ママ友、友達がいない…

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家族・友人・人間関係

もりぞお

30代後半、子ども2人を持つ主婦です。
昔から、気軽に遊べるような友達が出来にくく、人から求められない自分が嫌でした。
今、小学生と幼稚園児の母になり、やはり気軽にママ友や友達が出来ず、成長しない自分に嫌気がさしています。

周りは、ママ友とランチだの、習い事だの、とても楽しそうで羨ましいと思ってしまいます。
私はと言うと、子ども繋がりで遊ぶママは居ますが、だからと言って子ども抜きでランチなど全くありません。そのママたちも、他の人とは子ども抜きでランチへ行っているようです。

思うに、昔から悩んできたのですが、私の性格が、面白味に欠けるから、何となく堅苦しいからだと自覚しています。

最近、中学時代からの友人からも、メールでこれから連絡しないでくれと言われ、凹んでいます。たまに会ったり連絡したりしていたのに…。

友達が居ない、出来にくい自分にコンプレックスがあり、何事も前向きになれず、たまに子どもにも当たってしまう自分が情けないです。

どうしたら人付き合いを楽しめたり、気軽に誘い合える友達が出来るのでしょうか。。
30後半にもなり、情けないですが悩んでいます。

ユーザーID:8225802985

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  • ママ友なんてメンドくさい

    ママ友なんてムリして作る必要ないと思います。
    仲良くなったらなったでメンドくさいですよ。
    ご主人と子供さんがいるのだから、それが1番幸せだと思います。
    ラインいじめにあったりするしね。

    ユーザーID:9420050008

  • ママ友の集い、楽しいと思いますか?

    群れている人たちを楽しいと思いますか?
    1)「外れる恐怖」で集っているだけの人、
    2)「外れていない安心感」「外れていないことの有効性」を再確認するため、楽しくなくても楽しそうにして、「外れている人」の不安顔を見、安心する人
    も大勢いらっしゃるように思います。

    私も群れないタイプです。
    昔は無理して誰かと繋がろうとしていましたが、
    友人は無理に作るものでもないし、無理に作る友人は長くは続きません。
    仕事の人間関係がきつかったので、プライベートで無理しようとは思いませんでした。

    ママ友がいなくても、子供はちゃんと友達を作って楽しくやっていましたよ。
    自分らしく振舞えばいいんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:9271133871

  • 諦めて開き直る

    う〜ん、お気持ちは良く。
    私もそうですから分かりますよ。

    友だちが出来づらかったり、堅苦しい雰囲気だったりというのは
    ある程度は持って生まれた性格から来ているのでしょうから
    その年になって、ガラリと変えるというのも無理でしょう。

    私もママ友、いませんよ。
    子どもが小さい頃はそれはそれは悩みましたが、
    今となってはもう、開き直ったというか、
    しょうがないかっていう気持ちです。

    一人でも案外楽しめますし、仕事したり何だりして
    学校やママ友のことをあまり考えないようにしてはどうでしょうか。

    子どもにあたってしまうのも分からなくは無いですが…
    嫌われてしまうだけですよ。
    大人になったら、会話もなく離れていってしまうでしょう。
    それも辛いよね?
    なら、当たるのは極力我慢して、止めたほうがいい。

    ママ友と話せなかったら、お店の人と話す。
    おすすめは、図書館の司書さんや、スーパーのレジの人などです。
    私、よく話しかけちゃいますよ。
    「今日は混んでますね〜」とかね。
    案外みなさん、笑顔で返してくれるものです。

    あまり自分を卑下しないことです。元気だしてね。
    まだ人生、折り返し地点ですから。

    ユーザーID:2647024829

  • 主さんに言えることは

    主さんはなぜ、友達が欲しいのですか?

    楽しそうだから?羨ましいから?

