やっぱり子供が欲しい、かも

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トピ主のみ2

にゃんとも

男性発

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  • 口だけの気がする

    奥さん
    いつでもわかれる
    と言ってますが、それって実は
    とぴ主さんを試しているセリフじゃないですか?

    いちど、
    自分は子供がほしいと自分の気持ちを話してみたらどうですか?
    そこで妻が
    離婚してもいいよ
    というなら、離婚でいいと思います

    子供がほしいというのは、誰にも責められる感情ではないです

    一度奥さんと話をしてみましょうよ

    ユーザーID:0511732193

  • 奥さんと話わないの?

    結婚7年目にして子供が欲しくなり、出産しました。

    人生を生きているうちに価値観が変わるのは、ごく当たり前のことです。
    奥様と現在の気持ちを話しあないのですか?
    それとも奥様は不妊で子供が望めないのでしょうか?

    ユーザーID:0700434933

  • 無理

    ごめんなさい。無理です。

    再婚が無理そうなら、奧さんとはこのまま続けて
    再婚可能なら、年下の女性に走るということですよね。

    この考え方がまず、気持ち悪い。

    年収だの、髪の毛の量など書いてますけど、
    それが何?って感じです。

    それから将来のことに対して計画性なさすぎ。
    今まであまり考えてこなかったけど、その年齢でやっぱり子供が欲しいなんて。
    結婚する前にもっとよく考えれば良かったのに。
    そんな無計画な人に、その年齢から子供を持つのは無理では?

    40代半ばで900万の年収って、奥さんと子供は養えないですよね。
    だって子供が成人する前に定年してしまうから。

    今まで経済的には裕福だったかもしれませんが、
    だいぶ切り詰めなければなりませんよ。
    奥さんに慰謝料払って、子供を養う資金力ありますか?

    ユーザーID:8540821460

  • 後悔しそう。

    今の奥さんと別れて、年下の人と再婚したら。
    お子さんがいなくても、20年も円満に暮らせる相手って相当相性がいいと思います。

    再婚した相手と性格が合わなかったら?
    子供にすごく手がかかったら?

    初老が近づいているトピ主さんには、子育てすら体力と資金力ありますか?

    毎日疲れ果て、体力もお金もないっていう状況にかなりの確率でなりそう。

    20年連れ添った奥さんより、まだ見ぬ子供の方が大切ですか?

    ユーザーID:8540821460

  • まずは奥様を説得して

    子作りに励みましょう。

    ユーザーID:9684934069

  • いろいろ難しいかも

    子どもなしのバツイチであれば、再婚可能だと思います。
    ただね、子どもがいる家庭というのは、全て子ども中心に回ることが多いです。
    今までのように、夫婦円満+子どもがいて幸せなんていうのは、絵に描いた餅です。
    現在の奥様が働いているのなら、世帯収入は減ることをまず覚悟した方がいいです。
    再婚相手が専業主婦になるのなら、今まで通りのお小遣いは半減。子育てのために労力を使うことはもちろんです。
    再婚相手が働くとした場合でも、お小遣いはキープがやっと。保育園の送迎は折半。
    年齢が40代後半ということは、子どもがすぐに授かったとしても、成人する頃、トピ主の年齢は70歳。健康を維持して、今のように現役で働ける自信、ありますか?


    ついでに自分の時間を大幅に削る存在であるということも。睡眠時間も。

    子どもがいない人生の方が、今までのライフスタイルを崩さないで済みますよ。
    子育てと老後の生活基盤を妻に丸投げして、子どもを持つ生活を夢見ているのなら、その点だけは「大間違いです」と言い切れます。

    ユーザーID:0101529615

  • 今のままに一票!!

