やっぱり子供が欲しい、かも

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トピ主のみ2

にゃんとも

男性発

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  • 好きにしたらいいです

    円満な妻と別れて若い女性と結婚

    好きになさったらいいと思います
    身勝手な話ですが、自分で自分の子供がどうしても心底欲しいのなら
    そうしなさい、ですが今の奥様には十分な事をしてあげて下さいね

    再婚しても子供が出来るかどうかわからないリスクを背負っての再婚で
    再び子供が授からなかったらどうするのか?
    元奥さんの慰謝料と、再婚予定の奥様との結婚生活費はどうねん出するのか?

    甘い考えにびっくりです

    >当方年収900万円台、両親は死去、健康体型、白髪混じりですが薄くはなってないです。
     相手は子供を持ちたいという意思のある30代であれば、前半でなくても良いと思っています

    ご自分のスペックは結構でございます、白髪でも両親介護なしでも関係ない
    トピ主の年齢相応なのは、プラスマイナス3歳前後

    30代であれば前半でなくても・・・という考えなんですね
    おじさんに20代の女性が結婚相手として見るはずないです

    まずは己を知りましょう
    子供がいない夫婦でも幸せに暮らしている人がたくさんいます
    それをぶち壊していいのなら、どうぞ、好きにしたら?

    ユーザーID:8503951509

  • 好きにしたらいいと思います

    離婚して若い妊娠可能女性と再婚
    以前、お見合いで「子供を産んでくれるのが結婚の条件」という事を言われ
    こちらからお断りしました
    相手男性はトピ主と同年配です

    愛情からの行為ならいいけど、「産め、産め」って・・・嫌でした
    正直なところ、おじさんが、そういう事言うのって、気持ち悪い

    自分の遺伝子残したい気持ち分かりますが、お相手の女性が納得してからにしてください
    でも、妊娠出産したら、お別れを切り出されるケースもあります
    従兄がそうでした。従兄嫁が出産後は、実家に帰りそのまま離婚です

    子供だけ欲しかったらしいです

    トピ主がそんなに切実なら、割り切った女性を探したらいいと思いますよ、リスクありますが

    今の奥様が気の毒ですけど・・・
    妊娠しなかったから捨てられた状態ですから

    ユーザーID:6408382490

  • この国では法律婚とそれ以外の関係の差が激しいですから

    >恋人同士で十分じゃないですか。
    お互い大人で子どももいない=自立して自分を養える状況 です。
    死が近づいて遺産相続の問題が出たら、そのとき結婚すればいいだけ。

    こういうレスを読むと「重病を患ったり、障害を負ったり、あるい
    は急死した人が身近にいないんだろうな。重い病気や事故に合わず
    平均寿命くらいまで生きていけると疑わないんだろうな。311もあ
    ったのに」って思います。

    ごく平和で健康な生活の時は良いのですけど、そういう日常って
    簡単に崩れます。
    で、その時に「家族(親きょうだい)でも配偶者でもない関係」っ
    て、基本他人扱い。
    入籍していたなら何の問題もなく可能な事が出来なかったり、非常
    に時間がかかったり、制限されちゃうんです。もう残されてる時間
    が少ない場合も多いのに…

    仕事柄わかるのですが、高齢と言われるくらいまで生きても「死が
    近づいた」なんて意識出来る人間って少ないです。
    それと「子供欲しいから結婚」って日本だとごく当たり前の発想で
    すが、多くの国では違いますよ。むしろ眉を顰められる発想。
    これらの理由からも子供のいない夫婦を「入籍の必要無し」と言う
    のは変です。

    ユーザーID:6627628501

  • 「自然の摂理」って人間だけが都合良く使う言葉ですよね

    なので、本当に都合良く使えるんです(笑)

