駄)ボスママに目をつけられました

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妊娠・出産・育児

るっこら

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
今日一日で本当に疲れ切ったため、トピを立てさせていただきました。

いわゆる幼児教室に子どもが通っています。
そこでママ友同士でこんなトラブルがありました。

Aママがいつも教室後に食事に行こう、と誘うので、気を使ってみんなでいつも食事に行っていました。
MAXで7組くらい、いつも同じメンバーというよりは行ける人が行くって感じです。
行く人が決まるとAママがお店に電話して、予約をとる形です。
当然、子育ての話をしたりしますがAママは私の育児を否定するような発言が多くて、
だんだん不信感を持つようになりました。

別の日に同じ教室のBママとAママが一緒に食事に行っているところに遭遇してしまいました。
あちらも子どもと一緒なのに参加しようとは声をかけてくれず、子どもが寂しそうでした。

更に発表会の準備の話をしたところ、Aママが仕事をしているため、平日は参加できない、
その代わりに買い出しや裏方で手伝いをする、と言います。
平日に参加できないなら、そもそも習い事をすべきじゃないと思います。

皆さんはどう思われるか、忌憚のないご意見を教えてください。



実は私がAママの立場です…。
この文章の通りのことを、お教室でご一緒してる方に言われました。
そして私からは、下記お返事しました。
1)本当に食事に皆さんと行きたかっただけ、負担になるようなら今後は皆さんを誘わないようにする
2)貴方の育児を否定したつもりはないが、幼児教育にあまり興味がなかった、ごめんなさい
3)Bママとは気が合うため、教室のない日も子連れで遊んだりしてた。問題とは思っていない。
4)当日しか参加できないからこそ、裏方はやらせて欲しい。本当に申し訳ない。
5)私をボスママと呼ばないでください(泣)

これからどうすりゃいいんでしょう…。

ユーザーID:8752033324

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  • 辞めれば良いじゃん

    仕事をしていて平日の参加は無理で、幼児教育に興味がないのに、幼児教室に行ってるの?
    周りに迷惑かけるだけで、無駄だよね。

    ユーザーID:1937542156

  • やめたら?

    子供のためというよりも、他のママたちとの付き合いが楽しいのではありませんか?
    いるんですよねー、トピ主さんのように意気揚々とリーダーシップを取っている人って。
    それをボスママっていうんです。
    何しに通っているのかなと思います。
    今回指摘されなければ、まだまだ調子に乗っていた事でしょう。
    一度不信感から溝ができたら、女の世界では面倒です。
    やめてリセットもアリだと思います。

    ユーザーID:3535612169

  • ボスママはいなかったけど

    ボスママはいませんでしたが、子供が幼稚園前後に幼児教室に通わせていました。
    毎回ではないですが、気の合うママ友と一緒にランチしたこともあります。

    でも、7組ではなく、2組か3組の小規模なものでした。

    お店も予約を取るような立派な店ではなく、近くのファミレスでした。

    Aママはちょっと頑張りすぎてしまったようですね。そこまで気を回さなくても、そこまで気を遣わなくても大丈夫です。

    他人の育児について熱心になる必要もないし、興味ないなら「すごいね。」とほめておけばオッケーです。

    発表会も手伝いをしないと言っているわけではないので、できる人ができることをやればいいので、それは大丈夫です。習い事は仕事をしている人もやっています。

    Bママと気が合うならランチして良し。他のママや子供の心配までする必要はないです。

    仕事しているのなら、ママ友だけに固執する必要もないし、もう少し気楽に考えて大丈夫です。

    すでに大学生のママより

    ユーザーID:9155812870

  • Aママさんはそんなに悪い人じゃないと思う。

    つまりトピさんはそんなタチの悪いボスママじゃないと思います。

    >更に発表会の準備の話をしたところ、Aママが仕事をしているため、平日は参加できない、
    その代わりに買い出しや裏方で手伝いをする、と言います。

    これ、100点満点のセリフ(対処法)ですよ!