    いくら子供が欲しいといっても、あなたがもし男性不妊であれば
    離婚〜再婚が全くの無駄になります。
    そして、再婚相手が不妊でない保証もありません。(結婚前に検査を受けてもらいますか?)
    今それなりに幸せならば、そのままでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8381721891

  • 私なら、あなたとは結婚しません

    私は35歳、既婚子持ちですが、トピ主さんが45歳と仮定して回答します。
    年収900万円台ですが、この金額の持つ意味は、都会で賃貸住まいか、田舎の持ち家ローン完済かで、かなり違ってきます。
    前者なら条件は悪いですが、後者なら、今すぐ子供ができれば大学まで何とか出せるでしょうし、誰でもいいから結婚して楽な生活がしたいと思っている非正規雇用や家事手伝いの30代女性は結構いるでしょうから、チャンスはあると思います。

    ただ、今の奥様と別れて相手が見つかる保証はありませんし、
    子供どころか、配偶者すらいない、さみしい老後になることも覚悟の上で、行動されるべきです。
    「誰でもいい誰か」でいいなら見つかるでしょうけど、気の合う、それこそ20年幸せな夫婦生活を送れるような相手がいるかどうか。
    女性ほど顕著でなくても、男性の生殖能力も老化しますから、若い女性と結婚しても、子供ができるとも限りません。お互いブライダルチェックなどで問題なくても、原因不明の不妊も存在しますし、
    そうなると、また離婚して新しい女性を探しますか?
    子供が欲しいと思うことは本能ですので責められませんが、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:0944425316

  • 人生は1度きり

    奥様が望まないのですから、私は、子供が欲しいは離婚の立派な理由になると思います。

    色々と言われるかもしれませんが、人間はいつかは死にます。
    来世なんてあるか分からない。ないかもしれない。

    ですから、好きなように後悔しないようにされると良いです。
    私は、本当に子供がいて良かったです。

    ユーザーID:0809943603

  • 甘いんじゃない?

    奥様から子供が欲しくなったら別れていいから、と言われているから
    自分が望めば簡単に別れられると思ってるんですか?
    奥様がやっぱり嫌だと言うかもしれません。財産も分けるんですよ?

    今直ぐ行動を起こしても離婚するのには時間がある程度かかるでしょう。
    それから婚活をして妊娠可能なお相手が見つかるまでどの位かかるでしょう?
    30代前半でなくても、と仰いますがそんな贅沢を言える条件でしょうか?

    仮に直ぐに相手が見つかったとしても直ぐに妊娠するでしょうか?
    男性も高齢になるにつれて、高齢出産のリスクは高まるってご存知ですか?

    もし直ぐに妊娠しても子供が生まれる頃、貴方はもうアラフィフです。
    子供が中学生の内に定年ですが大丈夫ですか?
    子供と一緒に遊べますか?夜泣きで寝不足でも大丈夫ですか?

    子供を持って育てると言うのは、休みのない大変な仕事です。
    やっぱり子供が欲しいかも、みたいな軽々しい気持ちで本当に一人の人間を
    育てらますか?

    結婚に対しても子供を持つ事に対しても、貴方の考えはとても甘いと思います。
    まあ、貴方の人生ですから、後悔しないように奥様に離婚を切り出したら如何ですか?

    ユーザーID:2207754520

  • そう甘くない

    離婚して再婚、でも子供出来ずに夫婦不仲になる可能性も有ります。
    養子ではダメですか?
    子供向けのボランティアをやるとかは?
    夫婦円満で20年を迎えられる事、すごい事だと思います。
    そちらを失うのは勿体無いです。

    ユーザーID:6497868446

  • そちらおあほうでいらっしゃいますか?

