病床の妻を見捨てようとする義姉の言い分に納得がいきません。

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トピ主のみ1

みいこ

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  • 納得するもしないも

    それが義姉の本性なんだから仕方ない。

    これからは義姉はいなかったものと思ってください。

    くれぐれも、奥さんには告げ口はしないように…。

    ユーザーID:3734315035

  • お見舞いの強要?

    珍しいですね。「元気が無いから、よかったら元気づけてください」とお願いすることはあるが強要は無いよね。

    しかも行かないと言ったら、冷たいとまで言われる状態。

    敵ですか?見舞いに行かなきゃ敵?
    姉妹間の亀裂が出来てたのをさらに亀裂を深くさせてしまいましたね。
    もう義姉さんは関わることはないでしょう。会うのは冠婚葬祭だけ。
    言葉は交わさないと思いますよ。

    それは奥さんがそうさせてしまったのでしょう。そしてトピ主さんがさらに悪化させてしまったのだと思います。
    早めに詫びる事ですね。

    見舞いは遠ければ遠いほどお金がかかりますから。入院した方が危篤となったらお金かけてでも会いに行きますよ。
    でもそうではない様子見状態ならば連絡だけで十分です。

    ユーザーID:0612266893

  • 奥さまお大事に

    夫婦は互いに協力し扶助しなければいけませんが、姉にそんな義務はありません

    奥さまはもはや義姉さんの妹でなく、あなたの妻であることが第一義

    あなたが面倒見るんですよ、トピ主さん

    その前に、奥さまが自分の健康状態を良好に保つのは成人として当たり前

    夫婦そろって責任逃れしようと

    >病床の妻を見捨てようとする義姉

    とは大げさで片腹痛い

    それとも、義姉さんが入院したら奥さまに「自分のことはどうでもいいから、泊まり込みでお姉さんの面倒を見て上げて」というおつもりだったのかしら?

    ユーザーID:4238721178

  • 妻の体調不良の原因はトピ主にあると思われている

    のだと思います。もちろん、事実かどうかは別にして。
    「女性同士の長電話」:これって殆どが「夫への愚痴」になるのが当たり前です。だとすれば、義姉さんからすれば「トピ主は姉妹共通の敵」という立場に居ます。自身が普段の交流が少ないのであれば当然です。
    義姉さんは以前から体調不良の件は知っていたんですよね。病院に行け、とも言っていた。でも、そこに「夫の無関心・無理解」が邪魔をして病院が良いもままならなかった。と、そういう理解なんです。「病院に行かない言い訳」=トピ主の存在だったのでは?

    だから、今回のトピ主の電話で何を思ったか、を代弁しますと
    「他ならぬ、アナタに言われたくない」
    の一言です。実の妹の身体を心配しないはずは無い。あれこれと考えて行動しようと思っていたところにトピ主からの電話。これじゃ「妻を気遣う良き夫の要望に応えて」という図式になってしまう。
    「自業自得、話し相手にもなれない」ってのは「売り言葉に買い言葉」でしょう。

    「ああ、妻の体調不良でようやく夫が改心するだろう」と思っていたら「じゃ、お義姉さん、よろしく〜」って言われたんです。そりゃ頭にきますよ。

    ユーザーID:8003822748

  • 勝手に思えてしまいます。

    結婚の時に良い顔されず、その後も
    付き合いもなく、奥様任せにしていたのに、
    なんだかおかしな事をいいますね。
    しかも、言ったことが失礼すぎます。

    あなたは奥さんの体調不良はしっていて
    放置していたのでしょうか。
    奥様は言い出せなかったとかないですか。
    だいたい普段から行き来もないあなたから
    偉そうに言われて、義姉からしたら、
    あなたにいつもより余計に腹をたてて
    いるのでは?

