病床の妻を見捨てようとする義姉の言い分に納得がいきません。

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トピ主のみ1

みいこ

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  • 多分‥

    病床といっても、命に関わる重病でもないよね?しかも長期入院でもない?手術もしないの?普通の付き合いある姉妹なら、お見舞いは行くけど、大した事ない短期入院なら、遠方の場合、家庭や仕事優先も仕方ない。何より普段どう付き合っているかです。その会話で電話切る場合、お見舞いはと普通は聞きません。催促するものでもないし、仲良い親兄弟姉妹なら、来ると思うだろうし。聞く主様=仲よくない=付き合いないと承知してたからでは?こういう時に普段の付き合いがわかりますから。グズグズ言わず、主様が話相手にもなり、支えればよろしい

    ユーザーID:8034108370

  • 納得がいかないといってもねぇ

    >あの子にはずっと前から病院に行くなりそれなりの対処をするように言ってきた。それなのに何かしら言い訳をしてこうなったのはあの子の責任。

    この部分についてはどう思われますか?
    義姉さんは心配して助言してきたのに、それを聞かなかったって事ですよね。
    なのに心配する振りをして見舞いに来いと言われてもそれこそ納得できないんじゃ?

    これは義姉さんと奥様の問題じゃないでしょうか。
    トピ主さんにはどうする事もできないと思います。
    きっと奥様も義姉が見舞いに来るとは思ってないかもですよ。
    義姉さんの事はトピ主さんよりわかっているでしょう。
    もうこれ以上二人の間には入らない方が良いです。

    ユーザーID:5345310873

  • 義姉さんが言うことが最もだと思ってしまう。

    主さんは、義姉さんに何を求めているのですか?
    ご自分の奥様が病気になられたのなら病状等知らせることは必要でしょうが
    それ以上のことを望んで要求するのは違うと思います。

    いくら兄弟でも嫌なものは居やなのでしょうし、他の親族の方に何かしてあげた時には
    それなりの理由があったかも知れません。
    きっと付き合い自体も主さん達とは違ったのだと思います。
    主さんの奥さまと義姉さんとは仲良しだったのですか?
    多分、違うと思います。
    奥様が言わないだけで、色々あったのではないでしょうか?

    肉親だから...と言う考え方は捨てた方がよいと思います。
    主さんは、お優しい方の様なので奥様を大切に他の方の力を借りる事無く歩んでください。

    ユーザーID:4283800692

  • トピ主さん、失礼すぎますよ・・・

    自分が頼りたい場面でだけ
    良い顔してよっていくようなこと
    やめてください。

    実際、奥様とお姉さまだって
    どんな話してたかも
    ご存知なかったわけですし
    >貴方に冷たいと言われる筋合いはありません
    と、義姉さんが言うのは当然です。

    ユーザーID:2194715210

  • 貴方が口出す事じゃない。

    普段から付き合いの薄い人に困った時だけ助けて、と呼ばれてもねぇ。
    お見舞いも強制するものじゃなくて、「お時間あったら会いに来てください」程度でしょ。
    妻のいうとおり放置してた親戚づきあいなんだから、これまで通りほっときなよ。
    義姉さんがいなくてもご両親はいるんでしょ?

    義姉さんは妹の夫だけどトピ主さんが嫌いなんでしょうね。
    嫌いな人には何を言われても素直に頷けませんから、
    お見舞いに来てほしければ妻から電話すればよろし。
    義姉と貴方はほぼ無関係なんだから、口出しする権利はないんですよ。
    言われるままだろうが、親戚づきあいをしてこなかったとは、そういう事です。

    ユーザーID:8174350962

  • 人に求めようとしない

    詳しいことは不明ですが、病院で少し休養が必要と言われたくらいで大げさなと思いました。そのくらいなら連絡したければ妻自らしますって。

    それに距離があるなら、その程度で見舞いを求めるのはどうかと思いますよ。

    読んでいると主は「とても受け身」、「自分は何もしないのに人に何かを期待する」そういう性格傾向があると思います。

    >義姉が僕と妻の結婚にあまり良い顔をしなかった
    そう、元から好感をもたれていないのです。
    こういう場合の対応は2つに一つなんですよね、

    1努力して関わり、いいところを見せ、悪い印象を払しょくする
    2徹底して関わらない、社交は当然、頼るような真似も絶対にしない

    あなたは1をしてこなかったの、だから突っぱねられた。
    この状況なら自ら「うちに遊びに来てもらいなよ」くらいの声かけはしないと、妻からは言えないものです。
    みずから関係をよりよくする努力もせず、依存だけはしようとする。