    奥さんといるからほしくなったのは
    奥さんとの子供でしょう。

    そんなことにも気が付かないのなら
    優しい奥様のために
    別れてあげてください。

    後悔する再婚をして涙してください。

    後悔するの目にみえてるではないですか。

    ユーザーID:8305851847

  • 引き換えに得るものと失うものあり

    1)これは、無くは無いとしか言えないです。
    ただ、40代半ば、上手くいって子どもができても、成人する頃トピ主さまは60代半ば。
    子供の進学なども考えると、定年を過ぎたその年齢まで、今の年収をずっとキープ
    できればいいのですが。少々、無謀かもとは思います。

    2)身近にいる30代の女性に本音をききますと、40代の男性は抵抗がある様です・・・
    見た目がすごく若いとか、すごく尊敬できる上司だったからとか、
    そういう特別な理由があれば、違うとは思います。
    なお30代後半は、不妊治療を始めるには、やや不利かもしれません。
    (これは自身が30代後半で不妊治療を行った実体験からのコメントです)

    どうしても子供が切実に欲しい、その為には相手の女性の美醜にも拘ら無い、
    女性側の両親との同居や婿養子(ひとりっ子の女性だと時々あります)も辞さない、
    タバコやパチンコも構わない、バツイチシングルマザーもOK・・・等々
    そこまで腹を括れれば、意外と20代のシングルマザーがひょっこり来てくれそうな
    気もします。(同年代に高収入の男性がいない為)

    ユーザーID:2979842113

  • 今さら

    そりゃ、そんな気にもなるのはわかります。
    でもそれを行動に移すのには主さんも妻も年をとりすぎていると思います。

    ユーザーID:4178545225

  • 妻は絶対わかれないと思う

    離婚して子供希望の婚活に励むのはアリだと思います。
    収入だけでなく、歳相応の貯蓄と家などの財産もあるんですよね?
    最後のチャンスに挑戦する価値はあるのではないでしょうか?

    しかしながら、問題は妻ですよ。
    いくら口では子供が欲しくなったら別れると言っていても、50手前のオバサンが今の中流〜上流生活を諦められるかなぁ。
    トピ主妻が専業主婦ならなおのこと。
    今更放り出されても、何の庇護もない初老の女に職と新しい男は難しい世の中ですから必死でトピ主さんにしがみつくと思いませんか?

    トピ主妻と手を切る為に貯蓄や家の財産の売却をするのなら元も子もありません。
    高収入の部類でも貯蓄が目減りしてしまうと途端に魅力が半減です。
    まずは妻と円満に分かれられると信じている部分の見直しが必要かと思います。

    婚活よりも先に子作りしてデキ婚狙えばいいんじゃないでしょうか?
    若い娘と50歳くらいの男性の間に子が出来てどうのというトピもあるくらいですよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:4300694009

  • 何故子供が欲しいのか?

    主さんは何故子供が欲しいのですか?
    主さんに選ばれて出産しなくてはいけない新しい女性+生まれてくる子供に対して事の経緯を説明できますか。

    今の奥様に慰謝料を払い、新しい妻子を養っていけますか、その年齢で。
    出産可能な年代の女性とはかなりの年齢差があり、
    むしろその女性の親の年齢に近いと思いますが大丈夫ですか。

    また、女性は出産の道具ですか?
    相手を変えたら絶対に妊娠出産出来るとでも?

    そして、成長したら自分はどうして生まれてきたのか気になります。主さんちゃんと説明出来ます?

    ずっと赤ちゃんじゃありません。
    お世話は1年間位、あとは一人前になるまで育て上げるのですよ。
    イメージだけで子供を捉えていませんか。
    生まれてきたら戻せません。

    無事に生まれる保証もないし、健康である保証もない。
    全て覚悟の上で抱える自信があればチャレンジしてみては。
    よそで彼女を作り、デキ婚がおすすめです。
    あなたの子供がどうしても欲しい!という女性を頑張って探して下さい。

