娘に捨てられました。(愚痴)

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家族・友人・人間関係

黒胡椒

娘から絶縁宣言をされました。
理由は私が冷血な人間だからだそうです。

私は20年ほど前二人目妊娠中に夫に浮気をされました。
夫は浮気相手に夢中で話し合いにすらならない状態だったため
私は離婚を選びました。

夫と私は同じ職場だったこともあり離婚理由も知れ渡ってしまい
職場の空気に耐えられなかった夫は退職しました。

義父母は頼る実家のない私と子供を
支えてくれ
なかなか再就職が決まらず実家に頼ってきた夫を突き放しました。

義父母のサポートのおかげで産後無事に復職できた私は
必死に働いていて子供達を大学まで通わせることができました。

そして数ヶ月前就職が決まり家を出る娘に絶縁宣言をされました。
確かに不倫は悪いことだけれどお母さんはお父さんから
仕事も子供も実家も奪った、
お父さんと奥さん(元浮気相手)は子供もいないし
生活も豊かとは言えない、
私は二人をそこまで追い詰めたお母さんが怖いと言われました。
確かに見方によっては私は酷い人間なのかもしれませんが
私も私で必死に生きてきたのに、娘に捨てられました。

ここに書き込むことで少しスッキリしました。ありがとうございます。

ユーザーID:9900088363

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  • 大丈夫ですよ

    主様は立派ですよ。堂々と胸を張って生きてください。
    娘さんはまだ若いから分からないのです。
    そのうち必ず理解できる日が来ます。

    義両親も常識ある対応をなさったと思います。
    主様にエールを送ります。

    ユーザーID:5494049652

  • 貴方は捨てなければいいだけ

    そうすればいつか分かってくれるはずです。
    だからと言って何か特別な事をする必要はないでしょう。
    離れて見守るだけで十分です。

    それにしてもどう考えても自業自得な元ご主人の味方をする娘さんの気持ちが分かりませんね。

    ユーザーID:8712757469

  • 仕方がないです

    親の心子知らずとはよく言ったもので・・・。

    元夫さんが仕事・子ども・実家を失ったのは、トピ主さんの所為じゃありません。

    仕事は、いたたまれなくなって自分でやめただけ。
    周りの空気に負けずに居座ることができなかった、元夫さんの心の弱さが原因。

    子どもは、トピ主さんが奪ったのではなく、親権を主張するよりも浮気相手との仲を選んだ元夫の責任。
    元夫さんは、子どもとの面会もできたはずですが、それはしなかったんですよね?

    元夫の実家は、トピ主さんが奪ったわけではなく、元夫のご両親が我が子に見切りをつけただけ。
    通常、親は子の元配偶者より子の味方をするはずですが、そうしなかったのは、よほど我が子に対して「情けない」という思いを抱いたのでしょう。

    全部、トピ主さんが「奪った」訳じゃなく、元夫の自業自得。

    娘さんは、ご自分がこの先結婚して相手といろいろあった時に、トピ主さんのことを理解してくれるかもしれません。
    理解してくれないかもしれません。

    でもまあ・・・仕方がないです。
    自分たちより女を選んだ父親のことが、それでも大好きなんでしょうから。

    ユーザーID:7764573887

  • え〜・・・

    そんな話ある?
    元ご主人からの養育費などどうだったのかわかりませんけど
    片親で大学まで行かせてもらって
    感謝しないどころか絶縁って・・・。
    浮気されても我慢して離婚するなって言いたいのか?