    >子どもが寂しそうでした。
    おいおい、あなた目線からでは、皆気を遣ってとか言ってるじゃないですか〜
    それを誘われなかったら寂しいとか、言いがかりもいいとこですね。

    >平日に参加できないなら、そもそも習い事をすべきじゃないと思います。
    こういっちゃう人は、明らかにおかしい人です。

    おそらく、Aママ(トピさん…あ〜ややこしい!笑)さんの子の方が
    いろいろお出来になるのでしょうね。
    そして皆を気さくにランチに誘えるトピさんがキラキラに見えるのでしょうね。

    やっかみですね。
    よれよれの自分が惨めなんですよ、その人。

    タイトルを変えましょう。
    「やっかいなウジウジねっとりママにロックオンされちゃいました(駄)」は
    いかがですか?

    トピさん、このまま予定が合う人とだけ楽しくランチすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9788638270

  • めんどくさい

    トピ読んだ感想、Aさんは悪くないと思いますよ。食事に誘われても嫌なら断ればいいだけの話じゃないですか。迷惑だと思っているのはその人だけなんじゃないですか?他の方はどうなんだろう。まぁ、毎回だと多いかもしれないですけど、毎回みんなが参加できるわけじゃないってわかってますもんね。
    そして、快く思ってないのに、たまたま遭遇した時に声掛けてもらえなかったとか、面倒臭いです。
    発表会の件も、各家庭の事情がありますから、平日に参加できなきゃ習い事をすべきじゃないなんて何様ですか?全くの丸投げじゃなくできる事はするって言っているのにね。
    他の方はどう思っているのでしょうね。

    ユーザーID:3465326067

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  • うーん

    幼児教育に興味がないといいながら幼児教室に通っているのはこれいかに?そのメンバー間で幼児教育を否定するような発言はなしでしょう。
    食事誘われると、行かないと悪いかななんて思っちゃう人もいますよね。大々的に誘っているのに毎回断ると仲悪いとか嫌いなのとか邪推する人も出てきますからね。
    ボスママなんてのは私も遭遇したことありますが、なるほど本人にはそういうつもりはなくても周りを振り回すのだ、とある意味納得しました。

    私はそもそも面倒なんで、そんなグループとは付き合わないんですけどね。仲良くなった個人と付き合うことはあるけど、薄い関係の人とは食事すらもしません。
    その「ご一緒してる人」は、食事に誘われるのだから友達くらいには思われていると思っていたんでしょう。友達が声をかけてくれない、友達がキツイこと言う…。でもあなたにとっては知り合い程度に過ぎなかった。
    結局習い事すべきじゃないなんてクレームも、そのショックからきてる気がしますよ。仲良ければ辞めろなんて言わないでフォローしますよ。

    まぁ、いろんな人がいますから、あまり勘違いさせるような行動は謹んだらいいかなと思います。

    ユーザーID:2100347557

  • トピ主さん大丈夫?

    すご〜く分かりにくいのですが、大丈夫?
    その仲の良いBさんが、トピ主さんに目を付けられ、迷惑していると
    他のお母さんに言われたという事でしょうか?

    それと習い事と何の関係があるのか分かりません。
    平日、仕事をしていたら、習い事もできないのが普通なのでは。
    発表会の内容や準備もよく分かりません。
    衣装とかだと話し合いで決めるか、各自でですよね。

    何がお困りか分かりませんが

    ●食事会を毎回やらない。
    ●発表会の準備を積極的にやりたいと言わない。(話し合いで決める)

    で良いのではないですか。

    この二つをやるから、ボスママと言われてしまうのでは

    子どもの為に、この二つは必要ないですよ。

    ママ友がほとんどいない私がいうのも何ですが。
    小学校になると、そういうのなくなりますよ。(もちろんあるにはあるでしょうけど)

    ユーザーID:2834564427

  • あらら

    >Aママがいつも教室後に食事に行こう、と誘うので、気を使ってみんなでいつも食事に行っていました

    あなたがAなのね。これは大迷惑ですね。教室後いつもって・・結構な頻度じゃないですか。たまにならともかくそれは面倒行きたくないです。皆行くから・・で一人だけ行かないのは・・とか思う人もいるし。周りに気を使わせすぎましたね。しかも予約まで必要なほどの店にって。負担が大きい。育児否定って言うか、結局Aの自分の価値観の押し付け我が強すぎるって事でしょう。

    3・4は別に問題ないと思うけども・・

    5に関しては、あなたの行動が周りからはそう見えるって事でしょ。
    人の育児を否定するほど我を通したり、仕切って食事会したりしてるんだから。
    そう思われても仕方ないのでは?

