家族間での疎外感(四人家族、長女)

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家族・友人・人間関係

雨音

初めての投稿なので、文章が拙く伝わりづらいですがご了承ください。
私は高校生の女子で、父、母、弟との四人家族です。中学生くらいから、家族の疎外感に悩んでいます。暴力を振るわれたり、明らかな無視をされたりといった訳では無いのですが、自分と3人の間に距離があるように感じてしまいます。
例えば、

・弟と私は同じ部活をしていて、運動が得意ではない私はあまり活躍できなかったが、弟は何をやっても優秀で、親は私にはアドバイスも道具も買ってくれなかったが、弟にはよく部活の話を聞いたり、応援に行ったり、道具を買ったりしている
・(主に母)弟には自分から頭を撫でたり、ちょっかいを出したりするのですが、私は覚えている限り親に触れられたことがほぼ無い
・3人で話している時はとても楽しそうなのに、自分が入ると急に笑う回数が少なくなる気がする
・4人で買い物に行った時、前を話しながら一緒に歩く3人を見て(ああ、私がいなければこんな明るくて楽しいんだなぁ)といつも思ってしまう
・4人で食事をしている時は静かでも、私が最初に抜けて部屋に帰ったあと、いつも楽しそうな笑い声が聞こえる
・私より、弟といる時の方が顔が明るい
・私が話しかけると面倒そうに一言二言で答えるが、弟から話しかけられると話に乗って、楽しそうに会話をする

他にもあるのですが、こういったものが主です。どちらかと言うと、母の方が距離が遠い気がします。両親は、面倒はきちんと見てくれるし、間違ったことはきっちり叱ってくれる正しい人たちですし、弟も話し相手になってくれたり勉強を聞きに来てくれたりと大事な弟です。
正直、醜い嫉妬だということは自分でもよく分かっているし、甘えすぎなのだろうという自覚もありますが、どうしても3人で楽しそうにして私を忘れているような様子を見ると寂しく思ってしまいます。

アドバイス、叱咤、ご意見などお願い致します。

ユーザーID:6585723317

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  • 難しい・・・

    中1女子・小6男子の母です。
    小5位から母の手から飛び立ちたいというか、あまりかまわないで欲しいというようなオーラを出し始めました。
    イライラしてることも多かったです。
    なのでこちらもあまり近寄らず・・・弟も理不尽に姉にキレられるので、母の近くでゲームしていたり絵を描いていたりしていました。
    近くで何かやっているので、自然と会話も増えます。男の子の方が精神的に幼いというのもあると思います。
    中1になった現在、かまわないでオーラは弱くなったものの、近付きにくいです。
    何を考えてるのか?どうして欲しいのか?全くわかりません。

    でも娘は言うのです。
    「弟ばっかりかわいがって、私の事は全然かまってくれない」

    違うんです。
    弟にしていることをやったら嫌がるんじゃないかな?(頭をなでるのもそうです)
    ずっと部屋にいて何かやってるみたいだから、話しかけないほうがいいよね?

    関わりたくないわけではなく、むしろ仲良くしたいのですが、どう接すればいいのかわからないのです。
    それこそ娘が部屋にずっといるのではなく、リビングにいてくれればいいんですけどね。

    ユーザーID:8425722777

  • 貴方の事もとても大切な娘ですよ

    私は貴方の母親世代です。娘と息子がいます。

    貴方のトピを読んで子供の頃を思い出しました。私も弟と二人兄弟です。一度だけ母親に
    「弟のほうが可愛いんでしょ」と言った事がありました。母親は激怒して「そんな事あるわけないでしょ」と言いました。
    40年以上も前の話です。