    あなたのそういう甘ったれたところ、筋が通らないところも好まれない理由のひとつじゃないかと思うのですが。

    ユーザーID:5505743231

  • 別に見捨てていないと思う

    姉妹は長電話しているからと言って、仲がいいとは限りません。
    まして以前からお姉さんが忠告していたのに、それを聞かずに入院になったのであれば、見舞いに来られても愚痴話なって、奥様によろしくないでしょう。
    主さんは奥様にお姉さんのような忠告はしなかったのでしょうか。入院するまで何も気づきませんでしたか?
    そうであれば、奥様が入院した原因は、御主人である主さんにもあると、お姉さんは考えているのかもしれません。
    今まで付き合いがなかったのに、奥様が入院した途端、見舞いに来て話し相手をしてほしいと思う主さんの考えが分かりません。
    ついでに洗濯物を引き受けてくれたり、必要なものをそろえてくれたりしたら助かるなあという気持ちはありませんか?
    これまでお姉さんが近くに来ても積極的には招かなかったことといい、どうも他力本願で面倒ごとはしたくないような雰囲気が文章からもにじみ出ているので、そのあたりをお姉さんは以前から気に入らなかったのかもしれません。
    とにかく主さんの奥様なんですから、まず主さんが頑張るのは当然のことです。奥様や看護師さんに聞けば、ちゃんとできますよ。やってみてください。

    ユーザーID:5158209822

  • 義姉さんのおっしゃることが、普通。

     普段、何の交流もない義弟に、「頑張ってね」と温かい言葉をかけてくれましたよね。それで十分です。なぜ、「見舞い」を強要するのですか。
     残念ながら、あなたはコミュニケーション能力が低いようです。義姉さんなりに奥様に気にかけてくれると、行間からは読めるのですが。行った言葉通りに受け止めなくていいですよ。
     注意点です。義姉さんにこの件では、今後、話しはしてはいけません。納得は不要です。納得できなければ、奥様のみに質問してください。

    ユーザーID:6191276055

  • 余計な事を言いましたね

    自分で直接的な付き合いがあるでも無い人に
    良くそんな事が言えましたね…呆

    文面だけで、きっと機微に疎く、相当気が利かないタイプと思われます。
    理由はね、遠方に住んでいるお義姉さんが
    "病院に行くなりそれなりの対処をするように言ってきた"と仰ってますが
    同じ屋根の下に住んでいるあなたは、そういった奥様の不調や変化に気づいてましたか?
    以前より受診をする様に積極的に進言していましたか?
    まあ、言わなきゃ分からないタイプと思われますのでそういった言い訳をするでしょうね。

    奥様はあなたについて何か言われる事もあったかも知れない
    でも、防波堤になってくれていたんでしょう。
    あなたの余計なひと言のお蔭で、もう我慢する必要がない大義名分を得てスッキリします。
    見舞い?そんなものは強制する事ではありません。
    お義姉さんも、そんな妹の面目を立ててたんでしょう。不満があってもね。
    妹の背中に隠れて、チラチラ横目で覗くだけの人と、まともに付き合える気もしませんし。

    正直、私が義姉だったら、そんな人に非難される筋合いはないとやっぱり怒りますし、
    妹が心配でもそれだけあなたが嫌なんでしょう。

    ユーザーID:6699264946

  • 二度目ですが

    病院で【少し休養が必要だね】と言われて入院されたんですよね?

