病床の妻を見捨てようとする義姉の言い分に納得がいきません。

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トピ主のみ1

みいこ

男性発

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  • 見捨てていないけど?

    奥様がもしも余命半年とかの重篤な病気ならば、いくら今迄あまり親しい付き合いがなかったとしてもお見舞いくらいは来るでしょう。
    でも、少し休養が必要程度でしかも遠距離なら、何もしないからといって見捨てた事にはならないと思いますよ。
    それにもし奥様が姉との交流を望んでいるとしたら、自分で連絡するのではありませんか?自分では連絡も出来ないような重症者ではないのだし。
    義理の関係で、特に親しくしていた訳でもないトピ主さんがしゃしゃり出る必要無いですよ。

    ユーザーID:0572318975

  • 見捨ててないじゃん

    義姉に自主的にそこまでやってほしいと望むのは、トピ主さんの我が儘です。

    おそらく入院する前にアドバイスをしていたのでしょう。
    それを無視してたのは貴方の妻。

    結果入院にまでいたったのならあきれているのでしょうね。

    いままでの付き合いの薄さを考えると、普通の対応ですよ。

    ユーザーID:6191509402

  • 差し出がましい

    どうして義姉さんに電話なんかしたんでしょうか。
    自分の家庭の心配事を一緒に背負ってもらいたかったんですよね。
    それは甘えよね。
    義姉さんは、それを見抜いて、あなたを切り捨てたのです。
    実の妹を見捨てたりしません。
    姉妹のあり方をあなたに指図されることではないのです。

    ユーザーID:3709954236

  • 自己都合だけを押し付けている

     言われて当然だと思いますよ。

    今まで、それなりの付き合いしかしていないのに、病気だからと突然面倒をかけるというのはあなたの勝手でしょう。

    親戚にいい顔をなんて、思っても相手に言える言葉じゃないと思います。

    そんなことを平然と言うあなただから結婚に難色を示したのかもしれませんね。

    義姉に頼らず奥様を支えてあげてください。

    ユーザーID:4197767388

  • あきらめろ

    あなたにはあなたの言い分があるように、義姉には義姉の言い分があるんです。
    それは今までの年月の積み重ねの結果でもあります。
    一つ一つはささいなことかも知れませんが、それがたまって義姉の限界を越えたのでしょう。
    あなたが聞けば「そんなことで?」と思うかも知れない事柄かも知れませんが人の受け取り方は様々です。
    義姉の言い分を納得する必要はありませんが、義姉に言うことを聞かせる権限もあなたにはありません。
    義姉をあきらめてあなたのできることで妻を養生させてあげてください。

    ユーザーID:1206152760

  • 何故納得できないのですか?

    トピ主の妻とその姉との関係なので、トピ主にはどうしようもできないと思います。

    何故その姉の行動を、トピ主がそのようにこだわるのかわからないです。

    失礼ですが、その姉に少し看病を頼ろうと思っているからではないですが?奥さんには話したんでしょうか?

    私の伯父一家がまさにそういう感じでした。祖母の介護も全然しないのに等分遺産を取って、その後全然付き合いもなかったのですが、伯父が倒れたとたんに、3人も兄弟がいるのに、手伝ってくれと長女から電話があり,兄弟でするように母がいうと、長女は怒って絶縁、伯父は何十年も恨み節を言っています。

    伯父が倒れなかったら一生連絡がなかったであろうに、自分達のことを棚に上げ、母を冷たいと言っています。単に母に手伝わせたいんだと思います。あなたの行動はその長女のように思います。奥さんの姉からも、手伝って欲しいから言っていると思われていると思います。

    トピ主の妻が修復しないかぎり、これまでの姉との関係は修復できないと思います。

    トピ主は、奥さんを黙って見守り、たんたんと自分のできることをするしかないのではありませんか?

