっと残念ながらトピ主さんには相応しくなかったんですよ。
    くれてやりなさい、そんな馬鹿オトコは。

    今は二人にされた事が悔しくて苦しいかも知れませんが、あと
    何年かしたらそんな「不誠実な二人」と離れられた自分を
    心の底から良かった!と思える時が来るから。

    応援してます。

    ユーザーID:9264174531

  • 不謹慎と思われるかもしれませんが・・・

    新しい恋をしませんか?

    トピ主さんが再婚すると、新しい父親に懐く必要がある為、元夫との面会を正式に断る事が出来ます。
    段取りは有ります。家裁に申し立てると、色々と聞き取り調査等は有るかもしれませんが、父親が二人いる事で、子供が混乱するならと大概通るそうです。

    お子さんも3〜4歳なら、未だ新しい父親に慣れる可能性が高いです(元夫さんの事を忘れる可能性も高い)。
    元夫さんが、それに怒って養育費を払わないと言う可能性も有りますけど、その分、縁も薄くなりますから、割り切れるかと。

    勿論、無理して相手を探す事はないですが、心穏やかに新しい人生で幸せになる権利は有ると思うのです。
    心の傷を癒して、幸せになって欲しいなと思います。

    ユーザーID:5819024326

  • 「パパ」で連想する人物を切り替える

    >娘がパパと言うたびにイライラしてしまう
    >どうしたら娘が元夫のことを話したとしてもイライラしないでいられますでしょうか?

    「パパ」という単語から元夫を思い出すから苦しいのです。
    「パパ」と聞いたら別人の顔を思い浮かべるようにしましょう。
    パパ的なイメージの人物なら誰でもいいです。
    佐々木健介でも、はなわでも、バーバパパでも。

    ピコ太郎でもいいかもしれません。
    「パパがね…」
    と娘さんが言いだした瞬間、頭の中でピコ太郎を思い浮かべる。
    娘さんの話に登場する「パパ」はピコ太郎。
    ピコ太郎と面会、ピコ太郎と食事、ピコ太郎と遊園地。

    自然に腹が立たなくなると思います。

    ユーザーID:6849556644

  • 解決法

     まずは、運動を。ランニングでもしてみてはいかがですか。3才でしたら保育園・幼稚園へ子どもさんを預けているあいだに、10分ほどでも。走っている間は、考え事をしてもいいですし、何も考えなくてもいいです。
     さて、元夫の良かった点を思い出しましょう。悪かった点を思い出しましょう。多分、結婚して、お子様を授かったことは大きなメリットです。その思い出しが終わったら、過去のことは一度、終了としましょう。
     そして、今後の生活を考えましょう。子どもの未来、自分の未来、5年後、10年後にどこで、何をしていたいか。子どもはどんな子になっているか。できれば、笑顔で考えてみてください。いつも笑顔でいられるようになれば、元夫達等のささいなことは、忘れているはず。きっと、冷静な目で元夫達を見られることでしょう。あなた方はあなた方、私たちは私たち、別の人生であることがわかります。
     娘の言う「パパ」は、養育費を払ってくれる、あなたとは関わりのない人。

    ユーザーID:0026082744

  • 可愛い盛りなんですよね

    3歳の娘さん。
    きっと面会で可愛がられていると思います
    じゃないとパパの話をしませんよね?
    良い事だと思います

    面会なんかさせなくていいという意見もありますが、
    自分のルーツを知っている事は大切だと思います

    前にも書きましたが、元夫が会いたがるわけですよね?
    それは、元親友にとっては地団駄踏んで悔しがるくらいの事じゃないでしょうか

    あなたから奪い取ったはずが、完全には奪いきれなかった
    家にも自分との子どもがいるのに、向こうの子にいそいそと会いに行く
    時々しか会えないから、なついてもらえるように一生懸命娘さんのご機嫌取るわけでしょ?
    家で同じように子どもを可愛がってるかと言ったら・・・絶対やってないですよ
    子育ては日常、あなたの娘さんと会うのはデートですもん
    良いとこしか見せないでしょ?
    不倫してた時とおんなじよ

    というわけで、この面会で娘はハッピー、元親友はアンハッピー。
    想像したら心に余裕ができないでしょうか?
    私なら笑ってしまうくらい楽しい展開です

    ユーザーID:3649876884

  • あなたは自分を責めすぎている

    あなたは本当に悪くないです。

    あなたはあなたらしく生きれば良いです。

    私はあなたを心から応援しています。

    頑張らなくて良いです。

    長いですけど、3年は「まだ3年」です。
    それくらい、ひどい出来事だったのです。
    大丈夫。
    あなたは間違っていません。

    応援しています。

    ユーザーID:3417007746

  • 無理に忘れようとするよりも

    無理に忘れることないわな。
    ただ元旦那とは性格が合わなかった。

    そのママ友も
    子供同士の繋がりがあってのママ友。
    真の友だちじゃない。
    そして、そのママ友も。
    そいつらには、いつか天罰が下る。
    あなたが手を汚すことはない。
    運が悪かったかもしれないけど
    それだけの話し。
    あなたが病む必要なんてないんだ。
    前だけ見なよ。子どもとしっかり向き合って。
    元旦那でも、子どもにとっては
    唯一の父親。
    まだ小さい子どもに罪はない。
    そこは理解しないとね。
    今のご時世、
    もっともっと悲惨な母子家庭もある。
    下を見てもキリがないけど
    自分だけが不遇だとは思うな。
    少しずつでいいから、前を見る時間を増やせ。
    少しずつでいいから。

    もうひとつ。

    その代わり何か新しいことを始めるといい。
    お金かけずに出来ること。
    絵をかく、ジョギング、お菓子づくり
    何でもいい。子どもも一緒に出来ることなら
    尚いい。
    症状は必ず改善する。

    ユーザーID:8015675864

  • 明日は晴れる。

    ほんとに酷い話だと思います。トピ主さんは卑屈になることは全くないです。性格が暗いと言いますが、それはトピ主さんの個性です。例えそれがトピ主さんの欠点だとしても、おとなしくて真面目という一面は良いところです。 いくら華やかで明るくても性格がわるい女性の方が問題ありですね。だって性格悪い人は周りを巻き込み、傷つけますからね。今回のように。 元旦那さんや元不倫女性はトピ主さんを責めましたがそれは不倫を正当化したいからです。トピ主さんを悪者にすることで自分達は悪くないって逃げているんですよ。トピ主さんがマヌケなんて、とんでもない出鱈目です。まともに聞く必要ないんですよ。人を不幸にしておいて幸せにはなれませんし、それに気がつかずにいるなら、ある意味それが不幸です。そんな人達と離れられて良かったんですよ。 トピ主さん、いつかあの時別れていて良かった、と思える日が来るのを願っています。トピ主さんは悪くない、自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:0318663567

  • ロクデナシと言うよりは…

    いわゆる出来損ないですから人間ではありません!
    人の感性が具わっていない獣に思いましたから
    立派な人間たるトピ主樣には一生かかっても奴らのしたことなんて到底理解など出来ません…或いは遠い遠い星からやって来て再会出来た異星人同士かもしれませんよ。
    それから面接の時に思いましたが、全ての誉め言葉は裏返せば短所ともなる、即ちあらゆる否定的な形容詞は捉え方次第で全て肯定的な意味にも成りうるんです。派手な美人=若作りのケバい女狐とも変換出来ます。
    全て真に受けずたまには都合良く脳内変換してみると案外楽になれたりするかも知れません…
    単なる解釈の違いに過ぎませんから!

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