タイプじゃない異性との結婚

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(トピ主0
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kivi

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  • 考え直し

    まず常に大切にされ穏やかな結婚生活が続くというのは、長い目で見たら何よりありがたい事でそれが手に入らずに悩んだり悲しんだり離婚したりしている女性が世の中には山ほどいます。
    それが手に入りそうな条件の男性が目の前にいるというのはかなりのチャンス到来だと言えるでしょうね。

    ただトピ主さんという人がそれで幸せになれるかと言ったらまた話は別。ちょっと心配です。文章の感じからいって「ときめき」にかなりこだわりがあるしきっと容姿なんかもすごく気にするタイプでしょう。ダメンズ好きって事は「刺激」もないと駄目そうだよね、それが悪い部類の刺激であっても。

    この人を選んだら幸せになれるとわかっているのに、とありますがそれはどうかな?
    愛され、穏やかに続く日々が続いても、タイプじゃない男性と一緒にいたらあなたは幸せを感じない。感じられなければそもそも意味のない事。

    前向きな意見のつもりで書いてます。そんなふうに頭で無理やり考えて想像の幸せを保険のようにして結婚しても先行き不安だしその彼も可哀想です。
    考え直すほうをお勧めしたいですね。

    ユーザーID:1937495761

  • 止めておけ!

    いや、幸せにはしてくれないでしょ、その男。


    面倒臭そう。

    ユーザーID:1417955370

  • 顔色

    顔色を伺われるのは疲れますね。
    ときめきは大事だと思います。
    どこまでの仲なのか分かりませんが、喧嘩してみないと本性もまだ分からないのではないかなぁ。
    前向きとは違う意見ですみませんが。

    ユーザーID:6789509159

  • じゃあ、前向きに。…しかし、あなたがわかりません。

    好きでもない相手と結婚して「幸せになれるとわかっている」といい放つのが理解できません。

    あなたにとっての結婚は異性関係でもなく人間関係でもなく、生活手段としての損得利便性であり扱いやすい同居人と暮らすことですか?

    条件が全てという発想じゃないと「幸せになれる」とは出てこないはずです。

    また、だからこそ好みのタイプと結婚したいわけじゃないんでしょう?

    それなら悩むことはありません。

    お金だとか安定だとかいう利便性の結婚は就職と同じです。

    シゴトだと割り切って耐えたらいいだけですよ。

    まあ、お幸せ?に。

    ユーザーID:4222941325

  • 矛盾してます

    タイプじゃない、そんな彼にイライラしてしまう時点で幸せじゃないのに
    この人を選んだら幸せになれるとわかってる?

    その人を選んだら、ずっと”タイプじゃないし満たされない”こともわかってるんですよね?

    じゃ、あなたの幸せってなに?お金?

    ユーザーID:0453658443

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  • 幸せになれるのかな?

    ダメ男は私は無理ですが、
    顔色伺ってすぐ僕の事嫌いになった?なんていう男も無理・・


    その人選んで幸せになれるって 何故思えるのか不思議。


    どっちもナシでしょう。

    ユーザーID:1304313144

  • 旅行に行くのをオススメします

    彼ともう旅行には行きましたか。できれば離島やちょっと不便な海外への旅行をお勧めします。
    そういうところに行くと、あなたが普段見ている彼とは別の一面が発見できます。
    例えば、トラブルがあった場合の対応力とか、そういう時に本性が出るので、
    あなたが彼の新たな魅力を発見する良い機会になると思います。

    タイプなんて、どんどん変わりますよ。私も結婚する前はタイプにこだわっていましたが、
    結構前のタイプの人は今の私から見ると、実は合わないタイプだったと思います。

    ユーザーID:2328034550

  • タイプじゃないと言いきれる相手との結婚は無理では?

    そもそもなんですが、今現在、結婚願望は?

    近々に結婚したい!とかでなければ、もう少し他を探してみてもイイような気がします。

    結婚向きな相手とおっしゃってますが、その彼と結婚したとして、その彼からの愛情が冷めたり、何らかの事情で身体を壊して働けなくなったりしたら、支えられますか?

    今の条件ありきだから、大して好きじゃないけど結婚してもイイかな?と思ってるんですよね?

    結婚向き、なおかつ好きだと思える男性を見付けた方がイイような気がします。

    彼が可哀想だしねぇ、妥協されても…。

    ユーザーID:7572231766

  • え…?

    「この人を選んだら幸せになれる」って思うところが謎。
    イライラしちゃうのに?

    この人を幸せにしたい、幸せな家庭を築きたいと思うのが結婚だと思うけど。
    まあ、そこは人それぞれですが。

    ユーザーID:2743840288

  • イライラする気持ち

    それが『人の顔色をイチイチ伺うな!』なのか『もっと男らしく引っ張ってよ!』なのか。前者ならイライラは一生続きそうなので結婚はやめた方がいいです。後者なら、彼に期待している所もあるので彼が自信を持てば上手くいくかもしれません。
    ダメ男が好きってことはどこかで『相手に振り回されたい願望』がありませんか?どちらかと言えば顔色伺う方だったのでは。もしかしたら同族嫌悪もあるかもしれませんね。

    なんにしろ、結婚は『一生』続く前提なので、『なんか違う?』と思ったままだとしんどいです。優しく穏やかな中にも、情熱と男らしさを感じられる人なら主さまに合うかもしれません。今の彼の中に情熱と男らしさがあるのか意識してみて、ないならお別れ、あれば彼の自信を育ててみてもいいかもしれません。後悔のないようにね。

    ユーザーID:9528332805

  • いやいや

    すぐ女の顔色を伺って「僕の事嫌いになった?」なんて情けない言葉を吐く男も充分ダメンズですって。
    今は俺様ではなさそうですが結婚したらガラリと変わるかも。
    まあ、主がどうしてもタイプでなきゃ嫌なら仕方ないんじゃないですか?その条件のよさそうな男は他の人に譲りましょう。お別れするのは簡単ですよ。さっさと振ってしまいましょ♪
    理想の俺様でモラハラな依存男が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0043017735

  • やめたほうがよいかと

    アラフィフでいろんな夫婦、カップル見てきましたが、トピ主さんタイプのカップルはほんと大変そうです。

    ご主人おどおど、優柔不断、奥さんイライラ
    端からみたら「優しいよいご主人なのに」ってでもいつも奥さん不満抱える感じ、若しくはバカにした物言いでなんだかなぁ
    お互い違うカップルならきっと上手くいったと思うんです。
    トピ主さんも、だめんずは論外ですが、一緒にいて楽しい、一緒に笑えるような人とがよいと思いますよ。

