やっぱり子供が欲しい、かも

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にゃんとも

男性発

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  • 主さんの人生ですから

    後悔のないようにされたらよいとよいと思いますよ。

    ただし。

    男性も年齢が上がると、精子の数も質も劣化します。

    また、年収900万との事ですが、子供を育てるのに、最低でも一千万かかります。主さんの年齢かただと、教育資金と老後の資金を一緒に貯める事になりますが、大丈夫ですか?

    お子さんが無事に生まれても、おじいちゃんと間違われたり、体力的に辛いですが、奥さんに丸投げせず、子供と遊んだりする覚悟はありますか?

    最後に、いくら奥さんが、以前離婚に応じると言っていたとしても、揉めますよ。奥さんに支払う慰謝料も考えてますか?

    全てクリアなら、どうぞご自由に。

    ユーザーID:1164243368

  • レスします

    年収が900万あっても40代後半でしょ?
    それで30代前半の女性はまずこないと思う
    30代前半で40代後半の男と結婚を望むのは、低学歴だったり、家族に何か問題があったり、シングルマザーだったりだと思う
    30代後半ならいるかもしれない。もしかして。

    でも40代後半なら今から婚活して子供作るころには50才ぐらい?
    トピ主さんがもともと男性不妊かもしれないし、加齢で男性不妊になってる可能性もあるし、女性側が不妊の可能性もある

    20年連れ添った妻を「子供欲しいから」といういまさらそんな非情な理由で捨てて再婚して子供ができなかったらどうするの?
    その新しい妻を捨てて、また婚活?
    それとも今の妻に「子供もてないなら君のほうがいい」と舞い戻るの?

    どうして自分は不妊じゃないとトピ主さんは断言できるの?
    なぜ再婚したら子供はできるものだと思ってるの?
    40半ばになっても能天気というか・・・・・・・・

    ユーザーID:0181300040

  • 想像してみた

    30代の自分。結婚願望高し。
    目の前には、四捨五入すると50のおじさん。
    年収は悪くはない。
    バツイチ子なし。
    離婚の理由が子供がほしいから。
    だから自分との結婚でも子供は産んでほしい。
    うーん。。。
    私なら無しだな。
    女性は子供をつくる道具じゃないもんね。
    そんなおじさんに 子供をつくる行為をガツガツされたら気持ち悪い。愛だったら激しいのもアリだけど、子供をつくるためにって・・・。耐えられそうにない。
    世の中には、900万円ならOK!という女性もいるだろうから、そういう人を探したらどうでしょう。
    外国人女性との結婚率も、割と高いみたいですよ。

    ユーザーID:6556434579

  • 大丈夫だと思う

    奥様が最初から了承されているのですし、再婚は問題ないと思いますよ。
    さすがに女の同級生にはいませんが、男の同級生は40代で結婚して子供をもうけている人はちょこちょこいますよ。
    ただ、子供ができた人の奥さんはみんな30代前半です。
    そこがポイントなのかなと思います。

    ユーザーID:1542881259

  • ギャンブル

    (1)に関しては「アリ」だと思います。
    人間として薄情だし最低だとは思いますが。
    でも間違っても人に薄情だと思われるのが嫌だからと離婚原因が奥さんにあるような嘘を周りにつかないでくださいね。

    (2)「よいお嬢さんが見つかる」望みは薄いと思います。
    20代〜30代前半のお嬢さんのお見合い話をよくアレンジしますが、よいお嬢さんは40代後半の男性となんて対象外なので、40代後半の男性を勧めたりしたら激怒されます。
    そういう男性でもいいとおっしゃるお嬢さんもいますが、大抵、かなりのワケありです。

    主さんは肝心なことを何もわかっておられません。
    40代後半という年齢を考えると年収900は全く魅力的ではありません。
    それなら30代のステキな女性は30代の年収500万の男性を選びます。

    主さんはご自分が不妊症かもと疑ったことは一度もないのでしょうか?
    もし再婚相手の女性が不妊だったらどうするのでしょう?また離婚ですか?
    もし主さんが男性不妊とわかり、女性が「子供が欲しいから別れたい」といったら、主さんはどうするのでしょうか?
    離婚してまた婚活ですか?今の妻に泣きつくのですか?

