タイプじゃない異性との結婚

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恋愛・結婚・離婚

kivi

つくづく馬鹿馬鹿しい悩みだとは思いますが本当に悩んでます。

私には、今アプローチしてくれてる男性がいます。
私のことを大事にしてくれるし、優しく穏やかで、結婚相手としての条件(年収や勤務地、実家など)も申し分ないです。

ただ、どうしてもタイプじゃないんです。
嫌いではありませんがときめきとかは全く無いです。
そもそも私のタイプというのが典型的なダメ男系。俺様でワガママで生活力無しか女たらし…。

彼は私の顔色を伺って、私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そうです。
そんな彼にイライラしてしまう自分が本当に嫌で…。

タイプのダメ男と結婚したいわけではなく、頭ではこの人を選んだら幸せになれるとわかってるんですが、なかなか腹がくくれず彼にも申し訳ない気持ちです。
どうか前向きな意見を聞かせてください。

ユーザーID:1508503250

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  • 考え直し

    まず常に大切にされ穏やかな結婚生活が続くというのは、長い目で見たら何よりありがたい事でそれが手に入らずに悩んだり悲しんだり離婚したりしている女性が世の中には山ほどいます。
    それが手に入りそうな条件の男性が目の前にいるというのはかなりのチャンス到来だと言えるでしょうね。

    ただトピ主さんという人がそれで幸せになれるかと言ったらまた話は別。ちょっと心配です。文章の感じからいって「ときめき」にかなりこだわりがあるしきっと容姿なんかもすごく気にするタイプでしょう。ダメンズ好きって事は「刺激」もないと駄目そうだよね、それが悪い部類の刺激であっても。

    この人を選んだら幸せになれるとわかっているのに、とありますがそれはどうかな?
    愛され、穏やかに続く日々が続いても、タイプじゃない男性と一緒にいたらあなたは幸せを感じない。感じられなければそもそも意味のない事。

    前向きな意見のつもりで書いてます。そんなふうに頭で無理やり考えて想像の幸せを保険のようにして結婚しても先行き不安だしその彼も可哀想です。
    考え直すほうをお勧めしたいですね。

    ユーザーID:1937495761

  • 止めておけ!

    いや、幸せにはしてくれないでしょ、その男。


    面倒臭そう。

    ユーザーID:1417955370

  • 顔色

    顔色を伺われるのは疲れますね。
    ときめきは大事だと思います。
    どこまでの仲なのか分かりませんが、喧嘩してみないと本性もまだ分からないのではないかなぁ。
    前向きとは違う意見ですみませんが。

    ユーザーID:6789509159

  • じゃあ、前向きに。…しかし、あなたがわかりません。

    好きでもない相手と結婚して「幸せになれるとわかっている」といい放つのが理解できません。

    あなたにとっての結婚は異性関係でもなく人間関係でもなく、生活手段としての損得利便性であり扱いやすい同居人と暮らすことですか?

    条件が全てという発想じゃないと「幸せになれる」とは出てこないはずです。

    また、だからこそ好みのタイプと結婚したいわけじゃないんでしょう?

    それなら悩むことはありません。

    お金だとか安定だとかいう利便性の結婚は就職と同じです。

    シゴトだと割り切って耐えたらいいだけですよ。

    まあ、お幸せ?に。

    ユーザーID:4222941325

  • 矛盾してます

    タイプじゃない、そんな彼にイライラしてしまう時点で幸せじゃないのに
    この人を選んだら幸せになれるとわかってる?

    その人を選んだら、ずっと”タイプじゃないし満たされない”こともわかってるんですよね?

    じゃ、あなたの幸せってなに?お金?

    ユーザーID:0453658443

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  • 幸せになれるのかな?

    ダメ男は私は無理ですが、
    顔色伺ってすぐ僕の事嫌いになった?なんていう男も無理・・


    その人選んで幸せになれるって 何故思えるのか不思議。


    どっちもナシでしょう。

    ユーザーID:1304313144

  • 旅行に行くのをオススメします

    彼ともう旅行には行きましたか。できれば離島やちょっと不便な海外への旅行をお勧めします。
    そういうところに行くと、あなたが普段見ている彼とは別の一面が発見できます。
    例えば、トラブルがあった場合の対応力とか、そういう時に本性が出るので、
    あなたが彼の新たな魅力を発見する良い機会になると思います。

    タイプなんて、どんどん変わりますよ。私も結婚する前はタイプにこだわっていましたが、
    結構前のタイプの人は今の私から見ると、実は合わないタイプだったと思います。

    ユーザーID:2328034550

  • タイプじゃないと言いきれる相手との結婚は無理では?

