やっぱり子供が欲しい、かも

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トピ主のみ2

にゃんとも

男性発

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  • ずいぶん決断の遅い男性ですね・・・

    2)の条件自体は
    結婚相手として
    悪くないと思います。
    白髪なんて染めれば良いです。

    ただ、ご両親も亡くなって
    もう介護の手も必要なくなったから
    今の奥様をお払い箱にして
    若い女性に乗り換えようとしてる風に
    どうしても見えます。

    今さら「子供が欲しい」というのも
    とって付けた言い訳にしか聞こえません。

    新しく奥さんになる人も
    『子供が生まれなかったら
    自分は用無しになるんじゃないか・・・』という
    不安は拭えないでしょう。

    ユーザーID:3009068827

  • 女性から意見します

    トピ主さまの年収や年齢などをトピ文だけの判断ですが、条件は悪くないと思うので、恐らくどなたか見つかるでしょう。

    しかし再婚出来たとしても、妊娠出来る可能性は100%ではないと思います。

    奥さまの事を嫌いになったのなら離婚して次のステップに進むでも良いと思います。
    けれど良好で円満と仰る。

    人生一度きりなので貴方の後悔しないように生きたらよろしいかとおもいますが…なんとなくなんですが、運良く再婚相手とお子さんに恵まれても、トピ主さん、後悔するような気がするのは私だけでしょうか。。。

    ユーザーID:1501218405

  • 結婚を何だと思っているのでしょうか

    子供が産めれば誰でも良いって言い草ですね。
    まるで犬や猫と同じじゃないですか。
    もしご自分のご両親がそんな理由で子作りした結果が自分だとしたら、どう感じますか?
    何とも思わないなら、まぁトピ主はその程度の情緒しか持たないって事ですから
    こんなところで相談なんかしてないで勝手にすれば良いと思います。

    ただ、他人ながら本当に頭にきました。
    中年の危機もいい加減にしてください。
    20年連れ添った奥様を何だと思っているのでしょうか。
    トピ主のような薄っぺらい夫を20年間も守ってきた女性ですよ。
    お母さんではありません。
    奥様はトピ主の「妻」です。
    もう少し真剣に結婚とは何なのか、考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8828679959

  • 1はなしと言われて諦められる?

    お父様は今年の主様年齢で父親になっている(かなり遅いが)主様はこれから離婚婚活結婚妊娠としたら出産時48〜50歳となると遅過ぎる。子供が大学入学卒業時68〜72。大体不妊検査受けましたか?スムーズに妊娠できるかすらわからない。出産決定なら、相手にもブライダルチェック済ませて貰い証拠見ないと意味がない。ただ、そんな気持ちなら離婚を薦めます

    ユーザーID:3320368580

  • あり

    1、価値観の相違ですから、当然離婚して婚活に励むのは大いに「あり」です
    私の周りに、その問題で離婚した人はいませんが、離婚しなかったために後悔している人はいます

    2、なんとか見つかりそう。
    なかなか悪くない条件だと思います。40歳半ばで年収900万は、残り10年ちょっとの勤務と考えれば多少の不安はありますが、まあ問題ないと思います。両親がすでに他界というのも(失礼な言い方ですが)楽でいいです。バツイチですが、原因がとてもはっきりしていて嫌悪感も産みません。

    ただ、トピ主さん自体が40代半ばとのことですので、年齢差が厳しいですね。子供を持つ前提ですと30代前半くらいまでの女性であってほしいところ。となると一回り年の違う女性になります。女性側として、30代前半で一回り上の男性はちょっと嫌と思う人もいるかも。
    だからといって30代後半の女性で妥協すると、うんと妊娠の確率が減りますので離婚してまで結婚する意味がなくなる可能性がありますね。

