やっぱり子供が欲しい、かも

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にゃんとも

男性発

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  • 違ったらすみません

    子供が欲しいは口実で、ただ単に奥さんに飽きたのではないですか?
    イマイチ欲しいという理由が曖昧で、とってつけた理由に思えます。
    欲しいかも、なんて軽い理由でお別れを考えるほど薄っぺらい関係だったのでしょうか?
    離婚ってすぐはできないと思いますし、結婚相手見つける頃には50代になってるかも。
    子供だっていくら相手が若くてもあなたは40超えてますから、簡単にできるとも限りません。
    再婚相手が理解のある人だと良いですね。
    人生は一度ですし、良いと思いますよ。
    再婚相手と子供ができなかったら捨てられるのは、あなたの番だとは思います。

    ユーザーID:9492904284

  • 残りの人生、まだ40年近く残っています

    あなたの人生です。
    悔いの無い選択をしたほうがいいと思います。


    今の時代、日本人はとても長生きです。

    男性の平均寿命は現在でも80歳。
    トピ主さんが高齢者になる頃には、もっと長生きできることでしょう。

    一昔前なら平均寿命は60代でしたが、
    今は20年以上も長生きできます。

    そう考えると、
    あなたの人生はまだ40年近く残っているわけです。
    今まで生きてきた長さとほぼ同じぐらいの時間が残されているのです。
    長いです。


    もし今、あなたに未成年の子どもがいるのであれば、
    自分の人生だけのために離婚はできません。
    父親としての「養育の義務」という責任がありますから。

    ですが、子どもがいないのです。
    そもそもが「子供が欲しい」、というトピなのですから。

    妻は大人です。
    未成年ではありません。
    これから40年もの長い時間の「養育の義務」はありません。


    ただし、
    子どもを持てば、少なくとも20年間は経済的負荷がかかります。
    ですから、あなたが60歳以上になっても正規雇用で就労し続ける、という覚悟は要ります。

    「子供の養育費 + 自分の老後の費用 を稼ぎ出す」

    という覚悟です。

    ユーザーID:1608726742

  • 特別養子縁組

    他の方もおっしゃってますが、特別養子縁組という方法もあるのではないですか。
    私も結婚20年目です。実子はおりますが事情でもう7年、家族とは離ればなれです。
    血の繋がりも大切ですが、幼少から一緒に暮らすこと、そばで愛情を注ぐことは、
    もっと重要なことだと思うのです。
    奥さんは今まで苦楽を共有した大事な存在なのでは?

    ユーザーID:8078956012

  • 離婚も再婚も可能だとは思う

    「子供はいらない妻」の立場です。
    旦那は「苦労はさせたくない。子供がいることで苦労するくらいなら子供はいなくてもいい」と言ってくれます。
    逆に、そう言ってくれる旦那のために頑張ってもいいか…とも考え中です。

    1)
    法的・一般的にも認められる理由でしょう。
    個人的な心情としても、ありです。やむを得ない、くらいの感じですが。

    2)
    相手自体は見つかると思いますよ。
    その年収であれば、貯蓄ゼロでない限りなんとかなるでしょう。


    …とはいえ、やめといたほうが良いのでは…と思いますよ。

    他の方も書かれていますが、あなた自身の年齢がネックです。最短で離婚・再婚したとしても、子供が授かれるとは限らないですし…
    (若くてもそのリスクはありますけどね)

    まだ生まれてもいない(というか生まれないかもしれない)子供と20年間仲良くしてきた奥様、どちらが大切かを考えてご決断ください。

    ユーザーID:8226549226

  • まずは奥様に腹を割って相談かな…

    その前に、今の奥様と一緒に子供を持つということは考えられませんか?

