やっぱり子供が欲しい、かも

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  • 再婚は大丈夫だと思います

    トピ主さんの文章を拝見し、お子さんが純粋に欲しくての再婚は私は可能だと思います。
    ただ現在の奥様がいざ別れるとなったときにトピ主さんへの愛情でスムーズに別れることができないかもしれません。そうなるとすぐにお子さんが持てず大変かもしれません。あとは、パパになる体力、気力がトピ主さんにあるかどうかだと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5453014661

  • 2歳の1人娘がいます。

    妊娠中は悪阻がかなり酷く、正直おろす事を頭によぎった事も1度や2度じゃなかったんですが生まれてくると本当にかわいい。産後は子供の顔を見て「○○かわいい〜」「妊娠中は辛かったけど〜、1年経つと〜、こ〜んなかわいい子が生まれてくるもんねぇ〜」ばっかり言ってました。夫とは大恋愛でラブラブ。夫の年齢もあり1年半程で結婚の話に進み、婚姻した月には妊娠が分かり、産むまではまだ彼女の感覚もあったのでしょうね。言葉は悪いですがもう母体が無理だしこの子は諦めてまた次を…という気持ちもありましたが、はっきり言って何物にもかえられない。
    どうしても子供が欲しいなら、このままだと後悔するかも。
    正直、子沢山が夢だったのに結婚できないまま40代半ばになってしまった方とは私の結婚が決まった辺りから関係が悪くなり、妊娠が決定打になり理性的な付き合いができなくなりました。仲良くしてもらっていたけれど…いくら普段は会社の後輩をかわいがったりして代替していても、いざとなるとそういう気持ちが隠し切れなくなるんです。人から批判されても自分の後悔のしないようにして下さい。奥さんの都合で、子供を望む事すらできなかったんですから。

    ユーザーID:5770088826

  • 努力するしかない

    気持ちの度合いにもよりますが思いが強いなら今すぐ行動に出るしかないでしょう。
    それともトピ主さんは「なし」「見込み薄」と見ず知らずの人に断じられただけで素直に諦められるのでしょうか。
    諦められるのなら今の生活を続けた方が安泰だとは思います。

    婚活はご縁です。運も必要。
    するりとうまくいく人もいれば、良条件なのに苦戦される方もいる。
    ただ高齢であることを考えれば婚活は時間との闘いでしょう。
    ところで財産は多いでしょうか。
    40半ば以降に子を欲するとなれば子供のためにも多額の貯金が必要です。
    お子さんが15歳の時にトピ主さんは定年を迎えてしまうわけですからね。
    お子さんの教育環境を用意できるのかどうか、今一度ご自分の稼ぎと財産からよくよくお考え下さい。

    ユーザーID:9761109421

  • これは・・・

    無責任すぎるでしょう
    奥様も別れていいという意見は本心なのでしょうかね?

    いや〜しかし
    円満に、長く一緒に歩んだ人を捨て
    妊娠可能な女性と再婚って・・・
    子供の価値ってなんなのでしょうかね

    ユーザーID:7449136409

  • レスします

    トピ主さんは父親が45歳で授かったとありますが、第一子ですか?お母様の年齢は?
    初産が20代で末っ子が40代なら全く違和感がありません。
    高齢の親の子として有名な、かの山本五十六だって、第八子(しかも三番目の後妻にとっても第四子)ですから「有り」なのですよ。

    社会的に、子供の成人と父親の還暦までに子が成人するなら39歳まで、大学卒業なら37歳が年限ですよ。

    男性も35歳を過ぎると不妊やハイリスクですよ。
    もうその年限に10年も過ぎた後で何を言い出すのやら。あきれます。
    健康体型とありますが、体型だけでなく産科で調べましたか?

    あなたにとって妻とは、子を産むだけの存在ですか?違うでしょう?
    離婚して婚活したって、年収に目がくらんで集る気満々なハイエナ女に骨の髄まで集られる行く末しか想像できません。

    ユーザーID:9675598612

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  • お相手は30代前半まで

    奥様と別れても子供が欲しいとなれば離婚はやむなしと思います。しょうがないです。

    お相手は専業主婦でも構わない、容姿にそれほどこだわらない、などアレコレ求めなければ見つかるのではと思います。
    ただ、女性の妊娠率は35歳で急激に下がります。トピ主さんも子供を持つには高齢と言えますし、お相手かトピ主さんに不妊要因があれば治療も必要になります。お相手は30代前半までがいいですよ。

    なので再婚しても必ず子供が持てるとは限らないのです。20年連れ添った奥様と子供のいない人生を送るか、子供ができるかわからないけど婚活、再婚を目指すか。再婚して子供ができないてもまた離婚、とは行かないですよね。
    離婚するとしてトピ主さんが冷たいとは思いません。後悔のないようによく考えてくださいね。

    ユーザーID:8552689390

  • お気持ちは分かりますが厳しいかと…

    相手の女性も人の気持ちがありますので正直「ふざけんな、私は経済動物じゃない!」というのが普通の反応でしょう。
    それでも産んで上げても良いわよと思わせるには財力も必要でしょう。
    普通に生活するには年収900万円というのは充分な金額かもしれませんが、一人の人である女性を繁殖動物として募集するとなるとそれはあまりに貧弱な年収です。
    しかも、その女性ももし子供が妊娠できない場合(女性に問題がなくても男性が高齢の場合生まれない可能性が高くなる)どういう扱いをされるのでしょうか。

    あなた一人で乳飲み子を育てられますか?
    一人の人が社会で独り立ちするまで少なくとも四半世紀はかかりますよ。
    子供が大学生の頃に親の介護で縛り付けますか?

    ユーザーID:4475296586

  • 子供の存在は大きい

    批判の嵐になるのかなとも思いますが、私はそれで良いと思います。

    子供って本当に自分の全てになります。

    寝ても覚めても子供でいっぱいで心は満たされて世界中で一番すきーーと叫びたいくらい。

    それまでは夫に同じ感情を持っていたのですが今は子供に夢中です。
    本能だと思ってます。

    この感情を経験しないとやはり生きてきた意味の半分もわからなかったと思うくらい、子供は純粋で無垢で愛しい唯一無二の存在です。

    喜びもありますが、悩み事も全て子供のこと。
    苦しみも同時に増えました。
    それでも産む前にはもう戻れません。

    夫とも仲良いですが同志の感覚に近くなります。

    ちなみに養子を迎え入れるという選択肢はないのですよね?

    奥様からも子供がほしくなったら言ってと言われているのですよね?
    きちんと話せばわかってくれると思います。
    人生一度きりです。
    やり直すなら今かな。

    ユーザーID:6199658978

  • 離婚理由としてはアリですよ

    子供が欲しいから離婚という選択には反対はしません。
    ただトピ主さんが30代の時に決断されれば、
    奥さんも他のパートナーを探せたのでは?と思うとちょっとね。

    再婚されたとして子供が授からないこともあるけど、
    そのあたりの覚悟があればいいとは思いますよ。

    離婚を踏み出す前に、まずはトピ主さんが子供が授かれるかどうか?
    調べてみてから考えてもいいかもしれません。

    ユーザーID:6148838747

  • もっと早く考えるべきだったと思う

    子供を持ちたいなら後2,3年早く考えるべきだったと思うのだけど。
    42,3才で40代半ばとは言わないでしょうから44から46才ぐらいってことですよね。
    今離婚したとしても離婚するのに早くても何ヵ月かかかるでしょ?それから相手を探してすぐ見つかったとして結婚したとしても多分今から1年はかかりますよね。
    それからすぐ子供ができたとして産まれてくるのにさらに1年近くかかるんですよ。ってことは最短でも子供が実際産まれてくるのに今から2年はかかると思うんですけど、その辺真剣に考えてます?
    でも子供って産まれてからがスタートで大人になる20才になるまで20年間元気でお仕事して養っていけますか?
    これは最短です。子供ってすぐ授かる訳ではないですよ。うちは主人は36で結婚したけど、なかなか子供できなくて42の時息子が産まれましたから。
    あなたの場合は最短でも子供が大人になる時は60代後半よね。
    私の知ってる50近い独身男性達も子供が欲しいからせめて30代前半とか言ってるけど30代前半なら相手は30代を望みますよ。
    って厳しい意見言いましたけど、人生は一度きりだからなんとも言えません。

    ユーザーID:0138433950

  • やめたほうが・・・


    45歳、難しいと思う。
    40前だったらなんとかなるかなって思うけどね。

    それと仮に今の奥様と結婚して再婚したとしても
    絶対に子供が出来るとは限りませんよ。
    お互いに問題がなくても授からない夫婦結構いますから。
    その時にどうするか?

    よーーく考えたほうがいいですよ。
    私がトピ主さんの友人だったら絶対に止めます。

    ユーザーID:8570454434

  • いいとは思います

    出来れば30代のうちに決断したら良かったのに。
    あなたのお父さんは運が良かったんでしょう。
    あなたも同じく上手くいくと楽観的ですが、かなり厳しいと思います。
    まずは、妊娠の可能性を調べてから考えてみては?

    あなたの年収や容姿よりも、40代後半という年齢はかなり厳しいです。
    仮に相手が見つかり若かったとしても、あなた側の原因で不妊治療も
    最初からステップアップしないといけないかも。
    かなりお金もかかります。
    そして仮に授かれたとして、その子が成人する時まであなたは元気で
    働いていられるでしょうか?
    その子が自立したあと、あなた方に資産の余裕が残りそうですか?
    その子が結婚して子どもが出来て、あなたは孫に何かしてあげる余裕が
    ありそうですか?
    子どもって結構お金かかりますよ。

    ユーザーID:9616628809

  • 今からでも・・

    奥さんは結婚当初から子どもさんを持たないことを望んであなたもついつい、そういう奥さんに流されてしまったと言うことですよね。

    今更言っても駄目ですが、やはり最初からその奥さんとの結婚は辞めるべきだったと思います。

    ただ、単に子供さんさえ、出来ればどんな女性でもいいと言うわけにもいきませんよね。その辺をじっくり考えて、逆に旦那さんが原因で子供さんが持てないっと言う女性も入るかも知れません。

    結果はどうあれ、あなたが今からでも子供さんが欲しいのであれば、離婚して第2の人生を歩むのもいいと思います。

    但し、あなたに男性として、今から、女性を口説いて親しくなって結婚までこぎつける自信があればのことですが・・

    ユーザーID:2829846948

  • チェンジ

    子供を…ということで同年代の妻との生活を終了し、て若い女性と結婚できる、わくわくしてるような感じ?相手はいるでしょう。もしその方が子供が出来なかったら?それはそれで良しかもしれませんね。

    ユーザーID:0405330703

  • 厳しい

    アラサー既婚子持ち主婦です。子供を持つ、持たないは人生において大事な事です。なぜ、もっと早くに奥様とよくお話しにならなかったのかと思います。子供が欲しいから、離婚して、新しい人といいますが、ご自分の生殖能力について、まず、きちんと調べられてから言って下さい。男性40代後半、絶対衰えていると思います。男性不妊が不妊理由の4割以上ですよ。また、主さんの希望する30代女性は、あなたを選ばないと思います。年が近い、初婚で高年収の男性がちまたにはたくさんいます。それに、なにより離婚理由が子供が欲しかったから、かなり薄情で利己的な人だなと感じます。恋愛結婚ならまだしも、高齢バツあり男性との見合いで、こんな絶対子供みたいなプレッシャーのある結婚、みんなしたくないです。どの口が言ってんだと思います。主さんみたいに、もう適齢期を大幅に越えた40代、50代で、どうしても子供が欲しいと駆け込み、お見合いしている人は山ほどいますよ。でも、医者や弁護士等、エリートじゃない限り、恋愛じゃなく、お見合いで成就した男性は1人も見た事ありません。どうしてもと言うなら、恋愛結婚を目指して下さい。くれぐれも奥様の生活の保障はしてあげて下さいね。

    ユーザーID:0315415265

  • 感想です。

    今までの生活がなんだったのか?
    ただの無駄な意味のない生活だったのか?

    出産はゴールではない。育児のスタートなのですよ。
    50過ぎの育児できますか?
    親子活動など色々あるんですよ。

    私は若かったから、育児も出産もできました。

    ユーザーID:8806157491

  • 奥さんのレベル、結婚生活のレベルは、確実に下がると思う

    1)ありだと思います。
    ただし、婚活市場では、出会いから入籍まで最速2年かかるのが一般的と言われています。(お互い良い年で急いでいれば違うかもしれませんが)
    離婚の調整、新しい奥さんの妊娠期間を加えると、子供の誕生まで最低3年半。
    トピ主さんは(今44歳として)47〜48歳で第一子を設けることになります。
    普通のサラリーマンがアラフィフで第一子というのは、経済的にかなり厳しいのでは?と思います。

    2)相手が見つかる見込みはあると思います。うまくいけば20代でもいけるかも。
    ただし「今の奥様」「今の結婚生活」を基準として考えない方が良いと思います。

    最初の結婚相手というのは、ものすごく吟味して選びますが、
    再婚、しかも大急ぎ+出産目当てとなると、選別の目もゆるくならざるを得ません。
    再婚相手は若くて出産できるかもしれませんが、人間的なレベルとか、女性的なレベルとか、品格とか、家事能力などは、今の奥さんを確実に大きく下回ることになると思います。

    仮に再婚しても、「今の精神的に成熟した奥さん+今の幸福な結婚生活+子供、ではない」ことはよくよく肝に命じるべきかと思います。

    ユーザーID:8185615983

  • 何だかねえ

    他にも似たような話ありましたね。
    子供なしで円満だったが、中年になり夫のほうが
    子供が欲しくなって、離婚のケースまで。

    なんていうか、勝手というか、子供って授かりもの
    ですし、正直育てあげるまで責任もあり大変ですよ。

    そんな事って、若い時から普通は夫婦で頑張るんですよ。
    そして、本当の夫婦になっていくと思うんです。

    散々若いうちは自分第一で時間もエネルギーも使って
    これて、中年になってパートナーを変えてって、ほんと
    虫のいい話。

    ただ、トピ主さんのところは奥様も同じレベルの方なので
    子供欲しさで離婚が許されるならそうしたらよいですよ。

    でも、そんな都合よくいきますかね?

    ユーザーID:2891269929

  • なぜ今更。

    もっと早く別れればよかったのに。
    そうしたら奥様も若いうちに新しいパートナーに会えたかも。
    40代で一人になるのか。
    私は結婚3年目、子どもは自然に任せて、今のところいません。
    不妊治療しようかと夫に相談したら、自分は二人で過ごすのもいいと思う、自然に任せようと言われました。
    子どもが欲しくて結婚したわけじゃない。二人で生きるために結婚したのだと。
    この人と結婚してよかったと心から思いました。
    子どもが欲しいから結婚する、じゃなく、愛する人と結婚し二人の子どもを欲する、が順序正しい気がします。
    奥様と過ごすことより、今から出来るかもわからない子どもを望むなら別れたらいいと思います。

    ユーザーID:3912174987

  • 奥さんの子を持たない理由と、貴方の持ちたい理由によりますが

    養子という選択肢はないのですかね。今の円満な夫婦生活のまま子供を持つと言う可能性は考えられないでしょうか?

    ユーザーID:8086521839

  • レス

    トピ主さんのやっぱり子供を持ちたいっていう
    気持ちはわかります。

    でも20年近く円満に連れ添った夫が
    いま離婚→婚活なんて考えて、こんなトピを
    立ててること、奥様はいま夢にも思ってない
    だろうなと思うと悲しくなりました。

    私も結婚して20年近くなり、子供はまだ
    中学生ですが、そろそろ夫婦二人の老後を
    どう生きるか考えますもん。
    奥様も考えてると思いますよ。あなたは
    考えませんか?それで考えてみたら子供を
    持ちたくなったの?

    うちは今から教育費もピークだけど、
    老後のお金のこととか、自分たちの健康とか
    親の介護とか心配でいろいろ考えますし、
    働けるうちは働いてお金貯めておこうとか
    思ってます。

    例え、子供が欲しかったら離婚していいと
    ご本人がおっしゃっていても、実際に
    いきなり夫から、それも良好な関係の
    夫から切り出されたら衝撃ですし、簡単に
    納得できるでしょうか。

    法律のこと、私はわかりませんが、こういう
    理由での離婚ってありなんですか?その場合
    奥さんは慰謝料請求できますか?

    ユーザーID:9250143511

  • 何が一番大切か

    主さんは欲しいものを既にたくさん持っています。素敵なパートナー、穏やかな結婚生活。そして、人生ステージが上がってきてふと無いものに気づいたんですね。

    そういうことはよくあると思います。

    さて、ここで離婚して運よくパートナーが見つかったとします。男性ですから子供を授かる可能性は無いことないと思います。

    しかしですよ、よく考えてみてください。子供を持つという欲望が満たされたとしても、それ以外のものは全てなくすかもしれないのです。新しい奥様は浪費家で子供の面倒みないかもしれない。義実家が異常な人たちで日々悩まされるかもしれない。お金目当ての親戚となるかもしれない。病気になったら面倒さえ見てもらえず、お金だけ取られて捨てられるかもしれない。あなたが失うのは長年培ってきた「信頼と安心」というものです。

    仰っている通り、信頼関係や穏やかなパートナーシップは昨日今日では築くことができません。
    子供ができたら生活に疲弊することも多々あります。その体力ありますか?
    母親の注意は子供に行きご主人は二の次ですよ。

    主さんにとって「子供を持つこと」は現在既にお持ちの「心地よい生活」より大事ですか?

    ユーザーID:9544795314

  • 子供は授かれても、奥さん以下の女性かも

    う〜ん…

    子供が欲しいって言っても、勿論妻になる女性の事を愛せて愛して貰えるのが条件ですよね?

    と、なると難しくないですか?

    トピ主が今の奥さんを好きじゃなくなったなら割りきって婚活出来ると思います。
    でも結婚20年、それなりに紆余曲折あったとしても、奥さんが嫌になったとかじゃなきゃ、若い奥さんを貰って子供を授かれたとしても、色々不満が出て来るような気がします。

    奥さんみたいな相性が合う女性とは結婚出来ない可能性はかなり高いです。

    それでも子供が欲しい気持ちが勝るなら離婚して婚活されたら?と思います。

    よく考えて決められては?

    ユーザーID:0595566760

  • レスします

    ずいぶん白状なイメージです。
    奥さんが納得するなら円満離婚ですが、

    女性を何だと思っているのか…

    楽しく夫婦20年続けてきて、子供が産めなくなったらお取り替え…って

    江戸時代か(笑)

    武士か(笑)

    条件上は結婚出来るのでは?

    でも私が30代でも、子供産み用に結婚…はお断りしたい。

    だってまた不妊とかなら捨て置かれそうだし、また取り替えられそうで(笑)

    ユーザーID:5879527894

  • 年収がネック

    残念だけど、その年齢で子供希望で婚活するにしては年収が低いと思います。一般的には良い方でしょうが、40代半ばということは、子供が高校生の頃に定年を迎え、大学生になれば年金生活になるかも、という年齢ですね。
    厳しすぎると思います。よほど無知で計画性のない女性以外は、受け入れてもらえないでしょう。

    ユーザーID:9176853851

  • 急がないと!

    子供が欲しいなら奥様と別れて次の相手を探します。
    子供がいるっていいですよ。

    別れていいと言われているなら問題ないのでは?

    今のまま行っても、必ず奥様から別れを切り出されないという保証もないですよね??

    娘の友達(10歳)のお父さんは60代後半で奥様は35歳です。

    しつこいようですが、子供っていいですよ。こんな人生があったのか。と思います。

    ユーザーID:7177607457

  • アリかナシかは知らないけど…

    結婚って子供いなくてもいても別にどっちでもいいと思ってましたが、結婚20周年になる男性にこんな事書かれたらゾッとしますね…。
    今のままじゃ子供持てない→子供欲しい…となると、用無しの奥さんはこんなにあっさり切られるんだ。怖い。今まで2人で重ねてきた年月とか関係ないんだ…。
    私自身は子持ちですけど、もし子どもがいなかったら、トピ主さんみたいに主人は私と別れる事を考えるのかな。所詮は他人ってこと?
    なんか虚しいですね。虚しい。
    意見じゃなくてごめんなさい。ただただ虚しくなりました。
    こんな男ばっかりじゃ、そりゃ不妊治療にプレッシャーかかる女子が多いわけだよねぇ。

    ユーザーID:5003576051

  • 論点ずれますが

    奥さんとこれから生まれてくる子供どっちが大切ですか?