    トピに書かれていない事もあるような気もしますが
    トピ主さんが後悔していなければ黙って娘さんが理解する時を待つしかないでしょうね。

    ユーザーID:6798709435

  • ごめん

    育て方を間違えちゃったか、義父母が多少息子可愛さに話をしちゃったか…でしょうね。

    ハッキリ言えば、捨てられて良かったと思う。
    貴方の娘さんの方が冷酷な人間ですから。娘さんは
    これからの人生でその事がマイナスとなり、いずれ報いを受けると思います。

    トピ主さんはもう後は自分の人生の幸せのみを考えましょう。

    ユーザーID:4433721177

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  • 時が解決してくれますよ

    失礼ながらお嬢さんは、よく分かっていない子供ですね。
    お嬢さんが恋をし浮気でもされた時、ようやく貴女の気持ちを分かってくれるのでしょう。

    私は自分のした事は自分に返ってくると信じているので、元旦那さんが今の奥さんとの間に子供を持てず貧乏暮らしをしていても、自業自得と思います。

    人を好きになることは仕方がないけど、自分で妻子を捨てた報いです。

    しばらくはお嬢さんと絶縁状態になるとは思いますが、いつか必ず貴女のことを分かってくれるはずです。
    貴女は支えてくれた義両親を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9666569542

  • 娘さんも結婚して家庭を持てば解ります

    それまでの辛抱だと思います。
    女性が一人で子供を育てることの苦労も身に沁みないと解りません。

    何時か解って貰える事も出来ます。
    元ご主人は自業自得です、そういう道を選んだのは元夫ですから今の生活も本望だと思いますよ。
    貧乏より愛を選んだ、妻子を捨てて、さまになりません、娘さんが庇っても。

    子育ても終わりました、主様は主様の生活をされたら良いだけです。

    きっと解り合える時が来ますから、気長に待ちましょう。

    ユーザーID:9487324545

  • なんてヒドイ仕打ち!

    あなたは間違っていない。正しい。
    だからこそ義両親は息子よりもあなたを選んだ。

    娘さんはそのうち生長し結婚をして一苦労を経験してみればあなたの生き方を理解できる時が絶対に来ると思う。

    夫が職場を離れたのも、生活が豊かじゃないのも、子供がいないのも、あなたが意図した事では無い。あなたの責任じゃ無い。

    あなたは誇りを持って、静かに生きればいい。 子供が学業を終え一人前になったのならもうあなた自身の新しい人生を始めても良いと思います。

    今までよく頑張った! 偉かった! 応援しています。

    人生の先輩より。 

    ユーザーID:7400978638

  • 気が変わるかと

    娘さんが家庭も持った30代以上での絶縁宣言なら決定的です。
    でも世間知らずの今から社会人になる20代前半の娘さんが絶縁宣言をしたからと言って、生涯続くとも思えません。

    娘さんが自分の思い違いに気づくのに10年もかからないのでは? 

    社会に出るためて巣立つのですから、親離れ子離れの時期ではあります。
    もうすぐ巣立ちをする雛がいっぱしに親鳥の批判をしたからといって、気にしないで。

    ユーザーID:4031238327

  • 仕方が無い

    夫婦関係は本人達にしか分からない。
    お嬢さんはまだ若いので分からないのでしょう。

    離婚は良い決断だったと思いますし、その後はしっかりした人生を送られた主さん。
    お嬢さんには分からないかもしれませんが、年齢を重ねた人達からは評価されると思います。

    不倫で全てを失った、それは自業自得。
    加害者が被害者である訳がありません。

    因みに私は母親と絶縁しています。
    それは、母親が心変わりしてしまい、絶望した父が自殺したからです。

    ユーザーID:0747952395

  • 全く理解が出来ない…

    トピを読むうちに最終的に味方になってくれた義父母を裏切ったなんてことになっているのかと思いました。そうでないのに、この状況にびっくりです。

    もしかして娘さんはパパっ子だったのでしょうか。それにしても幼いですね。


    >職場の空気に耐えられなかった夫は退職しました

    これは自業自得。

    >義父母は頼る実家のない私と子供を支えてくれ
    >なかなか再就職が決まらず実家に頼ってきた夫を突き放しました

    これも自業自得。それにトピ主さんがお願いしたわけでもなく、父親の実親が自分たちの意思からきた行動です。

    >お母さんはお父さんから仕事も子供も実家も奪った

    これまた自業自得以外に何があるのでしょう。何故、トピ主さんが加害者みたいに言われるのか本当に分からない。



    もうほっときましょう。トピ主さんへの感謝の気持ちもなく、絶縁宣言なんてしてくるのです。今後は当人からの謝罪がない限り、関わらなくていいと思います。自分から絶縁してきたのです。娘さんの自業自得です。

    ユーザーID:0990218359

  • ずーっと、夫の実家に居座ったの?