    また、妊娠出産を軽く考え過ぎです。
    出産中、出産直後の生々しい話でも調べてみては?
    萎えますよ多分。女性にとっては命がけ。

    ユーザーID:1716761230

  • 逆パターン

    うちは主人には子供が出来ない事が分かっていて結婚して20年、40代半ばです。今でも子供が産めなかった事を後悔しています。
    男性はまだ子供を望む事が出来る年代なんですね……
    これからまた結婚生活を1から始め、子育てまでしようというパワーが心から羨ましいです。
    私は20年連れ添って苦楽を共にした主人がいれば子供は良いかなぁとも思っています。
    今から婚活して結婚して子供が出来たとしても、問題なく育つとは限らないし、結婚生活が上手くいくとも限らないし、仮にうまく行ったとしても幸せな結婚生活をひっくり返された奥様を思うと、心から幸せにはなれないのでは。
    でも、やっぱり子供を諦めるのは辛い事ですよね、うーん、主様の気持ちの持ちよう一つだと思いますよ。

    ユーザーID:5198312773

  • ご自分の子供を産んでくれるなら、誰でもOKなのですか?

    これから離婚して、相手を見つけて、妊娠してもらって、産んでもらって…
    父親50歳の子供ですか?
    失礼ですが、お子さんはどんな気持ちになるか考えたことありますか?
    ご自分が子供の時は、コンプレックスはありませんでしたか?
    高校卒業する頃には70近くですね。
    大学の学費も、昔とは比べ物にならないほど高くなっています。
    支えてあげられるのでしょうか?
    中高年以上なら、病気のリスクも20代のパパとは違って、高いでしょう。


    正直、お相手が見つかる確率は、ゼロに限りなく近いと思われます。
    判断が遅すぎました。

    ユーザーID:1139510794

  • 2番にだけコメントさせてください

    トピ主様と同年代男性です。
    世間から評価が高い職業についており、年収はトピ主様の2.5倍程度(ただし女性には開示したことはありません)、白髪ですが染めています。容姿は褒められることが多く、40歳を過ぎてからも20代女性から告白された経験があります。

    現在も出会いの機会が比較的多いことから2番目のご質問にのみお答えしますと、お相手がみつかる見込みはかなり高いです。悲観なさる必要はありません。
    30代後半女性とLINEを交換したら、意外なほど積極的にメッセージが届きます。
    表現に品がありませんが、食いつきが良いです。
    20代女性だと、さすがに我々世代は年の差がありすぎて、交際しても不安がられることが多く長続きしません。
    婚活市場では、バツイチ男性は女性好みに仕上がっている完成品として高評価を得ますので、子供を持つという目標を共有できる女性をみつければ、とんとん拍子に話が進むことでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2637602352

  • 今更それは、ないよ〜!

    トピ主さんと同年代(来月40歳)です。
    うちも同棲含め22年ですが、結婚当初、子供はいらない。と奥様に同意しときながら、今になって欲しいかも!?かも!! これは奥様に対し相当、酷いです。 結婚3年、不妊治療のかいもなく…5年目に突入する事に…位の年月なら、ま〜ね…お気持ち分かりますよ。
    後、何年かで20年って時に、奥様を捨てて(言い方が悪くてゴメンナサイ)再婚した方が……? 私が、奥様の立場だったら、この結婚生活って、何だったんだろ〜、籍を入れてまで、一緒に生きてきた時間って意味もなかったのかな〜って…寝込みそうな心情ですよ(怒)

    ユーザーID:1794387898

  • 計算してみましょう

    あなたが必要なのは人生の伴侶としての
    奥様ではなくて、自分の子供を産み育てる
    便利な道具としての女性が欲しいのですね。
    結婚の目的は自由です。

    まず現在の奥様には落ち度はないので
    財産を折半し、慰謝料を支払います。

    その上で、子供を持ちたい意思のある
    30代の女性との婚活は問題なしですが
    その女性が確実に産む保証は何もない。
    妊娠しにくい場合、もう若くはない
    あなたに問題がある場合もある。
    人工授精は非常にお金がかかる上に
    お互いのストレスも覚悟しましょう。

    そして新しい奥様が無事妊娠した場合、
    子供が成人するのはあなたが60代。
    その間にリストラされたらどうしますか?