    真相心理は違いますよ。

    「誰かに私をわかってほしい。なぐさめてほしい。私を楽しませる友達になって。」

    と、相手に求めすぎなのです。

    相手だって同じです。私の事を聞いてほしい。

    話を振る人は、自分が話したいからです。

    私も、友達少なく学生時代は悩みました。社会人となっても、長く付き合えるのは1人だけです。あとは、職場で知り合った1人、また1人と増やしていきました。

    でも気軽にline出来る人は10人いないですよ。

    上の子の幼稚園時代は、ママ友達をパソコンで検索してしまい、入る前から緊張の連続でした。

    が、プレを始め、ご近所で家の行き来が出来るほどの友達に恵まれました。

    小学生になり顔を合わせるのも授業参観だけになり、さみしくはなりましが、lineも出来るし、話せる仲です。

    結局は、主さんは一緒に遊んでくれる人が欲しいのかなとも思います。

    下の子が幼稚園に入りましたけど正直、ママ友になろうという人はいません。上の子の繋がりのママだけで十分ですね。

    主さんは、ママ友達を理解してなさすぎです。

    ユーザーID:5595503875

  • 会話力

    学生時代からそうだとすると、トピ主さんに圧倒的に足りないのは会話力かもしれませんね。会話力と言ったってよくしゃべるとか面白い話をどんどんできるとかそういう事だけではありません。

    相手の話を上手に聞いて自分の事もほどほどに話し、要は一緒にいて「楽しい」と思える空間を作れるかどうかという能力です。

    同性の友達というのは異性関係と違って、ある程度イーブンで楽しい会話が成立できないとなかなか親しくはなれないと思う。
    特に学生時代が終わり、社会に出て主婦になったりしたら尚更。

    私はママ友に困った事はありがたい事になかったですけれど、確かにいつも輪に入れないママさんはいました。決して悪い人ではないし素敵な人と思っても、お話してみて如何せん会話がかみ合わないと「今度お茶でも」ってならないんです。

    それで提案。トピ主さんは自分と似たタイプのママさんを探す。
    きっといると思うんですよ。そういう人を探して率先して声をかけてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9711088700

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  • 主さんに言えることは 2

    続きです。

    ママ友達を作ろうって人は、出産前からやるのです。母親学級へ通う、何回も話す。連絡先を交換する。生まれたら、子育てに差し支えない程度に連絡をとる。

    ここからの人も1人います。

    私は、1人とじっくり付き合いたいので、じっくり付き合えそうな人を探します。

    まあ、年齢は近い人のほうが話題も話しやすいで、選ぶ対照です。あとは服装ですね。似たような服装を探します。

    まず、話しかけます。私はお喋りなので聞いてくれそうな人を探します。(私に興味がありそうな人)要は、売り込みです。

    主さんは、友達をつくるのに、努力した事ありますか?

    主さんのいう、面白味に欠ける、なんとなく堅苦しい。(私的に頑固そうというイメージです)というのを治そうとしたことはありますか?

    まあ、そこの分析も必要でしょうね。

    自分が育った環境。親から受け継いでる性格。分析して下さい。

    中学時代の友達がなぜ、連絡してくれるな。と言ったのか。思い当たりがあるはずです。

    自己分析をやるとわかることができると思います。
    一番いいのは、カウンセリングですかね。

    お子さんにあたる前に、早めに相談して下さい。

    ユーザーID:5595503875

  • 似てます!

    とても自分と似てるので、思わずレスします。
    私も友達がなかなかできません。
    子供が入園当初はおしゃべりできる人が全然いなくて、ストレスで体調を崩しました。一人ぼっちでPTA総会に参加していたら、とても悲しくなりました。
    今でも、細々連絡を取る間柄の人はいますが、家の行き来とか家族ぐるみとか、全然無縁です。
    トピ主さんと違うのは、私はもう諦めてしまいました。
    良く考えてみたら、そもそもそういう密な付き合いは苦手でした。
    学生時代だって友達を作るのって難しかったですよね。
    ましてや色々しがらみのある大人になったんですから、もっと大変です。

    そんな私がアドバイスするのもおこがましいですが、何か、お子さんがらみでお母さんのサークルとかボランティアに参加して、役員さんになってみたらどうでしょう?
    一緒に大変なことを取り組むことで、連帯感が生まれて、親密感がグッと増すような気がします。
    新たなストレスが生まれるかもしれないですが、やっぱり自分から動かないと手に入らないものはありますし。
    誘って断られてもめげずに、しつこくない範囲で声を掛けてみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8799192037

  • 親しく付き合いたい人は居るの?

    文章を読んでいると、常に受け身
    求められることが大事で、自分から求めて行くことはどうなの?
    親しくしたい人は居ますか?

    中学時代からの友達に対しても、相手が自分を求めてくれることが大事で受け身?
    自分から誘ったり、彼女と行きたい場所などもなく、ずーーっと相手次第なのですか?
    切られたメールで、理由は全くなかったのですか?

