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子供のいない夫婦、この結末は仕方ない?

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恋愛・結婚・離婚

公佳

結婚して17年です。子供はいませんが夫婦仲はとても良い方だと思います。
私達は結婚当初から子供を作らないと決めていたわけではなく、仕事に趣味にやりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができると思い、いつの間にか子供は望まなくなりました。
夫は友達も多い方ですし、子供がいないので職場の仲間や学生時代の友人ら(女性含む)との旅行にも積極的に参加し、私も夫が不在の時は1人で映画を観たり友達と飲みに行くなど充実した日々を過ごしていました。
ところが今年になって夫の様子が少しおかしい事に気付き、私から詰め寄った所、夫の浮気が発覚しました。
夫は私と離婚して浮気相手と結婚し、いずれ子供を持ちたいと思っているようです。寝耳に水でした、夫が子供を持ちたいと思っていた事は。私は出産適齢期は過ぎ去り、更に初産となると難しい年齢ですが可能性がない訳ではありません。私が子供を産めば私と暮らしていけるのか夫に尋ねたところ「公佳とは子供のいない生活を17年も続けてきたので今更子供を作りたいとは思えなくなってしまった。夫婦というより生活のパートナーという気持ちの方が大きくて、パートナーとしては尊敬しているけど自分の子供を産んでほしいという愛しさはない」と…。
怒りより惨めな気持ちになりました。私だって丸っきり子供が欲しくなかった訳じゃないけど女性にはタイムリミットだってある。それでも子供はいらないと思えたのは夫との生活が楽しかったからです。
私の両親にはこの事を打ち明けましたが、2人とも私が子供を産んであげられなかったのだからいつかはこうなる日が来ると予想していたと言います。
夫は今も毎日家にも帰って来ますし夫婦間に会話もあります。それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

ユーザーID:0948566996

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  • 仕方がない気がする

    引き下がるかどうかはトピ主さんのお気持ち次第です。

    日本では法律婚の相手は守られていますし、慰謝料を請求することもできます。

    でも、私は個人的には「仕方がないんじゃないかな」と感じます。

    若い時に恋愛を少しして、その勢いで結婚して、子どもができてガラッと立場が変わって同志のように協力し合い恋とはまた違った絆を深め、そして子どもが巣立ってまた関係性が少し変わる・・・

    そうやって、変化というか、達成感のようなものを共有しながら深まっていくものってあると思います。
    もちろん、子どもがいてもそれをできない人もいるわけですが。
    そしてもちろん、子どもがいなくてもそれに似た絆を深める人もいるわけですが。

    トピ主さん夫婦には、そういうものがなかったのかも知れません。
    楽しい楽しいだけで、それ以外の深みのようなものが。

    ご主人は、そう思ってしまったのかもしれません。
    それは、分かる気がします。

    ユーザーID:3469076117

  • 男の意見です

    旦那さんは多分、全部正直には言わないと思います。
    おそらく、ずっと子供のいる生活は片隅にあったと思います。
    いくら仕事に趣味にやりたいことがあるといっても、女性ほど子供のせいで犠牲になるわけでもありません。

    >浮気相手と結婚し、いずれ子供を持ちたい

    本気なら全財産あげてでも、そちらに行くことでしょう。
    人生一度と考えた時、行動を起こすしか変化がありませんから。

    ユーザーID:0391501446

  • 別の人生

    もう旦那さんを信用できないかな。別れた方がいいと思います。あなたも別の相手と別の人生が開ける気がします。

    ユーザーID:5687450492

  • 一括りにしないで欲しい

    わが家も子供がいない夫婦ですが、トピ主さんと一緒にされたくないな〜。
    ウチは結婚当初より積極的に子供を持つかどうか話し合ってぶつかり合い、夫婦で価値観や意見を擦り合わせた結果の「子供がいない夫婦」なので。
    トピにある「仕事に趣味にやりたい事があって子供がいない方が自分達らしい生活が出来る」は、トピ主さんが感じた事ですよね。
    自分がそうなのだから夫もそうだろうという思い込みで、トピ主さん“が”子供を望まなくなったのですよね。
    仕方のない結末だと思います。
    トピ主さんは仕事も趣味もあってお付き合いの範囲も広そうなので、離婚後にいい出会いがあると思います。
    やり直すなら少しでも若い方がいい。ご主人とは別々の人生を歩む決断をしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6193383115