    子供の頃は本当にそう感じていました。親になった今思うのは子供達は平等にとても大切に思っています。

    でもね、母親というのは、男の子は異性で娘と違った感情という気がします。弟君は、甘え上手な面もあるのではないですか。

    ユーザーID:4639598535

  • 話をしてみよう

    40代後半の主婦です。あなたのご両親と同年代くらい?私は子供を持ったのが遅かったんで、まだ小学生の娘と息子がいます。そう、あなたのお家と同じ家族構成です。そして私も下に弟がいて、あなたと同じ立場の長女でした。気持ち、わかりますよ。私は子供の頃に父が病気で亡くなり、母と弟と三人家族になっちゃったんだけど、いつもお母さん、弟に甘い!と思ってました。でも、弟は運動神経抜群、優しい子って親戚からも可愛がられてたし、私自身、可愛い弟だったんで、父もいなくて、私もちょっと親みたいな、弟に対して自分が上、みたいな気持ちでいたからものすごく気になると言うこともなかったです。でも、今でも年老いた母に、「お母さん弟の方が可愛かったでしょー」とか言っちゃいます。私も同じ姉弟を持って、母親はやっぱり息子に甘いとこはあるかも、と思います。息子はいずれ離れてくから。でも、娘も同じように可愛い。私より娘の方が弟にきつく当たるタイプなんで、もっと弟かわいがればーとか言ったりします。お母さん、お父さんに思ってること伝えたらいいよ、家族なんだから。ちゃんと話したほうがいいよ、がんばれ!おばちゃん応援してます!

    ユーザーID:2615177402

  • テレビで見たことある

    ずいぶん前ですが探偵ナイトスクープで、そんな家族の話がやってました。依頼自体は妹からのもので兄が家出したから連れ戻してほしい、というものでした。
    華やかでさばさばした感じの家族にたいして、繊細で地味めなお兄さん。
    番組的には円満解決でしたが、家出の原因とされた就職の失敗は原因ではなく、きっかけであってお兄さんの心の闇はこの家族との何か馴染めない感じからきているのではないかと他人ながら胸がいたみました。
    おおらかで明るい家族で一見、なんの問題もないように見えるのだけど、その中でお兄さんひとりがういてみえ、疎外感を感じているのが画面を通して伝わってくるというか。

    私自身はちがいますが、こういう家族のなかに生まれてしまう不幸もあるのだと知りました。
    はたからみていての解決方法ですが、やはりさっさと家を離れて自分に合った家族をつくりなおすしか、方法はないかと。

    ユーザーID:3240584045

  • 率直に話す

    うーん、貴女の気持ちを話しては。親、多分そんな事無いと言います。あくまで、一般論です。違うかも知れない。けど、話す事により理解しあえると思います。親からの立場です。矢張り…親も人です。差別でなく活躍する子供に対して、ついつい気持ちが行きます。可愛い・愛しいと言う気持ちは一緒です。貴女は、文章もしっかりしてます。しっかり者のお姉さんでは。どちらかと言うと…あくまで親からの視点です。頼りになる存在であり、心配要らない信頼出来る、お姉さんです。気持ちをぶつけて見て。

    ユーザーID:2901830082

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  • 家族との相性が悪い

    私も同じ家族構成の娘でした。今ははっきり言えます。両親と弟との相性が悪いです。
    家族は血の繋がりがあるのだから、他の人間関係よりも濃い関係です。
    しかし、その中にも相性ってあるんです。もうこれは理屈ではありません。
    うちは星座的な相性が、私以外良くて、私だけ最悪でした。
    そんな事で決まる? 親なのにそんな事してもいいの?と思うでしょうが、親もまた人間で、完璧ではありません。
    ただ自分より何年か早く生まれてきただけのなんです。まだ親を信じていたい年頃なのは分かってますが、そう考えましょう。
    私は実際にしたんですが、地元から通えない大学に進みました。今も地元から遠く離れた所で家庭を持ち暮らしてます。
    自分の地盤を違う場所に作りましょう。
    高校生ですし、そろそろ家族から卒業です。
    次に疎外感を感じるのは結婚した時と子供が出来た時だと思います。
    私の子供達は弟の子供達とはっきり差をつけられました。
    これももう諦める以外ないですね。
    時々帰省しますが、こんな家で私よく平気だったなと毎回思いますよ。

