妻の夢、応援できますか?

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男性から発信するトピ

ほにゃらら

初めての相談です。宜しくお願い致します。

妻(私と同じ53歳、正社員、管理職)が定年退職後英語圏の国で1年勉強をしたいと申しております。


学生時代から英語が好きな妻は、英会話スクールに通ったり、独学したり、こつこつと勉強を続け、去年のTOEICでは900点を超えたらしく、良く頑張って続けてるな、、、と、正直感服しております。


そんな妻が最近、長年の夢だった留学をしたい、最低1年、どうしても叶えたい、私に話すようになりました。
妻の定年は60歳、あと7年です。その頃に双方の親の介護が無い事、また妻自身と私の健康状態が許せば、是非実現させたい。

無駄使いせず、こつこつと貯蓄して来たので留学費用の心配も無い様です。

私達には子がおらず、1年も留守をされると、寂しいですし、身の回りの事もあまり自信がないので、なかなかうんとは言えません。

人生80年、1年などあっという間だし、あなたも一緒に来るか、それが嫌なら1年に2回くらい1カ月単位で遊びに来ればいい、お互いにとって素晴らしい経験になるのではないか、と言います。

皆様なら、奥様(ご主人)のこのような夢を応援されますか??

ユーザーID:2565102755

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  • 応援します

    人生1度っきり
    やりたいことしないで後悔するより、やりたいことしてみるべきかと私は思います!

    私なら、奥さんの夢を応援しますね

    ユーザーID:9936937792

  • 赤ちゃんかな?

    7年あったら身の回りのことくらいマスターできますよね?
    違うのかな…
    精神的にも生活的にも奥様に依存しすぎでは?

    ユーザーID:8619198240

  • 応援してください

    >身の回りの事もあまり自信がないので、なかなかうんとは言えません

    本音でしょうがこれをはっきり言うと奥様は(私は家政婦なの?)と反発されると思います

    まだ時間があります

    応援するほうで検討して夫としての株を上げてください

    私は息子を一年間留学させました

    あなたの心配とは比較できないけど半年過ぎれば一年はあっという間でした

    ユーザーID:7171286440

  • どうぞ、どうぞ

    私なら「どうぞ、どうぞ、2年でも3年でも好きなだけ行ってらっしゃい。」と言います。

    その間、自分は自分で好きなことをやればいいだけです。

    まだ7年も先の話。

    その間に、自分の身の回りのことぐらいやれるようにしておきましょう。

    一人だと寂しいとか、身の回りの事に自信がないとか、情けないですよ。

    何の問題もありません。

    笑顔で送り出してあげられるようにしましょう。

    ユーザーID:0058877881

  • はい

    うちも子供がおりません。
    トピ主さんのところよりは若いですが、結婚15年目を迎えました。

    私はどちらかというと移り気でなかなか趣味も長続きしませんが、夫は30年来の趣味をいまだに続けております。
    長期休みは家を空け、遠方まで出向き趣味に没頭しております。
    5年ほど前、趣味活動中大けがをして周囲の人に多大な迷惑をかけました。半年働けませんでしたので、その間の生活は私が支えざるを得ませんでした。

    が、基本的に我が家は、家計と家事の役割さえ果たすならお互い休日は好きにしていいスタンスです。
    職場との兼ね合いを取り付けてくれば、長期の海外遠征もOK。
    3か月いなかったときはさすがに寂しく感じましたが、それ以上に夫がホームシックにかかり、スカイプで弱音を吐きまくるので、なんだか紛れてしまいましたね。

    1年、長いですね。
    私の夫も仕事さえどうにかできれば、奥様と同じことを言いそうです。
    寂しいなー。
    けど私は誰より夫が嬉しそうにしてるのが好きなので、止めることはないですね。
    趣味への情熱も含めての夫だと思っているので。
    事故にだけは気を付けて!と言って送り出します。

    ユーザーID:3995475186

  • もちろん応援しますよ

    応援以外の選択肢があると思っていらっしゃるんですね。
    トピ主さんは定年後濡れ落ち葉になるおつもりですか?
    あと7年もあるんです。
    自立しないと愛する奥様に愛想をつかされますよ。

    ユーザーID:9469301080

  • 応援します

    オナゴのくだらない妄想的な夢やお姫様状態を夢見ているのとは全く違い、具体的な行動指針や計画を立てて目標としている訳です。

    事が決まれば、これから奥さんが目標に向かって進む日々も充実したものになるでしょう。

    トピ主様が奥さんに『気持ち良く行ってこい』と言った瞬間から、奥さんの目は輝く事と思います。

    その間トピ主様も一人になる=自由になるのではありませんか?

