病床の妻を見捨てようとする義姉の言い分に納得がいきません。

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トピ主のみ1

みいこ

男性発

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  • よほど辛い症状なのですね。

    私もかなりメンタルは弱く、精神安定剤、睡眠薬、漢方薬の力を借りていますが、普通にパートしてます。
    風邪をひいたら風邪薬を飲む、みたいな感覚で、薬のお世話になりながら、なんとか日常を過ごしています。
    入院するほどのメンタルって、想像つきません。
    あまり、人には会いたくないのではないかな?
    夫婦で乗り気ってください。

    ユーザーID:6761291994

  • メンタル系の病気なら支えるのは夫のあなたの義務です

    遠方に住んでいるなら、義姉さんはたまに電話を掛けてもらう位で良いと思います。

    メンタル系なら、キーパーソンは同居家族のあなたです。
    あなた、自分が面倒だからって義姉に押し付けるのはダメよ。

    義姉さんだって生死にかかわる病気なら飛んでくるでしょうが、
    メンタル系なんて長丁場だもの、自分の生活犠牲にして
    遠方からなんてそうそう来られないと思う。

    あなた夫婦は社交的な義姉さんに甘え過ぎているのではないかしら。
    アドバイスは無視する癖に、困った時だけ助けてくださいっていうのは
    虫が良過ぎで図々しいです。

    助け合いっていうのはお互い様で、あなた夫婦が何一つ義姉さんを
    助けたりしていないのに、自分はして貰いたいと言うのは非常識です。

    ユーザーID:0456560290

  • トピ文をちゃんと読みましょうよ

    義姉のピシャリと断った時の文章を読めば今迄温かく迎えて
    貰えなかった事に対しての義姉の不満が読み取れます。

    トピ主さんを気遣って見舞わないのではなく
    お付き合いを避けてる様に読み取れますが。

    ユーザーID:0770676874

  • お見舞いしない=見捨てたでしょうか?

    入院されている奥様も、お姉様のお見舞いを心から望んでいますか?
    主治医は、沢山、お見舞いに来てもらいなさいって言いました?

    お見舞いは病状、その患者の受け止め方にもよりますが…、後から疲れると感じる方が少なくないです
    メンタル系なら、特に精神状態を安定・維持する事も大切です
    お姉様の一言や主様とお姉様のやり取り等で、心が乱れるような事でもあれば、治療に良い影響を与えない可能性もあります

    メッセージなら言葉等を検討した上で送信できますが、咄嗟の言動は本人はそんなつもりではなくても悪く見え・聞こえてしまう可能性もあり、一度心に刻まれた事は取り消そうと思ってもできませんから…お姉様は今までの経験を踏まえ考えた末に、お見舞いに行かないと決めただけで、見捨てたつもりはないと思いますよ

    私は夫が主奥様とは別の理由で入院時、本人の希望で必要最小限の人にしか伝えませんでした
    お見舞いも遠慮させて頂き、気持ちだけ受取り、退院後に会ってます

    トピから1か月
    奥様が回復・退院され、ご自宅で過ごしている&主様は奥様の看病と仕事の両立+家事等をしているから忙しい状態だと良いなと思います

    お大事に

    ユーザーID:4709915345

  • トピ文の中に

    義理人情に厚い、困った人がいれば助ける義姉と
    ありますよ。

    その方を冷たい人の様にしてしまったのはトピ主
    夫婦に原因があると見るのが自然でしょう。

    トピ主さんも自分が負いたくないから義姉に
    頼りたいのだと感じます。

    義姉が嫌だと言うのであれば受け入れるしか
    ないでしょう。

    夫であるトピ主さんは奥さんへの義務は
    避けられないでしょう。

    ユーザーID:0770676874

  • 義姉が冷たいと思います

    いえこれが1〜2週間で退院できる程度の身体的な病気だったらトピ主さんが甘えすぎだと思うんですけど、メンタル系でかつ奥様の言動を信じれば結婚前からそのような傾向はあったということでしょう?
    それでいざ入院となったら、以前に言うべきことは言ったからあとはよろしく…ってそれは冷たいのでは。
    いくら結婚して別世帯になったからとはいえ、実の妹なんだし。面倒をみてくれている義弟に対してもう少しいたわりとか感謝があっても良いのでは。
    少なくとも義弟から冷たいと非難を受けることくらい甘んじて受けるべきだと思います。

