器用貧乏…別居、これからのこと

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恋愛・結婚・離婚

しろくま

3ヶ月前に別居を始めた30歳女です。
別居後、自分がカサンドラ症候群で夫がアスペルガーだったことが発覚しました。
ああ、辛かった原因はこうだったんだなとすこし救われました。
でもやり直す選択はできず、かといって夫は診断を受け入れないのに離婚を拒絶し雁字搦めの状態です。

結婚生活はモラハラ、経済DVでした。
プロポーズの時点で困難ばかりを想定しましたが、覚悟しで一緒になったつもりでした。
夫は熱意を持って仕事しており、職場では多少の評価があるようです。

ただ、プライベートになると情緒的な信頼関係が結べず、矛盾も多く、幼かったです。
常に過去の女性と比較され、連絡を何度もとられました。
月に一度なぜか現状に対して不安が募るようで、離婚を迫ってくる→承諾するorやり直そうと励ます→考え直すよと言いながら独身を偽って婚活をする(私をキープしながら別の女性を探す)→私が気づいて質問する→ごめんもう一度頑張るからと夫が言う…という日々を3年過ごしました。
私の感覚も当初より麻痺し、もう傷ついたり悲しむこともなくなりました。

ただ、もう疲れました。
30歳を目前にリセットしたくなり、別居しました。
夫はまたもう一度やり直そうと言いますが、最早「もう一度」を何度も受け入れたので、信じたくありません。

新しい出会いを探したいですが、法律上は夫婦なので動き出せません。
また、夫を見捨てる罪悪感から日々に何もやる気がおきません。
友人は地元にいて、現在地にはほとんどいません。

唯一の救いは仕事で、結婚後に家庭との両立が難しく管理職を手放し、派遣になりました。
評価を頂き、社員登用の話も受けますが、今は自分へのプレッシャーが怖くお断りしています。

(続きます)

ユーザーID:3371786978

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  • 続きです。

    トピ主です、続きです。

    一人のアパートと職場を行き来するだけの毎日です。
    新しい集まりに参加しようかと思いつつ、気が重いです。

    もとから、自営業だった実家の影響で「こうすれば好感を持ってもらえる」言動が身についているように思います。
    誰しもがそうだと思いますが、より全力で好感を得られるよう演じてしまいます。
    今までの職場やクライアントにも一定の評価を得てきました。
    同世代よりも落ち着いて見られ、しっかりしていると言われてきました。
    ただ本当は社交的でないので、疲れています…

    夫の数々の理不尽や要求に耐えて、家事も仕事も努力してきたつもりでしたが、報われないことから物事にさらに億劫になってしまいました。
    年齢を重ねると腰が重くなるとはこういうことかな?とも思います。

    ユーザーID:3371786978

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つづきです2

    ただただ、今なにをして過ごしていればいいのか分からなくなっています。
    夫が自らが変わりたいと思えるほどの女性に出会って幸せになってほしい、私のことはもう手放して欲しい。
    私は流産の経験もあるので子どもがほしい、でもこんな自分に伴侶はもう得られないかもしれない。
    そういえば、夫には私との子どもはほしいと思えなくなった、子育てするイメージも湧かないと言われました。
    女としても、人としても、否定された気がして辛かったです。

    いまは本当に起きる、仕事する、眠る以外に何もない、楽しみがないなどなど、無気力です。
    たった30年の人生なのに、色々あったなあと走馬灯の状態です。
    自分がなにか人生にケリをつけそうで、怖いです。

    知り合いがこのトピを見たら私のことかもとすぐ気付くかもしれませんが、赤裸々に鬱々としたものを書いてしまいました。
    もっと大変な状況の方は多いと思いますが、私も自分がしんどいです。

    話したいことのひとつも書ききれていない気がしますが、なにか思うことがありましたら、コメント頂ければ幸いです。

    ユーザーID:3371786978

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚ですか。

    発達障害の息子がいます。彼の結婚には、慎重です。勿論、本人は親以上に慎重です。我が家の場合は。未成年の時に分かりサポートして来ました。貴女の夫は、一番難しいタイプですね。成人して本人が、分かったのは大変です。漫画にも、なってますよ!アスペルガーの夫を題材にしたのです。うーん離婚、勧めます!子供いないのですよね!発達障害の人と関わるなら、覚悟いりますよ!貴女には、ありますか。

    ユーザーID:2422105964

  • 逃げる

    この世に男性は沢山います。旦那さんのような男性ばかりじゃありません。

    とにかく、旦那さんとのことは過去のこととして、きっぱり忘れて離婚届けを書いて逃げてください。

    どんなに言ってこられても、妥協は駄目です。もし、暴力を振るわれたら、警察沙汰にしたって構いません。

    ユーザーID:0078454768

  • 私見

    小町で愚痴っても始まりません。

    今のあなたの気持ちを
    夫と話をすれば良いのに、と思います。

    話をした結果を、小町で、と思います。

    ユーザーID:3614136615

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  • きっちりとリセット

    なんか、燃え尽き症候群も併発していそうですね。
    別居から離婚に持ち込むには、5年位の期間が必要だった気がしますが、将来を考えたら、そんなに待ってられませんよね。
    モラハラや経済DVの証拠になりそうなものは、何でもかき集めましょう。無ければ無いでも、しょうがないです。その上で弁護士を探しましょう。