    ユーザーID:3943354661

  • 応援します

    自分の健康は自分で維持する。

    身の回りの事は、7年かけて自分で出来るようになっておく。

    ご両親の介護は、あなたが引き受ける
    (ご夫婦双方の親類や行政の力を借りながら)。

    これで解決です。私なら配偶者の夢を応援します。

    行ってしまったまま帰って来ない事を心配しているなら、
    1年と期間を決めて約束し、
    それが守られなかった場合の事もどうするか話し合って、決めておく。

    ちなみに、あなたの夢は何ですか?
    奥さんと交代で、あなたもご自身の夢を叶える気持ちにはなりませんか?

    縁あって夫婦となられたので、
    お互いに「この人と結婚して良かった」と言える思い出作りもいいものだと思います。

    是非、奥様の夢を応援し、叶えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7680956825

  • こんにちは

    年齢的に最後のチャンスじゃないですか?
    応援してあげて欲しいです。
    私は離婚しているので、一緒にいたいと思ってもらえるってすごくうらやましいですが、いつでもやり直せる年齢ではないし、行かせてあげないと絶対後悔すると思います。

    ユーザーID:1527851650

  • お金さえあれば

    許す、許さないの基準は全てお金です。
    お金があるなら許します。
    二人の介護費用(95歳まで生きるとして十分な費用、介護保険が破綻しているという前提で)がたっぷりあるなら、私はOKです。

    夫婦なのだからあなたも一緒にいくのが自然なのでは?

    ユーザーID:5336951518

  • 親の介護もない、お金の心配もない、会社は定年。

    夫一人で行く必要ないですよね。

    私なら、一緒に行きます。日本で留守番なんて、つまらない。
    語学はどうでもいいけど、拳銃撃ってみたいし、車飛ばしてみたいし、馬に乗って荒野を走ってみたいし、アメリカ行ったら、やってみたいこと、たくさんあります。

    トピ主さんは、ララミー牧場とか、あこがれませんでした?
    一緒に行けば、きっと、やりたいこと見つかると思うんですけど。

    ユーザーID:5452591761

  • あなたより

    年上の男性ですが1年なら喜んで応援します。

    ユーザーID:2158722602

  • 行かせてあげてください

    たった一年でしょ。
    寂しいのはわかりますけど、お互いいい経験になりますよ。
    その一年の間に、家事の苦手なトピ主様が、家事が出来るように
    なってびっくりさせてあげて下さい。
    人間やって出来ない事はありませんよ。

    将来、どちらが先に寝込む事になっても家事が出来るのと
    出来ないのとでは不安も大きく違ってきますよ。

    ユーザーID:8301129206

  • 素晴らしい夢

    今まで(今も!)ずっと仕事頑張って来られて、新たな目標、うらやましいです。

    主さんが寂しいという理由だけで、引き留めないであげて欲しいです!

    主さんも目標を持てば良いのです。

    一人暮らし、気楽で楽しいです。きっと。

    ユーザーID:9459192687

  • 同じです(笑)

    英語勉強好きの50代のフルタイムで働く妻です。

    定年後、1年英語圏に留学したい、と夢見ています。
    資金は自力で貯めたのも一緒です。

    夫がついてきてくれるのを希望しているし、
    だめなら、時々遊びに来てほしい、も一緒。

    介護がなく、健康なら、最高じゃないですか!

    私の夫は英語だめです。なので、嫌がるかもしれませんが、
    だったら、1年くらい別居、全然OKですよ。

    定年後に夢があるって素敵なことだと思います。

    応援してあげたらよいと思いますよ〜!

    ユーザーID:2201365804

  • 家事が苦手で反対なら

    家事が苦手で、留学に反対ならひどい旦那さんだと思います。
    今まで贅沢もしないで、コツコツ貯めたなら応援します。

    家事をこの機会に得意になってください。
    親の介護が始まれば、ほにゃららさんも介護したり、妻の代わりに家事したりしないといけないんですよ?
    介護は妻だけの仕事じゃありません。
    介護も家事も任せきりだと奥様が倒れますよ?
    奥様が倒れたら、ほにゃららさんが親の介護、妻の看護をしないといけなくなります。

    奥様の留学を機会に、家事をしっかり習得しては?