    ユーザーID:7478488697

  • 夫50代前半、妻30代前半で妊娠中(私)、子3歳です

    もしトピ主様が再婚されるのであれば我が家のようになるのかなと思い、回答させていただきました。
    主人は初婚でともに両親健在(遠方)なので少し状況は違いますが…

    1について
    子どもがほしい!という気持ちが奥様との20年の結婚生活の楽しさより勝るのであればありかと思います。
    子どもがいると女性は母親として強くなりますので今まで夫婦だけの結婚生活とは違うかと思います。

    2について
    私と同世代が再婚相手様になるのかと思いますが、トピ主様くらいの年代がいいという方もいますよ。

    お互いの条件として
    トピ主様
    貯蓄がある(定年までに増やす意識も必要)
    家事、育児を再婚相手様に任せず自分も当事者になる(最初は分担、リタイヤしたら自分がメインでやるくらいの気持ち)
    以前の結婚生活と比べない

    再婚相手様
    できれば総合職で産育休とって復帰する
    トピ主様がリタイヤしたときには家庭を支えていく!という気持ちがある

    が必要かなと思います。

    主人が体力的に大変だが、かわいいから頑張れるとよく言っています。

    どちらかというと今の奥様と別れるのが大変かなと思います。
    長々と失礼しました。

    ユーザーID:5214148347

  • こればっかりは

    絶対はないですからね。
    再婚出来たとして子どもが授かるか、授かった子どもが健康か、その後の成長も。
    再婚したお相手もしかりですよね。

    現状維持が再婚か、どちらを選んだ方が幸せかは誰にもわかりませんよ。

    このようなトピをたてるようなトピ主さんはどちらを選んでも後悔するような気がしますけどね。

    ユーザーID:8265749714

  • ホント今さらですよね。

    1 人としてどうかと思うけど、あなたの人生です。
    2 こればかりは縁ですので何とも言えません。

    年齢的に貯金がいくらあるかが重要かも知れませんね。
    持ち家があるならローンは終わっていて売れるのかどうか。
    前妻の住んでいた家に住みたがる人はほとんどいないと思うので。
    持ち家がないならこれから家を買い、
    子供を育てられるだけの貯蓄があるかどうか。
    子供に一番お金が掛かる時期にはもう定年してますよね。

    なぜもっと早く話し合わなかったのかな。
    奥さんが納得して離婚するなり、子供を産むなりの選択をするならいいんです。
    でも既に産めない年齢になってからでは話し合いではなく強要ですよね。
    離婚する以外の選択肢がないんだから。

    ユーザーID:1437786798

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。すべて繰り返し読まさせて頂いています。

    仮に離婚・婚活と進んでも、新しい伴侶が見つからない可能性や、仮に再婚相手が見つかっても相性が合わないかもしれない、また、思い通りに子供を授からない可能性があることは重々承知しています。そもそも人生で望むものすべてが手に入るだなんて考えてもいませんし、何かを選ぶなら何かを諦めなければならない、ともわかっています。

    常識的で妥当な判断としては今の暮らしを継続していくことだと思っています。それでも、飲食店や道や公園などでは子供連れの子供の様子をついつい目で追ってしまい、また、そういう私の様子に妻も気づいてしまっているんだと思います。(おそらく、だからこそ「別れてもいい」発言につながっているんでしょう。)

    できれば同じような悩みを経た(どちらの判断だとしても)、50代・60代・70代の方からご意見いただけるとうれしいです。

    あと、私自身の検査は行っています。問題なしとの結果でした。

    ユーザーID:4043400956

  • 子育て、主体的にできますか?

    今から離婚して再婚する前に、1度経験しておいた方がいいことが1つだけあります。
    それは、子育て経験です。
    知り合いに小さいお子さんがいるご家庭はないですか?なければ、保育園にでも行って、2,3日保育体験させてもらえないかどうか交渉してください。
    小さい子の生活というのがよ〜〜〜く分かります。
    いかに手間暇がかかるか、じっくり味わってきてください。
    そして、赤ちゃんはもっともっとずっと手間暇がかかります。
    下世話な言い方ですが、出産後、やっと奥様と夜一緒に・・・てことになっても、さあこれから!という時に赤ちゃんが泣き始めたら、当然ですが夫は放置です。
    縋りつく夫の手を振りほどいて、奥さんは赤ちゃんのもとに行きます。
    これが何か月も、下手したら何年も続きます。
    耐えられますか?

