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男性の優しさの見分け方。毎回勘違いしっぱなしです

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恋愛・結婚・離婚

もち

ご覧いただきありがとうございます。
初めての投稿です。

もちと申します。会社員の27歳女性です。
昔から恋愛と無縁の日々を過ごしてきました。

顔が悪く、スタイルも太ってはいませんが平均的で、女性としての魅力がないことは自覚しています。
学生時代は男子からあからさまに冷遇されました。女友達はいたので、恋愛はなくとも楽しい学校生活でしたが、彼らのわかりやすい態度の違いにほぼ男性不振でした。

それが社会に出ると、大人の男性はこんなにも紳士なのかと驚くほど自然に女性扱いをされるようになりました。
荷物を運ぶのを手伝ってもらう、残業後駅まで送ってもらう。今までの生活では考えられないくらい気遣っていただけるようになりました。

しかし、これまでの冷遇ぶりからのギャップで、舞い上がった私は、優しくしてくれる男性を好きになっては失恋の繰り返しです。

優しくされる→好きになる→告白→その場で断られる。
優しくされる→好きになる→既に彼女がいた。
優しくされる→好きになる→思い切ってプライベートな話題を振る→詳しく教えてもらえない、話題が広がらない→しかし他の子には話していた→後にその子と彼が付き合う。

自分では気づいていなかったのですがどうも惚れっぽいようで、少し親切にされるとすぐに好きになってしまいます。
学生時代の興味ない女子には冷たかった男子と比べてしまい、こんなに優しくしてくれるなら私のことを少しは好きなんじゃないか?と思ったり。
実際は違うんですけど…

その親切も、相談した友達に言わせれば「優しくされた内に入らない」「ちょっと気遣える男なら誰にでもやる」という程度らしく、いわゆる脈ありのレベルには程遠いようです。
親切なのが脈ありでないなら、世の男性陣は彼女候補の女性にはどれだけ優しいんでしょう。

好意からの親切と普通の親切、どこで見分けるべきでしょうか?

ユーザーID:4843536758

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  • 経験を積むしかない

    場数を踏むことです。
    そうやって「思ってるのと違った」という経験をいくつも重ねていく事で学んでいくしかない。惚れっぽいのは辛い事だと思うんですけど、何度も同じ事を経験していればだんだんわかってくるようになると思うから。

    一つ言える事は、男性が女性に優しくするのはマナーとして普通の事。
    あなたに気があれば男というのは何かプラスアルファのアクションを起こしてきます。
    2人で食事に誘うとか、あなたの事を詳しく知りたがるとか。
    そこは一定の基準にしていいと思うよ。

    ユーザーID:2608012272

  • まぁ・・

    >どこで見分けるべきでしょうか?

    アチラからのアプローチがあるかどうか・・って事で見分けたら?
    アチラだって動くんですよ、好きな女性相手なら。
    優しくする、連絡先を聞いてくる、食事に誘われる、デートに誘われる・・
    そんな事をされて初めて「私の事好きなの?」って言いましょう
    その前の段階で「脈あり」と思うはおめでたすぎる。
    しかも昔からモテモテならともかく、そうでもなかったようだし、何度も勘違いで撃沈してるんだから、男性は普通にしていて優しいモノだ、いいかげんそう学んだら。
    ムコウからアプローチがあって初めて「もしかして恋愛対象?」と思う事です。

    彼女持ちかどうかは最初に確かめておくべき事だし。好きになってもいきなり告白は中学生じゃないんだから・・その前にデートに誘い、それに応じてくれるかどうか・・感触を確かめながらいきなよね。猪突猛進すぎる。何回か脈ありかどうか試してからいくべき。

    好意と親切を見極めるのも大事ですが、その前に短絡的に「好き。告白」ってやらない事ですね、根回しというか相手の感じを確かめながらいくべき。いつまでたっても自分から〜なら対象ではありません