    トピ主さんがせめて40歳前くらいならよかったんですが。トピ主さん自体の精子も老化してますしね。

    ユーザーID:1298091358

  • 悔いなき人生を。

    誰だって、幸せになるために産まれて来たのです。
    悔いのない生き方をしたら良いと思います。

    ただ、40代半ばで子供が産まれても、育てるのはとても大変ですよ?
    また子供が出来なかった場合も考えていらっしゃるのかな?とは思います。

    子供が欲しいから婚活していると言われると、私なら引きます。
    前の奥さんとは仲が良かったのに「子供」が理由で別れた、というのも引きます。
    女は子供を産む道具じゃない、私を好きになって結婚して欲しい、と思います。
    婚活を成功させたかったら、正直に話さないことですね。

    ユーザーID:5112891327

  • (2)にお答えします。

    2)仮に婚活に励んだとして、相手が見つかる見込みはあるものでしょうか?

    年収900万円台はかなりアピールできるとは思います。
    ご両親が他界されているのは、義両親との関係に悩まなくて済む反面、金銭的援助や子育てサポートは望めないですよね。

    ですが、40代半ばですかぁ・・・
    当方35歳女性ですが、子どもが欲しければトピ主よりもっと若い男性を選びます。
    男性だって、若い方が子供はできやすいのです。

    あと、どんなに若い女性と結婚できても、必ず子供に恵まれるとは限りませんよ。
    もし、今の奥様と別れて婚活の末に結婚したとして、そこで子供ができなかったらどうでしょうか。
    奥様と別れたことを後悔するのでは?

    未来がどうなるかはわかりませんが、
    私がトピ主だったらそんなリスキーなことはしません。
    子供がいない寂しさや、若い頃の選択の後悔を噛みしめながら、夫婦円満に暮らします。

    ユーザーID:3362594666

  • 浅はかというものを通り越している

    一番最初に読んで思ったのは、「浅はかな上、人として心がない人だな」ということです。
    自分の気持ちが変わったからと、よりによって妻が子供を産めなくなってから妻をポイ捨て、ですから。

    40代半ばということは45才ぐらいですよね
    すぐに子供ができればいいですが、婚活してすぐに相手がみつかるような良い条件でもありませんよね?
    妊娠して生まれる頃には、あなた50歳近いのです。

    子供が中学生ぐらいの時には定年になるのです。
    年収900万で大学まで出してやれますか?

    それに男性は無知なことが多いですが、男性の精子の質も加齢と共に劣化するのです。

    私の30代前半の婚活中の友達が、たとえ収入がよくてもみな40代の男性を避けるのは、そういう問題があるからです。

    トピ主さんは、男は何歳になってもいいのだ、女性さえ若ければ健康な子供が生まれる、という男性がよくやる勘違いをしている気がします。

    そしてうまく再婚できたと仮定しましょう。
    その女性が不妊だったらどうするんですか?
    また妻をポイ捨てですか?

    ユーザーID:9131813134

  • 別れて。

    子供がほしいなら、別れてください。
    見込みとかそんな質問奥さんに失礼ですよ。腹もたちます。
    子供がほしいなら別れる。これしかないでしょう?

    ユーザーID:6799893634

  • かも、じゃだめ。

    やっぱり子供がほしいです!

    と言えないあなたに、今の家庭を壊してまで子供を持つことはできないと思います。

    犬か猫でも飼ったらどうですか?


    本当に子供を産んでくれる相手を探すなら、奥さんに渡せる財産を用意して、浮気をして子供を作る。そして離婚がいいでしょう。

    じゃないと、別れたはいいが、あなたも奥さんも一人で老いるだけ、なんてことになる可能性だって大きいですよ?

    あなたそんなに魅力的な方なんですか?