    >子供を作らないのは自然の摂理に反しています。不妊を除いて

    それを言ったら避妊も自然の摂理に反してますよ。
    屁理屈では無く、基本的に避妊を禁止してる宗教の概念です。
    正確にはこの場合はざっくり言うと「自然=神」で少し違うので
    すが…それはさておき。
    不妊云々は全く別の話です。
    だって、「作らない」んじゃない、「作る為の行為をしても作れ
    ない、産めない」んですから。
    これを同列に書いちゃう辺りからも雑だなぁ、って思います。
    第一「自然の摂理」を重視するならば、不妊治療も早産児も含む
    延命治療もそれに反してると言えますよ。


    >しかも男だったら何歳でも作れるじゃないですか

    大間違いです。
    いわゆる「精子力」って低下します。
    一般的に40歳を超えると著しく低下、更にある障害児が生まれる
    確率が女性同様に高くなりますよ。


    >年齢を重ねる中で再婚して子供を持ちたいと思うようになった。この自然な流れを一体誰がケチつけるというのでしょう

    単に驚く人が多いだけ。
    「再婚相手もいないのに50近くになってから子作りの為に離婚!?
    無謀(呆)」って。

    ユーザーID:7222567667

  • 勝手ですね

    勝手ですね・・・

    そう思うのなら、早く離婚してあげればよかったのに

    離婚するのなら、それ相応の慰謝料を支払って下さい

    子供欲しさに離婚して再婚しても

    また子供が出来なかったらどうするんでしょうか?

    男の身勝手さに悲しくなりました

    ユーザーID:5200623882

  • 再構築で後悔しないなら

    トピ主レス2つ読みました。

    再構築、離婚、どちらの選択をしても
    多かれ少なかれ後悔はするでしょう。

    子供を持ちたい気持ちが強いなら早めに動いた方がいいです。
    子供を諦めきれるなら奥様と穏やかに暮らしましょう。

    ムリに自分の気持ちに蓋をするといつか不満が爆発するかもしれせん。
    いちかばちか・・・それもありです。

    ユーザーID:2217613745

  • そんなに欲しいなら

    トピ主の望みは自身の子供が欲しいんですよね?

    自分の友人でもいましたよ、そういうの。
    40手前で前の奥さんと別れて(奥さん事由の不妊)暫くシングル
    だったけど40の半ばくらいで今の奥さんとデキ婚なのか慌てて籍を
    入れたか、あっという間に再婚と同時に子供が生まれた。今の奥さんは
    そのとき36くらいだったはずだけど、奥さんのほうも子供を生むのに焦ってた
    年齢でお互いに需要と供給があったというか。
    今は50過ぎて子供もまだやっと小学生って感じだけど、連れて来ると自分達の
    子供はもう成人過ぎてるからこっちから見ると、懐かしいというか微笑ましいね。

    女性の多い職場とかなら仕事の繋がりで恋愛から始まるパターンもあるけど
    難しいなら、周りに紹介を頼むとか相談所かなあ。子供が好きで欲しいと思ってる
    人を条件に探したら?
    トピ主の本能が子供を欲しがってるならそれに従うしかないし、今の奥さんも納得
    してるなら間に合ううちに行動を。
    ただ、お金がかかるから今までのように夫婦二人で自由に使えたようにはいかないけど。
    でも子供は可愛いからその子の為なら小遣い減っても耐えれるかもね。

    ユーザーID:3609710440

  • 我儘な奥様から解き放たれる時がやっと来た

    貴方は愛する奥様が子を望まないという、世間一般の結婚の常識とはかけ離れた希望を20年という永きに渡り忠実に叶えてあげてきたのです。
    それが、やっと自分の本能に気づいただけです。
    他の回答はおかしい。何と言っても結婚してもわざと子を作らない、そんな価値観を押し付けられてきたんですよ。もちろん無理矢理ではないでしょう。でも子供を作らないのは自然の摂理に反しています。不妊を除いて。
    遅くなんてない。一生の事です。しかも男だったら何歳でも作れるじゃないですか。新妻の家事能力が劣っても子供に勝るものはない。
    再婚後万が一出来なくても今度は多分諦めもつくことでしょう。前進あるのみです。それが本能なんだから。

