やっぱり子供が欲しい、かも

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トピ主のみ2

にゃんとも

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  • 離婚で良いと思います

     薄情とは思いますが、奥様が納得しているのであれば離婚で。

     人の気持ちは変わるものだと、奥様承知の上でしょう。
    若くして結婚生活を営めたのですから、幸せだったでしょうし
    元々子供は要らないと言っている人なら、それもあり。

     でも、あなた本当に割り切れます?
    博打みたいなことになるんですけど、分かってる?

     次の結婚で、子供が出来なければどうするの?
    相手は初婚?バツイチ?シングルマザー?
    結婚は出来ると思いますが、
    かなりハンデのある女性と結婚することになるかもしれないよ?

     離婚を考えるのは、僥倖に巡り合える啓示かもしれませんが
    まずは離婚してやってみたら?

    ユーザーID:0795633384

  • 子供が欲しいなら仕方ない、実際子供は可愛いし。

    こんな叩かれそうな質問するとは!
    ただ、質問に答えると、
    1)も2)も両方アリだと思います。

    我が家が
    婚約→夫45 妻33 妊活スタート
    結婚→夫46 妻34 高度治療にステップアップ
    第一子→ 夫47 妻35
    第二子→夫49 妻37
    だからです。

    夫はトピ主さんより収入も低く、年収600万円。
    ただ、一回り下の妻が同等稼ぎがあるので、世帯年収は1200万円あり、
    なんとか大学までの教育費用2000万円×2人分を捻出する見通しが立ったので、
    第二子出産に踏み切りました。
    やはり子供が義務教育のうちに、夫が定年退職の60歳を迎えるのは
    相当なハンディキャップです。
    一番教育費用のかかる高校生大学生時代を、大黒柱として支えるのは妻側になりますから。
    だからこそ、歳の差婚の子育ては妻の稼ぐ力が重要なんです。
    間違っても歳上の包容力(という名の経済力)に惹かれて寄ってくる
    専業主婦希望の女性を選ばないことです。
    当初はよくても、普通の高齢サラリーマン一馬力だと、老後破綻します。

    ご自身のブライダルチェックは忘れずに。
    あと、妻が大黒柱=家事育児は夫メイン、の覚悟を。

    ユーザーID:1094791981

  • 貯金は?不動産は?

    結婚して20年なら、奥さんと離婚する際に財産は半分ずつでしょうし、奥様には責任はありませんから、相応の慰謝料を払うべきところです。

    そうして離婚したとして、残った貯蓄と不動産は、どのぐらいになりますか?


    我が家も、結婚して20数年の夫婦です。40代後半。
    上の子はすでに大学生で、これからは下の子の教育費と老後資金の用意、残り少ない住宅ローンを返していかなければなりません。

    一般的に、子供一人育てるのに2000万かかるといわれております。
    これは生活等の資金と、オール国公立の教育費分を合わせた額です。
    私立に行かせると、もっとかかります。
    40代半ばのトピ主さんに、これと、ご自分の老後資金、住宅、用意できますか?

    年収は十分だとは思いますけど、その年ですと、貯金などの資産がある程度ないと厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:6883127286

  • 今より幸せになれるとは限らない

    健康で若い女性であっても妊娠出来ない 妊娠しづらい人はいます。
    検査で異常が無くてもです。

    どうやって見分けるのですか?
    今の平和で幸せな生活を捨ててまで 賭けをするのですか?


    40半ばの男性・・
    離婚理由・・
    誰だって妊娠できるとは限らない・・そうしたらまた離婚するんですか?
    そういう男性だと思ったら 誰もあなたに近づかないと思いますが。


    子どもを持ちたい30代が全て妊娠出来るとでも?



