子どもが生まれたばかりなのに

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(トピ主3
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  • きっちりカタをつけるには

    きっちりカタをつけると腹をくくられた場合ですが、弁護士委任をお勧めします。

    全部自分でするより、強い味方がいることで気が強く持てます。
    神経のすり減らし方が小さくなる。
    手数料などかかりますが、その分多く相手から慰謝料などの名目で取ればいいのですから。相手有責だと、そこは強い。

    友人知人親戚縁者、弁護士の紹介はしてもらえませんか?所属労働組合から紹介というルートもあります。
    それら知り合いのつてがなければ、弁護士会法律相談から委任に進むことができます。
    日本弁護士連合会公式サイトで各地弁護士会法律相談の要領が載っています。
    予約の時、たとえば「女性でベテランの先生に」など、希望を言うこともできるようです。

    相談してから委任するかを決めるので、今の段階で、「相談」だけしておいてもいいでしょう。30分以内5400円が相談料の目安です。

    ユーザーID:0989078498

  • トピ主さんカッコいい!

    冷静に毅然とした態度で問題に挑む姿、惚れ惚れします。

    とんだ男(失礼)を掴んじゃいましたね。
    浮気をしない男性はいくらでも居ますが、浮気できる男性ならまたやらないとも限らないのが気が気じゃありませんね。
    婚姻継続でも離婚でも、とにかくトピ主さんが心休まる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:7081486539

  • 相手の女性も同じ目に遭うんだろうな

    妻と離婚してくれて、晴れて一緒になれたとしても、子どもが出来ると夫さんはまた同じ事して、彼女もトピ主さんに遭わせたのと同じ思いするんだろうな。

    夫さん結婚向いてないわ。
    その彼女も。そんな男の正体がわからない未熟な女性。

    夫さんって赤ん坊より成人男性を優先する女性がいいのですね。
    愚かだなあ。

    私、古い考えなので、添い遂げるべき派ですがこの夫さんは余程の逆転ホームラン打たない限り再構築は無理と思います。

    ユーザーID:8755608430

  • 大変ですね

    貴方の気持ちを考慮して言わせて頂きますと、ご主人に育児を期待するのはあきらめて、貴方が育児を楽しんで下さい。

    ご主人には、ご主人中心の生活を与えるべきです。

    先ずは、ご主人が帰って来るべき、明るい、楽しい家庭を作るべきです。仕事も変える事を考慮して下さい。

    男は、子供の扱い方が解らない場合があります。
    しかし、ある程度大きくなると可愛がる場合がありますので、期待してみましょう。

    家事の事も同じです。何もしなくて良いと思っている男も居ます。些細な事でもしてくれたら、心からありがとうと言ってあげましょう。
    ありがとうと言われたくて、手伝うかもしれません。

    ユーザーID:4514361274

  • がっつりとやってやりましたね

    子持ちの男性です.

