義姉結婚式…

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家族・友人・人間関係

ささくれ

長文です。10年前、現在の夫と結婚式を挙げました。恥ずかしながら、結婚と出産の順番が逆となってしまったものの、夫が私の希望を受け入れてくれ、出産後、結婚式を挙げることができました。しかし、結婚式前日の夜、義姉(別居)から『出張が入って出席できない』と、後日、御祝儀のみを頂きました。今現在も同居の義妹は『お金がないから御祝儀は出せない』、義母からは、自宅へお招きする方々へのオードブル数千円のみで、支度金等は一切なしでした。
来月、義姉が2回目の結婚式を遠方で挙げることになったのですが、(子ども含め)家族全員を招待したいとの事でした。義姉に結婚式をドタキャンされて以来、まともに会話、連絡をしたこともなく、義姉がたまに帰ってきたときには男連れ。会社の人と言われ続け、義姉の結婚話が分かったのは、義姉が夫に報告した半年後でした。もちろん、義姉は私の連絡先も知っているのですが、夫留まりの報告。結婚報告をしに来ると言った時も、義母には『別に居ても居なくてもいい』。義姉から連絡が欲しいとかではありません。ただ、結婚式をドタキャンされた義姉に、数十万円の交通費、ホテル代を出してまで行くべきでしょうか?

ユーザーID:6339615559

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  • ご主人に対する不満は無いのですか?

    >義姉の結婚話が分かったのは、義姉が夫に報告した半年後でした

    ご主人は義姉さんに口止めでもされたのですか?それとも、ご主人の一存ですか?
    ご主人がどういうつもりなのか、その辺は確認されたのですか?

    ユーザーID:3137860783

  • お好きなように

    行きたくないなら、行かなきゃいいと思います

    義妹と同じでドタキャン&お祝いでいいんじゃない?

    同じことをしてやれば、あなたも気が済むはず。

    まあ、向こうも「そーゆー嫁なんだよ」って、評価になるだろうけどね。

    たださ、義家から軽く扱われていることを怒っているようですが、やっぱりデキ婚だからね、それは仕方ないよ

    今回、あなたも招待されたってことは、一応、タテマエとしては、嫁として認めてくれたってことだよね

    あなたもだけ、外されてても、それはそれで怒るでしょ?

    ここで、気持ち良くお祝いして、義家と仲良くするか?欠席してずっとカヤの外か?

    好きな方選んだらいいと思います

    ユーザーID:1464921291

  • 夫だけ

    余り交流無いなら夫だけでも。わざわざ大変な思いで参加しても、貴女にとっては、いい思い出には、なりませんよね。

    ユーザーID:5372871279

  • 2度目で結婚式ってすごいね

    色々ゆるーい義実家さん(失礼)そうなんで
    あなたもゆるく付き合えば良いんじゃないかな
    普通の常識で付き合ったら疲れるだけですよ

    お義姉さんから頂いた分を御主人に付けて送り出せば良い
    交通費は家族だから無いでしょ?
    御主人の財布から出して頂きましょうよ

    ユーザーID:1356134887

  • 私なら…

    行きたくありませんが、ご主人の考えにもよります

    交通費やお子さん達の負担を理由にご主人のみの出席にされてはいかがでしょう?

    義姉の2度目の結婚式、たった半日のことに数十万かけるならば子供たちの教育費にしたいと伝えるのは?
    交通費を義姉や義実家側で確実に負担してくれるなら行くとか言うのは?

    ユーザーID:8583079713

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  • 夫だけ。貰った祝儀と同額包む

    本来なら家族で出席、それに対して義姉または義両親から交通費やホテル代を一部でも持つ話があって当然と思います。遠方なら。

    でも読む限り、冠婚葬祭を軽んじているのかドライなのか、そういう一家なんですよ。ドタキャンのやり方から非常識な可能性は高いと思うけど、親から受け継いだ価値観でしょう。ご主人だってそうでしょう?姉の結婚話を妻に伝えることもしないわけですから。

    そんな家族関係でなぜ同居(ですよね?)しているのかも謎です。トピ主さんも似た価値観だけど、今回だけはモヤモヤ…なのかなと思いました。

    要するにそういう家なので、されたようにしていいですよ。経済的理由をストレートにあげればいいですし、それで納得する家族なのでは?とてもとてもトピ主さん夫婦が裕福なら、出張を理由にドタキャンされたことを欠席の理由にしてもいい位です。

    ユーザーID:3218113217

  • 夫留まりって何?

