病床の妻を見捨てようとする義姉の言い分に納得がいきません。

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トピ主のみ1

みいこ

男性発

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  • 納得

    「納得できません」
    で、どうしたいのですか?
    夫であるあなたこそ、なぜ義姉さんがあなたの奥さんにすすめていた治療や休養を、長年、無視し続けていたのですか?
    お義姉さんにとってみれば、大事な妹をここまで放置したあなたこそ、冷たい人間だと思っているでしょうよ。
    人のせいにしてるヒマがあったら、あなたこそ、奥さんをこれから大事にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:4378864109

  • 誰の味方でもない第三者の私には

    あなたの言い分よりも、
    義姉さんの言い分の方が、
    しっくりきます。

    義理姉の態度に対して「冷たい」という感想を抱いてしまうのは仕方ない、というか、
    共感できなくもない、ですが。

    たいした接点もなく(接点を持ってこず)、
    相手(義姉)のことをよく知りもしない人間が、
    「他の親族にはいい顔して」なんて攻撃的な言葉、
    よく口に出してよく言えたもんだ・・・と呆れてしまいます。

    ほんと、何の筋合いがあってそんなこと言うんだ?
    ですよ。

    ユーザーID:3620199145

  • そうですね〜・・・

    「私の言う通りにしない人の面倒なんて見ない」
    という点に納得が行かないのでしょうか?

    ただ、納得される必要はないと思います。

    義姉さんとの今後をどうするかは奥様が決めればいいし、
    義姉さんのフォローがあろうとなかろうと、奥様を支えて行くのは主さんの役目だと思います。

    人情に厚いのではなく、元々冷たい人なんだと思います。
    あなたの奥様ではないので、関係ないのでは?

    ユーザーID:1297734370

  • 困った時だけ頼るな。見捨てる、とは大袈裟な。

    トピ主は自己中ですね。

    困った時だけ、親しげに電話するとは。

    それも説教までするとはあきれますね。

    今の家族は、あなたなんですよ。

    見舞うかとうかは義姉が決めること。

    他人に強制するあなたはいったい。。。

    ユーザーID:6478801995

  • あなたがおかしい。

    見舞いにお引きだして、あわよくば面倒を見させようとしていたのでしょ?

    残念でしたね。

    付き合い方によりますよ。
    都合のいい時だけ使おうたって、無理な話。

    納得いかないならそのままで、奥さんの看病してあげて下さい。

    ユーザーID:4068197127

  • トピ主さんのいいわけで納得いきました

    ご自分で義姉の言い分を支持しているではありませんか。
    「自分には義姉に冷たいという筋がある」と言いたいのでしょうけれど、
    それはつまり付き合いをしようとしなかったのは自分ではなく妻だということですよね。

    妻がつきあおうとするのをトピ主さんがとめていたというのならそれで疎遠にされる妻はかわいそうですが、
    トピ主さんは反対していないのに妻が言いださなかったとか、
    妻のほうが付き合いは「いいんじゃない?」と言ったとか、
    義姉が実の妹の相手をしない理由として十分ではありませんか。

    ユーザーID:7853126005

  • 関係性がわからなくもない

    私が姉に対してもそうなるでしょう。
    話し相手?
    今まで聞き役ばかり。
    こちらから頼る事はない。頼られる事はあったとしても。
    気分次第で一方的に感情的になって話され当たられ。

    そういう時って関係性が表面化しますよね。
    仲良さそうに見えていた親子、兄弟姉妹、嫁姑。
    単なる大人同士の割り切った冷めた関係でしかなかったって事に。
    お見舞いに現れない実子だっているでしょう。

    健康なときでも依存心の強い人がそうなると怯みます。
    重たいです。恩があるなら別ですが。
    年も変わらないのなら恩も何もないでしょう。

    非道とは思うけど気持ちはわからなくもない。

    仮に私が病に倒れても家族と呼べるのは夫と子どもたちだけ。
    病床にまで来てぎゃあぎゃあ姉にやられたら堪ったもんじゃない。
    姉には知らせないでくれと今から夫に伝えています。

    ユーザーID:0714178366

  • よく分かる

    その状況、すごく良く分かります。

    私も結婚の際、姉に良い顔をされませんでした。姉は夫が嫌いです。

    ちょくちょく長電話をし交流もしていました。

    そして私もある病気を発症しました。
    主さんの奥さん姉妹と同じ様に、姉からは日頃気をつける様に言われてました。
    それから、姉の口撃がありました。
    「気をつけろと言っていただろう」
    「その病気の人を知っているが、最後は治療もできずに死んだ」
    等々、当てつけの様に怒鳴る様に言われました。多分自業自得とは、思っていたと思います。