    子供が欲しくなったら別れていい、と言われたのはいつの話でしょうか。
    昨日や今日のことではないなら、今は考えが変わっているかも。
    まずは正直に相談してみて下さい。
    「子供がいる人生も考えられると思ったんだけど、どう?」という感じで。

    それと女性側として…私の考えはレアケースかもしれませんが奥様もそうかもしれないので一応参考までに。

    実は私も子供はいらないと思っています。
    でもそれは「自分の子供はいらない」ということで、もし他人様の子供を引き取ることができるのであれば、喜んで引き受けたいと思っています。
    もちろん自分の家族としてこれ以上ない愛情を注ぐ自信もあります。

    もし奥様も私と同じ思考だったら、里親になるという選択肢もありますよ。
    この方法であれば…言っちゃなんですが不妊の心配はありませんし、今の奥様と共に子育てができます。
    別の苦労は大いにあるでしょうが、他の女性を探すことと天秤にかけてどちらがいいかな…と。

    ユーザーID:3794029316

  • 大多数の意見とは違い

    主さんと同年代夫婦です。
    息子が二人おります。

    結婚前に話し合いをされていたのですから私は大多数と違って離婚もありと思います。
    実は、私の周りには結構 いるんですよ。
    奥様が結婚当初からお子さんを望まない。
    旦那様の当時の気持ちはどちらでもいいかなぁ。

    実は、このどちらでもいいかなぁという考えは年齢と共に変化する人が多い。
    晩婚化によって40代の状況も少しずつ変わってきましたからね。
    40代男性が結婚し家庭を持つ人も増え20代の頃とは違って子供を囲んだ家庭が幸せに見えてくる。

    お子さんを望まないと強い意志のある女性はリミットが近づいても変わらない人が多い。
    そんな二人が20年後に別々の人生を歩み始める。
    奥様が納得しているのでしたら いいと思いますよ。

    費用などのことを言ってる人もおりますが
    それくらいは計算済でしょう。
    地方の新興住宅に住んでおりますが不思議と父親65歳 末っ子17歳の親子家庭が多いです。
    うちも次男17歳ですが息子の同級生のお父様が65歳。
    家を建てて子供達を大学に進学させてます。(近所に5軒あります)

    ユーザーID:9151893867

  • リスクを取る覚悟

    条件は悪くないように思います。
    デキ婚目指すのが一番確実かと。

    子供の問題は大きいみたいですね。

    奥様が納得なら、新たな道を歩まれるのもいいかと思います。
    しかし、思い通りお子さんを持てるかは不確実なので、現在の素晴らしい奥様との生活を捨てて、何も得られない可能性もあることを熟慮してください。

    それでもどうしても子供が欲しいなら、一日も早い方がいいと思います。

    女性も30半ばになって、今までキャリアに邁進してきたが、家族が欲しい、という人も多いので、出産後、育児分担、奥様のキャリアのサポートをしっかりできるのなら結構需要があると思います。

    ユーザーID:3725660211

  • 離婚をすれば、あなたの人生にケチが付くだけだと思いますが?

    >1)今の良好・円満な妻と別れて、子供をもうけるため婚活に励む、というのはありでしょうか?
    なしですよ。「人としてどうなの?」と周囲に思われるレベルです。

    >2)仮に婚活に励んだとして、相手が見つかる見込みはあるものでしょうか?
    なし、40代半ばともなると、30代女性の需要はほぼありません。
    年収が1500万円以上あれば、なんとか見つかるかもしれませんが・・・

    とりあえず、主さんはブライダルチェックをして現実を見ましょう。
    男性も35歳を過ぎると、精子の質も悪くなるんです。

    奥さんとは離婚せず、養育里親を検討される方が、より現実的です。
    詳しくは地元の児童相談所に問い合わせてみてください。

    ユーザーID:8112705702

  • 中年クライシスじゃ・・・

    人は中年になると、自分の人生はこれでよかったのか・・・、やり残した事はないか・・・と迷い、人によっては、今まで築いてきた物を全て捨てて、やり直したくなる。

    これだと思います。

    そんなにうまくいくでしょうか・・・。

    まず奥様は間違いなく深く傷つくでしょうし、45歳バツイチのトピ主さんに結婚可能なお相手としては、30代半ば〜後半の女性だと思いますが、どうしても子供が欲しいと言われたら、避けると思いますよ。