  • 浮気の都合がいい言い訳

    とびさんが悪いのではないと思いますよ。
    夫が浮気の勝手な言い訳で、再婚しても子供ができるかどうかもわかりません。
    すぐに、離婚する必要もありません。
    役所に、離婚不受理届を出しましょう。
    自治体に、女性の無料相談コーナーがあるので相談してください。
    もしものときのために、浮気の証拠はとっておきましょう。

    ユーザーID:8216455778

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  • 子供は言い訳

    子供云々は本質ではないと思う。
    ご主人は恋をして、彼女との未来に心を奪われているのでしょう。
    子供が欲しいから外の女性に心を移したのではなく、その女性に心を移したから子供が欲しくなったんですよ。

    子供がいないから(欲しなかったから)浮気されても仕方ない、とは思いません。
    それはただの責任転嫁だし、トピ主さんも真に受けてはいけません。
    残念ながら片方が婚姻関係の解消を望んでいる以上、お二人の関係を元に戻すのは容易ではないでしょう。
    ですが不貞行為の賠償はきちんととり、毅然と、トピ主さんの今後のためにも対策をとるべきですね。

    ユーザーID:0139571079

  • とことん話し合って・・

    結婚して17年、失礼ですが普通に夫婦生活は有ったんですよね。ちゃんと有ったとして、授からなかったのなら望む以前に自然妊娠は不可能だったということじゃないですか?

    こうなれば、男性と違って女性は不利ですね。男性は若い女性に乗り換えることが出来ます。ただ、旦那さんが毎日家に帰ってくるっと言うのも、どこで浮気して、その相手の女性といつ、どこで付き合っているんでしょうねえ???

    もっと旦那さんととことん、話し合って、旦那さんの決意が固くて、相手の女性も本気なら、あなたも出る処に出て慰謝料を請求して第2の人生を考えればいいと思います。

    ユーザーID:3648372845

  • う〜ん…

    ご主人は子供がどうこうより、単にあなたに冷めてしまってたまたまときめく女性に出逢って浮気した。

    子供は後付けじゃないかな。
    まあ早くからご主人は子供が欲しかったのかも知れないし、どっちにしろもっと子供の事も含めて夫婦の会話をしてきたら良かったのに。

    ご主人があなたに言った言葉はかなりショックだと思う。
    でも本心なんだろね。

    仮に浮気相手と別れても、あなたの所には戻って来ないと思う。
    気持ちもね。

    ユーザーID:3083444523

  • こんにちは

    あなたとの子どものいない付き合いは、それはそれで楽しかったんじゃないでしょうか。
    ご主人が本当は子どもが欲しかったと思っていても、あなたが心から子どもを欲しいと思っていないことはわかっているから、このままだとどちらかが我慢したまま生きていかないといけないと悩んだと思います。
    浮気ですから、あなたが拒否すれば離婚はできません。
    でもご主人の幸せを考えるとどうなんでしょう。
    あなた一人が傷つくのもおかしなことですが、ご主人にも幸せになってもらいたいと思ったり、矛盾した気持ちを抱えることになるかもしれません。
    1つ言えることは、もう元には戻れないと言うこと。
    あなたが一番楽になれる方法をゆっくり考えてください。

    ユーザーID:8846398587

  • お辛い事ですが。。

    ご主人が浮気をさるる前に子作りなどご主人も色々悩まれてたのではないでしょうか
    それまでに子供の事など真剣に話し合いはしましたか?
    ご主人は17年も一緒にいて情はあるけれど女性としては見れなくなってしまったけれど
    逆に言えば妻は人柄も良く人として信頼感もあり17年も一緒にいれたのだと思います

    その間に話し合いをして今は不妊治療もありますからご主人が奥様を見ているときに子作りされていたら浮気はなかったと思います

    相手の女性の美貌のみに惹かれてる場合は
    望みがありますが そうでない場合は
    愛する女性が出来て尚且つ十分に子供をつくれる年齢でとなると なかなか気持ちを取り戻すのは難しいと思います

    戻ったとしても浮気をしたご主人を前と変わらず愛せるか 疑わないか

    ご主人も気持ちがありながら戻ったとしても相手の女性が気になって仕方なくなると思います
    一度そういう考えをもったら
    同じ繰り返しをされる可能性は高いです

    その女性と区切りがつき奥様をみて不妊治療でもして子供ができれば望みはあると思います
    私は同じ様な悩みで離婚し別の人と結婚子宝に恵まれました 41歳 初産です 治療しました

