男性から発信するトピ

気持ちの落としどころについて助言を下さい!!

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男性発

自分の気持ちを整理したいと考えています。(長文です)


既に許すというのは自分の中で決まっているのですが、モヤモヤしておりまして気持ちの落としどころを私の考え以外にも皆様の助言をいただきたく投稿します。
どこにでもある話だとは思うのですが、同様の経験をした方や、今後の彼女との付き合い方、私が間違っている、罵詈雑言でも構いませんので助言をいただければ幸いです。


◆助言をいただきたいのは以下の 2 点です。
1. いきさつの男性をどう許せば良いか。どう考えればしょうがなかったと苛立ちが収まるか。
2. 彼女の失態についてどう許せば良いか。どう考えればしょうがなかったと苛立ちが収まるか。

●いきさつ
私と彼女は付き合っていないのですが、好きと言う気持ちを伝えあっている関係の女性がいます。
彼女はSNSをしていまして、彼女曰く 2 年程連絡をやり取りしている遠方に住んでいる男性がいました。
そんな男性から、以前から一度会いたいと言われていたそうですが言われていたそうですがようやく今年「 GW に出張で近所に行くから一度会いたい」と言われ私と出会う前に承諾したそうです。


私は行かないでほしい旨を伝えました。
私の理由は、「SNSで二人で女性と会おうと言う男はナンパ・体目的に決まっている」という先入観です。
それに対し、彼女は「その男性はSNS上で知り合った複数の女性とも会っているからこの男性は安心だ。大体私はこの男性の事を好きじゃないし、彼氏(投稿者である私)がいるという事も伝えて会うから安心だ」と言いました。
(付き合っていませんがそういった関係というのはお察し下さい。)

続きます。

ユーザーID:1198915930

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  • 付き合っていないそういった関係とは?

    1.あなたに許されなければいけないことをその男性はしましたか?何もしてませんよね。
    2.彼女の失態って一体何ですか?

    付き合ってもいないのに、そういう関係ってどういう関係ですか?
    全然察せないし、あなたに共感もできません。


    キチンと彼女と付き合ったら。

    ユーザーID:3093374649

  • えーっと・・・

    付き合ってないのに相手の行動に難癖つけるなんて卑怯ですよ、主さん。しかも付き合ってないのにそういう関係? 都合よすぎで笑えます。

    なんのコミットメントもしないくせに束縛だけはするのですか? ほんと卑怯すぎる。
    あなたにそんなことをいう権利は全くありません。

    そんな都合のいい女は妄想の中だけにするのが世の女の為です。

    ユーザーID:5937084237

  • 好き同士で付き合ってない・・

    >付き合っていませんがそういった関係

    別の男の元へ行かせたくなければ
    彼氏になって彼女をがっちり
    捕まえておいたほうがよい。

    それが嫌ならぐずぐず言うなって感じ。

    ユーザーID:4011641857

  • そもそも

    そもそも付き合ってないんだから自由でしょ。
    その人に乗り換えて、トピ主と二股してたら別だけど。

    付き合ってないのに好きと言い合ってる・・・彼女はまだ品定め状態なのでは?
    うるさくすると切られますよ。

    ユーザーID:4284373289

  • 続き01

    私はそれでも最悪?のシナリオを提示して説明したのですが、彼女は「そんな事起きる訳が無い。大体会う男性は 5 つ以上年下の子供だし、 SNS はそんなアプリじゃないし。私はそんなにキャピキャピした 20 代の歳ではない。いい加減にしてほしい。心配してくれるのは嬉しいけどそこまで行くと異常だ。気持ち悪い」とまで言われました。(彼女は 33 歳)
    そこまで言われると私は何も言えなくなり、心配でしたが 2 年間やり取りをしていて、他の女性とも会っているという話なので私二人を信頼する事にしました。
    ただ、それでも心配だったのと、彼女も私に心配かけたくないとの事で、正午に会って 17 時までに帰ってくる約束をしました。
    当日、彼女は「少し面倒」だと言っていたので、止める事も出来そうだったのですが、 信じて GW にその男性に会いに行かせました。

