病床の妻を見捨てようとする義姉の言い分に納得がいきません。

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トピ主のみ1

みいこ

男性発

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  • 身内ってそんなもんです。

    私の祖母も、自分の母が同居の姑と大変そうだったからと、引っ張ってくれる長男タイプが好みで独身の時はそういう人達と仲良くしてきたが、いざ結婚になると同居なしを第一条件に掲げ、理想通り両親が他界した末っ子三男と結婚しました。ところが、息子が1歳の時に、その夫は病気で倒れてしまったそうです。26年病気の夫を支えながら仕事を頑張り、子供を育てた祖母は「離婚したかったけど、引き取る親もいないから別れられなかった」「本当は夫のわがままが原因で別れたかったけど、病気だから捨てたと人に思われたら癪だから別れなかった」と言っていました。夫には兄と姉が合わせて3人いたそうですが、誰も弟の看病はしなかったと。トピ主さんのトピを見て、改めて兄弟ってそういうもんなんだろうなと感じました。悲しいですが…。姉妹って女同士ゆえに逆に難しい事もあるし、姉にとっては、妹って親をとったライバルでもあるんです。姉は今まで年長として色々お世話をしてくれたかもしれないけれど親ではないのでね…。姉が駄目なら親はどうですか?

    ユーザーID:2365762434

  • やっぱりね

    >だから、現状生死にかかわるとかそういった状態でもなくても今後のために義姉に会ったり話したりすることができればと思いました。

    今後、妻の面倒を「人情に厚く親族の中で困った人がいる際は助けたり」の義姉に押し付けたいってことですね。
    わかり易いトピ主さんだなぁ!

    ここは、小町の読者の皆さんも、義姉さんと一緒で

    >「お大事にね。妹をしっかり支えてあげてね」

    と言ってあげるしかできませんわ!

    ユーザーID:5278318140

  • 奥さんが悪い

    カウンセリングは当たり外れが有りますよ。でも受けなきゃ、危険な状態になることも有ります。だから、当たりの先生に出会うように病院に行くのです。
    つか、主夫婦が義姉さんを避けてる風にしか見えませんが、義姉さんもそう思ったのでは?勘違いにしろ、必要なときばかり頼るなって、義姉さんでなくても言いたくなりますよ。

    ユーザーID:1408497364

  • トピレスを読んで、2度目のレスします。

    お義姉様にお見舞いに来て欲しいと伝える場合、私なら
    「〇〇(あなたの場合妻)がお義姉さんに会いたいと言っております。頼りにさせて頂いているようです。」
    「もしお義姉さんのご都合のつく日がありましたら、〇〇に会って頂けると〇〇も喜びます。」
    というようにお願いします。
    実際、時間とお金を遣わせる訳です。
    申し訳ない、という気持ちがあなたにないのはおかしい。

    「申し訳ない」どころか「交通費だって」そんなにかからない、と平然と言ってのける神経。
    そういう非常識な所が、少しの会話の中からお義姉様にも伝わるのでしょう。
    普段交流がなければ尚の事、充分に気遣いすべきです。

    話は少し前後しますが、あなたが奥様の事をお義姉様に伝えた時、同時にお見舞いの催促のような発言をしたのが一番よくなかった。
    社会人として・立派な大人として、間違った行動だったと思います。

    お見舞いに来て欲しい旨伝えるなら、音沙汰がなく妻が姉に会いたいと言った時では?
    その際も冒頭のようにお願いする形で。

    小町の中の多くのレス=世間一般の考え、だと思います。
    それでも持論を展開するだけなら、あなたは社会人として失格です。

    ユーザーID:8336452902

  • お大事に

    長電話をしていたの事ですが、奥様がお義姉さんに終わりのない繰り言を聞かせていたのではないでしょうか。

    病的な感じがして通院を勧めていたし、不愉快だけど、姉妹だから無下にもできず、長電話に付き合っていたのでしょう。

    専門の医者にかかったんだから、もう勘弁してくれってってのが本音なんじゃないかなぁ。

    ちょっと疲れてるから入院だ程度に軽く考えず、退院後も、きちんと通院するように、奥さんのこと、きちんと見守った方がいいと思います。お義姉さんでなくて、あなたが話し相手になればいいことだし。

    ユーザーID:5252111362

  • 姉妹の付き合い方は

    色々なパターンがあると思います。

    義姉が付き合いたくないと思えばどうしようも
    ないことではありませんか?

    あなたを納得させる必要性はどこにも
    ないと思います。

    ユーザーID:0770676874

  • 納得できないなら、どうするの?

    義姉さんは義姉さんで、ご結婚されて、別の家庭を築かれていらっしゃるんでしょう。

    妹の奥さんは奥さんで、トピ主さんとご結婚されて、別の家庭を築かれたんでしょう。

    たとえ仲の良い姉妹とはいえ、お互い同じ家庭で同じ家族として生活なさっているならまだしも、それぞれが別々の家庭を築かれて別々の家族となっているんです。 たとえ親族でも、他の家庭や家族の事をとやかく言うのは宜しく無いでしょう。

    今はトピ主さんが、奥さんの家族です。 奥さんのお世話をするのは、義姉さんでは無く、トピ主さんの役目です。

    納得できないのは、トピ主さんの勝手ですが、納得できないなら、どうなさるんでしょう? 義姉さんに強要なんて出来ませんよ。

    義姉さんの仰るとおり、トピ主さんにどうこう言われる筋合いではありませんよ。

    ユーザーID:4528120620

  • 納得できなくても

    あちらも一個の人間なので、どうしようもありません。

    トピ主さんが思っていたのと違った。それだけのことなのです。
    これ以上何か言っても、お互いに気分を悪くするだけです。奥様とお姉さんとの仲までこじらせてしまいますよ。