    トピ主さんは、ママ友や友達がいる状況を羨ましいだけで
    付き合いたい人が居る感じがしないんです。
    具体的に誰となら、子供抜きでランチに行きたいの?ないならママ友は今の状態で良いと思う。

    ユーザーID:8500453933

  • 無理かな

    たまに会う、連絡する人からの疎遠メール。。。
    よっぽど空気を読めてないのか、何かやらかしてるのか。
    ただ面白みが無いだけではそうはなりませんよ。
    ランチしたい?で、誘われるの待ってるだけ?
    自分から誘って断られたの?
    自分から行動しないで、人に求めるのは間違いですからね。

    ユーザーID:1878807986

  • 鏡でニッコリ

    自信持って欲しいです。だって貴女を認め、結婚した夫がいます。鏡見てニッコリです。何時も暗い顔してませんか?知人に話す話題は、愚痴ばかりでは。楽しみ見つけましょうよ。貴女の大好きな事て何?趣味です。気が紛れます。子育て終了したら趣味仲間も出来ます。日頃から笑顔で、余りネガティブな思考癖直しましょう。一人が一番好きな事出来る、悪口言わないで済むし…考え様です。前向きに考えませんか。

    ユーザーID:7731380807

  • 還暦迎えた

    おばさんです。

     私も似たような思いをしていました。
    ふと気がついたのが、中学生の時。
    毎年クラス替えで。皆すぐに打ち解けて…と
    言う感じで。気がつくと二人ペアになっている
    んですよね。

     小学校5年生の時に転校しました。
    転校前は。グループ化していたわけ
    (自身が気がつかなかっただけかも
    ですが)ではなかったかなと。
     休み時間や放課後に校庭で遊んで
    いたら、”入れて”と言え、”どうぞ”と
    言ってもらえ一緒に遊べていましたから。
     親の都合で、小5・小6と二回の転校を
    経験し。元々消極的な性格もあり、人間
    関係築くのが苦手だったからと思っています。
     高校進学時。中学からは私一人でしたから。
    ある意味肩の力を抜きました。今でも付き合いが
    あるのは、高校時代に知り合った人達です。
     子どもを通して知り合ったママ友さんたちは。
    いまでは会えば挨拶するぐらい。
     元々ランチ等、苦手でしたし。習い事も。
    自分の興味と時間の余裕等で決めますし。
    開き直ったら。気にならなくなるかと思います。

     トビ主さまも肩の力を抜きましょう。

    ユーザーID:8863507204

  • 声をかける側

    確かに声をかけやすい人とそうでない人がいますね。私が声をかける判断基準は・・・

    1、2時間、間が持つだろうなとイメージできる人を誘う。
      子どもの話をしてるのがいつの間にか自分の子ども時代の話になり、高校時代の部活の話になり、最近の家事についてになり、習い事の話になり、最近買った服の話になる・・・みたいに話題が転がっていく人だと立ち話してても気づいたら1時間、みたいになります。そういう人。
    一度出した話題にキチンと返してくれるけど、相手からはそれにちなんだ他の要素は加味されない、となると、あえてさらに話す時間を持とうとはならない。

    2、落ち着いてる人もあまり誘わないかな。私と話してるの楽しい、と感じてくれてるのが分かるリアクションがないといくら笑みをたたえられていても、この人はいい人だから私の馬鹿話にもつきあってくれてるのだろうと思うので。

    3、私のランチママ友の幾人かは好きな俳優の映画をリピートしたい!一人でもいいんだけど、観客をふやしたいから誘っちゃう!というノリからです。
    「気になるお店あるんだけど一人じゃいかれないし」とかでもいい、自分発信で誘ってみればどうですか?

    ユーザーID:2901246921

  • 私は諦めたよ

    主婦ということは、働いていないの?
    時間があるから、余計なことが気になるんだよ。

    私の場合は、最近気づきましたが特性持ちなんだと思います。
    空気を読んだり、相手の言外の気持ちを察したり、そういうことが苦手。
    女性特有の会話が難しすぎて苦手です。

    グループでいても、いつのまにか話題にのれなくポツン。
    皆が笑っていることが、意味がわからず笑えない、など。

    誘われなくなり、私も辛いので誘わなくなり。

    私は仕事に没頭してますよ。
    とにかく目の前の仕事を一生懸命こなす。
    それで一日って終わっちゃいます。

    あとは子供の元気な笑顔と、夫との晩酌さえあれば十分です。

    そうやってコツコツやってると、ある時ひょいっと誘われたり、相談されたり、することもあります。
    まず、無駄にヒマな時間を作らないことです。

    ユーザーID:9039438409

  • ん〜?