    ユーザーID:9209285096

  • 大丈夫ですよ。

    その気になれば、相手はいますよ。
    婚活も奥様が離婚いいと言うなら、
    そうしていいんでしょう。

    せつないですね。
    答えになってないですが、
    奥さんの身として。
    わたしは同じ年代、子供3人の母です。

    手も離れ下の子が中学生。
    子育て、今も最中ですが、ここまでアッと言う間に過ぎました。
    一息ついたところです。
    そこで、考えてます。
    子は皆、一人立ちします。
    1人の人間として、大人になって
    巣だって行く。
    考えは、様々と思いますが、
    いずれは、ハッキリと言えば、
    新たな人生をはじめるのです。
    友人が、この子は自分の人生の中での借り物だっていってました。

    育ってから、自分の真パートナーは
    人として、信頼できて、死ぬ時まで添い遂げられる人としているのが、幸せですよね。
    長年苦楽をともにして、情もめばえ
    かけがえのない人としてあることがベストですよね。

    色々とあって、まだ、人生途中ですが、別れる前提の奥様は、もう、それについても悟ってるのでしょう。

    人生まだ長いです。

    ユーザーID:6288469077

  • 恐ろしい…。

    女性からの厳しい意見を聞けば、大人しく願望を諦めて離婚はしないってことですか…?
    奥様の言葉を鵜呑みにして、やっぱり子どもが欲しいと考えるとしても遅い気がしますが。
    奥様、子どもが出来る可能性の難しい年齢なんですよね?せめてまだ奥様が子どもを産める年齢のときに言うことでは。
    再婚して運良く子どもが生まれる保障もないのに。
    まずは離婚してから再婚の心配をしなさいよ。保身が先に見えるような人、まったく魅力は感じませんが。
    再婚する相手の身になって考えたことありますか?
    そんな人が平気で「前の妻とは嫌いで別れたわけではないんだ」なんて言うんでしょう。
    恐ろしい…。

    ユーザーID:9276820254

  • 離婚で良いと思います

     薄情とは思いますが、奥様が納得しているのであれば離婚で。

     人の気持ちは変わるものだと、奥様承知の上でしょう。
    若くして結婚生活を営めたのですから、幸せだったでしょうし
    元々子供は要らないと言っている人なら、それもあり。

     でも、あなた本当に割り切れます?
    博打みたいなことになるんですけど、分かってる?

     次の結婚で、子供が出来なければどうするの?
    相手は初婚?バツイチ?シングルマザー?
    結婚は出来ると思いますが、
    かなりハンデのある女性と結婚することになるかもしれないよ?

     離婚を考えるのは、僥倖に巡り合える啓示かもしれませんが
    まずは離婚してやってみたら?

    ユーザーID:0795633384

  • 子供が欲しいなら仕方ない、実際子供は可愛いし。

    こんな叩かれそうな質問するとは!
    ただ、質問に答えると、
    1)も2)も両方アリだと思います。

    我が家が
    婚約→夫45 妻33 妊活スタート
    結婚→夫46 妻34 高度治療にステップアップ
    第一子→ 夫47 妻35
    第二子→夫49 妻37
    だからです。

    夫はトピ主さんより収入も低く、年収600万円。
    ただ、一回り下の妻が同等稼ぎがあるので、世帯年収は1200万円あり、
    なんとか大学までの教育費用2000万円×2人分を捻出する見通しが立ったので、
    第二子出産に踏み切りました。
    やはり子供が義務教育のうちに、夫が定年退職の60歳を迎えるのは
    相当なハンディキャップです。
    一番教育費用のかかる高校生大学生時代を、大黒柱として支えるのは妻側になりますから。
    だからこそ、歳の差婚の子育ては妻の稼ぐ力が重要なんです。
    間違っても歳上の包容力(という名の経済力)に惹かれて寄ってくる
    専業主婦希望の女性を選ばないことです。
    当初はよくても、普通の高齢サラリーマン一馬力だと、老後破綻します。

    ご自身のブライダルチェックは忘れずに。
    あと、妻が大黒柱=家事育児は夫メイン、の覚悟を。

    ユーザーID:1094791981

  • 貯金は?不動産は?

    結婚して20年なら、奥さんと離婚する際に財産は半分ずつでしょうし、奥様には責任はありませんから、相応の慰謝料を払うべきところです。

    そうして離婚したとして、残った貯蓄と不動産は、どのぐらいになりますか?


    我が家も、結婚して20数年の夫婦です。40代後半。
    上の子はすでに大学生で、これからは下の子の教育費と老後資金の用意、残り少ない住宅ローンを返していかなければなりません。

    一般的に、子供一人育てるのに2000万かかるといわれております。
    これは生活等の資金と、オール国公立の教育費分を合わせた額です。
    私立に行かせると、もっとかかります。
    40代半ばのトピ主さんに、これと、ご自分の老後資金、住宅、用意できますか?

    年収は十分だとは思いますけど、その年ですと、貯金などの資産がある程度ないと厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:6883127286

  • 今より幸せになれるとは限らない

    健康で若い女性であっても妊娠出来ない 妊娠しづらい人はいます。
    検査で異常が無くてもです。

    どうやって見分けるのですか?
    今の平和で幸せな生活を捨ててまで 賭けをするのですか?


    40半ばの男性・・
    離婚理由・・
    誰だって妊娠できるとは限らない・・そうしたらまた離婚するんですか?
    そういう男性だと思ったら 誰もあなたに近づかないと思いますが。


    子どもを持ちたい30代が全て妊娠出来るとでも?



    バツイチシングルマザーさんと結婚したほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:7724612398

  • 10年前なら。。。

    主はもう40代半ば。今から子供のために離婚、婚活。子供ができるには50に手が届いてしまうかもしれません。下手をすると50すぎのお子さんになる可能性もあります。お子さんが成人する頃にはもう70歳です。主ご自身がお父様の遅いお子さんというので疑問に思わないかもしれませんが、父親とは言え行っても40ちょっとくらいまでないとお子さんも可哀想な気がします。教育費など蓄えがあっても老父の介護なども働き盛りの時にやってくるかもしれません。10年前なら可能性もあったかと思いますが、今の奥様と仲良く暮らしているのでしたら、このまま人生を続ける方が良いように思います。

    ユーザーID:5435752062

  • 奥様の年齢、それと、、

    まずお二人で病院での妊娠可能か検査を受けましょう。
    人工授精という方法もあります。

    ユーザーID:2251901014

  • 正直な感想

    子どもを持ちたいから妻と別れた事を知ったら、ちょっと引くかなぁ。
    それが奥さんから言われた言葉だとしても、仲良く約20年連れ添った妻でも自分の欲望で別れられる人 って、思ってしまうから。
    ちょっと前まで、子どもはなくても良いという思いで奥さんと結婚していたのに、ふとした心変わりでその長い年月は無かったものと同じ事にしてしまえる人だと思える。
    例え奥さんからの言葉だとしても、20年も経ってこの話は、奥さんにとって青天の霹靂に近いと思う。そういう奥さんの気持ちさえも無かった事にできる人?と思う。

    20年連れ添い、40半ばにしてこの話は、私は相当引くなぁ。
    だって嫌いになったわけではないのでしょう?
    私なら、そういう男性は選べないです。

    それに、主さん自身も40半ばで、結婚経験があっての新たな生活は、かなりの柔軟性がなければ厳しいと思う。
    前の奥さんと比べてしまうと思うよ?
    嫌いで別れたわけではないのだから。
    新たなパートナーも、それを感じると思う。

    今の奥さんだって、もう離婚には応じないかも。裁判になっても、主さんの主張は弱いと思うし。。。

    総合して考えると、難しいと思います。

    ユーザーID:9639881530

  • ほ〜

    そりゃあ人間だから、気が変わることもある。
    でも20年も連れ添ってきた配偶者を簡単に捨てられる人に子供を育てることなんて出来るのかな。
    「俺が欲しかったのはこんな子供じゃない、もっと優秀な子供じゃないと俺は幸せになれない」
    なーんて切り捨てそうで怖いな。

    ユーザーID:2883633290

  • 有りですね

    最近こういったトピが目立ちます。
    女性はやっぱり子どもを産んでくれる対象でしかないのかと、個人的に残念です。
    しかし子どものない結婚生活に意味を見いだせないなら
    離婚の理由として有り得ると思います。

    問題は離婚後です。30代の女性で気に入る相手が見つかるかどうか
    その女性が本当に子どもを産めるかどうか、何の保証もありません。
    女性の立場からすると、5歳上くらいがベストと考える人が多いと思います。
    よほど気に入る女性に出会えれば幸運ですが、後妻で10歳上でもいいと
    打算で割り切るような女性がいい女性かどうかは疑問です。

    つくづく、男性は女性を気に入って結婚するのではなく
    子どもを産めるかどうかで決めるのだと思いました。

    ユーザーID:1164330466

  • 高齢の父

    トピ主さん、なぜ結婚20年も経った今、お子さんが欲しいと思ったのでしょうか。
    老後に介護をしてもらうためですか?奥さまとは円満・良好でありながら、ここで離婚されたとしたら、もちろん慰謝料を払うわけですよね。
    さらに、これから婚活を初めて、順調に再婚されたとしても、そこからお子さんをもうける頃には50歳近いということです。定年まで長くても15年程ということを考えると、教育費は大丈夫ですか。お子さんが成人する頃にはすっかりお爺ちゃんです。そしてお子さんが結婚適齢期の頃には、親の介護が必要な時期と重なり、結婚条件の妨げにもなり、介護要員の結婚相手を探していると思われてしまいます。
    なにより円満離婚をされて、再婚相手に離婚の理由を問われた時に、『子どもが欲しいから産んでくれる人を希望して離婚しました』とおっしゃるのですか?
    30代の方と結婚したとして、年齢的に必ずしもお子さんに恵まれるとは限りません。そうなったらまた離婚されるのでしょうか。

    ユーザーID:8260560969

  • ライフプランはどうなっていますか?

    あと25年以上、健康でトラブルもなく働き続け、妻子を養うことは可能ですか?
    万が一のことがあっても大丈夫な程の経済的基盤はございますか?
    子どもは、時間もお金も体力も神経も使います。また、健康に生まれてくるとも限りません。思うようなことと違っていたからと放り出すわけにも行きません。
    今からお相手を探し、結婚して子作りをお考えなら最低でも2,3年後になるでしょう。
    奥様との快適な生活を捨ててまでそれにかけるほど、トピ主さんの決意は固いものなのでしょうか?
    全てが子ども中心の生活をできますか?
    種を仕込んで後は全て奥様任せというわけには行きませんよ。
    ご両親はトピ主さんが生まれる前からのご夫婦の生活の積み重ねがあったからこそ、トピ主さんを育て上げることができたのではないでしょうか。

    私はトピ主さんとほぼ同世代ですが、子どもを一から育てたいとは思いません。すでに自立させる目処が立っているところまでようやくたどり着いたところです。
    若くて体力があったからこそ、対応できたと思っています。

    ユーザーID:6236559077

  • 夢を見なさるな

    知人に四十代半ばで子どもを持った男性は、皆、子どもが大学を卒業するまで一千万円くらいの年収をキープできる専門職か、もしくは資産家でした。
    貴殿がサラリーマンなら、現在の年収はせいぜい60くらいまで、つまり子どもが中学を卒業するまでではないでしょうか?
    そうなると女性も働き続けることが前提になります。
    三十代前半までの女性ですと、貴殿に本気に惚れていれば、働き続けてくれるでしょうが、いわゆる婚活の出会いですと、専業主婦になりたがるのではないでしょうか。
    となると、婚活市場からあぶれたアラフォー女性が現実的なターゲットになるでしょうが、果たしてすんなり妊娠するかどうかも分かりません。
    また男女とも35歳を過ぎると、適応能力が低くなりますので、よほどウマが合わないと、そもそも結婚まで行きつかないかもしれません。
    そうなると、元妻が恋しくなってくるのではないでしょうか。
    でもその時には、もう元妻には素敵な恋人ができているかもしれません。

    ユーザーID:6151450335

  • うーん

    子供を持つための結婚。

    相手の女性に求めるのが何より妊活てことですよね?

    自分の性格を受け入れてくれて、愛してくれる男性のはずの相手が
    まず妊活。

    お互い問題なくともすぐに妊娠出来るとも限らず、ほぼ掛けですが、
    現妻との子供の無い老後より、結婚さえ出来るか出来ないかわからない、
    まして確実に子供が出来るかもわからない未来に夢を託すなら、離婚もいいのでは?

    ユーザーID:3621801842

  • 直接、奥様に聞いてみたらいかがですか?

    『子供のいない夫婦、この結末は仕方ない?』というトピタイトルで女性側の意見が載っています。もちろん奥様と同意見だとは思いません。しかし、奥様が子どもが欲しくなったら別れてもいいからと云うのでしたら、聞いてみたらいかがでしょうか?

    今後は相手がみつかるかどうかわかりませんが、そういう離婚の覚悟を持たないと奥様も納得されないのではないでしょうか?言ったら思い切り夫婦仲に亀裂が入ると思います。

    ただ、第三者の私からすれば、どっちもどっちですけどね。また、今から子供を持つと子供が成人するときは、トピ主さんは何歳になりますか?もしお子さんが大学に進学したい、留学したい、資格や免許を取りたいと言い出したら、それをまかなえるだけの資産は用意できますか?もちろん奨学金を借りさせるのもいいですが、子育ては大変ですよ。

    ユーザーID:2389649040

  • 最後のチャンスですね

    年収が平均より高いので、ある程度貯金も有りますか?

    最近は給料も伸びないので、若い女性が年上の安定した収入の人と結婚を希望することもあります。チャンスはあると思います。正直言って、40代前半なら良かったですが、ギリギリですね。

    2)は可能性はあります

    1)は人それぞれです。

    婚活してうまく行かない場合もあるし、再婚して、ひどい目にあうリスクもあります。50歳に近い年齢で、新しい人とどこまで調整して生活していけるのか、未知数です。

    私としては子供が欲しくなって20年近く連れ添った妻と離婚するような男性は遠慮したいです。トピ様はその理由で20年一緒だった人と本当に別れられるのですか?

    再婚相手は自分は子供を産めるから選ばれただけで、元妻の方が合っていたんじゃないかとか、ずっと悩みそうです。もし子供ができない場合は離婚になるのかとか、愛情第一じゃない結婚は不安です。

    婚活する場合は本当の離婚理由は言えないですね。性格の不一致とか、嘘をつくことになるでしょうか。

    ユーザーID:7424925915

  • 既に時間切れ

    あー、「ミッドライフクライシス」ですね。
    自分の人生、別な道があったんじゃないか、今なら間に合うかも?って。
    生殖本能が最後に急にあがき始めるパターンですね。

    でも現実には、「子を持つ」ということについてはもう時間切れです。
    トピ主さんは「自分の生殖機能があるうちに誰か女に産ませる」(!!)
    という部分しか考えていないようですけど、子を持つということは、
    「成人する(社会人になる)まで責任持って育て上げる」ということなんですよ。

    お父様はトピ主さんの年齢のときに既に子どもを授かっていたそうですが、
    トピ主さんは、この年齢から離婚手続き、婚活、妊活を目論んでいるわけですよ。
    仮にすべてスムーズに運んで相手が見つかり子どもを授かったとしても、
    子どもが生まれるころには、トピ主さんは50歳の峠を迎えています。
    小学生のうちに還暦、大学卒業前に70歳…無理があると思いませんか?

    > どちらでもいいかと思って
    無責任にどっちつかずの立場を保持してきたつもりかもしれませんが
    20年のうちに選択は既になされていたのです。
    選んでここまできた人生の続きを、今の奥様を大事にしてお過ごしください。

    ユーザーID:2372980884

  • なんとも言いようがないねえ


    言い分を聞くと、夫婦どっちもどっち。
    今になって父になりたい願望が湧いて来たのは理解できるが。つまり年齢的に限界かそれを突破してるからねえ。

    妻の子供を持ちたくない気持ちは一貫している。あなたは揺らいできている。

    仮に、39歳の相手と再婚しても出産時には41歳とか。産める可能性はにゃんとも言えない。

    やはり30代前半の人と結婚したい。年900というのは良いが、年齢が一回り違う夫婦となる。向こうが良いというかどうか?

    とにかく10年遅い。
    10年前にそういう気になっていれば。何とかなったかも。

    ユーザーID:7009864400

  • そうなると思ってた。

    で、別れるとして、

    あなたは、奥様が本当に円満に別れてくれると思っていますけど、
    そんなことはないと思いますよ。

    口ではきれいなことを言っているけれど、子供がほしい、別れたい、と言えば、
    今までの生活すべてを否定された気がするでしょうから、恨み言もいわれる覚悟はしておきましょう。

    最後まできれいに意地を張ってくれる人だといいですね、そういう人のほうがその意地を便利に利用しやすいですもの。

    もうあなたの気持ちは固まってるんだから、とっとと行動してください。

    あっちだって年を取れば取るほど、立ち直る時間とパートナー見つけるのに苦労するんだから、その辺も考えてあげてよね。

    ユーザーID:0538893516

  • ひどすぎる

    奥さんは子供ができない年齢になってしまったにもかからず、それはひどすぎる話です。もっと早く子供をもつことが出来る年齢で検討すべきだったと思います。ただ奥さんと分かれて婚活しても、あなたは条件悪すぎますよ。無理だと思います。あと子供は本当にお金と労力がかかります。核家族であれば、奥さん一人に押し付けて面倒を見る事はできません。そういうことならば、今の奥さんとは別れずに、里親を申し込んだらどうでしょうか?引きとった子は、自分と血がつながっていないですが、子育てをしていると、自分と血が繋がってようが、繋がっていないかなんてあまり関係ないくらい、大忙しいです。血よりも、どれだけ長く一緒にいたか、手をかけたかで信頼関係がうまれます。里親制度を調べていてください。しかし、自分のわがままで子供をもたないと決断し、奥さんの人生より自分の人生を優先して、奥さんと別れて子供を持ちたいなんて簡単にいえる人に、子供の親になる資格はないと思います。自分が想像していたよりも子育ては大変だったからやっぱり育児放棄をして、1人になりたい。。なんて簡単にいうのではないでしょうか。子育ては無責任な人には勤まりません。

    ユーザーID:0427680714

  • おカネ次第では?

    今から婚活して子供が生まれたとして40後半
    定年が60として、定年時に子供は小学校高学年くらい?

    子供が一人中学校まで公立高校大学を私立と考え
    最低限教育費だけで1600万以上の用意は必要だと思います。
    離婚して財産は元奥様と分割しますよね
    あなたの年収が900万時代は後15年
    再婚後10年くらいでしょうかね。
    元奥様は社員ですか?
    パート程度ならあなたの厚生年金も分割してあげないと
    老後はやっていけないですよね。
    そうすると離婚によってあなたの年金額も減ることになるので
    老後のたくわえも余分に用意が必要です
    教育費1600万プラス年金のほかに必要と一般的に言われている
    老後資金3000万プラス分割によって少なくなる年金額の補てんですかね
    離婚して財産年金分割してこれらを用意できそうですか?

    老後資金3000万は本当に必要かはわからないけど
    それだけ用意できれば婚活時にはお相手に安心してもらえると思う。
    婚活成功のカギにもなるんじゃないかな
    経済的なことをクリアして再婚相手の条件を緩くして
    初婚でなくてもいいですよね。
    そしたら可能性はあるんじゃないかな

    ユーザーID:5859576961

  • ありですが

    子供が欲しくなったら別れていいと言われてるのだから、ありだし、見込もあります。
    が、いい人が見つかるかどうか不明だし、その人とで子供が出来るかどうか分かりません。


    そして、決して褒められたことではないので、人にはその理由は言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7035841747

  • 養えますか?

    奥様と別れて婚活も成功し、子供が出来たとして、子供が就職する前に定年を迎えますよね。
    離婚すれば財産の半分は現奥様に持って行かれますが、その上で教育資金や老後資金はちゃんと準備されていますか?
    もし資金が乏しい場合は相手の女性にも働いてもらう事になりますが、子供を持つことが前提の結婚なら、育児と家事をトピ主さんも請け負う必要が生じます。
    家事育児はもちろんですが、保育園の送迎や学校行事、子供が病気の際は仕事休んで看病するなどは避けられません。

    歳の差婚はお金持ちの男性と、経済力に引かれた若い女性のケースが多い気がします。
    そうじゃなかったら、共働き必須な上早くに定年を迎えた旦那を養う形になりますし、女性側のメリットは少ないと思うのですが。

    収入と貯蓄次第だと思いますが、若い女性に子供産んで共働きまで望む中年男はちょっと遠慮したいです。
    甲斐性に応じて、身の丈にあった人生をお勧めします。

    ユーザーID:5750949850

  • 中途半端の行き当たりばったり男




    かな



    の文字に優柔不断さが出ているよね。奥さんに対するリスペクトがないのがイタい。
    速やかに離婚を

    ユーザーID:2350657379

  • あなたの魅力次第でしょうけど

    そういうことは、もっと早い時期に決めておくことじゃないんでしょうか。

    あなた自身の体は調べたのでしょうか?
    再婚後、もしあなたに子供が出来なかったらどうなんでしょう?

