病床の妻を見捨てようとする義姉の言い分に納得がいきません。

レス254
お気に入り1,981
トピ主のみ1

みいこ

男性発

このトピのレス

レス数254

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 254
次へ 最後尾へ
  • 病状って?

    命にかかわるような重病なら、義理姉様もお見舞いに駆け付けると思いますが・・・

    本当に「休養」程度の入院であれば、お見舞いはむしろ遠慮するもんだと思います。
    入院している本人が、「お願い、是非会いに来て」と言うなら別ですが
    私だったら遠方からわざわざ来られて・・・なんて、実母であろうとかえって気を使ってしまい
    休養になりません。
    お見舞いをいただいたら、退院してから快気祝いにも気を配らないといけないし。
    心配させてしまうのもイヤだし。
    なんでわざわざ言うかな。

    ユーザーID:4594896041

  • 依存心が醜い・・・

    義姉さんは
    >あの子にはずっと前から病院に行くなりそれなりの対処をするように言ってきた。それなのに何かしら言い訳をしてこうなったのはあの子の責任。だから話相手なんか出来ない。

    と理由をきちんと述べてますよね。
    かねてから具合が悪いことを愚痴っていたんでしょう?
    お姉さんはその愚痴に対して何度も通院を勧めたんですよね?
    なのに通院せず限界を迎えたのは奥様ご自身の責任と同時に、あなたに対して愚痴ることができなかった夫婦間の問題だと、あなたは思えないのでしょうか?

    その責務まで義姉さんに押し付けようとするのですか?

    何故奥様はあなたに体調不良を訴えなかったのです?
    あなたは何故奥様の異変に対応できなかったのです?
    遠方にいる義姉さんだけが愚痴聞き相手になっているのは何故です?
    本来なら、一番近くにいて状況をつぶさに見ているはずの夫が、なぜ奥様の体調をここまでこじらせるほど無関心だったのですか?

    私は、義姉さんにはまったく責任はないと思いますし、冷血だとも思いません。
    むしろ夫であるあなたの方が冷血だと感じます。

    ユーザーID:8130918873

  • いや・・

    この期に及んでも「他の親族には良い顔して」なんて捨て台詞言うような人に誰が・・・
    今までのあなたの行動のせいです。妻が言わなかったから・・とかってここでも人のせいにして情けない。
    どうせ今回呼びつけても、来るだけ来て後は知りません〜なんでしょ。
    泊まるところ?さぁ?ホテルでもとれば?どうせそんな感じでしょ。
    遠くから呼びつけるならホテルまで用意してくださいよ。
    自宅に泊めるとかしてくださいよ。
    それなしに来て〜って、今までそんな間柄でもなかったのに勘弁して

    >病院で少し休養が必要だねということ

    それにこの程度の事じゃないですか。
    長期入院が必要とか、手術が必要とか、命に関わるほどの話じゃない。
    遠くから呼びつけるような話じゃないです。
    交通費も宿泊代もあなたが出すわけじゃないのに・・
    正月に実家に帰省する際に寄って頂くだけで十分。
    その時喜んで迎えればいいじゃないですか。
    でもそれはしないんじゃないの?またホテルに行けよってどうせ追い出すんですよね?
    そんな人のいる家に誰が行くかって話ですね。
    電話なら奥様がすれば普通に長電話するでしょう。あなたとは関わりたくない

    ユーザーID:0690229111

  • 納得できないのはあなただけなんですが

    しかも、疎遠になったのはあなたのせいなんでしょ?
    それでよくも
    >「他の親族にはいい顔をしていて冷たくないですか?」
    こんな暴言言えるよね。
    だから結婚に嫌な顔されるんだよ。
    私ならこの一言だけで絶縁決定。

    ユーザーID:8678111321

  • 貴方に怒っているのか

    トピには何も具体的な記述がないので、あくまで勝手な想像なのですが。
    (全く的外れだったら本当にごめんなさい)

    奧さまが休養が必要になった原因、もしかしてメンタル的なものだったりしませんか。
    「話相手をしてあげてほしい」ということから、何となくそんなイメージが出てきたのですが。