    ユーザーID:5216501363

  • タイプじゃない男と結婚しました。

    気持ちすごくわかります。

    結論は、「両極端」「どちらでもない」んだと思います。

    結婚向きそうな男性って居ます。けど、全員にときめかないかと言えばそうではないはず…

    ユーザーID:2412972695

  • 自分次第

    5年後の自分を幸せにしてあげられるかどうかは、今の自分次第です。
    俺様系の男性でもトピ主さんが幸せならそれでもいいし、今の彼を自分好みに仕立ててしまうのもトピ主さんの手腕です。
    うちがそうでしたが、彼がおどおどしている理由の半分は、トピ主さんがイライラしてるからだと思います。

    現在交際できているのなら結婚もそう難しくはないでしょう。
    けれどよくよく考えて、周りに流されず、焦らず、ご自分で決めてください。
    そうしなければ決断に責任を持てなくなってしまうから。
    自分の人生は自分のもの。
    うまくコントロールして、自分を幸せにしてください。

    ユーザーID:0509385937

  • 結婚は無理

    今からイライラして、結婚生活は続けられない。

    条件が幸せにしてくれるわけではない。

    ユーザーID:0882588148

  • いやいや、十分ダメ男でしょ

    お年がわからないので何とも言えない部分もあるのですが
    試しに結婚してみられてもいいんじゃないでしょうか?

    軽々しいと思われるかもしれませんが
    トピ主さんが一度は「結婚」というものをしてみたいと思われているなら
    タイプの男と結婚してもすぐ破局しそうですし
    それなら彼と試してみてもいいんじゃないですか?

    それに彼もある意味、十分ダメ男ですって。

    態度が弱々しいのでわかりづらいかもしれませんが
    >良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そう

    これってつまり「オレ様の気分を一番に優先しろよ!」と言い放つ
    ワガママ男と根っこは一緒です。

    彼のような一見デキる男のダメなところを探してほくそ笑む…という
    新たな楽しみにトライしてみてはいかがでしょう。

    まあ女から見れば、男なんてみんなたいていどこかダメですよ。
    だから可愛いんじゃないですか。

    まずは自分も目先を変えてみようと試してみなきゃ。最初は演技でもいいんです。

    自分でつくりあげた「タイプ」にとらわれて
    視野が狭いままだと、いつまでも宝物を見つけられずに幸せを逃します。

    ユーザーID:6707499753

  • 本当に

    馬鹿馬鹿しい悩みですね。

    なら結婚しなければいい。
    結婚は強制じゃありません。
    お互いが望めば結婚していい。
    それだけですよ。
    ダメ男と付き合い続ければいいじゃないですか。

    ユーザーID:7806431672

  • 定期的に立つトピですね

    恋愛感情がわかない相手との結婚
    に迷う人。
    愛はなく、条件のみで結婚して
    数年後に後悔する人。

    どちらも定期的に目にするトピです。

    私は、いかに生活が安定していようと、ときめかない相手と同じベッドで寝たくないので、結婚は無理。
    でも、それが出来る人は、妻業という仕事についたと思って割り切ったらどうですか。

    ユーザーID:3046413920

  • どうしても

    どうしても結婚しなきゃいけないんですか?今の状態で彼が不安そうにしている→イライラするのなら、結婚しても幸せになれないし、彼が可哀想だと思いますよ。
    あなたも、好きじゃない事を我慢しつづけないといけないし、辛くないですか?結婚生活って長い長い時間を共にするんですよ?

    むしろ、結婚をしないという選択もひとつの前向きな意見だと思います

    ユーザーID:6132863624

  • トピ主さんの年齢は?

    トピ主さんの年齢が若いのであれば、バカな男と結婚して分かりやすい末路を辿ってもやり直す事は可能なので自由にしていいと思います。
    そうでないのなら冷静になった方がいいですよ。

    男女の愛は有償です。
    いくら好きな相手でも返してくれないような相手では必ず破たんします。
    逆にタイプではなくても相手が愛情を注ぎ続けてくれれば好きになる可能性は十分にあります。
    結婚とは終わりではなく、始まりなので後者の方が理想的では?
    何より世間一般的に好みのタイプと結婚している人の方が少ないと思います。
    それに好みのタイプと結婚=ずっと幸せではないですから・・。

    それにしてもトピ主さんはダメ男系がタイプと仰いますが、俺様でワガママで生活力無しか女たらしのどこに魅力を感じるのですか?
    たまに誇らしげに周りにダメ男好きを公言する人がいますが、恥ずかしいとは思わないのでしょうか?

    だってダメなのは男の方じゃないですから(笑)

    ユーザーID:8883073424

  • 自分だけ幸せな結婚生活になりかねない。

    > タイプのダメ男と結婚したいわけではなく、頭ではこの人を選んだら
    > 幸せになれるとわかってるんですが、なかなか腹がくくれず彼にも
    > 申し訳ない気持ちです。

    結婚は、やめなされ。
    貴方は「我慢の上でかろうじて幸せになる」のかもしれませんが、
    彼の方は「我慢の上でかろうじて幸せになった妻をみて、幸せになる」
    ことができるかどうか。

    彼の為にも別れたほうがいいと思いますけど。


    > どうか前向きな意見を聞かせてください。

    そう言われましても。
    いい歳なんですから、ご自分の理性でなんとかなさい。

    ユーザーID:4352824664

  • 後悔します

     結婚して、彼がとても良い夫になったとしても、あなたは生涯、「もっと良い人がいたはず」、「諦めて結婚しなければよかった」と常に後悔することでしょう。だから、その結婚はやめるべきです。後で、やっぱり彼にしておけばよかったと後悔したとしても、それのほうが遥かにマシです。

    ユーザーID:3134674741

  • 止めてくれよぉ。

    そんな煮え切らん態度ならば、男のほうから御免こうむります。

    ユーザーID:1214921781

  • タイプの違うダメ男

    >彼は私の顔色を伺って、私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そうです。

     これ、ダメ男じゃなくて何だというの?
    女性のご機嫌ばかり気にする、別のタイプのダメ男だと思いますけど。
    あなたの好きなダメ男じゃないのは残念ですけど
    一生イライラしながら結婚生活おくるなら、いいんじゃない?

    ユーザーID:9064500568

  • 何ともおかしな話で

    ちょっと信じがたい...

    彼の為、あなたの方からこの話はなかった事にするしかないのでは?