    でもまあ実際のところ義姉の態度を変えることは難しいですよね。

    今は焦らずお医者さんや看護師さんの言うことをよく聞いて、トピ主さんも無理をせずご自愛なさって下さい。

    ユーザーID:4523035769

  • 納得できなくても

    あちらも一個の人間なので、どうしようもありません。

    トピ主さんが思っていたのと違った。それだけのことなのです。
    これ以上何か言っても、お互いに気分を悪くするだけです。奥様とお姉さんとの仲までこじらせてしまいますよ。

    ひごろ連絡を取り合っているようでも、仲がいい姉妹とは限りません。
    単なる儀礼上の「ご機嫌伺い」だったかもしれません。しかもそれは奥様とお姉さんだけのつきあいで、トピ主さんはいっさいからんでいなかったのでしょう?
    そのあなたから頼まれても、それなら喜んで、とはならないと思います。
    そもそも結婚の時から、あなたとはうまが合わなかったのですよね。

    奥様本人が、お姉さんにぜひ会いたいと言っているならともかく、そうでもなさそうですから、もういいじゃないですか。
    メンタル系の病気なら、刺激は避けないといけません。お姉さんのお見舞いが逆効果になることだってあるんですよ。

    奥様が頼れるのはあなただけです。しっかりね。

    ユーザーID:2143383441

  • 納得できないなら、どうするの?

    義姉さんは義姉さんで、ご結婚されて、別の家庭を築かれていらっしゃるんでしょう。

    妹の奥さんは奥さんで、トピ主さんとご結婚されて、別の家庭を築かれたんでしょう。

    たとえ仲の良い姉妹とはいえ、お互い同じ家庭で同じ家族として生活なさっているならまだしも、それぞれが別々の家庭を築かれて別々の家族となっているんです。 たとえ親族でも、他の家庭や家族の事をとやかく言うのは宜しく無いでしょう。

    今はトピ主さんが、奥さんの家族です。 奥さんのお世話をするのは、義姉さんでは無く、トピ主さんの役目です。

    納得できないのは、トピ主さんの勝手ですが、納得できないなら、どうなさるんでしょう? 義姉さんに強要なんて出来ませんよ。

    義姉さんの仰るとおり、トピ主さんにどうこう言われる筋合いではありませんよ。

    ユーザーID:4528120620

  • 姉妹の付き合い方は

    色々なパターンがあると思います。

    義姉が付き合いたくないと思えばどうしようも
    ないことではありませんか?

    あなたを納得させる必要性はどこにも
    ないと思います。

    ユーザーID:0770676874

  • お大事に

    長電話をしていたの事ですが、奥様がお義姉さんに終わりのない繰り言を聞かせていたのではないでしょうか。

    病的な感じがして通院を勧めていたし、不愉快だけど、姉妹だから無下にもできず、長電話に付き合っていたのでしょう。

    専門の医者にかかったんだから、もう勘弁してくれってってのが本音なんじゃないかなぁ。

    ちょっと疲れてるから入院だ程度に軽く考えず、退院後も、きちんと通院するように、奥さんのこと、きちんと見守った方がいいと思います。お義姉さんでなくて、あなたが話し相手になればいいことだし。

    ユーザーID:5252111362

  • トピレスを読んで、2度目のレスします。

    お義姉様にお見舞いに来て欲しいと伝える場合、私なら
    「〇〇(あなたの場合妻)がお義姉さんに会いたいと言っております。頼りにさせて頂いているようです。」
    「もしお義姉さんのご都合のつく日がありましたら、〇〇に会って頂けると〇〇も喜びます。」
    というようにお願いします。
    実際、時間とお金を遣わせる訳です。
    申し訳ない、という気持ちがあなたにないのはおかしい。