    ユーザーID:0538893516

  • う〜ん

    色んな意味で覚悟が必要ですね。

    もちろん離婚されてからの婚活かと思いますが、お相手が見つからなかった場合は寂しい老後となります。

    お相手が見つかっても子供を授かる保証はありません。

    子供を授かっても今のような円満夫婦になるかは分かりません。

    何故今になって子供が欲しいのか、自分で確たる答えはあるのでしょうか?
    漠然と子供のいる人生もいいかも〜なんて考えであれば、今のままが幸せかと思いますが。

    二人目不妊ですが、治療で35才から42才まで苦しんで貯金もほぼ底をついて、結局私は二人目を妊娠しませんでした。
    一人産んでいても妊娠出来ない事もあります。

    安易に考えない方がいいです。

    それでも諦めきれない場合は冒頭書いたような覚悟を持って望んでください!

    ユーザーID:1929572818

  • ありだけど・・・

    「最低!!」って思います。

    でも、結婚相手として
    ×イチ子なし
    離婚理由「こどもが欲しかった」
    年収900万円
    親なし

    なら、条件はいいと思います。
    (家有、ローンなし、貯金ありだとなおさら○)
    まあ、貯金は半分と慰謝料を払って減ると思いますけど。

    奥様や友人からの非難は覚悟してください。

    でも、それで再婚してこどもできなかったらどうするの?

    ユーザーID:1585044728

  • 2について

    その条件なら、見込みはあります。
    もしかしたら二十代も来るかもしれません。
    が、年齢と出産についてはともかく、今の奥様と同等以上にうまくやっていける相手かどうかは謎です。あしからず。

    ユーザーID:9636525340

  • 保証が欲しいならやめといた方がいい。

    30代後半独身後半女性です。
    1)、2)ともありだとは思いますが、自分が婚活で出会った相手が
    トピ主さんのような人ならちょっと二の足を踏むと思います。

    理由:自分の年齢的にも絶対に子どもが産めるとは言い切れないから。
    妻<子どもだとわかってる人と今から人間関係が築けるのか。

    40代半ばは婚活の対象内ですが、絶対に子どもが欲しい!と言われたら
    「私は自信ないので他の方を当たってください」って言うかも。
    結婚するなら子どもは欲しいけど、絶対条件と言われると考えます。
    年収も外見条件も問題ないけど、見つかるかどうかは未知数でしょうねぇ。
    婚活に失敗して1人ぼっちの老後を覚悟の上でもない限り止めといた方がいいんじゃないかなぁ。
    あと、ちょっと動くのが遅かった気もします。

    ユーザーID:7053158010

  • いいんじゃないですか

    結婚前からちゃんと奥さまと話し合われていたならいいんじゃないですか?

    奥さまはできないのではなく、欲しくない。欲しくなったら別れるという話が元々できている。
    浮気なら、それはよくないですねと答えますが、きちんと順序も踏もうとしている。
    問題ないと思います。

    ユーザーID:2700462674

  • 妻さんは深く傷付くかもしれません

    女性にはタイムリミットがあります。
    内心後悔していてももうどうしようもないのです。

    職業上そういった苦しみに寄り添う事があります。
    閉経を迎える頃、想定外で不安定になり焦燥感に苦しむのです。
    自分の意志で選択したとしてもです。
    泣き言も表立って言えません。皆がそうという訳ではないのですが。

    もし妻さんが後悔しているタイプなら、それが理由でお別れするのは二重の苦しみではないでしょうか。
    誰にも話せない苦しみ。
    深い理由があっての選択にせよ、本能というのは厄介なものなのです。
    トピ主さんだってそうでしょう。

    ユーザーID:2405766990

  • 妻の立場です

    我が家と同年代、家庭の状況もよく似ています。一度流産して以来、結局授かりませんでした。そもそも晩婚だったので諦めもつきますが、夫にはいつも申し訳ないと思っています。もし夫から、ほかの女性に子ができたと言われたら引き下がるしかないですが、奥さんがどのような思いで、別れてもいい、とあなたにおっしゃったのか考えると、他人の私でも胸が痛みます。トピ主には都合の良い言い訳をもらった!ってところでしょうが、子供を産んであげられない妻からしたら、精一杯の愛なんですよ。それを