    あなたにはとにかく、彼の方がこの話、乗れないはず。あなたの事、彼全く分かってないんだね。そんなで一緒になってうまく行くはずがない。

    あなたも彼も結婚と恋愛を同じものに考えてる様だね。結婚に必要なのは先ず金、そして仕事。

    これまでの生き方から生ずる生活上の違い、性格、価値観、趣味、友人関係、目標、人間性、等、恋愛感情など比べようもない大事な要素が全部お互いの背に重くのし掛かってくるのが結婚だ。逃れようのない立場に追い込まれ、耐えて生きるのが結婚だ。

    もう嫌だとなれば離婚すればいいんだから大した事じゃないと考える事も勿論出来る。その勇気決意があるなら始めるのもいいだろう、どれだけ持つか等問題じゃないし、自分で一切自分の始末はするからとの決意があれば。

    ユーザーID:0424310591

  • やめた方が良い

     こういうことを小町に書いてる時点で、幸せになれないと思います。

    まずその人を好きじゃないだろうし。

    結婚てそんなに適当に選ぶものじゃないと思う。
    タイプじゃないというよりも、愛がないのです。

    ユーザーID:3524097371

  • 自分に正直に!

    私は少し妥協して結婚しました。
    お互いの気持ちを正直に話した方が良いと思います。
    結婚はお互いの親族や周りも影響してきます。
    相手は真剣にアプローチしてるのだから、あなたも自分の素直な気持ちを伝えないと前には進まないと思います。

    ユーザーID:6186985050

  • ある種彼もダメ男

    すぐ「僕の事嫌いになった?」なんて聞いてくるひとはダメ男ですよ
    しかも結構依存心の強い。

    まぁ愛されるより愛したいならぬ
    振り回すより振り回されたいタイプなのでしょうかね

    彼に「自分を愛してくれていることは十分に伝わっている。
    けれどもう少しどっしり構えるぐらいで居て欲しい。
    あなたの気遣いはとても嬉しいが私の顔色を一々伺うのもやめてほしい」
    とか不満点を言ってみれば?

    ユーザーID:7057231785

  • なるほど

    ダメ男好きを自称する女は依存型が多い。

    彼には私じゃないと!と、自分の価値を相手に見出だそうとするから。
    周りから反対されればされるほど、男の価値が下がれば下がるほど、あなたの価値は上がったように錯覚し、ますます執着依存する。
    それが支配・征服欲になる方も。

    トピ主は、このタイプ?
    もしそうなら、ちゃんと自立して自信を身につけましょう。
    相手に価値を左右されないように、強くなりましょう。

    彼の事だけではありません。
    自分の見たくない本質に向き合わなければ、誰とも上手くいかないですよ。

    「否定」じゃなくて、彼を自分の好きなタイプに変えていけば良い。
    そこまでしたくないなら、早めに別れてあげましょう。
    彼だって他にも結婚するチャンスがあるのですから。

    ユーザーID:7341693156

  • 幸せになれない

    トピ主さんが彼と結婚したって、幸せになんかなれませんよ。
    トキメキがないからではありません。
    トピ主さんは彼を全くリスペクトしていないから。

    結婚にトキメキは不要ですが、相手を(ドキドキという意味でなく)愛しリスペクトすることは必要です。
    まあ、愛も尊敬もなくたって、結婚することはできますが、それで幸せになれることはないでしょうね。

    何故、典型的なダメ男タイプに惹かれてしまうのか、ご自分を分析した方が良いと思いますよ。
    喝入れだけではどうしようもないです。

    ユーザーID:9038232108

  • 最も重要な結婚の条件は愛情

    こういうことを言うと、一般的には現実が見えていないと言わることもあるとは思いますが、最も重要な結婚の条件は「愛情」です。これが無い場合は絶対に結婚するべきではありません。多少は生活が苦しくても、相手の両親との関係が悪くても、田舎に住むことになっても、夫婦の関係が良好なら大抵は上手くいきます。20年後、40年後もその相手とキスやセックスが出来るかを考えてみて下さい。

    またちょっと気になったのが「私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そう」の部分です。これはかなり独占欲が強いタイプだと思います。今は貴方に好かれる為に下から出てきていますが、交際関係が確定したり、結婚したりしたとたんに、上から出てきて、なんで不満そうな顔をしているんだ!と暴力を振るわれるパターンもあり得るかもしれません。

    ユーザーID:9855027150

  • 二択

    ・タイプではないが自分に結婚を申し込んでくれる男性と結婚する。
    ・タイプの男性を追いかけ続けて独身を通す。

    この二択。

    タイプの男性と結婚という選択肢があるなら、そもそもこんな悩みは無いよ。

    ユーザーID:0148594392

  • 良いと思います。

    貴女の男性のタイプは結婚向きではありません。
    結婚は安定した方がいいです。でも顔色伺ってきたりとか、イライラすることが多いと生理的にダメになってしまうかも
    そうなってしまったら結婚生活苦痛ですよね。


    友達で子供がほしくて、結婚相談所でちゃっちゃと結婚しちゃった子がいます。その子は、専業主婦になりたいという条件さえあえば 誰でも良いとすぐに結婚しました。
    半年後 旦那の良いとこが一つも見つからない離婚したいと悩んでいます。
    その辺はよく考えた方がいいですよ!

    ユーザーID:8261220082

  • 全然馬鹿馬鹿しくありませんよ

    単刀直入にいうと、ときめきが無くても、タイプじゃなくても、一緒にいて心地いい人やウマが合う人、楽しく過ごせる人は絶対にいるはず!今の彼はどうですか?一緒にいて苦痛ではありませんか?前向きな意見をお求めとのことですが、正直、そのまま結婚を進めるのは危険では?と思ってしまいます。

    トピ本文だけで彼の人となりを判断することは出来ませんが、

    >彼は私の顔色を伺って、私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そうです。

    「僕のこと嫌いになった?」なんて相手を追い詰める言い方をされる人が穏やかで、いい人で、結婚生活に向いているとは思えないのです・・・。あなたは、常に人の顔色を窺う夫に気遣っていなければなりませんね・・・。

    もし前向きなご意見を元に、腹をくくって、ご結婚されるのであれば、結婚前に必ず「あまり私の顔を窺わないで」「困らせることを言わないで」とクギをさしておいた方がいいでしょうね。

    「老後まで不自由なく生活できる」ことを目的とした結婚なら、是非お進めになるといいと思います。しかし「自分らしく幸せな」結婚を望まれるのであれば、それ相応の努力が必要になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7454900004

  • 尊敬できるところがありますか

    あなたがどういう人生を送りたいか、ではないかと思いますが…。
    (タイプだけど駄目男と暮らすときめきか、ときめかないけど平和な暮らしか)