    とりあえず毎度の食事会とか本当迷惑ですね。

    ユーザーID:1490803578

  • うーん…

    トピ前文だけ読んだ感想は、
    1.毎回食事に誘う人って面倒。断ればいいだけだけど毎回断るのも心苦しいし
    行かなきゃ白い目で見られそう。行ったら行ったで習慣になっちゃったら抜けづらい。
    個人的に仲良い人にだけ声かければいいのに。
    2.他人の子育てに持論を挟む人は論外。
    3.誰と食事に行こうが勝手。自分も行きたいなら自分から行動すればいい。
    4.平日参加できないなら習い事すべきじゃないなんて変な理屈。おかしい。
    …です。

    で、後半も読んで思うところは、
    1.負担になる人もいるはずなので今後は声かけない方がいいと思う。
    2.相手が否定されたと感じてるということはやはり言い方は良くなかったはず。
    興味なくても大人の対応をすべき。
    3.これはトピ主さんに落ち度はないと思う。
    4.こちらも落ち度はない。裏方で頑張ってほしい。
    5.みんなで食事に行こうと音頭取るなど、他の人から見たら皆を仕切ってるように見えるのでしょう。
    なのでボスママ扱いされる。これはトピ主さんの性格や行動が原因だと思う。
    自分の行動を振り返って反省する点もあるのでは?

    ユーザーID:5085987793

  • とりあえず大人しくする

    自分から率先して動いて皆を取りまとめるような事をすると
    ボス的存在になってしまうのはしょうがないかもしれません。
    もう仰られてますがこれからは自分から誘わない、
    そして育児に関して相談されたのでなければ意見はしない。
    愚痴はただ聞いてほしいだけなので「うんうんそうだよね〜」と相槌を打つのみ。
    それくらいでしょうか?

    気の合う人と食べに行ったりするのは問題なしだと思います。
    皆を食事に誘った時は「気を遣って行っている」のに
    誘われなかったら「声をかけてくれない」ってかなり自分勝手です。
    「だったらどんどんそちらから誘って下さい」と言うしかないですよね。

    発表会の準備の件も出来る事をする、で良いと思います。
    他の人も皆不服ならどうにかしないといけないかもですが。

    Bママさんに相談してみては?

    ユーザーID:0464860413

  • 裏方をがんばるだけでOK。

    後は仕切らない。
    全員に声をかけない。

    頼まれたことをする。

    要するに普通にする。
    Bママさんと同じくらいに
    控え目に行動するぐらいかな。

    ユーザーID:6478829175

  • 放っておくしかない。

    たまに居ますよね、小町でも。
    自分を誘ってくれない、だから意地悪されているって。

    誘って欲しかったら、自分から誘えば良いだけの事。
    自分の言ったことに同意して貰えなかったからって、スネるのはやめてほしい。大人なのに。

    こういう人って、どれだけ年とってもこうなんだよね。
    自分では何もしないくせに、自分は何も出来ないくせに、「何も出来ない私のもやってくれたらいいのに。」って。
    意味わかりませんよ。
    なんで大人になった、親になった、他人様の面倒を看なきゃいけないの?
    自分の事は自分で面倒看ろ。
    自分の子供は自分で面倒しろ、だよ。

    万が一の為に避難の用意とかしていないで、国や地域のせいにして、「ウチには小さい子供が居るのに!」「年寄りなのに!」って言う人、ホント嫌い。
    自分で最低限の用意をしておけって思う。
    小さい子が居るなら、尚更。
    年寄なら、尚更。

    お友達が欲しかったら、自分が好かれる人間になって、人を誘えば良いじゃない。
    何もしないで「私も〜」って言う人は、一生友達は出来ませんよ。
    そういう人はもう放っておくしかありません。
    何を言っても、しても無駄。

