妻と夫実家帰省問題

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男性から発信するトピ

Gon

これまで何回も議論に挙がっているんだと思いますが、個別の事例でアドバイス頂きたく、投稿した次第です。
今の状況を列挙しますと、3年前、東京に妻の希望で戸建購入
4500万は、私(夫)親の援助、うち3000万は、一応、親への35年ローンの借金です。1000万は援助。
1300万は銀行借入。こちらも35年ローン。
子ども1人。私36歳。妻33。
ここから本題ですが、
新幹線で2時間弱の私の実家(交通費以上の金額は、毎回、実家からもらえます)に、盆、正月に孫の顔を家族揃って見せに行くというのは、常識的に考えて、普通のことだと私は考えますが、
妻の考えは違うようで、年末1泊がギリギリのラインのようです。
ちなみに妻の実家は、電車で20分くらいで頻繁に帰っています。
私は、そんな近場の妻のご両親宅に泊まることは少ないですが、特段、苦手意識もないので、何かイベントがあれば、顔を出します。
現状、私と子ども2人で私の実家に帰ることも可能で、実際、何度か帰省しているのですが、妻が一緒に来ないのは違和感があるのは確かです。
もちろん来たくない理由はあるのでしょうが、大人として、年2回の日帰り訪問くらい我慢できないものでしょうか。

ユーザーID:9578656072

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  • 単純に頻度で見れば

    奥さんの言い分はあり得ないように見えます。

    が、トピ主の両親が何か心無い言葉を奥さんに掛けたとかはありませんか?
    金も口も出す的な。
    奥さんが一緒にトピ主実家に行きたくないと思う本当の理由を知っていますか?
    単なる我儘なのか、実は深い理由があるのか、それを知るのが重要だと思います。

    トピ主実家での奥さんの扱いなどを書いてもらえるとアドバイスも変わるかも。

    ところで、4500万円のうち、1000万円は援助、3000万円は無利子で両親が貸してくれたということでしょうか。
    残りは500万円だと思うのですが、銀行から1300万円?
    自分たちで500万円の貯金(頭金?)すら持っていなかったのでしょうか。
    まぁこれは帰省頻度とあまり関係ありませんが。

    ユーザーID:6229395825

  • どちらの親がたくさん負担したかに関わらず

    たかが年に数回しか行かない夫の実家ならば、夫と一緒に泊まりなさいよと思います。

    自分の実家は近くでしょっちゅう行っているのだから、それくらいして当たり前のこと。
    誰だって義実家は気を遣うし、「積極的に行きたい所」ではありません。
    でも自分の今の環境を考えたら、年に数回泊まることも拒否するのは、わがままで身勝手ですね。

    トピ主さんは妻を甘やかしているんじゃないの?

    夫がガンガン言わないからナメられるのですよ。

    私も嫁の立場だけど、気を遣わず何でもわがままを通す女は最低ですね。
    妻の親が気を遣わない無神経な人たちだから、そういう人に育つのだろうと思います。

    妻が行かないのなら、逆にトピ主さんの親を時々呼んだらどうですか?

    私なら義親に来られるより、年に数回行った方が楽ですけど。

    ユーザーID:3678837601

  • 奥さんは働いていますか?

    奥さんの状況によって回答は変わると思います。

    共働きであれば、奥さんにとっても盆や正月は貴重なお休みです。
    ご主人の実家へ帰省するのが恒例行事となるのは、苦痛です。
    専業主婦であれば、ご主人が帰省する時に同伴しないのは、我が儘でしかありません。

    ただ、マイホーム資金をご実家が支援していることは、何も関係ないと思います。
    奥さんからすれば、ご主人とご実家との問題でしかありません。

    ユーザーID:3548374075

  • 分かるような分からないような…

    奥様の考えですが、義実家が嫌いでないが得意ではないというのなら気持ちが分かる気もしますが、家の購入する際に援助をしてもらっておいて年に1度というのは不義理な気もするのでその点は理解できません。

    年に1回という根拠については話し合いましたか?話し合ってないならまずはそこから話し合いましょう。

    もしトピ主さんが納得できる理由であれば、帰省時には帰省のついでに他の場所の旅行も兼ねる等するのもありだと思います。

    納得できない理由の場合は年に2回は帰省する!なんて強行しても無意味なので金銭的に余裕があるように見受けられるご両親を年に2度の対面の内、1度は自宅に招待しましょう。猛反発はあるとは思いますが、自身の懐妊やお子さんの受験等といった事情がない限り、援助してもらっている以上拒否はできないと思いますよ。