    ユーザーID:5960797016

  • 素直な気持ちを伝えてみる。

    トピ主さんの気持ちを伝えてみたらよいと思います。言葉で言いにくいのなら、このトピ文を見せてもよいし、手紙に書いてもよいですね。

    親御さんにそんなつもりがなかったとしても、トピ主がそう感じていたと知ることは親にとって必要なことだと思います。私だったら、動揺すると思うけれど、少しでも早く知りたいです。で、なんとか誤解を解きたいと頑張ります。

    大人になるまで引きずると厄介みたいですよ。高校生の今、伝えましょう!

    ユーザーID:2714374833

  • 偏りのある人が母である場合もある

    親は公平か。
    実はそんなことなかったりします。

    だいたいは二人いれば二人とも可愛がるものですが、ときに病的なほど偏る人がいます。虐待問題でもよくありますよね、一人にだけ食事を与えないなど。
    その原因は子ども自身にはありません。その親が偏っているだけです。

    おそらく、お母さんがそうなのでしょう。
    そうでなくても下の子のほうが可愛くなりやすい。常に小さい存在だから。
    男の子のほうが可愛くなりやすい。自分の欠点が見えづらいから。
    そこにあなたの知らない、お母さんご自身の成育に関するコンプレックスなどが絡んで偏りがおきている。理性があるからあなたを虐待まではしてないのでしょう。

    あなたのせいではないので、これから先の手立てはないでしょう。
    今は保護する対象だからまだしも、これから先はますます放置されてもおかしくない。なのに、介護のときは息子に負担をかけられない、弱みも見せられないとあなたを異常に頼るかもしれません。

    人は欠けているものです。母でも欠けてる。
    いまはその悲しさ寂しさを昇華させる自分なりの手段を探す方がいいと思います。
    本を読むのもいいですよ。いろんな親子が描かれています。

    ユーザーID:1322623223

  • トピ主さんに問題はありませんよ

    お母様たちとの相性が良くないのかもしれませんね。

    つらいかも知れませんが、現在のご家族との関係は諦めて、ご自分の将来を暖かい家庭と目標にしてはどうでしょうか?
    他人は変えられない。自分が変わるしかないんです。

    ユーザーID:3476652535

  • 末っ子は可愛い

    そして、男の子は手がかかるから可愛い。
    そう言う母親います。


    それはさておき、疎外感を感じる道具や会話ですが。
    道具は必要だった?あなたにやる気はあった?
    欲しいと伝えましたか?

    話し下手ではないですか?
    夜ご飯も、あなたが食べ終わるイコールみんなも食べ終わる頃ですよね?
    食事中はあんまり話さないけど、食べ終わった頃に話すのかな?

    あなたの弟は、多分、会話上手で甘え上手なのかな?
    世渡りが上手なのかな?

    たまには親に甘えてみたら?
    寂しいと伝えてみたら?

    ユーザーID:9529683294

  • 切ないですね・・・

    兄が贔屓されまくっていたので、気持ちが分かります。
    寂しいですよね。
    橋の下から拾ってきたと言われて、信じたこともありましたし。

    恥ずかしい話ですが、日記には本当の母親は遠い星にいて、今傍にいるのは違う人という設定で書いていた時期があります。
    早い話、期待しなくなったら、とても楽になりました。
    自分は自分で、相手からして貰う事は、特に(金銭的なもの以外)希望のラインを低く見積もっておくことにして・・・。

    求める答えと違う事は重々承知していますが、ある程度心の距離を取っておくと、無駄に小さな傷をつけられなくて済みます。
    自衛と云うヤツです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2044241580

  • わかるわ

    私も同じような気持ちを抱いて育ちました。
    毎日ご飯を作ってくれたり、
    学校に通わせてくれた事に感謝はしているし、
    両親に尊敬の念はありますが、
    好きとか嫌いとかという気持ちは一切ないです。
    今は、こちらから連絡もとっておりません。