    再度申します。貴方は子供嫌いで最初から子どものいない結婚を望んでいた訳ではありません。
    たまたま愛した人の希望を叶える為子供を持てなかっただけです。
    年齢を重ねる中で再婚して子供を持ちたいと思うようになった。この自然な流れを一体誰がケチつけるというのでしょう。

    ユーザーID:1299372286

  • ご自由に

    トピさんの思うようにされたらいいと思います。
    奥様も理解を示されてるのなら。

    人の気持ちは変わるもの。
    良くも悪くも。
    誰もトピさんを責める事は出来ない。

    ただ、誰と結婚しても。
    誰と離婚しても。
    そこに愛と感謝があるかどうか。
    お互いに相手の幸せを願えるかどうかです。

    トピさんと奥様の未來が明るいものでありますように。

    最後に、子供は天からの授かり物です。

    ユーザーID:2528456922

  • 子供は、生まれてからがスタートですから

    お金や体力は自分の努力次第で何とでもなりやすい方です。

    子供の体質や性格、自分との相性などはそれ以上に問題。

    それまで子供に興味などなかったのに、40代以降になっていきなり「本能が」「遺伝子が」で子供を欲しがる人がたまにいるけど、生まれた後の覚悟ってどれだけできているのかな。

    おとなしく丈夫で育てやすい子とは限りません。うちは一人っ子でそれに近い子だからまだ恵まれている方だけど、それでも悩みはありますし。

    手のかかる子、自分と相性の良くない子であっても、授かった以上は「こんな子ならいらない」と言うわけにいかないから、夫婦で協力して頑張って育てていけないといけない。

    主様の場合「若く妊娠出産ができる」だけでなく、そういう信頼関係を築ける相手をこれから探すってことですよね?

    まさか「自分の血を引く子を産んでくれたら、育てるのは妻がしてくれるから」なんて思ってないですよね。

    ユーザーID:9821421219

  • そんな。

    主さまは子供が欲しくなったからという理由で20年も一緒に、暮らした奥様と別れられるのですか?
    奥様は欲しくなったら別れてもいいと言いますが、それは本気ではないと思います。本当にそう言われたらとてもとても悲しいです。
    女はいつまでも望んだら子供が産めるわけではありません。男性とは違うところです。
    女性は平均寿命も男性に比べて長いです。仮に離婚されたとして、あと40年、50年、、、その事実を受け入れ生活する奥様のことを第一に女性として考えてほしいです。

    ユーザーID:2960150177

  • 子供

    やっぱり、子供あっての人生ですね。

    ユーザーID:8968405837

  • 子どもがいらないなら結婚の必要はないはず

    不幸にも子どもが出来なかったら、それは運命。諦めもつきます。

    でも、子どもがいらないのなら、わざわざ結婚の必要は無い。
    恋人同士で十分じゃないですか。
    お互い大人で子どももいない=自立して自分を養える状況 です。
    死が近づいて遺産相続の問題が出たら、そのとき結婚すればいいだけ。
    実際には60歳ぐらいになったら結婚してみますかね。

    なぜ、子どもが要らない人と何のために結婚したのか?
    根源的に理解不能です。人生の大失敗、まさに判断ミスではないですか。

    子どももいなければそう大金の慰謝料も必要ないでしょうから、
    次に進むのも人生の冒険として楽しいと思います。

    奥様だって、そのぐらいのこと覚悟の上で子どもを産まなかったのだと
    思いますよ。きっと、協議離婚に賛成してくださると思います。
    子どもを産んで安定した結婚生活・・・と考えない女性は、
    ある意味で、ふっきれていて潔いものですから。