    ユーザーID:2394961726

  • あーあ

    やっちゃいましたね。

    ママ友間の付き合いで重要なのは、
    他人の育児を否定しない、自分の育児を押し付けない、です。

    所詮は、子供を介してできた「知り合い」です。
    「気の合う友達」ではありません。

    それは別にして、
    その方はトピ主さんの環境や立場に嫉妬しているのでは?
    仕事をしているけど、平日は習い事に付き添える、というものにです。
    そんなこと知らんがな、って感じですけどね。

    ちょっと面倒くさい人なので、
    しばらくは大人しくしていましょう。

    ユーザーID:7431775828

  • ボスではなさそうだけど

    目立つような自覚は御有りだと思いますよ。
    だからこそフォローはきちんとされた方が良いです。

    目立たないママさんにひがまれるのも本望じゃないでしょうし。

    少しだけ相手の気持ちを考えて行動した方が良いです。
    相手を追い詰めてしまうし、こういう保護者トラブルって同レベルでもよくあるぐらいですから。

    そんなつもりは無かった、傷つけてたならごめんなさいなど伝えて、
    悪い意味で特別視して避けたり、他の方に相談したりすれば良い方向には
    相手が誰でも上手くいかないですよ。

    こういう場合無視やスルーで対応される方がほとんどでしょうけど、それは良い結果にはならないと思います。
    上手に距離を取る(置く、ではないですよ)ことが大事で、今後も他の方と似たようなトラブルを避けることが出来ると思います。

    ユーザーID:9155047771

  • 気にしなくていいんじゃない

    面倒な人ですね。教室の後の食事に誘われるのは迷惑で、
    でも仲良しママと二人で食事してたら、誘ってくれないってむくれるわけですね。

    ほっといていいと思います。
    平日参加できないなら、習い事すべきじゃないなんて言いすぎ。
    謝るとしたら、2番と4番だけ。
    相手のことについて何も言わないことにする。
    平日参加できないのは事実なので、平謝りで、他のママさんに
    根回ししておく。

    あとは、関わらないようにするしかないです。
    教室の後の食事も、トピ主さんが誘わなくても、誰かが言い出して、
    続くんじゃないですか。続かなくても気の合う人とだけ
    仲良くしていけばいいのです。

    タイトル間違っていると思う、ボスママっていうほどのことでもないし、
    そのママさんに目をつけたわけでもないでしょ?

    むしろどうでもいい。
    子供が一番大事ですから、子供の事優先で考えましょう。

    ユーザーID:3428927594

  • ボスママキャラの行動の条件に叶うことはやめましょう。

    1)頻度を減らす:
    皆不参加を心苦しく思うからこそ、各々が少しでも参加しやすい時に参加し、その結果メンバーが異なる、と言う見方もできます。不参加を決める、と言う決断自体、相手の負担になることを気遣いましょう。

    2)人の話を聞く姿勢を持つ:
    食事会をトピ主様だけのもの、と思っていませんか?主催者だと言う意識を持ちましょう。

    3)人を頻繁に誘うなら、人に興味を持つ人の振る舞いを身につける:
    出会った人がBさんだったら、放っておかなかったのでは?

    4)周囲をよく見る:
    無理して食事会に参加されていた方が、無理して平日参加されていたと言う事例があると、このような意見が出てきます。
    食事会をしていれば、そのような情報は入るのでは?それとも、自分の興味のある話題だけ喋りたいだけ喋っていたのですか?

    5)気を配る:
    周囲の気持ちを斟酌せずに自分のしたい行動を起こす方が、ボスママと受け取られます。気配りを。

    相手の方が変わった方ならスルーもありですが、そうでないなら幼児教室の代表意見の可能性もあります。
    その場合は、態度を改めた方がいいでしょう。職場でも必要な気遣いだと思いますよ。

    ユーザーID:8888852308

  • あるよね

    1.今後は誘わない。
    2.人の育児に口出さない。例え相談されてもアドバイスはしない。相手が求めてるのは同調なだけ。
    3.仲のいい人と何処に行こうとこちらの勝手。1を要求されてるし、子供が〜というなら自分で誘えば良いだけ。
    4.習い事の責任者に相談。

    1の件は他の方に何か言われたら、ご迷惑だったみたいなので〜ごめんなさいね気がつかなくて〜くらいは言うかな。文句を言ってきた相手からは、どうせボス扱いなのだから、そこは開き直ります。

    仲の良い人と行くだけにします。

    ユーザーID:4217806829

  • トピ主です、わかりづらくてごめんなさい!

