やっぱり子供が欲しい、かも

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にゃんとも

男性発

40代半ば男性、同年代の妻とあと数年で結婚20年目を迎えます。
結婚時点で妻が子を持たないことを希望しており、私もその時点では子供はいてもいなくてもどちらでもいいかと思っており結婚しました。多少の波乱もありましたが全般に結婚生活は円満で、世の中の幸せな子どものいない夫婦と同様だと思っています。
今年、父が私を授かった年齢に私も達しました(私自身が遅めの子供)。社会的には男性が子供を持つ上限の年齢になってしまったと実感しています。今更ながら改めて本当に子どものいない人生でいいのか、と考えてしまいます。(妻からも、もし子供が欲しくなったら別れていいから、と言われています。)

このような状況を踏まえ、2点ご相談です。

1)今の良好・円満な妻と別れて、子供をもうけるため婚活に励む、というのはありでしょうか?
 同じような悩みに直面したことのある先輩方からご意見いただけるとありがたいです。

2)仮に婚活に励んだとして、相手が見つかる見込みはあるものでしょうか?
 当方年収900万円台、両親は死去、健康体型、白髪混じりですが薄くはなってないです。
 相手は子供を持ちたいという意思のある30代であれば、前半でなくても良いと思っています。
 こちらは女性陣から厳し目のご意見いただけると助かります。

ユーザーID:4043400956

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  • 再婚は大丈夫だと思います

    トピ主さんの文章を拝見し、お子さんが純粋に欲しくての再婚は私は可能だと思います。
    ただ現在の奥様がいざ別れるとなったときにトピ主さんへの愛情でスムーズに別れることができないかもしれません。そうなるとすぐにお子さんが持てず大変かもしれません。あとは、パパになる体力、気力がトピ主さんにあるかどうかだと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5453014661

  • 2歳の1人娘がいます。

    妊娠中は悪阻がかなり酷く、正直おろす事を頭によぎった事も1度や2度じゃなかったんですが生まれてくると本当にかわいい。産後は子供の顔を見て「○○かわいい〜」「妊娠中は辛かったけど〜、1年経つと〜、こ〜んなかわいい子が生まれてくるもんねぇ〜」ばっかり言ってました。夫とは大恋愛でラブラブ。夫の年齢もあり1年半程で結婚の話に進み、婚姻した月には妊娠が分かり、産むまではまだ彼女の感覚もあったのでしょうね。言葉は悪いですがもう母体が無理だしこの子は諦めてまた次を…という気持ちもありましたが、はっきり言って何物にもかえられない。
    どうしても子供が欲しいなら、このままだと後悔するかも。
    正直、子沢山が夢だったのに結婚できないまま40代半ばになってしまった方とは私の結婚が決まった辺りから関係が悪くなり、妊娠が決定打になり理性的な付き合いができなくなりました。仲良くしてもらっていたけれど…いくら普段は会社の後輩をかわいがったりして代替していても、いざとなるとそういう気持ちが隠し切れなくなるんです。人から批判されても自分の後悔のしないようにして下さい。奥さんの都合で、子供を望む事すらできなかったんですから。

    ユーザーID:5770088826

  • 努力するしかない

    気持ちの度合いにもよりますが思いが強いなら今すぐ行動に出るしかないでしょう。
    それともトピ主さんは「なし」「見込み薄」と見ず知らずの人に断じられただけで素直に諦められるのでしょうか。
    諦められるのなら今の生活を続けた方が安泰だとは思います。

    婚活はご縁です。運も必要。
    するりとうまくいく人もいれば、良条件なのに苦戦される方もいる。
    ただ高齢であることを考えれば婚活は時間との闘いでしょう。
    ところで財産は多いでしょうか。
    40半ば以降に子を欲するとなれば子供のためにも多額の貯金が必要です。
    お子さんが15歳の時にトピ主さんは定年を迎えてしまうわけですからね。
    お子さんの教育環境を用意できるのかどうか、今一度ご自分の稼ぎと財産からよくよくお考え下さい。

    ユーザーID:9761109421

  • これは・・・

    無責任すぎるでしょう
    奥様も別れていいという意見は本心なのでしょうかね?