    若い後妻さんから、50過ぎて子供ができないなら別れて欲しいと言われたら?
    バツ2で一人で暮らすんでしょうか。

    1も2も人それぞれだと思います。
    ありだと言えばあり、無しだと言えば無し。
    人がおかしいと言えば辞めるんでしょうか。

    結婚てそんな簡単なもんなんでしょうかね。

    そんな緩い考えだとすれば、奥さんがとってもかわいそう。

    私が30代前半なら、子供が成人する前に定年を迎える方はまず選びません。

    50の時にあなたはもうおじいちゃんですよね。
    仕事から帰ると、家であなたがゴロゴロして
    『飯まだ?』なんて言われる生活を想像したら
    やっと子育てが終わった後の人生、2人で楽しめるかな。

    それに、離婚の理由が、私には人としてちょっと無理。

    >妻からも、もし子供が欲しくなったら別れていいから

    20年も経っていう事じゃないと思いますよ。
    長年連れ添ってくれた奥さんに対して、何も思わないのかな。
    そう考えると、無理。

    ユーザーID:4253849667

  • 今さら遅い

    婚活して結婚できたとしても、子供が授かるかどうか分からないですし、運良くすぐに授かることができても、すでに「おじいちゃん」に間違われる年齢です。
    それに子育ては財力だけでなく、相当な体力が必要です。
    40代半ばで離婚、婚活、妊活なんて・・いくら男性でも残念ながら遅過ぎますよ。

    ユーザーID:6596648456

  • うーん

    そんな身勝手な理由で妻と別れて本当に幸せになるんでしょうかね・・・

    子供がいるってそんな簡単なことじゃない気もしますが。

    ユーザーID:1508240821

  • 40代既婚女性です

    条件だけを見れば、30代後半の未婚女性にとって悪いことはないと思います。
    あとは性格が合うかどうかですが
    今の奥様と20年良好な関係を築いていらしたということは
    特別偏った方ではないのかなと推測いたします。
    チャンスはあるのではないでしょうか。

    問題になるとしたら、再婚したとして本当に子供が授かるかです。
    30代後半となると女性もスムーズに妊娠できる方ばかりではありません。
    その場合、今の妻と別れたことを後悔しないといえるでしょうか。
    女性の側が、子供の成人前に定年を迎える方の子を産むことを躊躇する可能性もあります。

    何より先にトピ主さん自身が子を持てるかどうかのチェックを病院で受けておいた方がいいでしょう。
    その上で、お相手にもチェックをしていただきOKであれば
    さらに万が一授からなかった場合もその方と添い遂げる覚悟ができれば、、
    等など考えていくと、トピ主さんの年齢的にも時間は限られますし
    チャンスゼロとは思いませんが、なかなか難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:5221049972

  • 見込みは、ある。

    何でもそうなんですが、どんなに可能性が低いことでもゼロってことはありません。
    例えば、これから主さんが宇宙飛行士になりたいと言って何年か後に宇宙にいる…なんていうことも、多くの人はあり得ないというかもしれないけれど、それは単なる感情論で、可能性としてゼロではない。
    むしろ生きている限り叶う可能性はかなりあると思います。

    問題なのは、そちらに進むことを決めた時に、同時に起こるリスクを全部引き受けられるか、後戻りできないことがわかっているか、そこなんですよ。

    年収900万でご両親の介護の心配も嫁姑問題もないなら、多少見た目の問題があっても相手は見つかると思います。
    でも、そこに問題が起こる可能性はけっこうあります。
    ざっと思いつくだけでも

    ・今の奥さんよりも一緒にいて楽しくない
    ・子供目的だったのに、なかなか子供ができない
    ・お子さんに障害が見つかった
    ・相手の親と全くそりが合わない

    どれも普通にあるケースです。
    こうしたことが起きた時に「ああ、前のほうがよかった」と絶対思わない自信があるという場合だけ、婚活の意義はあると思います。

    ユーザーID:5289709924

  • まずはあなた自身が受診してみて

    もし主さんがこれから子作りをしたいというのであれば、まずは受診してみてください。
    年齢により生殖機能が衰えていくのは男性も同じです。
    万が一今の奥様と別れたとしても、主さんに子供を作る能力がなければ意味がないので。

    とはいえ、主さんのご年齢でこれから子作りというのは、生殖機能的にも、金銭的にも難しいと思います。
    仮に子供ができても、子供が大学卒業する頃には主さんは定年を超えていますし、婚活している女性(子供希望)なら主さんのご年齢と年収を見て、無理だと避けると思いますよ。

    自分の子供でなくても良ければ、お相手もバツありで子供がいる女性ならば再婚のチャンスはあると思います。


    奥様は今でも子供はいらないと思っているのでしょうか?これまでずっと支え合ってきた夫婦です。自分で全て決断してしまう前に今一度、奥様と話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:4528880526

  • ミドルエイジ・クライシス

    ただのミドルエイジ・クライシスだとは思いますが…。

    ここで誰が何を言おうと、奥様が別れていい、と
    おっしゃるのであれば、したいようにすればいいですよ。

    一応、子供が出来るかどうかの検査はしましたか?
    その年齢ですと、簡単に出来るとは限りません。
    まずは検査ですよ。

    ユーザーID:1146681495

  • 口だけの気がする

    奥さん
    いつでもわかれる
    と言ってますが、それって実は
    とぴ主さんを試しているセリフじゃないですか?

    いちど、
    自分は子供がほしいと自分の気持ちを話してみたらどうですか?
    そこで妻が
    離婚してもいいよ
    というなら、離婚でいいと思います

    子供がほしいというのは、誰にも責められる感情ではないです

    一度奥さんと話をしてみましょうよ

    ユーザーID:0511732193

  • 奥さんと話わないの?

    結婚7年目にして子供が欲しくなり、出産しました。

    人生を生きているうちに価値観が変わるのは、ごく当たり前のことです。
    奥様と現在の気持ちを話しあないのですか?
    それとも奥様は不妊で子供が望めないのでしょうか?

    ユーザーID:0700434933

  • 無理

    ごめんなさい。無理です。

    再婚が無理そうなら、奧さんとはこのまま続けて
    再婚可能なら、年下の女性に走るということですよね。

    この考え方がまず、気持ち悪い。

    年収だの、髪の毛の量など書いてますけど、
    それが何?って感じです。

    それから将来のことに対して計画性なさすぎ。
    今まであまり考えてこなかったけど、その年齢でやっぱり子供が欲しいなんて。
    結婚する前にもっとよく考えれば良かったのに。
    そんな無計画な人に、その年齢から子供を持つのは無理では?

    40代半ばで900万の年収って、奥さんと子供は養えないですよね。
    だって子供が成人する前に定年してしまうから。

    今まで経済的には裕福だったかもしれませんが、
    だいぶ切り詰めなければなりませんよ。
    奥さんに慰謝料払って、子供を養う資金力ありますか?

    ユーザーID:8540821460

  • 後悔しそう。

    今の奥さんと別れて、年下の人と再婚したら。
    お子さんがいなくても、20年も円満に暮らせる相手って相当相性がいいと思います。

    再婚した相手と性格が合わなかったら?
    子供にすごく手がかかったら?

    初老が近づいているトピ主さんには、子育てすら体力と資金力ありますか?

    毎日疲れ果て、体力もお金もないっていう状況にかなりの確率でなりそう。

    20年連れ添った奥さんより、まだ見ぬ子供の方が大切ですか?

    ユーザーID:8540821460

  • まずは奥様を説得して

    子作りに励みましょう。

    ユーザーID:9684934069

  • いろいろ難しいかも

    子どもなしのバツイチであれば、再婚可能だと思います。
    ただね、子どもがいる家庭というのは、全て子ども中心に回ることが多いです。
    今までのように、夫婦円満+子どもがいて幸せなんていうのは、絵に描いた餅です。
    現在の奥様が働いているのなら、世帯収入は減ることをまず覚悟した方がいいです。
    再婚相手が専業主婦になるのなら、今まで通りのお小遣いは半減。子育てのために労力を使うことはもちろんです。
    再婚相手が働くとした場合でも、お小遣いはキープがやっと。保育園の送迎は折半。
    年齢が40代後半ということは、子どもがすぐに授かったとしても、成人する頃、トピ主の年齢は70歳。健康を維持して、今のように現役で働ける自信、ありますか?


    ついでに自分の時間を大幅に削る存在であるということも。睡眠時間も。

    子どもがいない人生の方が、今までのライフスタイルを崩さないで済みますよ。
    子育てと老後の生活基盤を妻に丸投げして、子どもを持つ生活を夢見ているのなら、その点だけは「大間違いです」と言い切れます。

    ユーザーID:0101529615

  • 今のままに一票!!

    いくら子供が欲しいといっても、あなたがもし男性不妊であれば
    離婚〜再婚が全くの無駄になります。
    そして、再婚相手が不妊でない保証もありません。(結婚前に検査を受けてもらいますか?)
    今それなりに幸せならば、そのままでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8381721891

  • 私なら、あなたとは結婚しません

    私は35歳、既婚子持ちですが、トピ主さんが45歳と仮定して回答します。
    年収900万円台ですが、この金額の持つ意味は、都会で賃貸住まいか、田舎の持ち家ローン完済かで、かなり違ってきます。
    前者なら条件は悪いですが、後者なら、今すぐ子供ができれば大学まで何とか出せるでしょうし、誰でもいいから結婚して楽な生活がしたいと思っている非正規雇用や家事手伝いの30代女性は結構いるでしょうから、チャンスはあると思います。

    ただ、今の奥様と別れて相手が見つかる保証はありませんし、
    子供どころか、配偶者すらいない、さみしい老後になることも覚悟の上で、行動されるべきです。
    「誰でもいい誰か」でいいなら見つかるでしょうけど、気の合う、それこそ20年幸せな夫婦生活を送れるような相手がいるかどうか。
    女性ほど顕著でなくても、男性の生殖能力も老化しますから、若い女性と結婚しても、子供ができるとも限りません。お互いブライダルチェックなどで問題なくても、原因不明の不妊も存在しますし、
    そうなると、また離婚して新しい女性を探しますか?
    子供が欲しいと思うことは本能ですので責められませんが、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:0944425316

  • 人生は1度きり

    奥様が望まないのですから、私は、子供が欲しいは離婚の立派な理由になると思います。

    色々と言われるかもしれませんが、人間はいつかは死にます。
    来世なんてあるか分からない。ないかもしれない。

    ですから、好きなように後悔しないようにされると良いです。
    私は、本当に子供がいて良かったです。

    ユーザーID:0809943603

  • 甘いんじゃない?

    奥様から子供が欲しくなったら別れていいから、と言われているから
    自分が望めば簡単に別れられると思ってるんですか?
    奥様がやっぱり嫌だと言うかもしれません。財産も分けるんですよ?

    今直ぐ行動を起こしても離婚するのには時間がある程度かかるでしょう。
    それから婚活をして妊娠可能なお相手が見つかるまでどの位かかるでしょう?
    30代前半でなくても、と仰いますがそんな贅沢を言える条件でしょうか?

    仮に直ぐに相手が見つかったとしても直ぐに妊娠するでしょうか?
    男性も高齢になるにつれて、高齢出産のリスクは高まるってご存知ですか?

    もし直ぐに妊娠しても子供が生まれる頃、貴方はもうアラフィフです。
    子供が中学生の内に定年ですが大丈夫ですか?
    子供と一緒に遊べますか?夜泣きで寝不足でも大丈夫ですか?

    子供を持って育てると言うのは、休みのない大変な仕事です。
    やっぱり子供が欲しいかも、みたいな軽々しい気持ちで本当に一人の人間を
    育てらますか?

    結婚に対しても子供を持つ事に対しても、貴方の考えはとても甘いと思います。
    まあ、貴方の人生ですから、後悔しないように奥様に離婚を切り出したら如何ですか?

    ユーザーID:2207754520

  • そう甘くない

    離婚して再婚、でも子供出来ずに夫婦不仲になる可能性も有ります。
    養子ではダメですか?
    子供向けのボランティアをやるとかは?
    夫婦円満で20年を迎えられる事、すごい事だと思います。
    そちらを失うのは勿体無いです。

    ユーザーID:6497868446

  • そちらおあほうでいらっしゃいますか?

    奥さんといるからほしくなったのは
    奥さんとの子供でしょう。

    そんなことにも気が付かないのなら
    優しい奥様のために
    別れてあげてください。

    後悔する再婚をして涙してください。

    後悔するの目にみえてるではないですか。

    ユーザーID:8305851847

  • 引き換えに得るものと失うものあり

    1)これは、無くは無いとしか言えないです。
    ただ、40代半ば、上手くいって子どもができても、成人する頃トピ主さまは60代半ば。
    子供の進学なども考えると、定年を過ぎたその年齢まで、今の年収をずっとキープ
    できればいいのですが。少々、無謀かもとは思います。

    2)身近にいる30代の女性に本音をききますと、40代の男性は抵抗がある様です・・・
    見た目がすごく若いとか、すごく尊敬できる上司だったからとか、
    そういう特別な理由があれば、違うとは思います。
    なお30代後半は、不妊治療を始めるには、やや不利かもしれません。
    (これは自身が30代後半で不妊治療を行った実体験からのコメントです)

    どうしても子供が切実に欲しい、その為には相手の女性の美醜にも拘ら無い、
    女性側の両親との同居や婿養子(ひとりっ子の女性だと時々あります)も辞さない、
    タバコやパチンコも構わない、バツイチシングルマザーもOK・・・等々
    そこまで腹を括れれば、意外と20代のシングルマザーがひょっこり来てくれそうな
    気もします。(同年代に高収入の男性がいない為)

    ユーザーID:2979842113

  • 今さら

    そりゃ、そんな気にもなるのはわかります。
    でもそれを行動に移すのには主さんも妻も年をとりすぎていると思います。

    ユーザーID:4178545225

  • 妻は絶対わかれないと思う

    離婚して子供希望の婚活に励むのはアリだと思います。
    収入だけでなく、歳相応の貯蓄と家などの財産もあるんですよね?
    最後のチャンスに挑戦する価値はあるのではないでしょうか?

    しかしながら、問題は妻ですよ。
    いくら口では子供が欲しくなったら別れると言っていても、50手前のオバサンが今の中流〜上流生活を諦められるかなぁ。
    トピ主妻が専業主婦ならなおのこと。
    今更放り出されても、何の庇護もない初老の女に職と新しい男は難しい世の中ですから必死でトピ主さんにしがみつくと思いませんか?

    トピ主妻と手を切る為に貯蓄や家の財産の売却をするのなら元も子もありません。
    高収入の部類でも貯蓄が目減りしてしまうと途端に魅力が半減です。
    まずは妻と円満に分かれられると信じている部分の見直しが必要かと思います。

    婚活よりも先に子作りしてデキ婚狙えばいいんじゃないでしょうか?
    若い娘と50歳くらいの男性の間に子が出来てどうのというトピもあるくらいですよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:4300694009

  • 何故子供が欲しいのか?

    主さんは何故子供が欲しいのですか?
    主さんに選ばれて出産しなくてはいけない新しい女性+生まれてくる子供に対して事の経緯を説明できますか。

    今の奥様に慰謝料を払い、新しい妻子を養っていけますか、その年齢で。
    出産可能な年代の女性とはかなりの年齢差があり、
    むしろその女性の親の年齢に近いと思いますが大丈夫ですか。

    また、女性は出産の道具ですか?
    相手を変えたら絶対に妊娠出産出来るとでも?

    そして、成長したら自分はどうして生まれてきたのか気になります。主さんちゃんと説明出来ます?

    ずっと赤ちゃんじゃありません。
    お世話は1年間位、あとは一人前になるまで育て上げるのですよ。
    イメージだけで子供を捉えていませんか。
    生まれてきたら戻せません。

    無事に生まれる保証もないし、健康である保証もない。
    全て覚悟の上で抱える自信があればチャレンジしてみては。
    よそで彼女を作り、デキ婚がおすすめです。
    あなたの子供がどうしても欲しい!という女性を頑張って探して下さい。

    また、妊娠出産を軽く考え過ぎです。
    出産中、出産直後の生々しい話でも調べてみては?
    萎えますよ多分。女性にとっては命がけ。

    ユーザーID:1716761230

  • 逆パターン

    うちは主人には子供が出来ない事が分かっていて結婚して20年、40代半ばです。今でも子供が産めなかった事を後悔しています。
    男性はまだ子供を望む事が出来る年代なんですね……
    これからまた結婚生活を1から始め、子育てまでしようというパワーが心から羨ましいです。
    私は20年連れ添って苦楽を共にした主人がいれば子供は良いかなぁとも思っています。
    今から婚活して結婚して子供が出来たとしても、問題なく育つとは限らないし、結婚生活が上手くいくとも限らないし、仮にうまく行ったとしても幸せな結婚生活をひっくり返された奥様を思うと、心から幸せにはなれないのでは。
    でも、やっぱり子供を諦めるのは辛い事ですよね、うーん、主様の気持ちの持ちよう一つだと思いますよ。

    ユーザーID:5198312773

  • ご自分の子供を産んでくれるなら、誰でもOKなのですか?

    これから離婚して、相手を見つけて、妊娠してもらって、産んでもらって…
    父親50歳の子供ですか?
    失礼ですが、お子さんはどんな気持ちになるか考えたことありますか?
    ご自分が子供の時は、コンプレックスはありませんでしたか?
    高校卒業する頃には70近くですね。
    大学の学費も、昔とは比べ物にならないほど高くなっています。
    支えてあげられるのでしょうか?
    中高年以上なら、病気のリスクも20代のパパとは違って、高いでしょう。


    正直、お相手が見つかる確率は、ゼロに限りなく近いと思われます。
    判断が遅すぎました。

    ユーザーID:1139510794

  • 2番にだけコメントさせてください

    トピ主様と同年代男性です。
    世間から評価が高い職業についており、年収はトピ主様の2.5倍程度(ただし女性には開示したことはありません)、白髪ですが染めています。容姿は褒められることが多く、40歳を過ぎてからも20代女性から告白された経験があります。

    現在も出会いの機会が比較的多いことから2番目のご質問にのみお答えしますと、お相手がみつかる見込みはかなり高いです。悲観なさる必要はありません。
    30代後半女性とLINEを交換したら、意外なほど積極的にメッセージが届きます。
    表現に品がありませんが、食いつきが良いです。
    20代女性だと、さすがに我々世代は年の差がありすぎて、交際しても不安がられることが多く長続きしません。
    婚活市場では、バツイチ男性は女性好みに仕上がっている完成品として高評価を得ますので、子供を持つという目標を共有できる女性をみつければ、とんとん拍子に話が進むことでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2637602352

  • 今更それは、ないよ〜!

    トピ主さんと同年代(来月40歳)です。
    うちも同棲含め22年ですが、結婚当初、子供はいらない。と奥様に同意しときながら、今になって欲しいかも!?かも!! これは奥様に対し相当、酷いです。 結婚3年、不妊治療のかいもなく…5年目に突入する事に…位の年月なら、ま〜ね…お気持ち分かりますよ。
    後、何年かで20年って時に、奥様を捨てて(言い方が悪くてゴメンナサイ)再婚した方が……? 私が、奥様の立場だったら、この結婚生活って、何だったんだろ〜、籍を入れてまで、一緒に生きてきた時間って意味もなかったのかな〜って…寝込みそうな心情ですよ(怒)

    ユーザーID:1794387898

  • 計算してみましょう

    あなたが必要なのは人生の伴侶としての
    奥様ではなくて、自分の子供を産み育てる
    便利な道具としての女性が欲しいのですね。
    結婚の目的は自由です。

    まず現在の奥様には落ち度はないので
    財産を折半し、慰謝料を支払います。

    その上で、子供を持ちたい意思のある
    30代の女性との婚活は問題なしですが
    その女性が確実に産む保証は何もない。
    妊娠しにくい場合、もう若くはない
    あなたに問題がある場合もある。
    人工授精は非常にお金がかかる上に
    お互いのストレスも覚悟しましょう。

    そして新しい奥様が無事妊娠した場合、
    子供が成人するのはあなたが60代。
    その間にリストラされたらどうしますか?

    ご自身の介護費用はない覚悟で
    子供の育児と教育、生活費を稼ぎましょう。
    再婚された奥様の生活費と介護費用は
    あなたが負担しないといけません。

    離婚後のあなたの貯蓄と財産によって
    再婚は選択されるのではないでしょうか?

    子供が欲しい40代は「金」です。
    お金に余裕があるのなら可能。
    いい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:6119684014

  • 今更ですか

    人の気持ちは変わるので仕方ないのかもしれませんが、20年も円満に連れ添った妻を捨ててまでも子供が欲しくなる人もいるのですね。もっと若いときに決断したのならともかく、今頃言っても周囲には軽蔑されるかも?

    奥さんはどうだろう?

    >妻からも、もし子供が欲しくなったら別れていいから、と言われています

    これは近年も言われてますか?下手すると青天の霹靂なのでは?

    40代半ば、30代の女性と出会える可能性はあると思います。が、あなたの離婚理由を聞けば、子供ができなければ捨てられるのか?という不安を抱えてあなたと結婚することになりますよね。女性側としては複雑だと思います。もし再婚して、新しい妻との間に子供ができなかったらどうします?また結婚やり直しますか?元妻と別れたことを後悔しませんか?それとも最初からデキ婚を狙っているのでしょうか?

    ユーザーID:0064554166

  • びっくりに一票

    >今の良好・円満な妻と別れて、子供をもうけるため婚活に励む、というのはありでしょうか?