    ユーザーID:2318306051

  • 奥様が早く良くなられると良いですね。

    40代男性です。

    奥様が入院されて心中お察しします。
    早く良くなられると良いですね。

    ただですね、お義姉様のおっしゃる事は何も変ではありませんよ。

    言うこと聞かない妹には付き合いきれない。
    付き合いを避けてきた人に冷たいと言われる筋合いはない。

    どこもおかしくないです。
    付き合いをしてこなかったのは事実でしょう?

    >「他の親族にはいい顔をしていて冷たくないですか?」
    主様のこの発言の方がよっぽど非常識ですし、これってモンスター級の自己中という自覚あります?

    「私たちはお義姉様との付き合いを避けてきたが、他の親族と同じように助けろ」と言ってるようなものですよ。

    しかも、付き合いを避けてきたのは奥様のせいだというのでしょう?
    はっきり言って主様がお義姉様のいう事に納得できない点は共感も理解もできませんが、今はお義姉様に腹を立てている時ではないでしょう。
    あなたが奥様をサポートしなくてどうしますか。

    しっかりなさい。

    早く奥様が良くなられるよう祈っています。

    ユーザーID:7534804870

  • トピ主が言うことではないのでは?

    妹と姉との関係をトピ主がどうこう言うことではないのでは?

    ろくな付き合いもしないで都合のいい時だけ身内だからと言って頼ろうなんて甘いですよ。

    あなたが話し相手になってあげてください。

    ユーザーID:0380037277

  • トピを読んで思うこと

    そんなに来てほしかったら、ホテル代くらい出すべきでしょう 兄弟って他人の始まりなんですよ?よほど仲良く、お互いを思いやって生きてきた場合のみ成立するんだし、とぴさんの言っていることは「今更」とか「図々しい」と思われても仕方ないです 仕切り屋のお姉さんは妹に色々アドバイスはしていたみたいだけど、妹である貴方の奥さんは聞き入れなかったんだし、仕方ないんじゃないですか? それに命に関わる病気でもないなら、励ますために遠くから「話し相手になってくれ」って何を考えてるんでしょうか? 入院は身体を休めて治療するところですよ?勘違いもほどぼどにね きっと義姉さんは今でも貴方が嫌いだと思います 私も貴方のような考えの人が苦手です

    ユーザーID:0710575570

  • 大袈裟な

    「病床の妻を見捨てる」とか騒ぐ程のこと?命に関わる訳ではなく、ただの休養でしょう?連絡の必要すらないと思いますが。

    そもそも、義姉さんとトピ主に付き合いがないのに、なんで今回は自分から連絡を?トピ文を見ると随分幼い物言いが幼いですが、まだ10代か20代の前半でしょうか?1人で妻を支えきれそうもなく、助けて欲しかったんですか?まともな親戚付き合いも出来ない人がしゃしゃり出るから痛い目にあうのです。

    義姉さんは間違っていません。トピ主の納得は必要ありません。

    ユーザーID:9171725078

  • 姉の立場です。

    妹とは仲良く無いし、病気になっても、知りません。
    女同士のきょうだいなんて、ライバルですよ。
    冷たいと言われるの覚悟ですが、私も見舞金は、しません。

    ユーザーID:6761291994

  • トピ主は義姉の話し相手には役不足かな

    トピ主は義姉に認知されていないのですよ。

    伝書鳩くらいの連絡要員にはなれるが、指図をする立場にはない。トピ主とは交流がないのだから伝書鳩の域をでてはならない。
    トピ主には役不足だった。

    ユーザーID:8807989133

  • あなたの言い分は意味不明

     義姉を利用してやろうと、お見舞いの催促したの?
    姉妹の話の内容を、妻から聞いていないのに
    仲の良い姉妹だと、勝手に思い込んでたなんて、おめでたい。

     長電話も、姉妹だから切れなかっただけで
    迷惑な愚痴だけの電話だったんじゃない?
    友人じゃ、そんな迷惑な電話に、いつまでも付き合えないですから。

     妻が言い出さなければ、招待もしない気の利かない赤の他人に
    「冷たい人」扱いされて、義姉さん気の毒です。

     普通は「お忙しいでしょうから、無理にお見舞いは結構です」じゃない?
    なんで催促してるの?奥様をもてあましてるのかな?