    いいじゃないですか。
    友だちはいなくても、彼氏はできて結婚して、
    子どももできて…。

    十分だと思いますよ。

    友だちはいても、結婚したら疎遠なんて話もよく聞くし、
    ママ友だってホントの友達じゃないし。

    ランチだって今だけだし、きっと子供が大きくなったら
    また疎遠になるし。

    たぶんヒマだからそういうこと考えるのですよ。
    子どもの手が離れたらパートにでもでたら?
    それか習い事でもしてたらなんとなくお茶飲む友達くらいは
    出来ると思いますよ。

    さすがに中学のときの友達から「メールしてこないで」って
    言われるってことは、トピ主さんの言動にも問題があるのでしょうが、
    ここでは何をしたかがわからないので何とも言えませんが、
    なにかしらやらかしたのでしょう。

    まあ、どうやったら感じのよい人になれるかみたいなハウツー本は
    本屋にたくさん売ってますから、それを読んで勉強すればいいと思う。

    頑張って。

    ユーザーID:8757879127

  • 私はこんな感じ

    トピ主さんのお悩み、私も似てるので、出てきました。

    私も既婚、娘は今年高校入学したので、ようやく地元
    のいわゆるママ友付き合いは終了しました。

    トピにありましたが、子供抜きのランチは数えられない
    程経験しましたよ。そう、きっと端から見れば楽しそう
    でしょう。でも実際は違ったり疲れました。

    そして疲れる付き合いも子供の卒業が近づいてきたら
    我慢が効かなくなってあっさりさよなら。なので、
    残念ながらママ友から友達に発展とはいかず、子育ても
    終了。

    趣味の会も、ここで10年を迎えますが、そろそろ辞め時
    がきたなと感じています。皆さんとは楽しく数人とは
    プライベートでもお出掛けやランチを楽しめて良かった
    のですが、かなり目上のおば様たちも年齢を重ねてきて
    かつては謙虚で憧れの対象であった方たちも先が短い
    と嘆き、子供のような我が儘さがでて来てしまい、付き合い
    づらくなってきました。(でもおば様達の変化は当然だと
    受け入れてますよ。)

    ママ友は特に思い悩まなくても時が過ぎればなんて事ない
    です。だって、私のように他人から楽しそうに見えていても
    実際そうでないから。

    続きます。

    ユーザーID:6425198734

  • もうね

    もう、独りを楽しんだ方が良い!

    私も子供を通してママさん達と逢うことはありますが、
    子供抜きで逢うことなんて考えた事もない。

    友達と逢うことは有るけど、数ヶ月に一度ですよ。
    まだ一年生になったばかりの子供が居るし、
    友達と逢いたいとも、ほんと思わないなぁ。


    そもそもが独りが好きだからだけど。

    今は家族との時間を大切に!
    子供に手がかからなくなったら、独りの時間を楽しもうよ!
    独りで何処へでも行って、その場限りの出逢いを楽しめるように
    なったら最高ですよ!

    ユーザーID:0604181535

  • 続きます

    そして、趣味も同じですよ。
    人生の中で楽しくできた時期があったなって
    いう思いと思い出が残る位で、私もこの先退会
    してみて、その後も友人として残る人がいるかは
    正直分かりません。

    自分の性格は、トピ主さんと似てるかな?少し
    堅苦しいかな。真面目なんですよね、良くも悪くも。
    面白みは少しあるかもですが、内面と外面との
    ギャップがあり、私自身か疲れる。

    そんな時はやはり学生時代の友人が落ち着きます。
    といっても、お互い忙しいので、年に一、二度
    会えればいい方です。

    トピで気になったのは、友人からメールはもう
    送らないで!などと言われたとありますが、それは
    非常にショックですよね。どうしてかな?

