子供の恋愛を応援したい

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妊娠・出産・育児

LALA

30代女性、4歳の双子の息子がいます。
まだ4歳なので、タイトルのような悩みは早いと思いますが、将来的にということで相談させてください。

私の両親は恋愛結婚でとても仲良しでした。
にもかかわらず、母は私が恋愛することに嫌悪感を示すタイプでした。

例えば

仲の良い男友達がいて、本当にただの友達なのにその人の話をすると
「どこに住んでるの?どんな人?出身大学は?」など、しつこく聞いてきます。
しまいには「そんな人だめよ。別に親しくないんでしょ?ねえ?」などと言ってきました。
適当にあしらうと「そういう関係なのね?」と勝手に思い込み怒り出します。

まだ携帯がなかったころ、文化祭の準備でクラスメイトの男子と電話をしました。
私は子機を使っていたのですが、母は親機の受話器を持ち上げ、私の会話を聞いていました。

意を決して彼氏の話をした大学時代には、それはもう荒れ狂って大変でした。

母のこういった態度は、私が小学生のころからありました。
なので、常に私は心のどこかで恋愛に対して罪悪感を感じていましたし
母が怒り狂うのが怖く、とにかく母にはバレないように必死でした。

結果、何人かお付き合いした人はいましたが
いつもぎこちなく、楽しく幸せに付き合っていたという記憶が薄いです。

今の主人とは恋愛結婚ですが、30を過ぎても結婚する気配がない私を見て
急に「結婚しなさいモード」に入った母親があれこれ口を挟んできました。
結果として今は穏やかに楽しく暮らしていますので、夫には感謝しています。

そんな過去があるので、息子たちには恋愛を楽しんでほしいのです。
もちろん常識をしっかり持ち、お互いを不必要に傷つけることのないように。

私のように恋愛を否定されてきた人間が
子供たちの恋愛をちゃんと応援できるか不安です。
漠然とした質問で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:1043910460

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  • お願いですから

    そんなことを考えないで下さい。

    子供がいくつかと思いきや、まだ4歳って…

    そんなこと考えなくていいので、普通に見守っていればいいだけです。
    付き合いが原因で借金したりおかしなことしたりしないように見ているだけ。
    多少、ケンカしたりしていても、恋愛する本人たちの問題だと思い、助けでも求められない限り構えていればいいのです。

    もっと他に考えること、あるでしょ。

    ユーザーID:9996415352

  • わかります

    できますよ。実際私はしています、子供の恋愛の応援。
    トピ主さんと同じような母親のもとで育ちました。
    本当に息苦しかったし悩みの種でした。

    なので自分が親となった今、その点は完全に反面教師の意志が固いです。
    それが子供の為に本当にいいかどうかは過ぎてみないとわかりませんけど、自分が母にされていやだった事は子供には絶対にしたくないというのが強い。

    うちは娘ですが、男の子のお母さんでそれができるのは素晴らしいと思いますよ。
    男の子って可愛いってみんな言いますよね、母親にとって。小さな恋人って。
    そしてやがて連れてくる彼女はみんな母のライバルになる(笑)

    と同時にやっぱり男の子はみんなお母さんっ子で、彼女ができようが結婚しようが「お母さん」が一番大好きというのが本音のようでもあります。
    4歳の可愛い時期、双子の育児、楽しんで頑張って下さいね。

    ユーザーID:3581363856

  • 別に応援しなくても・・・

    親が応援なんてしなくても、子供はちゃんと恋愛しますよ。
    今から何を心配しているのかな。

    もちろん、最近は結婚しない人も多いので、皆が恋愛するとは限らないけれど、そうなった場合に、お子さんを理解してあげる(恋愛したくない、結婚したくないという思いを理解する)ことが大事でしょうね。