    いや〜しかし
    円満に、長く一緒に歩んだ人を捨て
    妊娠可能な女性と再婚って・・・
    子供の価値ってなんなのでしょうかね

    ユーザーID:7449136409

  • レスします

    トピ主さんは父親が45歳で授かったとありますが、第一子ですか?お母様の年齢は?
    初産が20代で末っ子が40代なら全く違和感がありません。
    高齢の親の子として有名な、かの山本五十六だって、第八子(しかも三番目の後妻にとっても第四子)ですから「有り」なのですよ。

    社会的に、子供の成人と父親の還暦までに子が成人するなら39歳まで、大学卒業なら37歳が年限ですよ。

    男性も35歳を過ぎると不妊やハイリスクですよ。
    もうその年限に10年も過ぎた後で何を言い出すのやら。あきれます。
    健康体型とありますが、体型だけでなく産科で調べましたか?

    あなたにとって妻とは、子を産むだけの存在ですか?違うでしょう?
    離婚して婚活したって、年収に目がくらんで集る気満々なハイエナ女に骨の髄まで集られる行く末しか想像できません。

    ユーザーID:9675598612

  • お相手は30代前半まで

    奥様と別れても子供が欲しいとなれば離婚はやむなしと思います。しょうがないです。

    お相手は専業主婦でも構わない、容姿にそれほどこだわらない、などアレコレ求めなければ見つかるのではと思います。
    ただ、女性の妊娠率は35歳で急激に下がります。トピ主さんも子供を持つには高齢と言えますし、お相手かトピ主さんに不妊要因があれば治療も必要になります。お相手は30代前半までがいいですよ。

    なので再婚しても必ず子供が持てるとは限らないのです。20年連れ添った奥様と子供のいない人生を送るか、子供ができるかわからないけど婚活、再婚を目指すか。再婚して子供ができないてもまた離婚、とは行かないですよね。
    離婚するとしてトピ主さんが冷たいとは思いません。後悔のないようによく考えてくださいね。

    ユーザーID:8552689390

  • お気持ちは分かりますが厳しいかと…

    相手の女性も人の気持ちがありますので正直「ふざけんな、私は経済動物じゃない!」というのが普通の反応でしょう。
    それでも産んで上げても良いわよと思わせるには財力も必要でしょう。
    普通に生活するには年収900万円というのは充分な金額かもしれませんが、一人の人である女性を繁殖動物として募集するとなるとそれはあまりに貧弱な年収です。
    しかも、その女性ももし子供が妊娠できない場合(女性に問題がなくても男性が高齢の場合生まれない可能性が高くなる)どういう扱いをされるのでしょうか。

    あなた一人で乳飲み子を育てられますか?
    一人の人が社会で独り立ちするまで少なくとも四半世紀はかかりますよ。
    子供が大学生の頃に親の介護で縛り付けますか?

    ユーザーID:4475296586

  • 子供の存在は大きい

    批判の嵐になるのかなとも思いますが、私はそれで良いと思います。

    子供って本当に自分の全てになります。

    寝ても覚めても子供でいっぱいで心は満たされて世界中で一番すきーーと叫びたいくらい。

    それまでは夫に同じ感情を持っていたのですが今は子供に夢中です。
    本能だと思ってます。

    この感情を経験しないとやはり生きてきた意味の半分もわからなかったと思うくらい、子供は純粋で無垢で愛しい唯一無二の存在です。

    喜びもありますが、悩み事も全て子供のこと。
    苦しみも同時に増えました。
    それでも産む前にはもう戻れません。

    夫とも仲良いですが同志の感覚に近くなります。

    ちなみに養子を迎え入れるという選択肢はないのですよね?