    ユーザーID:1517593044

  • 小僧と小娘の親父の独り言

    このトピの内容とは違ってきますが、私供夫婦は妻が不妊で6年間の治療の末、妻35歳、
    私が38歳になって、やっと第一子が授かり今は高校生の息子と中学生の娘がおり、どちらも思春期で、
    生意気盛りで子供らは妻とは話しますが私とは、たまにしか話しません。親父にとって思春期の
    子供とは、こんなもんだと私は勝手に解釈しておりますが何が言いたいかというと私も
    妻も一時、子供をあきらめかけた事がありました。これだけ時間かけて治療しても子供がでけへん。

    もう夫婦二人だけで生きていこうと思った矢先に妊娠判断器で妻の妊娠が判明しました。妻は
    もちろんの事、私の方が妻より狂喜乱舞の状態でした。別に私の両親も妻の親も孫の顔が
    見たいとかは口にしていません。妻よりも身内よりも誰よりも私自身が子供が欲しかった事に
    この時、気がついたのです。私はこのトピ主の奥さんには大変、申し訳ありませんがトピ主の
    男性は心底、子供が欲しい事に気がついたのだと思います。私は部外者ですから偉そうな事は言えませんし、
    トピ主の奥さんには申し訳ありませんがトピ主は信念を貫き通すべきだと思います。

    ユーザーID:8217819123

  • 何の問題もない!

    アラフォー女です。

    子どもを持ちたい夫と、子どもを持ちたくない妻
    立派な離婚理由だと思います。
    やっぱり子どもがほしい。という強い気持ちがあるなら、
    奥様に伝えて、離婚の条件などお話し合いをされたらいいと思います。

    奥様にとっては突然の事になるし、
    お二人の関係は円満とのことなので
    お別れするのは悲しいし、寂しいことですが、
    考えが変わる事は仕方がないし
    それが、子どもの事になると決定的です。

    妻の目を盗んで不倫して、他所に子どもを作ってからドロ沼離婚より
    よほど立派です。

    奥様ご自身の経済力がどの程度かわかりませんが
    今後の生活について、最大限のフォローをしてあげてください。

    今後再婚できる可能性は
    20代半ばで結婚して、奥様と良好な関係を築き
    子どもが欲しいと言う理由で離婚した。
    年収900万円台。ご両親が亡くなられている。
    というところから見れば
    真剣に婚活すれば、すぐにお相手が見つかるのでは?と思いますが
    こればっかりは運と縁ですから、何とも言えませんね。

    追伸。私なら奥様に伝える前に自身の不妊検査をすると思います。
    離婚したのに自分が原因の不妊じゃ意味がないので…

    ユーザーID:4292454624

  • 友人夫婦に同じような方がいます

    結論から言いますと、離婚せずお子を持つ方法を模索されてもいいのでは?と思います。
    奥さまと一度「どうしても子供が欲しい」ということをきちんと相談して、必要であれば
    何度でも話し合いをしても良いのではないかと思います。

    里子という方法もあります。


    私は45歳で自然妊娠・普通分娩をしています。
    もっと若ければとか・・高齢出産はリスクが・・とか
    「タラレバ」の話は言葉が突き刺さる割には無責任で一般論の範疇を超えません。

    考えすぎな場合も、考えが足らない場合も
    人は後悔しているような気がします。

    私の友人夫婦は「タラレバ」を悪い方に考えすぎて
    周囲から見ればむしろ恵まれている環境の中でも
    子供を作らないという選択をしました。

    もともと子供好きなご主人は、現在とても後悔し
    精神疾患を負ったいまはより強く感じておられるようです。
    子どもが必ずしも生きがいになるという保証はありませんが
    子育てに追われる友人家族がうらやましくて仕方がないのは
    事実のようです。