    だとしたら、普段から電話で聞いてあげていただけでもお姉さんは相当大変だったはず。
    また病院を勧めていたぐらいならば、端から見てすぐに思い当たるような明確な原因があったはず。
    穿った見方ですみません、でもあなたのセリフに対してのお姉さんの反応は貴方に対しての怒りを感じてしまいました。
    「支えるべきは、話を聞くべきは私ではない」と。

    嫁姑問題、介護とかモラハラ、ついそんなイメージが浮かんでしまいました。
    実は私の実母と妹(伯母)がまさに昔そういう感じだったことがあったもので…。
    的外れならば本当にすみません。

    ユーザーID:8644930678

  • 御見舞いに一度来るくらいでは?

    遠い所にすんでるんですよね。
    一度御見舞いに来る位しか出来ないよ。

    電話で、病気に行く様に言われても、全然行かなかったみたいだから、愛想つかされてるんでしょう?どうして言う事聞かなかったんでしょうか?
    色々な愚痴聞かされ過ぎて、呆れてるかも。
    義姉に する事は無いのでは?
    だいたい、何故頼るのか理解不能
    近くに住んで無いのに。

    御主人が全面的に面倒みるだけ。

    ユーザーID:9544653461

  • トピ主さんが思い違いをしていただけでは?

    仲のいい姉妹だとトピ主さんが勝手に思っていただけで、実際はそうではなかったと言うだけの話では?
    長電話をたまにしていたからって、一方的にトピ主さんの奥さんが長々と喋っていただけかも知れませんし。
    義姉さんの妹である妻の入院を伝えるのはいいと思いますが。

    義姉さんにトピ主さんを納得させる義務なんてありません。
    逆に義姉さんはトピ主さんの要求に納得出来ないんじゃないですか?
    親しいどころか、ロクに交流どころか会った事もないんですよね?
    そんな人から突然、妹が入院したと言う連絡が来たまではいいが、見舞いを要求されて断ったら「冷たい」なんて文句を言われたら、「ハァ?」と思われても仕方がないでしょう。

    >義姉は人情に厚く〜妻から聞いてました
    それは、義姉さんとその人達がそういう関係を築いているからです。
    情に厚いから、ずっと前から病院に行くようアドバイスしていたのに、それを無視し続ける妹からの長電話の相手もしていたのでは?
    長年交流も何もないトピ主さんが、同じ対応を要求しても無理でしょう。

    これが、奥さんが重病だと言うのなら冷たいと言うのも分かりますがそうではないようですし。

    ユーザーID:5864431284

  • 疑問点がたくさん

    たまに長電話しているくらいで仲の良い姉妹と何故思うのか。奥さんが一方的に愚痴ってお姉さんは辟易していたのでは(通院のアドバイスも聞かないくらいですからね)。仲の良い姉妹なら、それこそ自宅を訪問しあったり一緒に出掛けたりします。
    奥さんは重篤な状況ではないのになぜお姉さんに自分で連絡しないのか。疎遠の旦那がしゃしゃり出て電話というのは全く解せない話。
    それからあなたの言うお見舞いってどういうレベルなの。金品を携えて訪ねて来いってこと?それから電話をした時はきちんと普段の無沙汰をわびたんでしょうね。

    ユーザーID:9709425428

  • 見舞いに来てもらうか妻に確認する

    想像がつく。
    姉は早くから妹の体調不良に気が付いて受診を勧めた。
    妹は大したことは無い、忙しいからと言い訳。
    姉は再三再四受診を勧めるも、妹は聞き入れない。
    ついには妹は姉さんしつこい、自分の事は自分がいちばん知っている、もうほっといてと拒絶。

    妻の異常に気が付かない自分の責任を棚に上げ遠距離の義姉を悪く言うのはあり得ない。
    「義」の関係は積み重ねが必要、「実」の関係以上に気を使わないといけない。
    言葉を変えれば、病床の妻を見捨てることができるのは夫。

    ユーザーID:7810280990

  • >あまり付き合ってきませんでした。

    そしてこの先も、何があろうと付き合う気は無かったのでしょう?その通りになっただけじゃないですか!(笑)

    納得できないって、何を言ってるのかしら?自分でハッキリと言ってるじゃない!