    大切なのは、親がみて、この恋愛(結婚)は我が子が不幸になる、とはっきり判る場合に、我が子を諭したり、説得したりできるかということ。

    恋愛中は盲目状態ですから、冷静な意見を親が言ってあげることも時には必要。

    でも、親子関係や家庭環境が良好でなければ、どんなに諭しても、子供は聞く耳もたないでしょうから、長年にわたって、よい関係を築いていくことが肝要だと思いますね。

    ユーザーID:8221225202

  • 素直に応援したらいいとおもいます。

    困った母親に随分と悩まされて来たみたいですね。でも特に身構えたりすることなく、子供たちが何か相談してきたらじっくり聞いて、話したくない時は見守っているって感じでいいと思いますよ。
    まだ先のことだからわかりませんけど、あんまり干渉し過ぎるのも良くないと思うので。

    ユーザーID:1679397328

  • あなた、似てますね

    あなた似てます、お母さんに。

    過度に干渉してくる母親と同じレベルで
    子供とは言え他人の事に首突っ込んでるのがわかりませんか?

    親に応援してもらってどうなるの?
    ってか、応援されてもなーって事なんですけど?

    息子が楽しそうに自ら話すなら、楽しそうに聞いてればいいけど
    あなたからうるさく恋愛を楽しめとか、勘弁してあげてください。
    彼女を家に連れてきたら、妙にテンションあがって、息子の彼女とお友達になりたがるような、イタイ親になりそうですね。

    基本、ほっといてあげてくれませんか?

    ユーザーID:6058089862

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  • 論点がずれてませんか?

    必要なのは恋愛の応援ではなく、親子間の信頼関係です。

    ユーザーID:3846177464

  • 見守るだけでいいのでは?

    10代までの恋愛についてはある程度の監視は必要かなと思いますし
    結婚相手に関してもどういう相手なのか見極める必要があると思いますが
    でも親は基本「黙って見守る」という姿勢でいいのでは。
    思春期に親に恋愛の事で口出されるなんて子供が一番嫌がることですよね。
    トピ主さんは経験してきてそれは十分理解してるでしょうから
    「親からこういうことされたら嫌だろうな」って思えるから
    お母さんの二の舞にはならないのでは?

    女の子ならともかく、男の子ならまず親に彼女のことを自分から
    アレコレ話すなんてことはないだろうし、聞かれるのも恥ずかしくて嫌でしょう。
    好きな子がいるんだろうな、彼女いるのかな…と思えても
    突っ込まないで見守るのが子供からしたら理想の親なんじゃないでしょうか。
    息子さんから「彼女が出来た」なんて報告してくれたらうれしいですね。

    私には思春期の娘がいますが、彼氏がいるかいないかくらいは把握はしたいし
    娘が話してくれるなら多少なりとも話は聞きたいですが…
    まあ、娘が話してくれるまでこちらから聞くことはないと思います。

    ユーザーID:1433646670

  • いやあの…

    まだ4歳でしょ?

    きちんとした大人に育てることが先ですよ。
    挨拶をしたり、お家の掃除や片付けをしたり、学習習慣を身につけたり
    運動して体を動かしたり、お外でお友達と仲良く遊んだり。

    基本的な生活を教えこむことが幼児期には必要ですから、
    まずは「お母さん」として、恋愛よりも、
    自立できる真っ当な大人に育てることのほうが先。

    きちんと育てば、親がなんと言おうが好きな人ができたら
    そっちに行きます。

    私は、トピ主さんの感性の方が心配です。

    ユーザーID:0199853350

  • 良く聞く母親の母子同一視

    娘に対してそうなっちゃう母親は多い様です。
    主さんちは男の子だから大丈夫ですよ。

    子供はいずれ旅立つと思ってれば良いと思います。

    ユーザーID:2916930469

  • 50代女性です

    応援することは、何かをすることではなく、しないことが大事だと思います。トピ主さんのお母様のように、先回りしてあれこれとやることはよくありません。そういう干渉は極力避け、子供自身に考えさせ決めさせることが大事なことなのです。もちろん、まったくの無関心ということでもなく、でも先回りしたり干渉したりは避けて、子供からの相談には応じる、そうした姿勢でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8918647993