    こうなった決定的な理由は
    「家族で旅行に行ってきたのー」と見せられた写真が
    両親、姉弟、祖母、いとこなど親戚一同の集合写真。
    私は、旅行の話すら知らなかったので
    「あ、『家族』に私は入ってないんだな」と。

    そこから疎遠です。
    でも、特に向こうも何も行ってこないし、まぁいいかと思ってます。
    1人で強く行きていきます。

    ユーザーID:5944392191

  • 男性優位

    …の家?女の子は嫁に出すので(老後は)あてにならないが
    男の子は「跡継ぎ」だから頼もしいし可愛い、といった考えのお家があります
    若しくは父親→同性だから話しやすい
    母親→異性だから可愛いといったことも(女の子長子には不幸な組み合わせ)

    我が家は両方だったので完全に弟贔屓の姉弟差別を受けて育ちました
    私は親への不信感を抱えて育ち、成人後に母親に気持ちをぶつけましたが
    結果その後、絶縁に至りました(親が逆ギレした為)
    現在連絡は取っていますが愛情は綺麗さっぱり無くなりました…
    親は連絡を取っているので以前より状況は良いと思っているようですが
    期待も執着も無くなった無関心の状態だと解っていません
    淡々と娘としての義理を果たしているだけ
    良い思い出が無いので葬式も泣けないと思っています


    こうなる前に今のあなたの気持ちを少しお話ししてみてはどうでしょう?
    両親の態度が改まらないようなら少しづつ自立への道を探して距離を取ることをお勧めします
    間違っても老後に頼られ介護要員にされないよう気を付けて下さい

    ユーザーID:7549834465

  • 母親と父親にこのトピ文を読ませて意見を聞く

    母親は下の息子可愛さが露骨な人ですね。
    自分でもある程度気付いているはずです。

    このトピ文を父と母にそれぞれ読ませて意見を聞きましょう。

    母親は否定をすると思いますが
    娘であるとぴ主がそう感じているのですから
    えこひいきが過ぎるのは明らかです。

    弟にだけ応援に行ったり、部活の用具を買ったりするのは
    その場で文句を言えば良いと思いますよ。

    母親でダメなら父親に具体的に言いなさい。

    母親は継母ではないのですよね?
    娘からこのように思われるなら、
    母親として努力が足りません。

    今のうちに、文句を言っておいた方が良いです。
    歳を取ると可愛い息子には自分の介護はさせたくないと
    とぴ主を頼ってきますから
    今から、不公平な目にあっているから
    介護は拒否しますと言っておきましょう。

    母親は、分かっていながら不公平な行動をしています。

    ユーザーID:1392697702

  • 私のことかと思いました

    私の場合は妹でしたが、父母妹の三人からの疎外感を感じながらずっと生きてきました。
    全く同じ状況でした。
    明らかな差別もありました。

    この先も私と同じ道を歩まぬようお気をつけください。

    この先、下の子は自由に生きていき、大人になったあなたが利用される可能性が高いです。
    そして、今まで疎外感を感じていたあなたは頼られることを嬉しく思うかもしれません。でもそれは、可愛い弟には迷惑をかけたくないからあなたをいいように利用したいからです。大人になると当然のように面倒を押し付けられますよ。

    その時は上手に逃げてくださいね。
    今は辛いでしょう。でも諦めずに他の場所で幸せになってください。

    ユーザーID:7037761423

  • レスします。

    あなたは情け深い方です。未成年でそこまで思いやれる方は、少ないとおもいます。
    ご家族も悪い方ではなく、単に相性が合わないだけで、あなたが気にする事はありません。
    私もあなたと同じ環境でしたが、自立してからは、周りの知人・友人達が楽しい時間を共有してくれました。今は淡々と家族を見据えて、我慢出来なくなったら、ご両親にお話してみて下さい。あなたのお話を聞いてくれなかったら、切り捨てればいいんです。