    ユーザーID:6338816095

  • あなたの尻拭いを私が?

    トピ主さんの気遣いが足りないから入院させたのに?原因はトピ主さんよね。
    遠い距離の義姉は、奥さんの異変に気付いていたのにトピ主さんは何をして居たの?

    それに話し相手なら電話で十分。
    トピ主さんの言う「話し相手」って「自分に変わって入院の面倒見ろ」って意味でしょ。
    バレてるから。

    だから返しが「大変だけど頑張って」なのよ。
    日頃奥さんに面倒を見てもらっているトピ主さんには荷が重いかしらね。

    ユーザーID:6592319758

  • 主さん自身が心細いのでは

    そんな言い方をしたら、反発されるのも当然だと思います。

    冷たいなんて人格を非難する言葉は、めったなことで使うものではないと思う。

    それに、見舞いや交際は任意のもの。
    ひとが指図することではないと思います。

    奥様もお姉さんも、本人が会いたい話したいと思えば、そうするでしょう。
    本人どうしには本人どうしの間合いがあります。
    余計な口を挟まないほうがいいと思います。

    主さんは妻のため良かれと思ったのでしょうし、
    その実、ご自身も心細いのかなと感じました。

    近親者に同調してほしい、一緒に支えると言ってほしかったのに、期待した反応じゃなかったため、度を失ったのかな、と。

    ただ、支え合いたいなら平時から付き合うことでしょう。
    義理を果たすから人情が得られるのであって、不義理をすればそれなりになります。

    見捨てるという表現はきつ過ぎます。
    そこまで恨むのは不自然であり、やはりご自身の心理状態が良くないように思います。

    まずは、自分の寂しさや不安と向き合って受け入れては。
    それが先決だと思います。

    ユーザーID:3251884846

  • 苦しい時だけの義姉頼み

    そうとしか思えん。。。

    見捨てるも何も、君さえ妻想いであれば十分だと思うが?

    そもそもまずは自分自身が妻の支えになるべきだろうが。

    義姉と疎遠にも関わらず、こんな時だけ都合よすぎだ。

    ユーザーID:0515361503

  • でもでもだって君

    お見舞は、お願いはしても相手に強要するものではありません。
    遠方在住なら交通費も時間もかかるのに、自分が得をする事しか考えてないのですね。

    来て欲しいなら、妹である奥さん本人が頼めばいいだけ。
    なんで、都合の悪い時だけしゃしゃり出て義姉に連絡するの?

    妻を言い訳に義姉と付き合って来なかった?
    だったら、冷たいのはトピ主さんの方じゃないですか。
    普段は知らん顔してたのに、困った時だけ親族面して頼ろうとするのは厚かましいですよ。

    図々しい要求を断わるのに、非常識な他人(トピ主)の納得なんて必要無いのがわかりませんか。
    義姉が妹とトピ主さんとの結婚に反対したのも、納得です。

    ユーザーID:0882350259

  • これまで通り妻を介した付き合いをする

    病状が重いようではないので妻が姉に連絡すれば良い、これまで通りに。
    トピ主さんは妻に依頼されるまで義姉に連絡する必要はありません。
    これまで妻の姉を敬遠していたのに、都合よすぎます。

    ユーザーID:4618034491

  • お世話は自分で

    妻を支えるのは、あなたの仕事です。
    話相手になり、精神的に支えるのも、
    毎日の着替えや必要な物を買ってくるのも、家族であるあなたの仕事でしょ?
    御見舞いは、お姉さんの都合がつけば来てくれるし、遠くて時間がとれなければ来られなくても仕方ないと思いますが。
    休養したらいいだけだよね。危篤な訳じゃないよね。