    若くても子供ができるかどうかは分からないのに、絶対に子供が欲しいというのは、相当なプレッシャーです。

    それに、今の奥様よりは、かなり落ちる方としか結婚できないと思いますよ。

    知人でトピ主さんと同じ理由で離婚し、婚活した男性がいますが、結局、再婚し、子供ができる前にすぐに別れました。

    二人の相性が最悪だったみたいです。

    それに、45歳以降で子供を作るって、子供の幸せを考えると可哀想ですよ。

    一人っ子確定だし、介護は一人にかかってきます。

    そんな事も考えて、よほど覚悟があるなら、やってみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:1931844287

  • 男性も女性と同じく繁殖能力が減少するんですが。。

    なぜ男性は、自分は繁殖能力が衰えると思わないか不思議だなぁ。。

    女性も男性も衰えるスピードは同じなんでけどね。
    精子だって数も減るし、劣化していきます。

    ユーザーID:7807337958

  • 上限超えてるからね

    30代後半、働く気の無い女性
    なんなら家事も育児もしたくない女性
    自分の親と同居してほしい女性
    困窮してるシングルマザー
    とかなら望みあるかもね。

    私だったら、次はどんな身勝手な理由で妻を捨てる気なのかなと思いますけど。
    あなたと子供をもって、生涯をともにするビジョンは浮かばない。
    子供が出来たら別れるかも。

    奥さんだとしたら、相当お金詰まれないと納得できませんね。
    そうすると、貯金等減ると思うんですが、その年でお子さんが大学なり大学院なり卒業するまで資金は持ちますか?

    健康体型ってどんな体型ですか?
    身長体重を教えてください。

    ユーザーID:6417837146

  • そうですね、

    奥様がそう仰ってるなら、離婚して婚活してみるのも良いと思いますよ。
    子供が欲しいって気持ちは本能だと思いますし、後悔しないように行動するのは大切だと思います。

    ただ、相手が見付からず子供どころか、この先一人きりで過ごして行くことになるかもしれないというリスクもあることを理解して考えたほうが良いかもしれません。

    気心のしれた奥様と、まだ見ぬ産まれてくるか分からない子供。

    どちらがいいでしょうね。

    ユーザーID:8886153587

  • トピ主です

    頂いたご意見を拝見しながら、改めて今のこと昔のことを考え直してみました。
    結婚当初は「この人(妻)と一緒に楽しく暮らせるなら子供がいなくてもいい」と思っていましたが、改めて考えるとその事自体は今も変わっていない気がしてきました。
    トピに「全般に結婚生活は円満で…」と書きました。日常会話は多いですし、いろいろなことに対する反応や言葉の言い回しなどにイラッと来ることもなく、ギスギスした空気もなく、やはり円満な夫婦だと思います。表面的には。ただ、お互い好きなように仕事や趣味などの活動を過ごしているうちに、一緒に楽しく暮らしている状態から、いつの間にか単なる心地いい共同生活者(妻=家事担当、私=経済力担当)になってしまっていたようにも思います。
    妻ともこの点につき話し合いを持ち、期間は未定ですがとりあえず「一緒に楽しく暮らす」状態に再構築できないか試みる方向になりました。再構築に失敗したらやはり別れることになるとは思いますが、その後のことは再婚活・妊活含めその時また改めて考えます。
    ご意見いただき、結婚当初の気持ちを思い出せ、また今のモヤモヤの原因がはっきりしました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4043400956

  • あなたの幸せはなに?

    自分の子供は確かに可愛いですよ
    孤独死、介護
    将来きになりますよね

    45歳で、パパになった人いますよ
    今4年生の子供がいますから今55歳です

    今、子供できたらあなたは定年で子供は20です
    まだ、大丈夫ですよ

    お相手見つかるといいですね

    でも後には戻れませんよ

    ユーザーID:2528653349

  • デキ婚

    ペットでも飼ったらいいと思います。
    女性30代後半でもいいと書いてますが、35過ぎると不妊の方多いです。さらにダウン症のリスクも。あなたも40後半なのでダウン症のリスクはもっと上がります。ちなみにお二人とも健康であっても原因不明不妊で体外受精となることも。
    30代前半が最低ラインでしょうね。再婚相手は見つからないことはないと思います。が、子どもをもてるかは確実ではありません。

