タイプじゃない異性との結婚

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(トピ主0
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kivi

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  • その男性もダメ男だと思いますよ

    >彼は私の顔色を伺って、私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そうです。

    これも別なタイプのダメ男ですよ。

    俺様でワガママタイプのダメ男が好きで、女性の顔色をうかがうウジウジうっとうしいタイプは嫌いってことですか?

    そんな顔色を伺われたら、普通はイライラします。だから、まず彼にイライラする自分が嫌だって思わないで、「いちいち顔色を伺うのはやめて」って言ったらいいと思います。自分の意思はどこへ行ったのか。そんな男性と結婚するのは嫌ですよ。一緒にいて楽しくないです。

    たぶん俺様タイプのいいなりになって、顔色伺っていたトピ様と、かぶる部分もあると思います。

    相手が機嫌が悪くなったら、どうして機嫌が悪いのか、それが理不尽な理由なら叱ってくれるくらいの人でないと、人間性が腐っていくというのはあると思います。「嫌いになった?」と顔色を見る人と10年暮らしたら、傲慢な性格になる危険大です。「嫌いになった?」でなく、何がどう嫌だったのか、話し合える関係になりたいって言ってみたらどうでしょうか。

    がっちり話して悪化するのか、改善するのか見てみましょう。

    ユーザーID:2539014020

  • タイプでない相手はだめ

    夫婦のあり方にもいろんな態様があるでしょうが、基本一つ屋根の下で一生同居
    するものと考えればどうしてもタイプじゃないという感想をもつ相手とは無理です。
    男女の一方が執心するのに他方がそれほどでもないというケースは結構あります。
    タイプではないとわかっていてズルズルは相手に不誠実です。
    速やかに彼にホンネを伝えるべきと思います。

    ユーザーID:5033807932

  • ダメ男と結婚すれば?

    結婚できるならダメ男と結婚すれば?
    どうして結婚しなかったんですか?

    >彼は私の顔色を伺って、私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そうです。

    この「彼」がトピ主様になって、男女が入れ替わるだけでしょう。

    ダメ男に尽くして「私のこと嫌いになった?」と不安そうに聞いたら良いと思います。

    トピ主様の恋愛観がそういうものなのでどちらと結婚してもあまり変わらないでしょう。

    ユーザーID:8811310469

  • たまーにいますよね。

    私の周りにもごく少数ですが、ダメンズウォーカーの女性がいます。
    大抵、自立心が強くて独立独歩で、女性から見ても素敵な女性です。


    ダメ男にとっては、こういう女性をゲットすれば、しめたもんですよね。
    ただ、人生って長いですよー。
    若いうちは、そんなダメ男を甲斐甲斐しく世話することに喜びを見出せるのかもしれませんが、自分も年をとって体力が衰えてくると、大きな子供の世話をし続ける人生に疲れるようになりますよ。
    幾つになっても、自分で自分のことが出来ない男の世話(相手も歳をとり、ただのわがままにオヤジになるんですよ)し続ける自分、ふと隣を見ると、しっかりした真面目な男性に守られて生きている女性を見て、間違ったなって思わない自信ありますか?

    もちろん、人それぞれなので、いつまでも相手を追いかけ続けることに喜びを見出す女性も世の中にはいますが、一般的には、女性は思われて結婚した方が幸せですよ。

    ユーザーID:4654306829

  • 止めとけ

    イライラしていたら生活できないし、幸せにもなれません。
    止めた方がいい。

    それ以外のタイプなら良いのでは。

    ユーザーID:5368308672

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  • やめたほうがいい

    相手にイライラするなら、やめたほうがいいと思うけど…
    というか、今、幸せじゃないのに、どうして、その人と結婚したら幸せになれると思ってるんですか?
    イライラや不満が募った結果、相手にひどい態度やひどい言葉を言ってしまうようになるかも。

    自分がそんな嫌な人間になるの、辛くないですか?
    結婚に妥協は必要だと思いますが、妥協していい点とダメな点は見極めないと。

    ユーザーID:0871677708

  • え?結婚しても幸せにはなれないよ?

    >頭ではこの人を選んだら幸せになれるとわかってるんですが

    え、何で?幸せにはなれないよ?だって、異性として魅力を感じないんでしょ?
    将来、ママ友さん達の素敵なご主人達を見て、ギリギリすると思いますよ。
    何で私は、こんな夫を選んだんだろうと。

    そして、ご主人を幸せにしようという気持ちが感じられないのですが?
    結婚とは、幸せにしてもらうことだと思っていますか?
    彼は、貴方と結婚することで、幸せな人生を送れると思いますか?他の女性を選ぶよりも?