    ご主人とトピ主さんて、仲悪いのですか?

    義姉の結婚を夫が知っていて、半年も黙ってたって
    我が家だったらあり得ない話なんですけど。

    で、そのご主人はあなたの出席について何と言ってるのですか?
    そんなことも話してないとか?

    まず、夫側の親戚付き合いのことなのですから
    ご主人とよく相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:7007931792

  • 支度金って・・義親から主さんに渡すの?

    順序逆の結婚式って、順序通りの結婚式に比べて、周囲からするとちょっと迷惑な部分がありますよね。。
    義姉のドタキャンも、致し方なかった出張かも知れないし、義妹の祝い金なしもご主人がどう思ったかが重要なだけです。
    義家の事情は、花嫁側には関与出来ません。

    さて、今回恨みのある義姉の「2度目」の結婚式に出費したくないご様子。
    主さんも、体調不良とかでドタキャンすればどうでしょう。
    苦虫を噛み潰したお顔で出席しても、主さんの評価が悪くなるだけですよ。
    行かないことで義家から不満を言われても、今更・・でしょう?

    文面を読むと、ご主人にも問題はあると思うのですが。。

    ユーザーID:0096018220

  • 夫が悪い!

    あなたの夫は「ささくれに失礼だ!」と庇ってくれないんですか?
    結婚したら夫の一番大切な家族はトピ主さんですよ。

    小町でよく取り上げられる義家族とのあーだこーだは全て夫が悪いと思います。

    夫が全面的に自分を庇って守ってくれる姿勢を見せてくれたら 妻は大抵の事は我慢できます。

    我が家も義両親と色々あるけど 夫が矢面に立って庇ってくれるから何〜も辛い事ありませんよ。

    ユーザーID:9655066731

  • 出す必要なし

    うちの旦那の妹は私達の結婚の際、カードだけでした(驚)別に仲良くもなかったけど非常識さにびっくり!
    でも目には目を、で義妹の子供のお祝いとか一切だしてません。
    向こうも出してないんだから何も言えないでしょう。
    義母にも何か言われたら、私達の時にもらってないので。と言えばいいと思います。

    ユーザーID:9618948571

  • 出席しなくてもいいでしょうけど…

    欠席理由が、自分の時にドタキャンされたからと意趣返しのようなことで欠席するのって、相手と同じレベルに自分を下げるのってどうなのかなって思います。

    新郎新婦の親兄弟は参列して当然だと思いますし、参列しなければ非常識と思われますし、だからあなたもそんな義姉が許せずに疎遠になったのですよね。

    欠席するということは、あなたも義姉と同じレベルに自分を自分で下げることになりますが、それでいいのですか。

    また、自分の結婚式のことをあれこれ言われていますが、義妹はともかく、既に入籍・出産まで済んでいるのに支度金とかっておかしくありませんか。
    あなたが自分でしたくてしたイレギュラーな結婚式のお金を、義母に出せと言う方がおかしいのです。

    義姉との仲も自分で距離を置いたのに、結婚の報告が自分にないって怒るのもどうかと思います。
    あなたもこれまでの10年、節目節目の出来事を自分で義姉に報告してきたのですか。

    こう書いてくると、既にあなたも義姉もどっちもどっちな状態に近いと思いますが、あなた自身はどう思いますか。

    ユーザーID:8435146672

  • 何故、家族で出席しなくてはならないの?

    今までの経緯を旦那さんに話をして、「私は出席したくない」とハッキリ言うべきだと思います。
    義姉の結婚式であれば、弟である旦那さんのみ出席すればそれで済む話じゃないですか。
    義姉と連絡もとってないんでしょ? だったら尚更そう思います。

    何もわざわざそんな非常識な義姉の体裁を守る為に主さんと家族が大金と時間を使って出席する義理もありませんよ。
    私ならそればガンとして譲れない事だと思います。

    ユーザーID:6185282511

  • ドタキャンって言うけどさ

    ご祝儀いただいてるんでしょ?何が不満なの?
    それに、結婚話もご主人は聞いてるんでしょ?
    「私に直接報告しないなんて!」ってこと?え?ご主人に報告があったならよくない?