    ご自身の介護費用はない覚悟で
    子供の育児と教育、生活費を稼ぎましょう。
    再婚された奥様の生活費と介護費用は
    あなたが負担しないといけません。

    離婚後のあなたの貯蓄と財産によって
    再婚は選択されるのではないでしょうか?

    子供が欲しい40代は「金」です。
    お金に余裕があるのなら可能。
    いい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:6119684014

  • 今更ですか

    人の気持ちは変わるので仕方ないのかもしれませんが、20年も円満に連れ添った妻を捨ててまでも子供が欲しくなる人もいるのですね。もっと若いときに決断したのならともかく、今頃言っても周囲には軽蔑されるかも?

    奥さんはどうだろう?

    >妻からも、もし子供が欲しくなったら別れていいから、と言われています

    これは近年も言われてますか?下手すると青天の霹靂なのでは?

    40代半ば、30代の女性と出会える可能性はあると思います。が、あなたの離婚理由を聞けば、子供ができなければ捨てられるのか?という不安を抱えてあなたと結婚することになりますよね。女性側としては複雑だと思います。もし再婚して、新しい妻との間に子供ができなかったらどうします?また結婚やり直しますか?元妻と別れたことを後悔しませんか?それとも最初からデキ婚を狙っているのでしょうか?

    ユーザーID:0064554166

  • びっくりに一票

    >今の良好・円満な妻と別れて、子供をもうけるため婚活に励む、というのはありでしょうか?

    ありもなしも、あなた自身の気持ちの問題でしょう?
    あかの他人に聞くことですか?
    要するにあなたという人は子供を持つ為なら奥様と別れても構わない人なのですね。
    つまり心から奥様を愛していない夫ということですよね?そういうの良好・円満な夫婦と呼ぶのでしょうか?心の奥でつながっていない仮面夫婦ではないですか?
    ならば、別れればいいと思います。

    ユーザーID:0122416931

  • 後悔する覚悟はありますか?

    あなたの人生なので
    好きに生きたらいいと思います。

    でも若いお相手が見つかっても
    必ず子どもができる保証はない
    という事はお分かりですよね?

    そもそもあなたに原因があるかもしれない
    お相手が原因の不妊もあり得ますし
    何も原因がないのにできない事もあります。

    子どもを持つために離婚したのに
    結局子どもができなかった時に
    あなたは後悔しないでしょうか?

    どうせ子どもがいない人生なら
    前の奥さんと一緒がよかった
    なんて事にならないといいのですが。

    ユーザーID:6875310412

  • 次も良い妻に恵まれるとは限らない

    レスします。

    1)婚活ありです。
    夫は子供が欲しい、妻は欲しくない、これは双方相容れない案件です。

    2)見込みありです。
    トピ主さんは好条件です。きっとモテますよ。

    ただ、幸せな生活を築ける相手を探すのって奇跡ですよ……。
    次の結婚での新奥様が良い妻であるとは限らない。子供はできたが妻は働かず怠け者でモラハラ非常識浮気性、義両親親戚全員トラブルを抱えているような女性である可能性もある。子供がいるばかりに別れられず地獄の余生、というのもネットでよく見かけますよね。

    今の奥様とは子供のこと以外では満たされているのでしょう?
    よく考えて。

    ユーザーID:7703652810

  • 諦めたら…?

    今から子供のほしい女性を探すのは難しいんでは?初産が三十代後半なんて高齢出産の域ですからね…。結婚後すぐ不妊治療の日々なんてことにもなりかねませんよ。それでちゃんと出産に至るかもわからないし、相手は若いに越したことはない。
    しかし婚活する女性のほうだって、条件が同じなら若い方を選ぶでしょうし。子供が欲しい女性が四十代を選ぶのかが不明。
    好きな相手と子供が出来ず頑張るのならわかるけど、子供が欲しいのに婚活で最初から四十代を選ぶ人がいるのか?かといって自然な出会いを待てる歳でもないと思いますしね。
    奥さんと別れて誰かと結婚したとして、相性があう可能性もわからなければ、実際子供が生まれるかだってわかりません。リスクは大きいと思うのですが。
    そしてあなたの我儘で離婚するならただで離婚というわけにもいかないのでは。