    ユーザーID:9544653461

  • 下手ですね

    納得いかないというのは奥様がお姉様に会いたがっていてでもそれがかなえられず気の毒だからなのでしょうか。

    たとえ夫でも奥様とお姉様の事はどうにもできませんし、あなたが介入しても不満をぶつけるだけでは改善どころかますます悪化させるだけ。

    北風と太陽のお話をご存知ですか?
    冷たい言葉をぶつけても決して相手の心を解かすことはできません。

    親や兄弟というのも精神的な距離が近いために感情が拗れると頭では分かっていても中々元には戻りません。

    あなたは家族ではありますが、これは奥様とお姉様の問題。
    何の考えもなく感情だけをぶつけてもかえってこじらせるだけですよ。

    ユーザーID:7863188678

  • 困った時だけ連絡するのは

    トピ主さんは義姉さんや親戚とこれまで殆ど交流してこなかったようですね。
    義姉との付き合いは妻に一任していて、その妻も家に招くことはしなかった
    ということは、相手からしたらトピ主家には歓迎されていないと思ってきたのでは。
    親戚でも友達でも実の妹でも関わりが深い人や自分も助けてもらっている相手には快く手を差し伸べる人でも常に無条件で誰でも助けてあげなくてはならない訳ではありません。
    あくまで厚意なのですから日頃のお付き合いあってのことですよ。

    それに義姉さんはトピ主さん宅に来るなら泊まり必須の距離なのでしょう
    命に別状がないなら家に招待もしてくれない人の為に遠路はるばる行かなくても仕方ないかな。
    また、お見舞いとはどの程度を想定していたのですか?
    通常は病人を疲れさせない為に顔見せだけならいても親族で1時間ぐらいですよね。

    それとも人情に厚く親族の中で困った人がいる際は助けると聞いていたのであわよくば入院中の細々とした用事を買ってでてくれるはずと皮算用していたから、それほど憤っているのですか?
    男性って身内が病気になると例え妻でもその面倒をみるのは女性の仕事と思ってる人多いですよね

    ユーザーID:5258051522

  • 宿泊が必要な距離

     隣の市の実家に行く時には、ホテル利用の義姉でしょ。

     家庭を持っているであろう義姉に、話し相手にお見舞いに来て欲しいと頼むトピ主さんは

     相手の都合を全く考えない人なのだろうと驚いています。

      他所の親戚には親切なのにと文句まで言ってしまうとは。

     新幹線を使って、親戚のお見舞いに行ったことがあります。 要介護の父に頼み込まれて、相手も余命が分かっている人だったことで
     専業主婦だった私が父に頼まれたのです。親と親戚双方の願いを叶える為に行きました。

     見捨てるってどう言う意味ですか。

     宿泊を伴う距離の人に催促するとは。

     その上、相手を非難したトピ主さん。妹さんに恥をかかせましたね。

     感情だけで動くから何も見えていない。
     
     周囲への配慮を学べば、見えてくるものがあります。

    ユーザーID:2709647296

  • 過剰な期待!?

    あなたは、遠方の義姉にいったい何を求めているのですか?

    頻繁に見舞いに来て欲しい?
    そして、妻の介護やあなたの家の掃除などをしてもらいたい?
    それとも、暇な病人と毎日長時間の電話でのおしゃべり?

    いずれも、無理がありますよね〜

    あなたの妻を支えるのは、夫であるあなた。
    義姉の言う事は、どれも当たり前だと思います。

    ユーザーID:7473300294

  • 義姉にあやまるべきです。

    お二人の家庭内でのことで、人を巻き込んではいけません。
    奥様もそれを望んでおられると思います。
    トピ主さんが義姉に失礼なことをいったため、姉妹の仲がますます
    おかしくなること大です。
    「他の親族にはいい顔をしていて冷たくないですか?」にはびっくり!
    しっかりとあやまることが先決です。
    一度も泊めたことがないのに、見舞いに来いとは、トピ主さんは
    何を考えているのかと思います。
    「お大事にね。妹をしっかり支えてあげてね」と言われたように
    トピ主さんが支えてやればいいのです。
    言っていることもまともな、常識がある義姉は、義姉なりにいろいろ考えて
    あるはずです。
    よけいなことはしないほうがいいです。
    とにかくあやまることが大事です。
    奥様にも、義姉によけいなことを言ってしまったことを謝るべきです。