    ありもなしも、あなた自身の気持ちの問題でしょう?
    あかの他人に聞くことですか?
    要するにあなたという人は子供を持つ為なら奥様と別れても構わない人なのですね。
    つまり心から奥様を愛していない夫ということですよね?そういうの良好・円満な夫婦と呼ぶのでしょうか?心の奥でつながっていない仮面夫婦ではないですか?
    ならば、別れればいいと思います。

    ユーザーID:0122416931

  • 後悔する覚悟はありますか?

    あなたの人生なので
    好きに生きたらいいと思います。

    でも若いお相手が見つかっても
    必ず子どもができる保証はない
    という事はお分かりですよね?

    そもそもあなたに原因があるかもしれない
    お相手が原因の不妊もあり得ますし
    何も原因がないのにできない事もあります。

    子どもを持つために離婚したのに
    結局子どもができなかった時に
    あなたは後悔しないでしょうか?

    どうせ子どもがいない人生なら
    前の奥さんと一緒がよかった
    なんて事にならないといいのですが。

    ユーザーID:6875310412

  • 次も良い妻に恵まれるとは限らない

    レスします。

    1)婚活ありです。
    夫は子供が欲しい、妻は欲しくない、これは双方相容れない案件です。

    2)見込みありです。
    トピ主さんは好条件です。きっとモテますよ。

    ただ、幸せな生活を築ける相手を探すのって奇跡ですよ……。
    次の結婚での新奥様が良い妻であるとは限らない。子供はできたが妻は働かず怠け者でモラハラ非常識浮気性、義両親親戚全員トラブルを抱えているような女性である可能性もある。子供がいるばかりに別れられず地獄の余生、というのもネットでよく見かけますよね。

    今の奥様とは子供のこと以外では満たされているのでしょう?
    よく考えて。

    ユーザーID:7703652810

  • 諦めたら…?

    今から子供のほしい女性を探すのは難しいんでは?初産が三十代後半なんて高齢出産の域ですからね…。結婚後すぐ不妊治療の日々なんてことにもなりかねませんよ。それでちゃんと出産に至るかもわからないし、相手は若いに越したことはない。
    しかし婚活する女性のほうだって、条件が同じなら若い方を選ぶでしょうし。子供が欲しい女性が四十代を選ぶのかが不明。
    好きな相手と子供が出来ず頑張るのならわかるけど、子供が欲しいのに婚活で最初から四十代を選ぶ人がいるのか?かといって自然な出会いを待てる歳でもないと思いますしね。
    奥さんと別れて誰かと結婚したとして、相性があう可能性もわからなければ、実際子供が生まれるかだってわかりません。リスクは大きいと思うのですが。
    そしてあなたの我儘で離婚するならただで離婚というわけにもいかないのでは。

    なんだか後悔する未来が見える気もします。
    でもまあ、やらないとわからない人なのかな。一生モヤモヤすると思うなら万が一にかけて行動するのもいいかもしれないけど、後でよりは戻せないと覚悟しないとね。

    ユーザーID:0447824799

  • 信じられない。。。

    「改めて本当に子供のいない人生でいいのか」と、これから奥様と離婚して、再婚まで全て順調に進むと仮定して、子供ができなかったら、どうするのですか?お相手は当然「子供が欲しい女性」限定ですよね?それでも、子供ができなかったら、その女性の人生はどうされるのですか?
    子供ができたとして、その子が成人する時には70歳近いですよね?経済的に、お子さんの養育と奥様の老後の生活を全て責任を持てるだけの資産は?
    現奥様が30代の時なら、もっと素晴らしい男性と出会う機会はいくらでもあったでしょう。奥様の人生を、なんと心得ていらっしゃる?「彼女にも収入があるから、慰謝料なし」なんて有りえないですよね?

    全てのリスクを負って、なおそれでも子供が欲しいと切に思うなら、好きにされれば良い。あなたの人生です。

    ちなみに私は50代後半、夫に理由があって子供はありません。25年前結婚したのは「この人と生きたい」と決めたからです。そして今でも幸せで有難い人生だと、嬉しく思っています。

    ユーザーID:4166251184

  • 資産は?

    年収は書かれていますが、資産が書いてありませんよ?
    40代半ばということですが、仮に45歳として今すぐにお子さんが生まれても、成人するころにはあなたは65歳になっています。
    あなたが会社員だった場合、定年退職してから年金をもらうまで、どうやってお子さんを養っていくのですか?
    大学までいかせるつもりですか?

    ユーザーID:2803078575

  • 同じ理由で離婚して子供を作った友人がいます

    友人は資産家の男性でしたので離婚後すぐに再婚でき子供も無事生まれました。
    周りの友人達の反応は微妙なものでしたが元妻が自立した女性で彼女自身が彼を擁護していたため次第に子供が持てて良かったよねってなってきてました。

    でも子供が3歳になる前に妻子が出て行き今は養育費を払うだけでほとんど会えていないそう。別の男性と再婚したらしいです。今は50過ぎになってますがたまにスーパーで一人で食材を買ってる姿を見るとなんとも言えません。
    元の奥様はすでに自分一人の生活に慣れ今更戻ることはないと突き放されたそうです。まあ当然ですけど。

    再婚がうまくいかなかった理由はいろいろあるけれどどうしても元の奥様と比べてしまったそう。
    彼が言うには20年近くも他人同士がうまくやってこれたのはすごいことだったのに彼女が特別だと思わず誰とでもうまくやれると思ってた自分がバカだったとのこと。元奥様に不満があったり結婚生活がうまくいかずに離婚してたら違ったかもしれないと言ってましたよ。

    ユーザーID:5942219548

  • 感心はしません。

    結婚20年近くても、「やっぱり子供欲しいから」ってやり直すんですね。
    男性だから出来ることですが、人として残念なことは自覚してください。

    さて、人柄はともかく、スペック的には再婚可能では?
    で、めでたく再婚できた女性が妊娠出来なくても、今の妻より合わなくても、添い遂げるのですか?
    それとも、今妻とよりを戻すのですか?

    妻さんの気持ちをしっかり確認してください。

    離婚するなら、慰謝料はたっぷり渡してください。

    今後は、しっかり考えてから行動しましょう。
    離婚、再婚の際には、間違っても本当の理由を話さない方が良いです。
    軽蔑されるだけですから。

    ユーザーID:6605690560

  • ずいぶん決断の遅い男性ですね・・・

    2)の条件自体は
    結婚相手として
    悪くないと思います。
    白髪なんて染めれば良いです。

    ただ、ご両親も亡くなって
    もう介護の手も必要なくなったから
    今の奥様をお払い箱にして
    若い女性に乗り換えようとしてる風に
    どうしても見えます。

    今さら「子供が欲しい」というのも
    とって付けた言い訳にしか聞こえません。

    新しく奥さんになる人も
    『子供が生まれなかったら
    自分は用無しになるんじゃないか・・・』という
    不安は拭えないでしょう。

    ユーザーID:3009068827

  • 女性から意見します

    トピ主さまの年収や年齢などをトピ文だけの判断ですが、条件は悪くないと思うので、恐らくどなたか見つかるでしょう。

    しかし再婚出来たとしても、妊娠出来る可能性は100%ではないと思います。

    奥さまの事を嫌いになったのなら離婚して次のステップに進むでも良いと思います。
    けれど良好で円満と仰る。

    人生一度きりなので貴方の後悔しないように生きたらよろしいかとおもいますが…なんとなくなんですが、運良く再婚相手とお子さんに恵まれても、トピ主さん、後悔するような気がするのは私だけでしょうか。。。

    ユーザーID:1501218405

  • 結婚を何だと思っているのでしょうか

    子供が産めれば誰でも良いって言い草ですね。
    まるで犬や猫と同じじゃないですか。
    もしご自分のご両親がそんな理由で子作りした結果が自分だとしたら、どう感じますか?
    何とも思わないなら、まぁトピ主はその程度の情緒しか持たないって事ですから
    こんなところで相談なんかしてないで勝手にすれば良いと思います。

    ただ、他人ながら本当に頭にきました。
    中年の危機もいい加減にしてください。
    20年連れ添った奥様を何だと思っているのでしょうか。
    トピ主のような薄っぺらい夫を20年間も守ってきた女性ですよ。
    お母さんではありません。
    奥様はトピ主の「妻」です。
    もう少し真剣に結婚とは何なのか、考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8828679959

  • 1はなしと言われて諦められる?

    お父様は今年の主様年齢で父親になっている(かなり遅いが)主様はこれから離婚婚活結婚妊娠としたら出産時48〜50歳となると遅過ぎる。子供が大学入学卒業時68〜72。大体不妊検査受けましたか?スムーズに妊娠できるかすらわからない。出産決定なら、相手にもブライダルチェック済ませて貰い証拠見ないと意味がない。ただ、そんな気持ちなら離婚を薦めます

    ユーザーID:3320368580

  • あり

    1、価値観の相違ですから、当然離婚して婚活に励むのは大いに「あり」です
    私の周りに、その問題で離婚した人はいませんが、離婚しなかったために後悔している人はいます

    2、なんとか見つかりそう。
    なかなか悪くない条件だと思います。40歳半ばで年収900万は、残り10年ちょっとの勤務と考えれば多少の不安はありますが、まあ問題ないと思います。両親がすでに他界というのも(失礼な言い方ですが)楽でいいです。バツイチですが、原因がとてもはっきりしていて嫌悪感も産みません。

    ただ、トピ主さん自体が40代半ばとのことですので、年齢差が厳しいですね。子供を持つ前提ですと30代前半くらいまでの女性であってほしいところ。となると一回り年の違う女性になります。女性側として、30代前半で一回り上の男性はちょっと嫌と思う人もいるかも。
    だからといって30代後半の女性で妥協すると、うんと妊娠の確率が減りますので離婚してまで結婚する意味がなくなる可能性がありますね。

    トピ主さんがせめて40歳前くらいならよかったんですが。トピ主さん自体の精子も老化してますしね。

    ユーザーID:1298091358

  • 悔いなき人生を。

    誰だって、幸せになるために産まれて来たのです。
    悔いのない生き方をしたら良いと思います。

    ただ、40代半ばで子供が産まれても、育てるのはとても大変ですよ?
    また子供が出来なかった場合も考えていらっしゃるのかな?とは思います。

    子供が欲しいから婚活していると言われると、私なら引きます。
    前の奥さんとは仲が良かったのに「子供」が理由で別れた、というのも引きます。
    女は子供を産む道具じゃない、私を好きになって結婚して欲しい、と思います。
    婚活を成功させたかったら、正直に話さないことですね。

    ユーザーID:5112891327

  • (2)にお答えします。

    2)仮に婚活に励んだとして、相手が見つかる見込みはあるものでしょうか?

    年収900万円台はかなりアピールできるとは思います。
    ご両親が他界されているのは、義両親との関係に悩まなくて済む反面、金銭的援助や子育てサポートは望めないですよね。

    ですが、40代半ばですかぁ・・・
    当方35歳女性ですが、子どもが欲しければトピ主よりもっと若い男性を選びます。
    男性だって、若い方が子供はできやすいのです。

    あと、どんなに若い女性と結婚できても、必ず子供に恵まれるとは限りませんよ。
    もし、今の奥様と別れて婚活の末に結婚したとして、そこで子供ができなかったらどうでしょうか。
    奥様と別れたことを後悔するのでは?

    未来がどうなるかはわかりませんが、
    私がトピ主だったらそんなリスキーなことはしません。
    子供がいない寂しさや、若い頃の選択の後悔を噛みしめながら、夫婦円満に暮らします。

    ユーザーID:3362594666

  • 浅はかというものを通り越している

    一番最初に読んで思ったのは、「浅はかな上、人として心がない人だな」ということです。
    自分の気持ちが変わったからと、よりによって妻が子供を産めなくなってから妻をポイ捨て、ですから。

    40代半ばということは45才ぐらいですよね
    すぐに子供ができればいいですが、婚活してすぐに相手がみつかるような良い条件でもありませんよね?
    妊娠して生まれる頃には、あなた50歳近いのです。

    子供が中学生ぐらいの時には定年になるのです。
    年収900万で大学まで出してやれますか?

    それに男性は無知なことが多いですが、男性の精子の質も加齢と共に劣化するのです。

    私の30代前半の婚活中の友達が、たとえ収入がよくてもみな40代の男性を避けるのは、そういう問題があるからです。

    トピ主さんは、男は何歳になってもいいのだ、女性さえ若ければ健康な子供が生まれる、という男性がよくやる勘違いをしている気がします。

    そしてうまく再婚できたと仮定しましょう。
    その女性が不妊だったらどうするんですか?
    また妻をポイ捨てですか?

    ユーザーID:9131813134

  • 別れて。

    子供がほしいなら、別れてください。
    見込みとかそんな質問奥さんに失礼ですよ。腹もたちます。
    子供がほしいなら別れる。これしかないでしょう?

    ユーザーID:6799893634

  • かも、じゃだめ。

    やっぱり子供がほしいです!

    と言えないあなたに、今の家庭を壊してまで子供を持つことはできないと思います。

    犬か猫でも飼ったらどうですか?


    本当に子供を産んでくれる相手を探すなら、奥さんに渡せる財産を用意して、浮気をして子供を作る。そして離婚がいいでしょう。

    じゃないと、別れたはいいが、あなたも奥さんも一人で老いるだけ、なんてことになる可能性だって大きいですよ?

    あなたそんなに魅力的な方なんですか?

    ユーザーID:0538893516

  • う〜ん

    色んな意味で覚悟が必要ですね。

    もちろん離婚されてからの婚活かと思いますが、お相手が見つからなかった場合は寂しい老後となります。

    お相手が見つかっても子供を授かる保証はありません。

    子供を授かっても今のような円満夫婦になるかは分かりません。

    何故今になって子供が欲しいのか、自分で確たる答えはあるのでしょうか?
    漠然と子供のいる人生もいいかも〜なんて考えであれば、今のままが幸せかと思いますが。

    二人目不妊ですが、治療で35才から42才まで苦しんで貯金もほぼ底をついて、結局私は二人目を妊娠しませんでした。
    一人産んでいても妊娠出来ない事もあります。

    安易に考えない方がいいです。

    それでも諦めきれない場合は冒頭書いたような覚悟を持って望んでください!

    ユーザーID:1929572818

  • ありだけど・・・

    「最低!!」って思います。

    でも、結婚相手として
    ×イチ子なし
    離婚理由「こどもが欲しかった」
    年収900万円
    親なし

    なら、条件はいいと思います。
    (家有、ローンなし、貯金ありだとなおさら○)
    まあ、貯金は半分と慰謝料を払って減ると思いますけど。

    奥様や友人からの非難は覚悟してください。

    でも、それで再婚してこどもできなかったらどうするの?

    ユーザーID:1585044728

  • 2について

    その条件なら、見込みはあります。
    もしかしたら二十代も来るかもしれません。
    が、年齢と出産についてはともかく、今の奥様と同等以上にうまくやっていける相手かどうかは謎です。あしからず。

    ユーザーID:9636525340

  • 保証が欲しいならやめといた方がいい。

    30代後半独身後半女性です。
    1)、2)ともありだとは思いますが、自分が婚活で出会った相手が
    トピ主さんのような人ならちょっと二の足を踏むと思います。

    理由:自分の年齢的にも絶対に子どもが産めるとは言い切れないから。
    妻<子どもだとわかってる人と今から人間関係が築けるのか。

    40代半ばは婚活の対象内ですが、絶対に子どもが欲しい!と言われたら
    「私は自信ないので他の方を当たってください」って言うかも。
    結婚するなら子どもは欲しいけど、絶対条件と言われると考えます。
    年収も外見条件も問題ないけど、見つかるかどうかは未知数でしょうねぇ。
    婚活に失敗して1人ぼっちの老後を覚悟の上でもない限り止めといた方がいいんじゃないかなぁ。
    あと、ちょっと動くのが遅かった気もします。

    ユーザーID:7053158010

  • いいんじゃないですか

    結婚前からちゃんと奥さまと話し合われていたならいいんじゃないですか?

    奥さまはできないのではなく、欲しくない。欲しくなったら別れるという話が元々できている。
    浮気なら、それはよくないですねと答えますが、きちんと順序も踏もうとしている。
    問題ないと思います。

    ユーザーID:2700462674

  • 妻さんは深く傷付くかもしれません

    女性にはタイムリミットがあります。
    内心後悔していてももうどうしようもないのです。

    職業上そういった苦しみに寄り添う事があります。
    閉経を迎える頃、想定外で不安定になり焦燥感に苦しむのです。
    自分の意志で選択したとしてもです。
    泣き言も表立って言えません。皆がそうという訳ではないのですが。

    もし妻さんが後悔しているタイプなら、それが理由でお別れするのは二重の苦しみではないでしょうか。
    誰にも話せない苦しみ。
    深い理由があっての選択にせよ、本能というのは厄介なものなのです。
    トピ主さんだってそうでしょう。

    ユーザーID:2405766990

  • 妻の立場です

    我が家と同年代、家庭の状況もよく似ています。一度流産して以来、結局授かりませんでした。そもそも晩婚だったので諦めもつきますが、夫にはいつも申し訳ないと思っています。もし夫から、ほかの女性に子ができたと言われたら引き下がるしかないですが、奥さんがどのような思いで、別れてもいい、とあなたにおっしゃったのか考えると、他人の私でも胸が痛みます。トピ主には都合の良い言い訳をもらった!ってところでしょうが、子供を産んであげられない妻からしたら、精一杯の愛なんですよ。それを

    『やっぱり欲しいかも』『俺、条件いいだろ?再婚できるかな』

    ってずいぶんと軽薄ですね…。子供が欲しい気持ちは咎められませんが、少しは人の気持ちを想像してからものをおっしゃって下さい。

    ユーザーID:4040603835

  • 2について

    子供が欲しくなったので、20年連れ添った妻と別れて
    子供産んでくれる女性と結婚したいです。

    って男を私の妹が連れて来たらひっぱたくよ。
    ふざけんな。

    あなたの最初の妻が子どもを産まない理由は分かりませんが
    女性が子どもを絶対作れない歳になった頃に
    「やっぱ子ども欲しいから別れて」なんてホザく男信用出来ません。

    ユーザーID:4267018802

  • 先に質問に答えてください。話はそれからです。

    1.子供は無くていいという条件での結婚生活での20年連れ添った妻と別れる場合は当然慰謝料などが必要ですが、それはどの程度だせるのでしょうか?

    3.出産適齢期の女性と結婚とすると30代となりますね。
    子供が大学を卒業するころにはあなたは60代後半を迎えます。教育資金はどうするのかまた定年過ぎた後に、子供が結婚出産とあなたの老後を同時に迎えます。

    それら資金計画を教えてください。

    4.資金計画だけでなく、女30代で出産育児そして40代後半であなたの収入が先細るためあなたに代わって大黒柱となる、さらにそのさきはあなたの介護。
    精神的にも妻ばかり大変になることをどのように想像できているか教えてください。

    5.あなたが70前後、妻がアラフィフになったころ、妻が若い男と結婚したいと言ったらどうされますか?

    ユーザーID:5162369549

  • 後出しジャンケンだよね。

     結婚20年を過ぎて、やっぱり子供欲しい?
     子供って、自分のためにつくるものじゃないですよ。
     相手が好きで、その相手との間の子どもが欲しいと思った結果、できるものです。順序、おかしいでしょ。

     ましてや、年とってきて、子供が欲しいからという理由で仲も悪くない妻と離婚とは・・・。幾ら妻が認めてくれているとしても、人としてどう? 

     大体、40半ばで再婚して運よく子供が授かったとしても、トピ主は40後半ですやん。定年になった頃でも、まだ子供は義務教育でしょう。

     それからあと、どうするんですか?
     年齢に関係なく続けられる仕事でない限り、仕事ないですよ。

     それに、気の合うパートナーなんて、そうそう見つかりません。再婚してたとえ子供が授かったとしても、うまくいかず離婚になったとしたら、一体何人の人を不幸にすると思っているんですか。前妻、後妻、子供・・・。

     時計の針は戻りませんよ。

    ユーザーID:3516445155

  • うまくいくかなあ…

    もし実行するなら、まずはトピ主さんが検査を受けなくちゃでしょうねぇ。
    男性不妊ってこともありますので、妻を変えれば子供ができるとは限りませんもの。

    相手が見つかる見込みはあるともないとも言えません。ある程度の確率であったとしても、見つからない可能性を0にはできません。
    見つけた女性との間に必ずお望み通り子供を持てるかどうかなんて、誰がわかるというのでしょう?
    女性の方にも検査が必須でしょうが、たとえ検査に問題なくても「絶対産めます!」と太鼓判を押すことなんて誰にもできない。

    相手が見つからないかもしれない、不妊治療が必要かもしれない、子供ができないかもしれない、生まれても幸せな家族になれるとは限らない…
    それを全部見越して、それでも今の幸せを手放す価値があるかどうかは、トピ主さん次第ですよ。

    私は40代半ばの女性で、夫が40代後半です。
    男性不妊で子供は持てませんが、それでもなんでも夫を手放すことはできません。夫と一緒にいたい。
    これが、30代後半の頃、身がよじれるほど一人で泣いて得た私の真実です。

    ユーザーID:7444310233

  • 後悔も人生

    と、思えるなら離婚して婚活もいいのでは?
    どんなことでも、どれだけ準備しても一人の力ではなし得ないことのほうが多いと感じ始めているだろう年代の主が迷うのであれば上記の覚悟はすでにおありかと思いますが。

    ところで、養子を迎えるという選択はとっくになしですか?