    『やっぱり欲しいかも』『俺、条件いいだろ?再婚できるかな』

    ってずいぶんと軽薄ですね…。子供が欲しい気持ちは咎められませんが、少しは人の気持ちを想像してからものをおっしゃって下さい。

    ユーザーID:4040603835

  • 2について

    子供が欲しくなったので、20年連れ添った妻と別れて
    子供産んでくれる女性と結婚したいです。

    って男を私の妹が連れて来たらひっぱたくよ。
    ふざけんな。

    あなたの最初の妻が子どもを産まない理由は分かりませんが
    女性が子どもを絶対作れない歳になった頃に
    「やっぱ子ども欲しいから別れて」なんてホザく男信用出来ません。

    ユーザーID:4267018802

  • 先に質問に答えてください。話はそれからです。

    1.子供は無くていいという条件での結婚生活での20年連れ添った妻と別れる場合は当然慰謝料などが必要ですが、それはどの程度だせるのでしょうか?

    3.出産適齢期の女性と結婚とすると30代となりますね。
    子供が大学を卒業するころにはあなたは60代後半を迎えます。教育資金はどうするのかまた定年過ぎた後に、子供が結婚出産とあなたの老後を同時に迎えます。

    それら資金計画を教えてください。

    4.資金計画だけでなく、女30代で出産育児そして40代後半であなたの収入が先細るためあなたに代わって大黒柱となる、さらにそのさきはあなたの介護。
    精神的にも妻ばかり大変になることをどのように想像できているか教えてください。

    5.あなたが70前後、妻がアラフィフになったころ、妻が若い男と結婚したいと言ったらどうされますか?

    ユーザーID:5162369549

  • 後出しジャンケンだよね。

     結婚20年を過ぎて、やっぱり子供欲しい?
     子供って、自分のためにつくるものじゃないですよ。
     相手が好きで、その相手との間の子どもが欲しいと思った結果、できるものです。順序、おかしいでしょ。

     ましてや、年とってきて、子供が欲しいからという理由で仲も悪くない妻と離婚とは・・・。幾ら妻が認めてくれているとしても、人としてどう? 

     大体、40半ばで再婚して運よく子供が授かったとしても、トピ主は40後半ですやん。定年になった頃でも、まだ子供は義務教育でしょう。

     それからあと、どうするんですか?
     年齢に関係なく続けられる仕事でない限り、仕事ないですよ。

     それに、気の合うパートナーなんて、そうそう見つかりません。再婚してたとえ子供が授かったとしても、うまくいかず離婚になったとしたら、一体何人の人を不幸にすると思っているんですか。前妻、後妻、子供・・・。

     時計の針は戻りませんよ。

    ユーザーID:3516445155

  • うまくいくかなあ…

    もし実行するなら、まずはトピ主さんが検査を受けなくちゃでしょうねぇ。
    男性不妊ってこともありますので、妻を変えれば子供ができるとは限りませんもの。

    相手が見つかる見込みはあるともないとも言えません。ある程度の確率であったとしても、見つからない可能性を0にはできません。
    見つけた女性との間に必ずお望み通り子供を持てるかどうかなんて、誰がわかるというのでしょう?
    女性の方にも検査が必須でしょうが、たとえ検査に問題なくても「絶対産めます!」と太鼓判を押すことなんて誰にもできない。

    相手が見つからないかもしれない、不妊治療が必要かもしれない、子供ができないかもしれない、生まれても幸せな家族になれるとは限らない…
    それを全部見越して、それでも今の幸せを手放す価値があるかどうかは、トピ主さん次第ですよ。

    私は40代半ばの女性で、夫が40代後半です。
    男性不妊で子供は持てませんが、それでもなんでも夫を手放すことはできません。夫と一緒にいたい。
    これが、30代後半の頃、身がよじれるほど一人で泣いて得た私の真実です。

    ユーザーID:7444310233

  • 後悔も人生

    と、思えるなら離婚して婚活もいいのでは?
    どんなことでも、どれだけ準備しても一人の力ではなし得ないことのほうが多いと感じ始めているだろう年代の主が迷うのであれば上記の覚悟はすでにおありかと思いますが。

    ところで、養子を迎えるという選択はとっくになしですか?