    さらに言えば、奥様も働いていて、授乳が粉ミルクだった場合、夫と夜は交替で授乳です。夜中、数時間置きに起きて調乳ですよ。オムツ替えも同様。将来、自分が養ってもらうことになるのだから当然ですよね?

    こういう生活を初老に近くなってしたいですか?
    それと引き換えに得るのが子どものいる家族ってもんです。

    ユーザーID:0101529615

  • Kidsは、夫婦だけの問題じゃないの巻。

    「ダンナはいらないけどKidsは欲しい」なんて某新聞に記載されていました。
    「子はカスガイ?」とか書くメンズは、古くてヤダ。
    別にKidsいなくても夫婦を数十年越えは、周りにいます!
    急にKidsが欲しくなるのは、「利己的遺伝子」の仕業カモ?
    離婚して新しい女性・男性と暮らすとモトダン・モトヨメと
    比較してしまうそうですよ。(初婚のメンズは最高だったけど
    アホメンズなので捨てられた。メンズはアホさ加減に気がつかない)
    だから、わたくしはいまのヨメとうまくKids計画をたてれば良い
    と思います。3組に1組が離婚する時代の仲間入りしたいですか?
    では、Have a good day!!!!!

    ユーザーID:6277584064

  • あと、お金のことですが

    今の奥様が専業主婦の場合は、年金は半分取られます。財産分与も発生します。
    子どもが欲しいから離婚してくれと言われたら、円満離婚のためには、まずお金です。
    さらに言うのなら、奥様の家が資産家だった場合です。
    例えば家を建ててもらうのに援助をしてもらったなどというケースの場合は、財産分与にその分が寄与分として付加されます。恐らく預貯金全部取られて、放り出されることでしょう。

    知り合いの男性(自営)も、トピ主と同じ位の年齢の時に、雇っていた女性に手を付けました。30代半ば位の人です。彼女と再婚を夢見ていたのその男は、妻から開業資金と持ち家のために、億単位のお金を援助してもらっていたため、財産分与と慰謝料で裸一貫になる上、お店の不動産も売却しないと再婚できないことが分かり、離婚を諦めました。部下に手を付けたことになるため、セクハラの口封じのために、相当解決金を積んだそうです。おまけに妻には一生頭が上がらない生活へと転げました。

    ユーザーID:0101529615

  • 私は選ばないけど

    奥様の発言も本心からなら、離婚もありでしょうね。

    ですがトピ主さんと婚活で出会っても、私はトピ主さんは選ばないけど…

    40代半ば、ということは44、45、46というあたりですよね。
    出会って直後に行為があり妊娠となっても、
    子供が生まれる時あなたは45、46、47…
    子供が大学を出て(私は大学までは出させてやりたいと思います)独り立ちするのに22年、
    院に進学したら更にかかりますね。
    あなたはその頃67歳以上のおじいさん、
    自分達の老後資金はそれまでに十分用意できる目処がついているのでしょうか。
    共働きするにしても楽ではないのではないかと思います。

    と考えると、
    何も好き好んで40半ばの人と結婚しなくてもなぁ…
    年収900万の40半ばよりは700万の30後半の方がいいよなぁ…
    というのが正直なところです。

    実際、婚活していましたが、
    そういった理由でお断りした話があります。
    ちなみに親も同じ理由で「賛成しかねる」とのことでした。

    ユーザーID:7409077337

  • トピ主さんの気持ち次第

    1)アリだと思います。
    トピ主さんが、今の良好円満な奥さんと別れてまで、子供を希望している女性(授かるとは限らない)と結婚したいならば。

    2)見込みはあると思います。
    引く手あまたとか、よりどりみどりとは行かないと思いますが。
    40代半ばとの事なので、すぐに子供が授かったとしても、成人する時は定年という事は、女性は絶対と言っていいくらいに考えるでしょうから。

    自分達の意志で子供を持たなかった夫婦で、トピ主さんのように結婚後時間が経ってから、どちらかが「やはり子供が欲しい」と思う事は、結構ある話なんじゃないかと思います。
    双方が早い時期にそう思えばこういう事にはならないと思うんですが、上手く行かない物ですね。

    結局はトピ主さんの気持ち次第だと思いますよ。
    子供が欲しいと言う気持ちと、奥さんと夫婦でいたい気持ちのどちらが強いか。
    ただし、仮に運よく20代の女性と再婚出来たとしても、子供は必ず授かれるとは限らない事は頭に入れておきましょう。
    そして、それ以前に再婚相手が見つからないと言う可能性も。

    ユーザーID:8184274448

  • 人生の選択

    時折こういったトピを見かけますが、30代であっても確実に妊娠できるとは限りません。

    再婚した相手に子供ができなかったらまた相手を変えるのですか?