    奥様からも子供がほしくなったら言ってと言われているのですよね?
    きちんと話せばわかってくれると思います。
    人生一度きりです。
    やり直すなら今かな。

    ユーザーID:6199658978

  • 離婚理由としてはアリですよ

    子供が欲しいから離婚という選択には反対はしません。
    ただトピ主さんが30代の時に決断されれば、
    奥さんも他のパートナーを探せたのでは?と思うとちょっとね。

    再婚されたとして子供が授からないこともあるけど、
    そのあたりの覚悟があればいいとは思いますよ。

    離婚を踏み出す前に、まずはトピ主さんが子供が授かれるかどうか?
    調べてみてから考えてもいいかもしれません。

    ユーザーID:6148838747

  • もっと早く考えるべきだったと思う

    子供を持ちたいなら後2,3年早く考えるべきだったと思うのだけど。
    42,3才で40代半ばとは言わないでしょうから44から46才ぐらいってことですよね。
    今離婚したとしても離婚するのに早くても何ヵ月かかかるでしょ?それから相手を探してすぐ見つかったとして結婚したとしても多分今から1年はかかりますよね。
    それからすぐ子供ができたとして産まれてくるのにさらに1年近くかかるんですよ。ってことは最短でも子供が実際産まれてくるのに今から2年はかかると思うんですけど、その辺真剣に考えてます?
    でも子供って産まれてからがスタートで大人になる20才になるまで20年間元気でお仕事して養っていけますか?
    これは最短です。子供ってすぐ授かる訳ではないですよ。うちは主人は36で結婚したけど、なかなか子供できなくて42の時息子が産まれましたから。
    あなたの場合は最短でも子供が大人になる時は60代後半よね。
    私の知ってる50近い独身男性達も子供が欲しいからせめて30代前半とか言ってるけど30代前半なら相手は30代を望みますよ。
    って厳しい意見言いましたけど、人生は一度きりだからなんとも言えません。

    ユーザーID:0138433950

  • やめたほうが・・・


    45歳、難しいと思う。
    40前だったらなんとかなるかなって思うけどね。

    それと仮に今の奥様と結婚して再婚したとしても
    絶対に子供が出来るとは限りませんよ。
    お互いに問題がなくても授からない夫婦結構いますから。
    その時にどうするか?

    よーーく考えたほうがいいですよ。
    私がトピ主さんの友人だったら絶対に止めます。

    ユーザーID:8570454434

  • いいとは思います

    出来れば30代のうちに決断したら良かったのに。
    あなたのお父さんは運が良かったんでしょう。
    あなたも同じく上手くいくと楽観的ですが、かなり厳しいと思います。
    まずは、妊娠の可能性を調べてから考えてみては?

    あなたの年収や容姿よりも、40代後半という年齢はかなり厳しいです。
    仮に相手が見つかり若かったとしても、あなた側の原因で不妊治療も
    最初からステップアップしないといけないかも。
    かなりお金もかかります。
    そして仮に授かれたとして、その子が成人する時まであなたは元気で
    働いていられるでしょうか?
    その子が自立したあと、あなた方に資産の余裕が残りそうですか?
    その子が結婚して子どもが出来て、あなたは孫に何かしてあげる余裕が
    ありそうですか?
    子どもって結構お金かかりますよ。

    ユーザーID:9616628809

  • 今からでも・・

    奥さんは結婚当初から子どもさんを持たないことを望んであなたもついつい、そういう奥さんに流されてしまったと言うことですよね。

    今更言っても駄目ですが、やはり最初からその奥さんとの結婚は辞めるべきだったと思います。

    ただ、単に子供さんさえ、出来ればどんな女性でもいいと言うわけにもいきませんよね。その辺をじっくり考えて、逆に旦那さんが原因で子供さんが持てないっと言う女性も入るかも知れません。

    結果はどうあれ、あなたが今からでも子供さんが欲しいのであれば、離婚して第2の人生を歩むのもいいと思います。

    但し、あなたに男性として、今から、女性を口説いて親しくなって結婚までこぎつける自信があればのことですが・・

    ユーザーID:2829846948

  • チェンジ

    子供を…ということで同年代の妻との生活を終了し、て若い女性と結婚できる、わくわくしてるような感じ?相手はいるでしょう。もしその方が子供が出来なかったら?それはそれで良しかもしれませんね。