    ユーザーID:4268583980

  • 長男だから

    長男なので、可愛がられているのでしょう。私は、50代の女性ですが、長男は、特別扱いの家で育ちました。アドバイスは、あなたは、後少しで大学進学。進学したら、寮に入るか下宿して家を出ましょう。そうすれば、そういうことも気にならなくなるはず。ちゃんと大学費用、出してもらえるように交渉すること。受験に向けて忙しく生活すること。自分の家族は、そういうものだ、と思うこと。

    ユーザーID:6224500267

  • 姉弟

    私は、52歳のおばさんですが私の悩みと全く同じです。姉弟の場合こんな事はよくおきる。姉からみたら理不尽ですよね。
    まだ貴女は若いから早くご両親に貴女の思っている事を伝えましょう。
    伝えないといつまでも変わらず弟にいいとこ取りされて、理不尽な思いはかりしますよ。
    姉弟の場合、弟が頼りないから溺愛される事が多いですが
    貴女の弟さんは優秀なんですよね。
    私もそうでした。東大まででて順風満帆な人生を送ってます。
    彼と姉弟でなければもっと幸せな人生だったでしょう
    姉って損ですよね。ご両親に思っていることを伝えてね。

    ユーザーID:1590539368

  • ありがとうございます

    具体的なご意見、ありがとうございます。
    確かに、自分から「こう思っている」「こうして欲しい 」と言うのは、余計変な目で見られるのが怖くて出来ていなかった気がします。
    同じような体験をされた、という方々のご意見もあり、自分だけじゃないと勇気をもらえました。
    まだ諦めず、同じ子供としてちゃんと見てもらえるように自分から歩み寄ってみようと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6585723317

  • なんか、わかります

    もう50歳過ぎのおばさんですが。
    一番上の長女って、そんなもんじゃないんですか。
    そんなもんだと思います。
    同じような書き込み、結構多いと予想してます。
    だから、対処法もそれぞれですね。
    私は、大人になるまで静かにやり過ごすことを提唱します。
    相手は、そう簡単に尻尾を出してはくれませんから。対決して好転するとは思えません。
    気づかないし、謝らないし、反省しないし。
    私の場合も、お金のかけ方でしたね。私が欲しいと言って買ってもらえなかったものを、弟たちは普通に持ってる。
    もちろん、母自身も自分の趣味にはお金をかけてた。
    もう、なんかお願いするのも嫌だったから、高校時代はお弁当も自分で作ってました。
    家の居心地が悪いから、毎日学校に行ってました。夏休みも冬休みも、日曜日も(当時、土曜は授業日)。おかげで、自宅から通える難関校に受かっちゃった。って、出してもらえるはずもなかったけど。
    社会人になって最初に帰省した時、私がずっと買おうと言ってたビデオデッキ(新品)があって、車も新車になってて、初めて、私って邪魔な子だったんだと気付きました。
    今は実家から遠いところに住んで、すっきりです。

    ユーザーID:4789964070

  • 見切りをつける。

    トピ主さん、しんどいですよね。
    そう思って当然です。
    どうか私のように長い間苦しまないよう、早く見切りをつけてください。

    母と妹は、食べ物も趣味も嗜好が似ているんです。
    でも私は正反対(運動好きで、母や妹が好きな食べ物が嫌いだった)。
    妹が生まれながらの酷いアトピーで、そちらに付きっ切りだったせいもあり、可愛いのでしょう。大人になっても「私が何とかしなくちゃ」という母の考えは、変わりませんでした。
    叔母や叔父、従姉たちに話したり甘えさせてもらったことで、私はまともな人生を歩めたのだと思います。
    それでも母に自分を見て欲しい!と言う気持ちは、切り捨てられず、結婚しても何かと気を遣ってきましたが、妹が1つ何かやったら凄い褒められ、私は5やっても当たり前と思われる事にもう嫌気が差して、2年前からようやく心の中で踏ん切りがつき、疎遠になりました。