    何だか、自分のことだけ考えてる気がします…。

    ユーザーID:8785164842

  • いや、良い問題提起だと思いますよ

    私が最後まで読んだ感想は「なんで、こんな面倒くさい女が好きなんだろう?もっと普通に家庭向きな女なんてゴロゴロ居るのでは?」という、今カレさんへの感想なんですよ(笑)

    今カレさんも、トピ主さんも、一途に自分を愛してくれるような相手を選ばない傾向が有る似たもの同士なんです。
    勿論、トピ主さんと、今カレさんのやっている事は違います。しかし、安らぎを実感出来ない恋愛を求めるところは、根っこが同じ。

    多分、トピ主さんも女ったらしの元カレさん達に対して、他の女の気配や二股の不安や嫉妬が少なからず有ったと思います。表向きは気にしない良い女風を装っていても、遠回しに確認するような事もしていたのでは?
    だから、今カレさんがストレートに確認する姿に、同族嫌悪でイラっとするのかと思いました。

    今カレさんと結婚するかは別として、今カレさんの姿はトピ主さんだと思った時に、ご自身の今後をどうするか考える良い機会じゃないかなと思いました。

    ユーザーID:3269252191

  • 結婚は彼の為にやめた方が良い

    そのまま結婚しても、トキメキがない事に不満が溜まって結局タイプのダメ男と浮気しますよ、貴女。
    貴女の様な人たちを何人か知っています。
    皆「夫に申し訳ない。でも浮気相手が好みで好きなの。」と言いながら浮気しています。
    申し訳ないにらやめたら良いのにね。
    醜いエゴの塊だなーと思いながら傍観してます。
    貴女も結婚に踏み切れなくて相手に申し訳ないのでしょ?さっさと振って差し上げるのが親切なのでは?

    ユーザーID:4162041804

  • その彼との結婚は止めたほうがいいと思います

    前向きな意見じゃなくてごめんなさい。

    でも、トピ文を読んだ限りでは、もしこの彼と結婚しても後々不満が出てきて離婚になりそうだと感じました。

    結婚は、「愛情、尊敬、対等、わずかなお金」がないと続きませんよ?

    結婚後に彼の借金や病気、義理の両親とのイザコザなど出てきたら、上手くやっていく自信はありますか?

    よく考えてください。それでも結婚したいならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:1239350952

  • 結婚は生理的に嫌いでなければできますよ。

    タイプではない方でも、結婚は生理的に嫌いな相手でなければできますよ。
    結婚は、信頼関係で成り立つ家族です。誠実なことが一番です。性格の良い方でしたら、きっと、家族になってから好きになります。
    トピ主様のお幸せをを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:2807389548

  • 生理的な相性

    あなたが結婚の決断において何を重視するかで判断したら如何ですか。
    ・二人の相性
    ・相手の条件
    最終的にはこのどちらかに絞られてきます。
    人間といえでも生物の一種です。
    長い二人の時間を心地よく過ごすには生理的な好悪、相性だと思いますが。
    最初の段階からイライラしてしまうのは、今後改善される見込みは薄いのではないかな?

    ダメ男は確かに魅力的な人が多いのは確かです。
    なぜなら隙があるというか隙だらけで、入り込み易いんですよね。
    おまけに失うものないから妙な余裕があるし。

    生理的、生物的な直感を信じてみたらどうですか?
    あなたのタイプであるダメ男でも成長する可能性あるかもしれませんよ。
    というかあなたがダメ男を教育すればいいんです。
    以外に伸びしろあるかもしれませんよ。
    でも、異性にだらしないのとギャンブル好きは絶対直りませんからダメですよ。

    ユーザーID:7950752189

  • 悩む事?

    付き合ってもないのに結婚まで考えてるんですか?前向きも何もトピ主の好みがどうであれ好きでもないなら断れば良いだけの事でしょ?その状態で付き合っても逆モラハラになりかねないと思うのですが。
    私からしたら付き合ってもない内から「俺の事嫌いになった?」と聞く男性も面倒臭いし嫌です。

    ユーザーID:6223866808

  • 私も同類です

    何度か、まったくタイプではない、しかし世間的には「優良」な相手との結婚のチャンスがありましたが、結局結婚しませんでした。

    今60代半ばですが、ようやく最近「何もない、普通の生活のありがたみ」がわかるようになり、「はて、なんで私は独身なんだろう」と思ったりしまいましたが、よく考えると、その時はその気になれなかった。
    で、その後ときめく相手が現れると、つくづく独身でよかったと思う、その繰り返しでした。