    年齢とトピ主さんの目的を考えると、婚活よりデキ婚狙ったほうがいいんじゃないですかね。
    不誠実ですが、離婚理由がすでに不誠実ですからいいでしょう。
    そうすれば確実に子どもを産める人と結婚できます。愛だのなんだのより、子どもがほしいんでしょう?この方法なら下手すると20代の若い妻ということもあり得ます。
    社会的にも、20年連れ添った妻と別れて若く子を産める人と再婚したという話と、妻と別れてデキ婚したという話、どちらも大差ないくらい酷いなあと思うので問題ないと思います。

    しかし、ただ単にトピ主の考えが浅はかなだけという気もします。

    ユーザーID:8381269931

  • 本気なら怖いと思うくらいの世間知らずです

    >1)今の良好・円満な妻と別れて、子供をもうけるため婚活に励む、というのはありでしょうか?

    奥さんが本当にさっくり別れてくれるならそれはありでしょう。
    婚活に励むのももちろん自由だからありです。


    >2)仮に婚活に励んだとして、相手が見つかる見込みはあるものでしょうか?

    「子供さえ産んでくれれば基本的にどんな女性でも良い」なら
    ありです。

    >相手は子供を持ちたいという意思のある30代であれば、前半でなくても良いと思っています

    厳しい条件で結婚、妊娠まで辿り着くのは2,3年はあっという間。
    特に問題のない30代前半の女性なら「50近くになって「やっぱり
    子供が欲しくなったから妻と別れた男」とは関わり合いたくも無
    いでしょう。
    出産経験のない30代後半の女性で強烈に子供を望む人は40代後半
    の男性は選びません。

    >社会的には男性が子供を持つ上限の年齢になってしまった

    その前に「男性は40過ぎたら健康な子供を作る能力が著しく下が
    る」のをご存知ありませんか?
    また、育児の覚悟は?
    50間近で父親になれば子供が大学出る時は70歳超え。
    高校生時に退職のリスクもあるのでは?

    ユーザーID:7222567667

  • 突拍子も無い案ですが…

    「、かも」とついているということは、子どもを強く望んでいると言うわけでもないのでしょうか。できれば欲しい、程度?

    例えば、ご親戚に20代前半くらいの女性はいませんか?

    その女性と養子縁組して、その女性が結婚出産後、その女性のお子さんをお孫さんとしてかわいがる、ではダメでしょうか?

    もちろん、ご夫婦でその女性と交流を持って養子縁組をしても良いと思える人柄であることの確認は必要です。成人女性なら同居して育てる必要はありませんし、ご親戚ならトピ主さんと血のつながりもありますし、その成人女性も実の両親との関係を切る必要もありませんし、その女性が結婚後生まれてくるお子さんは、援助してくれる祖父母が増えるので良いと思いますけどね〜。

    トピ主さんはまだ自分の子どもを持つことができる年齢だと思っているでしょうし、実際持てる年齢だと思いますが、もうそろそろ次は孫…、と考える年齢でもあるんですよね。婚活して結婚して子どもが生まれる頃には50歳かもれませんよ?子育ては体力いりますので、お孫さんをかわいがる、ではダメでしょうかね〜?

    ユーザーID:1062828667

  • リスクが高すぎる気がします。

    女性陣からの意見を求められてるのに、男性からの意見で恐縮ですが、以下の点からリスクが高すぎるように思います。

    ・貴方自身の要因による不妊の可能性
    ・再婚相手が見つからない可能性
    ・条件を満たし再婚に同意してくれた女性が妊娠しない可能性

    今現在が、子供がいないこと以外には特に不満のない幸せな生活だとお見受けします。
    数年後、こんなはずではなかった。あの時離婚しなければ良かったと後悔する可能性が決して低くないように思います。

    ご自分の人生ですので、ギャンブルにかけてみるのも自由だとは思いますが、客観的にみてあまり勝率の高くない勝負だなあと思いました。

    これらを踏まえて質問に答えますと

    1)貴方にとって子供を得るということがそれだけ重要であれば有り
    2)見つかる見込みは条件次第

    特に2の方は、貴方が容姿にも性格にも全くこだわらないのであれば比較的容易に見つかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4127145318

  • 自分中心ですね

    離婚して、再婚して、妊活して、子供を授かりたいなら
    そのようにすればいいと思います。

    相手が見つかる見込みなんて、そんなの知るかよ。
    捨てる神あれば、拾う神ありって言うし
    相手が見つかるかどうかなんて、自分次第じゃないですか?