    奥様をお大事に・・・

    ユーザーID:7515745985

  • やっぱり男の意見は・・・・・・

    トピ文を読んで、性差を思い浮かべました。
    はっきり言いましょう。
    入院してお見舞いにきて!顔出して!って思う女性って少ないですよ。
    私は母親ですら面倒で嫌でした。
    ちなみに中学生の頃から入院経験はありますが、その当時から見舞い=迷惑でした。身内でも居座られると気を遣うっての。
    なので、成人してからの入院は家族友人知人含め、一切の見舞い拒否!
    女性は理解してくれますが、しつこく見舞いに来たがるのは絶対に男性でしたね、そういえば。

    私の父も入院したらお見舞いに来て来て!って言う人でした。母はクタクタでしたね。この父のせいで、母は私の時もほぼ日参。

    会社の人が喉の手術で入院した際、上司が何人か日替わりでお見舞いに行きました。非常識だなって思いました。見舞いの品は定番だと言い張って菓子。有り得ないチョイスに引きました。

    命がかかわってるならともかく、少しの休養なら大袈裟すぎ。携帯にお見舞いメールで充分。

    奥様ですが。体調が悪くても放置して入院が必要なほど悪化させたのはまさに自業自得。トピ主さんにはぴったりの奥様かと。お義姉様ではなく、貴方が大事にしましょう。

    ユーザーID:2821081470

  • 非常識なうえに厚かましい義弟だこと

    義姉家族を家に招かないなんて、とんでもない非礼です、当然わかっていないでしょうけど。

    しかもその理由を「病床の妻のせいにする」なんて言語道断。
    最低じゃん。
    自分の思い通りにならないからといっては、なんでも人に責任転嫁して卑怯です。
    いい年した男がすることではない。子供か?

    大体、自分達のしていることはどうなんですかね?
    困ったときだけ親族を利用しようするな。

    「家に招かないようなが冷たいこと」をしておいて義姉が冷たい??
    何が納得できませんだ。それは義姉のセリフだ。

    「冷たい」と思うような義姉の代わりに
    義姉の分も自分が妻を介抱しようとも思わない冷たく・自己弁護に必死な卑怯な夫ですよアナタは。
    自分勝手な主張を振り回すような幼稚な人間なのだから言い返されて当然でしょ?

    それなのに妻の見舞いを強要するなんて
    厚かましい義弟だこと。

    自分の立場をわきまえなさい。
    義弟の分際で厚かましいわ。

    ユーザーID:8312585424

  • 姉妹ですが

    2人姉妹の妹です、
    遠方の実家に姉が両親と同居(玄関以外は全て別)
    私は主人の親と同居です

    年1回ぐらい実家に帰りますが、姉とは買い物に行ったり
    仲はいい方だと思います

    でも多分トピのような状態になっても
    姉は来ないと思うし、別にそれで冷たいとか、見捨てられたとか思いません
    逆に姉がそうなっても、すぐに行ったりもしないと思います

    だって、命に関わるわけじゃないんでしょ?

    それに近場ならまだしも、遠方なら、交通費もかかるし
    宿泊だって今まで近くの実家に来てても
    ホテルに泊まらせてたのでしょ?

    >家に招かなかったのは妻が言い出さなかったからだし、
    >(妻が言い出したら僕は了承していました。)
    たらればの話を今更しても仕方ないし
    あなたから、泊めてあげたらぐらい言ってもいいと思います

    手助けと言うけれど、奥様のご実家が近いのでしょ?
    義姉さんにだって生活があるんだし

    ユーザーID:4071919267

  • 大袈裟過ぎ

    命にかかわるとか手術をして何ヶ月も入院するとかなら連絡しますが、
    病院ですこし療養だと入院しても10日程じゃないですか?
    その程度で連絡なんてしませんよ。

    わざわざ遠方に住んでいる人を呼びつけないといけない病状ですか?