    ユーザーID:1198915930

  • 続き02

    ただ、それが全ての間違いでした。
    帰って来た彼女から聞いた話では、その男性は SNS 上の真摯なキャラとは異なり、俺様系だったらしく、非常に偉そうですべてを知っているかのような口ぶりで、直ぐに嫌悪感を抱いたとのことです。
    また、彼女の SNS から私の情報をチェックしていたようで、彼女から私の話を聞き、私のダメ出しをするというという始末です。
    私もここまで聞いた時点で非常に気持ち悪い・強い嫌悪感を抱きました。



    私が許せないのはここからです。
    昼間から飲みはじめ、二次会で立ち飲み屋に行ったらしいのですが、その店で既に二人ともお酒がそれなりに入ってはいたようですが、彼女が言うには腰に手を回されたそうです、胸をタッチされたと言うのです。
    因みに彼女は酒が強いので比較的平常心です。
    彼女からは怒りをあらわにしたと聞いています。
    結局、私が想定てたいた通り、最悪のシナリオに近い状況になってしまったと思いました。



    少なくとも彼女が汚された気がしてなりません。

    ユーザーID:1198915930

  • 続き03

    勿論、私も彼女を責めました。
    私は「言ったとおりになった」と責めました。
    彼女も「貴方の言う通りになった。反省している。自分がどんだけ馬鹿かを思い知った。もう二度としない。その男性がやったのは話ので全てだから私はキレイだよ」と言いました。
    これ以上責めてもしょうがないとその時はそれ以上何も言いませんでした。


    その話を聞いて、今まで正式に付き合っていなかったので、告白し正式に付き合う事にしました。
    そうすればこの苛立ちも収まると思ったからです。
    ただ、気休めでしかなく、苛立ちやモヤモヤが収まりません。


    ●その男性については自分の中で以下のような結論で気持ちを抑えています。
    ・多少男性の行動には共感出来る部分もある(会いに来たのだから向こうも多少 OK なんだろうと思われて仕方ない)
    ・そんなちっさい男に腹を立ててもしょうがない。
    ・行っても良いと言ったのは自分、嫌われてでも行かせなければ良かった。私にも責任がある。
    ・もしかしたらその男性も本気で彼女を想っていて、いざ会えるとなったら彼氏がいたとなったらやりきれなくなった。(気休めです)

    ユーザーID:1198915930

  • 続き04

    ●彼女に対しては以下の考えで気持ちを抑えています。
    ・彼女は完璧じゃない、勿論私も完璧じゃない。過ちはあります。
    ・彼女とその男性には長期にわたるやり取りがあり、信頼関係があり、それを利用されてしまうのは仕方なかった。
    ・俺も行かせてしまった。(彼女が部屋を出るときに「行くのめんどくさくなって来た」と言ってたのに、正式に付き合って無いからという理由と、またどうせ東京に来る時に誘いが来ると思ったから止めなかった)


    結局今の結論としては、私自身が彼女を好きなら許そうという考えが強いです。
    どちらにしても時間が解決してくれる部類のモヤモヤであるので、これからもある試練の一つとして乗り越えようという気持ちになっています。
    長文を最後まで読んでいただきありがとうございます。
    助言をいただけたら幸いです。

    ユーザーID:1198915930

  • はやくつき合いなよ

    何を持ってまだつき合ってないといっているのかわかりませんが
    その関係性のほうがモヤモヤするわ。

    別にどこで知り合おうと
    信頼できる人間が信頼できるとふんだ人間に会うことは
    悪いことじゃありません。
    それが異性だからと気にする人は中にはいますが
    そういうのは決まって社会性のない人間です。

    まあ、彼女が信頼に値する人間かはわからないので
    全体的に大間違いという可能性もありますが
    (あなたを好きだといってること自体もね)
    そういう場合でも、まあ、恋人同士ではないのだし
    とやかくいえる立場じゃないですよね。