  • 見守りましょう

    あまり先走らない方がいいと思います。

    私は奥手な方なのに息子は2歳ですでにかなりの女好き。4歳で婚約してくるし、この息子どうしましょうか。「○ちゃんと、結婚する〜」と楽しそうです。しかも婚約したの2人目。反対はしませんが、応援してこれ以上女好きを悪化させるのは嫌です。

    マイナスなことを言うのも応援したいのも、どちらも干渉の一種なので、見守ろうと思っておいた方がいいと思います。後は夫婦仲ですね。トピ様が夫とラブラブで、結婚とか恋愛っていいものかもって毎日刷り込むのです。でもやりすぎると、これも反発されます。

    性格によっては、恋愛反対みたいな親だと反発して、余計に恋愛に走る人もいるので、必ず罪悪感を抱くわけでもないし、難しいです。好きな女の子ができたときに振られないように、ある程度常識あるように育てること、女の子に優しい男の子になるように頑張ることでしょうか。

    ユーザーID:1776513619

  • お答えします

    貴方が恋愛について母親に
    口出しされるのが嫌だったように
    お子さんだって、貴方に口出しされたく
    ないですよ。

    応援などとしゃしゃりでないで
    黙って見てりゃ良いんですよ。

    ユーザーID:2005073177

  • 応援て…

    トピ主さんのお母様みたいなのも嫌ですけれど、やたらと親が応援してくるのも、子ども目線では迷惑ではないですか?
    そっとしておいてあげてくださいよ。それで十分ですよ。
    なにか相談されたら、その時は親身になる、でいいじゃないですか。

    ユーザーID:0616108980

  • 応援てどんな?

    お子さんたちが年頃になっていちいち彼女のことを母親に話すでしょうか?
    彼女側からしたら彼と一緒にいるとき彼母の影がチラチラするのは
    あまり気持ちがいいものではないように思います。
    もちろん気にしない女性もいて
    お宅に入りびたりなんてこともあるかもしれませんが。

    否定も応援も過ぎれば「干渉」になりませんか?

    彼女ができたのかな?うまくいっているのかな?
    程度で見守るだけでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2831974460

  • レスありがとうございました

    たくさんのご回答ありがとうございました。
    いろいろなご意見、何度も読んで参考にさせていただきます。

    干渉しすぎることには絶対になりたくないので、やはり何人かの方がおっしゃるよう、見守るというスタンスを大切にしたいと思います。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:1043910460

  • 介入しなければよいでしょ

    自分がされて嫌だったことを
    お子さんにしなければ良いだけです。

    ユーザーID:0627818341

  • うっとうしい親

    子供が4歳なのに、将来の子供の恋愛のことを考えてい
    る親なんてその時点でうっとうしい親です

    その実態を知ったら、相手が逃げていくような母親でしょう


    子供恋愛なんて親が口をはさむことじゃないですよ

    親の応援なんて必要ないのです

    引っ込んでなさい、一昨日おいで、です
    見守ることしかできないんです

    男の子なら、親が言えることなんて
    「妊娠させるな」ぐらいしかありません

    母親が首を突っ込んでき、ツッコもうとしてきたから
    あなたは恋愛下手だったという認識があるのに
    なぜ「応援」が必要だと思うのですか?
    全く自分の経験から学んで
    いないですね

    とぴ主さんはトピ主さんの母親とそっくりだってことに
    気が付いていないのにびっくりです

    ユーザーID:0784653958

  • 今できること

    応援するにあって、今できることはひとつ。

    今の小さなお子さんを愛してあげてください。

    たくさんたくさん愛されると、愛される心地よさを知ります。
    やがて、大きくなったらその愛された経験を元に人を愛します。

    ユーザーID:6487999971

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