    ユーザーID:7744132728

  • お好きに

    そんな小説あったな〜
    現実にもいらっしゃるなんてびっくりしました。

    やめとけって言っても、気持ちは可能性に賭けたいってほうに向かってるんですよね?
    いいんじゃないでしょうか。奥様が了承してくださるなら。
    人生は一度きりだし。

    ただ、「別れていいから」の話し合いがいつ頃持たれたのか…。
    仮にそれが20年前で、その後一度もその話が出ずにここまできたのなら、
    奥様がどうでるか、気になるところです。

    30代のお相手が運よく見つかると良いですね。
    女性側もタイムリミットがあるから、マッチすれば早いと思います。
    でも、結婚にこぎつけたとしても、こどもは授かりものですから、もし計画通りにいかない場合でも
    後悔しないと覚悟の上でご自分の道をお進みください。

    ユーザーID:8945074729

  • お好きなように。

    この手の、トピをみると、気分が悪くなります。
    男の人は、まだ子供を持てる、と思っている年齢が、女の人より、高いですよね。楽観的。
    実際、妊娠、出産をするのは女の人で、それだって大変な奇跡や苦労や気遣い、頑張りがあってのうえです。
    正常な元気な精子であっても、妊娠するとは限りません。ましてや、40半ばとのこと。高齢の男の人の精子も、万が一妊娠できても、自閉症やらなんやら子供にリスクを負わせる事を、お忘れなく。あと、子供が幼稚園や小学校入学で「お爺ちゃん?」と思われ、言われたり(子供は正直です)、極めつけは子供が大きくなるまで体力気力がもたない、と言うことでしょうか。
    まあ、考え浅はかな、あなたに、理解してくれる30代の奥さんやが見つかるとは思えませんが。その人がまた子供ができなかったら、50代のおじさんは、また相手を探してさまようのですか?
    今まで一緒にいてくれた奥さんと二人、仲良く老後を迎えてくださいね。

    ユーザーID:3226116559

  • 厳しい目だらけの予感。

    多分他の方々も似たような意見だと思いますが。。。

    仮に若い女性と再婚出来たとして、其の方との間に子供が出来るとは限りませんが、そこはどう考えてますか?。また離婚して他の方探しますか?。

    それと現在の奥様は最初から子供は欲しくない女性でしたが、仮に奥様が最初から子供が欲しい女性だったとして、しかし二人の間に子供が出来なかったとしてもやはり離婚されますか?

    難しい問題だと思いますが、トピ主様の年齢から言っても20年連れ添った奥様とこれからも一緒に暮らした方が幸せだとは思いますが、もし「絶対」に子供が欲しいと言うなら、奥様も同意しているので気の済むまでやればいいと思います。
    いざ、子供が出来た時には60歳とかになってるかもしれませんが。

    ユーザーID:9847803323

  • 離婚あり

    子どもの存在は大きいです。
    子どもを持たない選択肢はありだと思いますが、逆に言えば「どうしても子どもがほしい」と思うことも当然ありです。
    もしどちらかが不妊である場合は、相手を思いやって2人だけの生活を選択することもあるでしょう。
    しかし、奥様は、完全に自分中心の希望です。
    それと、子どもが欲しかったら別れてもいいとまで言っているわけです。
    要するに、奥様にとってあなたの存在価値は、子どもを持ちたくないという希望以下なのです。
    子どもを持つくらいなら、あなたと別れた方がマシというくらいの存在でしかないわけです。
    そんな程度にしか思ってくれていない奥様にそんなに気を遣う必要はないと思います。

    しかし、ウジウジ悩んでいないでハッキリさせましょう。
    あなた自身の気持ちを整理して、再婚相手が見つからないかもしれないリスクを取ってまでも子どもがほしいのか。それとも、リスクをとるくらいなら子どもを我慢して割り切って奥様と人生を送るのか。
    まずは、あなたの気持ちをハッキリさせないと話が進まないと思いますよ。

    再婚相手が見つかる可能性は、何となくですが65%程と思います。

    ユーザーID:6458749362

  • リスクはある

    奥さんが子どもを望まないのであれば、養子を迎えるというのは無しですよね?

    主さんが本当に子どもを望んでいるのなら奥さんは別れても良いと言っているとのことですが、それっていつの話でしょう。今でもその意思は変わっていないのでしょうか。
    もし「今さら何言ってるの?」ってことになれば慰謝料やら財産分与でもめそうですが。。。

    1)奥さんと別れて運よく再婚したとしても、再婚相手(もしくは主さん)が不妊症だったらどうします?その辺は結婚前にクリアにするべきです。もし子どもが出来なかったら現奥さんと別れた事を後悔するでしょう。

    2)容姿が普通で子ども・親の介護なしだったら可能性ありそうです。ただ本当に子どもが欲しいのであれば、30代前半までに絞った方が良いのでは。今は高齢出産が増えていますが、やはり35歳を過ぎると妊娠の確率はガクンと減りますよ。

    ユーザーID:6080801215

  • 子供を育てられる余力があるか

    >今更ながら改めて本当に子どものいない人生でいいのか、と考えてしまいます。

    年収900万台よりも、今後の収入、何時まで働けるのか、そして子育てするだけの
    貯蓄があるかが問題かも。
    子供必須なら、30代前半がやはり無難でしょうね。
    ただ、再婚したとして、子供が必ず授かるとは限らない事は頭に入れといた方が
    良いです。再婚して、子供が出来なかった場合、「やっぱり別れなきゃ良かった」
    はナシですからね。

    ユーザーID:2550534515

  • お好きな様にとしか言えませんが。

    子供が欲しいから婚活と言うのであれば絶対的な『不妊ではない』と言う自信があるんでしょうね、
    でもこればっかりは双方が健康体でも出来ないケースもあるし。
    まず検査する方が先ではないですか?
    思ってもみなかったショッキングな結果になるかも知れませんし。
    婚活するにせよ妊娠させる事は可能だと言うのがハッキリしてたら売りになるのでは?
    婚活相手からしても40半ばならどうなの!?って思うでしょうし。
    で離婚して婚活する際離婚理由は何と言うの?
    書いてあるそのまま言うんですか?
    他人様が結婚離婚するには自分の人生ですからと思えますが、
    婚活相手がそう言う考えだとしたら引くかな〜。
    検査をして結婚したとしても子供を産めない時点で前妻と同じって事ですから。
    平穏な毎日を捨て婚活が上手く行かなくとも前妻に逆戻りって事はどうなんでしょうかね、
    まあ元奥さんが良いのであれば他人は良いんですけども。

    ユーザーID:3244322339

  • 子供が欲しい女性は

    子供が大学を卒業する前に定年を迎える男性を、良しとはしません。
    経済的には大丈夫であるなら、そこをアピールする必要がありますね。
    現奥様に十分な財産分与をしても尚、その余裕はありますか?

    また、男性不妊の可能性はないか、まずは自身をチェックしておくのは必須です。
    お相手が30代後半でもOKなのは良いことですが、不妊治療の必要が出てくる可能性も踏まえた上で、お互いの条件をすり合わせることも大切です。

    子育てごっこがしたいだけなら、一番簡単なのは自分の実子を望まず、あまり年齢が離れていないシングルマザーと再婚することだと思います。

    ユーザーID:8893561212

  • 主さんの人生ですから

    後悔のないようにされたらよいとよいと思いますよ。

    ただし。

    男性も年齢が上がると、精子の数も質も劣化します。

    また、年収900万との事ですが、子供を育てるのに、最低でも一千万かかります。主さんの年齢かただと、教育資金と老後の資金を一緒に貯める事になりますが、大丈夫ですか?

    お子さんが無事に生まれても、おじいちゃんと間違われたり、体力的に辛いですが、奥さんに丸投げせず、子供と遊んだりする覚悟はありますか?

    最後に、いくら奥さんが、以前離婚に応じると言っていたとしても、揉めますよ。奥さんに支払う慰謝料も考えてますか?

    全てクリアなら、どうぞご自由に。

    ユーザーID:1164243368

  • レスします

    年収が900万あっても40代後半でしょ?
    それで30代前半の女性はまずこないと思う
    30代前半で40代後半の男と結婚を望むのは、低学歴だったり、家族に何か問題があったり、シングルマザーだったりだと思う
    30代後半ならいるかもしれない。もしかして。

    でも40代後半なら今から婚活して子供作るころには50才ぐらい?
    トピ主さんがもともと男性不妊かもしれないし、加齢で男性不妊になってる可能性もあるし、女性側が不妊の可能性もある

    20年連れ添った妻を「子供欲しいから」といういまさらそんな非情な理由で捨てて再婚して子供ができなかったらどうするの?
    その新しい妻を捨てて、また婚活?
    それとも今の妻に「子供もてないなら君のほうがいい」と舞い戻るの?

    どうして自分は不妊じゃないとトピ主さんは断言できるの?
    なぜ再婚したら子供はできるものだと思ってるの?
    40半ばになっても能天気というか・・・・・・・・

    ユーザーID:0181300040

  • 想像してみた

    30代の自分。結婚願望高し。
    目の前には、四捨五入すると50のおじさん。
    年収は悪くはない。
    バツイチ子なし。
    離婚の理由が子供がほしいから。
    だから自分との結婚でも子供は産んでほしい。
    うーん。。。
    私なら無しだな。
    女性は子供をつくる道具じゃないもんね。
    そんなおじさんに 子供をつくる行為をガツガツされたら気持ち悪い。愛だったら激しいのもアリだけど、子供をつくるためにって・・・。耐えられそうにない。
    世の中には、900万円ならOK!という女性もいるだろうから、そういう人を探したらどうでしょう。
    外国人女性との結婚率も、割と高いみたいですよ。

    ユーザーID:6556434579

  • 大丈夫だと思う

    奥様が最初から了承されているのですし、再婚は問題ないと思いますよ。
    さすがに女の同級生にはいませんが、男の同級生は40代で結婚して子供をもうけている人はちょこちょこいますよ。
    ただ、子供ができた人の奥さんはみんな30代前半です。
    そこがポイントなのかなと思います。

    ユーザーID:1542881259

  • ギャンブル

    (1)に関しては「アリ」だと思います。
    人間として薄情だし最低だとは思いますが。
    でも間違っても人に薄情だと思われるのが嫌だからと離婚原因が奥さんにあるような嘘を周りにつかないでくださいね。

    (2)「よいお嬢さんが見つかる」望みは薄いと思います。
    20代〜30代前半のお嬢さんのお見合い話をよくアレンジしますが、よいお嬢さんは40代後半の男性となんて対象外なので、40代後半の男性を勧めたりしたら激怒されます。
    そういう男性でもいいとおっしゃるお嬢さんもいますが、大抵、かなりのワケありです。

    主さんは肝心なことを何もわかっておられません。
    40代後半という年齢を考えると年収900は全く魅力的ではありません。
    それなら30代のステキな女性は30代の年収500万の男性を選びます。

    主さんはご自分が不妊症かもと疑ったことは一度もないのでしょうか?
    もし再婚相手の女性が不妊だったらどうするのでしょう?また離婚ですか?
    もし主さんが男性不妊とわかり、女性が「子供が欲しいから別れたい」といったら、主さんはどうするのでしょうか?
    離婚してまた婚活ですか?今の妻に泣きつくのですか?

    ユーザーID:7478488697

  • 夫50代前半、妻30代前半で妊娠中(私)、子3歳です

    もしトピ主様が再婚されるのであれば我が家のようになるのかなと思い、回答させていただきました。
    主人は初婚でともに両親健在(遠方)なので少し状況は違いますが…

    1について
    子どもがほしい!という気持ちが奥様との20年の結婚生活の楽しさより勝るのであればありかと思います。
    子どもがいると女性は母親として強くなりますので今まで夫婦だけの結婚生活とは違うかと思います。

    2について
    私と同世代が再婚相手様になるのかと思いますが、トピ主様くらいの年代がいいという方もいますよ。

    お互いの条件として
    トピ主様
    貯蓄がある(定年までに増やす意識も必要)
    家事、育児を再婚相手様に任せず自分も当事者になる(最初は分担、リタイヤしたら自分がメインでやるくらいの気持ち)
    以前の結婚生活と比べない

    再婚相手様
    できれば総合職で産育休とって復帰する
    トピ主様がリタイヤしたときには家庭を支えていく!という気持ちがある

    が必要かなと思います。

    主人が体力的に大変だが、かわいいから頑張れるとよく言っています。

    どちらかというと今の奥様と別れるのが大変かなと思います。
    長々と失礼しました。

    ユーザーID:5214148347

  • こればっかりは

    絶対はないですからね。
    再婚出来たとして子どもが授かるか、授かった子どもが健康か、その後の成長も。
    再婚したお相手もしかりですよね。

    現状維持が再婚か、どちらを選んだ方が幸せかは誰にもわかりませんよ。

    このようなトピをたてるようなトピ主さんはどちらを選んでも後悔するような気がしますけどね。

    ユーザーID:8265749714

  • ホント今さらですよね。

    1 人としてどうかと思うけど、あなたの人生です。
    2 こればかりは縁ですので何とも言えません。

    年齢的に貯金がいくらあるかが重要かも知れませんね。
    持ち家があるならローンは終わっていて売れるのかどうか。
    前妻の住んでいた家に住みたがる人はほとんどいないと思うので。
    持ち家がないならこれから家を買い、
    子供を育てられるだけの貯蓄があるかどうか。
    子供に一番お金が掛かる時期にはもう定年してますよね。

    なぜもっと早く話し合わなかったのかな。
    奥さんが納得して離婚するなり、子供を産むなりの選択をするならいいんです。
    でも既に産めない年齢になってからでは話し合いではなく強要ですよね。
    離婚する以外の選択肢がないんだから。

    ユーザーID:1437786798

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。すべて繰り返し読まさせて頂いています。

    仮に離婚・婚活と進んでも、新しい伴侶が見つからない可能性や、仮に再婚相手が見つかっても相性が合わないかもしれない、また、思い通りに子供を授からない可能性があることは重々承知しています。そもそも人生で望むものすべてが手に入るだなんて考えてもいませんし、何かを選ぶなら何かを諦めなければならない、ともわかっています。

    常識的で妥当な判断としては今の暮らしを継続していくことだと思っています。それでも、飲食店や道や公園などでは子供連れの子供の様子をついつい目で追ってしまい、また、そういう私の様子に妻も気づいてしまっているんだと思います。(おそらく、だからこそ「別れてもいい」発言につながっているんでしょう。)

    できれば同じような悩みを経た(どちらの判断だとしても)、50代・60代・70代の方からご意見いただけるとうれしいです。

    あと、私自身の検査は行っています。問題なしとの結果でした。

    ユーザーID:4043400956

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子育て、主体的にできますか?

    今から離婚して再婚する前に、1度経験しておいた方がいいことが1つだけあります。
    それは、子育て経験です。
    知り合いに小さいお子さんがいるご家庭はないですか?なければ、保育園にでも行って、2,3日保育体験させてもらえないかどうか交渉してください。
    小さい子の生活というのがよ〜〜〜く分かります。
    いかに手間暇がかかるか、じっくり味わってきてください。
    そして、赤ちゃんはもっともっとずっと手間暇がかかります。
    下世話な言い方ですが、出産後、やっと奥様と夜一緒に・・・てことになっても、さあこれから!という時に赤ちゃんが泣き始めたら、当然ですが夫は放置です。
    縋りつく夫の手を振りほどいて、奥さんは赤ちゃんのもとに行きます。
    これが何か月も、下手したら何年も続きます。
    耐えられますか?

    さらに言えば、奥様も働いていて、授乳が粉ミルクだった場合、夫と夜は交替で授乳です。夜中、数時間置きに起きて調乳ですよ。オムツ替えも同様。将来、自分が養ってもらうことになるのだから当然ですよね?

    こういう生活を初老に近くなってしたいですか?
    それと引き換えに得るのが子どものいる家族ってもんです。

    ユーザーID:0101529615

  • Kidsは、夫婦だけの問題じゃないの巻。

    「ダンナはいらないけどKidsは欲しい」なんて某新聞に記載されていました。
    「子はカスガイ?」とか書くメンズは、古くてヤダ。
    別にKidsいなくても夫婦を数十年越えは、周りにいます!
    急にKidsが欲しくなるのは、「利己的遺伝子」の仕業カモ?
    離婚して新しい女性・男性と暮らすとモトダン・モトヨメと
    比較してしまうそうですよ。(初婚のメンズは最高だったけど
    アホメンズなので捨てられた。メンズはアホさ加減に気がつかない)
    だから、わたくしはいまのヨメとうまくKids計画をたてれば良い
    と思います。3組に1組が離婚する時代の仲間入りしたいですか?
    では、Have a good day!!!!!

    ユーザーID:6277584064

  • あと、お金のことですが

    今の奥様が専業主婦の場合は、年金は半分取られます。財産分与も発生します。
    子どもが欲しいから離婚してくれと言われたら、円満離婚のためには、まずお金です。
    さらに言うのなら、奥様の家が資産家だった場合です。
    例えば家を建ててもらうのに援助をしてもらったなどというケースの場合は、財産分与にその分が寄与分として付加されます。恐らく預貯金全部取られて、放り出されることでしょう。

    知り合いの男性(自営)も、トピ主と同じ位の年齢の時に、雇っていた女性に手を付けました。30代半ば位の人です。彼女と再婚を夢見ていたのその男は、妻から開業資金と持ち家のために、億単位のお金を援助してもらっていたため、財産分与と慰謝料で裸一貫になる上、お店の不動産も売却しないと再婚できないことが分かり、離婚を諦めました。部下に手を付けたことになるため、セクハラの口封じのために、相当解決金を積んだそうです。おまけに妻には一生頭が上がらない生活へと転げました。

    ユーザーID:0101529615

  • 私は選ばないけど

    奥様の発言も本心からなら、離婚もありでしょうね。

    ですがトピ主さんと婚活で出会っても、私はトピ主さんは選ばないけど…

    40代半ば、ということは44、45、46というあたりですよね。
    出会って直後に行為があり妊娠となっても、
    子供が生まれる時あなたは45、46、47…
    子供が大学を出て(私は大学までは出させてやりたいと思います)独り立ちするのに22年、
    院に進学したら更にかかりますね。
    あなたはその頃67歳以上のおじいさん、
    自分達の老後資金はそれまでに十分用意できる目処がついているのでしょうか。
    共働きするにしても楽ではないのではないかと思います。

    と考えると、
    何も好き好んで40半ばの人と結婚しなくてもなぁ…
    年収900万の40半ばよりは700万の30後半の方がいいよなぁ…
    というのが正直なところです。

    実際、婚活していましたが、
    そういった理由でお断りした話があります。
    ちなみに親も同じ理由で「賛成しかねる」とのことでした。

    ユーザーID:7409077337

  • トピ主さんの気持ち次第

    1)アリだと思います。
    トピ主さんが、今の良好円満な奥さんと別れてまで、子供を希望している女性(授かるとは限らない)と結婚したいならば。

    2)見込みはあると思います。
    引く手あまたとか、よりどりみどりとは行かないと思いますが。
    40代半ばとの事なので、すぐに子供が授かったとしても、成人する時は定年という事は、女性は絶対と言っていいくらいに考えるでしょうから。

    自分達の意志で子供を持たなかった夫婦で、トピ主さんのように結婚後時間が経ってから、どちらかが「やはり子供が欲しい」と思う事は、結構ある話なんじゃないかと思います。
    双方が早い時期にそう思えばこういう事にはならないと思うんですが、上手く行かない物ですね。

    結局はトピ主さんの気持ち次第だと思いますよ。
    子供が欲しいと言う気持ちと、奥さんと夫婦でいたい気持ちのどちらが強いか。
    ただし、仮に運よく20代の女性と再婚出来たとしても、子供は必ず授かれるとは限らない事は頭に入れておきましょう。
    そして、それ以前に再婚相手が見つからないと言う可能性も。

    ユーザーID:8184274448

  • 人生の選択

    時折こういったトピを見かけますが、30代であっても確実に妊娠できるとは限りません。

    再婚した相手に子供ができなかったらまた相手を変えるのですか?