    姉の心情としては、心配のあまりつい怒ってしまったのだろうとは思いますが、辛辣すぎて私は体調がさらに悪くなりました。

    私も、夫と姉の交流は望んでいませんし、夫が姉に電話をして、主さんの言った様な話をしたら、主さんの義姉さんと同じ回答が返ってきたと思います。

    そこまでになってしまう原因の1つですが、うちの場合は、私が姉より幸せな暮らしをしている。親からの愛情もより私の方が受けていると思い込んでます。
    そんな事はないんですけどね。(苦笑)

    姉の気持ちを動かす事は無理だと思いますので、交流を控えるのがベストだと思います。

    ユーザーID:4638015739

  • 義姉さんは、経済的にあまり余裕がないのでは?

    もしも新幹線の距離に住んでいるのでしたら、往復の交通費、宿泊費(妹不在中はトピ主宅には泊まれない)、もしもパート勤めなら給料が減るなど、もしも義姉さんが経済的にギリギリの生活をされていたら、たった2〜3日のお見舞いでも、予定外の急な出費はキツいですよ。

    ユーザーID:6272348911

  • 納得するひつようはない

    自分の意見に反する意見を受け入れるのにいちいち納得するのですか?
    じゃ、仕方ないな
    って思わないのですか?

    命に係わることでもなさそうだし、
    嫌がる人に文句を言っても無駄です

    ユーザーID:0529741038

  • お姉さんの気持ちもわかる

    私がお義姉さんの立場なら
    遠方にいる、結婚した妹に体調が悪いと訴えられても「病院に行きなさい」
    としか言えないです。

    そして、妹がなんだかんだ言って病院に行かず、挙句、入院したとしたら
    もちろんそこまで放っておいた本人が一番悪いのですが
    「妹の旦那さんは、一体なにやってたんだろう」と、まず思いますよ。
    妹は夫に相談はしなかったのだろうか。
    夫は病院へ行けと言ってくれなかったのだろうか。
    嫁ぎ先でこき使われて、病院へ行く暇などなかったのでは。

    いきなり電話をかけてきて見舞いに来いとか、話し相手になれとか
    本当に、この人は妹を心配しているのだろうか。
    妹の相手をするのが面倒で、私に押し付けようとしているのでは?
    とか、いろいろ思ってしまうわけです。

    ユーザーID:8849892979

  • 冷たいですねー

    トピ主が。

    妻が言えば招いた。ね。

    同じレスが山程ついているでしょうが、自分から言えば良いだけですよね。

    招いたのに毎回断られるなら「冷たい」とおもいますが。何言ってんの?この人(トピ主)?と私はおもいます。

    急病やケガ等は手があった方が助かるだろなとおもいますが、
    体調不良を放置しておいて入院なら、これを気に考えなおして欲しいので放置。

    ある意味姉の優しさです。


    所帯持っているんだからもういいお年ですよね。
    精神的な意味でもっと大人になられた方が良いかとおもいますが。

    ユーザーID:6077753331

  • それはそうでしょう

    >義姉との付き合いをいいんじゃない?と言ってくれてたのであまり付き合ってきませんでした
    奥さんも含めて↑のような付き合いをしてきたんでしょ?
    「妻が言うから」ってそこだけ責任逃れをしないで、妻の言いなりにあまり付き合いがなかったんなら、今妻が入院したからって、その時だけよろしくとは言えないでしょう。
    こういうのは身内といえども好意ですから、相手の好意を強要することはできません。
    それも義姉さんがちゃんと理由を言っているし、それは第三者が聞いても納得です。
    これまで自分たちがちゃんと付き合う努力をしてこなかったのに、入院したんだから見舞いに来い、って言えてしまうトピ主さんの神経がわかりません。
    義姉さんは冷たくありませんよ。

    ユーザーID:2737877175

  • 話の流れからすると

    姉自身はそこまで妹と仲がよいとは思ってなかったのでは?
    妹はずっと姉の心配を聞き流してたようだし。

    で、あなたも自分から積極的に義姉と仲良くしようとしてなかったのは事実。
    妻が姉のことを言い出さないことを言い訳に逃げてたのは否定出来ないのでは?