    それに話し相手といっても、
    ホテルをとってどうこうなら、
    頻繁になんていくら姉でもしませんよ。
    お電話くらいなら、あなたが医者と話して
    奥様に任せたらいいだけですよ。
    あなたが夫なんだから、あなたがそもそも
    話し相手になるべきで人に強要するもんでも
    ないですよ。

    もう、奥様が死ぬのであればその対応は
    ないかなとおもうけど、違うでしょ?
    ただでさえ、なにかあなたのことが
    きにいらない義姉からしたら、
    なんにも今までしてないのに偉そうに
    言われること自体、許せないと思います。
    気持ちはわかりますが、もう関わらず、
    奥様の不安や面倒はあなたが引き受ける
    べきことです。
    後は今までどおり奥様に任せましょう。

    ユーザーID:3942326088

  • 病気の妻を支えるのはトピ主の役目です

    >今年に入ってから妻の体調があまり優れず、病院で少し休養が必要だねということになりました。

    少し休養が必要な程度ですか!姉の出番なんて不要でしょ、トピ主が支えてあげればいいだけ。

    >僕が驚いて「あのお見舞いとか…」

    大病で入院したのなら、トピ主が催促しなくても来てくれるでしょう。些細なことで、めんどうかけないでください!!


    >義姉は人情に厚く親族の中で困った人がいる際は助けたり、また社交的な性格で他の親族ともよく連絡を取ったり関わっているのは妻から聞いてました。

    そういう人がそういうふうに振舞うからには、トピ主夫妻側に何らかの原因/責任があるのです。しっかり思い出して反省しましょう!!

    ユーザーID:5700240537

  • 人を変えるより

    自分を変える方が簡単ですよ!

    義姉さんに期待していることを、あなたがして妻にあげればいいだけです。

    ユーザーID:9519964203

  • 知らせないことも多い

    >妻の体調があまり優れず、病院で少し休養が必要だね

    この書き方からして、もう病院からそのままっていうご病気ではないのでしょう。

    そういう場合、入院したということ自体周囲に知らせないことも多いのでは?話のついでで知らせざるを得ない場合でも「遠方ですからお気遣いなく」と暗に見舞い不要と伝えるでしょう。

    それでも見舞いたいと言ってくれるなら断る必要はないけど、今生の別れでもない段階で遠方にいる親戚(姉妹でもそれぞれ家庭を持って年数が経てばそれくらいの距離感になるのが普通)が見舞いに駆けつけるのが当然で、来ないなら『見捨てた』って意識を持つのが不思議でなりません。

    >「あのお見舞いとか…」

    お見舞いって催促するものなんですか?暗にお金を要求してるみたい。そういうのも感じとってお義姉さんムッとしたんじゃないでしょうか。色々大丈夫ですか?

    ユーザーID:5252111362

  • 真相は?

    義姉、妻が悪いのか?

    トピ主さんは他人事の様に書いてますが、今まで入院出来なかった理由はなんなんでしょうね。

    トピ主さんが原因のような気がします。

    普段の電話でトピ主さんの愚痴をもらしてしたのでしょう。そして、トピ主さんからの電話から何もわかって無いことに気付き、夫婦で乗り越える為に突き放したのではありませんか?

    いくら忠告を聞かなかったからと、普段から長電話したりする仲であるのに、手助けしないって何かあるよ。

    一度夫婦で話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:7947302871

  • 余計な事を言ったね

    妻と姉は長電話をしていた.....だから仲がいいとは限りません。
    奥さんは体調が悪いことを、毎回グチグチと話していたのかもしれませんね。
    それに対して姉は病院へ行くことを勧めたのに、結局行かないまま放置して、
    入院する羽目になった....だとしたら、姉としては「やっぱりね」と思うでしょう。
    もちろん、これはただの想像ですが、長電話も姉にとっては迷惑だったのかもしれません。

    しかも結婚を反対されていたのなら、姉はトピ主に対していい感情はもっていないでしょう。

    入院したことを報告だけすれば良かったのに、余計なことを言いましたね。
    お見舞いに行くかどうかは、本人が決めればいいことです。

    私も入院したことがありますが、正直お見舞いって迷惑でしたよ。
    体調が悪いのに人の相手をしなきゃならない辛さ、トピ主に想像できますか?

    妻を支えるのは夫の役目です。
    夫婦で乗り越えてください。

    ユーザーID:5796343670

  • 自分の妻の面倒くらい自分で看れば?

    義姉なんか来なくてもいいでしょ、別に。

    自分たちだけ世話になろうなんて甘いんだよ。

    それでも男かね?情けない。

    ユーザーID:8312585424

  • 「病床の妻を見捨てようとする‥」って大袈裟な

    たかがお見舞い断ったくらいで。。

    そんな事より奥さんの世話トピ主がしっかりやればいいんです。
    一緒に暮らしてて入院するほど体調不良になるまで気付かなかったの??