     病気は家族で乗り切るもの。あなたの奥さんの家族はあなただけ。
    なんで、妻の親族をアテにしてるの?意味分からないわ。

    ユーザーID:5960286940

  • お見舞いって最速するものなの?

    >「お大事にね。妹をしっかり支えてあげてね」と言って電話を切ろうとするので

    夫がついているのですから、それで十分ではないですか。


    話し相手になってくれって、それ奥さんから頼まれたんですか?
    話し相手になって欲しかったら 今は携帯も院内で使えますし 奥様が電話をしたらよいだけでしょう。

    私は入院時は 夫以外来てもらいたくないです。
    勝手に私が頼んでも無いのに夫が姉にそんなこといったら 不愉快ですよ。


    冷たくなんて無いです。普通の対応です。
    話したかったら妹がかけたらいいのです。
    他人に命令されるような事柄ではありませんよ?

    他の親戚にはイイカオして・・なんて よく言えますね。


    あなたは奥さんの足ひっぱってます。


    あなたの距離感がおかしいですし、言い分もおかしい。


    一度も帰省の際に呼んでもいない
    これと言った付き合いもしてない

    夫として恥ずかしいです。


    妻が言いださなかったのだから 今回もお見舞いしろとか言い出さなきゃいいのに
    姉妹仲を引っ掻き回すのはやめてください 迷惑です。


    あなたは非常識です。

    ユーザーID:4346939881

  • こんな厚かましい人なかなかいないと思う

    休養の為の入院で、遠方の人(それもトピ主自身はおつきあいなし)にお見舞いの催促なんてよくできましたね。

    これは心配かけないようにと、連絡自体控える人の方が多い事例(大手術とか危篤ではないから)ですよ。

    それもトピ主自体は妻が、義姉とつきあわなくてよいといった言葉に胡坐をかいていたのに、なぜ今更こういう時に限って連絡してお見舞いの催促などしているのですか?

    義姉の話の内容から、あなたの妻にも自己責任がありそうですよね?

    それにあなたの文からは、お見舞いの催促の中に、義姉に頼ろう(お金や世話)としている匂いがしますが、どうなんですか?

    ユーザーID:9205890601

  • 姉の気持ちもわかる

    私も祖母が糖尿でしたが、隠れて甘いもの食べて悪化させてしまいましたが、
    正直いい大人が自分を大切にしないことに反感しか覚えませんでした。
    (入院だなんかで負担かけまくりでしたし)

    奥さんも体調不良のまま、なあなあに過ごして入院とか。それに、トピ主はそのことに
    気づいていたのですか? 気づいていたにしても、気づいていないにしても、夫として
    どうよ?という感じです。遠くの義姉がこないのはどうのこうの言っていられる立場
    なんでしょうか? 他人の面倒見がいいというのは、自分を大切にして努力した結果を
    出した人には喜んで助力するということなんでしょう。奥さんと義姉の電話も、仲が良いのでなく、
    奥さんが愚痴だけ言っていて、結局何もしないことを繰り返していたのでは?

    トピ主が今やることは、夫婦でもっと危機管理しあって自分たちで支えあって乗り切ることですね。
    もちろん病状が深刻ならこの限りではありません。

    ユーザーID:7517917154

  • まず病状はどうなんでしょう?

    病状も解らずになんでお義姉さんがそういう風に言うのかわかりませんよ。

    ま、お義姉さんに気に入られていないとわかった時点で、気に入られようと何もしてこなかったあなたにも原因があると思いますよ。(人は一度嫌いと思った人を自分から好きになろうとはしません。嫌いな人がこちらに働きかけてくれば、あるいは態度を変えるかもしれない程度です。)

    「妻がそういったからしなかった」というその発言がとても気になりました。奥さんは事情をいちいちお姉さんに話してはいないと思いますが、泊めない、自宅に招かないといった一連の行動を「示した」時点で、相手には「付き合いたくないと思っている」と伝わってしまうのです。思っていなくても、相手にはそう取られることがあります。
    そんな日頃のあなたの行いから出た錆でそういう返事だったのかもしれません。

    また取ればケロッと治るようなもので、日頃から大して交流もない妹に相応の忠告はしたし、
    それ以上言ってもどうせ聞かないと思われてるのでは?