    ユーザーID:7744132728

  • お好きに

    そんな小説あったな〜
    現実にもいらっしゃるなんてびっくりしました。

    やめとけって言っても、気持ちは可能性に賭けたいってほうに向かってるんですよね?
    いいんじゃないでしょうか。奥様が了承してくださるなら。
    人生は一度きりだし。

    ただ、「別れていいから」の話し合いがいつ頃持たれたのか…。
    仮にそれが20年前で、その後一度もその話が出ずにここまできたのなら、
    奥様がどうでるか、気になるところです。

    30代のお相手が運よく見つかると良いですね。
    女性側もタイムリミットがあるから、マッチすれば早いと思います。
    でも、結婚にこぎつけたとしても、こどもは授かりものですから、もし計画通りにいかない場合でも
    後悔しないと覚悟の上でご自分の道をお進みください。

    ユーザーID:8945074729

  • お好きなように。

    この手の、トピをみると、気分が悪くなります。
    男の人は、まだ子供を持てる、と思っている年齢が、女の人より、高いですよね。楽観的。
    実際、妊娠、出産をするのは女の人で、それだって大変な奇跡や苦労や気遣い、頑張りがあってのうえです。
    正常な元気な精子であっても、妊娠するとは限りません。ましてや、40半ばとのこと。高齢の男の人の精子も、万が一妊娠できても、自閉症やらなんやら子供にリスクを負わせる事を、お忘れなく。あと、子供が幼稚園や小学校入学で「お爺ちゃん?」と思われ、言われたり(子供は正直です)、極めつけは子供が大きくなるまで体力気力がもたない、と言うことでしょうか。
    まあ、考え浅はかな、あなたに、理解してくれる30代の奥さんやが見つかるとは思えませんが。その人がまた子供ができなかったら、50代のおじさんは、また相手を探してさまようのですか?
    今まで一緒にいてくれた奥さんと二人、仲良く老後を迎えてくださいね。

    ユーザーID:3226116559

  • 厳しい目だらけの予感。

    多分他の方々も似たような意見だと思いますが。。。

    仮に若い女性と再婚出来たとして、其の方との間に子供が出来るとは限りませんが、そこはどう考えてますか?。また離婚して他の方探しますか?。

    それと現在の奥様は最初から子供は欲しくない女性でしたが、仮に奥様が最初から子供が欲しい女性だったとして、しかし二人の間に子供が出来なかったとしてもやはり離婚されますか?

    難しい問題だと思いますが、トピ主様の年齢から言っても20年連れ添った奥様とこれからも一緒に暮らした方が幸せだとは思いますが、もし「絶対」に子供が欲しいと言うなら、奥様も同意しているので気の済むまでやればいいと思います。
    いざ、子供が出来た時には60歳とかになってるかもしれませんが。

    ユーザーID:9847803323

  • 離婚あり

    子どもの存在は大きいです。
    子どもを持たない選択肢はありだと思いますが、逆に言えば「どうしても子どもがほしい」と思うことも当然ありです。
    もしどちらかが不妊である場合は、相手を思いやって2人だけの生活を選択することもあるでしょう。
    しかし、奥様は、完全に自分中心の希望です。
    それと、子どもが欲しかったら別れてもいいとまで言っているわけです。
    要するに、奥様にとってあなたの存在価値は、子どもを持ちたくないという希望以下なのです。
    子どもを持つくらいなら、あなたと別れた方がマシというくらいの存在でしかないわけです。
    そんな程度にしか思ってくれていない奥様にそんなに気を遣う必要はないと思います。