    ユーザーID:2208278104

  • 止められない

    浮気は褒められたもんじゃあないですが、ご主人の子供が欲しいという気持ちを止められないでしょうね。
    私は産めない年齢になった時に、夫に自分の人生を考えるように言ったことがあります。
    男性は若い健康な女性と再婚すれば子供を持てますから。
    私も母親から、何かあったら揉めずに戻っておいでと言われていますね。
    何かをはっきりとは言わないですが、あなたのご両親と同じことを危惧しているんでしょう。
    子供だけが夫婦の絆ではありませんが、結んでいるものの太さはちょいと細くなるのは事実ですし、夫を信頼していますが、そういうことも頭の隅にあります。
    もちろんあなたの立場になったら、私も理性とは別に心が荒れるでしょうが、夫を責められないとは思います。
    もちろん浮気分の償いはしてもらいますけどね。

    ユーザーID:2925869286

  • 酷い話

    なんで男のわがままばかりが許されるのでしょう。

    そのうち妻にタイムリミットが来る
    恋から家族愛に変わる
    そんなことは想定内のはずです。

    なぜ主様のご両親はお怒りにならないのでしょう?
    娘をコケにされたのに

    私が思うに 子供がほしい は後付だと思います。
    好きな人ができた 問い詰められた
    言い逃れに 子供がほしいと言っているのです。

    それでまんまと「子供を産んであげられなかった。」
    と責任を感じてしまうご両親 まあありがちですけど

    私は旦那さんの好きにさせることないと思います。
    わがまま言えばなんでも通ると思ったら大間違い
    だってことを教えてやればいいと思います。

    ユーザーID:6500625397

  • ならば、戦うの?

    勝算は丸っきりないけど。

    戦って得られる物は、不倫の慰謝料と夫婦の財産分与だけ。
    夫の不倫相手に向けられている愛情はトピ主さんには戻ってこないし、戦う事で憎しみや恨みに替わるかもしれませんね。

    さて、来るべき時に備えて客観的な証拠は確保していますか?
    夫の不倫告白の肉声やその他写真や書類の証拠を持っていないと慰謝料をもぎ取ることもできませんよ。

    引き下がりたくないのなら引き下がらなくても良いのです。
    正妻の座はちょっとやそっとで脅かされるほどもろくはありません。
    夫が不倫相手と一緒になりたければトピ主が納得する金を握らせるでしょうし、嫌なら3年程度の別居をした後に離婚調停に持ち込むでしょう。

    「子供がいない方が自分達らしい生活ができる」と思っていたのはトピ主さんだけで、トピ主夫は子供が欲しかったんでしょう。
    まぁ、子育てはトピ主に丸投げでトピ主夫は自由奔放に旅行してたら。
    トピ主さんは今のように生活が楽しいとは思ってないかもしれません。

    女って本当に若さがなくなると小回りが利かなくなりますよね。
    現状に満足して、向上心を無くしたツケだと思いますよ。

    ユーザーID:7946731808

  • 冷静に

    彼の本音…聞いた事ありますか。厳しい意見です。耳傾けなかった貴女にも。…話し合ったと、言うでしょうね。彼の身になって考えていたら…こんな結果には。何故?私ばかり責めるの?と思います。離婚に賛成です。貴女は、自然な人の営みを…優先するより自身の人生を優先した結果です。厳しくてごめんなさい。夫も…そんな貴女に人生の伴侶より友人として感じたから、本当にごめんなさい。こんな…結果にと思います。

    ユーザーID:2568282743

  • 子供の事をちゃんと話し合わすに来たのがいけなかった

    何となくお子さんを作らず、真剣に子供を持つか持たないか話して来なかったのがいけないんじゃない?

    真剣に話した結果、お子さんを持たない事に決めたならそれでも良かったと思いますが…

    まだまだ若くて元気で、やりたい事が沢山あるうちはイイでしょうが、ある程度やり尽くすと、子供がいとおしくなるものです。

    私達も子供は居ませんが、相手の意向です。

    でも、それでも私も年齢的に妊娠は微妙な年齢になって来たので、毎年確認してますよ。

    気が変わったのなら、私は年齢的なものも有りますし厳しいので、お別れも仕方ないと考えてます。
    でも家は相手が強固な意思なのでこのまま二人で生きて行くと思います。