    お見舞いを強要するような大袈裟なことしなきゃいいんです。
    休養というのは休ませること、お見舞いに来られては意味がないですよ。

    大袈裟なんです あなたが。


    大げさすぎて 自分が支えたら済むことを妻の姉に押し付けてるだけ。
    しかも 他の親戚にはイイカオするとか逆キレ。

    考えが幼稚すぎます

    ユーザーID:4346939881

  • 義姉は、トピ主さんの納得なんて要らない

    納得できないのは、トピ主さんの内心のことですので、そうですか、としか言えません。
    ただ、トピ主さんに認識してもらいたいことは、トピ主さんの納得など義姉さんは要らないということです。
    トピ主さんが納得しようが納得できなかろうが、義姉さんにはトピ主さんの求めに応じる意思はありません。

    義姉さんの言葉を見る限り、奥様の不義理の招いた結果のようです。
    奥様の自業自得ですので、これ以上義姉さんに迷惑を掛けるのは止めましょう。

    ユーザーID:3926381248

  • 都合の悪い事は人のせい、ですか?

    姉妹関係にあるトピ主妻が「お姉さんは冷たい」と言うなら理解出来ますが、義理の関係でしかないトピ主さんにお見舞いを強要する権利はありません。

    今まで「妻が必要無いと言ったから〜」と言い訳しながら義姉とあまり付き合って来なかったのに、困った時だけ身内面して頼ろうとするのは厚かましいです。

    しかも、義姉はトピ主妻にずっと前から病院に行くなりそれなりの対処をするように言っていた。
    義姉の冷たい態度は、度重ねのアドバイスを無視してきたトピ主妻に原因が有る事に気付きましょう。

    トピ主妻の家族は夫であるトピ主さんだけですから、支える義務があるのは夫であるトピ主さんだけです。
    別世帯の義姉の行動に、納得する必要なんてありません。

    お見舞いに来て欲しいなら、妹である奥さんが義姉に謝罪して頼むのが筋でしょう。

    ユーザーID:5485913598

  • 理由があるのかも。

    確かにお姉さんの言葉だけ聞くと冷たいですね。 ただお姉さんはこうも言ってます。前から病院に行くよう言っていたと。おそらくお姉さんも最初は心配して、病院行きなよと言っていたが、聞き耳持たなかった妹さんにイライラしていたのかも知れません。何か前兆があったのかな?病院行くか行かないかは結局自分で決めることだから仕方ないと私は思います。でも、これは想像でしかないですが妹さん、長電話していた…と言いますが、かなり頻繁にお姉さんに相談していた…っていう可能性ないですかね?それだとお姉さんからすれば何回も何回何回も助言したのに、病院もいかない、何もしないでは、聞いている方はかなりストレスです。 でも、実際はどうだったのかは分かりませんし、そんな事もないのに、お姉さんがそういう態度をとるなら、単に性格が悪いだけかも知れない…。いくらあまり親しくないとはいえ、どうしてトピ主さんを嫌っている?のかは分かりませんし、もう少し違う言い方あるでしょ…とは思います。好きで病気になる人はいないのだから優しく接して欲しいでものですね。

    ユーザーID:9392579758

  • 何か大げさ…

    病床の…なんていうから余命幾ばくもないのかと思いきやちょっと体調不良のための入院ですよね。
    まあ、隣町くらいならお見舞いも行きますけど、新幹線の距離だったらちょっと考えます。
    それを見捨てるとか、他の親戚には良い顔してとか…あなた義姉に対して失礼すぎやしませんか?

    大人だったら、いつもは妻と仲の良い義姉さんがそう言うなら何かあったのかな?とか思うのが普通ですよ。
    自分の思い通りになら無かったからといってまるで冷血漢みたいな物言い。
    普段からそんな感じなのでは?
    だからあなたと妹さんとの結婚も良い顔しなかったのでしょう。
    この機会に少し反省なさった方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:1525003951