    人間の妊娠率は意外に低いもので20代の健康な男女でも20%くらいだと言われています。

    女性の場合は男性よりもタイムリミットが早く35歳を過ぎると妊娠率が急激に下がります。
    ぞれに女性の場合は卵子の質までは通常の検査では分かりません。

    最近の研究では男性の精子の質も悪くなっていることが指摘されています。

    あなたは検査したことがありますか?
    あなたに問題があれば若い女性と結婚しても子供を持つことは難しくなります。

    あなたが健康体でも精子の質とは無関係なのでどうしても子供を持ちたいならまずはあなたが検査された方が良いと思われます。

    ユーザーID:7795793458

  • ずるいなあ

    トピタイトルにトピ主さんの心境とスタンスが表れているように感じました。
    「やっぱり子供が欲しい!」ではなく「、かも」と付いている所がずるいなあ、と。
    語尾を濁すことで、ご自分の後ろめたさを誤魔化しているように感じました。
    穏やかに約20年暮らして来たのに、ここに来て欲が出てしまったんですね。

    奥様と別れた後になって「こんなはずじゃなかった!」と後悔することはできませんが、それでもよければどうぞ離婚なさってチャレンジしてみればいいのではないでしょうか。
    失った後に気づくでしょうから。

    たとえ里親制度利用を考えたとしても、ご自分は20年連れ添った妻を簡単に捨てられるような人間であることを自覚してからにしてくださいね。
    理想通りにならなかったとしても、子供は放りだすことは出来ません。

    ユーザーID:8874681517

  • 男性不妊ってしってますか? 

    女性ばかりに責任が押し付けられがちですが、男性が原因の不妊もあるのです。 
    男性も歳とともに生殖機能は衰えるのです。
    行為ができるだけでは意味がありません。 
    過去に実績があっても無意味です。 

    病院で近日見てもらってます?何年も前では無意味ですよ。 

    「相手は子供を持ちたいという意思のある30代であれば」意思だけあって、産めない体だったり相性の問題で子どもができなかったら、新しい妻にたいしてあなたはどんな感情が芽生えるのでしょう?

    金銭的な問題もあります。
    今の奥さんと財産分与をし、子ども一人育てあげて、自分達の老後の生活できるくらいの貯金は確保できそうですか?
    次の奥さんと共働きはありですが、婚活を有利にすすめるためにも、もしかしたら妊活で高額費用が必要になるかもしれないし、とりあえずあなた一人でそれくらいの財産確保できる予定がないとまあ無理かな。 

    もう子どもを持つ年齢ぎりぎりと自覚したから、子どもがほしくなっただけではないですか?
    買おうか、やめるか保留にした商品が売切れたら、とてもいいものに思えてなぜ買わなかったのかと後悔するのと同じでは?

    ユーザーID:2279837891

  • 好きに生きれば良いさぁ〜

    1)私の倫理観では無しですが、世の中には色々な人がいて、もっと酷いことを平気でやる人も沢山います。
    そういう人がいることも否定はしません。

    2)私は結婚しませんが(質問者様よりずっと若く所得も高い夫がいますので)、生活に困っている人なら結婚してくれるかもしれません。

    ユーザーID:4455905869

  • 無しとは言いませんけどね。

    1)は奥さまが納得して円滑に分かれられるなら好きにすればいいでしょう。

    2)相手がどうこうというのもお好きにと思いますし、見つかるかどうかなんてトビ主の文章だけでは何ともいせません。

    が、肝心なことが想像できておられません。現在40代半ば、今から離婚して結婚して順当に子供が出来て、あなたが会社員であるなら子供が成人する前に定年となります。
    現在どのくらいの預貯金があるのかわかりませんが、離婚するなら財産分与、あなたの勝手な都合だから慰謝料も必要でしょう。
    定年後、教育費もかかるお子さんを抱えてやっていけるとおもいますか?