    ユーザーID:4092037593

  • 続き前ですが…

    付き合っていないなら、どうこう言う資格はありません。
    しかも「許す」って???
    何故付き合ってもいないあなたの許可が要るんですか。

    他にも色々…
    どっちもどっちだと思えるネタが満載です。

    >(付き合っていませんがそういった関係というのはお察し下さい。)

    「付き合っていない」というなら、それだけが「事実」です。
    落としどころくらい、自分1人でなんとかして下さい。
    彼女には何の関係もありません。

    ユーザーID:8217175930

  • は??

    そもそも付き合っていないんでしょ?
    そう言った関係だかなんだか知りませんが、キチンと交際してない間の彼女の出来事なら、落とし所もなにも気にしても仕方ないよね。

    その後告白して正式に?お付きあいしてるんでしょ?
    だったら尚更モヤモヤしたって仕方ないでしょう?

    そんな彼女が好きならスッパリ切り換えたら?
    嫌ならスッパリ別れなよ。
    中途半端が一番良くない。

    ユーザーID:7369668031

  • 思いやりが・・・

    辛口でごめんなさいね。
    トピ主さんのやきもちというか激しい嫉妬心はよく伝わってきました。
    でも…ね。
    彼女はSNSで知り合った人を信頼してオフ会を楽しみたかったのに
    それを裏切られてとてもショックだったと思うのです。
    トピ主さんの忠告を無視したことも重なり、セクハラのショックと
    自責の念、自己嫌悪、いろんなマイナス感情で一杯だったと思うのです。
    でもトピ主さんは自分の気持ちのことばかりです。
    許すとか許さないとかより、傷ついた彼女の気持ちを癒そうとは思わなかったのですか?
    「ほら俺が言った通りじゃないか」と言ったような事を彼女にぶつけたそうですが
    それになんの意味がありました?
    オレが正しかったという自己顕示欲ですよね。彼女の心の救いにはなってません。
    SNSの男性が「オレサマタイプ」だったそうですが、トピ主さんも似ている部分あるように思います。
    彼女は知らず知らずそう言う男性が好みなのかもしれません。
    が、いずれ彼女は辛い思いをすることになりそうで、それが心配です。
    トピ主さんには彼女のためにもっと大人になって欲しいと思いました。

    ユーザーID:2559747064

  • なんだかなあ

    その女性も浅はかかなとは思うけれど、失礼ですがトピ主さんもその相手の男性もどっちもどっちな感じです。
    SNSで仲良くしてるからとすぐ体を触ってくるような男も、付き合ってるのかいないのかはっきりしてないのに束縛の強いネガティブな男も、どっちもどっち。

    彼氏なのかそうじゃないのかはっきりしない男性に「許す」って言われてもねえ・・・。
    もともとトピ主さんはその女性のことかなり卑下して見ていませんか?
    なんか「自分の物」扱いで(女性の私から見ると)嫌な感じです。

    トピ主さんは別の女性を探すほうがいいかもしれないです。

    ユーザーID:8001425691

  • 意味がわからん

    トピレス4つまで読みましたが、

    トピ主には、その女性を「許す」権利どころか、
    「責める」権利すらありませんよね?

    未成年でもない、33歳の付き合っていない成人女性相手に、
    ただの知人がいったい何を言っているのでしょうか?

    それと、
    >会いに来たのだから向こうも多少 OK なんだろうと思われて仕方ない
    という思考には、真面目に「ふざけるな」と言いたい。

    トピ主さんは何ですか、
    『女性は、密室ですらない場所でも、異性と2人で会うことをOKしたら、
    「どうぞ私に強制猥〇して下さい」という思考である』
    とでもお考えだということですか?

    >もしかしたら〜やりきれなくなった
    って?やりきれなくなったら、男性は軽犯罪に走って当然とお考えなんですか?