  • 困ったときに頼りたいならちゃんと付き合ってこないとだめですよ

    ずっと前から体調悪くて、アドバイスしてあげていたのに
    それを無視して病院から休養指示とか自業自得じゃないんですか?
    家に来てもらっても泊められないなら、お土産を持たせるとか
    お中元・お歳暮を贈るとか、帰ってからお礼状とお品物送るとか
    何にもしてこなかったのですか???
    奥様が気が利かないタイプだと言うことにはまったく気がつかなかったのでしょうか?
    それに、お見舞いの催促って聞いたことがありません。
    病院で休養が必要というのは入院するということですか?
    仮に入院といっても一ヶ月も入院しているならお見舞いくらいいきますが
    短期だとお見舞いのタイミングなく退院ということにもなりますし
    大人なんだから、テレビ見たり本を読んだりでいいのでは?
    お見舞いで長話につきあっていては休養にならないでしょう(笑)
    ちょっと自分勝手すぎだと思いますよ。
    気の利かないうちの義弟のところでさえ、奥様が入院してしまい
    週に一度だけ義弟の帰りが遅いので二ヶ月近くその日だけお風呂に入れてましたが、
    退院してからお礼ということで商品券をいただきましたよ?
    付き合いってそういうものだと思いますけど。

    ユーザーID:2486107575

  • 義姉もトピ主の言葉に納得してません

    >家に招かなかったのは妻が言い出さなかったからだし
    >義姉との付き合いをいいんじゃない?と言ってくれてた

    他人任せで自ら行動しない。
    自分で考えることさえもしない。

    義姉が今回の行動を取ったのは、あなたの妻の行動の結果。
    あなたにも、あなたの妻にも、義姉を批判する資格はありません。

    ユーザーID:7508746778

  • この期に及んでってカンジ?

    いままでさしたる付き合いもしてこなかった関係だったのに、
    自分たちに有事が起きたから縋った、という印象です。
    もちろんトピ主たち夫婦のことです。

    トピ主夫婦の結婚に義姉が難色を示していた時点で察するべきですよ。
    自分(たち)は義姉にいい印象を持たれていないな、と思いませんでしたか。
    義理人情に厚い人物がそれほど冷たいのには、それなりの理由がありますよ。

    お姉さんはこれまでにも妹さんに病院に行くことを勧めていた、
    そうしなかったのは妹さんの勝手、
    妻が体調不良になったと思いきや、いきなり距離感なくしたのはトピ主、
    義姉が冷たいのもうなずけます。

    ユーザーID:7453894942

  • あなたは重要な情報を隠しています。

    相談内容に書かれた部分だけではどうにも義姉が非常識な人だとは思えない。
    あなたに対しても妹をお願いしているし、妹に対しても入院するようなど働きかけていたとのこと。

    あなたの「他の親族にはいい顔をして…」この発言は失礼です。
    自分自身を見つめ直したあと、冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:9378286802

  • 理屈としてなら、義姉さんは正論(に聞こえる)

    ・理由はともかく、今までトピ主さんと付き合いは特に無し。
     いきなりトピ主の考えを義姉さんに聞いてもらうのは無理に決まってる。
    ・距離がある
    ・姉として妹に言う事は言って来た。妹が聞き入れてなかった。

    現状がこうなら、義姉さんの言う事は、理屈として正論です。

    私にはトピ主さんのほうが無茶言ってると思う。
    今まで、そこそこ話もして来た相手ならともかく、
    急に連絡して、お見舞いや話し相手を求められたら、
    トピ主さんはどう思う?
    私なら少なくとも即答で了承はしません。

    あなたの奥さんと、義姉さんとの関係が、その程度だっただけなのかもしれません。

    ユーザーID:6712804926

  • 姉妹お互いが納得しているなら、仕方ないかも

    主様が納得できる、出来ないの問題では無いと思います。
    姉妹もそれぞれです、今までの繋がりは奥様からお聞きしたら良いのと違いますか?

    主様は何を期待しているのでしょうか?
    奥様がご病気なら義姉では無く、奥様のご両親に助けを求めたら如何ですか?
    兄弟はそれぞれが別の世帯を持ち、同じ時代を頑張って居るのですから、手助けも出来ないかも知れません。

    頼るなら義両親です。

    それから納得できないと言う言葉は使わないほうが良いです。
    主様が納得できる、出来ないで関係性が変わるものでも無いですから。

    配偶者の病気の時、夫婦の絆が試されるかも知れませんね。

    ユーザーID:0582469452

  • ほっとけばいい

    今は入院していても携帯電話を使えますし、奥様がお姉さんに
    連絡しようとすれば幾らでもどうにでもなると思います。
    おそらく義姉さんは妹さんが病気になったことで看病でも期待
    されていると思ったのでしょうか?
    でもトピ主さんは話し相手にでもって程度の話しかしてないですよね?
    私にも妹がいますが、妹のダンナさんと関わりは一切ありません。
    双子が生まれたので、沢山お祝い金を贈ってもダンナさんからは
    お礼の一言もありませんでした。妹はとても喜んでいましたが。
    つまり、妹のダンナさんとはその程度ということです。
    それなのに、妹が病気でって電話かかってきてもそりゃぁ
    塩対応になりますって。でも妹との関係はまた別物なんです。