    私はタイプではない男性と結婚しました。
    昔、タイプだった男性(顔がよくて、仕事もできる)と結婚して失敗し、懲りたからです。
    今の夫は、イケメンではないけれど、心優しく、穏やかで、まじめ。
    私を大事にしてくれて(前夫はナルシストで自己愛が強く、いちいち要求が細かかったうえに浮気が凄かった)とても幸せです。

    確かに今の夫は恋愛の対象としてはつまらないんだと思います。
    でも、毎日の生活ですから、一緒にいて、らくな人がいいんだと思いますよ。

    あと、何か尊敬できるところがあるかどうか、かな。
    (私は今の夫を尊敬しています。)

    どっちがいいかは、トピ主さんがどういう人生を送りたいか、という問題だと思うので、最終的には自分の心に聞くしかありません。

    ユーザーID:4908836758

  • 私はやめた方がいいと思います


    馬鹿馬鹿しい悩みではなく、とても大事なことでトピ主さんは優しいと思います。

    どんなに優しくされても、条件が良くても生理的にダメだと思ったら、悩まずすぐ見切る女性もいますから。

    ただ私が思うのは逆の立場で考えると、仮にトピ主さんが理想のタイプで大好きな男性と結婚できたとしますよね。でも相手はお友達や周りの人に、「本当はタイプじゃないんだけど断れなくて」みたいに話してるのを聞いたらすごく辛くて屈辱的じゃないですか。

    それに今は至れり尽くせりの優しい彼も、一緒に暮らしたら違う面も見えるでしょうし、その時は何倍も嫌になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0289282324

  • 恋愛と結婚は別、ただそれだけ

    トピ主さまの「恋愛の」タイプがダメ男というだけ。
    別に、それはそれでいいんじゃ無いですか。

    でも、「結婚の」タイプがダメ男というのは、あちゃー、ですね。
    自分の好みを優先させると、辛くてしんどい結婚生活が待ってますよ。
    穏やかで平和な結婚生活を望むなら、今の彼は悪く無いと思いますけどね。

    一つだけ。彼がトピ主様の顔色を伺うのは、トピ主様の態度にも原因アリです。
    彼がトピ主さまから信頼されてる、愛されてると思えれば、なくなりますからね。

    ユーザーID:6596689212

  • 前向きな意見

    前向きな意見を求めていらっしゃるのですが
    今すぐ結婚するのが前向きとするならタイプじゃない彼とすればいいし
    あくまでも好きな人との結婚を前向きとするなら別の人を探せばいいということですよね。

    ただ思うのは
    トピ主さんが割り切ったご性格で、好きでなくても結婚生活を継続する中でやるべきことはやり情がわくタイプならいいけど
    そうでないなら今の彼には大変失礼です。
    彼=ATMに過ぎないってことですから。
    いくら想われているとしても人の心を弄ぶことだけはしないように心にとめるべきだと思います。

    ユーザーID:3484821845

  • 私と似てる・・・

    私とそっくりと思いながら読みました。
    で、私はそんな主人と結婚してもうすぐ30年。
    ずっと大切にされのびのびと生活して心から幸せです。

    主人に出会う前、すごく魅力的な人がいましたが、その人にはたくさんワクワクさせてもらったかわりに、嫌な思いもさんざんさせられました。主人はほとんどときめかせてくれないけど、私に嫌な思いをさせたことがないのです。
    結婚して長く暮らしていくにはストレスを感じない人がいいと思います。情熱は少な目でも平坦な道は難なく歩いて行けますから。

    私から見て主人はアタマが良く尊敬できます。
    恋愛感情を取り除いて冷静客観的に見ても価値のある人だと思いました。その彼はどうでしょうか。
    当時はとりあえず別れたくなかったから深く考えるのをやめて結婚しましたが、あの時見送っていたら、二度とこんないい相手は現れず年をとってしまったと思います。
    結婚相手としての条件が申し分ないなら、望まれて結婚すると幸せですよ。

    ユーザーID:2387407255

  • ダメ男はともかくとして、

    常に相手の顔色をうかがい、
    「俺のこと嫌いになった?」などと相手に言う男も
    かなりヤバいと思います。
    条件のよさは惜しいとは思いますが、
    とりあえずその男性はキャンセルで、別にお探しになったほうがよくはないでしょうか。

    ユーザーID:5760109683

  • それは…

    ダメ男ではないタイプの人を探すことが一番幸せだと思います。そんな気持ちで結婚してもお互い辛いだけだと思うのですが…。婚期が先になっても、納得できる人を見つける方が断然幸せだと思います。

    ユーザーID:9510884960

  • えー!

    その人と結婚して幸せになれる訳ないじゃん!
    条件だけ幸せでも 何十年も一緒に暮らすのにタイプじゃない人なんて無理無理 笑
    逆に 条件が多少悪くてもタイプの人なら続くでしょうけど。

    ユーザーID:8204319716

  • 何を覚悟するのかをよく考える

    トピ主さんの場合、アプローチしてくれる男性は人柄や条件からいって結婚すべき、と考えているので、「義務を果たす」と思えばある意味腹は括れます。
    しかしそれより自分がしたいと思ったことに腹を括るのが大事かも。
    好きじゃないんだけど、条件がいいんだから結婚する、と覚悟するか。ダメ男なんだけど、好きだから結婚する、と覚悟するか。何を覚悟するかもう一度よく考えてみては。

    ユーザーID:0397995733

  • そんなことを考えての結婚

    相手に失礼だとは思わないんですか?

    >そもそも私のタイプというのが典型的なダメ男系。俺様でワガママで生活力無しか女たらし…。

    こういう人と苦労して苦労して結婚生活を送らないと、幸せだとは思わないんじゃない?
    なにしろイライラしてるんだからさあ。

    ユーザーID:2751292699

  • 私もそうでした

    結論から言うと、それでも私は結婚しました。
    トピさんと同じ状況だった私。
    今まで、似たタイプの男性と付き合っては傷つき、悩み、別れを繰り返してたので
    全く違うタイプの方と結婚してみようと、ダイブしちゃいました。

    結果、ものすごく幸せで、選択は間違ってなかったと思ってます。
    イライラすること、多々ありますが
    それをカバーできるぐらいの魅力が彼にあると、いいですね。

    女性は、男性を追いかけるんじゃなくって
    ずっと追いかけられているのが幸せですよ。

    ユーザーID:9150759430

  • 好きなタイプと結婚しよう

    一度は好きなタイプと結婚してみたらいいかと。
    そうしないと諦めがつかないし、その人と結婚しても上手くいかないと思いますよ。
    結婚後もやっぱりダメ男にフラフラしてしまいそうな予感が。