    そりゃ、確かに怖いね
    普通は、小学校に上がる時に独立するとか、遠慮というものがあるでしょ
    義両親だって、どんな出来が悪くても息子が可愛いのに、辛い
    義両親にも罰を与えたかったのなら、出来たんでしょうけど、確かにやり過ぎだよね
    自分の実家は無いわけ?

    ユーザーID:3022210612

  • 八つ当たりみたいな言い分ですね

    他の大人達には意志がないとでも言うんでしょうか
    それともトピ主さんに特別な力があるとでも思っているのでしょうか

    まぁまだ社会人経験のない子供ですから、物事の道理がわかってないのかな
    父親と再婚相手に会ってたみたいだし、嘘を吹き込まれてる可能性もありますね

    これから社会の荒波に揉まれて、考えが変わる事を期待します
    変わらないとおかしいし、きっと変わると思います

    娘さんが歩み寄って来る日まで、トピ主さんは何もしない方がいいです
    辛いけど放置、頑張ってください

    ユーザーID:4719826784

  • 希望を持つ

    こんにちは。

    娘さんとの間に深い溝があるようですが、何か誤解があるのでしょうか?

    絶縁の事を別にしても、私にはトピ主さんのことをとても気の毒に感じます。義父母がサポートをしてくれたのは、自分たちの息子があまりにも身勝手なことをしでかし、トピ主さんに酷い仕打ちをしたと理解したからだとうけとりました。

    いつか娘さんはトピ主さんを理解することが出来るのではないでしょうか?

    あまりお気を落とされませんように。

    ユーザーID:9908584448

  • いつか分かる日が来る

     まだまだ子どもなんです。
    人生経験を積めば、分かる日も来ます。
    大体、誰のお陰で貧困を味あわずに来れたのか、全く分かってませんね。

     それに、元ご主人を追い返したのは、トピ主さんではないなく、義両親。
    親が不出来な息子を追い返したのでは?

     分かる、と言っても、同じ目にあわずに分かって欲しいですけどね。

    ユーザーID:1226205634

  • まだ理解できない子供なんだよ。

    すべて取り上げた?
    すべてを捨てたのは父親なのにね。
    子供も仕事も。家は追い出されてもしょうがないでしょう。
    義父母が良い人達でよかった。
    あなたがすべてを父親に”譲って”いたとしても、
    娘さんはあなたに文句を言って絶縁したかもね。
    あなたは立派です。よく頑張りました。
    これからは自分のために頑張りましょう。

    ユーザーID:2052192865

  • あなたの娘さん

    私の率直な意見を言わせてもらうと、あなたより娘さんの方が余程怖いです。

    あなたに文句があるのなら、もっと早くに自活すれば良いのです。就職し家を出る時になってから批判するのは卑怯です。

    一緒に暮らしていない父親の欠点は見えにくいものなのでしょうね。

    ユーザーID:8803560071

  • いつか判ってくれると思います

    お子さんはまだ子供なんだと思います。
    恋愛すらした事がないのではないでしょうか?
    結婚して親になれば、判ってくれると思います。

    ユーザーID:8421795874

  • 親の心、子知らず。

    攻撃は甘えの裏返しです。
    娘さんは若く、青い。

    離婚の苦労は、した者でないとわかりません。
    これから社会で働き、結婚し、出産し、子育てし・・・
    いつかお母さんの苦労がわかる日が来るでしょう。

    ユーザーID:2086886506

  • たんたんと書いてあるけれど

    お子さん二人を育てるのは、それは大変なことだったとお察しします。

    夫にも捨てられた(ごめんなさい、いやな書き方で)あげく、
    娘さんにも捨てられた(これはトピタイトルですが)なんて。
    読んでいて涙がでました。

    夫婦の間の心の細かいことなど、娘さんにはわからない。
    いつか、恋愛して夫婦になったら、もう少し想像できるかもしれない。

    今はつらいかもしれないけれど、じっと待ってください。
    いつか娘さんもおかあさんのことをきちんと理解してくれると思います。
    一生懸命育てたなら、いつかはその成果があらわれると思います。