    頼りない旦那ですね。

    ユーザーID:5196076427

  • 皆さんのレスをよく読んでね!

     義理姉さんの対応は普通ですよ。むしろトピ主の考え方がおかしい。自分の妻は旦那がキチンとフォローすべきです。安易に姉妹、親族に負担を掛けないこと。入院に関してはトピ主が率先して動くこと。他力本願ではだめですよ。

    ユーザーID:4968120940

  • 遠距離ならメ−ルが良い

    少し休養が必要程度ですから遠距離からのお見舞いは無理強いをしないで。
    今は大部屋でも通話は不可でもメ−ルは使えます。
    寝ていても受信できて便利。入院案内か看護師に確認してください。

    これまでトピ主さんと義姉とはほとんど付き合いがなく親しくしていない関係で言い過ぎです。
    実姉の注意も無視して体調悪化で入院、妻も後悔してるかも。
    実の姉妹ですから妻から連絡させれば良いことです。

    ユーザーID:1825506862

  • どの程度?

    休養が必要です、だとどの程度の病状だか解らない。それに体調不良に関しては姉妹で話題に上ってて義姉はアドバイスをずっとしてたのにそれを軽視した妻にも責任ありますよね。

    身内なのに冷たいとか簡単に言えるけど遠距離なら普通言わないでしょ。今すぐ家族を呼びなさいって言うのなら話別ですが。基本的には貴方が頑張って妻を支えないといけないのです。

    それに結婚の際に義姉があまり良い顔をしなかったと言うのもそれなりに理由があったはず。何かしら義姉にとっても「思うところ」があるからでしょ?

    もしかしたら貴方の「お見舞いは?」と言う一押しが無ければ、ひっそりと病院を訪ねていたかもしれませんね、姉妹なんですから。

    ユーザーID:5945342542

  • 入院の程度によって

    「少し休養が必要」って、長期入院にはならないよね?
    大体の入院期間は医師に訊けば分かるでしょ?
    人それぞれ考え方は違うでしょうが
    短期で退院出来るのなら、わざわざ知らせる必要もないのでは?
    遠方から見舞いに来て貰うのは気のどく、と思いませんか?
    多くに方が書いてる様に、主さんの言い分は通らないと思います
    逆に、お義姉さんの言い分の方が納得し易いです
    また、妻の体調に気付かなかった主さんの責を書いてるレスもありますが
    実の所、どうなんでしょうか?
    トピ文には、そこの所ははっきり書かれていませんが
    本人が隠そうとすれば、外見からだけでは判らない場合もありますからね
    妻が体調悪そうにしているのを放置してたのなら、責められても仕方ありません
    何れにせよ
    「見舞いを依頼する」のは、余程の事情が有る場合だと思います
    普通は、お知らせ程度で、見舞いに行くか行かないかは相手任せ

    ユーザーID:1208908109

  • 何か問題あるの?

    死の床についている妹が望んでいるのに、
    会いに来ようともしない姉…!!だったら問題ですが。

    体調が「あまり」すぐれず、
    病院で「少し」休養が必要だね
    程度でしょ?
    近くに居たら見舞いに来るかな、ぐらいの話じゃないですか。
    わざわざ遠距離から見舞いに来なくていいでしょ。
    「病床の妻を見捨てようとする」???大袈裟すぎ。

    義姉さんの言う通り、
    今まで密な付き合いでもしていたら、まあわかります。
    その場合でも、
    「遠い所申し訳ありませんが、本人が心細がっていますので、
    できたら見舞ってやっていただけませんか?」と頼んで、
    「すみませんが、忙しいので」と断られたら仕舞い程度の話です。

    何故、義姉さんに見舞いに来てほしいのですか?
    見舞い金目当て?
    自分は忙しいとか理由つけて、
    入院中の妻の相手を義姉に丸投げしようとか?