     子供のために我慢して婚姻を続けたら、って意見もありましたが、男性の私から見ても、その男はダメです。

    別れて暫く母子家庭の方が、まだましだと思います。


     ただ、「男は、皆、こんなもんだ。」とは思わないでください。ちゃんとしたのも必ず居ますから。

    これからのご多幸を祈ります。

    ユーザーID:7564286525

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  • でもまたやるよね

    だって、家に帰ったらギャンギャン言う妻が待ってるだけだと思うと
    家に帰りたくないよ。

    ここにいる女性陣はちょっと単純すぎると思うね。妻のことが嫌いになったから
    その場所に他の女が入りこんだんだよ。トピ主が変わらない限りまたやるよ。

    ユーザーID:3010924026

  • えーヒドイね

    ホントに浮気なんてビックリです。

    でもしない人はしないと思うんです・・・

    反省しても、離婚しなかったらまた嫌な目にあうかもしれない。
    離婚してもっと良い人と結婚するもアリだと思います。

    同じ会社なら養育費払わないわけにもいかないし
    その方がハッピーかも。こっちに非がなければですけど。

    ユーザーID:8471694660

  • その後です

    あたたかい励ましや丁寧なアドバイスをありがとうございます、その後ですがみなさん仰るとおり女がいました。詰めが甘いので女の氏名住所顔写真連絡先等すぐに判明し、2人で出かけた記録等もすぐに手に入りました。
    そしてガッチリと証拠を掴み会社に報告し、2人は処分となりました。
    夫の暴言は嘘のように止みいまは意気消沈しています。女からは昨日謝罪のアポがありました、後日会い、あちらの言い分等聞いた上でしかるべき手続きを踏み慰謝料の請求を行いたいと思っております。絶対に許しません。
    夫に関してはしばらく様子を見て反省の度合い等から今後の方針をきめようと思います。間違いをおかしましたが一応は子どもの父親ですし、今後の生活のことを考えると(わたしに収入はありますが)すぐに離婚を切り出すのも…と躊躇っています。そのため今は優しく接して泳がせて、調子に乗って本性をだしてきたらキッパリといただくものはいただいて切り捨てる予定です。夫がどんなに反省し、関係修復であってもわたしと子どもを裏切ったという事実に変わりありませんので夫を見る目は以前とは変わるでしょう。
    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5719573087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 綺麗に終わらせましょう

    きっちり証拠を抑えましょう。結構油断してるみたいですから、あらかじめ調査会社と調整した上で旦那の浮気パターンを読んでポイントを絞って調査して貰えば比較的安上がりにできたりするようです。幼子抱えてどうせ動けないだろうとタカをくくっていそうですから意外とあっさりいけるのではないかと。
    あとは離婚問題に強い弁護士探しですね。弁護士には当たりハズレがあります。あなたの要望を片っ端から「出来ない、無理」と突っぱねてさっさと終わらせて報酬だけ貰おうなんてのも一定数いるので親身になってくれる人を探しましょう。
    あと、弁護士費用とかも旦那と不倫相手に請求できるかもしれません。まあ、ある程度費用はかかってもあなたとお子さんの将来に関わる問題なので割り切りましょう。

    しかし旦那、離婚して0歳児をどうやって育てる気なんだろう。なんか不倫相手に育てさせるとか間抜けな事言い出しそう。

    ユーザーID:9541366787

  • ちょっと待って!

    トピ主さんが離婚に傾く気持ちも
    有責配偶者疑惑(現段階で)のある旦那さんや
    相手の女性を叩き潰したいほど憎い気持ちも
    解ります。
    ただひとつだけ忘れないで下さい。
    妻として女として憎い旦那でも、子供にとっては唯一無二の父親なんです。
    離婚しても、子供には父親の良い部分も教えてやって下さい。
    母親として、これから大変でしょうが頑張って下さい。

    ユーザーID:6925595994

  • トピ主さんを応援しています!

    2回目です。

    >しかし夫が一番嫌がる、離婚しないという選択はこの先子どもに悪影響しかないと思います。

    でも、まだお子さんは0才ですよね。
    まだ当分は、子供に悪影響が出るということもないでしょう。
    頭の良い子でも、空気を読むとしたら、2才半か3才くらいかと思います。

    >夫と相手には痛い目にあってもらい自分達のした事を考えて欲しいです。

    なので、トピ主さんがそう思うなら、しばらくは婚姻継続で良いと思います。
    今はまだ、パパがいた方がよい月齢だと思いますし。

    そして、そうこうしているうちに、ご主人はフラれて戻ってくるかもしれませんしね。
    離婚を突きつけるなら、その時の方が効果的でしょう。
    それまでに、証拠を集めておくと良いと思います。

    父親になれない男は、あとでいくらでも、煮るなり焼くなりできます。

    トピ主さん、苦しいと思いますが、お子さんのためにも頑張って下さい。
    もう母親なのですから。
    応援しています!!

    ユーザーID:2975122357

  • えらい!