    「申し訳ない」どころか「交通費だって」そんなにかからない、と平然と言ってのける神経。
    そういう非常識な所が、少しの会話の中からお義姉様にも伝わるのでしょう。
    普段交流がなければ尚の事、充分に気遣いすべきです。

    話は少し前後しますが、あなたが奥様の事をお義姉様に伝えた時、同時にお見舞いの催促のような発言をしたのが一番よくなかった。
    社会人として・立派な大人として、間違った行動だったと思います。

    お見舞いに来て欲しい旨伝えるなら、音沙汰がなく妻が姉に会いたいと言った時では?
    その際も冒頭のようにお願いする形で。

    小町の中の多くのレス=世間一般の考え、だと思います。
    それでも持論を展開するだけなら、あなたは社会人として失格です。

    ユーザーID:8336452902

  • 奥さんが悪い

    カウンセリングは当たり外れが有りますよ。でも受けなきゃ、危険な状態になることも有ります。だから、当たりの先生に出会うように病院に行くのです。
    つか、主夫婦が義姉さんを避けてる風にしか見えませんが、義姉さんもそう思ったのでは?勘違いにしろ、必要なときばかり頼るなって、義姉さんでなくても言いたくなりますよ。

    ユーザーID:1408497364

  • やっぱりね

    >だから、現状生死にかかわるとかそういった状態でもなくても今後のために義姉に会ったり話したりすることができればと思いました。

    今後、妻の面倒を「人情に厚く親族の中で困った人がいる際は助けたり」の義姉に押し付けたいってことですね。
    わかり易いトピ主さんだなぁ!

    ここは、小町の読者の皆さんも、義姉さんと一緒で

    >「お大事にね。妹をしっかり支えてあげてね」

    と言ってあげるしかできませんわ!

    ユーザーID:5278318140

  • 身内ってそんなもんです。

    私の祖母も、自分の母が同居の姑と大変そうだったからと、引っ張ってくれる長男タイプが好みで独身の時はそういう人達と仲良くしてきたが、いざ結婚になると同居なしを第一条件に掲げ、理想通り両親が他界した末っ子三男と結婚しました。ところが、息子が1歳の時に、その夫は病気で倒れてしまったそうです。26年病気の夫を支えながら仕事を頑張り、子供を育てた祖母は「離婚したかったけど、引き取る親もいないから別れられなかった」「本当は夫のわがままが原因で別れたかったけど、病気だから捨てたと人に思われたら癪だから別れなかった」と言っていました。夫には兄と姉が合わせて3人いたそうですが、誰も弟の看病はしなかったと。トピ主さんのトピを見て、改めて兄弟ってそういうもんなんだろうなと感じました。悲しいですが…。姉妹って女同士ゆえに逆に難しい事もあるし、姉にとっては、妹って親をとったライバルでもあるんです。姉は今まで年長として色々お世話をしてくれたかもしれないけれど親ではないのでね…。姉が駄目なら親はどうですか?

    ユーザーID:2365762434

  • 結局・・

    あなたは間に入らない方がいいですね。
    お姉様も奥様とは普通に電話とかしてたんだから。
    今後も奥様が電話すれば普通に会話するでしょう。
    家にはあなたがいるから来ないかもしれないけど。
    それは今まで近くだったのに「よかったら」と家にも招待しなかったあなたのせいです。
    奥様が気を使っていたとしても、それはあなたの態度のせいです。
    あなたが彼女の家族と仲よくしようとしてこなかったせい。
    そんな人が間に入るからこじれるんですよ。

    姉妹の間柄は悪くない。あなたの事は好きじゃないだろうけど。妹とは普通に話してきました。
    だからあなたがいない方が揉めませんので、余計な事しない方がいいですね。
    今更なによ・・って感じです。

    ユーザーID:0690229111

  • 他人事なのは、寧ろトピ主さん。

    自分の妻がメンタル系の病状悪化で入院にまでなったいうのに、一体トピ主さんはなにやってるんですかね?
    今まで余り良い関係を築けてなかった人達にも、もしかしたら平身低頭して助けを乞わないといけない事も出てくるかも知れないのに。

    メンタル系なら
    入院しても良くなる保証はない訳で。
    周囲の協力も不可欠なら、どうしてもっと腰を低くしてお願い出来ないのでしょう?