    ユーザーID:8877782590

  • お答えします

    職場で男性が女性に優しいのは
    ビジネスマナーの一環と、お考えください。
    いちいち恋愛感情をまぶされると迷惑なんですよ。

    貴方も、安易に職場でお相手を探そうとせず
    職場の外でやってください。
    そこで優しくして貰えたなら多少望みはあるでしょう。

    ユーザーID:2926064810

  • 頭が固すぎる

    それだけ何度も経験してなぜ気付かないのでしょうか。
    優しくされる事は脈あり無しには大して関係ない。
    まだ気付かないのですか?
    相当頭が固いです。

    貴方が何も無いのは、その受身な性格と勝手な思い込みです。
    人を好きになった事も本当は無いのでしょう。
    ただ単に傷付くのが怖いから、傷付けない人が好きってだけ。

    ノーリスクでメリットを得ようとする女性特有の考え方。
    確かに楽かもしれませんが、つまらないですよ。
    結局いつまでも幸せを感じる事は出来ません。
    優しい相手が出来ても「いつか裏切られるのでは?」と不安な消えません。
    簡単に予想出来ます。

    ユーザーID:8999562193

  • 親切で見分けない

    若い時に、ぽちぽちくらいモテました。
    私は惚れっぽくはなく、男性不信気味だったため、親切で好意を判断しませんでした。
    親切には普通の新設、特別感情からの親切もあれば、下心からの親切もあります。
    ですから、実際に男性から告白されるまで何の判断もしませんでした。
    私は経験ありませんが、下心だけで偽の告白をする人もいますから、要注意です。

    少ししかモテていない私ですが、私の経験から言うと
    男性は、恋愛感情を持っている女性にも、他の女性にも同じような親切をします。
    ただ、特別な女性には笑顔が違います。
    普通より明るいというか、花開いたような笑顔を見せます。
    あと、複数回、食事に誘ったりします。
    それがない限りは、特別、感情があると思わないようにしています。
    何回も食事に誘われても、友情しか持たれていない時もあるので、
    告白があるまで判断しません。

    ユーザーID:6375649769

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  • 職場?

    なんらかのコミュニティ、特に職場や仕事関係の女性には親切にしておかないと面倒ですからね。

    まず、職場や仕事関係の男性には期待するのはやめましょう。

    ユーザーID:6536945395

  • 成る程。。。

    面白いですね。
    真面目なトピなのでしょうが、成る程と思い、又トピ主さんの性格に一人笑ってしましました。

    本当ですよね。男性の本命への優しさと、本命じゃ無い人への優しさの境界線は何処なのでしょうかね?。誰か研究テーマにして発表して貰いたいです。
    一般的に社会に出た男性で仕事に充実していて、奥様や彼女とも円満で衣食住足りてる男性は気持ちに余裕があり他人を思いやれる親切な方が多いと思われます。
    ですから、重い荷物を持ってくれたり、駅迄送ってくれたりと自然に親切にしてくれるのでしょうね。

    上手く説明出来ませんが、やはり本命には親切プラス情熱のオーラの様な物を醸し出して居るのではなかろうかと。と、その情熱のオーラをどうやって見るんだって話ですが、やはり本命になると普通の親切の後に連絡の交換だの、また会えるか?だのの、モーションが付くと思うのです。
    トピ主さんも親切にされた後に自分に何かモーションがあるのか暫く様子見するしか無いのではないかと思われます。

    しかし、ご自分の事を否定的に書かれてますが、親切にしてあげたくなる要素を持った女性なのですよ。ですから、悲観しなくても恋愛出来ますよ。

    ユーザーID:8665861894

  • うんうん、

    男子じゃなく、男性は基本的には
    女性という生き物に対して優しいですよね。
    まぁ、優しいというか、ちょっとした気遣いはしてくれますね。

    私も、勘違いしたわけでは無いけど
    好きになってしまった事は有りますよ。
    彼女持ちでしたが…。

    見分ける方法…分からないけど、
    とりあえず食事に誘ってみてOK貰えるか?
    休日の映画に誘ってみるとか、
    まず2人で逢う事自体にOKして貰えるか?
    という所からではないかと思います。