    他の方も書かれているように、甘やかしている方に頼るとも限らないんです。


    今は辛いと思いますが、そういう親もいる、そんな人に時間を割いているだけ無駄だ・・と少しずつ考えて、距離を置くようにしてください。
    ご自分の人生を大事にしてください。

    ユーザーID:6083841011

  • 困ったな

    もしかしてうちの長女かしら、と思ってしまいました。

    長女は真面目で、悪く言えばノリが悪く、あまり融通がききません。
    悪ふざけ的な言葉を悪くとりすぎたり、居心地悪そうにします。
    甘え下手で、不器用。顔色伺いがち。反抗期もなく、自己肯定感が低い。

    でもそれは、長所の裏返しで、そうじゃなきゃ長女じゃありません。
    下ネタにも怖じけず、バラエティでガハハと笑、自信満々で快活で、甘え上手・・・それは私の大切な娘じゃない。
    会話は弾まないし、思春期以降、微妙な距離をとってるけど、
    軽率な行動は絶対にしない、全面的に信頼できる子で、人を下に見ず、傷つけず、謙虚で、思いやりがあって、どこに出してもはずかしくない娘です。

    たしかに弟の方が話が弾んで楽しいけれど、それは性格差ですよね。
    弟は面白キャラ。姉は生真面目キャラ。ほかにも兄弟がいたら、また別のキャラがいるでしょう。
    だからって、一方がもう一方よりかわいい、はないです。

    長女のためならいつでも死ねますよ。

    甘え下手な子の甘やし方って、親もわからないとこがあるんです。

    ユーザーID:6189830217

  • 私もそうでした

    両親・息子一人・娘一人、の家庭は、娘が辛くなるようにできているのかしら?私も同じでしたよ。

    ことあるごとに、兄ばかりひいきされて、甘やかされているように思いました。

    一番理不尽だなあと思ったのは、私が大学を出てから仕事に全力を傾けたい時期に、結婚しろという圧力・言葉の暴力が凄かったことと、結婚してから家事育児に非常に口を出されたことです。

    今は親との関係は良好ですが、50代になっても独身なのに、結婚しろと一度も叱られたことのない兄が、激務を理由に家事をすべて70代の母にやってもらっているのを見ると、羨ましいです。

    家族でも、親と運命の縁の強い子と、そこまで縁が深くない子、二種類の縁があるのではないかと思います。

    両親と兄が3人で談笑している姿は、まとまりが良くて、一つのオーラに包まれていると感じます。

    私は、何か根本的に、異質の気質だったから、早く家を出る運命だったように思えます。

    トピ主さんも、早めに進学、就職で家を出てください。

    ユーザーID:9820367447

  • 「甘え下手」を作るのは親

    姉妹の長女です
    同性でも、私の方が優秀でも
    親は妹を可愛がってましたので
    主さんのスペックは関係ないと思います

    直談判も成功率はさして高くないと思います
    被害感情を訴えた所で
    「一生懸命育ててるのに、そんな事言うなんて酷い」
    と悪者にされる可能性もあります

    子供の片方が甘え下手のなのは親のせいだと思います
    いつも子供の甘えを拒絶するから甘えなく、甘えられなくなるんです
    それなのに子供の性格のせいにしてくる・・・

    早過ぎない、大人の幸せな結婚を目指して
    御自分を大事になさってください

    自分も人の親になってつくづく思うのは
    うちの親は偏愛だったということです
    でも、偏愛する、片方の子を不幸にする親でもいないよりはマシでした
    施設育ちになるよりも、家出少女になるよりも、
    たとえ不本意ながら不承不承だしてくれる学費であっても
    学歴を得て普通の社会人になるのが一番です
    兄弟で与えられる進学の選択肢の数が違って悲しくなっても、です
    そして将来幸せな家庭を得た時に
    自分の少女時代がいかに寂しかったか実感します
    その日までは黙って耐えるしかないです
    訴えて変わってくれる親ならいいですけど・・・

    ユーザーID:2109639979

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