    人間の妊娠率は意外に低いもので20代の健康な男女でも20%くらいだと言われています。

    女性の場合は男性よりもタイムリミットが早く35歳を過ぎると妊娠率が急激に下がります。
    ぞれに女性の場合は卵子の質までは通常の検査では分かりません。

    最近の研究では男性の精子の質も悪くなっていることが指摘されています。

    あなたは検査したことがありますか?
    あなたに問題があれば若い女性と結婚しても子供を持つことは難しくなります。

    あなたが健康体でも精子の質とは無関係なのでどうしても子供を持ちたいならまずはあなたが検査された方が良いと思われます。

    ユーザーID:7795793458

  • ずるいなあ

    トピタイトルにトピ主さんの心境とスタンスが表れているように感じました。
    「やっぱり子供が欲しい!」ではなく「、かも」と付いている所がずるいなあ、と。
    語尾を濁すことで、ご自分の後ろめたさを誤魔化しているように感じました。
    穏やかに約20年暮らして来たのに、ここに来て欲が出てしまったんですね。

    奥様と別れた後になって「こんなはずじゃなかった!」と後悔することはできませんが、それでもよければどうぞ離婚なさってチャレンジしてみればいいのではないでしょうか。
    失った後に気づくでしょうから。

    たとえ里親制度利用を考えたとしても、ご自分は20年連れ添った妻を簡単に捨てられるような人間であることを自覚してからにしてくださいね。
    理想通りにならなかったとしても、子供は放りだすことは出来ません。

    ユーザーID:8874681517

  • 男性不妊ってしってますか? 

    女性ばかりに責任が押し付けられがちですが、男性が原因の不妊もあるのです。 
    男性も歳とともに生殖機能は衰えるのです。
    行為ができるだけでは意味がありません。 
    過去に実績があっても無意味です。 

    病院で近日見てもらってます?何年も前では無意味ですよ。 

    「相手は子供を持ちたいという意思のある30代であれば」意思だけあって、産めない体だったり相性の問題で子どもができなかったら、新しい妻にたいしてあなたはどんな感情が芽生えるのでしょう?

    金銭的な問題もあります。
    今の奥さんと財産分与をし、子ども一人育てあげて、自分達の老後の生活できるくらいの貯金は確保できそうですか?
    次の奥さんと共働きはありですが、婚活を有利にすすめるためにも、もしかしたら妊活で高額費用が必要になるかもしれないし、とりあえずあなた一人でそれくらいの財産確保できる予定がないとまあ無理かな。 

    もう子どもを持つ年齢ぎりぎりと自覚したから、子どもがほしくなっただけではないですか?
    買おうか、やめるか保留にした商品が売切れたら、とてもいいものに思えてなぜ買わなかったのかと後悔するのと同じでは?

    ユーザーID:2279837891

  • 好きに生きれば良いさぁ〜

    1)私の倫理観では無しですが、世の中には色々な人がいて、もっと酷いことを平気でやる人も沢山います。
    そういう人がいることも否定はしません。

    2)私は結婚しませんが(質問者様よりずっと若く所得も高い夫がいますので)、生活に困っている人なら結婚してくれるかもしれません。

    ユーザーID:4455905869

  • 無しとは言いませんけどね。

    1)は奥さまが納得して円滑に分かれられるなら好きにすればいいでしょう。

    2)相手がどうこうというのもお好きにと思いますし、見つかるかどうかなんてトビ主の文章だけでは何ともいせません。

    が、肝心なことが想像できておられません。現在40代半ば、今から離婚して結婚して順当に子供が出来て、あなたが会社員であるなら子供が成人する前に定年となります。
    現在どのくらいの預貯金があるのかわかりませんが、離婚するなら財産分与、あなたの勝手な都合だから慰謝料も必要でしょう。
    定年後、教育費もかかるお子さんを抱えてやっていけるとおもいますか?

    出産子育てのタイムリミットがあるのは女性だけではないんですよ。
    男性にはお金というタイムリミットがあるんです。
    専門職で定年なんて関係ないというのであればまぁよろしいですけど。

    ユーザーID:6154916956

  • ひどすぎます

    私も子どものいない夫婦の妻です。

    夫がこんなことを考えているかと思うと、絶望的な気持ちになりました。
    そして世間の人にも、子どもがいなければ離婚されても仕方ないと思われていることにも恐ろしくなりました。

    夫婦とは、女とは、何なのでしょうね。

    ユーザーID:7369259359

  • 一つ聞いていいですか?

    仮に相手が30代だとして。
    学生時代からずっと付き合っていて、半同棲している期間も含めて、20年位交際している女性と結婚したいと思いますか?
    いや、もちろん、相手がものすごく魅力的であれば別でしょうけれど、並の上程度の容姿と経済力の方と、真剣交際=>結婚したいですか?

    トピ主の今の条件って、そんな感じですよ。
    生理的に受け付けない女性は多いと思いますが。

    ユーザーID:3349479453

  • 妊娠率低下してないですか?

    女性は35才過ぎると妊娠率が低くなるらしいですね。男性も40代半ばだと確率で言えば低いのではないですか?

    まずはご自分の不妊検査してみてはどうでしょうか?授かり物とは云いますが、確率が低いなら諦めた方が良いのではないですか?

    どなたかもおっしゃってる通り、今の奥様よりも満足度の低いであろう新しい妻に疲れて戻りたくなってしまうのではないですか?

    ユーザーID:0507385320

  • 考えが軽すぎ

    1)は、私からするとすごく気持ちが悪い。
    「そうだ、○○行こう!」のようなノリで離婚と再婚・子供を望んでいる幼稚な印象です。

    2)は、トピ主の場合、婚活の前にまず離婚しなきゃですよね。
    良好・円満な奥様が「はいわかりました、離婚しましょう」と良好・円満な離婚に応じてくれれば時間はかからないかもしれませんが、こじれた場合離婚成立するまで年単位の時間が必要になるかも。
    今は「別れていいから」と言っていても、いざその場面になったときに奥様が素直に受け入れてくれる可能性は100%ではありませんよ(実際、トピ主だって心変わりしかけているわけですから)。
    それから1〜2年ほど婚活して見事成婚に至ったとしても、50すぎる可能性は大いにありますよね。
    お子さんが生まれるのはうまくいったとして51,2くらいでしょうか。

    あともう一つ。男性の精子の質も年齢とともに落ちるということはご存じですか?

    ユーザーID:1787011401

  • オススメしない

    やっぱり子どもが欲しいという理由で離婚して婚活してる45歳と結婚したいという30代後半女性はどうかな。
    正直、お金目当てっていうケースが多いと思います。自立した大人の女性なら選ばないでしょう。

    私だったら「その男やめときなよ」ってアドバイスしますね。
    子どもができるとは限らないし、できたとしても自分と結婚したのは子ども目当てで、その為に円満な妻と別れるって…、大切に思わないって…。
    妻は道具か何か?
    なんだかなあと思いますもん。
    幸せにはなれそうにないです。
    でも、そういう生き方もありと思います。
    人生って、自分がいいと思った生き方をして、結果を受け止めるだけですから。
    人がどう思ってるかより、自分が欲しいものを選ぶべきです。

    ユーザーID:0542355055

  • 素朴な疑問

    トピ主さんの奥様が
    「やっぱり子供が欲しい気がする。離婚してほしい」と言い出して
    トピ主さんが奥様の幸せのためにすんなり離婚に応じられるんでしょうか。

    あと相手の女性ですが、若かろうが子供を欲しい意思があろうが
    それだけで子供ができるとは限りません。
    トピ主さんもこれまでお子さんがいなかったのだし
    お互いが不妊症でないことをどうやって証明するんですか?

    ユーザーID:0601191806

  • そんなに条件いいかしら?

    年収だけ見てトピ主さんの条件がいいという方がわりといますが、首尾よく奥さまと離婚が出来て、再婚出来る頃には50間近。定年まで10−15年と考えると夫婦二人なら何とかなるかもしれませんが、そもそも子供がいなければ再婚の意味がありません。

    普通トピ主さんの年代の方が当然持っているであろう資産に関しても、離婚する際、財産分与+慰謝料も発生するでしょうし、奥さまが専業の場合には年金の分割もあるのでは?そう考えると年相応の資産と胸を張って言えるかどうか。結婚する前の資産は財産分与の対象ではないとはいえ、20代後半で結婚されたと思われるトピ主さんにそこまでの貯金があったかどうかも疑問です。

    とはいえ、ご両親の遺産が億単位であるというのなら話は別です。ただ、婚活の場ではトピ主さんの条件はあまりいいものとはいえませんから、そういった情報を開示して「安心して家庭に入って子供を産んで欲しい。」と宣言する必要があります。(専業主婦をさせてくれないような年の差婚は婚活の場では無理でしょう)打算的に近付く女性はそれなりにいるかもしれませんが、金の切れ目が縁の切れ目を地でいく関係になりそうですね。

    ユーザーID:9477748424

  • 何?この軽さ?

    「婚姻は両性の合意によって成り立つ」のですから、現妻さんや新妻さんが合意していればいずれもありでしょう。

    でも「やっぱ欲しいかも〜。」ってどういう心境ですか?
    乳児幼児の、CMでニコニコ笑ってる天使の姿は一瞬ですよ。あとは泣いたり吐いたり暴れたり。言うこと聞かない、熱も出す。おむつ替え(おむつ内で済まないことも多々)。母親はろくに歯を磨いたりシャンプーもできない、寝不足という話をよく聞きます。
    それでも「やっぱ無理かも〜。」で放棄できませんよ。
    新妻さんが全部やるから自分は関係ない?育児に協力しない夫のトビもよく立ってますよね。
    40代半ばでその軽さ。
    私はお勧めしません。トビ主夫妻は永遠に青春のまま生きていかれる方が絶対楽しいですよ。

    ユーザーID:7488981703

  • 奥さんとよく話し合ってから

    なぜもっと早くに考えなかったの?
    奥さんは今さら言われると悲しみませんか?

    子供が産めなくなる年齢 イコール 更年期障害が始まり体調が変化していく頃だよ。
    もっと若くて体力の有った時に別の人とやり直すこともできたのに。
    もしかしたら奥さんの老後は一人ぼっちかもしれない。

    トピ主は自分の再婚の可能性ばかりを心配しているよね。
    子どもが欲しくなったら離婚しようと簡単に思っていたなら悲しいよ。
    同世代の男性なら中高生くらいの子どもがいるのが一般的でしょ。
    20年近く過ごしてたら幾度も周囲の人の子どもの話を聞いたんじゃないですか。

    ユーザーID:0638596869

  • 厳しいですよ 40台半ばからの子育て

    女性だけじゃなくて、男性もです。
    これから離婚⇒婚活⇒結婚⇒お子様誕生 

    それから20年責任もってそだてないといけないのです
    40代後半、もう自分が老後にはいろうかって時です。病気にだってかかりやすくなります。

    私自身が、32歳で長女をうみ、50手前でその子が高校生 共働きで、大学二人を卒業させたら60手前
    働けるかなー と不安半分、とはいえ産んだからには育てないとねとがんばってます

    男性の方もその年収をいくつまで維持できますか?
    遅くに子供をもたれた方で、お子様の大学進学時に退職という方をみました

    不労収入がある方、それ相応の財産をお持ちの方でない限り、40後半(今が半ばということなので)からの子育ては、個人的にはあまりお勧めしません。

    自分に余裕があったらしてみたいことですが、たとえば、身寄りのないお子様を引き取るとか、支援するとか、
    そういうことに目をむけられてもいいのではないでしょうか?

    私自身が、お金に余裕があったら、そしてだんなが今のだんなで泣ければ考えたいことですが、両方ともないので、うちは厳しそうですが。。。

    ユーザーID:2549831243

  • 酷い男

    今更。。。
    自分がした事は必ず自分に返ってきます。
    あなたが若い女性と結婚出来たとしても、子供を授かる前にあなたが病気になって、若い奥様は子供が欲しいからと離婚を望み、捨てられて孤独に病気と戦うのがオチでしょう。
    私の夫がそんな事を言ってきたら、もう信頼関係は保てないし、即、離婚してあげますけど。

    ユーザーID:5479935315

  • 違ったらすみません

    子供が欲しいは口実で、ただ単に奥さんに飽きたのではないですか?
    イマイチ欲しいという理由が曖昧で、とってつけた理由に思えます。
    欲しいかも、なんて軽い理由でお別れを考えるほど薄っぺらい関係だったのでしょうか?
    離婚ってすぐはできないと思いますし、結婚相手見つける頃には50代になってるかも。
    子供だっていくら相手が若くてもあなたは40超えてますから、簡単にできるとも限りません。
    再婚相手が理解のある人だと良いですね。
    人生は一度ですし、良いと思いますよ。
    再婚相手と子供ができなかったら捨てられるのは、あなたの番だとは思います。

    ユーザーID:9492904284

  • 残りの人生、まだ40年近く残っています

    あなたの人生です。
    悔いの無い選択をしたほうがいいと思います。


    今の時代、日本人はとても長生きです。

    男性の平均寿命は現在でも80歳。
    トピ主さんが高齢者になる頃には、もっと長生きできることでしょう。

    一昔前なら平均寿命は60代でしたが、
    今は20年以上も長生きできます。

    そう考えると、
    あなたの人生はまだ40年近く残っているわけです。
    今まで生きてきた長さとほぼ同じぐらいの時間が残されているのです。
    長いです。


    もし今、あなたに未成年の子どもがいるのであれば、
    自分の人生だけのために離婚はできません。
    父親としての「養育の義務」という責任がありますから。

    ですが、子どもがいないのです。
    そもそもが「子供が欲しい」、というトピなのですから。

    妻は大人です。
    未成年ではありません。
    これから40年もの長い時間の「養育の義務」はありません。


    ただし、
    子どもを持てば、少なくとも20年間は経済的負荷がかかります。
    ですから、あなたが60歳以上になっても正規雇用で就労し続ける、という覚悟は要ります。

    「子供の養育費 + 自分の老後の費用 を稼ぎ出す」

    という覚悟です。

    ユーザーID:1608726742

  • 特別養子縁組

    他の方もおっしゃってますが、特別養子縁組という方法もあるのではないですか。
    私も結婚20年目です。実子はおりますが事情でもう7年、家族とは離ればなれです。
    血の繋がりも大切ですが、幼少から一緒に暮らすこと、そばで愛情を注ぐことは、
    もっと重要なことだと思うのです。
    奥さんは今まで苦楽を共有した大事な存在なのでは?

    ユーザーID:8078956012

  • 離婚も再婚も可能だとは思う

    「子供はいらない妻」の立場です。
    旦那は「苦労はさせたくない。子供がいることで苦労するくらいなら子供はいなくてもいい」と言ってくれます。
    逆に、そう言ってくれる旦那のために頑張ってもいいか…とも考え中です。

    1)
    法的・一般的にも認められる理由でしょう。
    個人的な心情としても、ありです。やむを得ない、くらいの感じですが。

    2)
    相手自体は見つかると思いますよ。
    その年収であれば、貯蓄ゼロでない限りなんとかなるでしょう。


    …とはいえ、やめといたほうが良いのでは…と思いますよ。

    他の方も書かれていますが、あなた自身の年齢がネックです。最短で離婚・再婚したとしても、子供が授かれるとは限らないですし…
    (若くてもそのリスクはありますけどね)

    まだ生まれてもいない(というか生まれないかもしれない)子供と20年間仲良くしてきた奥様、どちらが大切かを考えてご決断ください。

    ユーザーID:8226549226

  • まずは奥様に腹を割って相談かな…

    その前に、今の奥様と一緒に子供を持つということは考えられませんか?

    子供が欲しくなったら別れていい、と言われたのはいつの話でしょうか。
    昨日や今日のことではないなら、今は考えが変わっているかも。
    まずは正直に相談してみて下さい。
    「子供がいる人生も考えられると思ったんだけど、どう?」という感じで。

    それと女性側として…私の考えはレアケースかもしれませんが奥様もそうかもしれないので一応参考までに。

    実は私も子供はいらないと思っています。
    でもそれは「自分の子供はいらない」ということで、もし他人様の子供を引き取ることができるのであれば、喜んで引き受けたいと思っています。
    もちろん自分の家族としてこれ以上ない愛情を注ぐ自信もあります。

    もし奥様も私と同じ思考だったら、里親になるという選択肢もありますよ。
    この方法であれば…言っちゃなんですが不妊の心配はありませんし、今の奥様と共に子育てができます。
    別の苦労は大いにあるでしょうが、他の女性を探すことと天秤にかけてどちらがいいかな…と。

    ユーザーID:3794029316

  • 大多数の意見とは違い

    主さんと同年代夫婦です。
    息子が二人おります。

    結婚前に話し合いをされていたのですから私は大多数と違って離婚もありと思います。
    実は、私の周りには結構 いるんですよ。
    奥様が結婚当初からお子さんを望まない。
    旦那様の当時の気持ちはどちらでもいいかなぁ。

    実は、このどちらでもいいかなぁという考えは年齢と共に変化する人が多い。
    晩婚化によって40代の状況も少しずつ変わってきましたからね。
    40代男性が結婚し家庭を持つ人も増え20代の頃とは違って子供を囲んだ家庭が幸せに見えてくる。

    お子さんを望まないと強い意志のある女性はリミットが近づいても変わらない人が多い。
    そんな二人が20年後に別々の人生を歩み始める。
    奥様が納得しているのでしたら いいと思いますよ。

    費用などのことを言ってる人もおりますが
    それくらいは計算済でしょう。
    地方の新興住宅に住んでおりますが不思議と父親65歳 末っ子17歳の親子家庭が多いです。
    うちも次男17歳ですが息子の同級生のお父様が65歳。
    家を建てて子供達を大学に進学させてます。(近所に5軒あります)

    ユーザーID:9151893867

  • リスクを取る覚悟

    条件は悪くないように思います。
    デキ婚目指すのが一番確実かと。

    子供の問題は大きいみたいですね。

    奥様が納得なら、新たな道を歩まれるのもいいかと思います。
    しかし、思い通りお子さんを持てるかは不確実なので、現在の素晴らしい奥様との生活を捨てて、何も得られない可能性もあることを熟慮してください。

    それでもどうしても子供が欲しいなら、一日も早い方がいいと思います。

    女性も30半ばになって、今までキャリアに邁進してきたが、家族が欲しい、という人も多いので、出産後、育児分担、奥様のキャリアのサポートをしっかりできるのなら結構需要があると思います。

    ユーザーID:3725660211

  • 離婚をすれば、あなたの人生にケチが付くだけだと思いますが?

    >1)今の良好・円満な妻と別れて、子供をもうけるため婚活に励む、というのはありでしょうか?
    なしですよ。「人としてどうなの?」と周囲に思われるレベルです。

    >2)仮に婚活に励んだとして、相手が見つかる見込みはあるものでしょうか?
    なし、40代半ばともなると、30代女性の需要はほぼありません。
    年収が1500万円以上あれば、なんとか見つかるかもしれませんが・・・

    とりあえず、主さんはブライダルチェックをして現実を見ましょう。
    男性も35歳を過ぎると、精子の質も悪くなるんです。

    奥さんとは離婚せず、養育里親を検討される方が、より現実的です。
    詳しくは地元の児童相談所に問い合わせてみてください。

    ユーザーID:8112705702

  • 中年クライシスじゃ・・・

    人は中年になると、自分の人生はこれでよかったのか・・・、やり残した事はないか・・・と迷い、人によっては、今まで築いてきた物を全て捨てて、やり直したくなる。

    これだと思います。

    そんなにうまくいくでしょうか・・・。

    まず奥様は間違いなく深く傷つくでしょうし、45歳バツイチのトピ主さんに結婚可能なお相手としては、30代半ば〜後半の女性だと思いますが、どうしても子供が欲しいと言われたら、避けると思いますよ。

    若くても子供ができるかどうかは分からないのに、絶対に子供が欲しいというのは、相当なプレッシャーです。

    それに、今の奥様よりは、かなり落ちる方としか結婚できないと思いますよ。

    知人でトピ主さんと同じ理由で離婚し、婚活した男性がいますが、結局、再婚し、子供ができる前にすぐに別れました。

    二人の相性が最悪だったみたいです。

    それに、45歳以降で子供を作るって、子供の幸せを考えると可哀想ですよ。

    一人っ子確定だし、介護は一人にかかってきます。

    そんな事も考えて、よほど覚悟があるなら、やってみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:1931844287

  • 男性も女性と同じく繁殖能力が減少するんですが。。

    なぜ男性は、自分は繁殖能力が衰えると思わないか不思議だなぁ。。

    女性も男性も衰えるスピードは同じなんでけどね。
    精子だって数も減るし、劣化していきます。

    ユーザーID:7807337958

  • 上限超えてるからね

    30代後半、働く気の無い女性
    なんなら家事も育児もしたくない女性
    自分の親と同居してほしい女性
    困窮してるシングルマザー
    とかなら望みあるかもね。

    私だったら、次はどんな身勝手な理由で妻を捨てる気なのかなと思いますけど。
    あなたと子供をもって、生涯をともにするビジョンは浮かばない。
    子供が出来たら別れるかも。

    奥さんだとしたら、相当お金詰まれないと納得できませんね。
    そうすると、貯金等減ると思うんですが、その年でお子さんが大学なり大学院なり卒業するまで資金は持ちますか?