    ユーザーID:3045831287

  • 姉妹仲ねえ

    本当は姉妹仲がよくなかったのでは?と推測する方々がおられますが、
    私はこう考えます。
    姉妹仲は悪くはなかったが、義姉さんは、
    トピ主さんから突然、失礼な言動を浴びせられ、
    売り言葉に買い言葉的に、そんなことを言ってしまった、と。
    もちろん、本当に仲が悪かったかもしれません。
    実際どうなのか、当人同士にしかわからないでしょう。

    どちらにしろ、
    トピ主さんが姉妹仲によけいな亀裂を入れてしまった可能性は大です。
    可及的速やかに、義姉さんに謝罪されることをおすすめします。

    ユーザーID:6836077641

  • 少しは落ち着きましたか?

    トピ主さんは、甘えっ子気質が有るのでしょうね。
    妻が入院となって不安で、義姉に甘えたら、困っている人を助ける義姉さんは、甘えっ子には厳しかったという話です。

    義姉さんが、妻の体調を前から気遣っていたと知ったなら、「そうだったんですか・・・。それなら猶更、妻からは頼れないと思うので、お願いします」と言えば良かったのに。

    元々『妻の為』じゃないから、冷たいなんて言えるのですよ。つまり「他の人に優しい義姉だから、こんな時くらいボクにも優しくして下さいよぉ。妻のメンタルを丸投げさせろよー」と言っているのも同然の流れだから、義姉さんも「甘える相手が間違ってます」とガツン!と断ってきたのでしょう。
    実際、奥さん、男を見る目ないわね。

    トピ主さんも冷静に会話の流れで、ミスしたところを顧みて、「先日は、妻の入院で動揺していました。前から妻の体調を心配してくれて、ありがとうございます。妻から甘えられないと思うので、見舞いに行ってやって下さい」くらい言いましょう!

    頑張れ!!未だ挽回できるよ!

    ユーザーID:8040573980

  • お見舞いって・・・

    催促するものではないでしょう。これじゃ「見舞い金目当て」と思われても仕方ないですよ。

    主さんの感覚は少し世間とは違っているのかな と思います。

    その面を見抜いて結婚の時お姉さんはいい顔をしなかったのでは?
     
    長電話の内容は主さんの愚痴をいろいろ聞いてもらっていたのかも?

    とにかく奥さんを支えるのは夫である主さんですよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:1589693853

  • 家で休養できないのはなぜ?主様は家事、どの位やってました?

    >病院で少し休養が必要
    は、大抵、家で安静でも良いけど、家に居たら安静にしていられないかな?と言う時の決まり文句です。
    理由は様々ですが家に小さなお子様がいるとか、介護が必要な人がいるとか…ゆっくり寝ていられない状況にいる人に勧める事が多いですね。

    主様のお宅の家族構成は?
    主様と2人…ならばお姉様の仰る通り、奥様を
    >しっかり支えてあげて
    ください。

    案外、お見舞いを負担に感じる患者様も多いですよ。
    休養が目的なのに誰かが来たらベッドに寝たままと言うのも難しく、見舞が帰るまで身体を起こして、それなりの態度で答えなければ…と無理して、帰った後、どっと疲れが出る人もいます。

    お見舞いを貰えば、その後、快気祝いを送らなきゃと新たな心配をしなければいけないから、短期入院を内緒にする人も少なくないですよ。

    休養の為の入院なら、お見舞い&話し相手は主様で十分では?

    それから、退院後、急に元通りの生活に入ろうとする人&それを期待する家族がいますが…退院=全快ではありません。暫く主様が家の事をメインでこなし、奥様は無理なくできる範囲で手伝う位にし、家の生活を快適にしてあげてください。

    ユーザーID:4709915345

  • 義姉に結婚を反対されたのも頷けた

    トピ主さんには礼節が欠けている。

    普段の交流の無い相手に喧嘩をうるなど有り得ない。

    今回の場合は事実のみ伝えればよかった。

    トンチンカンな一言がトピ主さんは多い印象です。

    義姉さんに瑕疵はない、当たり前のことを言っている。

    ユーザーID:8807989133

先頭へ 前へ
151180 / 254
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