    ユーザーID:0405330703

  • 厳しい

    アラサー既婚子持ち主婦です。子供を持つ、持たないは人生において大事な事です。なぜ、もっと早くに奥様とよくお話しにならなかったのかと思います。子供が欲しいから、離婚して、新しい人といいますが、ご自分の生殖能力について、まず、きちんと調べられてから言って下さい。男性40代後半、絶対衰えていると思います。男性不妊が不妊理由の4割以上ですよ。また、主さんの希望する30代女性は、あなたを選ばないと思います。年が近い、初婚で高年収の男性がちまたにはたくさんいます。それに、なにより離婚理由が子供が欲しかったから、かなり薄情で利己的な人だなと感じます。恋愛結婚ならまだしも、高齢バツあり男性との見合いで、こんな絶対子供みたいなプレッシャーのある結婚、みんなしたくないです。どの口が言ってんだと思います。主さんみたいに、もう適齢期を大幅に越えた40代、50代で、どうしても子供が欲しいと駆け込み、お見合いしている人は山ほどいますよ。でも、医者や弁護士等、エリートじゃない限り、恋愛じゃなく、お見合いで成就した男性は1人も見た事ありません。どうしてもと言うなら、恋愛結婚を目指して下さい。くれぐれも奥様の生活の保障はしてあげて下さいね。

    ユーザーID:0315415265

  • 感想です。

    今までの生活がなんだったのか?
    ただの無駄な意味のない生活だったのか?

    出産はゴールではない。育児のスタートなのですよ。
    50過ぎの育児できますか?
    親子活動など色々あるんですよ。

    私は若かったから、育児も出産もできました。

    ユーザーID:8806157491

  • 奥さんのレベル、結婚生活のレベルは、確実に下がると思う

    1)ありだと思います。
    ただし、婚活市場では、出会いから入籍まで最速2年かかるのが一般的と言われています。(お互い良い年で急いでいれば違うかもしれませんが)
    離婚の調整、新しい奥さんの妊娠期間を加えると、子供の誕生まで最低3年半。
    トピ主さんは(今44歳として)47〜48歳で第一子を設けることになります。
    普通のサラリーマンがアラフィフで第一子というのは、経済的にかなり厳しいのでは?と思います。

    2)相手が見つかる見込みはあると思います。うまくいけば20代でもいけるかも。
    ただし「今の奥様」「今の結婚生活」を基準として考えない方が良いと思います。

    最初の結婚相手というのは、ものすごく吟味して選びますが、
    再婚、しかも大急ぎ+出産目当てとなると、選別の目もゆるくならざるを得ません。
    再婚相手は若くて出産できるかもしれませんが、人間的なレベルとか、女性的なレベルとか、品格とか、家事能力などは、今の奥さんを確実に大きく下回ることになると思います。

    仮に再婚しても、「今の精神的に成熟した奥さん+今の幸福な結婚生活+子供、ではない」ことはよくよく肝に命じるべきかと思います。

    ユーザーID:8185615983

  • 何だかねえ

    他にも似たような話ありましたね。
    子供なしで円満だったが、中年になり夫のほうが
    子供が欲しくなって、離婚のケースまで。

    なんていうか、勝手というか、子供って授かりもの
    ですし、正直育てあげるまで責任もあり大変ですよ。

    そんな事って、若い時から普通は夫婦で頑張るんですよ。
    そして、本当の夫婦になっていくと思うんです。

    散々若いうちは自分第一で時間もエネルギーも使って
    これて、中年になってパートナーを変えてって、ほんと
    虫のいい話。

    ただ、トピ主さんのところは奥様も同じレベルの方なので
    子供欲しさで離婚が許されるならそうしたらよいですよ。

    でも、そんな都合よくいきますかね?