    健康体型ってどんな体型ですか?
    身長体重を教えてください。

    ユーザーID:6417837146

  • そうですね、

    奥様がそう仰ってるなら、離婚して婚活してみるのも良いと思いますよ。
    子供が欲しいって気持ちは本能だと思いますし、後悔しないように行動するのは大切だと思います。

    ただ、相手が見付からず子供どころか、この先一人きりで過ごして行くことになるかもしれないというリスクもあることを理解して考えたほうが良いかもしれません。

    気心のしれた奥様と、まだ見ぬ産まれてくるか分からない子供。

    どちらがいいでしょうね。

    ユーザーID:8886153587

  • トピ主です

    頂いたご意見を拝見しながら、改めて今のこと昔のことを考え直してみました。
    結婚当初は「この人(妻)と一緒に楽しく暮らせるなら子供がいなくてもいい」と思っていましたが、改めて考えるとその事自体は今も変わっていない気がしてきました。
    トピに「全般に結婚生活は円満で…」と書きました。日常会話は多いですし、いろいろなことに対する反応や言葉の言い回しなどにイラッと来ることもなく、ギスギスした空気もなく、やはり円満な夫婦だと思います。表面的には。ただ、お互い好きなように仕事や趣味などの活動を過ごしているうちに、一緒に楽しく暮らしている状態から、いつの間にか単なる心地いい共同生活者(妻=家事担当、私=経済力担当)になってしまっていたようにも思います。
    妻ともこの点につき話し合いを持ち、期間は未定ですがとりあえず「一緒に楽しく暮らす」状態に再構築できないか試みる方向になりました。再構築に失敗したらやはり別れることになるとは思いますが、その後のことは再婚活・妊活含めその時また改めて考えます。
    ご意見いただき、結婚当初の気持ちを思い出せ、また今のモヤモヤの原因がはっきりしました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4043400956

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたの幸せはなに?

    自分の子供は確かに可愛いですよ
    孤独死、介護
    将来きになりますよね

    45歳で、パパになった人いますよ
    今4年生の子供がいますから今55歳です

    今、子供できたらあなたは定年で子供は20です
    まだ、大丈夫ですよ

    お相手見つかるといいですね

    でも後には戻れませんよ

    ユーザーID:2528653349

  • デキ婚

    ペットでも飼ったらいいと思います。
    女性30代後半でもいいと書いてますが、35過ぎると不妊の方多いです。さらにダウン症のリスクも。あなたも40後半なのでダウン症のリスクはもっと上がります。ちなみにお二人とも健康であっても原因不明不妊で体外受精となることも。
    30代前半が最低ラインでしょうね。再婚相手は見つからないことはないと思います。が、子どもをもてるかは確実ではありません。

    年齢とトピ主さんの目的を考えると、婚活よりデキ婚狙ったほうがいいんじゃないですかね。
    不誠実ですが、離婚理由がすでに不誠実ですからいいでしょう。
    そうすれば確実に子どもを産める人と結婚できます。愛だのなんだのより、子どもがほしいんでしょう?この方法なら下手すると20代の若い妻ということもあり得ます。
    社会的にも、20年連れ添った妻と別れて若く子を産める人と再婚したという話と、妻と別れてデキ婚したという話、どちらも大差ないくらい酷いなあと思うので問題ないと思います。

    しかし、ただ単にトピ主の考えが浅はかなだけという気もします。

    ユーザーID:8381269931

  • 本気なら怖いと思うくらいの世間知らずです

    >1)今の良好・円満な妻と別れて、子供をもうけるため婚活に励む、というのはありでしょうか?

    奥さんが本当にさっくり別れてくれるならそれはありでしょう。
    婚活に励むのももちろん自由だからありです。


    >2)仮に婚活に励んだとして、相手が見つかる見込みはあるものでしょうか?

    「子供さえ産んでくれれば基本的にどんな女性でも良い」なら
    ありです。

    >相手は子供を持ちたいという意思のある30代であれば、前半でなくても良いと思っています

    厳しい条件で結婚、妊娠まで辿り着くのは2,3年はあっという間。
    特に問題のない30代前半の女性なら「50近くになって「やっぱり
    子供が欲しくなったから妻と別れた男」とは関わり合いたくも無
    いでしょう。
    出産経験のない30代後半の女性で強烈に子供を望む人は40代後半
    の男性は選びません。

    >社会的には男性が子供を持つ上限の年齢になってしまった

    その前に「男性は40過ぎたら健康な子供を作る能力が著しく下が
    る」のをご存知ありませんか?
    また、育児の覚悟は?
    50間近で父親になれば子供が大学出る時は70歳超え。
    高校生時に退職のリスクもあるのでは?

    ユーザーID:7222567667

  • 突拍子も無い案ですが…

    「、かも」とついているということは、子どもを強く望んでいると言うわけでもないのでしょうか。できれば欲しい、程度?

    例えば、ご親戚に20代前半くらいの女性はいませんか?

    その女性と養子縁組して、その女性が結婚出産後、その女性のお子さんをお孫さんとしてかわいがる、ではダメでしょうか?

    もちろん、ご夫婦でその女性と交流を持って養子縁組をしても良いと思える人柄であることの確認は必要です。成人女性なら同居して育てる必要はありませんし、ご親戚ならトピ主さんと血のつながりもありますし、その成人女性も実の両親との関係を切る必要もありませんし、その女性が結婚後生まれてくるお子さんは、援助してくれる祖父母が増えるので良いと思いますけどね〜。

    トピ主さんはまだ自分の子どもを持つことができる年齢だと思っているでしょうし、実際持てる年齢だと思いますが、もうそろそろ次は孫…、と考える年齢でもあるんですよね。婚活して結婚して子どもが生まれる頃には50歳かもれませんよ?子育ては体力いりますので、お孫さんをかわいがる、ではダメでしょうかね〜?

    ユーザーID:1062828667

  • リスクが高すぎる気がします。

    女性陣からの意見を求められてるのに、男性からの意見で恐縮ですが、以下の点からリスクが高すぎるように思います。

    ・貴方自身の要因による不妊の可能性
    ・再婚相手が見つからない可能性
    ・条件を満たし再婚に同意してくれた女性が妊娠しない可能性

    今現在が、子供がいないこと以外には特に不満のない幸せな生活だとお見受けします。
    数年後、こんなはずではなかった。あの時離婚しなければ良かったと後悔する可能性が決して低くないように思います。

    ご自分の人生ですので、ギャンブルにかけてみるのも自由だとは思いますが、客観的にみてあまり勝率の高くない勝負だなあと思いました。

    これらを踏まえて質問に答えますと

    1)貴方にとって子供を得るということがそれだけ重要であれば有り
    2)見つかる見込みは条件次第

    特に2の方は、貴方が容姿にも性格にも全くこだわらないのであれば比較的容易に見つかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4127145318

  • 自分中心ですね

    離婚して、再婚して、妊活して、子供を授かりたいなら
    そのようにすればいいと思います。

    相手が見つかる見込みなんて、そんなの知るかよ。
    捨てる神あれば、拾う神ありって言うし
    相手が見つかるかどうかなんて、自分次第じゃないですか?

    ただ、年収だとか白髪があるなんて事よりも、何よりも
    子供が欲しいから、離婚して若い再婚相手を探してるって時点で
    女からしたら、絶句ですけどね。
    仮に自分が結婚したとしても、トピ主が気に入らなくなったり
    必要なくなったら、平気で妻を捨てられる人なんだな〜。って思います

    ユーザーID:1252551179

  • はっきり言って、年を取り過ぎています

    子供を望むような女性は、トピ主さんは結婚の相手として見ないと思います。
    需要があるとしたら、年齢的に子供を望めない人で、生活に困っている人くらいかな…
    だから、今の奥さんの方が絶対良いですよ。
    方向転換するには、年を取り過ぎているのですよ。
    人生、諦めることを学ぶことも必要です。
    それと、私が相手の女性だとして、円満な関係なのに、20年連れ添った妻を捨てる男性って嫌ですね。
    それだけで引いてしまいそう…

    ユーザーID:0039164131

  • 悔いない人生を!

    追加レス読みましたけど…

    ソコまで意思が固く、尚且つトピ主の身体に問題ないなら離婚して婚活されては?

    ちなみにお金は大丈夫なんですよね??

    お子さんを授かったとして20歳まで育てる資金や、自分達の老後資金は確保出来るんですよね…?

    トピ主の年齢でお子さん希望となると、経済的な安定は絶対条件です。

    ソレさえ大丈夫なら離婚しましょう!

    多分、このままお子さんが欲しい気持ちを封印して結婚生活を続けても、もう以前みたく安らげないし楽しめないでしょ?
    人生一度きりしかないんだもん。

    私は例え後悔する事になっても、やりたいようにすべきだと思います。

    ただ、今の奥さんへの感謝の気持ちとして、それ相応の慰謝料は渡して上げて下さいね。

    ユーザーID:0595566760

  • 離婚理由を極論で言えば

    友人にそういう人が実際いました
    特に問題なさそうに見えたからこそ(いい人です)、調べられてしまったらしいのですよ
    で、友人はどうしても子供が欲しかったからそれを素直に告げたら、彼女が色々考えてしまってうまくいかなくなり、結局は別れてました
    最後には「私は子どもを作る道具になれないから」と言われたそうです。

    でも知人曰く、最初に言わないと前の結婚のようになるかも知れなかったから、と。
    その辺りの駆け引きと言うか考え方の摺り合わせが難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:9047244089

  • 奥さんの人生はどうなるの?

    結婚数年で、やっぱり子供が欲しいから離婚なら、奥さんもまだ人生やり直せるし、有りかな?とも思います。

    でも結婚20年でしょ?
    奥さん、もう人生やり直せないんじゃない?

    年齢を重ねたらパートナー探しが難しくなるのは圧倒的に女性ですから。

    自分さえ人生やり直せるなら、奥さんの人生はしったこっちゃないって事?

    私がトピ主とお見合いしたとして、20年連れ添った妻と別れた理由が、子供が欲しくなったから…なら、チョット引きますね。
    奥さんが可哀想すぎます。

    ユーザーID:0595566760

  • せつないですね。

    2度めです。
    せつない、といった者です。

    勝手ですね。
    奥様の身として
    ほんとに悲しいですね

    今はそれしか見えないんでしょうね

    ユーザーID:6288469077

  • 子供にとっても迷惑

    子供にしたら、適齢期になった時、親が要介護状態だったら迷惑ですよ。
    男性の健康寿命は70歳ですから、50歳で子供を持てたとして、
    ちょうど適齢期にトピ主さんは要介護状態になってしまいますね。

    50歳で子供を持つと書いたのは、
    奥さんとうまく離婚できるかどうかわからないから…
    相手が離婚したくないと、別居期間五年間必要だそうです。
    今更、奥さんも離婚したくないだろうし、
    言い出すのが遅すぎますよ。
    子供が欲しくなったら別れていいから…と言ったのは最近ですか?

    それに、30代前半の人はおそらく相手にしてくれないので、
    後半の人なら、子供ができるかどうかわかりませんよ。

    ユーザーID:9228366358

  • レス読みました

    奥さんは、あなたの今の気持ちを薄々知って、
    『別れてもいいよ』発言なのですね。

    その気持ちに対して、あなたはどう思うんでしょう。

    奥さんにそういうことを言わせている自分の態度に
    何も感じないんでしょうか。

    奥さんを犠牲にしても、子供が欲しいなら、離婚すればいいのでは?
    どうしても捨てられないものは、人それぞれですから。


    子供を理由にしていますが、
    結局は、奥さんに愛情が覚めただけ。
    初めからわかってたことを理由にするなんて
    今更ずるい言い訳だよね。
    そういう人が人の親になって、何を教えていくのかな。

    ユーザーID:4253849667

  • あなたの子供を産みたいと思った事もない妻なんですよね?

    いいと思いますよ。さよならで。

    欲しくてできなかった訳ではなく、あなたの子供を最初から産むつもりは無かった人なんですから。
    次に行っていいと思います。

    婚活すればまだまだ普通に結婚できますよ。
    離婚理由も前妻が子供を産みたいとも思って無かったと本当の事を話せば、全然悪い印象はないです。

    ユーザーID:7433664662

  • 男女平等ってそういうことかも

    子供のいない既婚女性から怒りのレスがついてますが、タイトル通りだと思いました。

    仮に男性側に不妊のリスクがあって妻から子供が欲しいからと離婚を申し出たとしても「仕方ない」というレスが着きますよね。
    だったら男女平等かと。
    子供のいない結婚生活を送るつもりなら妻もそれなりの経済力をつけておけということかな。

    女性は40過ぎたら妊娠は難しいけど男性はまだ可というのは神様の管轄なので人にはどうしようもありません。

    昔、女性が一人で生きていけない時代は「3年子なきは去れ」と追い出された女性は本当にかわいそうでした。
    でも平成の今は「そりゃ気の毒だけど仕方ない」あたりになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6191600239

  • 結婚して「20年」。 でも、残りの人生は「40年」以上。

    結婚していた時間よりも2倍以上もの 長〜〜〜い時間がまだ残されています。

    失礼ですが40年後、死ぬときになって

    「あーしておけばよかった…」

    と、悔いが残るような人生にならないように選択すればいいのです。



    「あー、あのとき 子どもを持っておけばよかったなぁ」

    「あー、あのとき あの妻と別れなければよかったなぁ」


    40年後のトピ主さんはどちらを思うのでしょうか?

    未来から見た今の自分の選択肢。

    選ぶのは簡単ではないと思いますが、

    残りの40年をどう生きていきたいか、…ですね。

    ユーザーID:8019419232

  • 理解できない

    主様レスも読みました。
    結局「大丈夫、離婚すれば相手もいるだろうし
    子供も持てるでしょう」という、ご自分に都合のいいレスを
    待っておられるように感じます。

    他にも同じことを書かれている方々がおられますが
    年収900万円を、新生活に十分な額と考えないほうがいいです。
    これは税込みの額ですよね?だったら手取りはその7割くらいですよね。
    ここまで問題もなく20年連れ添ってくれた奥様を、単に子供がほしい
    という勝手な理由で離婚するのですから、お子さんがいなくても
    かなりの額の慰謝料を渡すことになるでしょう。
    そうなると新しいお相手と生まれてくるお子さんに贅沢させられる財力が
    あるとは言えません。しかも主様は40代後半。お勤めなら、
    お子さんが成人する前に定年です。
    主様が「離婚してもいけるのでは」と考えるのは、あくまでも
    今の奥様との生活が順調だからです。その奥様を捨てるのですから
    離婚後のことにあまり自信と期待を持たないほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:0601191806

  • 「子供が欲しいから良好な関係の妻と離婚して婚活しています」

    と婚活の場で言ってください。

    「子供が欲しいから離婚したので、絶対に子供が出来ないと困るので、ブライダルチェックをして妊娠できる体であるという証明を提示して欲しい」

    と言って婚活してください。


    そして当然トピ主さんもブライダルチェックして大丈夫であることを証明してください。


    絶対子供を求められる結婚ってプレッシャーですね。絶対子供が欲しい女性もいますから、そういう女性にはいいかもしれません。ただそういう女性が40代半ば男性を選ぶか甚だ疑問です。

    ユーザーID:1179844261

  • 二回目の投稿です

    トピ主さんの二つ目の投稿読みました。

    再婚できない可能性、再婚できてもその妻と上手くいかない可能性、子供ができない可能性も全て含めてわかっている。
    それでも、子供を持つ可能性のために離婚に踏み切りたい!と思ってるんですね。

    そこに追加してほしいことがあります。
    妻を深く傷つけ、妻の人生を変えてしまうということです。

    奥様は、子供がほしいなら離婚してもいいよと言ってくれてるし!と…
    なんだかまるで、妻も同意の上だし自分は悪くないんだ、と自分に言い聞かせているような気がします。

    ほんとは奥様に対して罪悪感があり、それを小町のみんなに否定してほしいのではないですか?
    離婚してもいいんだよ、トピ主は悪くないんだよ、と背中を押してほしいのかな、と思いました。

    今一度奥様と、本当に子供は望まないのか?話し合ってほしいです。
    もうこれからの妊娠は厳しいと思いますが、特別養子縁組という制度もあります。40代の夫婦でも、特別養子縁組の実績があります。

    ユーザーID:4528880526

  • どうしてもというならアリだとは思う、けど

    奥様が離婚すると今より経済的に不自由する可能性があるならば離婚するのに年単位かかると思います。離婚してもいいよというのは円満な時だから言えるのであり、現実になればまた違います。
    子供が欲しいならば離婚後トピ主さんにも貯蓄が十分にないと難しいでしょうから財産分与でも揉める可能性大です。
    また、男性とはいえ子供を持つには45はアウトな年齢です。男はいくつになってもというのは幻想です。ギリギリ上限は40という女性が大半だと思います。
    年収は充分だと思いますが都心在住で45であれば普通なので武器にはなりません。
    また未来の妻となられる方も、今の奥様より性格、収入、その他の面で数段劣ると考えておいた方が無難です。
    40後半で、子供を産めるという点で30代の女性を求めるのですから他の部分に目をつむらないと相手が見つからないと思います。
    10年、せめて後5年若ければまた違っていたとは思いますけど。
    私がトピ主さんなら全て捨てても子供が欲しい気持ちがない限り(お相手が30後半なら授からない可能性も高いです)現状に満足して諦めると思います。
    ここでの離婚は勝ちの薄いギャンブルのようなものです。

    ユーザーID:2723572637

  • 養子は?

    トピ主さんのレス1本を拝見しました。すでに検査も受けられているのですね。初老に入り子どもがほしいと思うのは、遺伝子を残したいという本能に近いものかもしれませんね。子どものための離婚、再婚自体は仕方のないことだと思います。

    でも同時に、40代半ばになって仲の良い奥さんと別れ、子づくりのために再婚するというのは、女性からみて決して印象は良くはないのも確かです。年齢的にリミットを感じ、子どもをもうけるためだけに再婚する、という構図が透けてみえるので。

    以前、夫婦仲は良かったのに諸事情があり、離婚した男性と出会ったことがあります。その方は離婚後も奥さんとよくコンタクトを取り、食事をしているようでした。話を聞いていると前の家庭に心を残したまま。仮に断交したとしても、彼は心の中に前の家庭も持っていて、嫌なことがあるとそこに逃避するんだろうなと感じ、受け入れられませんでした。

    奥さんが、子なしを希望している理由によっては、また自分の遺伝子を継ぐ子どもがトピ主さんの絶対条件でなければ、養子をもらう方法もあるのでは? 円満な家庭を維持しつつ、子どもを得る一つの方法かと思います。

    ユーザーID:5093676557

  • トピ主レスを読んで

    何とかしたいという気持ちがひしひしと伝わって来る。

    せめて30代前半でブライダルテストでもOKが出た人となると・・結構厳しいね。
    派遣や契約を転々としていて、良い境遇とはいえず、しかも容姿が上中下の下に当たる人。
    こういう人で性格の良い女性に当たれば可能性はあるかも知れない。彼女達も老後の生活に不安を覚えているからね。

    容姿はきっぱり捨て去って性格と年齢はだけは譲れない。こういう基本方針で臨めば、候補はあるかも知れない。

    だが、子供が出来たとしても、その子が20歳をこえる頃にはあなたは70歳?いばらの道は長いね・・

    ユーザーID:9010213112

  • 簡単に

    お答えします
    (1)別れて、子供をもうけるため婚活→あり
    (2)相手が見つかる見込み→あり

    ただ一つ
    結婚する時点で子供を産まないという女性なのが分かっていて
    何となくそれでも良いかと思って結婚してしまい
    20年もたってやっぱり子供が欲しいと思う

    そんな人間の本質や、自分という人間に対する洞察が決定的に欠けているトピ主さんに
    子供と自分の全人格、場合によっては全人生を賭けて向き合わないといけない時があるかもしれないという認識はありますか?
    子育てのパラダイスな面しか想像できてないのではありませんか?