    ユーザーID:5777885223

  • 姉妹の仲を裂いたんですね

    >>「他の親族にはいい顔をしていて冷たくないですか?」

    この侮辱発言をぶつけたからには、あなたは義姉と絶縁覚悟なのでしょう。

    そして「他の親族にはいい顔をしていて」と、
    義姉は妹があなたに言っていると思ったでしょうね。
    まるで付き合いのないトピ主が義姉の振る舞いを知るには、妹からしかありませんから。

    義姉はきっぱりした性格で実妹や気に入らないあなたには口できつくても、
    実際はお見舞いにきたと思います。

    しかしほんとよく、付き合いの全くなかった相手に
    「他の親族にはいい顔をしていて」
    なんて言えますよね・・・。
    義姉があなたとの結婚に反対だったのも、そういったトピ主のおかしさが分かっていたからでしょうね。

    ユーザーID:2339172879

  • かんたんなこと

    >義姉は人情に厚く親族の中で困った人がいる際は助けたり、また社交的な性格で
    >他の親族ともよく連絡を取ったり関わっているのは妻から聞いてました。

    そこまで情に厚い人からそこまで突き放されるっていうのは、今までに奥様が
    (そしてトピ主が)してきた不義理、積み重なった非礼、恩知らずな態度が
    よっぽど酷かったってことでしょうねえ。
    仏の顔も三度までと言いますし。

    保険かけてないのに病気して慌てるのと同じ状態です。
    普段の行いが悪すぎた結果、人に対する敬意や親切の貯金がゼロだったんだよ。
    自分の都合のいい時だけ頼れる人なんていません。トピ主夫婦の自業自得。

    あと、奥様の家族は義姉じゃなくトピ主ですよ。

    奥様が元気なうちは全部奥様丸投げで、奥様が役に立たなくなったら今度は義姉に
    丸投げしようってですか?
    義姉呼びつけて奥様の世話でも期待してます?
    自分一人で何とかしなよ。
    自分も今まで奥様任せで何んにもしなかったんだからさ。
    この期に及んで悪いのは全部病床の妻のせいにしたりして、義姉には見舞いなんて
    催促してほんとに恥ずかしい人だな。

    ユーザーID:1338669934

  • 違うよ

    見捨てられたのは、
    『妻』じゃなくて、
    『あなた』です。

    見限られたのですよ。


    妹を本当に見捨てる姉など滅多にいません。

    でも、その夫となれば話は別。
    妹の夫の手助けをする気はサラサラないんですよ。

    そんな事もわかりませんか?

    話し相手に・・・なんてあなたに言われる筋合いないんですよ。
    実の姉妹なんですから。
    話したければ話します。
    夫からの許可の必要性などありません。


    あなた、ほんとうに子供っぽいですね。
    自分がいままで義理を果たさなかったツケがきたのですよ。
    自業自得です。

    ユーザーID:8220083459

  • 単純に

    お見舞いって催促するものじゃないですよ。遠方なら尚更です。

    ユーザーID:4814336277

  • 奥さんの意向が書かれてないけど・・・

    「姉にお見舞いに来てほしい」っておっしゃってるんですか?
    「少し休養が必要だね」と言われたってことは重篤な病状が出ていて話をするのもやっととかいうことでもないですね?
    でしたら、奥さんがお義姉さんに力づけて貰いたいとか会いに来てほしいという気持ちがあるなら、
    奥さんから何らかのアプローチをお義姉さん側にするのではないでしょうか?

    うちは、姉妹仲がいい方だと思います。お互い家庭を持って、物理的な距離としては隣県同士に住んでいて
    頻繁な行き来や電話はありませんが、自分や家族に何かあった時は親よりも先に連絡するのは姉妹ですよ。

    親戚にいい顔・・っていっても、それがどういう経緯で助けたのかもわからないでしょ?
    その親戚(もしくはその親)に昔自分がよくしてもらったからとかかもしれない。
    なのに、ほぼ交流のなかった部外者(トピ主さんのことですよ)になじられるネタにされるとは
    まさに「あなたが言うな」ですよ。

    奥さんが寝込んでしまって心配で心細いのはわかりますが、その気持ちをこれまでほぼ交流のなかった
    お義姉さんに共有してもらおうとしたのが間違いですよ。

    ユーザーID:0334462541

  • あわよくば、病人の世話をしてもらおう!って思ってません?