    その男も最低ですがね、トピ主さんもはっきり言って、同類ですよ。

    彼女に落ち度が全くなかったとはいいませんがね、
    それでも、そうであっても、軽犯罪の加害者と被害者ですよ?

    どうして被害者を責め立てて当然、といった思考なの?

    ユーザーID:8801237730

  • 許すも

    何も、

    何か拘束男だね。

    モラハラの予備軍かな


    トピ主では彼女を幸せには出来ない予感あり

    ユーザーID:5863313118

  • 嫉妬

    助言1.2は主レス04で自分なりに答え出してるでしょ。
    モヤる気持ちは理解できますが、付き合ってて
    今回のようになってるんなら分かりもしますが
    付き合ってもいないのにグダグダ言ってくる男がいたら
    自分が相手の男でしたら返り討ちにしますよ(笑

    ユーザーID:8609617247

  • 落としどころ

    >付き合っていませんがそういった関係

    などと言う、中途半端(都合が良いとも言う)な関係で、彼女を束縛しようと思った自分が悪い。

    落としどころはこれしかないと思いますよ。
    私には、その中途半端な関係で、なぜ彼女や件の男性にアレコレ(ちっさい男だの完璧じゃないだの)言えるのか不思議で仕方ありません。
    何が汚されただよ?自分の事は棚上げっすか?

    彼女は件の男性を「俺様系」と評してますが、トピ主さんも同じような部分があると思います。
    付き合っていない彼女の行動を制限しようとする所や、自分の意に沿わない結果になれば彼女を責める所なんかがね。(その資格もないくせに)
    ってか、これって彼女がトピ主さんに許しを請わなきゃいけない事案なの???

    私には、トピ主さんも件の男性も、同じ穴の狢に見えます。
    ついでに彼女もね。
    総じてユルユルだな〜って感じです。

    彼女も、馬鹿正直に中途半端な関係の男に全部話さなくてもいいのにね。
    あ、もしかして、わざと話して正式に付き合うように持って行きたかったのかもね。
    だったら、彼女の作戦勝ちだわ。(作戦としては下策だけど)

    ユーザーID:3247511670

  • 変なの

    いい年した男女が何やってんだか。
    何から何まで高校生なみの幼さであきれます。

    私はあなたのような粘着男は願い下げなので、同じ女として彼女の気持ちが理解できません。
    「私はまだきれいよ」「許す」って、、、戦前ですか。
    仮に本当に犯罪被害者になったとしても被害者ですよ。汚れるわけないでしょう。
    二人とも「私は犯罪被害者を差別的な目で見ています」と言ってるわけですよね。
    そこに気づかない時点でものすごく鈍感だし、加えて「許すと決めました」ってスーパー上から目線。
    どうやったらこんなヘンテコな思考回路ができあがるんでしょうか。

    フツーのおばちゃんにはさっぱりわかりません。

    ユーザーID:1261971749

  • 一昨日おいで

    とぴ主さんが、その男性や彼女を許すとか許さないということ
    自体がおかしいのです

    とぴ主さんはそんなこと言える立場にいません


    はっきり言ってとぴ主さんには関係ない

    だいたい付き合っていないけどそういった関係はあるということは彼女が納得づくでも、とぴ主さんがしていることは

    トピ主さんが怒っているその男性とやっていることは同じです

    そのあなたか彼女が汚されただのなんだという
    立場にいません
    彼女と付き合いたいのなら、
    許す、許さないという思考は封印
    そうしないことには彼女とは付き合えませんよ

    ユーザーID:6209664547

  • 彼女でもない人の行動を管理するなんて傲慢の極みです。

    それに彼女ですらない女性の行動を管理するなんて傲慢の極みです。お願いするならまだしも何様ですか?
    だらだら、ぐだぐだと語ってますが許すつもりなんて微塵もないですよね。まあ、先にも申しましたがあなたに彼女の行動を管理する権限なんぞありませんから。
    付き合う前からモラハラが解って彼女にとってはよかったかな。

    ユーザーID:4098501629

  • 彼女への侮辱ですよ!