    バツイチシングルマザーさんと結婚したほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:7724612398

  • 10年前なら。。。

    主はもう40代半ば。今から子供のために離婚、婚活。子供ができるには50に手が届いてしまうかもしれません。下手をすると50すぎのお子さんになる可能性もあります。お子さんが成人する頃にはもう70歳です。主ご自身がお父様の遅いお子さんというので疑問に思わないかもしれませんが、父親とは言え行っても40ちょっとくらいまでないとお子さんも可哀想な気がします。教育費など蓄えがあっても老父の介護なども働き盛りの時にやってくるかもしれません。10年前なら可能性もあったかと思いますが、今の奥様と仲良く暮らしているのでしたら、このまま人生を続ける方が良いように思います。

    ユーザーID:5435752062

  • 奥様の年齢、それと、、

    まずお二人で病院での妊娠可能か検査を受けましょう。
    人工授精という方法もあります。

    ユーザーID:2251901014

  • 正直な感想

    子どもを持ちたいから妻と別れた事を知ったら、ちょっと引くかなぁ。
    それが奥さんから言われた言葉だとしても、仲良く約20年連れ添った妻でも自分の欲望で別れられる人 って、思ってしまうから。
    ちょっと前まで、子どもはなくても良いという思いで奥さんと結婚していたのに、ふとした心変わりでその長い年月は無かったものと同じ事にしてしまえる人だと思える。
    例え奥さんからの言葉だとしても、20年も経ってこの話は、奥さんにとって青天の霹靂に近いと思う。そういう奥さんの気持ちさえも無かった事にできる人?と思う。

    20年連れ添い、40半ばにしてこの話は、私は相当引くなぁ。
    だって嫌いになったわけではないのでしょう?
    私なら、そういう男性は選べないです。

    それに、主さん自身も40半ばで、結婚経験があっての新たな生活は、かなりの柔軟性がなければ厳しいと思う。
    前の奥さんと比べてしまうと思うよ?
    嫌いで別れたわけではないのだから。
    新たなパートナーも、それを感じると思う。

    今の奥さんだって、もう離婚には応じないかも。裁判になっても、主さんの主張は弱いと思うし。。。

    総合して考えると、難しいと思います。

    ユーザーID:9639881530

  • ほ〜

    そりゃあ人間だから、気が変わることもある。
    でも20年も連れ添ってきた配偶者を簡単に捨てられる人に子供を育てることなんて出来るのかな。
    「俺が欲しかったのはこんな子供じゃない、もっと優秀な子供じゃないと俺は幸せになれない」
    なーんて切り捨てそうで怖いな。

    ユーザーID:2883633290

  • 有りですね

    最近こういったトピが目立ちます。
    女性はやっぱり子どもを産んでくれる対象でしかないのかと、個人的に残念です。
    しかし子どものない結婚生活に意味を見いだせないなら
    離婚の理由として有り得ると思います。

    問題は離婚後です。30代の女性で気に入る相手が見つかるかどうか
    その女性が本当に子どもを産めるかどうか、何の保証もありません。
    女性の立場からすると、5歳上くらいがベストと考える人が多いと思います。
    よほど気に入る女性に出会えれば幸運ですが、後妻で10歳上でもいいと
    打算で割り切るような女性がいい女性かどうかは疑問です。

    つくづく、男性は女性を気に入って結婚するのではなく
    子どもを産めるかどうかで決めるのだと思いました。

    ユーザーID:1164330466

  • 高齢の父

    トピ主さん、なぜ結婚20年も経った今、お子さんが欲しいと思ったのでしょうか。
    老後に介護をしてもらうためですか?奥さまとは円満・良好でありながら、ここで離婚されたとしたら、もちろん慰謝料を払うわけですよね。
    さらに、これから婚活を初めて、順調に再婚されたとしても、そこからお子さんをもうける頃には50歳近いということです。定年まで長くても15年程ということを考えると、教育費は大丈夫ですか。お子さんが成人する頃にはすっかりお爺ちゃんです。そしてお子さんが結婚適齢期の頃には、親の介護が必要な時期と重なり、結婚条件の妨げにもなり、介護要員の結婚相手を探していると思われてしまいます。
    なにより円満離婚をされて、再婚相手に離婚の理由を問われた時に、『子どもが欲しいから産んでくれる人を希望して離婚しました』とおっしゃるのですか?
    30代の方と結婚したとして、年齢的に必ずしもお子さんに恵まれるとは限りません。そうなったらまた離婚されるのでしょうか。

    ユーザーID:8260560969

  • ライフプランはどうなっていますか?