    ご自分でもお気付きの様ですが、相手の人に対してとにかく失礼ですし不幸です。
    ダメ男と結婚しても、今までの経験から得たダメ男対策スキルをフル活用(笑) すれば
    案外上手くいくかもしれないじゃないですか。
    どうしてもダメだったとしても今時バツ1は珍しくないし。

    ユーザーID:7985201672

  • 結婚って

    トピ主さんは、その人と

    死ぬまで同じ家で、同じメニューを食べ、同じお風呂場を使い、同じベッドで寝て、子作り行為をする、
    相手が風邪でもひいたら看病したり、怪我したら湿布を替えてあげたりする、
    どちらかが死ぬまで何十年も。

    という生活はできそうですか?
    結婚ってつまりそういう約束だと思います。

    第三者から見ると、
    毎日会うわけでもない現時点でもう苛ついているのだから、毎日同じ家にいるなんて3日も保たないと思うけど。

    ユーザーID:4978486836

  • たぶん大丈夫。

    その男、あなたの好みの、ダメ男の匂いが…

    ですから、結婚しても大丈夫ですよ。
    すぐ、根性なしの、俺様、わがままで気分屋でしょうもない男に変身しますから。

    そうならなかったら、あなたがそのように育てればいいし、そう育てるのはとても簡単〜
    機嫌悪くした彼女にすぐ「おこった?嫌いになった?」なんて聞く男は、ダメ男。
    甘い顔して優しくしたら、すぐ本性出してダメ男になるから。

    あなたの理想は目の前にありますよ。
    結婚後、期待しましょう。

    ユーザーID:2340732261

  • 嫌な展開だけども

    自分の子供の父親として考えたらどうでしょう。
    絶対経済的にも安定している人がいいだろうし、穏やかな人のほうが父親に向いています。
    ミステリアスで魅力のある男性で、しかもわがままな女たらしが好きだなんて、
    物好きとしか言えません。
    家庭には向いていない人です。
    そういう人と張り合って、自分もいつになっても女を忘れず、仕事をし、魅力的でいたいのならば、
    家庭的な男はお勧めできません。
    子供を持ち、暖かい家庭を持ちたいのであれば優しい人のほうがいいでしょうね。
    自分が20年後、30年後どう生きたいかで選ぶ伴侶は変わる気がします。

    ユーザーID:4975375027

  • レスします

    幸せになれないと思いますけど……なんて。わかりませんが。
    僕のこと嫌いになった?とかいう男も、十分ダメ男の匂いがします
    でもトピ主さんが幸せになれると確信しているなら仕方ないですよね。
    なにか惹かれるものがあるのでしょう。
    結婚しましょう。

    ユーザーID:8699611333

  • フェニルエチルアミンを分泌させる方法を検索

    彼に恋愛ホルモンのフェニルエチルアミンを分泌させる方法を検索してもらいましょう。
    あなたにドキドキ感を味わわせてくれるかもしれません。

    ユーザーID:3636644565

  • まだ痛い目に合わないとわからないのかな?

    たぶん本当に痛い目に合ってないから悠長な考えになるんだと思います。

    こうなったらこの彼は諦め、ダメ男と付き合いましょう。
    そして一度本当にボロボロにされましょう!

    そうすれば本当に『良い男』の意味がわかると共に、逃がした魚は大きかったと後悔する日が来るでしょう!

    ユーザーID:5937740973

  • わかります!

    過去に同じようなことありました。

    私の場合、、、
    ダメンズを渡り歩いてた自分が、惚れられた人格者と
    婚約もして、頭では、こんなに愛されてるし、理想の結婚相手だから、と頑張ろうとしたけど
    本能が邪魔して、結婚話の最終段階で、やっぱり破棄。
    もちろん慰謝料を払おうとしましたが
    いい人すぎて、受け取ってくれなかった。

    結局、その後出会った私好みのダメンズな現夫と結婚。
    15年が経ちますが、後悔はありません。

    まったくないというと、嘘だな。
    ダメンズが全開になる時、特に子育て においては
    前彼と結婚してたら、子供にはもっとよくしてやれたのに、、ごめんね
    と悔やむことは度々あります。

    でも、そしたら愛し合うという姿はみせてやれなかったのかな
    と思うと
    やっぱり、文句は沢山あっても、それ以上に大好きでいられる
    今の夫が私には最高だったのかなと思います。

    仕事に置き換えたらいいのかな。
    主さんが、与えられた仕事を全うできるタイプなら、今の彼で
    そのうち馴染みそう。

    私は仕事においても、自分がやりたいことじゃないと動けないタイプなので
    これでよかったんだと思います。

    ユーザーID:3637415519

  • 彼もダメ男である

    僕のこと嫌いになった?
    といちいち聞く男。
    それはある意味ダメ男では?
    彼は別種のダメ男だっただけで実は自分のタイプに入っていると思うのはどうでしょう。
    それで見た目だけダメ男風にあなたがプロデュース。

    典型的ダメ男を実際知らないから妄想しているんだろうけど
    実体はショボいよ。だってダメ男なんだから。

    その妄想力を生かして彼をダメ男と見なす。
    バカバカしいけどそっちの方がよほどドラマチックでオモロイ夫婦になると思います。

    ユーザーID:4000624619

  • この人を選んだら幸せになれる?

    タイプではない人と嫌々結婚して幸せになれる?
    なんで?

    さっさとふって、典型的な駄目人間を見つければいいのでは?
    探せば見つかると思いますよ。

    ユーザーID:8228751551

  • 執着しなくていいと思う

    「いいひとなんだけどなんか違う」ってご自身にイライラしてしまうなら
    本当に違うんだと思います。
    お別れしていいかなあって印象です。

    『私がダメンず好きだからこんな素晴らしい人を好きになれない』と思ってらっしゃるようですが、かなり高い確率でダメンず好きを抜いても
    その人の人となりや雰囲気で好きになれていないのでは。
    ここは見送って、次の堅実そうでもうちょっと好ましいタイプ探すのもありです。

    あと、ダメンず好きって自覚されているなら
    普通の幸せは遠くなるけど極めるのもお勧めです。
    やっぱり好きなタイプの人と一緒にいるのが一番楽しいから
    覚悟さえできればありだと思います。
    あ、その時は子供はあきらめたほういいかなあと思います。

    ユーザーID:9537287628

  • なんとなく

    理性ではいい人だと分かっているけど、相性が良くない(本能的に嫌)、みたいに聞こえます。

    ユーザーID:1241298301

  • 安っぽい恋愛

    えっと、あなたは、豆腐の角に思い切り頭をぶつけて瀕死状態、三途の川を渡り掛けてやっと気づくんでしょうね、少女漫画と安っぽい週刊誌の読み過ぎだった事に!