    トピ主さんよくやりましたね。

    相手が油断している今がチャンスです、
    がっつり証拠集めをしましょう。

    お金に余裕があれば民間調査所にお願いしませんか?
    多分かなりの証拠が出てくると思います。

    相手のことも実家まで調べてもらうといいです。
    切り札は何枚あってもいいですからね。

    お子さんとの生活のためにも頑張ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:1765887208

  • よくあるパターン

    子供は自分が育てたいと言っているので、一日任せればいいのに
    どれだけ大変かわからずにいってるパターンです。
    心配だとは思うけど、親に協力してもらい、ぎっくり腰かなんかになったことにして、
    お父さんは病院につれてくからその間に実家のかじをしてと頼まれたとか

    丸一日やればわかる。中途半端に半日とかにはしないこと

    丸一日相手にしてからいってくれ と

    ユーザーID:7496489712

  • とりあえず記録を残す

    うーん。離婚でもいいのでは?
    車はあげても、子供は渡さないでいいと思うし。
    家事育児しない人が責任持って育てるなんて、意味不明だし。

    正社員だし、今も家事育児1人でしているのなら、養育費をきちんともらえば今より余裕持った生活ができるのでは??
    家事だって、夫の分が減るのですよ?
    同じ会社なら、養育費不払いなら、給与からも差押えしやすいかもしれないし。

    とりあえず、飲み歩いて家事育児をしていない記録や向こうが離婚したいと言っている証拠等をとって、弁護士に相談して別居し、養育費等をきちんと取り決めて離婚かなぁ。
    浮気していたら、さらに慰謝料ももらいましょう。

    夫婦仲が悪い状況より、母親が笑顔な状況の方が子供にいいと思うし。
    頼れるなら、実家に頼ってもいいのですよ。
    世間体が悪くなるのは、育児放棄して飲み歩いている夫だけでしょう。
    貴方がきちんと家事育児していて、離婚後も仕事家事育児するのなら、離婚だけで貴方の世間体はほぼ変わらないですよ。

    ユーザーID:4424781334

  • ありがとうございます

    身知らずのわたしに温かいお言葉、たくさんの知恵を貸していただき本当にありがとうございます。辛い日々の支えにしています。
    その後ですが、夫は殆ど毎日女の人と会っている様子です。わたしはひとり仕事をしながら家事育児をし、毎日遅くまで帰ってこない夫を待って暮らしています。深夜に帰ってきた夫には笑顔で何事もないようにご飯やお風呂を用意し、子どもの近況を伝えています。
    怒りや悲しみの気持ちを抑えて、優しく接していたら夫も満足したのかわたしに話しかけてくるようになりました。おそらくこちらが諦めて屈したのだと、そして自分の行動がバレてないと思っているのでしょうね。愚かな男です。

    この先、迷っていることは離婚についてです。おそらくこの夫は離婚したらしたで(たとえ親権がとれず慰謝料養育費負担しても)それを好機と捉えるのではないでしょうか。好き放題やられて傷つけられて勝ち逃げの様に逃げられたのでは正直なところ怒りがおさまりません。しかし夫が一番嫌がる、離婚しないという選択はこの先子どもに悪影響しかないと思います。夫と相手には痛い目にあってもらい自分達のした事を考えて欲しいです。

    ユーザーID:5719573087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 録音したらいい

    はっきりと嫌われてるし誰かとやり直せとまで言われて、しがみついちゃダメでしょ
    どう考えても夫の方から別れたがってるのに、あなたから切り出させたいのね
    つまり自分に非が無いように離婚したいって事かな

    きっと離婚に向けて動き出せば、あの発言何だったんだ?と思うくらい態度変えてきます
    だから夫の発言は証拠残しておかないと、悪者にされてしまうよ

    それっぽい証拠がチラホラあるなら、調査したらいいです
    特定の女がいるわけではない、出来たら別れてくれるの?って、言い方おかしいよね
    わざわざ「特定の」を付けるという事は、ばれた時に言い逃れするためかもしれない

    家事育児を全部妻にやらせて飲み歩いてばかりの男なんか要らないでしょ
    夫としても父親としても失格だよ
    一緒にいて主さん親子が先幸せになれるとも思えないし、相手が別れたがってるうちがチャンスです