    あと25年以上、健康でトラブルもなく働き続け、妻子を養うことは可能ですか?
    万が一のことがあっても大丈夫な程の経済的基盤はございますか?
    子どもは、時間もお金も体力も神経も使います。また、健康に生まれてくるとも限りません。思うようなことと違っていたからと放り出すわけにも行きません。
    今からお相手を探し、結婚して子作りをお考えなら最低でも2,3年後になるでしょう。
    奥様との快適な生活を捨ててまでそれにかけるほど、トピ主さんの決意は固いものなのでしょうか?
    全てが子ども中心の生活をできますか?
    種を仕込んで後は全て奥様任せというわけには行きませんよ。
    ご両親はトピ主さんが生まれる前からのご夫婦の生活の積み重ねがあったからこそ、トピ主さんを育て上げることができたのではないでしょうか。

    私はトピ主さんとほぼ同世代ですが、子どもを一から育てたいとは思いません。すでに自立させる目処が立っているところまでようやくたどり着いたところです。
    若くて体力があったからこそ、対応できたと思っています。

    ユーザーID:6236559077

  • 夢を見なさるな

    知人に四十代半ばで子どもを持った男性は、皆、子どもが大学を卒業するまで一千万円くらいの年収をキープできる専門職か、もしくは資産家でした。
    貴殿がサラリーマンなら、現在の年収はせいぜい60くらいまで、つまり子どもが中学を卒業するまでではないでしょうか?
    そうなると女性も働き続けることが前提になります。
    三十代前半までの女性ですと、貴殿に本気に惚れていれば、働き続けてくれるでしょうが、いわゆる婚活の出会いですと、専業主婦になりたがるのではないでしょうか。
    となると、婚活市場からあぶれたアラフォー女性が現実的なターゲットになるでしょうが、果たしてすんなり妊娠するかどうかも分かりません。
    また男女とも35歳を過ぎると、適応能力が低くなりますので、よほどウマが合わないと、そもそも結婚まで行きつかないかもしれません。
    そうなると、元妻が恋しくなってくるのではないでしょうか。
    でもその時には、もう元妻には素敵な恋人ができているかもしれません。

    ユーザーID:6151450335

  • うーん

    子供を持つための結婚。

    相手の女性に求めるのが何より妊活てことですよね?

    自分の性格を受け入れてくれて、愛してくれる男性のはずの相手が
    まず妊活。

    お互い問題なくともすぐに妊娠出来るとも限らず、ほぼ掛けですが、
    現妻との子供の無い老後より、結婚さえ出来るか出来ないかわからない、
    まして確実に子供が出来るかもわからない未来に夢を託すなら、離婚もいいのでは?

    ユーザーID:3621801842

  • 直接、奥様に聞いてみたらいかがですか?

    『子供のいない夫婦、この結末は仕方ない?』というトピタイトルで女性側の意見が載っています。もちろん奥様と同意見だとは思いません。しかし、奥様が子どもが欲しくなったら別れてもいいからと云うのでしたら、聞いてみたらいかがでしょうか?

    今後は相手がみつかるかどうかわかりませんが、そういう離婚の覚悟を持たないと奥様も納得されないのではないでしょうか?言ったら思い切り夫婦仲に亀裂が入ると思います。

    ただ、第三者の私からすれば、どっちもどっちですけどね。また、今から子供を持つと子供が成人するときは、トピ主さんは何歳になりますか?もしお子さんが大学に進学したい、留学したい、資格や免許を取りたいと言い出したら、それをまかなえるだけの資産は用意できますか?もちろん奨学金を借りさせるのもいいですが、子育ては大変ですよ。

    ユーザーID:2389649040

  • 最後のチャンスですね

    年収が平均より高いので、ある程度貯金も有りますか?

    最近は給料も伸びないので、若い女性が年上の安定した収入の人と結婚を希望することもあります。チャンスはあると思います。正直言って、40代前半なら良かったですが、ギリギリですね。

    2)は可能性はあります

    1)は人それぞれです。

    婚活してうまく行かない場合もあるし、再婚して、ひどい目にあうリスクもあります。50歳に近い年齢で、新しい人とどこまで調整して生活していけるのか、未知数です。

    私としては子供が欲しくなって20年近く連れ添った妻と離婚するような男性は遠慮したいです。トピ様はその理由で20年一緒だった人と本当に別れられるのですか?