    そもそもなんですが、今現在、結婚願望は?

    近々に結婚したい!とかでなければ、もう少し他を探してみてもイイような気がします。

    結婚向きな相手とおっしゃってますが、その彼と結婚したとして、その彼からの愛情が冷めたり、何らかの事情で身体を壊して働けなくなったりしたら、支えられますか?

    今の条件ありきだから、大して好きじゃないけど結婚してもイイかな?と思ってるんですよね?

    結婚向き、なおかつ好きだと思える男性を見付けた方がイイような気がします。

    彼が可哀想だしねぇ、妥協されても…。

    ユーザーID:7572231766

  • え…?

    「この人を選んだら幸せになれる」って思うところが謎。
    イライラしちゃうのに?

    この人を幸せにしたい、幸せな家庭を築きたいと思うのが結婚だと思うけど。
    まあ、そこは人それぞれですが。

    ユーザーID:2743840288

  • イライラする気持ち

    それが『人の顔色をイチイチ伺うな!』なのか『もっと男らしく引っ張ってよ!』なのか。前者ならイライラは一生続きそうなので結婚はやめた方がいいです。後者なら、彼に期待している所もあるので彼が自信を持てば上手くいくかもしれません。
    ダメ男が好きってことはどこかで『相手に振り回されたい願望』がありませんか?どちらかと言えば顔色伺う方だったのでは。もしかしたら同族嫌悪もあるかもしれませんね。

    なんにしろ、結婚は『一生』続く前提なので、『なんか違う?』と思ったままだとしんどいです。優しく穏やかな中にも、情熱と男らしさを感じられる人なら主さまに合うかもしれません。今の彼の中に情熱と男らしさがあるのか意識してみて、ないならお別れ、あれば彼の自信を育ててみてもいいかもしれません。後悔のないようにね。

    ユーザーID:9528332805

  • いやいや

    すぐ女の顔色を伺って「僕の事嫌いになった?」なんて情けない言葉を吐く男も充分ダメンズですって。
    今は俺様ではなさそうですが結婚したらガラリと変わるかも。
    まあ、主がどうしてもタイプでなきゃ嫌なら仕方ないんじゃないですか?その条件のよさそうな男は他の人に譲りましょう。お別れするのは簡単ですよ。さっさと振ってしまいましょ♪
    理想の俺様でモラハラな依存男が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0043017735

  • やめたほうがよいかと

    アラフィフでいろんな夫婦、カップル見てきましたが、トピ主さんタイプのカップルはほんと大変そうです。

    ご主人おどおど、優柔不断、奥さんイライラ
    端からみたら「優しいよいご主人なのに」ってでもいつも奥さん不満抱える感じ、若しくはバカにした物言いでなんだかなぁ
    お互い違うカップルならきっと上手くいったと思うんです。
    トピ主さんも、だめんずは論外ですが、一緒にいて楽しい、一緒に笑えるような人とがよいと思いますよ。

    ユーザーID:5216501363

  • タイプじゃない男と結婚しました。

    気持ちすごくわかります。

    結論は、「両極端」「どちらでもない」んだと思います。

    結婚向きそうな男性って居ます。けど、全員にときめかないかと言えばそうではないはず…

    ユーザーID:2412972695

  • 自分次第

    5年後の自分を幸せにしてあげられるかどうかは、今の自分次第です。
    俺様系の男性でもトピ主さんが幸せならそれでもいいし、今の彼を自分好みに仕立ててしまうのもトピ主さんの手腕です。
    うちがそうでしたが、彼がおどおどしている理由の半分は、トピ主さんがイライラしてるからだと思います。

    現在交際できているのなら結婚もそう難しくはないでしょう。
    けれどよくよく考えて、周りに流されず、焦らず、ご自分で決めてください。
    そうしなければ決断に責任を持てなくなってしまうから。
    自分の人生は自分のもの。
    うまくコントロールして、自分を幸せにしてください。

    ユーザーID:0509385937

  • 結婚は無理

    今からイライラして、結婚生活は続けられない。

    条件が幸せにしてくれるわけではない。

    ユーザーID:0882588148

  • いやいや、十分ダメ男でしょ

    お年がわからないので何とも言えない部分もあるのですが
    試しに結婚してみられてもいいんじゃないでしょうか?