    ユーザーID:4778796652

  • 子供がほしいならありですが。。。

    私の妻も結婚するにあたり、

    子供は作らない、いらない、嫌い、だから、それが嫌なら結婚しなくてもいい。

    と言われ、当時はまあいいかと、それほど子供の有無を重視しておりませんでした。

    しかし、なんとできてしまったのですが、妻を説得し、生んでもらいました。

    自分が育てるからと。。。

    生んだ後は、あんなに子供嫌いだったのに、自分よりもかわいがっております。

    まずは、奥様と話し合ってはいかがでしょう。


    奥様が絶対無理というなら、仕方ないと思います。

    子供がほしい気持ちがあるなら、相手を探すしかないですよね。

    ユーザーID:0429989083

  • 子供だったらこんな考えの父親絶対嫌だ

    25の女です。
    自分が子供がほしいから可能かということしかないようですが、
    子供や奥さんの気持ちに立って考えることはないのでしょうか。

    私がもしあなたの子供だったら、子供がほしいから20年近く連れ添った妻を捨て、自分が生まれたという事実に対して、不快感しか感じません。
    もし、あなたの親が同様のことをしていたと考えたら、いかがですか?
    嫌な気持ちはないですか?

    2番目の質問もどうかと思います。
    もし厳しいということであれば、子供はほしいけど、今の妻と別れないということですよね?
    子供と天秤にかけられている奥さんは、どんな気持ちでしょうか?
    自分が逆の立場だったら?

    ユーザーID:3242520420

  • んー

    実際育児って体力勝負だから40代の主さんは大変だとおもいますよ。なんならウチの子(5才、1才)と半日家族ごっこしてみますか?

    30代の元旦那でさえ、ついていくのに一苦労な時がありましたからね。

    ユーザーID:0299199059

  • 今更

    何においても「今更感」がぬぐえません。

    特にトピさんの年齢を考えると、10年遅いですよ。

    それがすべてだと思います。

    ユーザーID:1375893843

  • 奥さんは自立可能な経済基盤を持ってるの?

    奥さんは職業、あるいは受け継いだ資産などがあるのでしょうか?

    仮に子供に恵まれ、円満な家庭を築いたとしても、
    私だったら心のどこかにいつも
    「この人は経済力のない妻を自分の希望を優先させて捨てた人なんだ」って思いがぬぐいきれないです。

    奥さんに経済力があって、かつ子どもがほしくない、という一点で合わなくて別れたのならいいのですが。

    ユーザーID:9961564143

  • え、まだ長考中なんだ!

    びっくりしました。まだぐずぐず考えているところに。
    それで再構築とか言っていると、あっという間に50歳過ぎますよ。

    もちろん、50歳のパパがいないわけじゃないけれど、たいていはものすごく経済力があるか、長いこと不妊治療していて、きづいたら10年15年たって、やっと授かったという人が多いかな。

    しかも、2回目のレスを読んだ限りだと、奥様って専業主婦のようですね。別れるの難しくないですか?
    もちろん、奥様の親御さんがもうなくなられていて、十分すぎるほど、それこそ一生かかっても使い切れないほどの財産を残していたというのなら、話は全く別ですが。
    結婚同様、離婚も1人だけではできないんですよ。
    今の状態だと、財産分与と年金分割に加えて、慰謝料と当面の生活費援助が必要になるでしょうね。
    いくら年収900万円とはいえ、諸々出したら、手取りの6割が残ればいい方です。言ってみれば、年収500万円程度の男性と大差ありません。

    私の娘が同じような男性と再婚したいと言ったら、大反対しますし、早期離婚してほしいから、わざと経済援助はしませんよ。

    ユーザーID:3349479453

  • 無しではない…かも?