    彼に申し訳ないないなどと思わなくてもだいじょうぶですよ。それほど素敵な彼だったら、周囲の女性が、あなたの彼を放っておきませんから。

    ユーザーID:4575338110

  • 世界では結婚制度は崩壊に向かっているだけなのに、

    なんでそうまでして結婚しなくてはいけないのか。

    結婚制度という単なる時代の流行に踊らされて(歴史を見て下さい)せっかく与えられた短い人生を死んで過ごすのか。

    焦っているなら先に子供を産んでおくのがいい。妊娠出産には年齢の限界があるので。

    欧米の先進国ではもう結婚制度は崩壊に向かっていて独身のまま産むのが当たり前になっているでしょう。

    単なる時代の流行に焦らされずに、納得のいく人生を歩むべきと思います。

    ユーザーID:8108330736

  • 嫌だわ、そんな人

    「僕のこと、嫌いになった?」

    勘弁してと思います。
    結婚後も「かまって、察して、僕を見て〜!」ですよ。「kiviちゃん、僕のこと愛してる?」と確認作業が来ますよ。「だって…子供ばかり構って、僕のことみてくれないんだもん」ですよ。

    あなたが面倒見が良くて世話好きで、その上「彼ってばカワイイ!」と思えるなら、平和で幸せな家庭が築けると思います。

    ユーザーID:0724635352

  • その男性もダメ男だと思いますよ

    >彼は私の顔色を伺って、私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そうです。

    これも別なタイプのダメ男ですよ。

    俺様でワガママタイプのダメ男が好きで、女性の顔色をうかがうウジウジうっとうしいタイプは嫌いってことですか?

    そんな顔色を伺われたら、普通はイライラします。だから、まず彼にイライラする自分が嫌だって思わないで、「いちいち顔色を伺うのはやめて」って言ったらいいと思います。自分の意思はどこへ行ったのか。そんな男性と結婚するのは嫌ですよ。一緒にいて楽しくないです。

    たぶん俺様タイプのいいなりになって、顔色伺っていたトピ様と、かぶる部分もあると思います。

    相手が機嫌が悪くなったら、どうして機嫌が悪いのか、それが理不尽な理由なら叱ってくれるくらいの人でないと、人間性が腐っていくというのはあると思います。「嫌いになった?」と顔色を見る人と10年暮らしたら、傲慢な性格になる危険大です。「嫌いになった?」でなく、何がどう嫌だったのか、話し合える関係になりたいって言ってみたらどうでしょうか。

    がっちり話して悪化するのか、改善するのか見てみましょう。

    ユーザーID:2539014020

  • タイプでない相手はだめ

    夫婦のあり方にもいろんな態様があるでしょうが、基本一つ屋根の下で一生同居
    するものと考えればどうしてもタイプじゃないという感想をもつ相手とは無理です。
    男女の一方が執心するのに他方がそれほどでもないというケースは結構あります。
    タイプではないとわかっていてズルズルは相手に不誠実です。
    速やかに彼にホンネを伝えるべきと思います。

    ユーザーID:5033807932

  • ダメ男と結婚すれば?

    結婚できるならダメ男と結婚すれば?
    どうして結婚しなかったんですか?

    >彼は私の顔色を伺って、私が良い顔をしないとすぐ「僕のこと嫌いになった?」と不安そうです。

    この「彼」がトピ主様になって、男女が入れ替わるだけでしょう。

    ダメ男に尽くして「私のこと嫌いになった?」と不安そうに聞いたら良いと思います。

    トピ主様の恋愛観がそういうものなのでどちらと結婚してもあまり変わらないでしょう。

    ユーザーID:8811310469

  • たまーにいますよね。

    私の周りにもごく少数ですが、ダメンズウォーカーの女性がいます。
    大抵、自立心が強くて独立独歩で、女性から見ても素敵な女性です。


    ダメ男にとっては、こういう女性をゲットすれば、しめたもんですよね。
    ただ、人生って長いですよー。
    若いうちは、そんなダメ男を甲斐甲斐しく世話することに喜びを見出せるのかもしれませんが、自分も年をとって体力が衰えてくると、大きな子供の世話をし続ける人生に疲れるようになりますよ。
    幾つになっても、自分で自分のことが出来ない男の世話(相手も歳をとり、ただのわがままにオヤジになるんですよ)し続ける自分、ふと隣を見ると、しっかりした真面目な男性に守られて生きている女性を見て、間違ったなって思わない自信ありますか?

    もちろん、人それぞれなので、いつまでも相手を追いかけ続けることに喜びを見出す女性も世の中にはいますが、一般的には、女性は思われて結婚した方が幸せですよ。

    ユーザーID:4654306829

  • 止めとけ

    イライラしていたら生活できないし、幸せにもなれません。
    止めた方がいい。

    それ以外のタイプなら良いのでは。

    ユーザーID:5368308672

  • やめたほうがいい

    相手にイライラするなら、やめたほうがいいと思うけど…
    というか、今、幸せじゃないのに、どうして、その人と結婚したら幸せになれると思ってるんですか?
    イライラや不満が募った結果、相手にひどい態度やひどい言葉を言ってしまうようになるかも。

    自分がそんな嫌な人間になるの、辛くないですか?
    結婚に妥協は必要だと思いますが、妥協していい点とダメな点は見極めないと。

    ユーザーID:0871677708

  • え?結婚しても幸せにはなれないよ?

    >頭ではこの人を選んだら幸せになれるとわかってるんですが

    え、何で?幸せにはなれないよ?だって、異性として魅力を感じないんでしょ?
    将来、ママ友さん達の素敵なご主人達を見て、ギリギリすると思いますよ。
    何で私は、こんな夫を選んだんだろうと。

    そして、ご主人を幸せにしようという気持ちが感じられないのですが?
    結婚とは、幸せにしてもらうことだと思っていますか?
    彼は、貴方と結婚することで、幸せな人生を送れると思いますか?他の女性を選ぶよりも?