    みなさま、レス本当にありがとうございます。
    pizzicatoさままで拝見いたしました。

    そして二部構成にしてしまい、わかりづらくなったことをお詫びします。
    もう最初はAママ(私自身のことです)について、言われたことだけを書いて、
    レスをいただこうと思ったのですが、なりすましは良くないかな…と思い追加で書きました。



    そして正直、ご批判の内容に感銘を受けました。
    あーなるほど私はボスママだー!!こりゃ言われてもしょうがないんですね。

    教室後がちょうどお昼時なので、仲が良い人と一緒に食事に行く際に、
    「よろしければご一緒しますか?」とその場にいる方には声をかけました。
    礼儀とかじゃなく、もう本当に普通に何も考えず…。
    皆さん快諾される方もいれば、帰りますーで帰る人もいたので、
    「行きたくないけど気を使って行く」という選択肢に思いいたらなかった。
    本当に猛省します。

    しかも私、自分が用事があるときは、さっさと終わったら帰ってたんです。
    「おつかれさまー」とか言って。
    でも私が居ないときは誰も食事なんて言わずに即解散らしく…。
    続きます。

    ユーザーID:8752033324

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  • 続きです

    今回投稿する前には、
    子どもの教室後のお昼ごはん食べましょー、のレベルで、
    何を言っているんだこの人は??と思ってました。
    でも負担な方にとっては負担なんですね…。猛省です。


    実は今回のことをBさんに少しだけ相談しましたが、
    はっきりと「完全な言いがかり、食事だって行きたい人が行けばいいだけでしょ?」と言われ、
    かつ「Aさん(私)がテキパキしてくれて助かっているのに、文句言うなら彼女が仕切ってくれるの??裏方引き受けてくれるの??」と、
    かなり相手のお母さんに対して怒っているようでした。


    でもこれ、ハッと気づいたのですが、
    これでBをさんが相手のお母さんに文句を言いにいったら、
    完璧な「ボスママと取り巻きによる逆襲」のシチュエーションですよね!!!
    いかん、これは避けなければ。
    Bさんによくお話しようと思います。

    お教室は娘が楽しんでいるので続けますが、
    今後の送り迎えは夫の担当にし、私は裏方お手伝いに徹底しようと思います。
    言われたことやるだけにして、地味に端っこにいることにします。

    ユーザーID:8752033324

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  • 類は友を呼ぶ

    普段はボス気取りではなくても、
    習い事の皆さんはおとなしかったり、人に合わせる人ばかりで、
    たまたまトピ主さんがボスのように思われてしまったのかも。

    トピ主さんはみんなでワイワイするのが好きでも、
    そういうのが苦痛で、でも断れなくて、という流れになってしまったんですかね。
    おとなしい人からしたら、気が強かったり遠慮のない人って本当に怖いんです。

    習い事の裏方ってなんでしょう?
    別に土日にやってもいいのに、わざわざ平日にやるんだとしたら、
    トピ主さんを追い出そうとしてるのかな。

    まずはしっかり誤解を解く事ですね。
    言いたい事を言い合えたなら、意外にそのあとは、今まで以上に
    仲良くなれるかもしれませんよ!

    ユーザーID:3510778983

  • なんとも思わない

    トピ文に書いたことが全てで、他にAママを非難する理由がないのなら、
    トピを読んだ感想は、別にAママつまりトピ主様が嫌な人とは思わないかなぁ。
    周りのママに言われたとのことですが、仮に言われたことが全て本音で、それ以外にトピ主さんに嫌われる要素がないのであれば、
    別に習い事の後誘われることに関しては嫌なら私なら断るし、
    その他のことも別に気になるようなことはないです。
    でもここで聞くほど気にされているのであればその習い事やめちゃえば?もしくは
    その習い事でのママ友付き合いはやめれば?とは思います。