    ユーザーID:0581886103

  • 奥様、偉い!

    私も英語の勉強が大好きで
    高校生の頃からずっと
    留学とかホームステイとかの夢を持っています

    私は60代
    若い頃は親がうるさく
    親に逆らう勇気もなくて叶わぬ夢でしたが…

    奥様程ではないけど、勉強を続けています
    今は家族の世話で無理ですが
    いつか必ず実現させたいと思っています

    今は老後が長くなり
    やり残した勉強や、夢見た事に再挑戦する女性達が
    増えていると思います

    奥様は長い間、コツコツと努力して来られたのです
    一時の思いつきではないのです
    是非とも、応援して頂けませんでしょうか?
    どうかよろしくお願いします

    ユーザーID:3789983058

  • しますよ

    応援しますね。

    そもそも問題が議題に上がった以上、無しにはならないわけです。
    却下か同意のみ。
    否決されたとして奥様は同じ気持ちで無かった事に出来るでしょうか?
    貴方側も折に触れて「好きな事をさせてやれなかった」負い目を意識するのでは?

    貴方や彼女が平均寿命を全うする保証もないのに一人で寂しいとか言ってるのもイマイチ。
    もしも彼女が死の淵で後悔した場合、貴方は笑顔で送り出せますか?

    そもそも他人が家族になった理由って何でしょう?
    わざわざ。
    自分にとって良いとこどりだけしたいなら必ずしも結婚する必要は無い訳です。
    相手の幸せも同時に望んだりする感情があったりはしなかったですか?

    惰性で暮らしても1年は1年。
    必ず来る別れには近づくわけです。

    お互いがそれでいい夫婦なら別にそれでもいいでしょうし、ただ相手の幸せの足枷になる事が夫婦である事の目的とは思えません。

    貴方の生き死にが天秤にかかっているならまだしも、寂しい、でも一緒に行くのもちょっと、駄々っ子でしかないですね。

    相手の笑顔を否定する根拠がそれですか。

    ユーザーID:0472009512

  • 足を引っ張らない

    エールを押しましたが、これは奥様宛です。
    トピ主さんには、どうしようもない甘ったれ夫としか思いません。

    奥様が一生懸命準備して留学しようとしているなら、夫といえどもその足を引っ張るべきではありませんよ。
    それもためらう理由が「自分の身の回りのことができないから」ですか?
    しっかりしてください。
    まだ7年もあるんだから、その間にいくらでも家事なんか覚えればいいじゃないですか。
    そんなにポジティブに人生を謳歌している努力家の奥様に対して、「えー、ぼく、一人になっちゃうの? 淋しいし家のことも自分でやりたくないよ〜ん」っていう夫。
    情けないの一言です。

    ユーザーID:4614204182

  • お手伝いさん代わりにしていたなら無理かな

    退屈な男は定年退職したら、奥さんがいないと時間をもてあますよね。

    これは奥さんの問題ではなくトピ主さんの生き方の問題ですよ。

    介護を奥さんにさせる前提の話が面白い。

    ユーザーID:8337109540

  • ぜひ応援してあげて下さい。

    寂しいなら、主様も 奥様に同行すれば良いのです。

    海外と言いましても 費用は様々です。アジア圏ならば、少しお安く日本人も多く医療も行き届いていて人気のある国もあると聞きます。定年後ご夫婦で移り住んでおられる方もいます。

    でも、どちらかというと 主様が、日本に残る方をお勧めします。

    将来、奥様が病気や怪我をした場合、主様一人で奥様を支えて生活していけるように、主様の家事力や介護力アップするための期間とお考えになれば良いのです。或いは、主様が趣味にのめり込める時間をたっぷり取れる期間とされても良いでしょう。要するに、奥様が居ない間こそ、旦那としての更なる魅力アップのために使ってほしいのです。主様が自分磨きに努力すれば、帰国した奥様は、主様に惚れ直すことと思いますよ。

    まだまだ時間はあります。ゆっくりお考えになってください。

    ユーザーID:9446153048

  • 私と同じ夢だ

    私はまだ40台ですが、以前に奥様と同じ様な事を夫に聞いたことがあります。
    夫は「じゃあ俺も一緒に行く!一緒に勉強する!」とノッて来ました笑
    主さんは奥様と一緒に行くのは嫌ですか?