    ユーザーID:0599646008

  • 老婆心のまなざし

    学生時代の男性と、社会人の男性とは、どちらも同じ男性です。もしも両者に違いがあるとすれば、社会人の男性は女性との付き合う経験によって体得した、女性に対する接し方を、心得ているということでしょうか。

    従って、女性に対する思いやりを推し測ることが出来るようになっているのです。それが大人の男性の優しさに表れているのです。あなたも、男性に思いやりをもって接していけば、脈を掴めるようになります。今のあなたに必要なことは、男性に対する思いやりでしょう。

    ユーザーID:4259490639

  • やっぱりプライベートに踏み込めたときじゃないですかね

    相手が自分を好きかどうかというのは優しさ基準じゃなくて
    人として距離が近くなったなと言う時ではないでしょうか。
    トピ主さんが3番目に上げていたプライベートな話をするや、プライベートの約束が出来るなど、社会的に必要な関係以上を徐々に許していく過程でお互いに親密度が増すのでは。

    好きになって次の段階が告白では撃沈する確率が高くなるので
    せめて二人だけで外食がするぐらいの関係にはなってからのがいいと思います。

    ユーザーID:3029895932

  • しいて言えば男性の表情かな

    好意からの親切って、あからさまな男性でない限りは「あれって、好意だったんだな〜」と後から感じるくらいで、最初から見分けるのは難しいかも。

    親切されて嬉しいなら、同じように親切を(下心見せず)心をがけて過ごすのが、コミュニケーションの一歩だと思います。
    「あの子、俺に気があるのか」と進展があるかもしれませんね。あせらずに。

    余談だけれど・・
    惚れっぽいと、おかしな男性に利用されるリスクも高まります。
    その点に気をつけつつも、よき出会いがある事を願っています。

    ユーザーID:1377183197

  • 安っぽい女になってるよ!

    優しさと脈アリかは全く関係ないです、まずそこから認識してください。
    男性は基本的に女性には優しいのです。

    優しくされたからと舞い上がっているようでは、万が一付き合えたとしてもすぐに飽きられ捨てられますよ。
    女性としてのプライドを持ってください。

    男性は好きになった女性には猛アプローチをします。
    連絡先を聞いてくるし二人きりの食事にも誘います。何度も何度も。
    優しくするだけなんてないですよ。

    ユーザーID:6080900005

  • ええ〜〜

    基本的に他人は親切だと思っておけばいいです。
    男は、好きな女性がいて付き合いたいと思ったらちゃんと口で伝えます。
    あなたは自分から動いてはだめ。
    好きです、付き合って下さいって言われるのを待っていればいいだけの話です。

    ユーザーID:8508245696

  • 見分け方

    そうですねえ、見分け方ですか。

    ちょっと考えてみましたが、、、、
    (1)自分の時間を、わざわざ使って何かしてくれる
    (2)プライベートなことに互いに立ち入る
    といったところでしょうか。

    具体的には、たとえば(1)について、
    「会社で荷物運びを手伝ってくれる」というのは、「自分の時間を使って」には違い無いですが、
    「わざわざ使って」ではないですね。
    荷物運ぶのだって仕事の一環なのですし、その場にいるのは「わざわざ来てくれた」ではなく、会社なのだから居て当たり前。
    残業後、駅まで送ってくれたっていうのも、「ついでに」ですよね。
    「わざわざ」ではない。

    そして、(2)に照らし合わせると、荷物の件も駅まで送ってくれた件も、会社という公の中、または公の延長でしかないわけで。
    そういう意味で、
    「思い切ってプライベートな話題を振る→詳しく教えてもらえない、話題が広がらない」
    というのは、有効な見分け方だと思います。