    心のどこかで、妻側の親族が勝手に解決すれば良いって思ってるからでしょ。
    そうでなければ、義姉に冷たいだの数時間かければ日帰りで行けるだの、相手を怒らせて益々協力する気を無くさせるような暴言は吐きませんよ。

    本当に協力を得たいのなら、何を言われても「その際は本当に申し訳ありませんでした。しかし今回は妻が少しでも回復するようにそこを何とか・・・」など。平身低頭お願いする立場なんですから。

    交通費やホテル代の支給など、トピ主さんからは申し出たんですか?

    ユーザーID:4536410357

  • 義姉の気持ちがわかる

    追加レスを見ましたけど、やはり義姉のいうことが普通だと思います。
    別に冷たいとは思いません。

    奥さんは昔から心配されていたにもかかわらず、ずーっと病院へ行っていなかったわけです。
    そりゃ義姉にしてみたら、だから早く行きなさいって言ってたのに、ってなるでしょ?
    冷たいんじゃなくて、あきれられたということ。
    それを今になって、話し相手になってやってくれとか、お見舞いに来てくれとか、
    どの口が言ってんの?って思われるだけ。

    しかも普段から奥さんのほうから連絡を取ることもない。
    いつも義姉のほうが気にかけてくれていたわけでしょ?
    実の姉が心配してあれこれアドバイスや相談に乗っていたのに、
    奥さんはずっとそれをスルーしてたわけですからね。
    どうせ何言っても、私の言うことなんて聞かないんでしょ?と、義姉は思ってるはず。
    そんな相手のために数千円の交通費やホテル代まで払ってお見舞いなんてイヤですよ。
    バカバカしいです。

    都合のいいときだけ甘えて話し相手やお見舞い・・・なんて言うほうが悪いんです。
    しかも本人じゃなく、あなたが頼るなんて筋違い。
    姉妹の関係に口出ししないことですね。

    ユーザーID:7068338790

  • やっっぱりメンタルですか

    私にもメンタル系の病気を抱えた親族がいますので、トピ主の文章でなんとなく気づきました。トピ主さんは病院に行っていますか?私は長期入院した義理親のために一日おき何カ月も病院に通いましたが、面会に来ている方って親子以外、(親も亡くなって他に近親者がいないという)二人だけの兄妹しか見たことありませんでしたよ。遠方からわざわざ面会なんて、私が知る限りではありません。
    そもそも面会自体がすごく少なかったです。病院によるかもしれませんが。
    普通の手術の入院のように親せきが沢山面会にくるようなものを考えているのなら、かなり違っていうと思いますよ。面会室の雰囲気も一種独特なものがあり、主人は疲労困憊していました。
    それともあれですか、自分一人では負担が重すぎるので誰かに分けて持って欲しいということでしょか?
    義理姉さんを冷たいというのは勝手ですが、お見舞いは期待しないでください。もう違う家庭を持っているお互い大人の姉妹なのですから。

    ユーザーID:7111399238

  • 人の厚意厚情に鈍感な人はどこでも嫌がられます

    >交通費だって義姉一人なら数時間で数千円…これは依頼する側が言うべきことではないです。
    「数時間で数千円ですから偶にはお見舞いに伺えます」と相手が申出たのでしたらわかりますが、無礼な物言いに呆れて言葉もありません。

    主さんから見て大した金額ではないのでしたら交通費や手間賃などは当然、主さんのご負担ですね。
    交通費だっての「ダッテ」も言い訳先行で読んでいて大変に不快です。