    まずご理解頂きたいのは彼女はあなたの庇護下にある者ではなく
    30代の立派な一人前の大人だという事です。

    彼女は自分の失態のツケは自分で支払わなければなりません。
    また自分で責任を取れてこそ一人前の大人なのです。
    それを第三者(主様)が我が事のように背負い込むのは
    彼女に対しての越権行為であり、大人として認めない侮辱ですよ。

    件の男性が彼女を侮辱したというなら主様も違う意味で侮辱しています。

    件の男性は何も特殊な考えの持ち主ではありません。
    主様の先入観にもおありのようにごまんといます。
    これらから身を守るのは自分の責務で他人に言われるまでもない事です。

    「腰に手を回されて胸タッチ」はかなり屈辱的な事ですが
    最悪のシナリオに近くなんて全然ありません。
    主様の他にも同じような苦言を受けている筈の『想定内』の出来事。

    彼女は自分の浅はかさのツケを屈辱を受ける事で支払い、
    後悔し反省して、自分で責任と取る覚悟を決めました。
    それであの出来事は過去の事になり、教訓となって終わったのです。

    それを当時恋人でもなかった第三者が未だグチグチ持ち出すのは
    彼女への侮辱以外に他なりません!

    ユーザーID:1728822145

  • なんでそんなにトピ主はえらそうなの

    好きの気持ちは伝えてあるからと言っても恋人じゃないんでしょ?

    彼女は自由です。
    今の彼女とのおつきあいはちょっと親しい友人間関係程度。

    トピ主さんのことはちょっとうっとうしい男友達、でも自分に気がある。

    つきあってもいないのにこれだけウルサいのだから、彼氏彼女にはなりにくそう。

    トピ主さんの気持ちの落としどころということですが、そもそも彼女は自由。

    「まあ、つきあってるわけじゃないし、誰と会うのも自由だよな。」と思うしかないでしょ。
    許すなんて高飛車。なんでえらそうなの? 彼女をまるで自分の所有物のように言いますね。

    自分が好きなんだからわかってほしい気持ちは押しつけると嫌われます。


    彼女はまだ一人に決めたくない。
    あなたを彼氏にしたくない。もっといい人がいるかもしれないから。だから外に気持ちが向いている。

    会ってみたら気に入らなかった、だけど、飲みに行くぐらい何?
    腰に手を回してきた?彼女33なんでしょ?手を払いのけりゃいいだけのこと。わざわざ報告されて怒り爆発ですか。

    やきもち妬かされてますけど。
    もっと冷静になりましょうよ。
    じゃないとこの先の進展もないですよ。

    ユーザーID:8770382105

  • すみません、とても面倒くさいです(あなたが)

    そこまで大袈裟にすることかな?と思います。全てが。
    トピ主はどんなおきれいな世界に住んでる妖精なんでしょうか。この程度の話なんかその辺にゴロゴロしてませんか?
    彼女でもない好きな女性(この時点ですでに意味不明。お互い好きならとっとと付き合えばいいのに。彼女が33なら尚更)が、誰に会おうと付き合ってない時点ではトピ主に報告不要だし自由なはず。それをグダグダグダグダ妄想してて面倒くさい。
    実際会ってみたら変な男で、身体目的だったっぽい。彼女はそれに気付いてサッサと帰って来た。
    それなのにまだ気持ちの落としどころが必要な理由がよく分かりませんし面倒くさい。
    彼女は好奇心旺盛だけど普通の判断力を持ち合わせた普通の女性。相手の男もだらしないけど今時の若者なら結構いるタイプの軟派でちょっとおバカな男という印象です。
    変な事になったけど、何も被害がなくて良かったねって所じゃないですか?
    彼女がボディタッチされたのがそんなに気に食わない?
    トピ主はいわゆる処女でなければ恋愛対象外なタイプですか? だとしたら本格的に面倒くさいです。
    さっさと忘れて楽しくお付き合いしてください。