    何が気に入らないのか一つも分からないんですけど…。
    結婚報告だって、そりゃあ義姉さんにしてみたら、親への報告でしょうから、兄弟の同席なんてどっちでもいいし、ましてやその配偶者なんて推して知るべしかと。

    えーーーーっ、私結婚するとき親にしか言ってないけど、兄弟みんな知ってたしその奥さんたちもみんな知ってたしお祝いくれたけど…。私、一人ひとりに(弟とその奥さん別々に?)連絡しなきゃいけなかったのーーーーー?そんな馬鹿な話ないよねー。

    トピ主さん、怖いよ。

    行きたくないなら行かなきゃいいじゃん。
    それに、義理のお母さんから支度金が一切ないってことが不満のようだけど、結婚式ってそもそも自分たちで挙げるものじゃないの?オードブル代だって自分たちで出すのが筋じゃないの?

    まともに会話もしないような義妹まで結婚式に招待してくれる義姉さん、すごいですね。私だったら弟だけでいいわ、ってなりそう。

    ユーザーID:2141498306

  • めんどくさすぎ、被害妄想です

    急な仕事でドタキャンなら仕方ない。
    後日、ご祝儀をもらえたならそれでいいじゃないですか。

    支度金って一般的に皆が貰えるモノではないのでは?
    地域や家庭により違いますし、そう言ったお金の話しは両家でちゃんと話し合ったの?
    そこまでキッチリしたいなら結納はしたんですか?式の費用は?
    そもそも出来婚なのだしなーなーになってしまうのは仕方ないと思ってしまいました。

    私は結納辞退で顔合わせではお金の話しは一切しませんでした。
    結婚式の費用は2人で用意しました。ご祝儀として両家から50万ずつ位を頂きありがたく受け取りましたが無くても何も思わなかったでしょうね。
    皆さん結納とか支度金とかでモメてるのを見るとアテにし過ぎではと思います。
    だって好きな人と結婚するのだから自己責任でしょ、嫌なら結婚しなければいいじゃない。

    私も実家へ結婚の挨拶をしに行った時に実家に同居の兄夫婦は呼びませんでした。
    両親の許しが出ればそれでいいので兄夫婦は関係無いですから。
    旦那さんの連絡ミスです、怒る相手が違います。

    ドタキャンは関係無いので行くべきだと思います。
    と言うか同居してるのに行かないなんて無理でしょ。

    ユーザーID:0978237867

  • 同じ土俵には乗らない

    憤懣やるかたないようですが、トピ主さんも結婚後10年してからの挙式。
    お友達も呼ばれましたか?

    結婚したら理不尽なことはたくさんあるし、やられたらやりかえすのではなくて、ご主人の顔を立てないといけないこともあると思います。

    義姉の方が非常識なのはわかりましたけど、それで挙式に出ないと永遠に言われます。交流のない義理の妹よりも実弟に連絡するのも当たり前だし、私も基本はお互いの実兄弟、実姉妹で連絡して配偶者に報告しています。

    これから先長く続く関係なのだから、冷静になり苦しくても出せるのであれば参加しましょう。しなかったら、ずっと別の苦しみが待ってますよ

    ユーザーID:4156846789

  • 何に拘っているのかわかりません

    義姉がトダキャンと言っていますが、『急な出張が入ったから』ではない

    のですか?

    それにご祝儀も頂いているではないですか?

    義姉としては、それなりのことをしていますよ。

    どうしても嫌なら夫だけの出席でいいのではないですか?

    義姉もそれの方が嬉しいかもよ。

    ユーザーID:5681215143

  • 支度金?

    結納の事ですか?
    そんな形式通りの結婚をしたかったのなら、出来婚するべきじゃありませんでしたね。
    最初から順番を間違っているのだから、きちんとした手順なんて期待する方がおかしい。
    オードブルの話に至っては、意味がわかりません。
    誰を自宅に招待したんですか?