    以上推測でしかありませんが。

    最後の「納得いかない」とわざわざ締めるあたり。。お二人とも人の話聞けます?

    ユーザーID:8949930379

  • いやいや

    >義姉のいうことに納得できません。

    いやいや、他人のトピ主が口を出すことか?
    別に納得してもらう必要もないし。

    妻と姉は、そういう関係性だったというだけの
    ことですよね。
    どうしていらぬ口を挟みお節介したがるかなあ。

    別に、トピ主の奥さんが姉の不満を言ってるわけでは
    ないんですよね。ただトピ主が不満なだけで。

    他人は口を挟むな。それだけです。

    ユーザーID:5224793610

  • トピ主様が、話し相手になればいい

    お話の感じだと、緊急手術が必要だとか、絶対安静ということでもないようで、
    その程度なら、トピ主様が朝とか、夜に病院に通われて、話し相手をされれば宜しいのに、
    ご夫婦なんですから。

    私は、何度か入院経験ありますが、たいてい夜の8時までが面会時間で、
    夜遅くだと、緊急でもなければ面会できないでしょうが、
    意外と、朝早くだったら、面会場所(自販機等がある所)で話もできたりするものですが。

    ソレに何より、いまは携帯電話(スマホ?)もお持ちでしょうから、病室で使用禁止でも、
    場所移動できるなら、使用可の場所で、通話もメールもできますし。

    「アレ持ってきて、コレ買ってきて」という類いの依頼も、
    一緒に生活しているトピ主様の方が、遠くにいるお姉さんよりも都合が良いのが、普通だと思います。

    強いていえば、遠くにいるお姉さんでも「病院に行った方がいい」と思われていたのに、
    一緒に暮らしているトピ主様は、何も気付かれていなかったのでしょうか?

    お話から感じるのは、
    トピ主様が奥様のことに無関心で、かつ、どういやしてあげたら良いかも判っていらっしゃらない夫なのかなぁ、という雰囲気でした。

    ユーザーID:4701529671

  • なる様になっただけ

    結論をいえば、貴方が奥様の話し相手になってあげればいいのです。

    『妻が、妻が、妻が、、、』と言い訳していますが、そもそも貴方は妻に言われないと妻側の親戚付き合いができないのですか?
    自分の意思がないのですか?

    トピ主様に質問します。
    奥様が実姉の再三の助言を無視し続けた結果、体調不良になったことに対してどう思っているのですか?
    是非、お答えください。

    私が奥様の実姉の立場であっても、同じ事をトピ主様に言ったでしょうね。

    ユーザーID:3396647739

  • トピ主さんには理解は出来ないかも

    妻がいったら了承しました。


    の一文に、トピ主さんは奥様に意見とか要望を口にさせないモラハラ気質を感じました。

    言い訳にもなっていない。

    今回は義姉の問題ではなく、トピ主さん夫婦の上下関係かな。
    トピ主さんは殿様なのかな、

    ユーザーID:8807989133

  • 義姉の感覚が普通では?

    人の話を聞き入れない人間の話相手ほどむなしいものはないです。
    今回の事は、今までの奥様の行動に多く問題があったと思います。
    「過去の事を水に流して妻と向き合って欲しい」と頼めるほど、
    あなたも義姉と親戚付き合いをしてこなかったのです。
    義姉は実の妹を見捨てたと書いてますが、普通はそんなものですよ?
    都合の悪い時だけ頼られても困りますから。
    今は、夫のあなたがしっかり妻を支えたらそれで良いのではと思います。
    私も夫が現在入院中です。退院は未定です。
    夫は、親戚関係は冠婚葬祭で十分と考えていた人ですので、
    親戚に頼っていこうとは思ってないし何とかなるさと頑張ってます。
    自分の出来る範囲でやりくりしていくのが一番効果的ですよ。

    ユーザーID:9539332425

  • すべて義姉の言うとおりですよね

    ぜ〜んぶ義姉の言ってる通りですし、妻の話し相手はあなたがすればいいのでは?