    だとすると、妻の体調が悪くなったとしても、それまでの自分達の態度を棚に上げて、義姉の言い分を納得出来ないというのは、ちょっと都合良くない?
    これまでの自分達の行いの結果だからねぇ。

    ユーザーID:4882907818

  • 言い訳の多い男

    トピ主さんからの電話でなかったら、義姉は対応はちがった。

    言い訳を書かないといけないトピ主の立場わ応援は出来ない。

    私でも、トピ主の言い訳を聞いたら同じ対応しか出来ない。


    何か自分に都合のいい男だよね、


    毎日トピ主さんと暮らしている奥さんにエールぽちを連打します。

    ユーザーID:8807989133

  • トピ主は義姉に何を求めているのですか?

    トピ主妻の病状が分かりませんが、命に関わる状態では無いようですね。
    隣市に義親がいるなら、妻の世話も手伝ってもらえるでしょう。
    基本的には配偶者がお世話するものですし、手が足りなければ義親が義姉に連絡するでしょう。

    トピ主は義姉まで呼び出して、何をさせたかったのですか?
    見舞金目的ですか?
    なぜ、平素から関係が良くない相手に、平然と助けを求めるのでしょうか?
    そういう性格を見透かされたから、結婚に反対されたような気がします。

    義家族のに首を突っ込んでないで、トピ主親に見舞いを要請しては如何ですか?
    息子の妻が入院したなら、義姉より先に顔を出すべきしょう。
    見舞金持ってきて、建前でも「息子が無理をさせていないか」と気遣うものですよ。

    ユーザーID:4482325829

  • 納得できなくても仕方ないでしょう

    義姉さんには義姉さんのしたいように行動する権利があるのですから。
    そもそも電話で報告したと「お大事に」と話が終わろうとしたとき
    なぜお見舞いの催促などしたのですか?
    何も体調の報告をしたその電話で強引にお見舞いの約束を取り付けなくてもいいんじゃないかと思うのですが。

    その場はそれで話が終わって
    お見舞いに行けそうな時があれば改めて連絡をとる、ということではいけないんでしょうか。
    そういうこと、よくあると思います。

    妹さんに腹を立てたというより
    トピ主さんが見舞いの催促をする態度が反感をかったのかなと感じました。
    それできつい態度に出たのかなって。

    自分だったらこうするだろう、普通はこうだろう
    という基準が誰にでもあるものだとは思いますが
    人がその通りに動かなかったからといって思い通りにしようとしない方がいいですよ。
    今まで義姉さんとの付き合いは妻にまかせていたのに
    急にああしろこうしろ言うからいけないんです。

    トピ主さんが納得しようがしまいが義姉さんを強引に動かすことはできまないし
    妻も大病とかじゃなく休養するだけでしょう?
    大騒ぎせず今まで通り妻に任せておけばいいと思います。

    ユーザーID:2539441500

  • トピ主は姉妹仲を壊したいのか?

    まず、義姉が妻のような入院状態になったら、トピ主夫婦はお見舞いに行かれるのでしょうか。これが今回の話の大前提となります。遠方でも行かれるのでしたら、トピ主はやさしい方なのだと思います。
    しかし、人はご存知の通り皆違うのです。トピ主のように、義姉が病気で入院と知れば、遠路であってもお見舞いに駆けつける人ばかりとは限らないのです。理由は金銭的・心情・相手への思い・自身の生活上・体調等様々です。

    もし、トピ主が本気でお見舞いを依頼するなら、義姉にお詫びとお見舞いを依頼する手紙と十分過ぎる交通費・宿泊費・食費代を送りましょう。

    最後に、今回のやりとりは義姉とトピ主夫婦に決定的な溝をあけました。双方二度と顔も見たくないと思っていませんか。私なら、妻のためにも義姉に無茶なお願いをしたことを詫びます。

    ユーザーID:4648918949

  • 夫に気を遣いすぎる妹が…

    レスを拝見した限りの印象ですが…。

    義姉は夫であるあなたに気を遣い過ぎていた妹のことも、妻に気を遣わせているのに気がついていないであろう義弟のあなたのことも、嫌だったのでしょうね。

    奥様は体調のことも姉に相談していたと思いますが、姉のアドバイスに対して、奥様は夫に悪いからとか迷惑をかけるからと、答えていたのではないでしょうか。

    また、あなたと姉の間にある雰囲気も分かっているからこそ、あなたに気を遣って付き合わなくていいと言い、家に招く、泊めることも言い出さなかったのではありませんか。

    そうやって、夫に気を遣い過ぎている妹が嫌だったのでしょうし、そういうことに気づきもせずに、妻が言わないからいい、妻がそう言っているからいいと、自分からは何もしないあなたのことも嫌だったのでしょう。