    ユーザーID:4636756273

  • 前提として

    モテる人間(男、女慣れしている)は、自分が拒絶されない事を知っているから、いとも簡単に他人に接近し、損得勘定抜きに優しくできる。
    かく言う私もそう。
    老若男女問わず全員に優しい。人生ずっと優しくされてきたから、『自分がされて嬉しい事は他人にもしてあげる!』って当たり前に動いているだけ。そこに何の意味もない。なのに、モテない人は自惚れが強いから、すぐ『自分だけ特別』って浮かれる。そして告白してくる(それにも慣れてるから何も思わない)
    ちゃんと観察してみ?分け隔てなく誰にでも優しいから!
    ただの親切と恋愛対称の決定的違いは‘向こうから告白してくる,しかないでしょ。

    ユーザーID:9504342754

  • 難しいですね

    30代のおっさんなりかけと申します。
    彼女が既に居たとの本文などから好きになってから告白までが早いのかな?と思いました。

    好きになるのは感情ですから仕方ないとして、告白するまでにお相手の周囲を観察した方が宜しいかと。

    何気ない会話の流れで○○さんは彼女さんとかいるんですか?とか好きな方はいるんですか?など。

    あとは周りの他の女性にも同じような親切をされて居ないかな?なども見るといいかもしれません。

    やはり特別に思う相手にはどうしても他の女性より良くしてしまうのが男なので笑

    ユーザーID:0566006494

  • 貴方への優しさから見抜くのは無理

    男性として以前に、
    人として尊敬できるかどうかをまず見る。

    そして、
    あなたとの関わりでなく、
    別の人とどう接しているかがポイントだと
    思います。


    脈アリナシとかは、その次の話です。

    ユーザーID:2090348337

  • 同感です

    私も女ですが、男社会で働いてます。
    自分は子供が居ててシングルですが、もう何年も恋愛から遠退いてて、男性の扱いに戸惑いを感じています。
    優しくしてくれ、トキメキを抱いてしまうのも無理はないですよね。
    ですが、私の場合は子供たちが歯止めになっているので何とか切り替えが出来ています。
    仕事だと割り切ることが大事かと思います。
    プライベートで男性と関わりを持っておけば、男性慣れ?できるのではと思います。
    男性の意見のほうが何かヒントに繋がる可能性もありますよね。

    ユーザーID:1610246279

  • これからだよ、ファイト!

    一般的に、社会人になると男性は女性に親切になります。
    学生時代は、美人とそうでない人とで露骨すぎるくらい態度が違っていても、社会人になると「これも仕事」と割り切るのか、そういうことはなくなります。

    トピさん、ちょっと勘違いしちゃったみたいだけど、それも人生経験ですよ。
    自虐ネタに出来るくらい流せればお見事。
    まだ若いんだし、これからですよ。

    あ、それと「優しさの見分けかた」ですが、
    男性は好意を持った女性に対しては、かなり具体的な意思表示をします。
    個人的な連絡先をきかれる、二人きりでの食事等に誘われる、こういうのがあれば、脈ありかも。
    あと、男性慣れしていない女性に思わせぶりな言動をしてからかう悪い奴もいますから、くれぐれも注意してね。

    ユーザーID:7089954536

  • 釣れたら餌はない

    カップルになったら優しくない男もいますし、結婚したら子供化する男もいます。

    >優しい
    例にあげたことは普通です。
    そして夫になった男は、子供を産んだ私にはそんなことしません。どこの家もそんな感じです。稀に優しいご主人の話を聞くくらいかなあ。

    会社で働いていると、女性扱いされてビックリすることもしばしばあります。最近ビックリしたのは「1人で行けますか?」「1人で時間潰せますか?」でした。相手の世代(60代後半)だと女性が1人で喫茶店に入り1人で時間を潰すのは、イレギュラーだと思い当たりました。

    >見分け方
    優しくされる頻度と、お酒を伴う夕食に誘われるか否か、かな。何度か夕食に誘われて、休日出かけませんかときたら脈あり。私の年代(40代)はそんな感じでした。