    何だか、自分のことだけ考えてる気がします…。

    ユーザーID:8785164842

  • いや、良い問題提起だと思いますよ

    私が最後まで読んだ感想は「なんで、こんな面倒くさい女が好きなんだろう?もっと普通に家庭向きな女なんてゴロゴロ居るのでは?」という、今カレさんへの感想なんですよ(笑)

    今カレさんも、トピ主さんも、一途に自分を愛してくれるような相手を選ばない傾向が有る似たもの同士なんです。
    勿論、トピ主さんと、今カレさんのやっている事は違います。しかし、安らぎを実感出来ない恋愛を求めるところは、根っこが同じ。

    多分、トピ主さんも女ったらしの元カレさん達に対して、他の女の気配や二股の不安や嫉妬が少なからず有ったと思います。表向きは気にしない良い女風を装っていても、遠回しに確認するような事もしていたのでは?
    だから、今カレさんがストレートに確認する姿に、同族嫌悪でイラっとするのかと思いました。

    今カレさんと結婚するかは別として、今カレさんの姿はトピ主さんだと思った時に、ご自身の今後をどうするか考える良い機会じゃないかなと思いました。

    ユーザーID:3269252191

  • 結婚は彼の為にやめた方が良い

    そのまま結婚しても、トキメキがない事に不満が溜まって結局タイプのダメ男と浮気しますよ、貴女。
    貴女の様な人たちを何人か知っています。
    皆「夫に申し訳ない。でも浮気相手が好みで好きなの。」と言いながら浮気しています。
    申し訳ないにらやめたら良いのにね。
    醜いエゴの塊だなーと思いながら傍観してます。
    貴女も結婚に踏み切れなくて相手に申し訳ないのでしょ?さっさと振って差し上げるのが親切なのでは?

    ユーザーID:4162041804

  • その彼との結婚は止めたほうがいいと思います

    前向きな意見じゃなくてごめんなさい。

    でも、トピ文を読んだ限りでは、もしこの彼と結婚しても後々不満が出てきて離婚になりそうだと感じました。

    結婚は、「愛情、尊敬、対等、わずかなお金」がないと続きませんよ?

    結婚後に彼の借金や病気、義理の両親とのイザコザなど出てきたら、上手くやっていく自信はありますか?

    よく考えてください。それでも結婚したいならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:1239350952

  • 結婚は生理的に嫌いでなければできますよ。

    タイプではない方でも、結婚は生理的に嫌いな相手でなければできますよ。
    結婚は、信頼関係で成り立つ家族です。誠実なことが一番です。性格の良い方でしたら、きっと、家族になってから好きになります。
    トピ主様のお幸せをを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:2807389548

  • 生理的な相性

    あなたが結婚の決断において何を重視するかで判断したら如何ですか。
    ・二人の相性
    ・相手の条件
    最終的にはこのどちらかに絞られてきます。
    人間といえでも生物の一種です。
    長い二人の時間を心地よく過ごすには生理的な好悪、相性だと思いますが。
    最初の段階からイライラしてしまうのは、今後改善される見込みは薄いのではないかな?

    ダメ男は確かに魅力的な人が多いのは確かです。
    なぜなら隙があるというか隙だらけで、入り込み易いんですよね。
    おまけに失うものないから妙な余裕があるし。

    生理的、生物的な直感を信じてみたらどうですか?
    あなたのタイプであるダメ男でも成長する可能性あるかもしれませんよ。
    というかあなたがダメ男を教育すればいいんです。
    以外に伸びしろあるかもしれませんよ。
    でも、異性にだらしないのとギャンブル好きは絶対直りませんからダメですよ。

    ユーザーID:7950752189

  • 悩む事?

    付き合ってもないのに結婚まで考えてるんですか?前向きも何もトピ主の好みがどうであれ好きでもないなら断れば良いだけの事でしょ?その状態で付き合っても逆モラハラになりかねないと思うのですが。
    私からしたら付き合ってもない内から「俺の事嫌いになった?」と聞く男性も面倒臭いし嫌です。

    ユーザーID:6223866808

  • 私も同類です

    何度か、まったくタイプではない、しかし世間的には「優良」な相手との結婚のチャンスがありましたが、結局結婚しませんでした。

    今60代半ばですが、ようやく最近「何もない、普通の生活のありがたみ」がわかるようになり、「はて、なんで私は独身なんだろう」と思ったりしまいましたが、よく考えると、その時はその気になれなかった。
    で、その後ときめく相手が現れると、つくづく独身でよかったと思う、その繰り返しでした。

    だから今更結婚して子供、孫がいる人たちをうらやんでもしょうがない、自分で選んだ人生なんだと思っています。

    あなたも結婚には向いてないんじゃないですか?
    経済的問題さえなければ、一人で好きなように生きていくのは快適ですよ。

    ユーザーID:4603769393

  • ああ、みどりこさんのレスにも答えがありました。

    タイプの相手を選ぶ人は、好きな人と一緒にいたい、好きな人をシアワセにしたい人なわけです。

    しかし、あなたはトクがしたい、ソンはしたくない。
    好きな相手といるために必要な苦労をするより、とにかく楽がしたい、シアワセ?をもらいたい、もらうものだと思っている。

    そういう人はタイプとは結婚できませんよ。
    損得で結婚して義務を果たしたらいいでしょう。
    ちょっと共感はできかねますが。

    なにしろ男性なんか、好きな相手を手に入れるために受験勉強したり外で金を稼ぐという余計な苦労を請け負ってきたぐらいですから。
    好きな相手じゃなくてホントにいいの?
    まあ、目的と手段が男女で逆転する傾向があるってことですがね。
    ただそれなら「好き嫌い」をいうのが本末転倒で図々しい話です。

    ユーザーID:4222941325

  • いまの彼もダメ男

    トピ主さん、いまアプローチしてくれてる彼もまた、私からみたらかなり……

    ダメンズを呼び寄せる何かがあるんですかね?トピ主さんは。


    同じダメンズなら、「好き!!!」って心から思える人と結婚した方が良いと思うよ!

    ユーザーID:5260559750

  • やめてちょうだい

    二十代の息子二人のいる母親です。

    その男性にも、その男性を大切に育て、
    幸せを願う親や家族が居るのです。

    親の願いは一つです。
    愛する人と結婚し、
    末永く仲良く暮らしてくれることです。

    いくら息子が一方的に惚れ込んでいるとしても、
    そんな心持ちの女性とは絶対に結婚してほしくありません。

    お願いだからきっぱり振ってやってください。
    貴女の打算に他人を巻き込まないでください。

    どうかどうか、切にお願いします。

    ユーザーID:1537653184

  • 断る

     アプローチされただけなら、その人と結婚する必要はないです。

    モテる女優さんだって、大勢の人からアプローチされて、嫌なら、携帯持ってないとか言われてるんです。

    モテる女性ほど、わざわざタイプではない人は選ばないし、妥協する必要はないです。

    後から、やっぱりタイプじゃないから離婚したい別れたいってのは、相手に失礼すぎます。

    ユーザーID:5771761039

  • あなたがちょっとヘン、、、

    ごめんなさいね、失礼な事言って、、、でも、

    >そもそも私のタイプというのが典型的なダメ男系。俺様でワガママで生活力無しか女たらし…。

    普通の女性が結婚相手に求めるものは、あなたとはかなり違います。普通は、あなたのタイプのような男性は、結婚相手としては、いや、交際相手としても敬遠されると思います。

    あなたが現在の彼とどうもしっくりこないと思うならば、別れて、別の相手を見つけることです。自分で決めなきゃダメ!