    なんだか後悔する未来が見える気もします。
    でもまあ、やらないとわからない人なのかな。一生モヤモヤすると思うなら万が一にかけて行動するのもいいかもしれないけど、後でよりは戻せないと覚悟しないとね。

    ユーザーID:0447824799

  • 信じられない。。。

    「改めて本当に子供のいない人生でいいのか」と、これから奥様と離婚して、再婚まで全て順調に進むと仮定して、子供ができなかったら、どうするのですか?お相手は当然「子供が欲しい女性」限定ですよね?それでも、子供ができなかったら、その女性の人生はどうされるのですか?
    子供ができたとして、その子が成人する時には70歳近いですよね?経済的に、お子さんの養育と奥様の老後の生活を全て責任を持てるだけの資産は?
    現奥様が30代の時なら、もっと素晴らしい男性と出会う機会はいくらでもあったでしょう。奥様の人生を、なんと心得ていらっしゃる?「彼女にも収入があるから、慰謝料なし」なんて有りえないですよね?

    全てのリスクを負って、なおそれでも子供が欲しいと切に思うなら、好きにされれば良い。あなたの人生です。

    ちなみに私は50代後半、夫に理由があって子供はありません。25年前結婚したのは「この人と生きたい」と決めたからです。そして今でも幸せで有難い人生だと、嬉しく思っています。

    ユーザーID:4166251184

  • 資産は?

    年収は書かれていますが、資産が書いてありませんよ?
    40代半ばということですが、仮に45歳として今すぐにお子さんが生まれても、成人するころにはあなたは65歳になっています。
    あなたが会社員だった場合、定年退職してから年金をもらうまで、どうやってお子さんを養っていくのですか?
    大学までいかせるつもりですか?

    ユーザーID:2803078575

  • 同じ理由で離婚して子供を作った友人がいます

    友人は資産家の男性でしたので離婚後すぐに再婚でき子供も無事生まれました。
    周りの友人達の反応は微妙なものでしたが元妻が自立した女性で彼女自身が彼を擁護していたため次第に子供が持てて良かったよねってなってきてました。

    でも子供が3歳になる前に妻子が出て行き今は養育費を払うだけでほとんど会えていないそう。別の男性と再婚したらしいです。今は50過ぎになってますがたまにスーパーで一人で食材を買ってる姿を見るとなんとも言えません。
    元の奥様はすでに自分一人の生活に慣れ今更戻ることはないと突き放されたそうです。まあ当然ですけど。

    再婚がうまくいかなかった理由はいろいろあるけれどどうしても元の奥様と比べてしまったそう。
    彼が言うには20年近くも他人同士がうまくやってこれたのはすごいことだったのに彼女が特別だと思わず誰とでもうまくやれると思ってた自分がバカだったとのこと。元奥様に不満があったり結婚生活がうまくいかずに離婚してたら違ったかもしれないと言ってましたよ。

    ユーザーID:5942219548

  • 感心はしません。

    結婚20年近くても、「やっぱり子供欲しいから」ってやり直すんですね。
    男性だから出来ることですが、人として残念なことは自覚してください。

    さて、人柄はともかく、スペック的には再婚可能では?
    で、めでたく再婚できた女性が妊娠出来なくても、今の妻より合わなくても、添い遂げるのですか?
    それとも、今妻とよりを戻すのですか?

    妻さんの気持ちをしっかり確認してください。

    離婚するなら、慰謝料はたっぷり渡してください。

    今後は、しっかり考えてから行動しましょう。
    離婚、再婚の際には、間違っても本当の理由を話さない方が良いです。
    軽蔑されるだけですから。

    ユーザーID:6605690560

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