    ただ、年収だとか白髪があるなんて事よりも、何よりも
    子供が欲しいから、離婚して若い再婚相手を探してるって時点で
    女からしたら、絶句ですけどね。
    仮に自分が結婚したとしても、トピ主が気に入らなくなったり
    必要なくなったら、平気で妻を捨てられる人なんだな〜。って思います

    ユーザーID:1252551179

  • はっきり言って、年を取り過ぎています

    子供を望むような女性は、トピ主さんは結婚の相手として見ないと思います。
    需要があるとしたら、年齢的に子供を望めない人で、生活に困っている人くらいかな…
    だから、今の奥さんの方が絶対良いですよ。
    方向転換するには、年を取り過ぎているのですよ。
    人生、諦めることを学ぶことも必要です。
    それと、私が相手の女性だとして、円満な関係なのに、20年連れ添った妻を捨てる男性って嫌ですね。
    それだけで引いてしまいそう…

    ユーザーID:0039164131

  • 悔いない人生を!

    追加レス読みましたけど…

    ソコまで意思が固く、尚且つトピ主の身体に問題ないなら離婚して婚活されては?

    ちなみにお金は大丈夫なんですよね??

    お子さんを授かったとして20歳まで育てる資金や、自分達の老後資金は確保出来るんですよね…?

    トピ主の年齢でお子さん希望となると、経済的な安定は絶対条件です。

    ソレさえ大丈夫なら離婚しましょう!

    多分、このままお子さんが欲しい気持ちを封印して結婚生活を続けても、もう以前みたく安らげないし楽しめないでしょ?
    人生一度きりしかないんだもん。

    私は例え後悔する事になっても、やりたいようにすべきだと思います。

    ただ、今の奥さんへの感謝の気持ちとして、それ相応の慰謝料は渡して上げて下さいね。

    ユーザーID:0595566760

  • 離婚理由を極論で言えば

    友人にそういう人が実際いました
    特に問題なさそうに見えたからこそ(いい人です)、調べられてしまったらしいのですよ
    で、友人はどうしても子供が欲しかったからそれを素直に告げたら、彼女が色々考えてしまってうまくいかなくなり、結局は別れてました
    最後には「私は子どもを作る道具になれないから」と言われたそうです。

    でも知人曰く、最初に言わないと前の結婚のようになるかも知れなかったから、と。
    その辺りの駆け引きと言うか考え方の摺り合わせが難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:9047244089

  • 奥さんの人生はどうなるの?

    結婚数年で、やっぱり子供が欲しいから離婚なら、奥さんもまだ人生やり直せるし、有りかな?とも思います。

    でも結婚20年でしょ?
    奥さん、もう人生やり直せないんじゃない?

    年齢を重ねたらパートナー探しが難しくなるのは圧倒的に女性ですから。

    自分さえ人生やり直せるなら、奥さんの人生はしったこっちゃないって事?

    私がトピ主とお見合いしたとして、20年連れ添った妻と別れた理由が、子供が欲しくなったから…なら、チョット引きますね。
    奥さんが可哀想すぎます。

    ユーザーID:0595566760

  • せつないですね。

    2度めです。
    せつない、といった者です。

    勝手ですね。
    奥様の身として
    ほんとに悲しいですね

    今はそれしか見えないんでしょうね

    ユーザーID:6288469077

  • 子供にとっても迷惑

    子供にしたら、適齢期になった時、親が要介護状態だったら迷惑ですよ。
    男性の健康寿命は70歳ですから、50歳で子供を持てたとして、
    ちょうど適齢期にトピ主さんは要介護状態になってしまいますね。

    50歳で子供を持つと書いたのは、
    奥さんとうまく離婚できるかどうかわからないから…
    相手が離婚したくないと、別居期間五年間必要だそうです。
    今更、奥さんも離婚したくないだろうし、
    言い出すのが遅すぎますよ。
    子供が欲しくなったら別れていいから…と言ったのは最近ですか?