    ユーザーID:5449700576

  • ダメんず好きは・・・ちょっと

    トピ主さんの好みなので否定はしにくいですが…、
    ダメんず好きはよほど人間的度量の大きい女性じゃないと務まらないと思います。
    つまり途中で「嫌になる」可能性大。
    本当に取り返しのつかない所までトコトン不幸になってもいい、
    ダメんず好きを極めたいのなら…この嗜好を持ち続けてもいいと思いますが、どうでしょう。

    このような好みは本能ではありません。
    育った家族環境による刷り込みなので、
    「本能だから」なんて気軽に考えない方が自分のためです。

    そして今カレも十分ダメんずの匂いがしますけど…、
    それならいっそ結婚してトコトン行く所まで行く…のかな。

    ユーザーID:9703175390

  • いや・・・

    >そんな彼にイライラしてしまう自分が本当に嫌で…。

    もう嫌ってるじゃないですか(笑)
    彼の事は嫌いじゃないけど・・って言ってるけど、彼にイライラしてるから。
    もう嫌いの一歩手前ですよ。
    そんな人と結婚しても、あなたのイライラは募るばかりだと思いますよ。
    彼の事下に見てイライラ・・見下しちゃってますよね。
    そういう感じになってしまってるから、結婚してもずっと見下してバカにしちゃう。
    そんなもんだと思いますよ。
    まだ彼を人として尊敬していて・・なんて事ならまだしも。
    イライラしちゃってますから。
    私の顔色伺って・・って・・彼がそうしてるのを分かっているのに反省するどころかもっと強気にイラつきを見せちゃうってね。
    私の友達もあなたみたいな事言ってたけど、結局結婚しても旦那にイラつきっぱなし。頼りない。情けない・・とどんどん評価は下がるばかり。
    自分の顔色を窺ってビクビクしてるのが更に許せなくて・・
    結局他に好きな人作って離婚しましたよ。
    相手を見下してるから、もう嫌いと同じようなもんかと・・

    ユーザーID:6076064134

  • 幸せというより…。

    >この人を選んだら幸せになれるとわかってるんですが

    タイプではなく、ときめきもないのに、思いっきり矛盾していますね。この場合は、「ダメ男よりも、こういう人を選んだら、安定した生活が送れるとわかってるんですが」が本音ではないでしょうか?

    海外の石油王とか巨大財閥の御曹司とかから言い寄られているなら、ときめきがなくても、迷うのも無理はないかもしれませんが、お相手は一般人ですよね。なんか就活しているような感じですけど、まあ、結婚とはそういうものと考える人も多いですから、良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:7308035680

  • 幸せになれないよ

    ダメ男は論外ですが、その男性と結婚しても幸せになれなさそう。

    結婚に求めるものは人それぞれですが、一つ大事な要素に相手を大切に思えるという点があると思います。
    「ときめき」までいかなくてもいいですが、この人と頑張っていこうと思える相手でないとダメです。
    言っては何ですが、その男性は条件はいいのかもしれませんが、精神的に頼りなさ過ぎ。
    きっと、結婚してもすべて主さんが切り盛りしなければならないでしょう。
    夫婦というよりは、幼児とお母さんという感じでしょうね。
    「ママごめんなさ〜い。ボク、良い子になるから嫌いにならないで〜」
    みたいな。

    主さんの言う幸せが「お金に不自由しない」ならその男性との結婚によって得られるでしょうが、主さんのいう幸せに精神的な満足まで入っているなら、その男と結婚しても幸せにはなれないでしょうね。

    主さんがもういい年で将来に不安があって、このチャンスしかない!というのならもう仕事だと割り切って永久就職もありでしょう。
    しかし、別に生活に困る訳でもないのなら無理してその人と結婚する必要ないと思います。

    ユーザーID:3318559018

  • お姫様願望

    トピ主さんの年齢が書かれていませんが、結婚を考えているとのことで20代か30代だと想像します。

    その都市で「結婚相手」と「恋愛相手」の区別がついていないのですね。

    お姫様願望が強いのでしょうか?

    「私の理想の王子様(ダメ男であっても)」「「いつか私の理想の男性が現れるはず」と夢ばかり見てるのでしょうか?

    「結婚したら幸せになれそう」だと自分で分かっているのに、理想の王子様を捨てきれないのなら、今回のお話は諦めて「理想の王子様」が現れて、自分が納得するまで待ってみては如何でしょうか?

    私は「自分の理想の王子様」を待ち続けて、50代になっても独身の女性を知っていますが、いまだに王子様を夢見ていますよ。

    ユーザーID:3791951630

  • ダメ男ねえ〜

    彼はダメ男。へえ〜、そうですか。結婚するかしないかはどうぞご自由に。

    「奢ってくれる男性は女性を大切にしてくれる。奢らない男性はケチ。」
    基本、奢ってくれる男性は女性の顔色ばかり伺ってますよ。奢らないと面倒な女性が多いですから(笑)アハハ

    ユーザーID:8641697482

  • 無い物ねだり

    きっとあなたのような方は自分の好みの男性と付き合えば、蔑ろにされて浮気をされて不満を持ち、もっと優しくて裕福な男性が良かったと思うのではないですか?
    ずっと自分から好きになった男性としか恋愛関係になれなかった私ですが男性が積極的な恋愛をした結果、今は何も不安が無く寧ろとても幸せです。私からは何もアクションを起こさなくても、全て彼がリードしてくれて面倒なことも引き受けてくれます。とても助かります。ただ私の気持ちが離れることが心配で何かと連絡してきたり、行動を一緒にしたがりそれが鬱陶しいですがもう馴れてきました。
    海外旅行に連れて行ってくれた時に英語が堪能で本当に頼りになったことが、彼とのことを真剣な気持ちにさせてくれました。経済力や能力のある男性は長い目で見たら、一番幸せにしてくれることがはっきり分かりました。
    トピ主さんも賢く生きて下さいね。

    ユーザーID:2562696421

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