    ユーザーID:9281634481

  • わかるわ〜、そういう人

    私は、Aさん(トピ主さん)を悪い人だとは思いませんよ〜。その「お教室でご一緒してる方」が、ネガティブで卑屈な方だなぁと思います。性格は人それぞれだから仕方がないにしても、自分が人付き合いが苦手な事を、人のせいにして文句を言うあたりが面倒な人だなと思います。さらに自分が気に食わないからと言って、なぜ周りが築いている良い関係や、他人の発表会準備へのモチベーションを潰そうとしなくてはならないのか?こういう人が集団に一人でもいると、その環境が最悪になっていくんですよね。
    それにトピ主さんは、いわゆる「ボスママ」ではないと思います。その方のようなタイプは、横暴な人に面と向かって文句は言いません。トピ主さんが聞く耳を持っていて、批判しておけば彼女の思い通りになると思って言っているんだと思います。
    「あっら、気を悪くさせたならごめんね〜。そんなつもりなかったんだ〜。」ってさらっと言っておいて、今まで通りにしたらいいと思う。暖簾になりましょう。でないと、ずっと何か言ってくるよ〜。

    ユーザーID:4100410036

  • そんないい子ちゃんにならなくても

    結論が出た所で混乱させてしまったら申し訳ないのですが。

    主さんの書き込みが事実なら(都合よく改ざんされていないのなら)、
    件のママ友さんは言いがかりに近い事を言っていると思います。

    どんな物事だって、色々な解釈の仕方があるのは当然ですが、
    その中で最も「それらしいこと」がある程度は正解になるものではないでしょうか。
    ほんの少しの「こう取られても仕方がない」という部分を100みたいに捉えて
    自己反省するというのは、一見良いようで、なんだかおかしいと思います。
    うまく言えなくてすみませんが、流され過ぎも良くないというか。

    主さんは、自分の出来る事と出来ない事を明確にして、
    あとは普通にしておられるのが良いと私は思います。
    もっと言えば、主さんが習い事の人間関係の中で一目置かれるような
    地位を築かれてきたことは、それなりの経緯とか努力があってのことです。
    それを妬まれて言いがかりをつけられたからといって(と、解釈します)、
    行きすぎた猛省、いらないと思いますよ。

    普通が一番です!

    ユーザーID:2983633232

  • みわこ様まで読みました

    皆さん、レスありがとうございます。
    かなりの時間差があるため、遅いレスになってしまいました。
    厳しいレスも、慰めて下さった方もいて、本当に感謝しています。


    ただ、結果としてはかなり厳しい状況になってしまいました…。
    私に意見を言ったお母さんが、
    「ボスママはやっぱり怖いけど、意見もしないとだめだよね。頑張っちゃった」
    「(うちの娘)ちゃんの動きもやっぱりボスって感じだね」
    などなどの発言をお教室内でおおっぴらに発言されるようになり、
    空気がどんどんギスギスしてるみたいです。
    (私は送迎してないのですが、夫いわく「アレって君のこと?何やらかしたの?」とのこと)


    数人のお母さん方から、イジメにしか見えない、と苦情が入ったらしく、
    先生に今度ご説明に行くことになってしまいました…。

    私も不注意でしたが、ここまできてはもう続けられないのかな、
    娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:8752033324

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 辛口です

    私は、トピ主さん、立派なボスママだと思います。

    習い事の後に、何人ものママを従えて、ランチに行く時点で、「普通のママ」ではないです。。。

    「普通のママ」は通常は、仲良しのママ友とだけ、一緒にランチに行きます。
    それが、「普通のママ」にとっては自然な行動だから。

    教室終わったら、さっさと帰りたい人も、たくさんいます。
    「普通のママ」は、忙しいんです。お休みの日だったら、教室の後で、家族でお出かけとか、予定がある人も少なくないでしょう。

    それでも、何組もランチに参加するっていうのは、仕切ってるボスママに気を使ってるんですよ。
    親は乗り気でなくても、子供が行きたがるケースもあるでしょうし。
    そういう「普通のママ」の気持ちに気が付かないで、きっと、トピ主さんは、毎回楽しいランチタイムを過ごしていたんでしょうね。

    トピ主さん、「猛省」とか書いてるけど、自分のボスママ気質に気が付かないと、また同じようなトラブルを今後も起こすと思います。

    意見を言ったお母さんの行動が良いか悪いかは別にして、トラブルの原因作ったのはトピ主さんなので、その教室は辞めても仕方ないと思います。

    ユーザーID:7486565332

  • 自己評価と他者の評価が合っていない感じですね・・・

    Bさんは主様擁護をしてくれたようですが
    >数人のお母さん方から、イジメにしか見えない、と苦情が入った
    と言う事は、主様に意見した方と同じように感じている方が複数いたと言う事ですか?