    しかし、ウジウジ悩んでいないでハッキリさせましょう。
    あなた自身の気持ちを整理して、再婚相手が見つからないかもしれないリスクを取ってまでも子どもがほしいのか。それとも、リスクをとるくらいなら子どもを我慢して割り切って奥様と人生を送るのか。
    まずは、あなたの気持ちをハッキリさせないと話が進まないと思いますよ。

    再婚相手が見つかる可能性は、何となくですが65%程と思います。

    ユーザーID:6458749362

  • リスクはある

    奥さんが子どもを望まないのであれば、養子を迎えるというのは無しですよね?

    主さんが本当に子どもを望んでいるのなら奥さんは別れても良いと言っているとのことですが、それっていつの話でしょう。今でもその意思は変わっていないのでしょうか。
    もし「今さら何言ってるの?」ってことになれば慰謝料やら財産分与でもめそうですが。。。

    1)奥さんと別れて運よく再婚したとしても、再婚相手(もしくは主さん)が不妊症だったらどうします?その辺は結婚前にクリアにするべきです。もし子どもが出来なかったら現奥さんと別れた事を後悔するでしょう。

    2)容姿が普通で子ども・親の介護なしだったら可能性ありそうです。ただ本当に子どもが欲しいのであれば、30代前半までに絞った方が良いのでは。今は高齢出産が増えていますが、やはり35歳を過ぎると妊娠の確率はガクンと減りますよ。

    ユーザーID:6080801215

  • 子供を育てられる余力があるか

    >今更ながら改めて本当に子どものいない人生でいいのか、と考えてしまいます。

    年収900万台よりも、今後の収入、何時まで働けるのか、そして子育てするだけの
    貯蓄があるかが問題かも。
    子供必須なら、30代前半がやはり無難でしょうね。
    ただ、再婚したとして、子供が必ず授かるとは限らない事は頭に入れといた方が
    良いです。再婚して、子供が出来なかった場合、「やっぱり別れなきゃ良かった」
    はナシですからね。

    ユーザーID:2550534515

  • お好きな様にとしか言えませんが。

    子供が欲しいから婚活と言うのであれば絶対的な『不妊ではない』と言う自信があるんでしょうね、
    でもこればっかりは双方が健康体でも出来ないケースもあるし。
    まず検査する方が先ではないですか?
    思ってもみなかったショッキングな結果になるかも知れませんし。
    婚活するにせよ妊娠させる事は可能だと言うのがハッキリしてたら売りになるのでは?
    婚活相手からしても40半ばならどうなの!?って思うでしょうし。
    で離婚して婚活する際離婚理由は何と言うの?
    書いてあるそのまま言うんですか?
    他人様が結婚離婚するには自分の人生ですからと思えますが、
    婚活相手がそう言う考えだとしたら引くかな〜。
    検査をして結婚したとしても子供を産めない時点で前妻と同じって事ですから。
    平穏な毎日を捨て婚活が上手く行かなくとも前妻に逆戻りって事はどうなんでしょうかね、
    まあ元奥さんが良いのであれば他人は良いんですけども。

    ユーザーID:3244322339

  • 子供が欲しい女性は

    子供が大学を卒業する前に定年を迎える男性を、良しとはしません。
    経済的には大丈夫であるなら、そこをアピールする必要がありますね。
    現奥様に十分な財産分与をしても尚、その余裕はありますか?

    また、男性不妊の可能性はないか、まずは自身をチェックしておくのは必須です。
    お相手が30代後半でもOKなのは良いことですが、不妊治療の必要が出てくる可能性も踏まえた上で、お互いの条件をすり合わせることも大切です。

    子育てごっこがしたいだけなら、一番簡単なのは自分の実子を望まず、あまり年齢が離れていないシングルマザーと再婚することだと思います。

    ユーザーID:8893561212

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