    子供を持つか持たないって大事な事なのに、何となく持たずに来た事にビックリします。

    せめて3年か5年前ぐらいに、真剣に子供の事を話し合うべきでしたね。

    ユーザーID:5671420237

  • 時間を引きのばし、恋が冷めるのを待つ

    ご主人の言葉は、深く考えすぎないことです。
    彼が今言う言葉は、すべて恋の熱に浮かされて言っているだけです。
    「彼女が可愛い。トピ主を攻撃したい」という考えで言っているだけなので、意味はありません。

    彼が「子供がいなかったから」と言ったところで、「じゃあ、子供がいれば戻ってくるか?」と返しても無意味。
    別の言い訳を持ち出して「だから、お前じゃダメなんだ」と言うだけです。

    ご主人は子供が欲しかったわけじゃなくて、単に恋をして、浮気の熱に浮かされているだけだと思う。
    子供がいないと離婚時にお金もかからないから、余計に、離婚だの再婚だのと突き進んじゃってるんでしょうね。

    >引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

    あなたは正妻なので、引き下がる必要はありません。
    ご主人は恋の熱に浮かされている状態なので、頑張って時間を引き延ばしましょう。
    感情的にならず、責めず、楽しく過ごすことを心がけ、1〜2年引き延ばすのを目標にしましょう。それくらい時間が経てば恋の熱も冷め、愛人との破局もあり得ます。
    万一に備え、証拠保全も忘れずに。

    失うものは何もない。頑張れる限り、頑張ってみては?

    ユーザーID:6680957431

  • 相互の意思確認が無かったのでは?

    はじめまして 公佳さん。

    お辛い状況でしょうが、お互いに話し合って納得の子どもなし生活でしたか?
    あなたが勝手に思い込んでいたのでは?

    うちも、夫婦二人の結婚20年です。
    未だに仲は良いです。

    人間ですから、この20年、気持ちが一定ではありませんでしたが、
    その都度、当時の生活環境など考えて、話し合っていました(深刻な話し合いではありませんでしたが)

    最終的に、私が40歳を迎えた夜に、子どもを持たなくても、一生楽しく、おたがいに迷惑掛けっこしましょう、となりました。

    でも私も、いつ公佳さんと同じ立場になるかわかりません。
    そうなったら、少額でも慰謝料とって別れます。

    子どもがいたら我慢出来るかもしれませんが、夫が新しい女性との未来の希望を持っているなら、
    いまさら努力したって、お互いにストレス溜まって時間の無駄です。

    子どもを巻き込むとか、武器にしないで済む立場なんだもの、意地でもサラッと別れます。

    そんでもって、自分も未来の幸せを見つけます!

    ユーザーID:7246404796

  • さびしいですね

    子供を持つ、持たないは、人生においてとても大事な事なので、早めにしっかり話し合いをしていればよかったとは思います。でも、こうなった以上、旦那さんは、もう離婚の決意を固めているのでしょうか?しっかり、もう一度話し合ってほしいと思います。浮気の原因は、子供の事もあるかもしれないですが、私は、主さんとの関係に隙間風が吹いた事だと思うんです。旦那さんの事、これまで大事にしてきましたか?反省して、やり直しできればよいですね。でも、旦那さんも自分が原因で子供ができないかもしれないのにね。(不妊の原因は男性も半分あるので、)旦那さんのどうしても子供が欲しいという言い分は、一方的だと思います。お二人の関係がよい方向に進むよう、お祈りしています。

    ユーザーID:8197088007

  • 行き当たりばったりに生きた結果かな

    旦那もトピ主も行き当たりばったりに生きてきた。

    まあ離婚は仕方ないかな。旦那は行き当たりばったりの人生に疲れた。

    ユーザーID:4957640719

  • 苦労とは苦を労うと書く

    キリギリスみたいに、楽しい事だけを追求して、伴侶関係を構築して17年。「夫婦仲はとても良い方」だと、思って来られたのですね。

    他人同士が、人生を共有して共に生きて行く為には、様々な「苦」に遭遇します。子育ての苦労。お金の苦労。意見や考え方の不一致。

    その時々に、互いの意見や価値観をぶつけ合い、困難を乗り越えて夫婦の絆は、固まるのだと思います。振り返る時期が来たれば、改めて判ります。乗り越えたあの時の様々な苦こそが、今や人生に充実感をもたらすモノで有った事を。その時、「苦は労われ、幸と成っている」事を。