    ユーザーID:2891269929

  • なぜ今更。

    もっと早く別れればよかったのに。
    そうしたら奥様も若いうちに新しいパートナーに会えたかも。
    40代で一人になるのか。
    私は結婚3年目、子どもは自然に任せて、今のところいません。
    不妊治療しようかと夫に相談したら、自分は二人で過ごすのもいいと思う、自然に任せようと言われました。
    子どもが欲しくて結婚したわけじゃない。二人で生きるために結婚したのだと。
    この人と結婚してよかったと心から思いました。
    子どもが欲しいから結婚する、じゃなく、愛する人と結婚し二人の子どもを欲する、が順序正しい気がします。
    奥様と過ごすことより、今から出来るかもわからない子どもを望むなら別れたらいいと思います。

    ユーザーID:3912174987

  • 奥さんの子を持たない理由と、貴方の持ちたい理由によりますが

    養子という選択肢はないのですかね。今の円満な夫婦生活のまま子供を持つと言う可能性は考えられないでしょうか?

    ユーザーID:8086521839

  • レス

    トピ主さんのやっぱり子供を持ちたいっていう
    気持ちはわかります。

    でも20年近く円満に連れ添った夫が
    いま離婚→婚活なんて考えて、こんなトピを
    立ててること、奥様はいま夢にも思ってない
    だろうなと思うと悲しくなりました。

    私も結婚して20年近くなり、子供はまだ
    中学生ですが、そろそろ夫婦二人の老後を
    どう生きるか考えますもん。
    奥様も考えてると思いますよ。あなたは
    考えませんか?それで考えてみたら子供を
    持ちたくなったの?

    うちは今から教育費もピークだけど、
    老後のお金のこととか、自分たちの健康とか
    親の介護とか心配でいろいろ考えますし、
    働けるうちは働いてお金貯めておこうとか
    思ってます。

    例え、子供が欲しかったら離婚していいと
    ご本人がおっしゃっていても、実際に
    いきなり夫から、それも良好な関係の
    夫から切り出されたら衝撃ですし、簡単に
    納得できるでしょうか。

    法律のこと、私はわかりませんが、こういう
    理由での離婚ってありなんですか?その場合
    奥さんは慰謝料請求できますか?

    ユーザーID:9250143511

  • 何が一番大切か

    主さんは欲しいものを既にたくさん持っています。素敵なパートナー、穏やかな結婚生活。そして、人生ステージが上がってきてふと無いものに気づいたんですね。

    そういうことはよくあると思います。

    さて、ここで離婚して運よくパートナーが見つかったとします。男性ですから子供を授かる可能性は無いことないと思います。

    しかしですよ、よく考えてみてください。子供を持つという欲望が満たされたとしても、それ以外のものは全てなくすかもしれないのです。新しい奥様は浪費家で子供の面倒みないかもしれない。義実家が異常な人たちで日々悩まされるかもしれない。お金目当ての親戚となるかもしれない。病気になったら面倒さえ見てもらえず、お金だけ取られて捨てられるかもしれない。あなたが失うのは長年培ってきた「信頼と安心」というものです。

    仰っている通り、信頼関係や穏やかなパートナーシップは昨日今日では築くことができません。
    子供ができたら生活に疲弊することも多々あります。その体力ありますか?
    母親の注意は子供に行きご主人は二の次ですよ。

    主さんにとって「子供を持つこと」は現在既にお持ちの「心地よい生活」より大事ですか?

    ユーザーID:9544795314

  • 子供は授かれても、奥さん以下の女性かも

    う〜ん…

    子供が欲しいって言っても、勿論妻になる女性の事を愛せて愛して貰えるのが条件ですよね?

    と、なると難しくないですか?

    トピ主が今の奥さんを好きじゃなくなったなら割りきって婚活出来ると思います。
    でも結婚20年、それなりに紆余曲折あったとしても、奥さんが嫌になったとかじゃなきゃ、若い奥さんを貰って子供を授かれたとしても、色々不満が出て来るような気がします。

    奥さんみたいな相性が合う女性とは結婚出来ない可能性はかなり高いです。

    それでも子供が欲しい気持ちが勝るなら離婚して婚活されたら?と思います。

    よく考えて決められては?

    ユーザーID:0595566760

  • レスします

    ずいぶん白状なイメージです。
    奥さんが納得するなら円満離婚ですが、

    女性を何だと思っているのか…

    楽しく夫婦20年続けてきて、子供が産めなくなったらお取り替え…って

    江戸時代か(笑)

    武士か(笑)

    条件上は結婚出来るのでは?