    主さんが希望すればほぼ確実に子どもは引き取れる。
    養育費は一括請求で。
    夫が会社にあることないこと触れ回り、主さんの立場を悪くしようとする事も考えられますので、
    その時は証拠に録った暴言を聞かせて自分を守ればいいです
    狡い男に負けないで。

    ユーザーID:8590847984

  • いい歳して、すねる夫

    あなたが赤ちゃんの世話に手を取られて、かまってもらえないどころか、家事まで手伝えって言われたのがすねる原因でしょう。

    全く親になった自覚も無いし、幼稚なんだから。

    誰の子供産んだと思ってんだと言ってやりたいよ。

    ユーザーID:7206775023

  • 離婚したら養育費を支払う義務があるとか知らないのかね

    ご主人の暴言の数々ひどいですね。
    まだ心が残っているのですか。そこまで言うならもう離婚がいいんじゃないかなと思う。
    親権はあなたで、慰謝料と養育費は弁護士にふんだくってもらってください。
    ご主人は離婚のリスクをまったく自覚していないと思う。
    別れてから、後悔するタイプだと思いますよ。
    主様は情があり、ご主人を変えようと努力もされている。
    私は、離婚を乗り越えて幸せになれる方だと思いますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:1691789079

  • トピ主さんレス読みました。

    これはもうダメですね。
    一緒に子供を育ててくれる女性が、すでにいるのでしょう。
    だから「車があればいい」とか言えるんだと思います。

    ・義両親と実両親に、ご主人の言葉を報告
    特に、義両親には「私は継続したいが、もう無理なのでしょうか…?」と下手に出ること。
    義両親が味方になってくれると良いのですが・・・

    ・浮気調査する
    同じ会社とのことですから、ご主人の勤務先の同僚さんとかに聞けませんか?「最近、帰りが遅くて飲み歩いてるみたいなんですけど、飲み過ぎとかで、ご迷惑をお掛けしてませんか?」とか。

    こんな幼稚な男性に、お子さんを育てられるわけがありません。
    親権を主張するなら、弁護士を立てて、調整した方が良いでしょう。
    きっと養育費を払わなくなりますから、調停で養育費に関する書類をしっかり作った方が良いです。

    トピ主さんを応援します。
    ご自分とお子さんのことを考えて、がんばってください。

    ユーザーID:2975122357

  • 離婚するか不幸なまま婚姻生活を送るかの二択しかない

    >子どものこと、世間体のことを考えると離婚はしたくありません。なにより私はまだ夫に気持ちがあり、嫌いになりきれずにいます。

    じゃあ何をされても我慢するしかないのでは…。
    貴女も子供も不幸になるけど、離婚したくないんですよね?
    では幸せになることを諦めて、ずっと罵倒されながら添い遂げます?

    >考えが変わってくれないかなと期待をしている面もあります。

    それは無理です!もう嫌われてしまったのですから。
    最低限の情があれば、男性は女性にそこまでひどいことを言いません。
    離婚してくれとハッキリ言われるくらいなのですから、再度大切にされる日は来ません。

    貴女はそういう男性を選んだ責任があるからともかく、何の罪もない子供は本当にかわいそうです…。

    ユーザーID:1715755513

  • もし離婚するのなら

    養育費の額をきちんと決めて、それを公正証書にしておくこと。

    コレは元夫が養育費を滞納した時に給与を差し押さえることができる大事な紙です。

    養育費は算定表がネット検索できます。

    公正証書作成には弁理士さんなどのプロの力を借りてやった方が間違いないでしょう。

    お子ちゃま夫で残念でしたね。
    トピ主さんにはなにも落ち度は無いと思います。
    お子さんのためにも強くなってください。

    ユーザーID:5895941837

  • 離婚はしない。

    35にもなって幼稚な男ですね。。
    乳児にどう接していいかわからない男はいます。
    3歳くらいの活発担ってきたころになると遊びがいがあるようでそこからイクメンになる人もいます。
    子供が産まれたばかりでのみ歩く先輩…。
    後輩もおそらく影では色々言ってると思いますよ。会社での評価も悪くなりそう。
    とりあえずあなたは子供を守るために子供の世話、家事は求めないこと。
    無理そうなら会社を辞めて養ってもらうことを了承してもらう。
    どちらかですかね。
    離婚はまだ応じたらだめです。
    責任は果たしてもらわなきゃ。
    子供を守れるのはあなただけ!
    頑張って!!