    そして今さらながらこんなことを掲示板で聞かないではいられないトピ主さんには
    実行不可能だと思います

    その気持ちはただの青い鳥症候群です
    奥様と本当に心を通わせて
    いつでも別れてあげるなどと言われないような本物の夫婦になることを目指しましょう

    ユーザーID:5420423985

  • 無題

    私は高齢出産でした何が原因かわからないけど
    生まれたときに先天性の病気を持っていました。
    病気とは関係なく成長が身体的にも精神的にも極端におそく
    大変心配し苦労した幼児時代でした
    幸いにもその後成長は追いつき普通に育ちましたが
    思春期の反抗期はすさまじかったです。
    幼児期の苦労の否ではありませんでした。
    自分は親になってよかったのか?と主人と何度泣いたかしれません。
    その後は学校を中退し進路で失敗、派遣として頑張っています

    あなたは多分小さなかわいいい健康な幼児と遊ぶイメージしかないのではないですか?
    子育ては産んで大きくなって成人して結婚したりそれぞれの道に進んだとしても
    心配し続ける、一生親を辞めることはできない苦しい道だと私は感じています。

    わが子は何にも代えがたくかわいいです
    しかしその責任は果てしなく重く逃げられない。

    若いころなら流れに任せて子供を産んで育てて、それが自然です。
    だけどもうすぐ初老のあなたが今抱えているものをすべて捨てて
    こどもという大きな希望と責任に耐えられるのか
    それでもチャレンジしたいと思うなら
    後悔ないよう生きたほうがいいと思います

    ユーザーID:5859576961

  • 「問題なし」の太鼓判は、FPからも貰うべき

    二度目です。

    >私自身の検査は行っています。問題なしとの結果でした

    「問題なし」という太鼓判は、ファイナンシャルプランナー(FP)からももらう必要があると思いますよ。

    再婚しても子供ができないかもしれないとか、次の結婚生活が今以上に幸せにならないかもしれないというのは、あくまで可能性の話ですが、
    アラフィフで子供をつくると経済的に無理が生じるというのは、避けようがない物理的事実です。
    もっとも実現可能性が高く、計算可能なリスクです。

    FPのところへも相談に行った方が良いと思います。
    元奥さんに財産分与+慰謝料+年金分割したうえで、新しい奥さんをもらって、アラフィフから子供を育てても、経済的に問題ないかどうか。

    年をとってからの出産というのは、
    女性が「物理的に不可能」になる一方、男性も「経済的に不可能」になるのですよ。
    男性自身はあまり認識してないみたいですけど。

    ユーザーID:8185615983

  • 前妻との離婚理由が子供が出来なかったからと知ったら引く

    そんな理由で離婚した男性と結婚しようと思う女性がいるでしょうか?
    だって40代半ばなら、ハッキリ言ってもう妊娠させる能力がかなり低下しているでしょうし、女性側がいくら良好でも確実に妊娠出来るか分かりません。

    もし後妻との間にも子供が出来なかったら?気まずいまま夫婦を続けるのでしょうか。
    相手女性も必ず子供が欲しいと願っているなら、40代半ばの男性は選びません。

    たまに自分の親の人生をなぞりたがる人っていますよね。
    自分というものを持っていないのでしょうか?
    とても幼稚な思考回路だと思います。

    ユーザーID:5194175199

  • 無しではない…かも?

    一度きりの人生なので、そういう選択をする方もおられると思います。

    ですが、ありとあらゆる面で奥さま以上の女性に出会うことはないし、今までよりよい暮らしは出来ないと断言します。

    奥さまと結婚したときと今では市場価値に20年の差がありますので。もちろんマイナスです。

    財産分与や慰謝料、ご親戚との関係もあります。

    そういう点を飲んでもなお子供が欲しいという強い気持ちがおありならありだとは思います。

    また、あなた自身が本当にお子様が作れるのかという点は病院で確認が必要です。

    ちなみに、離婚せず特別養子縁組で子供を持つという手もありますが、奥さまが子供を持ちたくない理由によっても違いますね。

    あと、ご自身で「何故子供がほしいのか」ということはよくよく考えた方がいいですよ。
    子供は生まれてから「こんなはずではなかった」とはいえませんし、男性の年齢でリスクはあがっています。

    ユーザーID:9473713399

  • え、まだ長考中なんだ!

    びっくりしました。まだぐずぐず考えているところに。
    それで再構築とか言っていると、あっという間に50歳過ぎますよ。

    もちろん、50歳のパパがいないわけじゃないけれど、たいていはものすごく経済力があるか、長いこと不妊治療していて、きづいたら10年15年たって、やっと授かったという人が多いかな。

    しかも、2回目のレスを読んだ限りだと、奥様って専業主婦のようですね。別れるの難しくないですか?
    もちろん、奥様の親御さんがもうなくなられていて、十分すぎるほど、それこそ一生かかっても使い切れないほどの財産を残していたというのなら、話は全く別ですが。
    結婚同様、離婚も1人だけではできないんですよ。
    今の状態だと、財産分与と年金分割に加えて、慰謝料と当面の生活費援助が必要になるでしょうね。
    いくら年収900万円とはいえ、諸々出したら、手取りの6割が残ればいい方です。言ってみれば、年収500万円程度の男性と大差ありません。

    私の娘が同じような男性と再婚したいと言ったら、大反対しますし、早期離婚してほしいから、わざと経済援助はしませんよ。

    ユーザーID:3349479453

  • 奥さんは自立可能な経済基盤を持ってるの?

    奥さんは職業、あるいは受け継いだ資産などがあるのでしょうか?

    仮に子供に恵まれ、円満な家庭を築いたとしても、
    私だったら心のどこかにいつも
    「この人は経済力のない妻を自分の希望を優先させて捨てた人なんだ」って思いがぬぐいきれないです。

    奥さんに経済力があって、かつ子どもがほしくない、という一点で合わなくて別れたのならいいのですが。

    ユーザーID:9961564143

  • 今更

    何においても「今更感」がぬぐえません。

    特にトピさんの年齢を考えると、10年遅いですよ。

    それがすべてだと思います。

    ユーザーID:1375893843

  • んー

    実際育児って体力勝負だから40代の主さんは大変だとおもいますよ。なんならウチの子(5才、1才)と半日家族ごっこしてみますか?

    30代の元旦那でさえ、ついていくのに一苦労な時がありましたからね。

    ユーザーID:0299199059

  • 子供だったらこんな考えの父親絶対嫌だ

    25の女です。
    自分が子供がほしいから可能かということしかないようですが、
    子供や奥さんの気持ちに立って考えることはないのでしょうか。

    私がもしあなたの子供だったら、子供がほしいから20年近く連れ添った妻を捨て、自分が生まれたという事実に対して、不快感しか感じません。
    もし、あなたの親が同様のことをしていたと考えたら、いかがですか?
    嫌な気持ちはないですか?

    2番目の質問もどうかと思います。
    もし厳しいということであれば、子供はほしいけど、今の妻と別れないということですよね?
    子供と天秤にかけられている奥さんは、どんな気持ちでしょうか?
    自分が逆の立場だったら?

    ユーザーID:3242520420

  • 子供がほしいならありですが。。。

    私の妻も結婚するにあたり、

    子供は作らない、いらない、嫌い、だから、それが嫌なら結婚しなくてもいい。

    と言われ、当時はまあいいかと、それほど子供の有無を重視しておりませんでした。

    しかし、なんとできてしまったのですが、妻を説得し、生んでもらいました。

    自分が育てるからと。。。

    生んだ後は、あんなに子供嫌いだったのに、自分よりもかわいがっております。

    まずは、奥様と話し合ってはいかがでしょう。


    奥様が絶対無理というなら、仕方ないと思います。

    子供がほしい気持ちがあるなら、相手を探すしかないですよね。

    ユーザーID:0429989083

  • 友人夫婦に同じような方がいます

    結論から言いますと、離婚せずお子を持つ方法を模索されてもいいのでは?と思います。
    奥さまと一度「どうしても子供が欲しい」ということをきちんと相談して、必要であれば
    何度でも話し合いをしても良いのではないかと思います。

    里子という方法もあります。


    私は45歳で自然妊娠・普通分娩をしています。
    もっと若ければとか・・高齢出産はリスクが・・とか
    「タラレバ」の話は言葉が突き刺さる割には無責任で一般論の範疇を超えません。

    考えすぎな場合も、考えが足らない場合も
    人は後悔しているような気がします。

    私の友人夫婦は「タラレバ」を悪い方に考えすぎて
    周囲から見ればむしろ恵まれている環境の中でも
    子供を作らないという選択をしました。

    もともと子供好きなご主人は、現在とても後悔し
    精神疾患を負ったいまはより強く感じておられるようです。
    子どもが必ずしも生きがいになるという保証はありませんが
    子育てに追われる友人家族がうらやましくて仕方がないのは
    事実のようです。

    ユーザーID:4778796652

  • 何の問題もない!

    アラフォー女です。

    子どもを持ちたい夫と、子どもを持ちたくない妻
    立派な離婚理由だと思います。
    やっぱり子どもがほしい。という強い気持ちがあるなら、
    奥様に伝えて、離婚の条件などお話し合いをされたらいいと思います。

    奥様にとっては突然の事になるし、
    お二人の関係は円満とのことなので
    お別れするのは悲しいし、寂しいことですが、
    考えが変わる事は仕方がないし
    それが、子どもの事になると決定的です。

    妻の目を盗んで不倫して、他所に子どもを作ってからドロ沼離婚より
    よほど立派です。

    奥様ご自身の経済力がどの程度かわかりませんが
    今後の生活について、最大限のフォローをしてあげてください。

    今後再婚できる可能性は
    20代半ばで結婚して、奥様と良好な関係を築き
    子どもが欲しいと言う理由で離婚した。
    年収900万円台。ご両親が亡くなられている。
    というところから見れば
    真剣に婚活すれば、すぐにお相手が見つかるのでは?と思いますが
    こればっかりは運と縁ですから、何とも言えませんね。

    追伸。私なら奥様に伝える前に自身の不妊検査をすると思います。
    離婚したのに自分が原因の不妊じゃ意味がないので…

    ユーザーID:4292454624

  • 小僧と小娘の親父の独り言

    このトピの内容とは違ってきますが、私供夫婦は妻が不妊で6年間の治療の末、妻35歳、
    私が38歳になって、やっと第一子が授かり今は高校生の息子と中学生の娘がおり、どちらも思春期で、
    生意気盛りで子供らは妻とは話しますが私とは、たまにしか話しません。親父にとって思春期の
    子供とは、こんなもんだと私は勝手に解釈しておりますが何が言いたいかというと私も
    妻も一時、子供をあきらめかけた事がありました。これだけ時間かけて治療しても子供がでけへん。

    もう夫婦二人だけで生きていこうと思った矢先に妊娠判断器で妻の妊娠が判明しました。妻は
    もちろんの事、私の方が妻より狂喜乱舞の状態でした。別に私の両親も妻の親も孫の顔が
    見たいとかは口にしていません。妻よりも身内よりも誰よりも私自身が子供が欲しかった事に
    この時、気がついたのです。私はこのトピ主の奥さんには大変、申し訳ありませんがトピ主の
    男性は心底、子供が欲しい事に気がついたのだと思います。私は部外者ですから偉そうな事は言えませんし、
    トピ主の奥さんには申し訳ありませんがトピ主は信念を貫き通すべきだと思います。

    ユーザーID:8217819123

  • 子どもがいらないなら結婚の必要はないはず

    不幸にも子どもが出来なかったら、それは運命。諦めもつきます。

    でも、子どもがいらないのなら、わざわざ結婚の必要は無い。
    恋人同士で十分じゃないですか。
    お互い大人で子どももいない=自立して自分を養える状況 です。
    死が近づいて遺産相続の問題が出たら、そのとき結婚すればいいだけ。
    実際には60歳ぐらいになったら結婚してみますかね。

    なぜ、子どもが要らない人と何のために結婚したのか?
    根源的に理解不能です。人生の大失敗、まさに判断ミスではないですか。

    子どももいなければそう大金の慰謝料も必要ないでしょうから、
    次に進むのも人生の冒険として楽しいと思います。

    奥様だって、そのぐらいのこと覚悟の上で子どもを産まなかったのだと
    思いますよ。きっと、協議離婚に賛成してくださると思います。
    子どもを産んで安定した結婚生活・・・と考えない女性は、
    ある意味で、ふっきれていて潔いものですから。

    ユーザーID:1517593044

  • 子供

    やっぱり、子供あっての人生ですね。

    ユーザーID:8968405837

  • そんな。

    主さまは子供が欲しくなったからという理由で20年も一緒に、暮らした奥様と別れられるのですか?
    奥様は欲しくなったら別れてもいいと言いますが、それは本気ではないと思います。本当にそう言われたらとてもとても悲しいです。
    女はいつまでも望んだら子供が産めるわけではありません。男性とは違うところです。
    女性は平均寿命も男性に比べて長いです。仮に離婚されたとして、あと40年、50年、、、その事実を受け入れ生活する奥様のことを第一に女性として考えてほしいです。

    ユーザーID:2960150177

  • 子供は、生まれてからがスタートですから

    お金や体力は自分の努力次第で何とでもなりやすい方です。

    子供の体質や性格、自分との相性などはそれ以上に問題。

    それまで子供に興味などなかったのに、40代以降になっていきなり「本能が」「遺伝子が」で子供を欲しがる人がたまにいるけど、生まれた後の覚悟ってどれだけできているのかな。

    おとなしく丈夫で育てやすい子とは限りません。うちは一人っ子でそれに近い子だからまだ恵まれている方だけど、それでも悩みはありますし。

    手のかかる子、自分と相性の良くない子であっても、授かった以上は「こんな子ならいらない」と言うわけにいかないから、夫婦で協力して頑張って育てていけないといけない。

    主様の場合「若く妊娠出産ができる」だけでなく、そういう信頼関係を築ける相手をこれから探すってことですよね?

    まさか「自分の血を引く子を産んでくれたら、育てるのは妻がしてくれるから」なんて思ってないですよね。

    ユーザーID:9821421219

  • ご自由に

    トピさんの思うようにされたらいいと思います。
    奥様も理解を示されてるのなら。

    人の気持ちは変わるもの。
    良くも悪くも。
    誰もトピさんを責める事は出来ない。

    ただ、誰と結婚しても。
    誰と離婚しても。
    そこに愛と感謝があるかどうか。
    お互いに相手の幸せを願えるかどうかです。

    トピさんと奥様の未來が明るいものでありますように。

    最後に、子供は天からの授かり物です。

    ユーザーID:2528456922

  • 我儘な奥様から解き放たれる時がやっと来た

    貴方は愛する奥様が子を望まないという、世間一般の結婚の常識とはかけ離れた希望を20年という永きに渡り忠実に叶えてあげてきたのです。
    それが、やっと自分の本能に気づいただけです。
    他の回答はおかしい。何と言っても結婚してもわざと子を作らない、そんな価値観を押し付けられてきたんですよ。もちろん無理矢理ではないでしょう。でも子供を作らないのは自然の摂理に反しています。不妊を除いて。
    遅くなんてない。一生の事です。しかも男だったら何歳でも作れるじゃないですか。新妻の家事能力が劣っても子供に勝るものはない。
    再婚後万が一出来なくても今度は多分諦めもつくことでしょう。前進あるのみです。それが本能なんだから。

    再度申します。貴方は子供嫌いで最初から子どものいない結婚を望んでいた訳ではありません。
    たまたま愛した人の希望を叶える為子供を持てなかっただけです。
    年齢を重ねる中で再婚して子供を持ちたいと思うようになった。この自然な流れを一体誰がケチつけるというのでしょう。

    ユーザーID:1299372286

  • そんなに欲しいなら

    トピ主の望みは自身の子供が欲しいんですよね?

    自分の友人でもいましたよ、そういうの。
    40手前で前の奥さんと別れて(奥さん事由の不妊)暫くシングル
    だったけど40の半ばくらいで今の奥さんとデキ婚なのか慌てて籍を
    入れたか、あっという間に再婚と同時に子供が生まれた。今の奥さんは
    そのとき36くらいだったはずだけど、奥さんのほうも子供を生むのに焦ってた
    年齢でお互いに需要と供給があったというか。
    今は50過ぎて子供もまだやっと小学生って感じだけど、連れて来ると自分達の
    子供はもう成人過ぎてるからこっちから見ると、懐かしいというか微笑ましいね。

    女性の多い職場とかなら仕事の繋がりで恋愛から始まるパターンもあるけど
    難しいなら、周りに紹介を頼むとか相談所かなあ。子供が好きで欲しいと思ってる
    人を条件に探したら?
    トピ主の本能が子供を欲しがってるならそれに従うしかないし、今の奥さんも納得
    してるなら間に合ううちに行動を。
    ただ、お金がかかるから今までのように夫婦二人で自由に使えたようにはいかないけど。
    でも子供は可愛いからその子の為なら小遣い減っても耐えれるかもね。

    ユーザーID:3609710440

  • 再構築で後悔しないなら

    トピ主レス2つ読みました。

    再構築、離婚、どちらの選択をしても
    多かれ少なかれ後悔はするでしょう。

    子供を持ちたい気持ちが強いなら早めに動いた方がいいです。
    子供を諦めきれるなら奥様と穏やかに暮らしましょう。

    ムリに自分の気持ちに蓋をするといつか不満が爆発するかもしれせん。
    いちかばちか・・・それもありです。

    ユーザーID:2217613745

  • 勝手ですね

    勝手ですね・・・

    そう思うのなら、早く離婚してあげればよかったのに

    離婚するのなら、それ相応の慰謝料を支払って下さい

    子供欲しさに離婚して再婚しても

    また子供が出来なかったらどうするんでしょうか?

    男の身勝手さに悲しくなりました

    ユーザーID:5200623882

  • 「自然の摂理」って人間だけが都合良く使う言葉ですよね

    なので、本当に都合良く使えるんです(笑)

    >子供を作らないのは自然の摂理に反しています。不妊を除いて

    それを言ったら避妊も自然の摂理に反してますよ。
    屁理屈では無く、基本的に避妊を禁止してる宗教の概念です。
    正確にはこの場合はざっくり言うと「自然=神」で少し違うので
    すが…それはさておき。
    不妊云々は全く別の話です。
    だって、「作らない」んじゃない、「作る為の行為をしても作れ
    ない、産めない」んですから。
    これを同列に書いちゃう辺りからも雑だなぁ、って思います。
    第一「自然の摂理」を重視するならば、不妊治療も早産児も含む
    延命治療もそれに反してると言えますよ。


    >しかも男だったら何歳でも作れるじゃないですか

    大間違いです。
    いわゆる「精子力」って低下します。
    一般的に40歳を超えると著しく低下、更にある障害児が生まれる
    確率が女性同様に高くなりますよ。


    >年齢を重ねる中で再婚して子供を持ちたいと思うようになった。この自然な流れを一体誰がケチつけるというのでしょう

    単に驚く人が多いだけ。
    「再婚相手もいないのに50近くになってから子作りの為に離婚!?
    無謀(呆)」って。

    ユーザーID:7222567667

  • この国では法律婚とそれ以外の関係の差が激しいですから

    >恋人同士で十分じゃないですか。
    お互い大人で子どももいない=自立して自分を養える状況 です。
    死が近づいて遺産相続の問題が出たら、そのとき結婚すればいいだけ。

    こういうレスを読むと「重病を患ったり、障害を負ったり、あるい
    は急死した人が身近にいないんだろうな。重い病気や事故に合わず
    平均寿命くらいまで生きていけると疑わないんだろうな。311もあ
    ったのに」って思います。

    ごく平和で健康な生活の時は良いのですけど、そういう日常って
    簡単に崩れます。
    で、その時に「家族(親きょうだい)でも配偶者でもない関係」っ
    て、基本他人扱い。
    入籍していたなら何の問題もなく可能な事が出来なかったり、非常
    に時間がかかったり、制限されちゃうんです。もう残されてる時間
    が少ない場合も多いのに…

    仕事柄わかるのですが、高齢と言われるくらいまで生きても「死が
    近づいた」なんて意識出来る人間って少ないです。
    それと「子供欲しいから結婚」って日本だとごく当たり前の発想で
    すが、多くの国では違いますよ。むしろ眉を顰められる発想。
    これらの理由からも子供のいない夫婦を「入籍の必要無し」と言う
    のは変です。

    ユーザーID:6627628501

  • 好きにしたらいいと思います

    離婚して若い妊娠可能女性と再婚
    以前、お見合いで「子供を産んでくれるのが結婚の条件」という事を言われ
    こちらからお断りしました
    相手男性はトピ主と同年配です

    愛情からの行為ならいいけど、「産め、産め」って・・・嫌でした
    正直なところ、おじさんが、そういう事言うのって、気持ち悪い

    自分の遺伝子残したい気持ち分かりますが、お相手の女性が納得してからにしてください
    でも、妊娠出産したら、お別れを切り出されるケースもあります
    従兄がそうでした。従兄嫁が出産後は、実家に帰りそのまま離婚です

    子供だけ欲しかったらしいです

    トピ主がそんなに切実なら、割り切った女性を探したらいいと思いますよ、リスクありますが

    今の奥様が気の毒ですけど・・・
    妊娠しなかったから捨てられた状態ですから

    ユーザーID:6408382490

  • 好きにしたらいいです

    円満な妻と別れて若い女性と結婚

    好きになさったらいいと思います
    身勝手な話ですが、自分で自分の子供がどうしても心底欲しいのなら
    そうしなさい、ですが今の奥様には十分な事をしてあげて下さいね

    再婚しても子供が出来るかどうかわからないリスクを背負っての再婚で
    再び子供が授からなかったらどうするのか?
    元奥さんの慰謝料と、再婚予定の奥様との結婚生活費はどうねん出するのか?

    甘い考えにびっくりです

    >当方年収900万円台、両親は死去、健康体型、白髪混じりですが薄くはなってないです。
     相手は子供を持ちたいという意思のある30代であれば、前半でなくても良いと思っています

    ご自分のスペックは結構でございます、白髪でも両親介護なしでも関係ない
    トピ主の年齢相応なのは、プラスマイナス3歳前後

    30代であれば前半でなくても・・・という考えなんですね
    おじさんに20代の女性が結婚相手として見るはずないです

    まずは己を知りましょう
    子供がいない夫婦でも幸せに暮らしている人がたくさんいます
    それをぶち壊していいのなら、どうぞ、好きにしたら?

    ユーザーID:8503951509

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