    再婚相手は自分は子供を産めるから選ばれただけで、元妻の方が合っていたんじゃないかとか、ずっと悩みそうです。もし子供ができない場合は離婚になるのかとか、愛情第一じゃない結婚は不安です。

    婚活する場合は本当の離婚理由は言えないですね。性格の不一致とか、嘘をつくことになるでしょうか。

    ユーザーID:7424925915

  • 既に時間切れ

    あー、「ミッドライフクライシス」ですね。
    自分の人生、別な道があったんじゃないか、今なら間に合うかも?って。
    生殖本能が最後に急にあがき始めるパターンですね。

    でも現実には、「子を持つ」ということについてはもう時間切れです。
    トピ主さんは「自分の生殖機能があるうちに誰か女に産ませる」(!!)
    という部分しか考えていないようですけど、子を持つということは、
    「成人する(社会人になる)まで責任持って育て上げる」ということなんですよ。

    お父様はトピ主さんの年齢のときに既に子どもを授かっていたそうですが、
    トピ主さんは、この年齢から離婚手続き、婚活、妊活を目論んでいるわけですよ。
    仮にすべてスムーズに運んで相手が見つかり子どもを授かったとしても、
    子どもが生まれるころには、トピ主さんは50歳の峠を迎えています。
    小学生のうちに還暦、大学卒業前に70歳…無理があると思いませんか?

    > どちらでもいいかと思って
    無責任にどっちつかずの立場を保持してきたつもりかもしれませんが
    20年のうちに選択は既になされていたのです。
    選んでここまできた人生の続きを、今の奥様を大事にしてお過ごしください。

    ユーザーID:2372980884

  • なんとも言いようがないねえ


    言い分を聞くと、夫婦どっちもどっち。
    今になって父になりたい願望が湧いて来たのは理解できるが。つまり年齢的に限界かそれを突破してるからねえ。

    妻の子供を持ちたくない気持ちは一貫している。あなたは揺らいできている。

    仮に、39歳の相手と再婚しても出産時には41歳とか。産める可能性はにゃんとも言えない。

    やはり30代前半の人と結婚したい。年900というのは良いが、年齢が一回り違う夫婦となる。向こうが良いというかどうか?

    とにかく10年遅い。
    10年前にそういう気になっていれば。何とかなったかも。

    ユーザーID:7009864400

  • そうなると思ってた。

    で、別れるとして、

    あなたは、奥様が本当に円満に別れてくれると思っていますけど、
    そんなことはないと思いますよ。

    口ではきれいなことを言っているけれど、子供がほしい、別れたい、と言えば、
    今までの生活すべてを否定された気がするでしょうから、恨み言もいわれる覚悟はしておきましょう。

    最後まできれいに意地を張ってくれる人だといいですね、そういう人のほうがその意地を便利に利用しやすいですもの。

    もうあなたの気持ちは固まってるんだから、とっとと行動してください。

    あっちだって年を取れば取るほど、立ち直る時間とパートナー見つけるのに苦労するんだから、その辺も考えてあげてよね。

    ユーザーID:0538893516

  • ひどすぎる

    奥さんは子供ができない年齢になってしまったにもかからず、それはひどすぎる話です。もっと早く子供をもつことが出来る年齢で検討すべきだったと思います。ただ奥さんと分かれて婚活しても、あなたは条件悪すぎますよ。無理だと思います。あと子供は本当にお金と労力がかかります。核家族であれば、奥さん一人に押し付けて面倒を見る事はできません。そういうことならば、今の奥さんとは別れずに、里親を申し込んだらどうでしょうか?引きとった子は、自分と血がつながっていないですが、子育てをしていると、自分と血が繋がってようが、繋がっていないかなんてあまり関係ないくらい、大忙しいです。血よりも、どれだけ長く一緒にいたか、手をかけたかで信頼関係がうまれます。里親制度を調べていてください。しかし、自分のわがままで子供をもたないと決断し、奥さんの人生より自分の人生を優先して、奥さんと別れて子供を持ちたいなんて簡単にいえる人に、子供の親になる資格はないと思います。自分が想像していたよりも子育ては大変だったからやっぱり育児放棄をして、1人になりたい。。なんて簡単にいうのではないでしょうか。子育ては無責任な人には勤まりません。

    ユーザーID:0427680714

  • おカネ次第では?