    一度きりの人生なので、そういう選択をする方もおられると思います。

    ですが、ありとあらゆる面で奥さま以上の女性に出会うことはないし、今までよりよい暮らしは出来ないと断言します。

    奥さまと結婚したときと今では市場価値に20年の差がありますので。もちろんマイナスです。

    財産分与や慰謝料、ご親戚との関係もあります。

    そういう点を飲んでもなお子供が欲しいという強い気持ちがおありならありだとは思います。

    また、あなた自身が本当にお子様が作れるのかという点は病院で確認が必要です。

    ちなみに、離婚せず特別養子縁組で子供を持つという手もありますが、奥さまが子供を持ちたくない理由によっても違いますね。

    あと、ご自身で「何故子供がほしいのか」ということはよくよく考えた方がいいですよ。
    子供は生まれてから「こんなはずではなかった」とはいえませんし、男性の年齢でリスクはあがっています。

    ユーザーID:9473713399

  • 前妻との離婚理由が子供が出来なかったからと知ったら引く

    そんな理由で離婚した男性と結婚しようと思う女性がいるでしょうか?
    だって40代半ばなら、ハッキリ言ってもう妊娠させる能力がかなり低下しているでしょうし、女性側がいくら良好でも確実に妊娠出来るか分かりません。

    もし後妻との間にも子供が出来なかったら?気まずいまま夫婦を続けるのでしょうか。
    相手女性も必ず子供が欲しいと願っているなら、40代半ばの男性は選びません。

    たまに自分の親の人生をなぞりたがる人っていますよね。
    自分というものを持っていないのでしょうか?
    とても幼稚な思考回路だと思います。

    ユーザーID:5194175199

  • 「問題なし」の太鼓判は、FPからも貰うべき

    二度目です。

    >私自身の検査は行っています。問題なしとの結果でした

    「問題なし」という太鼓判は、ファイナンシャルプランナー(FP)からももらう必要があると思いますよ。

    再婚しても子供ができないかもしれないとか、次の結婚生活が今以上に幸せにならないかもしれないというのは、あくまで可能性の話ですが、
    アラフィフで子供をつくると経済的に無理が生じるというのは、避けようがない物理的事実です。
    もっとも実現可能性が高く、計算可能なリスクです。

    FPのところへも相談に行った方が良いと思います。
    元奥さんに財産分与+慰謝料+年金分割したうえで、新しい奥さんをもらって、アラフィフから子供を育てても、経済的に問題ないかどうか。

    年をとってからの出産というのは、
    女性が「物理的に不可能」になる一方、男性も「経済的に不可能」になるのですよ。
    男性自身はあまり認識してないみたいですけど。

    ユーザーID:8185615983

  • 無題

    私は高齢出産でした何が原因かわからないけど
    生まれたときに先天性の病気を持っていました。
    病気とは関係なく成長が身体的にも精神的にも極端におそく
    大変心配し苦労した幼児時代でした
    幸いにもその後成長は追いつき普通に育ちましたが
    思春期の反抗期はすさまじかったです。
    幼児期の苦労の否ではありませんでした。
    自分は親になってよかったのか?と主人と何度泣いたかしれません。
    その後は学校を中退し進路で失敗、派遣として頑張っています

    あなたは多分小さなかわいいい健康な幼児と遊ぶイメージしかないのではないですか?
    子育ては産んで大きくなって成人して結婚したりそれぞれの道に進んだとしても
    心配し続ける、一生親を辞めることはできない苦しい道だと私は感じています。

    わが子は何にも代えがたくかわいいです
    しかしその責任は果てしなく重く逃げられない。

    若いころなら流れに任せて子供を産んで育てて、それが自然です。
    だけどもうすぐ初老のあなたが今抱えているものをすべて捨てて
    こどもという大きな希望と責任に耐えられるのか
    それでもチャレンジしたいと思うなら
    後悔ないよう生きたほうがいいと思います

    ユーザーID:5859576961

  • 簡単に

    お答えします
    (1)別れて、子供をもうけるため婚活→あり
    (2)相手が見つかる見込み→あり

    ただ一つ
    結婚する時点で子供を産まないという女性なのが分かっていて
    何となくそれでも良いかと思って結婚してしまい
    20年もたってやっぱり子供が欲しいと思う

    そんな人間の本質や、自分という人間に対する洞察が決定的に欠けているトピ主さんに
    子供と自分の全人格、場合によっては全人生を賭けて向き合わないといけない時があるかもしれないという認識はありますか?
    子育てのパラダイスな面しか想像できてないのではありませんか?