    それに、30代前半の人はおそらく相手にしてくれないので、
    後半の人なら、子供ができるかどうかわかりませんよ。

    ユーザーID:9228366358

  • レス読みました

    奥さんは、あなたの今の気持ちを薄々知って、
    『別れてもいいよ』発言なのですね。

    その気持ちに対して、あなたはどう思うんでしょう。

    奥さんにそういうことを言わせている自分の態度に
    何も感じないんでしょうか。

    奥さんを犠牲にしても、子供が欲しいなら、離婚すればいいのでは?
    どうしても捨てられないものは、人それぞれですから。


    子供を理由にしていますが、
    結局は、奥さんに愛情が覚めただけ。
    初めからわかってたことを理由にするなんて
    今更ずるい言い訳だよね。
    そういう人が人の親になって、何を教えていくのかな。

    ユーザーID:4253849667

  • あなたの子供を産みたいと思った事もない妻なんですよね?

    いいと思いますよ。さよならで。

    欲しくてできなかった訳ではなく、あなたの子供を最初から産むつもりは無かった人なんですから。
    次に行っていいと思います。

    婚活すればまだまだ普通に結婚できますよ。
    離婚理由も前妻が子供を産みたいとも思って無かったと本当の事を話せば、全然悪い印象はないです。

    ユーザーID:7433664662

  • 男女平等ってそういうことかも

    子供のいない既婚女性から怒りのレスがついてますが、タイトル通りだと思いました。

    仮に男性側に不妊のリスクがあって妻から子供が欲しいからと離婚を申し出たとしても「仕方ない」というレスが着きますよね。
    だったら男女平等かと。
    子供のいない結婚生活を送るつもりなら妻もそれなりの経済力をつけておけということかな。

    女性は40過ぎたら妊娠は難しいけど男性はまだ可というのは神様の管轄なので人にはどうしようもありません。

    昔、女性が一人で生きていけない時代は「3年子なきは去れ」と追い出された女性は本当にかわいそうでした。
    でも平成の今は「そりゃ気の毒だけど仕方ない」あたりになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6191600239

  • 結婚して「20年」。 でも、残りの人生は「40年」以上。

    結婚していた時間よりも2倍以上もの 長〜〜〜い時間がまだ残されています。

    失礼ですが40年後、死ぬときになって

    「あーしておけばよかった…」

    と、悔いが残るような人生にならないように選択すればいいのです。



    「あー、あのとき 子どもを持っておけばよかったなぁ」

    「あー、あのとき あの妻と別れなければよかったなぁ」


    40年後のトピ主さんはどちらを思うのでしょうか?

    未来から見た今の自分の選択肢。

    選ぶのは簡単ではないと思いますが、

    残りの40年をどう生きていきたいか、…ですね。

    ユーザーID:8019419232

  • 理解できない

    主様レスも読みました。
    結局「大丈夫、離婚すれば相手もいるだろうし
    子供も持てるでしょう」という、ご自分に都合のいいレスを
    待っておられるように感じます。

    他にも同じことを書かれている方々がおられますが
    年収900万円を、新生活に十分な額と考えないほうがいいです。
    これは税込みの額ですよね?だったら手取りはその7割くらいですよね。
    ここまで問題もなく20年連れ添ってくれた奥様を、単に子供がほしい
    という勝手な理由で離婚するのですから、お子さんがいなくても
    かなりの額の慰謝料を渡すことになるでしょう。
    そうなると新しいお相手と生まれてくるお子さんに贅沢させられる財力が
    あるとは言えません。しかも主様は40代後半。お勤めなら、
    お子さんが成人する前に定年です。
    主様が「離婚してもいけるのでは」と考えるのは、あくまでも
    今の奥様との生活が順調だからです。その奥様を捨てるのですから
    離婚後のことにあまり自信と期待を持たないほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:0601191806

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