    彼が抵抗するかもしれませんが、意外とあっさり済むかもしれません。
    モラハラやDVをする人間には、共通の傾向があるんです。「弱い者には物凄く強いけれど、強い者には物凄く弱い」のです。罵倒や暴力で相手を征する事の効果を知り尽くしている分、強者からそれらを自分に向けられる事を人一倍恐れているのです。
    なので、弁護士などの社会的な権威を持つ強者が出てくると、すぐにシッポを巻くケースが結構あるんです。強者が居なくなったら、またぞろ戻ってくる事もあるので、接近禁止などが必要ですが。

    弁護士は離婚に強い、親身になってくれる人を探しましょう。面倒臭がって5年待てとか言う人も居るので。
    まあ、弁護士費用はかかってしまいますが、ローンにも出来ますので、きっちりとリセットしちゃいましょう。

    ユーザーID:5186413819

  • 今より悪くなることはそうそうない

    トピを見る限り、これ以上悪くなることはそうそうないように見えるんですが、臆病になってしまっているのでしょうか。

    まずは夫を切り捨てるところから開始ではないのですか?
    出会いを求めたり正社員の登用を迷うよりも、まず離婚すべきでしょう。
    なぜ相手が手放すのを待つのでしょう?調停でもなんでもとにかく離婚に持っていこうとしない理由がわかりません。

    離婚に強い弁護士を謳っている方たちはあなたのような人のためにいます。
    あれもできないこれもできない疲れたではなく、その一番の原因の夫をさっさと離婚して切り捨てましょう。そうすれば視界がひらけると思いますよ。

    ユーザーID:5923027192

  • 眠りましょう。

    朝起きて、夜眠って、たんたんと、日々を過ごしてみましょう。
    普通の暮らしが出来るようになるんです。

    誰にも振り回されず。

    今は、かかっていたプレッシャーが、急に取れて、呆然としてらっしゃるかも知れませんが、そのうち「解放感」が湧いてくると思います。

    夫さんは夫さんの人生を歩みます。
    もう、トピ主さんとは、歩調が合わないから、道が交わることがなくなった、それだけです。

    お大事に。

    ユーザーID:7835936964

  • 全力で離婚しよう

    別れる決断をしたんですよね。
    相手は発達障害や精神障害者でも、色々と離婚できる理由、材料は揃ってますね。

    プロに頼みましょう。法テラスなど行政経由で弁護士に相談することができます。


    あと、家族に相談したほうが良いかな。
    今のトピ主の状態は心神喪失してそう。

    ユーザーID:0640430616

  • 私も同じ…

    大丈夫。
    わたしも、帰路にたっていて、
    何も力になれる言葉がでてきませんが、つい、でてしまいました。

    もう、相手のことは忘れて。
    振り回されないで。

    今は、流されて、心のままにいよう。

    自分だけを見てみて。
    お互い、やってきましょうね。

    ユーザーID:3783423821

  • その若さで

    その若さで管理職を務めたとは立派です。派遣でも目を見張る働きをしている、立派です。
    私から見たら十分に若いし、やり直すにはいいタイミングだと思います。離婚、うまくいくといいですね。
    一方で、私にも発達障害を持つ身内がいるので、将来旦那さんのようにうまく生きていけないのかもしれないと心配にもなりました。
    トピ主さんは十分頑張ったのだと思います。踏ん切りをつけましょう。

    ユーザーID:1113184025

  • モラハラは根深いですが大丈夫

    状況は違いますが同じくモラで別居中、すでに四年が経ちます
    仕事がある事が一番大事だと思います
    その他はゆっくり少しずつ進んで下さいね

    ユーザーID:2540592059

  • 今の住まいから

    離れて地元に帰りなさい。

    地元に帰り新しい仕事を探しなさい。

    旦那様と物理的にも距離をとりなさい。

    二年くらいで離婚裁判をすれば認められる時代になってますし、

    ユーザーID:4683233698

  • 似ています

    勝手ながら私と少し似ていると感じてコメントします。

    私は元夫のモラハラとDVで30を目前に離婚しました。家は自営ではありませんでしたが取繕うのがうまく、営業向きだと言われ器用貧乏でした。

    別居から調停離婚をし、数年は死んだように生きていましたが周囲の手助けもあり徐々に笑えるようになりました。

    そして今はご縁があって再婚しています。幸せです。でも初めの頃は自分を出すのが難しくてそれを頑張っていました。

    しろくまさん、今はドン底に思えるかもしれないけど周囲に助けを求められるなら求めてください。話を聞いてもらうだけでも。私でよければ話を聞くだけでもしたいところです。