    出産子育てのタイムリミットがあるのは女性だけではないんですよ。
    男性にはお金というタイムリミットがあるんです。
    専門職で定年なんて関係ないというのであればまぁよろしいですけど。

    ユーザーID:6154916956

  • ひどすぎます

    私も子どものいない夫婦の妻です。

    夫がこんなことを考えているかと思うと、絶望的な気持ちになりました。
    そして世間の人にも、子どもがいなければ離婚されても仕方ないと思われていることにも恐ろしくなりました。

    夫婦とは、女とは、何なのでしょうね。

    ユーザーID:7369259359

  • 一つ聞いていいですか?

    仮に相手が30代だとして。
    学生時代からずっと付き合っていて、半同棲している期間も含めて、20年位交際している女性と結婚したいと思いますか?
    いや、もちろん、相手がものすごく魅力的であれば別でしょうけれど、並の上程度の容姿と経済力の方と、真剣交際=>結婚したいですか?

    トピ主の今の条件って、そんな感じですよ。
    生理的に受け付けない女性は多いと思いますが。

    ユーザーID:3349479453

  • 妊娠率低下してないですか?

    女性は35才過ぎると妊娠率が低くなるらしいですね。男性も40代半ばだと確率で言えば低いのではないですか?

    まずはご自分の不妊検査してみてはどうでしょうか?授かり物とは云いますが、確率が低いなら諦めた方が良いのではないですか?

    どなたかもおっしゃってる通り、今の奥様よりも満足度の低いであろう新しい妻に疲れて戻りたくなってしまうのではないですか?

    ユーザーID:0507385320

  • 考えが軽すぎ

    1)は、私からするとすごく気持ちが悪い。
    「そうだ、○○行こう!」のようなノリで離婚と再婚・子供を望んでいる幼稚な印象です。

    2)は、トピ主の場合、婚活の前にまず離婚しなきゃですよね。
    良好・円満な奥様が「はいわかりました、離婚しましょう」と良好・円満な離婚に応じてくれれば時間はかからないかもしれませんが、こじれた場合離婚成立するまで年単位の時間が必要になるかも。
    今は「別れていいから」と言っていても、いざその場面になったときに奥様が素直に受け入れてくれる可能性は100%ではありませんよ(実際、トピ主だって心変わりしかけているわけですから)。
    それから1〜2年ほど婚活して見事成婚に至ったとしても、50すぎる可能性は大いにありますよね。
    お子さんが生まれるのはうまくいったとして51,2くらいでしょうか。

    あともう一つ。男性の精子の質も年齢とともに落ちるということはご存じですか?

    ユーザーID:1787011401

  • オススメしない

    やっぱり子どもが欲しいという理由で離婚して婚活してる45歳と結婚したいという30代後半女性はどうかな。
    正直、お金目当てっていうケースが多いと思います。自立した大人の女性なら選ばないでしょう。

    私だったら「その男やめときなよ」ってアドバイスしますね。
    子どもができるとは限らないし、できたとしても自分と結婚したのは子ども目当てで、その為に円満な妻と別れるって…、大切に思わないって…。
    妻は道具か何か?
    なんだかなあと思いますもん。
    幸せにはなれそうにないです。
    でも、そういう生き方もありと思います。
    人生って、自分がいいと思った生き方をして、結果を受け止めるだけですから。
    人がどう思ってるかより、自分が欲しいものを選ぶべきです。

    ユーザーID:0542355055

  • 素朴な疑問

    トピ主さんの奥様が
    「やっぱり子供が欲しい気がする。離婚してほしい」と言い出して
    トピ主さんが奥様の幸せのためにすんなり離婚に応じられるんでしょうか。

    あと相手の女性ですが、若かろうが子供を欲しい意思があろうが
    それだけで子供ができるとは限りません。
    トピ主さんもこれまでお子さんがいなかったのだし
    お互いが不妊症でないことをどうやって証明するんですか?

    ユーザーID:0601191806

  • そんなに条件いいかしら?