    ユーザーID:3798461137

  • 応援しています

    娘さんにとってはどんな父親もたった一人の父親ですから、愛情があるのでしょうね。
    「子供も親も大事だが、トピ主のせいで会えない。ずっと気にかけている。さびしい」とでも言って、元ご主人が同情をひいたのかな。

    でも自分の子を妊娠している妻を捨て、子どもを捨て、浮気相手と暮らしたかったのでしょ、元ご主人は。
    希望通りのしあわせな暮らしを送られてるんですけどね。

    トピ主は、浮気され離婚なんていう絶対に希望しない人生を押し付けられた被害者ですよ。

    妊娠中の浮気というのがどれほどひどい仕打ちか、そんな目にあったことがない若い女性には理解できないのかもしれません。

    トピ主は頑張ったし、冷酷じゃないし、立派だと思いますよ。
    本当に苦しく、つらい日々だったでしょう。
    義両親が息子を拒否し、あなた方を守ったというからには、本当にひどい裏切り方をした証拠だと思います。

    娘さんも自分が結婚、出産すれば、わかるのではないかな。
    わかってほしいですね。
    今はまだ通過点ですよ、きっと。

    ユーザーID:7509368932

  • トピ主さんを全力で応援

    二人を追い詰めたのは「二人自身」です。
    トピ主さんは二人のお子さんを疫病神から守ったわけでもあります。
    不倫された苦しみは経験者にしかわかりません。
    今は娘さんに何を言っても理解してもらえないでしょう。
    でも娘さんは将来の婚約者に母親に合わせない理由を伝えるのでしょうか。
    不倫されて離婚して立派に育てた母親と絶縁した女性と結婚する男性はいるでしょうか。
    うちの息子がそんな女性と結婚したら、私から息子と絶縁します。

    ユーザーID:9616407030

  • そのうちわかってくれるといいね

    まだ娘さんは若いから、わからないのかもしれませんね。
    お父さんは何もかもを奪われたのではなく、自分で自分の首を締めただけ。
    いずれ娘さん自身が結婚したり、子供を持ったとき、ようやく母の気持ちがわかるのかもしれませんね。
    上の子?下の子?二人いるんでしょうから、どちらのことからわかりませんけど、父親がいないということで何か辛いことがあったり、我慢していたり、考えるところがあったのかもしれませんね。

    主さんも辛いでしょうが、時を待ちましょう。娘さんは反抗期のようなものかもしれません。いつか目がさめてくれるといいなと思います。

    ユーザーID:1186406748

  • いずれわかる時が来る

    トピ主様、ひたすら前だけを見て
    生きてこられたのですね。
    本文からそれが良く伝わりました。

    お嬢様もいずれ母親になれば
    トピ主様の生き方を理解できるでしょう。

    それにしてもご立派な義父母で
    救われましたね。

    これからは義父母を大切に、
    そして何よりご自身を大切に
    生きていって下さいね。

    私は共感いたします。

    ユーザーID:4794288618

  • 誰のおかげで大学まで出られたんだか(呆

    トピ主さんは冷血でもないし酷くもないです。

    元夫が会社にいられなくなったのは完全に自業自得。
    子供がいないのは、できなかったのか作らなかったのか知らないけど、本人たちの問題。
    実家は義父母が決めたこと。

    あなたは娘さんに対して親の務めを果たしました。
    あと一人いらっしゃるのですよね?
    もう二十歳になったのかな?
    浮気されること自体辛いけど、それが妊娠中ってもっとつらかったですよね。
    それでも頑張ってお二人のお子さんを育て上げたのですから、胸を張ってください。
    いつの日か、絶縁宣言した娘さんがお母さんの気持ちを理解してくれる日が来るといいのですが・・・。