    ただ、私も何人も自然消滅います。そして、未婚晩婚
    等様々な環境で続かなくなった友人もいます。
    寂しいよね(涙)
    相手を大切に思って付き合っていると思っても、お互い
    の気持ちが必要ですから。
    トピ主さんは、まだお若いから、ゆっくり友人関係を
    構築する努力はされた方がよいと思います。私も楽しい
    知人でよいので、この先も出会える努力はしたいです。
    笑顔で、そのままのトピ主さんで、無理せずに。

    ユーザーID:6425198734

  • ママ友界は特殊な世界

    冷静になって考えてみましょう。

    ママ友になりたいと思ってる具体的な人物がいたら思い浮かべてください。
    本当にその人の事好きですか?
    その人はあなたにとって価値があると思いますか?

    大半のママ友の「面白味」なんて、薄っぺらくてつまらないですよ。
    それぞれ環境の違うママさん達共通の無難な話題を笑顔で話してるだけ。
    お互い気を遣いながら上辺だけの会話。

    ママさん達はある意味女優です。
    浮かない無難な服を着て無難な会話をして役作りをしているだけです。
    それぞれ個性があるはずなのに、ママグループのママさんには何故か個性が見えないでしょ?
    個性が強いと浮いてしまう、子供がいるだけが共通の集合体です。
    浮かないためだけに周囲に合わせて平穏な日常をこなすのが上手い人たちの集団です。

    個性を隠しあってる集団に何の価値もないです。
    友達が欲しいならトピ主さんの得意分野で見つけましょう。
    趣味でも特技でも仕事でもいい。
    自信のある世界でキラキラ輝く友達作りましょう!

    ユーザーID:7663706178

  • ママ友? 必要???

    お友達が欲しいのですか? それともママ友???

    ママ友と言う言葉自体 よくわからないというか 変な日本語と思うのですが
    親しい友人がいればそれで良いのでは?

    ランチ 習い事・・・楽しいです。 でも 親しい友人とだから楽しいんでしょ?
    子供絡みである必要はないと思います。

    習い事・・・何か始められたらどうですか? 趣味が同じならば気の合う友人に出会えるのでは?
    パート・・・なさってみたらどうですか? お仕事を通じて仲良しさんが出来る場合もありますよ。
    役員・・・引き受けてみたらどうですか? 

    あまり堅苦しく考えず ママ友という言葉に縛られない方が 新しい出会いに気づくのではありませんか?

    一番最近できたお友達10歳以上の年の差がある素敵なマダムですよ。
    子供の年齢は近いのですけれど 子供を通じて知り合ったのではないのです。
    30代? あと50年はお友達を作るチャンスはあるのです。
    難しく考えないで 笑顔でいれば人は集まってきますよ。

    ユーザーID:5203129346

  • 私もそんな友達はいませんが、悩んでいません。

    同じ年代で親しみやすく思わず出てきました。
    私も30代後半で子どもは二人、下の子が小学生になりました。

    悩む気持ちも大変わかります。昔は私も悩みました。

    でも、私はだんだんと悩まなくなりました。
    学生時代に毎日のように大勢の友達と遊び歩く生活って体験したことがあるのです。
    でも、悟りました…。自分にはそのような生き方は不向きなのだと…。

    結構お友達たくさんでも、内情はママ友トラブルに巻き込まれていたりしてどうしたらフェードアウトできるのかと悩んでいる人もいるようですよ。

    それよりは(本心では)役員は面倒ですが子ども会のようなグループに所属して、会えば雑談できる関係を築いて深入りはしないという関係性が程よいのではないかとトピ主さんと大変性格が似ている私は思います。

    アドバイスになっていなくてすみません。
    でも、子ども会のような人と関わらざるを得ないグループに入って、当たり障りなくというのが一番心地よいように思います。

    ユーザーID:8543612031

  • ママ友の必要性

    私はママ友が居ません。フルタイムで働いていたので、ママ友という存在とは無縁でした。
    たまの土曜日にランチに誘われ 数回行きましたが、くだらない会話に入っていけず
    それ以降疎遠にしてました。
    ママ友が居ないことは 担任にも話していたので、細かい学校内の情報は担任から聞いていましたよ。

    ママ友でない友人は沢山います。今では宝物です。


    人それぞれ考え方が違います。群れないと生きていけない人もいます。女性はとかく群れたがるものです。 私は敢えて群れませんでした。

    友達が出来にくい・・と自分で気づいているなら、先ずは自己啓発から始めたらどうでしょうか。
    そうしたサークルに参加して色々な方と話すことで、自分の内面と向き合うことができます。