    だから今更結婚して子供、孫がいる人たちをうらやんでもしょうがない、自分で選んだ人生なんだと思っています。

    あなたも結婚には向いてないんじゃないですか?
    経済的問題さえなければ、一人で好きなように生きていくのは快適ですよ。

    ユーザーID:4603769393

  • ああ、みどりこさんのレスにも答えがありました。

    タイプの相手を選ぶ人は、好きな人と一緒にいたい、好きな人をシアワセにしたい人なわけです。

    しかし、あなたはトクがしたい、ソンはしたくない。
    好きな相手といるために必要な苦労をするより、とにかく楽がしたい、シアワセ?をもらいたい、もらうものだと思っている。

    そういう人はタイプとは結婚できませんよ。
    損得で結婚して義務を果たしたらいいでしょう。
    ちょっと共感はできかねますが。

    なにしろ男性なんか、好きな相手を手に入れるために受験勉強したり外で金を稼ぐという余計な苦労を請け負ってきたぐらいですから。
    好きな相手じゃなくてホントにいいの?
    まあ、目的と手段が男女で逆転する傾向があるってことですがね。
    ただそれなら「好き嫌い」をいうのが本末転倒で図々しい話です。

    ユーザーID:4222941325

  • いまの彼もダメ男

    トピ主さん、いまアプローチしてくれてる彼もまた、私からみたらかなり……

    ダメンズを呼び寄せる何かがあるんですかね?トピ主さんは。


    同じダメンズなら、「好き!!!」って心から思える人と結婚した方が良いと思うよ!

    ユーザーID:5260559750

  • やめてちょうだい

    二十代の息子二人のいる母親です。

    その男性にも、その男性を大切に育て、
    幸せを願う親や家族が居るのです。

    親の願いは一つです。
    愛する人と結婚し、
    末永く仲良く暮らしてくれることです。

    いくら息子が一方的に惚れ込んでいるとしても、
    そんな心持ちの女性とは絶対に結婚してほしくありません。

    お願いだからきっぱり振ってやってください。
    貴女の打算に他人を巻き込まないでください。

    どうかどうか、切にお願いします。

    ユーザーID:1537653184

  • 断る

     アプローチされただけなら、その人と結婚する必要はないです。

    モテる女優さんだって、大勢の人からアプローチされて、嫌なら、携帯持ってないとか言われてるんです。

    モテる女性ほど、わざわざタイプではない人は選ばないし、妥協する必要はないです。

    後から、やっぱりタイプじゃないから離婚したい別れたいってのは、相手に失礼すぎます。

    ユーザーID:5771761039

  • あなたがちょっとヘン、、、

    ごめんなさいね、失礼な事言って、、、でも、

    >そもそも私のタイプというのが典型的なダメ男系。俺様でワガママで生活力無しか女たらし…。

    普通の女性が結婚相手に求めるものは、あなたとはかなり違います。普通は、あなたのタイプのような男性は、結婚相手としては、いや、交際相手としても敬遠されると思います。

    あなたが現在の彼とどうもしっくりこないと思うならば、別れて、別の相手を見つけることです。自分で決めなきゃダメ!

    ユーザーID:5449700576

  • ダメんず好きは・・・ちょっと

    トピ主さんの好みなので否定はしにくいですが…、
    ダメんず好きはよほど人間的度量の大きい女性じゃないと務まらないと思います。
    つまり途中で「嫌になる」可能性大。
    本当に取り返しのつかない所までトコトン不幸になってもいい、
    ダメんず好きを極めたいのなら…この嗜好を持ち続けてもいいと思いますが、どうでしょう。

    このような好みは本能ではありません。
    育った家族環境による刷り込みなので、
    「本能だから」なんて気軽に考えない方が自分のためです。

    そして今カレも十分ダメんずの匂いがしますけど…、
    それならいっそ結婚してトコトン行く所まで行く…のかな。

    ユーザーID:9703175390

  • いや・・・

    >そんな彼にイライラしてしまう自分が本当に嫌で…。

    もう嫌ってるじゃないですか(笑)
    彼の事は嫌いじゃないけど・・って言ってるけど、彼にイライラしてるから。
    もう嫌いの一歩手前ですよ。
    そんな人と結婚しても、あなたのイライラは募るばかりだと思いますよ。
    彼の事下に見てイライラ・・見下しちゃってますよね。
    そういう感じになってしまってるから、結婚してもずっと見下してバカにしちゃう。
    そんなもんだと思いますよ。
    まだ彼を人として尊敬していて・・なんて事ならまだしも。
    イライラしちゃってますから。
    私の顔色伺って・・って・・彼がそうしてるのを分かっているのに反省するどころかもっと強気にイラつきを見せちゃうってね。
    私の友達もあなたみたいな事言ってたけど、結局結婚しても旦那にイラつきっぱなし。頼りない。情けない・・とどんどん評価は下がるばかり。
    自分の顔色を窺ってビクビクしてるのが更に許せなくて・・
    結局他に好きな人作って離婚しましたよ。
    相手を見下してるから、もう嫌いと同じようなもんかと・・