    ユーザーID:6684324022

  • トピ主が支えてください


    家に招かなかった→妻が言い出さなかった
    (妻が)義姉との付き合いをいいんじゃない?と言ってくれていた
    →だからあまり付き合ってこなかった
    奥様(妹)の言うことを鵜呑みにし過ぎ。
    義姉とどう付き合うかは自分で決めることです。

    それに
    奥様は結婚して、トピ主さんと新しい家族を築いたのです。
    奥様を支えるのは義姉さんではなくトピ主さんの務めです。
    生死に関わるような病気なら、義姉さんの態度は確かに冷たいですが、
    「あの子にはずっと前から〜」だと、どうやらそうではない様子ですね。
    義姉さんは義姉さんなりに助言をしたようですので、
    あとはトピ主さんが支えてください。

    ユーザーID:2873177326

  • 疎遠や絶縁なんてそこら中にありますよ

    小町でも親子や姉妹等、友人も含めて人間関係の悩みは沢山あります。
    大抵、「疎遠したら?」「絶縁しましょう」とか言われます。実際疎遠してる人・絶縁してる人からのコメントも多くあります。

    そんな私も姉を見限りましたよ。今は絶縁中で一生会わなくても良いと思ってます。

    姉もこちらのアドバイス等聞かないで愚痴を言いたいだけ言ったり、有言不実行ばかりして色んな問題を起こしてくれました。
    入院もした経験もあります。暴力を振るう男性とも中々別れないし、男性が居ないと生きていけない生き方を繰り返し、今はバツ3でそれぞれ父親の違う子供が3人抱えるシングルマザーです。

    私も10代の頃から大人になっても色々姉の気持ちに寄り添って、幸せに生きて欲しいと願ってました。
    でも私も30歳にさしかかりそろそろこっちも限界を超え、姉妹として支えあう関係を放棄しました。

    もう姉の人生に関わりたくないし、問題を起こしてこっちを巻き込まないで下さいよ。
    依存される方の身にもなってください、こっちだってこっちの生活があるんです。

    質問ですが、あなたは妻にとって良き理解者で妻にとっての癒しになれてるんでしょうか?

    ユーザーID:2617558908

  • 優しいとは言っていない、冷たいけどそれがどうしたと言ってる

    言われたら招待しましたですか?
    そんな事どうでもいい

    事実として付き合いのないあなたに
    冷たいと言う「事実」を指摘されるいわれはない
    と言っているんですよ

    しかもトピタイトルにある見捨てるって大げさですね

    求めるのならまずトピ主さんが行動してから文句言えばいい
    義姉は冷たいかもしれないけど姉妹の詳しい関係も知らず話しているんでしょ
    だからトピ主さんに義姉を責める資格(根拠)がないってことです

    ユーザーID:1300310656

  • もう関わらない方がいい

    仲がよく見えていたのでしょうが本当は違ったんですよ。もうあなたのでる幕ではないように思います。お姉さんのいうことに反論せず、聞いた方がいい。
    それと、お姉さんに連絡を取ることを奥さまに先に相談していましたか?
    もししてないなら、謝罪して今回の件、話した方がいいでしょう。

    ユーザーID:3757715978

  • 姉妹は親が同じなだけで他家ですから当てにできません 

    それぞれ既婚でお互いに家庭があるのですから優先順位は兄弟や姉妹ではなく、配偶者や子供が先。

    私は主さんの言い分は理解不能です。
    世の中は親子関係を除けば、実績至上主義で回っているものです。

    姻戚(法要などの冠婚葬祭で挨拶のみの関係)やちょっとした知合いで単なる赤の他人が時々、自分勝手な都合で連絡があります。
    「御無沙汰しております」の次の言葉は大抵、何かのお願いで迷惑極まりない。
    受ける側は「甚だしい勘違いをしているようだけれどもこの期に及んでよく連絡できたものだ、恥知らず」と内心思っています。