    ユーザーID:3284127913

  • あーーー

    親の心子知らずですね。
    私もシングルマザーとして、本当に同情します。

    多分娘さんは、パラレルワールドを夢見て育ったんでしょう。
    「お父さんがいたら、こんなに楽しくて幸せな家庭だったのに、そのお父さんを捨てたお母さんのせいで…」と。

    時間が解決すると思います。
    子供が家を出て最初に思うのは、「今まではお母さんが何もかもしてくれてたんだな」ということです。
    寝ぼけ眼で朝食を摂り、洗濯してある服を着て、家に帰れば「ご飯だよ」と呼ばれるまでダラダラして、綺麗なお風呂に入って、冷蔵庫のお茶や牛乳を飲み、使ったコップを流しに置いておく。
    この普通の生活全てがお母さんのお陰だったと思い知らないと、本当の意味で親に感謝は出来ません。

    待ちましょう。
    今は辛いでしょうが、きっとわかってもらえます。

    ユーザーID:6046477482

  • 娘さんはまだひよっ子だから。

    子育ての一段落お疲れ様でした。
    義父母の補助があったとは言え、一人で良く頑張って来ました。

    子どもも独立したようですし、少しゆっくりしてください。

    娘さんは、社会経験も男性経験も乏しいまだ何もわかっていないひよっ子です。

    お父さん、不倫相手が表面上不幸に見えて同情したのでしょう。

    これから社会組織の中で揉まれて来れば、お父さんが職場を去らざるを得なかった理由も見えて来るでしょう。

    また、本気で好きになった人と結ばれた時、その人の子どもを授かった時、その人から裏切られた、或いは自分が裏切ってしまった時、全ては因果応報であることに漸く気付けるでしょう。

    貴女が手を下して元夫の職や家族を奪った訳ではない事も理解できるようになるでしょう。

    娘さんは、未経験が多過ぎて気付けないのです。許してやってください。

    最後になりますが、願兼於業って知ってますか?
    親を助けるために、進んで親の業(罪)を受けると言う意味です。
    残念ですが、娘さんも不倫で悩むと思います。

    娘さんが戻って来る事があったら、邪険にせずに迎えてあげて下さいね。

    ユーザーID:7828376721

  • 奥深い子供の心の闇

    世間を何も知らない娘さん。
    社会に出たら嫌でもわかりますよ。
    暫く放っておきましょう。

    今まで自分がどんなに母に守られてきたか。
    会社で仕事をするうちに理不尽な事が起きた時、どう立ち向かうのか。
    そしてそれを娘さんはどう理解するのか。
    働くってこんなに大変なことだったんだと、思い知るまで放っておきましょう。

    仕事も子供も実家も奪った、何トンチンカンな事言ってるんでしょうね。
    その内、解る日がくればいいですね。
    娘がそうなってしまう理由の一つに、「私はいないほうがいいんじゃないか」
    という気持ちの裏返しに母に当たったりします。

    ユーザーID:1474269294

  • 苦労知らずの娘の事は今は静観しておきましょう。

    貴女が必死になって働いて大切に大切に
    育てたから、何も苦労も親の気持ちも解らず
    好き勝手言って出て行ったのですね。
    今は解らなくても結婚して子供が出来れば
    貴女の辛さや女手ひとつで苦労して育てて
    くれた事が解りますよ。
    この気持ちは結婚して親にならなきゃ解らない。
    今は静観していきましょう。

    ちなみに私は貴女の元旦那の今の現状を
    読んでも少しも同情心が湧きません。
    義父母が良識ある方で良かった。

    ユーザーID:2287943643

  • わかっていないだけ

    自分も子どもを持ったら、どんなに大変なことだったかがわかります。
    2人目妊娠中の浮気も、どんなに残酷なことかが。

    ユーザーID:3262825212

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