    今から婚活して子供が生まれたとして40後半
    定年が60として、定年時に子供は小学校高学年くらい?

    子供が一人中学校まで公立高校大学を私立と考え
    最低限教育費だけで1600万以上の用意は必要だと思います。
    離婚して財産は元奥様と分割しますよね
    あなたの年収が900万時代は後15年
    再婚後10年くらいでしょうかね。
    元奥様は社員ですか?
    パート程度ならあなたの厚生年金も分割してあげないと
    老後はやっていけないですよね。
    そうすると離婚によってあなたの年金額も減ることになるので
    老後のたくわえも余分に用意が必要です
    教育費1600万プラス年金のほかに必要と一般的に言われている
    老後資金3000万プラス分割によって少なくなる年金額の補てんですかね
    離婚して財産年金分割してこれらを用意できそうですか?

    老後資金3000万は本当に必要かはわからないけど
    それだけ用意できれば婚活時にはお相手に安心してもらえると思う。
    婚活成功のカギにもなるんじゃないかな
    経済的なことをクリアして再婚相手の条件を緩くして
    初婚でなくてもいいですよね。
    そしたら可能性はあるんじゃないかな

    ユーザーID:5859576961

  • ありですが

    子供が欲しくなったら別れていいと言われてるのだから、ありだし、見込もあります。
    が、いい人が見つかるかどうか不明だし、その人とで子供が出来るかどうか分かりません。


    そして、決して褒められたことではないので、人にはその理由は言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7035841747

  • 養えますか?

    奥様と別れて婚活も成功し、子供が出来たとして、子供が就職する前に定年を迎えますよね。
    離婚すれば財産の半分は現奥様に持って行かれますが、その上で教育資金や老後資金はちゃんと準備されていますか?
    もし資金が乏しい場合は相手の女性にも働いてもらう事になりますが、子供を持つことが前提の結婚なら、育児と家事をトピ主さんも請け負う必要が生じます。
    家事育児はもちろんですが、保育園の送迎や学校行事、子供が病気の際は仕事休んで看病するなどは避けられません。

    歳の差婚はお金持ちの男性と、経済力に引かれた若い女性のケースが多い気がします。
    そうじゃなかったら、共働き必須な上早くに定年を迎えた旦那を養う形になりますし、女性側のメリットは少ないと思うのですが。

    収入と貯蓄次第だと思いますが、若い女性に子供産んで共働きまで望む中年男はちょっと遠慮したいです。
    甲斐性に応じて、身の丈にあった人生をお勧めします。

    ユーザーID:5750949850

  • 中途半端の行き当たりばったり男




    かな



    の文字に優柔不断さが出ているよね。奥さんに対するリスペクトがないのがイタい。
    速やかに離婚を

    ユーザーID:2350657379

  • あなたの魅力次第でしょうけど

    そういうことは、もっと早い時期に決めておくことじゃないんでしょうか。

    あなた自身の体は調べたのでしょうか?
    再婚後、もしあなたに子供が出来なかったらどうなんでしょう?

    若い後妻さんから、50過ぎて子供ができないなら別れて欲しいと言われたら?
    バツ2で一人で暮らすんでしょうか。

    1も2も人それぞれだと思います。
    ありだと言えばあり、無しだと言えば無し。
    人がおかしいと言えば辞めるんでしょうか。

    結婚てそんな簡単なもんなんでしょうかね。

    そんな緩い考えだとすれば、奥さんがとってもかわいそう。

    私が30代前半なら、子供が成人する前に定年を迎える方はまず選びません。

    50の時にあなたはもうおじいちゃんですよね。
    仕事から帰ると、家であなたがゴロゴロして
    『飯まだ?』なんて言われる生活を想像したら
    やっと子育てが終わった後の人生、2人で楽しめるかな。