    夫君の「子ども不在を理由とする離婚提案」と「他所で想い人を拵えた軽薄な弁明」は、極めて程度の低い「こじ付けで有り卑怯でな言い訳け」です。

    ユーザーID:5242279359

  • 自業自得かも

    男性はいいですよね。
    相手を変えれば自分の子供がもてる確率は高い
    ですもの。

    そう、女性はそうはいかないです。正直年齢が
    若くたって、子供を授かるかどうかなんて保証
    ない。

    でもね、私も結婚17年トピ主さんと同じですが、
    娘が高校生です。それはもう、子育て一生懸命
    しました。愛情もって、今もです。夫の応援も
    頑張ってきました。その分、自分の楽しい時間
    など殆どありませんでしたし、私の場合は結婚
    まで建築士でしたが、出産後から体調崩し気味
    で専業主婦として家や家族を守ってきました。

    トピ主さんのご両親は流石ですね。私も子を持つ
    親の目線から言えば、トピ主さんのご両親と同じ
    意見です。

    何故なら、自分を優先してきた結果なんですよね。
    仕事して友人と楽しんでなんて、私からしたら
    独身と同じ。出産や子育てがなければ気ままで
    お気楽な人。お気楽同士がただ同じ屋根の下に
    住んでいたって、大した絆は生まれない。だから
    ご主人も年を重ねてきて、色々気持ちの変化が
    あったのでしょうね。

    ユーザーID:3441454444

  • 予想は出来るよね

    結婚10年。
    うちにも子供はいません。
    夫家族に事情があり
    子なしは夫の希望です。

    私はどちらでも良かったので結婚しました。
    楽しく暮らしています。

    でも、やはり想像はします。
    いらないと言っても
    これからどうなるか分からない。

    幸い?私は12歳下で30代後半だから
    まだギリギリ大丈夫かもだけど
    本当に妊娠がもう無理な時が来て
    夫が更に若い人と子どもが欲しいと言い出したら?

    多分、身をひきます。潔く。
    それが夫の幸せなら。
    凄く寂しいし虚しいけど

    ちなみに逆のことも言われたことがあります。
    子どもが欲しいなら僕以外とって。

    夫以外の男性との子ども?
    全く欲しいと思えなくて
    笑っちゃいましたけど(笑)

    子どもの問題は仕方のないこと。
    ましてや、もう貴方には愛情がない。
    しかもそれをハッキリ言ってくれた。
    きちんと金銭的に上乗せしてもらって
    新しい人生を考えたらいかがでしょう。

    自分に気持ちがない相手との人生は
    独りでいるよりずっと辛いと思います。
    貴方も幸せになりましょう。

    ユーザーID:3666628573

  • 砂上の楼閣でしたね

    >夫は今も毎日家にも帰って来ますし夫婦間に会話もあります。それでも引き下がるべきなのは私の方でしょうか?

    「引き下がる」という表現は如何なものでしょう?

    二人は

    >私達は結婚当初から子供を作らないと決めていたわけではなく、仕事に趣味にやりたい事がたくさんあったし、子供がいない方が自分達らしい生活ができると思い、いつの間にか子供は望まなくなりました。

    という、暗黙の了解で結婚という形態を維持してきたのですよね。
    で、一方が心変わりをした。となれば、つなぐモノが無くなった。もう切れてしまっているのです。
    それをつないでいるのは「法」だけ。
    トピ主さんは、現実に目を背けて「法」にすがって結婚という形態を維持したいのですか。維持してどうなるというのですか?そういう結婚生活を維持する価値って何なんでしょうね?

    スッパリと別れるのが自分自身の精神衛生に良いんじゃないかと思いますよ。

    ちなみに、夫君が別れる気になれば、手間と時間がかかりますが、別れることは十分に可能です。

    ユーザーID:9651909899

  • 「子ども」が理由なのは「後付け」でしょう

    子どもがいれば「離婚」へのブレーキにはなると思います。
    でもトピ主さんの場合は違いますよね。

    私は、旦那さんが身勝手だと思いますよ。
    子どもの話は「後付け」でしょう。

    不倫を認めているのでしょう?
    だったらしっかり慰謝料を貰って、財産もきっちり貰ってから別れましょう。

    不倫して離婚に発展するのは、何も子どもの有るナシは必ずしも関係があるとは思いません。
    子どもが欲しいから離婚したい・・・ならば浮気前にそうなったはずですから。