    ユーザーID:8173557415

  • いってらっしゃいと言うよ

    私は夫が1年留学と行ったら、家で留守番します。
    逆に妻だから一緒に行くのが当然と言われる方が嫌ですね。
    私には私の生活のテンポがあるので、自分に目的がないのにいきなり海外で生活するのは苦痛です。
    人生80年と云っても健康で動ける時間はそんなに長くないですから、夫が行きたければ送り出します。
    夫が留守の間に私も一人でローカル線の旅をするとか、お遍路さんとかやってみたいことすると思います。
    こういうのは個人差があるので、どうするのが良いのかはわかりません。
    もしも寂しいのだけが問題点だったら、一緒に行かれたらいいと思います。

    ユーザーID:0730536104

  • 応援できないの???

    すごい不思議です。
    もう人生やりたいことは全部やった方がいいと思いますよ。
    奥様、準備万端ですし。
    寂しいから・・・????理解不能。

    ユーザーID:7814386950

  • わたしなら

    このトピと同じ内容なら、わたしなら、一緒に行きます。

    あなたも一緒に楽しんで来たらいいじゃないてすか?

    ユーザーID:4590266315

  • 是非、応援してあげてください!

    奥さまの向学心、本当に素晴らしいと思いますすし、とぴ主さんはそこを支えて是非男を上げて、奥さまに惚れ直させてください!

    とぴ主さんも、折角の機会にご自分もチャレンジしたいことをされてみてはどうでしょうか?
    家事の何か一つを極めて奥さんをびっくりさせてみるとか。執事になったつもりで。家事と言っても侮るな、極めればすごいのですよ。
    例えば男性に人気の「蕎麦打ち」など、とぴ主さんもひとりの時間を楽しむ何かを初めて見るきっかけにしてはどうでしょうか?例えば奥さんの留学先に蕎麦を持って行ってびっくりさせる、というのもまた違った刺激になりそうですね。

    我が家は逆で、妻の私がぐうたらで夫がかなり向学心があり、私が仕事で家を数日空けた後は、夫が「新しいサラダを開発した」と目新しいサラダを作ってくれたり、「この洗剤が衣類を最も白くする」とお勧めされたり、床の目地が白くなっていたり、フランス語で挨拶されたり、彼の腹筋が割れていたり…と毎回刺激されまくりです。

    今、夫はお遍路に出かけています。その間に、私はこの五年放置していたミシンを今度こそ開けて裾上げする予定です。(苦笑)お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:3615991640

  • “濡れ落ち葉”かい!?

    >皆様なら、奥様(ご主人)のこのような夢を応援されますか??

    トピ主さんに比べて、うちの夫は何て物わかりの良い夫だと再確認しました。

    うちの夫は私のすることは何も邪魔しません。
    お互いの金で何をしようと自由です。

    なのに貴男はたった一年間、付いていくことも出来ないし、離れて住むことも出来ない。
    そんな理由で「行かないでくれ」と反対したら、妻の方は夫に幻滅するでしょう。

    そして“濡れ落ち葉”(死語?)との卒婚にむけてコマが一歩進められます。

    >お互いにとって素晴らしい経験になるのではないか、と言います。

    うちの夫なら「一人で行け」と言います。自分は自分でやることがあるからです。
    そして私は、それで良いと思い、実行します。

    >このような夢を応援されますか??

    応援も何も・・・ 
    「じゃあ気をつけて。元気で帰っておいで」で、お終いです。

    ユーザーID:3660743660

  • 素敵な奥様ですね!

    とぴ主さんも定年を同時期に迎えるなら、一緒に行くと楽しそうなのに〜気乗りしないのですか?

    ユーザーID:6730599229

  • 夫なら賛成すべき

    反対される理由が分かりません。
    身の回りが出来ない?寂しい?何、言っちゃっているんですか?
    いい年した大人ですよね?1年ぐらい我慢してください。


    英語圏の国に住んでいます。ですが、そこまで頑張って英語を勉強していても、生きた英語と勉強してきた英語全然違って、奥様も勉強となる事が多いと思います。
    夫なら、賛成すべき。奥様の夢を応援してあげてください。

    ユーザーID:6147798715

  • 同い年ならば

    トピ主さんが同行する、という選択はないのですか?
    トピ主さんも定年になってらっしゃいますよね?
    嘱託で働き続けるにしても、半年ほど休養する、と申し出ることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:4663099013

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