    主さんは社会的立場が高い方なのでしょうか。
    ご自分中心に世の中が回っているような印象で、それでなければ、人口が少ない場所で視野が狭く仕上がった中高年?のような気が致します。
    相手にその気がないのに一方通行の利用は無理です。

    私の知合いにも普段は疎遠なのに困った事があると急接近して来る非常識なタイプがいます。
    口癖は「困った時はお互い様」です。(爆笑)
    これは手を差伸べる側の台詞で、仕事を増やす専門の人が言うのは誤りなのに困ったことに自覚なしです。
    人の厚意厚情に鈍感で困ると擦り寄ってきます。

    人様の時間とお金に対して無償で利用することに何の抵抗もない非常識な人は誰にでも嫌われます。

    ユーザーID:5357909972

  • 義姉をとやかく言う資格はない

    >義姉は隣県なので十分日帰りが可能です。
    >交通費だって義姉一人なら数時間で数千円です。

     トピ主さんが、どう考えようと義姉にとっては往復が大変なのです。
     だから、これまでもホテルで泊まることにしていた。
     今回、わざわざ見舞いに来なくても、不思議ではありません。

     奥様にとっても往復は大変なのです。
     だから、普段、一人で義姉の所に行くこともなかった。
     奥様にとって、義姉は入院時まで会いたい相手ではないと思います。

     もちろん、トピ主さんだって、口先では簡単そうに言いながら、一人で義姉の所に行くこともなかったのでしょう。実は、大変だと感じているのです。往復が簡単だと主張すればするほど、その簡単なことすらしなかったトピ主の冷たさが際立ちます。

     これまで不義理を重ねてきたトピ主さんには、義姉のことをとやかく言う資格はありません。仮に、これまでが親密な付き合いをする関係だったとしても、一般論として、今回の病気での入院では、見舞いを催促するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:9306759928

  • トピ主こそ、義姉を誤解しすぎです。

    妻の説明を聞いて、義姉の言葉が理解できませんか?
    病気の予兆に気づいて、散々受診を勧めてもらったのに、放置して悪化させたのはトピ主妻でしょう?
    挙げ句に入院したら見舞え、話し相手になれって、勝手ですよね。
    「だ〜か〜ら〜、早めに受診しろって散々言ったよね?」って言いたくなります。
    温厚な人だって嫌気がさしますよ。

    ところが、配偶者であるトピ主は、
    「冷たくないか」なんて言っちゃったんです。
    「他の親族にはいい顔をしていて」なんて言いがかりもつけて。
    電話を切られて当然。

    さて、義姉の見舞金も手伝いも無理と理解出来ましたか?
    納得は必要ないです。
    トピ主妻には、話したければ自分から電話するように伝えましょう。
    メンタル系なら気分の浮き沈みが読めないので、トピ主妻の気持ちにあわせて話した方が良いでしょう。

    トピ主妻の世話をするのは、トピ主の仕事です。
    しっかり支えてあげてね。大変だと思うけど、頑張って。

    ユーザーID:8621364573

  • メンタル系ならお見舞い不要

    叱咤激励は、悪化の原因なので。
    トピ主が、嫁さんの入院の世話だけしとけば宜しい。

    ユーザーID:7573996680

  • あのさ・・

    結局あなたが今までアチラとの関係を築いてきたなかったのが原因でしょ

    >私達が帰省の際に一回もそちらのお宅に招かないし

    って事は、結婚後一度も姉夫婦を新居に招いてないって事よね?
    隣県なので日帰りは出来るのは分かったわ。でも実家に帰ってきたお姉様に「近くに来たからうちの新居にも寄ってよ」って、新居に呼ぶことさえしてこなかったわけでしょ。
    泊まらせなくてもいいけど、新居に呼んだことさえないんでしょ。
    そんな事をしておいて、今更「来てよ」って言ってもね、遅いよこんな時だけ・・って話なんですよ。
    お姉さんが実家に帰ってきた時に、新居に呼ばないどころか、「お姉さん達が来てるから僕たちも会いに行こうよ」って事すら一切してなかったんじゃないの?
    せっかく実家に来てるのに「僕ちゃん知りません〜」って希薄な関係だったのはあなたのせいでしょ。
    そんな男が今更何か頼んできたところでアチラが気分よく受けるわけないじゃない。
    揚句「他の親戚には良い顔して」なんて嫌味まで言ってきて、誰があなたなんかと・・って話でしょ。
    「冷たくないですか?」って・どの口が言う?今までお姉さんの存在など無視してた男がよく言うよ