    もしかしたら、妹の体調がそこまで悪化したのは、あなたに原因があると思っているかも知れません。

    そんなあなたに、妹を気遣え、見舞えと言われても、義姉にしたら面白い訳がないのですよ。

    納得するしないはあなたの勝手ですが、妻に任せっきりで、何もしてこなかった自分を反省する機会だと思います。

    ユーザーID:2492530749

  • トピ主さんの言う事に納得出来ません

    義姉さんが言う事が普通だよ

    ユーザーID:5155107924

  • みいこさん?

    >病院で少し休養が必要だね

    程度で

    >病床の妻を見捨てようとする

    って、大袈裟すぎて意味が分からない


    話し相手にならないと見捨てることになるの?

    ユーザーID:5932376025

  • そんなものでは?

    トピ拝見しましたが、見捨てるという表現は大げさに感じました。

    トピ主さんは奥様の入院で動揺していると思いますが、病状も深刻ではないようですし、お見舞いに駆けつける程でもないような。

    病室に駆けつけて一緒にオドオドしてくれれば満足なんですか?お互い大人ですしもう別家庭ですから、過度の期待はやめましょうね。

    自分一人で受け止められないのであれば、病院に相談しましょう。患者さんご家族のケアもして下さるはずです。ご夫婦二人で乗り越えて下さいね。

    ユーザーID:1777842704

  • なんで今さら口出しするの?

    今まで姉妹の付き合いは「当人同士に任せる」っていうスタンスだったんでしょう?
    それは悪くないけどなんで今になって「当人同士」の問題に立ち入ろうとするの?
    帰省の際に生まれ育った実家に入れてもくれない妹ですよ?
    どう言いつくろってもその仕打ちは姉に対して薄情だと思います。
    私も実家を離れて暮らしていますが、義姉さん、生まれ育った家にたとえほんの少しの滞在でも帰りたいという気持ちはあったでしょう。
    いくら姉妹でも、姉だからって遠距離通って話し相手までする気が起きなくても仕方がないと思います。
    そのくらい妹さんの仕打ちが薄情だったということ。
    それを今まで「俺関係ないし」で知らぬ存ぜぬ通してきたのにいきなり姉妹関係に口出しするあなたがおかしい。
    結局妻の面倒を見るのが大変だから、姉妹であることを理由にして義姉に押し付けたいだけなんじゃないですか?

    いずれにしろ姉と妹の問題です。
    他人が口出ししてどうにかなることじゃありません。
    (義姉にとってあなたは他人ですよ。)
    気持ちがないものはない、仕方がないことだと思います。
    他人が「冷たい」「薄情」と怒鳴ってもわめいてもどうしようもないですよ。

    ユーザーID:1260595820

  • 遠方の親戚

    困った時だけ連絡して来る困った人ですね。
    妻の入院がひとりで精神的物理的に支えきれなくて重荷を負担してもらいたいのかなという印象を受けます。それを姉妹としてどうなのかとすり替えていますね。
    帰省しても会わないような関係なら、頼るべきではないです。

    ご夫婦の今までの接し方に問題があったと思われます。私ならあなたとの会話内容で更にこじれ、冠婚葬祭以外絶対に関わりたくないので、その覚悟を持ってこの先暮らして下さい。

    ユーザーID:4706854351

  • 妻が妻がって言ってるけど

    妻に甘えて付き合いを怠ったのはあなた自身の問題です。
    それは事実でしょう?
    あなた方夫婦と距離があるのは、自分たちがやってきた付き合いの結果です。

    妹さんが義姉に電話したり頼ったりする分には
    どうされるかわかりませんよ、血を分けた姉妹ですから。

    でも、あなたのお願いをなぜ聞いてやる必要があります?

    あなたが納得いこうがいくまいが
    義姉にとってはどうでもいいことだと思います。

    行き来がある親族とあなた方を一緒にするのは失礼だと思うよ。

    義姉がどういう形で妹を支えるかは、あなたには関係ないと思いますよ。

    今まで知らんふりしていたのに、
    こんな時だけお願いするってどういう神経でしょうか。

    それに何で自分の奥さんの事を人任せにするの?
    自分の家族なんだから、精一杯あなたが支えてあげれば良いんじゃないでしょうか。
    付き合いを疎かにするって、そういう事でしょう?