    義姉と義妹は確かに非常識だけど、姉と妹に挟まれた男子が出来婚したら、
    家族としてはいい感情は持てないのはわかります。
    それについて、夫はどうしましたか?仕方ないと流したのならしょうがない。

    義姉の結婚は別の話です。
    何度結婚しようと、誰としようと自由だし、そのために盛大な結婚式をするのも
    義親がそれでいいというなら、あちらの自由です。
    トピ主になんの報告もされないのが不満のようだけど、夫は知っていたのになぜ言わなかったの?
    普通ならちゃんと妻に言うことですよ。
    義家じゃなく、夫がおかしいです。

    結婚式は夫は親族として出席する義務があるでしょうね。
    トピ主自身は義姉が気に入らないなら、行かなくてもいいのでは?
    でも、義家との関係はもっと悪くなるでしょう。
    間に入るべき夫がダメですよ。

    ユーザーID:9083142526

  • 費用全額義姉持ちなら行く

    レスタイトル通りです。
    出してくれないなら、夫だけ行ってもらいましょう。

    ユーザーID:7630932657

  • 行かなくてよいかと。

    元々ちょっと常識を欠いている義実家ということですよね。

    でしたら欠席、もしくはご主人のみ出席でよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5372491017

  • 今更、どっちでも良いんじゃない?

    そもそも、10年前の結婚式。
    順番違いの「貴女の自己満足」の為の挙式。
    まあ、ドタキャンは非常識かもしれないけれど、
    お祝も貰ったのだし、
    ず〜〜っと恨み続けているのは、異常なのでは?

    義妹さんや義母様にしても、
    貴女の自己満足に付き合って下さっただけで十分でしょう?
    学生かそれに毛が生えた程度の義妹さんからの御祝儀や
    義母さんからの支度金???
    無くて当たり前じゃないかな?
    根に持っているのも異常ですよ。

    そして、まともに会話もしないような人に、なぜ結婚話だけは
    直接伝えなければいけないのですか?
    実の弟である貴女の旦那様が知っていたのなら、それで十分です。
    貴女に伝えなかったのは、旦那様の考えであり、
    義母や義姉を恨むのはお門違いです。

    また、結婚報告に同席必須なのは両親までですし、
    増してや、義姉と険悪な貴女は『むしろ席を外して欲しい』ぐらいの
    存在だと思いますよ。

    まあ、上記の様な異常行動と、
    ヘンテコな思考を繰り返してきたトピ主様ですから
    今回の結婚式も、好きなようになされば良いと思います。

    但し、旦那様の出席を邪魔するのだけは辞めてあげて下さいね。

    ユーザーID:6078650271

  • 返事は出席で

    出席すると返事しておいて、前日に体調不良でもなんでも理由をつけて欠席すればいいのでは?

    最初からそう決めておいて、交通費も宿泊も、夫の分だけ用意しておけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8887742028

  • 2回目ですよね

    まあ、夫側の親戚ですからトピ主さんにお伺いがなくてもそこまで失礼だとは思いません。
    でも、その程度の扱いだと受け止め、夫には旅費を含めたそこまでの金額は出せないから夫だけで行って欲しいと私なら言います。
    だって、もともとお付き合いはないし、今後もなさそうなので、夫+相場のご祝儀を出しておけば、不義理ではないような気がします。

    ユーザーID:1706907068

  • 私なら理由つけて断ります

    義姉のドタキャンは出張のせいなのだから仕方ないと思います。
    非常に大事な出張だったのでしょう。
    それはそれとして、結婚話が夫留まりの報告という義姉の動きは、良くないと思いました。
    悪気があるにしろ無いにしろこちらとしては不誠実な印象を受けてしまいますよね。

    ところで義姉は交通費やホテル代の負担はしてくれないのですか?
    義母は、費用を気にしてどちらでも良いと言ってくれたのでは無いでしょうか。
    旅費だけで10万となると海外でしょうか?
    ご祝儀が多くて10万となると夫婦で30万…
    費用の事もあるし、今後義姉と疎遠になることを見越して、私なら上手い理由付けて断ります。

    ただ、今までの事は全て無かったことにして、
    お祝いしたい気持ちがあるなら、参加すべきだとは思いました。

    ユーザーID:6412357355

  • 以前のドタキャンは水に流す

    過ぎてしまった事をいつまでも根に持っていては、付き合い難いでしょう
    ドタキャンされた事は仕方無い事だと諦め、綺麗サッパリ忘れましょう
    結婚式には出席するのがベストでしょう
    普通、交通費等は招待する者が負担するのが礼儀だと思いますが
    負担してもらえないのなら、義両親に援助の相談してみては?
    それもダメなら、仕方無いですね
    自腹で出席するか、後々に凝りを残す覚悟で欠席するか、腹括って決めましょう

    ユーザーID:6737351851

  • 何故、自分の目線で考える?