    ユーザーID:0690229111

  • トピ主にも何かありそうね。

    なんだかトピ主の思考回路も普通じゃないです。
    姉が見舞いに来るべきって思い込んでいる事とか、電話での頼み方の言葉のチョイスも悪いし。
    奥様の主治医から何か言われてませんか?
    奥様の病気にも影響及ぼしてるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7865869859

  • 誤解が多いのは、発信者のトピ主さんの責任でもある

    誤解が多いということは、トピ主さんが誤解を招きやすいからです。

    義姉さんを怒らせたのも、トピ主さんの会話の仕方に原因が含まれていそうですね。

    そもそも、義姉さんとトピ主さんがそんなに親しくないのに、トピ主さんの要求をハイハイ聞いてくれると思うのは何故?

    義姉さんの反応は、特に問題は無さそうに思えます。

    トピ主さんが勝手に頭の中で理想を突きつけ、違う反応だから納得いかなかっただけでしょう?

    そして、義姉さんの言動に、トピ主さんが納得する必要あるの?

    人の言動にいちいち納得できなかったら、誰とも付き合えません。

    付き合いのほぼ無かった相手に、自分の納得だけ求める意義なんて無いと思いますが。

    ユーザーID:6712804926

  • 私事ながら

    メンタル系の病院への入院でしたら、より慎重な対応が必要ですが、お医者様からのお話は伺いましたか?
    私の主人が3ヶ月近く入院した時は、まずは1週間は面会禁止、その後も1ヶ月は一緒に生活している家族のみで、その後も別に生活していた姉や兄には主人が会いたがりませんでした。
    奥様が入院されてどれくらい経つかわかりませんが、いきなり面会ではなく、まずは、手紙かメール、次に電話という具合に少しずつ接していく事が大事なようです。

    それから日帰りできるって結局丸一日ではないですか。いきなり見舞いの催促みたいな事を持ち出されても、すぐに返事もできませんよ。
    主さんは今までにお見舞いにいらしたこと、お見舞いされたことはありますか?
    少しずつ家族かや本人から様子を聞いて、頃合いをみて 、自分の都合とも折り合いをつけてお見舞いに伺うものです。相手にも負担にならないようにね。
    多分義姉さんは「距離があるから」と言いながら長引くようならお見舞いするつもりだったように思いますよ。

    ユーザーID:0119570656

  • 誤解しすぎ?

    はじめてこのトピを拝見しました。
    トピ主さんのレスを見て、ちょっと失礼な人だなと思ったので…。

    皆さん誤解しすぎです?
    レスをくれた皆さんのせいですか?
    一通りレスを拝見させていただきましたが、これといって誤解している方は
    私には見受けられませんでしたよ。
    トピ主さんの文章から得られる情報だけを元に、皆さんそれぞれ推測したり
    意見をおっしゃってくれていることはあっても、誰一人として誤解ではない。

    あなたがしっかりした情報を与えていなかった結果でしかありません。
    『誤解しすぎです』ではなく、『誤解させるような表現(文章)ですみません』と
    謝るのが筋ではないでしょうか?
    その上で、実はこういうことで、と追加情報を記載するべきでは?