    それで警戒されたのでしょう。よくいます、そんな小狡いの。
    奥さんの病気を他人に任せないで、自分が最後まで看取るんですよ。
    姉は2親等、夫は1親等だったっけか?0親等だったっけ?

    ユーザーID:5477793004

  • 家にも招かないような

    浅い付き合いを続けてきたのに
    何をいまさら?

    要は警戒されたんじゃないでしょうか。

    妻が入院して、自分は仕事がある。
    妻の入院の世話や身の回りのこと
    ついでに家の中のこともやってくれないかなー
    姉なんだから、それくらいしてくれるんじゃないかなー
    そんな図々しい頼みを持ちだされそうな
    気がして、先手を打ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5000830235

  • ここ3年ほどで2度、手術、入院を経験しました

    どちらも全身麻酔が必要な手術で、入院期間は5日間と7日間
    万が一がないとは言い切れないとしても、まったく命にかかわるものではなかったので
    同県内に住む姉妹にはもちろん、都会で働く娘にさえ連絡なんかしませんでしたよ。
    夫は、せめて娘には知らせたかったようですが
    言えば、仕事に家事にと走り回っているであろう娘に、お見舞いの心配をさせてしまうことが予想できるから、私が止めました。
    姉妹についても同様です。

    これが治りにくい病気とか、成功率が低い手術とか言う話なら
    万が一を考えて会っておきたいという気になるかもしれないし
    また日頃からお互いに、お祝いやお見舞い等を欠かさない濃い付き合いならいざ知らず
    「病院で少し休養が必要だね」なんて程度で、わざわざ遠方の兄弟に知らせ
    しかも見舞いまで要求できますかね、普通?

    どんだけ厚かましいんだよ…としか言いようがないですが

    ユーザーID:8219058405

  • 「仲の良い姉妹」と思ったのが間違い

    いくら長電話してても、仲良し姉妹じゃなかったんです。

    家に上がってもらったこともないのでしょう?
    自宅に招いたこともない相手は大した仲良しじゃありませんよ。
    姉妹としては疎遠なほうでしょうね。

    奥様がお姉さんを長電話に付き合わせていただけだったんですよ。
    お姉さんのほうは迷惑だったんでしょう。

    仲良し姉妹だという思い込みを改めれば、すんなり納得のいく話ですよ。

    ユーザーID:5833413802

  • 非常識

    休養程度の入院なのに
    いちいちお見舞いを要求するのは非常識です。

    ユーザーID:4937097485

  • あなたが納得しなくていい

    姉妹で連絡とりあって、言われてても病院かからなかったんでしょ?妹へきちんと心配してくれてたのに、無視してた。しばらく見舞いにこなくても、そっとしておいたらあとからきたかもしれない。あなた余計なこといっちゃって、仲をこじらせたね。姉にしたら夫のあなたがそばにいながら、妹を入院まで悪くさせて、なのに上から物を言ったら腹立つよ。入院しても携帯で連絡とりあえるし、わざわざ来て!話し相手になって!と言わなくてもよかったのに。あと、ご病気わかりませんが…沢山の見舞いは避ける病院もあります。病気によっては制限もあります。私も入院経験ありますが、独立した子供に会う気力はなく、病院からも指示が出て夫が月に二回きたぐらい。私は動けたので洗濯物買い出しは自分でして。きてもらって話すのも奥様疲れませんか?

    ユーザーID:5706754625

  • 奥様の具合か悪いのは

    すべてあなたのせいなような気がします。
    普段から奥様を頼り切ってダメダメな旦那様なんでしょうね。
    義姉様あなたには言われたくないという気持ちなんでしょうね。
    あなたが義姉に面倒みてくれと連絡するのはものすごくおかしいです。
    あなたは嫌われてるんですよ?なんでそんなことしたのか謎です。
    あなたの妻です。あなたが面倒を見るべきです。

    ユーザーID:0524934535

  • トピタイトルが大袈裟

    義姉は妹を見捨てていない。

    普段、奥様を大切にしていないトピ主が義姉を使って、よい夫を演じようとしたら、義姉に見破られてトピ主が憤慨しているだけの話。


    義姉も奥様も仲良しの印象です。

    付け焼き刃はバレるよ。

    普段から奥様を、もう少し大切にしなさい。

    ユーザーID:8807989133

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