    ユーザーID:6571015147

  • 一度ご主人を実家に帰らせれば?

    ご主人のご両親は、この件をご存知なんでしょうか?

    知っていても、知らなくても、良いのですが、一旦ご主人の実家に帰省させてみては?
    ご主人を帰省させる場合は、正直に理由も話して下さい。
    親までバカでなければ、そうしなくては行けなかった理由がわかると思います。

    赤ん坊に嫁さん(自分の面倒を見てくれる女性)取られて、さらには、家事を手伝えとまで責められて、つまらないだけでしょう。

    家に帰ると、しんどくてつまらないとこさせられるから、帰りたくないのでしょう。

    外にいて、楽しく飲んで、若いおねーちゃんとこにいた方が、よっぽど良いのでしょう。

    子どもの養育権が欲しい割には、育児に参加しないところをみても、ご主人に親権すら降りるとは思えません。

    シングルファーザーはおねーちゃんにモテるポイントだとしか、思っていないのでしょう。

    とりあえず、一旦実家に返しましょう。

    離れてみて、貴女が本当にどうしたいのか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:4217022960

  • 子供は渡せない

    私はこう答えます。「子供は渡せない。養育費は二十歳になるまで頂く。暴言に対する慰謝料を頂く。財産分与は当然です」冷静にこう言います。見込みはないです。
    実家に帰れるなら帰り、帰れない理由があるのなら、実家の近くに住みます。何かの時には助けてもらうためです。
    実際、子育てもしていない人に子供は渡せません。
    ここまで言っても、まだ別れたいと言うのなら、腹をくくるしか無いです。まず、ご両親に相談して下さい。そのうえで弁護士を探しましょう。できたら、女性の立場になって、キチンと物の言える弁護士を探しましょう。
    頑張って下さい。お子さんはどんどん大きくなりますよ。

    ユーザーID:1137691819

  • わー

    そんな大人気ない男とこの先も一緒にやっていけますか?
    浮気してるのかも。でも、こんな男、別の女と付き合っても また、なんだかんだ文句を言ってうまくいきませんよ。
    本当に子供なんですよ。

    子供を作ったのが失敗でしたね。
    私なら慰謝料もらって別れます。

    ユーザーID:6142065311

  • 外に女性がいる

    >生みの親より育ての親

    不倫をして再婚を視野になければ言わない言葉でしょう。

    調査会社にご主人の身辺調査を依頼して決定的な証拠を掴んでください。
    このままだと離婚時に親権を取られ、子供さんと離れ離れとなります。それでも、いいんですか?

    もし不倫疑惑が黒となれば、今のままでも夫に親権を取られても、子育ての精神衛生上、悪影響です。
    育児をしたことのない夫に子供を託せますか?
    車と子供が欲しいだなんて、子供は物じゃありません。
    世間体なんて言っている場合じゃありませんよ。

    母親なんです、しっかりしてください!

    ユーザーID:7618099002

  • それは女性が居ますね。

    ただ、何も分かってないご主人なので、妻さえどっかに行ってくれたら、子供と新しい彼女と楽しい生活!などと愚かな発想しかないのでしょう。
    同じ女性なら、自分の子供が欲しいですよね?
    そんな他人の子供を育てるなんて、まっぴらごめんですよ。
    でも、そんなことも分からず、ご主人は、そうなれば万々歳!と思ってる・・。
    本当にどうしようもない、未熟な人ですね。
    何より、主さんが我が子を手放す訳もなく、1歳にも満たない赤ちゃんの親権は、確実に主さんが取れますよ。

    まぁ、でも、こんな人とは早々に離婚した方が身のためですね。
    とにかく、ご主人の有責という証拠を掴んだ方が良いです。
    相手女性とご主人から慰謝料も取って、養育費の額も決めてね。
    そうなれば、ご主人も少しは現実に引き戻されるかと。