    ユーザーID:4588825553

  • 見分け方

    好意からの親切は好きな子だけですが、普通の親切は誰にでもやります。

    学生時代に冷たい待遇を受けたようですが、社会人となれば仕事を円滑に進めなければいけませんから、相手を尊重するようになります。好意あるないにかかわらず、大人の対応を求められます。

    その結果、男性陣が優しくしてくれる世界が出来上がるわけです。

    あなたも頭ではわかっているのですが、気持ちが盛り上がってしまうようですね。とてもかわいらしくて魅力的ですが、ちょっと行動が軽いと感じました。

    好きになる前に興味があるという状態に持っていき、友達として、後輩として、先輩として普通に付き合う練習をしてください。

    告白は、もっともっともっともっと後です。

    まずは、男友達から始めてください。100人男友達できたら、恋愛する資格が与えられます。そのころは見分けられるようになるでしょう。

    ユーザーID:2496432339

  • うーん…全く脈ゼロってわけではない気もする…

    現場を見たわけじゃないのでその男性がどういうつもりでそういう行動をしたかわからないけど、本当に全く関わりたくないほどの女性なら、そういうことはしないと思うんですよね。

    実際私も、そういう親切を受けた後に告白されて付き合ったことがあるので…
    逆に、そういう親切をされたが特に何もなかった人もたくさんいるけど、それでも「人として付き合いたい」というレベルではあったと思うんですよ。
    異性関係に至らなかったというだけで。

    つまり、駆け引きの問題かなあ、と。
    多分主さんは人としての好感度は良いんだと思います。
    だからとりあえずハードル低く接してみようと相手は思うんだよね。
    でも相手だっていきなりそれで異性関係…とは思わなくて。
    ある程度話してみてから好きになるかどうか判断してるっていうか…

    多分主さんはちょっと早いんですよ。
    どのくらいのタイミングで告白したかわからないけど、そこらへんの駆け引きがミソなんじゃないかな。

    あとは「惚れっぽい」とのことで、本当に好きかどうかを深呼吸して落ち着いて考えてからにしてみたらどうだろう。

    ユーザーID:9555667765

  • わかります

    私も惚れっぽくて、しょっちゅう勘違していて、

    何度かイタイ目に遭っているうちに好意と親切の違いが

    わかるようになりました。

    〇自分だけに特別なお土産、ホワイトデーのお返しをくれる。

    〇毎回食事をおごってくれる。(こちらが誘っても)

    〇休日の過ごし方を聞いてきて、一緒に行動したがる。

    〇無理な頼みごとを快く引き受けてくれる。

    同一人物で、上記の事が頻繁にあれば、自分に好意を持ってくれている

    と判断しました。

    今は優しい男子が多いのでほんとに難しいですよね。

    ユーザーID:7155113503

  • 男の目を見なさい。

    好きな女性を見る時の男の目は

    瞳が大きくなります。

    男女逆でも同じですが。

    ユーザーID:7798945458

  • 場数をこなしていくしか

    既に何回か告白して少しは学習していると思って話しますが。
    惚れっぽいのを自覚して、うじうじせずに勇気を出して行動にでるところは立派だと思います。
    27歳とのこと、学生時代からそれなりに時間が経過しているので、そろそろギャップにも慣れてきちんとお付き合いできるようにしたいところですよね。
    結婚はまた置いておいて、まずはお付き合いまでいきたいということなら、何でも話せる男友だちを何人か見つけましょう。好きな人とは別に。男友だちに相談して経験値を増やしましょう。ひょっとしたら、男友だちの中から彼氏候補が出てくるかもしれないし。
    惚れっぽいのは悪いことではないと思いますが、疑ってかかるくらいでトピ主さんには十分な気がします。場数をこなしていくしかないですかね。
    両思いになれる人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4860302097

  • 切り離そう

    >好意からの親切と普通の親切、どこで見分けるべきでしょうか?