    自分が嫌い・・と思っているなら、好きになればいい。
    自分にイライラして、子供に当たるのは愚の骨頂ですよ。

    そんなサークルで知合った方々こそ、あなたのことを沢山教えてくれます。
    そろそろ自分の扉を開けて、自身と向き合いましょう。
    いやな自分を 素敵な自分に変えましょう。自信をつけましょう。

    そうしていくなかで、友人と思えるひとに出会えます。

    ユーザーID:7192602584

  • トピ主がどういう人かは知らないが

    友達が欲しくてたまらない人が苦手です。
    そういう人って結局自己愛が強いんですよね。

    話してみて話題が合うからもっとよく知り合いたい、とかではなく、誰でもいいから友達が欲しい、みたいな。
    失礼なんですよ、その「誰でもいい」って感じが。

    相手にさほど興味がないのに「友達が欲しい」は自己愛ですよ。

    ユーザーID:7722569132

  • 大丈夫ですよ?構えずに、自然に。

    子供と一緒に遊んでいる時に、自然に相手のお母さんにひとことでも話すように心がけてみればいかがでしょう。

    あいさつプラス、なにか。
    最初は天候のことでもいいし、着ている洋服のことでもいいです。
    そして、次第に、日ように何をして遊んでますかとか、プラスアルファを話せるように。

    「私、ママ友さんとランチしたことないのですが、こんどいかがですか?」
    なんて、誘ってみるのもいいと思います。

    ママ友さんですから、みなさんそれほど仲よしというわけではないと思います。
    その中で、きっと気の合う人も出てくるのではないでしょうか。

    大事な事は、自分を卑下したりしないことです。
    堅苦しくても、無口であっても、それはあなたの個性です。

    無口なら、余計なことは口にしないという長所があります。
    話がなければ、話好きな方の話をきいてあげればいいのです。

    あなたは、あなたのいい所がある。個性がある。
    みんな一緒ではありませんよ?
    ですから、誰にとっても、楽しい回りの「一人」になりえます。

    今日から、プラスアルファーで、がんばってみてくださいね。

    ユーザーID:1930179357

  • 自分から

    メールしないでくれなんて言われるのは辛いですね。

    トピ主さんは真面目で、ノリがいまいちなのかな?
    この文だけでは見えてきませんが

    ご自身から お誘いすることはありますか?
    それか テニススクールとかいいよね〜 と
    周りに何気につぶやいて反応を見るとか

    隙を見せてくれないと、周りも声をかけにく
    かったりするものです。

    ユーザーID:9712635783

  • 私もそうですよ

     私も、友達ができません。相手から来てくれる場合は良いのですが、自分から行く場合は、ことごとく失敗します。

     でも、最近は、別にそれでいいかな、と思うようになりました。友達は、いてもいなくてもいい、と思えるようになりました。
     自分の生きがいや楽しみを見つければ、それで人生は楽しいと思っています。私にとっては、人間関係は、距離を置くほうがちょうどいいみたいです。好かれるために努力していたころは、本当につらかったなと思います。

     こういうふうに考えられるようになって、本当に楽になりました。1人でも、大丈夫。そういう人は、たくさんいますよ。

    ユーザーID:6003887855

  • 自然なままでいる、おしゃべり好きな人とつるむ

    陽気だったり明るい性格の人だと、わりかしどんなタイプの人とでもランチの2時間位、何かしらの話をして時間をもてるものです。「おしゃべり好き」とは「噂好き」とか「悪口好き」の人の事を言っているのではありません。ただ、色んな話題を持っている人、話を聞ける人、そういう人だとトピ主さんに上手く話しを聞き出せたり、話を聞けると思いますし、話をしたくない時には黙って聞いている側でもいいわけですし。
    2人で行くより、複数と行く事で、