    相手に優しくしていないのに相手には優しくしてねというのはダメ。
    主さんだって利用されるのは嫌でしょ。
    主さんとお義姉様とは結婚により、仕方がなく兄弟姉妹になった関係です。

    今回の件も主さんがご病気で奥様が連絡をしたのでしたら対応は違うかもしれません。
    仕方がなく兄弟姉妹になった人の頼み事など受ける必要はなしと思いますが、今までの実績次第です。

    私にも利用すると時だけ連絡が来るタカリ一家がいていつも利用できる人と私を認定していて迷惑でした。

    ユーザーID:5357909972

  • 姉妹の仲に

    あなたがくちを出すのはお門違いですよ。

    そもそも命に関わるようなご病気ではないのでしょう?
    今合わなければ一生会えないと言うわけでもないのに大袈裟すぎ。

    私は癌で大きな手術もしましたが、親にも姉にも知らせませんでしたよ。
    夫にも「落ち着くまで誰にも言わないで」と頼んだほどです。

    「休養が必要」ということでの入院なのであれば見舞い客は断るものですよ。
    入院中の見舞いって患者にとっては疲れるんですよ。

    それからね
    >僕が「あの話し相手にでもまたなってあげてください」と言うと
    義姉がムっとした様子で「あの子にはずっと前から病院に行くなりそれなりの対処をするように言ってきた。それなのに何かしら言い訳をしてこうなったのはあの子の責任。だから話相手なんか出来ない。」と言われました。

    問題の先送りをする妹にどれだけいらだっていた事でしょうか。
    私の姉もトピ主様の奥様のように「問題の先送り」をする人でやっかいなんですよね。
    長電話でアレコレ相談してくるくせに、ナンモしない。
    「ほら見たことか」と言う状況になって助けを求められても困るわ。

    ユーザーID:9748023254

  • 義姉さんのいうことはもっともなことです。

    ずっとアドバイスをしてきたのに酷くなるまで放置し体調を崩したのは妹さんの自業自得ですよ。
    また今まで没交渉だったくせにいきなり妹の面倒をみろなんてどの口が言うのですか?
    義姉さんだって生活があるし、そもそも情に厚くても受ける方がその気がないならやる気も失せます。そもそも妻に寄り添うのは義姉さんではなくあなたの仕事です。他人に押しつけないでください。

    ユーザーID:8348766934

  • 支えるのは、主さんでしょ

    冷たいか冷たくないか・・・病気の内容にもよるかもね
    数ヶ月の余命を言われるくらいの病気なの?
    それとも持病があって、放置していたからしばらく療養ってこと?
    やりとりから想像すると、ずいぶん前からの持病で病院に行けって妻姉が進めていたのに、放置してたってことなんじゃないの?

    妻姉一家が里帰り中、一度も招いたことないの?
    そりゃ、主さんが言い出さなきゃ主妻は切り出し聞く買ったかもね
    言われたら、許可したのに・・・って、随分な言い分だと思うよ

    本来主さんがしなきゃいけないのに、何丸投げしようとしてるの?
    付き合いをしてこなかったのは主さんでしょ
    自分から距離置いていおて、冷たいも何もないでしょう
    主妻の世話は主さんがしたらいいのよ

    ユーザーID:5125029868

  • 妻のために来て「いただく」んですから

    これまでの義姉さんとのおつきあいですが
    「妻がしなくていいと言ったからしなかった」は
    大人同士のことですから通りません。
    普通は、そう言われても最低限の礼は尽くすもの。

    奥様は肩身の狭い思いをされてきたか
    奥様ご自身が礼儀知らずの無頓着だったか。

    そのうえさらにトピ主さんは

    >話し相手にでもまたなってあげてください

    とまだ他人事。


    ここは「電車のチケットとホテルを手配するので
    少し話を聞きに来てやってもらえませんか」
    ぐらい言ってもいいところだと思いますよ。

    なんにせよ、ご夫婦そろって自業自得です。

    ユーザーID:4703692459

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