    年収だけ見てトピ主さんの条件がいいという方がわりといますが、首尾よく奥さまと離婚が出来て、再婚出来る頃には50間近。定年まで10−15年と考えると夫婦二人なら何とかなるかもしれませんが、そもそも子供がいなければ再婚の意味がありません。

    普通トピ主さんの年代の方が当然持っているであろう資産に関しても、離婚する際、財産分与+慰謝料も発生するでしょうし、奥さまが専業の場合には年金の分割もあるのでは?そう考えると年相応の資産と胸を張って言えるかどうか。結婚する前の資産は財産分与の対象ではないとはいえ、20代後半で結婚されたと思われるトピ主さんにそこまでの貯金があったかどうかも疑問です。

    とはいえ、ご両親の遺産が億単位であるというのなら話は別です。ただ、婚活の場ではトピ主さんの条件はあまりいいものとはいえませんから、そういった情報を開示して「安心して家庭に入って子供を産んで欲しい。」と宣言する必要があります。(専業主婦をさせてくれないような年の差婚は婚活の場では無理でしょう)打算的に近付く女性はそれなりにいるかもしれませんが、金の切れ目が縁の切れ目を地でいく関係になりそうですね。

    ユーザーID:9477748424

  • 何?この軽さ?

    「婚姻は両性の合意によって成り立つ」のですから、現妻さんや新妻さんが合意していればいずれもありでしょう。

    でも「やっぱ欲しいかも〜。」ってどういう心境ですか?
    乳児幼児の、CMでニコニコ笑ってる天使の姿は一瞬ですよ。あとは泣いたり吐いたり暴れたり。言うこと聞かない、熱も出す。おむつ替え(おむつ内で済まないことも多々)。母親はろくに歯を磨いたりシャンプーもできない、寝不足という話をよく聞きます。
    それでも「やっぱ無理かも〜。」で放棄できませんよ。
    新妻さんが全部やるから自分は関係ない?育児に協力しない夫のトビもよく立ってますよね。
    40代半ばでその軽さ。
    私はお勧めしません。トビ主夫妻は永遠に青春のまま生きていかれる方が絶対楽しいですよ。

    ユーザーID:7488981703

  • 奥さんとよく話し合ってから

    なぜもっと早くに考えなかったの?
    奥さんは今さら言われると悲しみませんか?

    子供が産めなくなる年齢 イコール 更年期障害が始まり体調が変化していく頃だよ。
    もっと若くて体力の有った時に別の人とやり直すこともできたのに。
    もしかしたら奥さんの老後は一人ぼっちかもしれない。

    トピ主は自分の再婚の可能性ばかりを心配しているよね。
    子どもが欲しくなったら離婚しようと簡単に思っていたなら悲しいよ。
    同世代の男性なら中高生くらいの子どもがいるのが一般的でしょ。
    20年近く過ごしてたら幾度も周囲の人の子どもの話を聞いたんじゃないですか。

    ユーザーID:0638596869

  • 厳しいですよ 40台半ばからの子育て

    女性だけじゃなくて、男性もです。
    これから離婚⇒婚活⇒結婚⇒お子様誕生 

    それから20年責任もってそだてないといけないのです
    40代後半、もう自分が老後にはいろうかって時です。病気にだってかかりやすくなります。

    私自身が、32歳で長女をうみ、50手前でその子が高校生 共働きで、大学二人を卒業させたら60手前
    働けるかなー と不安半分、とはいえ産んだからには育てないとねとがんばってます

    男性の方もその年収をいくつまで維持できますか?
    遅くに子供をもたれた方で、お子様の大学進学時に退職という方をみました

    不労収入がある方、それ相応の財産をお持ちの方でない限り、40後半(今が半ばということなので)からの子育ては、個人的にはあまりお勧めしません。

    自分に余裕があったらしてみたいことですが、たとえば、身寄りのないお子様を引き取るとか、支援するとか、
    そういうことに目をむけられてもいいのではないでしょうか?

    私自身が、お金に余裕があったら、そしてだんなが今のだんなで泣ければ考えたいことですが、両方ともないので、うちは厳しそうですが。。。

    ユーザーID:2549831243

  • 酷い男

    今更。。。
    自分がした事は必ず自分に返ってきます。
    あなたが若い女性と結婚出来たとしても、子供を授かる前にあなたが病気になって、若い奥様は子供が欲しいからと離婚を望み、捨てられて孤独に病気と戦うのがオチでしょう。
    私の夫がそんな事を言ってきたら、もう信頼関係は保てないし、即、離婚してあげますけど。

    ユーザーID:5479935315

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