    ひごろ連絡を取り合っているようでも、仲がいい姉妹とは限りません。
    単なる儀礼上の「ご機嫌伺い」だったかもしれません。しかもそれは奥様とお姉さんだけのつきあいで、トピ主さんはいっさいからんでいなかったのでしょう?
    そのあなたから頼まれても、それなら喜んで、とはならないと思います。
    そもそも結婚の時から、あなたとはうまが合わなかったのですよね。

    奥様本人が、お姉さんにぜひ会いたいと言っているならともかく、そうでもなさそうですから、もういいじゃないですか。
    メンタル系の病気なら、刺激は避けないといけません。お姉さんのお見舞いが逆効果になることだってあるんですよ。

    奥様が頼れるのはあなただけです。しっかりね。

    ユーザーID:2143383441

  • 義姉が冷たいと思います

    いえこれが1〜2週間で退院できる程度の身体的な病気だったらトピ主さんが甘えすぎだと思うんですけど、メンタル系でかつ奥様の言動を信じれば結婚前からそのような傾向はあったということでしょう?
    それでいざ入院となったら、以前に言うべきことは言ったからあとはよろしく…ってそれは冷たいのでは。
    いくら結婚して別世帯になったからとはいえ、実の妹なんだし。面倒をみてくれている義弟に対してもう少しいたわりとか感謝があっても良いのでは。
    少なくとも義弟から冷たいと非難を受けることくらい甘んじて受けるべきだと思います。

    でもまあ実際のところ義姉の態度を変えることは難しいですよね。

    今は焦らずお医者さんや看護師さんの言うことをよく聞いて、トピ主さんも無理をせずご自愛なさって下さい。

    ユーザーID:4523035769

  • トピ文の中に

    義理人情に厚い、困った人がいれば助ける義姉と
    ありますよ。

    その方を冷たい人の様にしてしまったのはトピ主
    夫婦に原因があると見るのが自然でしょう。

    トピ主さんも自分が負いたくないから義姉に
    頼りたいのだと感じます。

    義姉が嫌だと言うのであれば受け入れるしか
    ないでしょう。

    夫であるトピ主さんは奥さんへの義務は
    避けられないでしょう。

    ユーザーID:0770676874

  • お見舞いしない=見捨てたでしょうか?

    入院されている奥様も、お姉様のお見舞いを心から望んでいますか?
    主治医は、沢山、お見舞いに来てもらいなさいって言いました?

    お見舞いは病状、その患者の受け止め方にもよりますが…、後から疲れると感じる方が少なくないです
    メンタル系なら、特に精神状態を安定・維持する事も大切です
    お姉様の一言や主様とお姉様のやり取り等で、心が乱れるような事でもあれば、治療に良い影響を与えない可能性もあります

    メッセージなら言葉等を検討した上で送信できますが、咄嗟の言動は本人はそんなつもりではなくても悪く見え・聞こえてしまう可能性もあり、一度心に刻まれた事は取り消そうと思ってもできませんから…お姉様は今までの経験を踏まえ考えた末に、お見舞いに行かないと決めただけで、見捨てたつもりはないと思いますよ

    私は夫が主奥様とは別の理由で入院時、本人の希望で必要最小限の人にしか伝えませんでした
    お見舞いも遠慮させて頂き、気持ちだけ受取り、退院後に会ってます

    トピから1か月
    奥様が回復・退院され、ご自宅で過ごしている&主様は奥様の看病と仕事の両立+家事等をしているから忙しい状態だと良いなと思います

    お大事に

    ユーザーID:4709915345

  • トピ文をちゃんと読みましょうよ

    義姉のピシャリと断った時の文章を読めば今迄温かく迎えて
    貰えなかった事に対しての義姉の不満が読み取れます。

    トピ主さんを気遣って見舞わないのではなく
    お付き合いを避けてる様に読み取れますが。

    ユーザーID:0770676874

  • メンタル系の病気なら支えるのは夫のあなたの義務です

    遠方に住んでいるなら、義姉さんはたまに電話を掛けてもらう位で良いと思います。

    メンタル系なら、キーパーソンは同居家族のあなたです。
    あなた、自分が面倒だからって義姉に押し付けるのはダメよ。

    義姉さんだって生死にかかわる病気なら飛んでくるでしょうが、
    メンタル系なんて長丁場だもの、自分の生活犠牲にして
    遠方からなんてそうそう来られないと思う。

    あなた夫婦は社交的な義姉さんに甘え過ぎているのではないかしら。
    アドバイスは無視する癖に、困った時だけ助けてくださいっていうのは
    虫が良過ぎで図々しいです。

    助け合いっていうのはお互い様で、あなた夫婦が何一つ義姉さんを
    助けたりしていないのに、自分はして貰いたいと言うのは非常識です。

    ユーザーID:0456560290

  • よほど辛い症状なのですね。

    私もかなりメンタルは弱く、精神安定剤、睡眠薬、漢方薬の力を借りていますが、普通にパートしてます。
    風邪をひいたら風邪薬を飲む、みたいな感覚で、薬のお世話になりながら、なんとか日常を過ごしています。
    入院するほどのメンタルって、想像つきません。
    あまり、人には会いたくないのではないかな?
    夫婦で乗り気ってください。

    ユーザーID:6761291994

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