    ユーザーID:5004398916

  • 続き2

    トピ主さんが静かでもそんなに気にならないと思います。
    堅苦しい性格とは 大人しかったり真面目なのでしょうか?まずは学校の役員など思い切ってやってみては?そうするとうちあげ、など複数で食事をする機会があるかと思います。参加をしてみたらどうでしょう?
    役員やボランティアなど固定されたグループがあると、全員に声をかけるものです。「次回XXさんの送別会ランチをしましょう!」とか。何かに属していたらトピ主さんにも必ず声がかかるはずです。
    そのグループは 勤めが終わると自然と解散になってしまいます。ですから、役員の仕事などをしている間に、同じような真面目な人と話をしてみるとか、友達になれそうな人を探してみるのは良いと思います。何人か複数親しい人がでてきたら、お茶しません?とか声をかけてみるといいです。断られても重く考えない事。
    何かの場で、「私 なかなか友達作りが上手くできなくって」など少し自分をさらけ出してみるのもいいかもしれません。お世話焼きな友達だったら、そんな貴方を誘って色々な所へでる機会を作ってくれるかもしれません。自分を出してみる事で相手と近くなれることもあります。
     

    ユーザーID:5004398916

  • トピ主です

    たくさんの方がレスしてくださり、色々な意見を聞くことが出来て、とても有り難いです。
    ありがとうございます。

    ママ友…子どもを通した付き合いだと分かりつつも、地元ではない土地に越してきて、子ども関係で様々な方、場面で関わるようになり、その中から、子どもを越えた付き合いが出来たら…と思う自分がいます。

    明の部分しか見えてないのかもしれませんが、皆さんとても自然体に人と接し、その中で、子ども抜きでも楽しそうに付き合っているのを見ると、自分は人と話すのに、何となく緊張していて自然体ではないし、特にママさん付き合いを楽しそうに誰とでもノリ良く関わっているママさんと話すと、自分の劣等感からか余計に緊張して楽しく会話が出来なくなってしまい、落ち込む自分がいます。第一子では、色んな人とは話すけど、特に決まったグループで仲良く…というのはなく。。

    仕事なり趣味なり…仕事は、下の子が幼稚園に入ったばかりですが、今探している最中です。
    趣味は、これと言ったものはないですが、余裕が出来たらやってみたいことはあります。

    子育てを通して、子育て広場やサークル活動にも参加したし、
    すみません、続きます。

    ユーザーID:8225802985

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    子どもを通じたイベントに参加したり、役員もやりました。子ども同士が仲が良ければ、遊びに誘ったり、家族ぐるみでお付き合いもしたり、何人か居る中に飲みに誘ってもらった事もあります。

    でも…対個人で付き合って貰えるか…というとそうではない気がします。子ども抜きでも、家族抜きでも、気軽に電話したり個別でランチしたり…っていうことはまずありません。
    趣味がとくにない自分、話題に富んでいない自分、何となく真面目で堅苦しい自分とランチしても、相手はつまらないんじゃないか…と思ってしまいます。

    会話力…人と話すのに、昔から沈黙が怖かったり、一対一だと余計に堅苦しくなってしまったり、ラフな付き合いが出来ませんでした。
    自分というものがないので、常に相手に合わせてしまうし、顔色を伺ってしまうところがあります。自分は自分…という芯がないというか…。。

    割とお喋りな方だとは思いますが、会話を考えてしまうし、相手にとっては頼りなく感じると思います。

    学生時代のたまに会っていた友達とは、年々自分が連絡を取らない限りなくなっていきました。
    長くなってしまいますが続きます。

    ユーザーID:8225802985

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  • トピ主です

    一年に1、2回会えるか…ぐらいでしたが、会えば愚痴も言えるし、割とリラックスして楽しく会話出来る友達だと思っていました。
    ここ一年私がとても忙しく、連絡を怠っていたので(ほぼ自分から連絡しないと来ませんでしたが)電話したら、都合良く扱うなと。。
    詳しくは書きませんが、昔の友達の事は悪く言いたくないし、勘違いさせてしまった自分も悪いだろうし、相手が自分を悪く思っている以上、こちらからはどうこう言えません(勘違いだと謝りました)。

    今、ママ同士で話していても、自分に友達が少ない、ほぼいない事が劣等感に感じ、昔の友達の話やママ友との楽しそうなランチの話を聞くと、とても落ち込んでしまう自分がいます。

    どうして自分は周りの人たちと自然体で付き合えないんだろう、どうして楽しく出来ないんだろう、どうして人の中へ行くとオドオドしてしまったり頼りないんだろう…。マイナス思考はダメだと分かっているのにどうしてもそんな事ばかり考えてしまいます。

    子どもに毎日、友達と遊びたいから連絡取ってくれ…と言われると、気軽に誘える相手が居ない事を不甲斐なく思い、申し訳ないと同時に当たってしまう自分がいます。。

    ユーザーID:8225802985

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