    でも私が30代でも、子供産み用に結婚…はお断りしたい。

    だってまた不妊とかなら捨て置かれそうだし、また取り替えられそうで(笑)

    ユーザーID:5879527894

  • 年収がネック

    残念だけど、その年齢で子供希望で婚活するにしては年収が低いと思います。一般的には良い方でしょうが、40代半ばということは、子供が高校生の頃に定年を迎え、大学生になれば年金生活になるかも、という年齢ですね。
    厳しすぎると思います。よほど無知で計画性のない女性以外は、受け入れてもらえないでしょう。

    ユーザーID:9176853851

  • 急がないと!

    子供が欲しいなら奥様と別れて次の相手を探します。
    子供がいるっていいですよ。

    別れていいと言われているなら問題ないのでは?

    今のまま行っても、必ず奥様から別れを切り出されないという保証もないですよね??

    娘の友達(10歳)のお父さんは60代後半で奥様は35歳です。

    しつこいようですが、子供っていいですよ。こんな人生があったのか。と思います。

    ユーザーID:7177607457

  • アリかナシかは知らないけど…

    結婚って子供いなくてもいても別にどっちでもいいと思ってましたが、結婚20周年になる男性にこんな事書かれたらゾッとしますね…。
    今のままじゃ子供持てない→子供欲しい…となると、用無しの奥さんはこんなにあっさり切られるんだ。怖い。今まで2人で重ねてきた年月とか関係ないんだ…。
    私自身は子持ちですけど、もし子どもがいなかったら、トピ主さんみたいに主人は私と別れる事を考えるのかな。所詮は他人ってこと?
    なんか虚しいですね。虚しい。
    意見じゃなくてごめんなさい。ただただ虚しくなりました。
    こんな男ばっかりじゃ、そりゃ不妊治療にプレッシャーかかる女子が多いわけだよねぇ。

    ユーザーID:5003576051

  • 論点ずれますが

    奥さんとこれから生まれてくる子供どっちが大切ですか?

    ユーザーID:9209285096

  • 大丈夫ですよ。

    その気になれば、相手はいますよ。
    婚活も奥様が離婚いいと言うなら、
    そうしていいんでしょう。

    せつないですね。
    答えになってないですが、
    奥さんの身として。
    わたしは同じ年代、子供3人の母です。

    手も離れ下の子が中学生。
    子育て、今も最中ですが、ここまでアッと言う間に過ぎました。
    一息ついたところです。
    そこで、考えてます。
    子は皆、一人立ちします。
    1人の人間として、大人になって
    巣だって行く。
    考えは、様々と思いますが、
    いずれは、ハッキリと言えば、
    新たな人生をはじめるのです。
    友人が、この子は自分の人生の中での借り物だっていってました。

    育ってから、自分の真パートナーは
    人として、信頼できて、死ぬ時まで添い遂げられる人としているのが、幸せですよね。
    長年苦楽をともにして、情もめばえ
    かけがえのない人としてあることがベストですよね。

    色々とあって、まだ、人生途中ですが、別れる前提の奥様は、もう、それについても悟ってるのでしょう。

    人生まだ長いです。

    ユーザーID:6288469077

  • 恐ろしい…。

    女性からの厳しい意見を聞けば、大人しく願望を諦めて離婚はしないってことですか…?
    奥様の言葉を鵜呑みにして、やっぱり子どもが欲しいと考えるとしても遅い気がしますが。
    奥様、子どもが出来る可能性の難しい年齢なんですよね?せめてまだ奥様が子どもを産める年齢のときに言うことでは。
    再婚して運良く子どもが生まれる保障もないのに。
    まずは離婚してから再婚の心配をしなさいよ。保身が先に見えるような人、まったく魅力は感じませんが。
    再婚する相手の身になって考えたことありますか?
    そんな人が平気で「前の妻とは嫌いで別れたわけではないんだ」なんて言うんでしょう。
    恐ろしい…。

    ユーザーID:9276820254

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