    軽々しいと思われるかもしれませんが
    トピ主さんが一度は「結婚」というものをしてみたいと思われているなら
    タイプの男と結婚してもすぐ破局しそうですし
    それなら彼と試してみてもいいんじゃないですか?

    それに彼もある意味、十分ダメ男ですって。

    態度が弱々しいのでわかりづらいかもしれませんが
    >良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そう

    これってつまり「オレ様の気分を一番に優先しろよ!」と言い放つ
    ワガママ男と根っこは一緒です。

    彼のような一見デキる男のダメなところを探してほくそ笑む…という
    新たな楽しみにトライしてみてはいかがでしょう。

    まあ女から見れば、男なんてみんなたいていどこかダメですよ。
    だから可愛いんじゃないですか。

    まずは自分も目先を変えてみようと試してみなきゃ。最初は演技でもいいんです。

    自分でつくりあげた「タイプ」にとらわれて
    視野が狭いままだと、いつまでも宝物を見つけられずに幸せを逃します。

    ユーザーID:6707499753

  • 本当に

    馬鹿馬鹿しい悩みですね。

    なら結婚しなければいい。
    結婚は強制じゃありません。
    お互いが望めば結婚していい。
    それだけですよ。
    ダメ男と付き合い続ければいいじゃないですか。

    ユーザーID:7806431672

  • 定期的に立つトピですね

    恋愛感情がわかない相手との結婚
    に迷う人。
    愛はなく、条件のみで結婚して
    数年後に後悔する人。

    どちらも定期的に目にするトピです。

    私は、いかに生活が安定していようと、ときめかない相手と同じベッドで寝たくないので、結婚は無理。
    でも、それが出来る人は、妻業という仕事についたと思って割り切ったらどうですか。

    ユーザーID:3046413920

  • どうしても

    どうしても結婚しなきゃいけないんですか?今の状態で彼が不安そうにしている→イライラするのなら、結婚しても幸せになれないし、彼が可哀想だと思いますよ。
    あなたも、好きじゃない事を我慢しつづけないといけないし、辛くないですか?結婚生活って長い長い時間を共にするんですよ?

    むしろ、結婚をしないという選択もひとつの前向きな意見だと思います

    ユーザーID:6132863624

  • トピ主さんの年齢は?

    トピ主さんの年齢が若いのであれば、バカな男と結婚して分かりやすい末路を辿ってもやり直す事は可能なので自由にしていいと思います。
    そうでないのなら冷静になった方がいいですよ。

    男女の愛は有償です。
    いくら好きな相手でも返してくれないような相手では必ず破たんします。
    逆にタイプではなくても相手が愛情を注ぎ続けてくれれば好きになる可能性は十分にあります。
    結婚とは終わりではなく、始まりなので後者の方が理想的では?
    何より世間一般的に好みのタイプと結婚している人の方が少ないと思います。
    それに好みのタイプと結婚=ずっと幸せではないですから・・。

    それにしてもトピ主さんはダメ男系がタイプと仰いますが、俺様でワガママで生活力無しか女たらしのどこに魅力を感じるのですか?
    たまに誇らしげに周りにダメ男好きを公言する人がいますが、恥ずかしいとは思わないのでしょうか?

    だってダメなのは男の方じゃないですから(笑)

    ユーザーID:8883073424

  • 自分だけ幸せな結婚生活になりかねない。

    > タイプのダメ男と結婚したいわけではなく、頭ではこの人を選んだら
    > 幸せになれるとわかってるんですが、なかなか腹がくくれず彼にも
    > 申し訳ない気持ちです。

    結婚は、やめなされ。
    貴方は「我慢の上でかろうじて幸せになる」のかもしれませんが、
    彼の方は「我慢の上でかろうじて幸せになった妻をみて、幸せになる」
    ことができるかどうか。

    彼の為にも別れたほうがいいと思いますけど。


    > どうか前向きな意見を聞かせてください。

    そう言われましても。
    いい歳なんですから、ご自分の理性でなんとかなさい。

    ユーザーID:4352824664

  • 後悔します

     結婚して、彼がとても良い夫になったとしても、あなたは生涯、「もっと良い人がいたはず」、「諦めて結婚しなければよかった」と常に後悔することでしょう。だから、その結婚はやめるべきです。後で、やっぱり彼にしておけばよかったと後悔したとしても、それのほうが遥かにマシです。

    ユーザーID:3134674741

  • 止めてくれよぉ。

    そんな煮え切らん態度ならば、男のほうから御免こうむります。

    ユーザーID:1214921781

  • タイプの違うダメ男

    >彼は私の顔色を伺って、私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そうです。

     これ、ダメ男じゃなくて何だというの?
    女性のご機嫌ばかり気にする、別のタイプのダメ男だと思いますけど。
    あなたの好きなダメ男じゃないのは残念ですけど
    一生イライラしながら結婚生活おくるなら、いいんじゃない?