    義姉って、ご主人にしたら実姉でしょう?
    結婚式の招待は弟家族に対してなの。トピ主さん家族、じゃないの。関係性は、血縁者目線で考えないと。
    トピ主さんの感情は関係ない。お金の管理をトピ主さんがしていても、出すのがトピ主さんの収入だけからじゃない以上、夫のお姉さんの結婚式出席に関して、トピ主さんに決定権は無い。

    ユーザーID:4441964635

  • 夫だけ参列?

    夫だけ参列すれば良い。
    妻と子供たちはただの合わせとご祝儀目当てなのだから行く必要無し。
    夫だって、夫本人の考え次第。
    夫が挙式に参列したければすればいいし、したくなければ早々に全員欠席の返信をすべきです。
    姉はドタキャン、妹は祝儀無し、親は支度金無し、なのだから。
    夫の意見が書かれていませんが、何と言っているの?
    そこはトピ主夫婦二人の意見のすり合わせと折り合いのみの問題です。

    ユーザーID:5850204509

  • 当人にとっては、人生の一大事ですが

    結婚式は、当人にとっては、一生に一度(義姉さんには二度目か)の人生にとっての一大イベントですが、直近の親族にとっては、何分の一、血縁でない親戚や友人にとっては、何十分の一の重要度になります。
    だから10年前義姉さんは、トピ主さんの結婚式を、出張を理由にドタキャンしました。

    今回の義姉さんの結婚式、2回目であること、遠方であることの2つが、トピ主さんとお子さんが欠席する十分な理由です。
    トピ主夫さんは、仕事に支障が無ければ、出席を予定しておきましょう。ただし、直前になって、急な出張が組まれたら、10年前の義姉さん同様、欠席もやむをえないでしょう。

    ユーザーID:7589652866

  • 厳しいレスになります。

    夫とこの先も夫婦でいたいなら、行った方がよいに決まっています。貴女!大金を使って行くのは、義姉のためではありませんよ。本当は、貴女のために行くのです。もっと正確に言うと、貴女と貴女の夫のために行くのです。貴女のこれからの幸せをより確実なものにするために。

    ユーザーID:1540064702

  • 主がめんどくさい

    支度金って事は結納金だよね?
    今は結納金も完全折半が基本になってますが、主の両親は結納金を用意してたんですか?

    でき婚するくらいだから知らないのかもしれないけど、自宅に招待って結婚報告会みたいな感じでしょ?自分の友人などを自宅に招待するなら費用負担は義母ではなく主なんですけど。

    結婚費用は夫と妻が負担するのは当たり前だし義妹さんが仮に未成年だったと仮定した場合、親が多めに負担してる場合があるんですよ。

    義姉さんに関しても正社員として仕事してれば急な出張(取引先のトラブルなど)はよくあります。会社に迷惑かけても自分の結婚式に出ろって事ですか?

    普通に社会常識がある人はでき婚しないし、10年前の事を最近のように言ったりしません。

    ユーザーID:2381155480

  • まぁ・・

    新郎新婦の親兄弟は参列して当然ですよね。
    義姉にはきちんとご祝儀頂いてるし、出張ならドタキャンっていうのかな?

    >義姉がたまに帰ってきたときには男連れ。会社の人と言われ続け

    仲よくないのに「私の彼氏だよ」なんて紹介はしないよ(笑)
    ごまかしても別におかしくない

    >義姉の結婚話が分かったのは、義姉が夫に報告した半年後でした

    これはあなたの旦那のせいでしょ、義姉は関係ない。旦那が言うのが遅いせい

    >義姉は私の連絡先も知っているのですが、夫留まりの報告

    弟に連絡。普通でしょ。尚且つあなたにもわざわざ連絡せいと?
    夫婦だから、弟に代表して話せばあなた達一家への連絡は終わりです。
    しかも日頃から連絡取り合って密な関係ならともかくそうでもないんだから。
    弟に連絡して終わりで当然です。片方に連絡して終わり。
    あなた義実家に連絡するとき、義母に連絡して、そのあと個別に義父にも連絡して、義妹にも連絡して・・なんて個々に知らせてますか?
    そんなの一家の誰かに連絡して「後はよろしく〜」で普通です。

    いろいろ難癖つけすぎじゃないですか?

    ユーザーID:4740671557

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