    主様に意見をした方だけがそのように感じていたなら、数人から苦情が入る事はなかったと思うし、主様を庇う発言をする人がいたり、先生がそんな事ないのでは?と諌めてもおかしくなかったと思います

    主様は
    >(うちの娘)ちゃんの動きもやっぱりボスって感じ
    について、どう思いますか?

    勝手な想像ですが…
    主様は悪気なくやらかしてしまう(人の育児を否定しているように聞こえる発言等)
    案外、Bさんが曲者
    主様+Bさんの組み合わせでパワーアップしてしまう
    等、主さんが気づかない要因があるように思います

    学校だと簡単に辞めると言う訳にはいきませんから、幼児教室で良かったと思います
    今回は深追いせず、辞めて人間関係をリセットした方が精神衛生上、良いかも知れません
    1度なら相性問題の可能性、リセットしても同様の事が起きるなら主様に原因の一端がある可能性が高いので、コミュニケーションの方法とか見直した方が良いかも知れませんね

    ユーザーID:7502741176

  • 逃げなくていいのに

    そうやって逃げるから相手は誤解したままなんですよ。

    ごめーん、私はそういうつもりじゃなかったんです、と平然としていればいいのに。

    悪いことしてたわけじゃないんですから、堂々としていてください。

    ユーザーID:5542583419

  • A(トピ主)さんに文句を言った人をCさんとして、

    今は、CさんがA(A子)さんを苛めているみたいで嫌だ、と、
    ABC以外の人から、先生に苦情?相談があったという状況ですよね。

    Cさん、やっちまったなーって感じです。
    今の状態は明らかにCさんが「悪者」になっちゃっています。愚か。

    おそらく、Cさん以外にもCさんっぽく考えている人はいるでしょう。
    口に出して言わないだけで。

    逆にBさんのように完全に、Aさん支持の人もいるでしょう。

    私からするとどっち(AもCも)も、はた迷惑な人です。

    Cさんは性格に難ありと見ます。
    平日出来ない人は裏方もやらせないとか、
    ABで遊んでいるときCが誘われないことに対しての言いがかりとか。

    私はAさんが頻繁にランチを開催するのは苦痛です。
    内心でAさんを苦手に思ってしまうと思います。
    それでもCさんみたいに本人に言ったりはしないし、
    私なら黙って我慢するか、習い事をやめるか、どっちかを選びます。

    Aさんはママ界では嫌われることもあるタイプ。
    CさんはAさんを嫌いになり過ぎて、言動がおかしくなっているようです。
    元々の性格も難ありなのでしょうが。

    ユーザーID:5258082639

  • 二度目ですみません

    トラブルに発展してしまったのですね。

    文章ではわかりかねる部分もありますが、その後のトラブルについては
    その意見してきたお母さんが暴走していることがトラブルになっていて、
    関係者として主さんにも意見を求められていると捉えました。
    だからどちらかというと主さんは首謀者扱いされていないのではと。

    レスを見ていても、ランチに何組かで行くこと自体ボスママ気取り、
    という内容のものもあって難しいなと考えさせられます。
    もし断りきれないとしても相手が気弱なのか、誘う方が横暴なのか?
    状況を見ていないのでここで議論しても仕方がないと思うし、
    決めつけで主さんを批判するのもなあ、という気もします。

    ともあれ、今回トラブルに発展してしまった以上、
    第三者の方が一連の流れをヒアリングすれば、周囲の方がどのように
    捉えていたかもはっきりして、主さんもむしろ楽になるのでは?

    話し合いの場では、事実のみ淡々と説明して、
    あとは黙っていた方が良いでしょう。
    分析は周囲に任せて普通にしているのが良いと思います。

    変にへりくだり過ぎないようにね。

    ユーザーID:2983633232

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