    なぜ、こんなことを言うか分かりますか?
    一事が万事、あなたはなんでも人のせいにする。
    まさに、今回の相談内容そのものです。
    そういう視点でしかものを見ていないので、こういう表現になってしまうんです。

    自分の落ち度は? という視点で、一度物事を見てみるといいです。
    そこに気づけば、間違っても『他の親族にはいい顔をしていて冷たい』
    とは言えないはずです。

    ユーザーID:5099333621

  • どんな言い訳も捨て台詞も意味はない

    他の方のレスにもあるように、奥様の語る話を鵜呑みにして良いと思いますか?
    多分に自分に都合の良い部分ばかりを語っていると思いませんか?
    もしくはそのメンタルの病の影響もあって都合の悪い部分が消え去っているか。

    具体的な電話の内容は分かりませんからね。
    義姉がどう思っているかの本心部分を全て推し量ることは無理。

    だから単純な連絡事項として入院させることを伝えたのは良い。
    そして『可能なら』お見舞いや連絡を…というお願いを伝えることまでは分かる。

    でも追加レスを見たところでトピ主さんはそんな意識が無いのは間違いない。
    別にお見舞いならトピ主さんが中心にすればよいだけだし、
    別に1度顔を出す程度で何か良いことになるかも分からない。
    身の回りの世話はトピ主さんと同市の義両親で十分ではないですか?

    色々と指摘されれば、「妻が…」「十年以上前…」とか言い訳を重ねるだけ。
    少なくてもまともに交流しなかった以上は困った時だけ頼るのはおかしいよ。
    そんな関係ならば、
    義姉への連絡も『妹さんを入院させるほど悪化させてしまって済みません』のはず。
    間違っても『冷たい』なんて非難する立場ではないはず。

    ユーザーID:6127023851

  • 奥様が心のバランスを崩した原因は何でしょうね…

    >他の親族にはいい顔をしていて冷たくないですか?
    これを聞いた義姉様が、どう言う気持ちになるか分かりませんか?

    >義姉が僕と妻の結婚にあまり良い顔をしなかった
    >義姉との付き合いをいいんじゃない?

    なぜだと思います?
    主様が上記のような事を言って、義姉様の気分を害すのを避けたかったのでは?

    >十分日帰りが可能
    >交通費だって義姉一人なら数時間で数千円
    来てくださいとお願いする側が言って良い事だと思います?

    >妻にそれとなく確認
    病状、考慮してます?
    義姉様の話と合っています?

    >僕との結婚前の話らしい
    という事は婚前から症状があり、結婚後、改善ではなく入院・療養が必要な程、悪化してしまったという事ですか?
    主様は配偶者として、奥様のご家庭での病状回復を支援していました?
    主治医にアドバイス等を聞きました?

    奥様の回復に必要なのは、義姉様のお見舞いではなく、主様の理解・協力だと思います。
    病院は基本的に配偶者を優先的にキーパーソンとしますから、主様が中心となって奥様の治療を支えてあげてください。

    奥様、退院後、再入院とならないように治療に協力し、支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:4709915345

  • トピ主自身も

    妻と同じく、メンタル系で弱い部分があるのかな?

    言い方は悪いんだけど、そういうトラブルを抱える
    人同士って結構結びつきやすい部分がある。
    例外は沢山あるけどね。

    トピ主自身も何らかのトラブル(自覚ナシ)があって
    それに気づいた義姉は、結婚にあまり乗り気ではなかった。
    トピ主は、そんな義姉を嫌い、疎んでいた。
    ついでに、妻の親族(両親はどうした?)との付き合いも
    放棄した。
    で、妻が入院して自分もしんどくなったから義姉に丸投げ
    しようと思った?
    ところが、義姉はトピ主の思ったように動いてくれない。
    感情的になって、強い言葉を投げつけた。
    怒った義姉は、トピ主を非難。
    トピ主、現在弱ってる&義姉に大不満中。
    現状、こんな感じっぽい。

    トピ主自身がメンタル弱ければ、自分の事は棚に上げて簡単に
    義姉を非難するのはないからねぇ。
    あなた自身にも、何かあるんだと思う。
    あるいは、あなはた夫じゃなくて妻の立場だとか。
    これらの可能性を考えれば、義姉の態度も理解できる。

    つか、夫婦なんだから2人で乗り越えなよ。
    何のために結婚したのさ。

    ユーザーID:9869600831

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