    ユーザーID:9064500568

  • 何ともおかしな話で

    ちょっと信じがたい...

    彼の為、あなたの方からこの話はなかった事にするしかないのでは?

    あなたにはとにかく、彼の方がこの話、乗れないはず。あなたの事、彼全く分かってないんだね。そんなで一緒になってうまく行くはずがない。

    あなたも彼も結婚と恋愛を同じものに考えてる様だね。結婚に必要なのは先ず金、そして仕事。

    これまでの生き方から生ずる生活上の違い、性格、価値観、趣味、友人関係、目標、人間性、等、恋愛感情など比べようもない大事な要素が全部お互いの背に重くのし掛かってくるのが結婚だ。逃れようのない立場に追い込まれ、耐えて生きるのが結婚だ。

    もう嫌だとなれば離婚すればいいんだから大した事じゃないと考える事も勿論出来る。その勇気決意があるなら始めるのもいいだろう、どれだけ持つか等問題じゃないし、自分で一切自分の始末はするからとの決意があれば。

    ユーザーID:0424310591

  • やめた方が良い

     こういうことを小町に書いてる時点で、幸せになれないと思います。

    まずその人を好きじゃないだろうし。

    結婚てそんなに適当に選ぶものじゃないと思う。
    タイプじゃないというよりも、愛がないのです。

    ユーザーID:3524097371

  • 自分に正直に!

    私は少し妥協して結婚しました。
    お互いの気持ちを正直に話した方が良いと思います。
    結婚はお互いの親族や周りも影響してきます。
    相手は真剣にアプローチしてるのだから、あなたも自分の素直な気持ちを伝えないと前には進まないと思います。

    ユーザーID:6186985050

  • ある種彼もダメ男

    すぐ「僕の事嫌いになった?」なんて聞いてくるひとはダメ男ですよ
    しかも結構依存心の強い。

    まぁ愛されるより愛したいならぬ
    振り回すより振り回されたいタイプなのでしょうかね

    彼に「自分を愛してくれていることは十分に伝わっている。
    けれどもう少しどっしり構えるぐらいで居て欲しい。
    あなたの気遣いはとても嬉しいが私の顔色を一々伺うのもやめてほしい」
    とか不満点を言ってみれば?

    ユーザーID:7057231785

  • なるほど

    ダメ男好きを自称する女は依存型が多い。

    彼には私じゃないと!と、自分の価値を相手に見出だそうとするから。
    周りから反対されればされるほど、男の価値が下がれば下がるほど、あなたの価値は上がったように錯覚し、ますます執着依存する。
    それが支配・征服欲になる方も。

    トピ主は、このタイプ?
    もしそうなら、ちゃんと自立して自信を身につけましょう。
    相手に価値を左右されないように、強くなりましょう。

    彼の事だけではありません。
    自分の見たくない本質に向き合わなければ、誰とも上手くいかないですよ。

    「否定」じゃなくて、彼を自分の好きなタイプに変えていけば良い。
    そこまでしたくないなら、早めに別れてあげましょう。
    彼だって他にも結婚するチャンスがあるのですから。

    ユーザーID:7341693156

  • 幸せになれない

    トピ主さんが彼と結婚したって、幸せになんかなれませんよ。
    トキメキがないからではありません。
    トピ主さんは彼を全くリスペクトしていないから。

    結婚にトキメキは不要ですが、相手を(ドキドキという意味でなく)愛しリスペクトすることは必要です。
    まあ、愛も尊敬もなくたって、結婚することはできますが、それで幸せになれることはないでしょうね。

    何故、典型的なダメ男タイプに惹かれてしまうのか、ご自分を分析した方が良いと思いますよ。
    喝入れだけではどうしようもないです。

    ユーザーID:9038232108

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