    相手の女が狡猾なんだと思いますよ。
    「あなたの子どもがほしい」とか何とか言って、旦那さんを虜にさせたのでしょう。

    そういう意味では、トピ主さんは油断したとは言えますけど、
    でもやっぱり悪いのは不倫した旦那さんとその女です。

    きっちり慰謝料をいただきましょう。

    ユーザーID:0283728242

  • 私は35の時、産まないとマズイと思った

    私達も似た感じの夫婦だったけど、私は35の時、危機感があった
    10年後、産めなくなってから、子供が欲しいから他の女性と・・・と言われたら
    私はおそらく大人しく引き下がるだろうと思いました。自分で
    頑張って出来なかったのなら、その結果も受け入れられるけど
    子供が要らないかどうか、マトモに話し合わないでズルズル行って
    夫も居なくなったら、私は後悔するだろうと思ったし
    私は、トピ主さんより、子供が欲しい気持ちがあったと思う。

    37歳の私に、子供はまだ・・・と夫が言ったので
    子供いならないなら離婚して。と言いました。その後すぐ妊娠して39で産みました。
    子供がいるかいないかで、夫婦は変ると思います。別れる危険性は高まります。

    その後、私の弟は子供が無いまま40手前で離婚してます。
    妻との子どもは考えられないが、他の女性との子供なら欲しいと、弟も言ってました。
    今も弟は独身ですけどね。

    ユーザーID:0121690501

  • 悲しいけど・・・

    状況厳しいですね・・・ご主人はもう、浮気相手の女性に気持ちが行ってるわけですよね
    これまでの17年は何だったのだろう、と呆然としていらっしゃるかもしれませんが、悲しいけど、文面みる限りは修復難しそうな気がするなあ
    もしトピ主さんがこれから先、別れずに無理矢理、夫婦を続けていっても、もう御主人の事は信用できないのでは?

    子供を持つ事に関しては、結婚当初どこかの時点でハッキリと、自分たちは子供を持たない方針だと、お互いに話し合って決めた訳ではなさそうですね
    子供を持つのにぎりぎりの年齢であれば、きっと40歳前後の方だと思うのですが、あと40年くらい、つまり今までの倍、残りの人生があるとすれば、
    御主人が浮気相手と再婚し、あなたが数年後に別のパートナーをみつける生き方も、選択肢のひとつではあるかもね

    後悔のないよう、今度こそ、夫婦で向き合って、とことんまで話し合ってみたらいいのでは。もちろん修羅場覚悟でしょうけど

    ユーザーID:0513231696

  • 夫は擁護できないが

    なぜこれまでに子供について、はっきり話し合わなかったのか不思議だし、そこはあなたも油断があったのでは?
    所詮、夫婦は他人同士だし、夫婦の関係を維持する努力というか緊張感がなくなると、相手の気持ちは離れていく。

    今この状況になってしまったら、夫の気持ちを完全に取り戻すには手遅れだし、引き下がるというか諦めじゃないですか。
    その代わり慰謝料はしっかりと。

    ユーザーID:6744132931

  • 男性にも適齢期はあるよ

    ご主人はおいくつなのかしら?男性も40過ぎると子供の障害のリスクが上がりますよ。
    出生前検査では分からないものなのである意味深刻なリスクです。
    「わあ、その年齢で子供を?子供が可哀想ね」位言ってやって捨てましょう。
    そして旦那と愛人の両方からしっかり慰謝料をもらいましょう。
    それに旦那さんのような人はトピ主さんに子供がいても浮気すると思うわ。
    世の中にシンママがたくさん存在するのはその証拠。
    私の周囲も子供がいてもどんどん離婚していますよ。
    だったらそんな旦那捨てて新しいパートナーを見つけた方がいいと思います。
    バツイチの方って結構モテるみたいですよ。

    ユーザーID:1640085881

  • 女性はそのリスクも考慮しなくてはならない

    子供がいなくても最後まで仲のよい夫婦はいますよ。
    子供の有無は大切なことなのに、夫婦でよく話し合ってこなかった怠慢さの結果だと思います。

    男女平等が唱われていても、怠慢さのツケは女性側が払うのは世の常です。

    慰めをいってあげれば、子供がいても浮気して、再婚して子供を作る男はいます。
    ご主人の「子供がほしかったから」は、トピ主の弱味をついた、ただの言い訳である可能性は完全には否定できません。

    これで納得できますか。

    離婚にしても、再構築にしても、これからは、よくよく、話し合いましょうね。

    ユーザーID:9957254979

  • そんな気はします

    ご両親派です。

    ご主人が、先に離婚しなかった不誠実さは十分にありますが、あまり責められないです。

    財産分与と慰謝料で手を打ちましょう。
    まあ離婚の慰謝料なんて大して取れませんが。

    ユーザーID:2906384210

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