    ユーザーID:1148322469

  • ありがとうございます

    皆様ご丁寧な、そして勇気の出るコメントをありがとうございます。
    その後ですか、離婚をしたい理由などを聞くことができました。
    ・価値観が違うので一緒にいて楽しくない
    ・一緒にTVをみて笑いあいたかった(勿論夫がTVをみている時私は子どもを背負って家事をしています)
    ・自分が辛い時そばにいてくれた事に心から感謝しているがこの先一緒にいる人ではないと思う
    ・もう体に触りたいとも思わない
    ・子どもの成長はみたいけどお前と一緒にみたくはない
    ・特定の女がいるわけではないけど出来たら別れてくれるの?
    ・子どもは自分が引き取りたい、車と子どもさえくれればいい
    ・自分が責任持って育てるから、お前はまだ若いのだから誰かとやり直せ
    ・生みの親より育ての親
    ・来年までに離婚したい、できなければ出ていく

    等です。今思い出しても幼稚すぎる勝手な考えに憤りを感じます。成人男性の言葉とは信じられません。
    皆さん仰る通り急に妻が自分に構ってくれなくなったので、構ってくれるような人でも見つけたのではないでしょうか。実際それっぽい証拠もチラホラ…
    因みにモラハラ発言は私から別れを切り出させる為にわざとしていたそうです。

    ユーザーID:5719573087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那さんはしばらく放置で。

    8ヶ月って可愛いさかりなのに、子供の面倒見ないなんて旦那さんはもったいないね。
    トピ主さんは仕事に育児に旦那さん対応に疲れ切ってるのかな。お身体大切にしてね。

    まず旦那さんの気持ちを考えても時間の無駄です。どうして変わってしまったのかを考えても理由は1つではないだろうし疲れるだけです。
    旦那さんは気持ちに浮き沈みがある人っぽいので、それに引きずられてはいけません。
    実年齢と精神年齢が同じとは限りませんね。
    もちろんお若い方でもずっと精神年齢が高い方もいますが。
    年下の女性と結婚する男性は良くも悪くも精神年齢が若い気がします。

    トピ主さんがどうしたいのか。
    まずは淡々と家事と仕事と育児をこなすことです。
    毎日を丁寧に暮らすこと。
    きちんと食事を作ること。
    部屋を清潔に保つこと。
    旦那さんに文句を言ったり懇願したりしないことです。
    旦那さんと話すときはひときわ冷静さを保つこと。
    そして笑顔で旦那さんに接すること。

    あなたが大人な対応をしていれば、そのうち旦那さんも落ち着いてきます。
    ご自分に照準を当てて下さい。
    あなたが旦那さんを大人にして差し上げて下さい。

    ユーザーID:6335371366

  • >お前の顔がみたくないからだ

    我が家も子供が生まれて、その時初めて喧嘩をしました。しかし、夫はこんな酷い言葉は言いませんでしたね。このセリフって究極じゃないですか?嫌いな人に言うセリフですよね。(昔、会社の40代の女上司に言われました。笑)

    今後もう仲良くする気は無い、他にも女はいるのだからとタカを括っている感じがします。子供が生まれて環境が急に変わると、お互い余裕がなくなってしまい、気遣う事が出来なくなってしまうのかもしれませんね。しかもトピ主さんの場合、兼業主婦だし本当に大変ですよね。

    我が家の夫は、休日に一度二度オムツを代えるだけなのに、自分はイクメンだと親兄弟に大きな顔をしていました。オムツ代えの後絶対に手を洗わないので、それでも喧嘩になってたし。とにかく人から指図(お願い)されることが大嫌いな子供っぽい夫。私が諦める事が出来たとき、少しは気が楽になったかなぁ。でも基本、片づけをしないだらしない人なので、ストレスは年中溜まってましたね。

    うちは同い年ですが、8歳も年上だと割り切れないでしょうね。しかも、投げやりで最低な言葉を吐く。トピ主さん自身が気分転換が必要なのかも。実家を頼れませんか?

    ユーザーID:3144569736

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