    なんかいろいろグダグダ言ってるけど、妻の看病が面倒くさいから義姉に押し付けたいだけにしか見えません。

    義姉からもそう思われているでしょうね。

    あなたとあなたの妻のこれまでの行いの集大成が「現在」ですから、二人で仲良く手を取り合って生きてください。

    夫婦なんですから。

    ユーザーID:1459700369

  • ビックリが多いですが

    それはトピ主さん(と奥さん)にです
    「うっそぉ」じゃないですよ

    あなたの言ってる事ってその位勝手なんです

    ユーザーID:3860534635

  • レスします

    甘ったれ過ぎでしょ。
    きょうだいなぞ、世帯持ったら他人というのが基本ですよ。

    ユーザーID:8715544309

  • トピ主のでしゃばる場面ではない

    奥様の入院を事務的に連絡すれば済む話。

    トピ主がでしゃばる必要なし。


    それよりもートピ主は普段、奥様を大切にしていますか、


    トピ主の文面から、奥様はトピ主と距離を置いているよね、

    トピ主には何も重要なことを相談していないよね。(トピ主が自身の文章に書いている)


    奥様はトピ主といるから体調をくずしたとしか思えない。

    ユーザーID:8807989133

  • 見捨てるは言い過ぎかと思います

    死に至る病とか危篤とか言うのなら とぴ主さんの言い分もわかりますが、「ちょっと休養が必要」で、お見舞いの要求はやりすぎ、

    せめて、「もし都合が良ければ見舞ってやってください」くらいなら良いと思います。

    一般的なことを言えば、「遠くの親戚よりも近くの他人」ですよ。

    ユーザーID:7044818175

  • 義理のお姉さまこそ

    今までほとんど付き合いもせず、交流もなかったのに、自分たちが困った時だけ助けろというのは、納得できないんじゃありませんか。

    あなたは、自分の考えを勝手にそれでいいと決めていましたが、義理のご家族のほうには何の説明もしてないのでしょ。
    要するに、不義理を重ねていたわけですよね。

    あちらの態度も当たり前なのでは。

    それに、別にあなたに納得してもらう筋合いもないようです。

    ユーザーID:3055092557

  • 病気の度合い

    奥様の病気についての記載がぼかしてあるように思うのですが、遠方から姉妹が駆けつけるほどの逼迫した状況なのですか?
    そうであれば“見捨てる”と言われても仕方ないと思いますが、“少し休養が必要”な程度であれば、お義姉様のおっしゃることはごもっともではありませんか?
    いつでも万全に健康な人などいませんよ。
    姉妹だからと言って自己管理できないいい大人のフォローを、姉妹の配偶者から強要されたりしたらイヤな気持ちになって当然だと思いますけど。
    お義姉様のおっしゃることは、そこだけ切り取れば冷たいのかもしれませんが、背景を考えたら「冷たい」と言ってる方が期待しすぎなのではないでしょうか。

    ユーザーID:7100606721

  • もう少し広く考えて

    たぶん義姉さんは、妹である奥さんと何度も話して、「体調悪いなら病院で診てもらって」という話はしていると思うよ。

    そのたびに言い訳をする妹、最終結果が入院、呆れてしまったのだと思います。
    たぶん奥さんの、アドバイスしても全く聞かない性格にもう義姉さんはお手上げになったのだと思いますよ。

    遠いからすぐに行ける距離ではないし、もう子供ではないから、夫婦で頑張れってことだと思う。

    それだし家に招かないって義姉さんのところには招かれるのですよね。それは平等ではないよね、招かれたら招かないと。そりゃ溝が広がるにきまってます。

    納得いかない時は、第三者の気持ちになり、もう一度トピを読むと義姉様の気持ちわかると思うよ。
    ただの奥さんのわがままだったという事が。

    ユーザーID:0612266893

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