    そして今さらながらこんなことを掲示板で聞かないではいられないトピ主さんには
    実行不可能だと思います

    その気持ちはただの青い鳥症候群です
    奥様と本当に心を通わせて
    いつでも別れてあげるなどと言われないような本物の夫婦になることを目指しましょう

    ユーザーID:5420423985

  • トピ主レスを読んで

    何とかしたいという気持ちがひしひしと伝わって来る。

    せめて30代前半でブライダルテストでもOKが出た人となると・・結構厳しいね。
    派遣や契約を転々としていて、良い境遇とはいえず、しかも容姿が上中下の下に当たる人。
    こういう人で性格の良い女性に当たれば可能性はあるかも知れない。彼女達も老後の生活に不安を覚えているからね。

    容姿はきっぱり捨て去って性格と年齢はだけは譲れない。こういう基本方針で臨めば、候補はあるかも知れない。

    だが、子供が出来たとしても、その子が20歳をこえる頃にはあなたは70歳?いばらの道は長いね・・

    ユーザーID:9010213112

  • 養子は?

    トピ主さんのレス1本を拝見しました。すでに検査も受けられているのですね。初老に入り子どもがほしいと思うのは、遺伝子を残したいという本能に近いものかもしれませんね。子どものための離婚、再婚自体は仕方のないことだと思います。

    でも同時に、40代半ばになって仲の良い奥さんと別れ、子づくりのために再婚するというのは、女性からみて決して印象は良くはないのも確かです。年齢的にリミットを感じ、子どもをもうけるためだけに再婚する、という構図が透けてみえるので。

    以前、夫婦仲は良かったのに諸事情があり、離婚した男性と出会ったことがあります。その方は離婚後も奥さんとよくコンタクトを取り、食事をしているようでした。話を聞いていると前の家庭に心を残したまま。仮に断交したとしても、彼は心の中に前の家庭も持っていて、嫌なことがあるとそこに逃避するんだろうなと感じ、受け入れられませんでした。

    奥さんが、子なしを希望している理由によっては、また自分の遺伝子を継ぐ子どもがトピ主さんの絶対条件でなければ、養子をもらう方法もあるのでは? 円満な家庭を維持しつつ、子どもを得る一つの方法かと思います。

    ユーザーID:5093676557

  • どうしてもというならアリだとは思う、けど

    奥様が離婚すると今より経済的に不自由する可能性があるならば離婚するのに年単位かかると思います。離婚してもいいよというのは円満な時だから言えるのであり、現実になればまた違います。
    子供が欲しいならば離婚後トピ主さんにも貯蓄が十分にないと難しいでしょうから財産分与でも揉める可能性大です。
    また、男性とはいえ子供を持つには45はアウトな年齢です。男はいくつになってもというのは幻想です。ギリギリ上限は40という女性が大半だと思います。
    年収は充分だと思いますが都心在住で45であれば普通なので武器にはなりません。
    また未来の妻となられる方も、今の奥様より性格、収入、その他の面で数段劣ると考えておいた方が無難です。
    40後半で、子供を産めるという点で30代の女性を求めるのですから他の部分に目をつむらないと相手が見つからないと思います。
    10年、せめて後5年若ければまた違っていたとは思いますけど。
    私がトピ主さんなら全て捨てても子供が欲しい気持ちがない限り(お相手が30後半なら授からない可能性も高いです)現状に満足して諦めると思います。
    ここでの離婚は勝ちの薄いギャンブルのようなものです。

    ユーザーID:2723572637

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