    違いはないよ。

    男性の優しさや親切は恋愛とは無関係。

    正直、恋愛感情の有る無しで優しさと親切に差をつけたりしない。

    男性は、自分が相手を好きだという事を知ってほしいもの。
    はっきり言って、女性が察しなければ恋愛だと気が付かないような物は、恋愛感情ではない。
    男性からの恋愛に向けた意思表示がない時点で、恋愛ではないといこと。

    親しさ、親切、優しさ、全部、脈ありの根拠にはならない。

    ユーザーID:8117003273

  • 公(パブリック)と私(プライベート)

    行動の場面で見分けるとか?

    第三者のいる公の場面での行動は普通の親切。

    ・会社で荷物を運ぶのを手伝う
    ・残業後駅まで送る
    ・トピ主さん以外の人も一緒の飲み会や食事に誘う

    男性とトピ主さん二人だけの私的な場面での行動は、好意からの親切。

    ・荷物を運びながらエレベーターの中で二人きりの時に「何かあったら力になるよ」みたいなことを言う
    ・残業の度に駅まで送り、「休日も一緒にいられるといいのにね」みたいなことを言う
    ・トピ主さんと二人だけの飲み会や食事に誘う

    要するに、男性のプライベートスペースにトピ主さんを入れようとするかしないか、
    そこが分かれ目な気がします。

    ユーザーID:5573543219

  • 男は


    仕事モードの時は、大抵周囲に親切になるものです。美人不美人とか言っておれません。仕事の延長です。

    あなたの体験は、みな男性が仕事モードの時間帯にされたわけでしょ。

    それは男性の私生活で見せる顔とはまた違いますよ。

    ユーザーID:4924104776

  • 気がない異性だからこそ優しいだけを見せる

    私は女性ですけど、優しくした男性達に告白される、既に彼氏が居るしそんな気ないので断るパターンが多かったです。

    ただ、私の場合優しくして来たつもりは正直有りません。

    ただ、興味ない男性だから冷たくするとかはなく、分け隔てなく接してただけです。

    トピ主に優しくしてた男性達もそうなんじゃないかな?

    美人だから優しくして、興味ない女性には冷たくするなんて差別はあからさまにしない。

    私の場合ですが、むしろ彼氏に対してのが、悪態ついたりしちゃうし、嫌な面も見せます。

    優しいってある意味よそゆきの姿だと思います。

    本音や素の部分を見せられるのが恋人や夫婦だと思います。
    優しいだけはある意味心を許してない=その気がないって事なんじゃないかな?

    ユーザーID:4565369602

  • 誤解しようのないアプローチや告白を体験すれば違いがわかります

    私に対する当地ドイツ・オーストリアの男性のアプローチ。ごく一部。

    某大学学長。国際会議の席でたまたま私と知り合い、真っ赤なバラの花を贈り、会議参加者達とのレストランでの食事やコンサートチケットをプレゼントし、近隣にドライブに誘い「5年以内に結婚しよう」とあからさまに告白。私は承諾はしなかったのですが、後日「あの約束を忘れないで」と書き込みのある本が送られてきました。(私の住所は、彼が国際会議の重鎮であったことから入手)

    某教授。レストランに食事に誘い、本をプレゼントし「僕ら二人の生活には……」ともう決まったような話をする。

    騎士号をもつウィーン国立歌劇場常連客。立見チケットを買う行列にいた私に、関係者から入手したロイヤルボックス1列目のチケットをプレゼントして誘い、後日「あなたのウィーンの崇拝者より」とうカードが送られてきました。(私の住所は、彼の仕事上の必要から入手)

    不必要な場所には出掛けない主義の私へのアプローチは、専門分野の関係者で、重職にある人からが多い。その都度、私の指導教授に相談し、誤解のないよう、そして私のキャリアに支障が出ないよう、事後処理してもらっています。

    ユーザーID:7016679771

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