    妹さんも承知の事だと思いますよ。

    遠方から泊まる家もない、疎遠の妹夫婦に見舞いに来いって言う?
    それだけで十分図々しいし、あなた以上に義姉の方が納得いかないと思いますよ。
    あなた大丈夫ですか?

    ユーザーID:0183389836

  • トビ拝見して。

    >義姉のいうことに納得できません。

     妹である奥さまの件を連絡するのは
    分からなくもありませんが。見舞いを
    催促します? 奥さま姉妹とあなたの年が
    わかりませんが。遠方(帰省時ホテル宿泊
    ということはかなりですよね。)だから…
    という義姉さまの言い分もっともです。
    しかも、原則付き合いを拒絶していた
    のでしょう? あなたは。そもそも姉妹間
    でも淡白な付き合いだったのでしょう。 
    トビ拝見する限り、義姉さまに軍配を上げます。

     あなたが勝手です。 私も姉いますが。入院等に
    なっても。連絡は基本入れません。姉妹で考え
    似ているので。姉も基本入れない主義です。
    後日近況報告的に話題にすることはあっても。

    ところで肝心の奥さまの考えはどうなの?

     

    ユーザーID:2681030933

  • 妻を支えるのは夫の役目

    お見舞いに行かない(重病ではなく休養のための入院ですよね?)
    話し相手にならない

    以上の内容がどうして「病床の妻を見捨てる」になるのでしょう?
    そもそもお見舞いも話し相手も第一に夫の役目ですよね?
    なぜ妻の姉妹に負わせようとするのでしょう。厚かましいのでは。

    ましてトピ主さん夫婦に恩があるわけでもない、
    これまでのアドバイスも聞かなかったのであれば奥様のお姉さまの態度も頷けます。

    そもそも「少し休養が必要だね」と言われるくらい自宅では休めなかったのなら、
    そんな状態を放置していたトピ主さん遠く様ご自身の責任であり、
    話し相手やお見舞いを依頼する以前に考えなくてはならないことがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1967761303

  • 多分ですが

    人情の厚い義姉さんとのこと。
    奥様についてもあれこれ世話を焼こうとしたのではないのでしょうか。
    ただ、奥様がそれを突っぱねていたような気がします。
    奥様が『最近ちょっと体調良くないんだよねー』と吐き出したかっただけならば、義姉さんがそれについてアドバイスしたりあれこれ言ったりするのが鬱陶しかったかもしれません。
    ただ話を聞いてほしかっただけなのに、過干渉、ちょっと面倒、と。

    それならトピ文の内容も納得できます。

    奥様は義姉さんとちょっと距離を持った付き合いを望んでいたのではないのでしょうか。
    あと、泊まるように言わなかったのはそれに加えてトピ主さんに気を遣ってのことだったかもしれません。

    単にトピ主さんが思うほど姉妹仲がいいわけではなかった、という事だと思いますよ。

    ユーザーID:0850188659

  • 当事者にしか分からない事情もあると思います

    実の姉妹なので、姉妹の間でしか分からない事情もあると思います。

    他人のトピ様が間に入って口出しして、「納得いかない」とケンカを売ったって、こじれさせるだけだと思います。

    「他の親族にはいい顔をしていて」と人格攻撃までして、トピ様の暴言がヒドイと思います。義理家族とは程度な距離が必要で、一度人格攻撃したら長引くと思います。

    妻が入院して気が動転しているのかなと思いますが、妻の入院中に、妻の親族と揉めるもは良くないですよ。落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:4168456135

  • そこまで思わなくてもと思います

    奥さんは少し療養が必要だから入院したのでしょう
    今はスマホも使える病室もあるので
    電話位自分で出来ると思うので様子見てはと思う
    見捨てるなんて大げさでしょう
    奥さんに言われるままの付き合いだったのだから
    急に電話して御願いするなら…下さい。ではないですよ
    遠くから見舞いに来るのは大変な事で
    来てもらい何も相手せずに帰すの
    療養するのだから見舞えば小言の一つも言いたくなる
    奥さんも御見舞は求めて居ないと思いますが
    どのようにしていいのか分からなかったのでしょうかね
    夫婦でもっと会話したほうが良いと思います
    私も姉妹の妹です

    ユーザーID:8875752706

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