    ユーザーID:3678706515

  • なにかと思ったら

    飲みに行ってちょっと体を触られた程度なんですね。
    キスされたわけでもそれ以上の事をされたわけでもない。
    彼女が怒るのは理解できるけど、トピ主さんに許してもらう事なんてひとつもないよ。
    しかも、付き合う前なんでしょ?彼女は貴方に詫びる事などないし、
    トピ主さんもそんな気になるなら、出かける前に「ちゃんと付き合おう、
    そして僕以外の男と二人であわないで」って言えばよかったのに。
    ちっちゃい男なのはトピ主さんでしょ?
    もやもやするのはそこまで決断できなかった自分自身にでしょ。ちょっと呆れました。

    彼女さんにはこんな優柔不断な独占欲だけ強いお子様男やめときなよ、と言いたいです。
    しかもなに?付き合ってもないのに「そういう関係」があって一緒に住んでるの??
    あなたに文句を言う権利なんて欠片もありませんよ。
    元々、2人とも交際もしてないのにそういうだらしない事する人間なんでしょ。
    あ、彼女さんはすでに付き合ってると思ったんだけしたっけ?

    ユーザーID:0405234181

  • 何か変

    女性を支配したいタイプかな、

    その彼女はトピ主さんとは相性が悪いように思う。

    トピ主の相手はアクティブな女性は合わないよ。

    ユーザーID:5863313118

  • 長い、長過ぎ

    他人にアドバイスを求めるのに、この長さはない。
    もっと簡潔に分かりやすくまとめること。

    登場する女性はトピ主の所有物ではない、よって知人に会うのにトピ主の許可は必要ない。

    結果として彼女は触られた、そのことをトピ主は彼女を責めた。
    ひどい男です。
    がっかりした気持ちになった彼女を慰めることもせず、あたかも自分が被害者のように振る舞う。

    私からトピ主に贈る助言は
    相手の気持ちを考える。
    トピ主 は束縛癖があり、モラハラ傾向があることを認識せよ。
    以上です。

    ユーザーID:2881773231

  • つき合っていない

    のに干渉が過ぎる、

    彼女さんが何故トピ主さんの思うように動かなければならないのか理解不能だよ。

    何か粘着体質だね。

    相性も悪そうだし、近づかないのが吉かな。

    ユーザーID:5863313118

  • 落とさなくてよい

    そもそも彼女でもない女性を拘束するのが気持ち悪い。

    ストーカー気質なのかな。

    トピ主さんには、その女性を幸せにするのは無理かな。

    近づいたらだめだよ。

    ユーザーID:5863313118

  • 辛口です

    同じ男として、また、少しだけ先輩として、ちょっぴり辛口のコメントです。

    その事件(?)が起きるまで、トピ主さんと、彼女はお付き合いしていなかったが、今回の事件を自分に納得させるために正式に付き合う事にしたと書いてあったと思います。

    と言う事は、30代の独身女性を正式に付き合う事もなく、つなぎとめていたと言う事になります。

    それ、男としていかがなものでしょうか?

    問題のきっかけとなったSNSの男性と同レベル、もしくは、もっと酷い仕打ちを彼女にしていたのでは?

    女性の30代がどれほど大事な時期か、よくよく考えてみる事です。

    ユーザーID:0965105264

  • 察しません

    >付き合っていませんがそういった関係というのはお察し下さい

    えー。さっぱり分かりません。
    何ですか?



    えらい勝手な言いぐさですね。

    そんなに大事で独占しておきたいのなら
    きちんと告白してお互いの気持ちを確かめましょうよ。
    その上できちんと交際してください。

    “お互いに何となく”好意があるようだ で宙ぶらりんにしておかれるんじゃ
    女性だって気の毒です。
    「経緯の男性」の事も、貴方が許すとか許さないとか言う立場じゃないしね。
    その男性は彼女にきちんと向き合っただけです。
    それを断じようとする貴方が哀れです。

    彼女と向き合って、ピロートーク以外の話を真剣にしてください。

    ユーザーID:9533449767

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