    それに、離婚の理由が、私には人としてちょっと無理。

    >妻からも、もし子供が欲しくなったら別れていいから

    20年も経っていう事じゃないと思いますよ。
    長年連れ添ってくれた奥さんに対して、何も思わないのかな。
    そう考えると、無理。

    ユーザーID:4253849667

  • 今さら遅い

    婚活して結婚できたとしても、子供が授かるかどうか分からないですし、運良くすぐに授かることができても、すでに「おじいちゃん」に間違われる年齢です。
    それに子育ては財力だけでなく、相当な体力が必要です。
    40代半ばで離婚、婚活、妊活なんて・・いくら男性でも残念ながら遅過ぎますよ。

    ユーザーID:6596648456

  • うーん

    そんな身勝手な理由で妻と別れて本当に幸せになるんでしょうかね・・・

    子供がいるってそんな簡単なことじゃない気もしますが。

    ユーザーID:1508240821

  • 40代既婚女性です

    条件だけを見れば、30代後半の未婚女性にとって悪いことはないと思います。
    あとは性格が合うかどうかですが
    今の奥様と20年良好な関係を築いていらしたということは
    特別偏った方ではないのかなと推測いたします。
    チャンスはあるのではないでしょうか。

    問題になるとしたら、再婚したとして本当に子供が授かるかです。
    30代後半となると女性もスムーズに妊娠できる方ばかりではありません。
    その場合、今の妻と別れたことを後悔しないといえるでしょうか。
    女性の側が、子供の成人前に定年を迎える方の子を産むことを躊躇する可能性もあります。

    何より先にトピ主さん自身が子を持てるかどうかのチェックを病院で受けておいた方がいいでしょう。
    その上で、お相手にもチェックをしていただきOKであれば
    さらに万が一授からなかった場合もその方と添い遂げる覚悟ができれば、、
    等など考えていくと、トピ主さんの年齢的にも時間は限られますし
    チャンスゼロとは思いませんが、なかなか難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:5221049972

  • 見込みは、ある。

    何でもそうなんですが、どんなに可能性が低いことでもゼロってことはありません。
    例えば、これから主さんが宇宙飛行士になりたいと言って何年か後に宇宙にいる…なんていうことも、多くの人はあり得ないというかもしれないけれど、それは単なる感情論で、可能性としてゼロではない。
    むしろ生きている限り叶う可能性はかなりあると思います。

    問題なのは、そちらに進むことを決めた時に、同時に起こるリスクを全部引き受けられるか、後戻りできないことがわかっているか、そこなんですよ。

    年収900万でご両親の介護の心配も嫁姑問題もないなら、多少見た目の問題があっても相手は見つかると思います。
    でも、そこに問題が起こる可能性はけっこうあります。
    ざっと思いつくだけでも

    ・今の奥さんよりも一緒にいて楽しくない
    ・子供目的だったのに、なかなか子供ができない
    ・お子さんに障害が見つかった
    ・相手の親と全くそりが合わない

    どれも普通にあるケースです。
    こうしたことが起きた時に「ああ、前のほうがよかった」と絶対思わない自信があるという場合だけ、婚活の意義はあると思います。

    ユーザーID:5289709924

  • まずはあなた自身が受診してみて

    もし主さんがこれから子作りをしたいというのであれば、まずは受診してみてください。
    年齢により生殖機能が衰えていくのは男性も同じです。
    万が一今の奥様と別れたとしても、主さんに子供を作る能力がなければ意味がないので。

    とはいえ、主さんのご年齢でこれから子作りというのは、生殖機能的にも、金銭的にも難しいと思います。
    仮に子供ができても、子供が大学卒業する頃には主さんは定年を超えていますし、婚活している女性(子供希望)なら主さんのご年齢と年収を見て、無理だと避けると思いますよ。

    自分の子供でなくても良ければ、お相手もバツありで子供がいる女性ならば再婚のチャンスはあると思います。


    奥様は今でも子供はいらないと思っているのでしょうか?これまでずっと支え合ってきた夫婦です。自分で全て決断してしまう前に今一度、奥様と話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:4528880526

  • ミドルエイジ・クライシス

    ただのミドルエイジ・クライシスだとは思いますが…。

    ここで誰が何を言おうと、奥様が別れていい、と
    おっしゃるのであれば、したいようにすればいいですよ。

    一応、子供が出来るかどうかの検査はしましたか?
    その年齢ですと、簡単に出来るとは限りません。
    まずは検査ですよ。

    ユーザーID:1146681495

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