    夫と会いたくないのであれば弁護士をたてて調停離婚すればいいです。

    応援しています。

    ユーザーID:6125061762

  • どこがどう器用貧乏なのか分かりません

    あなたが器用だという話が全く出てきていませんのでタイトルの意味が分かりません。
    文章も何だかバラバラです。
    全てをご主人のせいにしたいようですが、あなたにも問題があると思います。

    一言で言うなら、自分勝手に焦りすぎ。
    まだ婚姻中なのに、新しい出会いを探そうと思うなんておかしいですよ。
    結婚は一方的に勝手にできることではなく、今の婚姻はあなた自身が決めたことで、あなたにも責任があるわけですから、まずは、今の婚姻関係をすっきり解消させることが先でしょう。
    それなのに、別居たった3ヶ月で早くも次の男性を探すことばかり考えていてガツガツしすぎです。

    仕事についても管理職を手放しただとか結婚のせいにするわりには、社員登用の話にはプレッシャーを感じていたり、そんな状態なのに本当に管理職をまともにやれていたのか疑問です。
    仕事に関しても人のせいにしたりせず、今はしっかり集中してやるべきです。
    新たな出会いは、その次でしょう。

    男、男と焦りすぎなんだと思いますよ。

    ユーザーID:6307022842

  • 元気出してね

    私の夫もアスペルガー疑いあり(未受診)なのでお気持ち少しわかります。
    情緒的な事が共有出来ない寂しさとかやるせない気持ち、それが続いて自分の気力までなくなる流れがとてもよくわかります。
    私は気付いたのが10年前。夫との関係に悩んでカウンセリングを受けた時に「断定はできませんが」という前置き付で説明されました。そして今だに家族です。
    私は子どもがいたのでその子が鎹になってくれました。夫は娘を溺愛していて、現在娘は14歳。今となっては娘の方が主人を上手に扱ってくれます。
    娘は、私にとっては「キツい言い方」と思える事でもストレートに言うのでそれが少しずつ刺激になったのかな、と今は思っています。私は夫の言動はたしなめましたが、父としては(生活費を出したり、育児をする)ちゃんとしてる事を娘にも理解させました。
    私自身は植物を育てたり、金魚をお世話したりして自分の気持ちを癒していました。
    私の話ばかりでごめんなさい。しろくまさんは30歳。まだ若いので幾らでもやり直しができます。今は趣味に没頭するとか旅行に行くとか、先ずは自分を癒してあげて気持ちが整理できたら離婚に向けて行動起こしましょう。

    ユーザーID:7218575822

  • 罪悪感を感じる必要がどこに

    今すぐの離婚は無理ですけど、別居を何年か続ければ離婚はできます。結婚していながら婚活するような人なら、嫌だと今は言っていてもその内気が変わるでしょうから、何年も別居を経てからでなくても、離婚できると思いますよ。

    罪悪感など不要です。婚活する夫ですよ?? 人が良過ぎるんです。精神的にバッサリ切り捨てて赤の他人と思っていいんです。

    トピ主さん、そんな男性のためにへたっていたらもったいない。スポーツをしましょう。水泳でもヨガでも体を動かして気分転換ですよ。

    ユーザーID:0650084052

  • 自分で決めていいんですよ

    >また、夫を見捨てる罪悪感から日々に何もやる気がおきません。

    ”発達障害”という言葉に引きずられていませんか? 発達障害があるにせよ、夫自身に全く責任がないわけではありません。トピ文を読む限り、あなたの夫は離婚事由に十分に値することをしてきているように思います。一方的に我慢しなければならないわけでもないんですよ。

    あなたが自分で離婚を決めていいんです。できれば、弁護士に相談し、できるだけ本人との接触しないようにして離婚を進めてはどうでしょうか。決断して一歩進むことで、気持ちが楽になるように思います。

    今は心身消耗されているようですが、文章もわかりやすいですし、仕事で信頼を得てきた過去があるようですね。自信を持ってください。少しずつ信頼できる関係を周囲の人と築いていけば、過去の自分と新しい自分が力になってくれると思います。

    子どもを持ちたいとのことですが、不安定な精神状態で相手を探しても、意味があるとは思えません。誰とでもいいから結婚したいのではなく、幸せな家庭を築きたいのですよね?まだ出産は年齢的にも大丈夫。まずは重い荷物をおろすところから、一つずつ始めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3514855910

  • まだ読んでるかな?

     カサンドラ症候群で検索してもこのトピ以外でてこないと言うのは
    少々驚きですね。でも、この単語にたどりついているならトピ主さんは
    たぶん大丈夫です。
    その後なにか変化はありましたか?

     経験者からいくつか。
    なにか「そのこと以外考えられない」ような趣味を持つと
    とても救われます。リフレッシュにもなります。
    相手に感情移入は禁物です。感情の通用する相手ではありません。

     これからどうかよりふさわしいパートナーに出会ってください。
    なんとか離婚してください。
    遠くから祈っております。

    ユーザーID:8175922751

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