    ユーザーID:6076064134

  • 幸せというより…。

    >この人を選んだら幸せになれるとわかってるんですが

    タイプではなく、ときめきもないのに、思いっきり矛盾していますね。この場合は、「ダメ男よりも、こういう人を選んだら、安定した生活が送れるとわかってるんですが」が本音ではないでしょうか?

    海外の石油王とか巨大財閥の御曹司とかから言い寄られているなら、ときめきがなくても、迷うのも無理はないかもしれませんが、お相手は一般人ですよね。なんか就活しているような感じですけど、まあ、結婚とはそういうものと考える人も多いですから、良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:7308035680

  • 幸せになれないよ

    ダメ男は論外ですが、その男性と結婚しても幸せになれなさそう。

    結婚に求めるものは人それぞれですが、一つ大事な要素に相手を大切に思えるという点があると思います。
    「ときめき」までいかなくてもいいですが、この人と頑張っていこうと思える相手でないとダメです。
    言っては何ですが、その男性は条件はいいのかもしれませんが、精神的に頼りなさ過ぎ。
    きっと、結婚してもすべて主さんが切り盛りしなければならないでしょう。
    夫婦というよりは、幼児とお母さんという感じでしょうね。
    「ママごめんなさ〜い。ボク、良い子になるから嫌いにならないで〜」
    みたいな。

    主さんの言う幸せが「お金に不自由しない」ならその男性との結婚によって得られるでしょうが、主さんのいう幸せに精神的な満足まで入っているなら、その男と結婚しても幸せにはなれないでしょうね。

    主さんがもういい年で将来に不安があって、このチャンスしかない!というのならもう仕事だと割り切って永久就職もありでしょう。
    しかし、別に生活に困る訳でもないのなら無理してその人と結婚する必要ないと思います。

    ユーザーID:3318559018

  • お姫様願望

    トピ主さんの年齢が書かれていませんが、結婚を考えているとのことで20代か30代だと想像します。

    その都市で「結婚相手」と「恋愛相手」の区別がついていないのですね。

    お姫様願望が強いのでしょうか?

    「私の理想の王子様(ダメ男であっても)」「「いつか私の理想の男性が現れるはず」と夢ばかり見てるのでしょうか?

    「結婚したら幸せになれそう」だと自分で分かっているのに、理想の王子様を捨てきれないのなら、今回のお話は諦めて「理想の王子様」が現れて、自分が納得するまで待ってみては如何でしょうか?

    私は「自分の理想の王子様」を待ち続けて、50代になっても独身の女性を知っていますが、いまだに王子様を夢見ていますよ。

    ユーザーID:3791951630

  • ダメ男ねえ〜

    彼はダメ男。へえ〜、そうですか。結婚するかしないかはどうぞご自由に。

    「奢ってくれる男性は女性を大切にしてくれる。奢らない男性はケチ。」
    基本、奢ってくれる男性は女性の顔色ばかり伺ってますよ。奢らないと面倒な女性が多いですから(笑)アハハ

    ユーザーID:8641697482

  • 無い物ねだり

    きっとあなたのような方は自分の好みの男性と付き合えば、蔑ろにされて浮気をされて不満を持ち、もっと優しくて裕福な男性が良かったと思うのではないですか?
    ずっと自分から好きになった男性としか恋愛関係になれなかった私ですが男性が積極的な恋愛をした結果、今は何も不安が無く寧ろとても幸せです。私からは何もアクションを起こさなくても、全て彼がリードしてくれて面倒なことも引き受けてくれます。とても助かります。ただ私の気持ちが離れることが心配で何かと連絡してきたり、行動を一緒にしたがりそれが鬱陶しいですがもう馴れてきました。
    海外旅行に連れて行ってくれた時に英語が堪能で本当に頼りになったことが、彼とのことを真剣な気持ちにさせてくれました。経済力や能力のある男性は長い目で見たら、一番幸せにしてくれることがはっきり分かりました。
    トピ主さんも賢く生きて下さいね。

    ユーザーID:2562696421

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