    ちなみに私の場合、年に複数回(今年だけでもう既に3回)会っていますが、心の中では1度で限界。理由はトピに立ててもいいくらいの案件だったりします。

    ユーザーID:1637273387

  • 日帰りでいいんですね

    細かい部分はわかりません。
    奥さんとトピ主実家の関係性が普通だとすればトピ主が主張する年二回日帰りで家族で帰省するくらいは奥さんが我慢するべきです。
    ただあくまでも関係性が普通な場合ですよ。

    ユーザーID:5809433492

  • 嫌なら来なくていい

    スタンスで。

    嫁実家近いなら、盆正月は帰省いいんではないかと思います。


    割り切りなはれ、失礼ながら、そんな女妻にした自分を責めなさい。

    ユーザーID:3025986835

  • 援助、関係ありますか?

    トピ主さんの親に援助してもらっているのだから、年に2回は妻も実家に行くべきというお話ですね。
    新幹線で2時間弱の近距離の義実家に、年2回、何泊するのですか?
    奥様が一緒にいかないと違和感を感じるのは何故ですか?
    2回に一回は一緒に帰っていますよ?
    双方の実家への態度に不平等感がある?

    ユーザーID:7681175606

  • 日帰り?

    >年2回の日帰り訪問くらい我慢できないものでしょうか

    そのくらいは、許容範囲だと思いますが
    奥様、お仕事がかなり忙しいとか、休みが取れないお仕事なのですか?

    住宅資金の援助が無かったとしても、トピ主さんや貴方のご両親が望むのなら
    お孫さんの顔を見せにいってあげて欲しいと思います。

    >もちろん来たくない理由はあるのでしょうが

    ここはポイントですが、何かお心当たりがあるのですか?
    ただ気が重いとか、気を遣うといった程度のことなのだったら、そこは頑張らないとね・・・
    とは思うのですが・・・
    今年姑になった立場としては、そんなこと思っていたらダメなのだろうなぁと思う日々です。

    ユーザーID:7645716068

  • 理由聞いた?

    『個別の事例』であるなら、年2回が普通と言い切れません。

    奥さんが何故、年末1泊がギリギリなのか、ちゃんと理由を聞いたのですか?

    気になるのは、トピ主さんが既に
    >我慢できないものでしょうか
    という聞き方をしている所です。

    理由を把握していないのに、我慢ができないから年一回になるのだと、目星をつける根拠は?

    もしかして、本当は理由を聞いているのに、自己判断で我慢すべきと奥さんに求めてるだけでは?

    個別事例である以上、トピ主さんが自分なら「我慢できる(する)」理由であり、
    奥さんにとっては「我慢できない理由」なだけです。

    世間では年2回以上もあれば、数年に1度も有り得ます。
    世間が年2度が普通と言い切っても、奥さんが納得できないなら意味無し。
    夫婦の『個別事情』を十分踏まえて話し合って下さいな。
    仮に奥さんの単なる我儘だったとしても、それも個別事情に含まれますから、話し合って下さい。

    ユーザーID:1384048983

  • 何故我慢・・・。

    我慢してまで行く必要あるの?

    この話題になるたびに思うけど、何のための帰省なのかな。

    私は息子だけ帰省してくれればいいなぁ〜。

    無理して(我慢までして)嫁&孫は必要ない。

    嫁も自分の実家でのんびり過ごせば?って感じです。

    こちらも来てもらっても、他人が家に居ると気を遣うし面倒。

    それと帰省で変に揉めるより、夫婦が仲良くして暮らしてくれる方が全然いい。

    兼業主婦なら、尚更休みを有効に利用して、ゆっくりとして欲しいかな・・・。

    ユーザーID:4264182583

  • 奥様は出来ない派

    義親に援助してもらっても恩を感じず、まして奥様実家近居に新築ですか〜(苦笑)
    まあ、あなたの奥様はそういう人間なのですよ。
    ご主人を自分の親の介護要員兼ATMくらいにしか考えていないのでしょう。

    ここで妻が年二回の夫実家に帰省を拒む相談されても、ご主人の両親が奥さんに対して横暴な事をしたんじゃないの!!と言われるのがおちですよ。

    ユーザーID:5443847253

  • 奥様は上手ですね

    嫁として旦那さんの実家へ帰省するのは、苦手な人が多いのが現状かも。
    しかし、あなたのご両親もたくさん援助してくれましたね。銀行から借りたら、利子もたくさんついて返済が大変になりますから。。

    奥様の実家へ近いところへ家を購入し、あなたの実家は年に1回、しかも1泊したできないのも本音としては1回も行きたくないのだと思います。
    私の知っている人も同じですのでそう思いました。

    奥様が一緒に帰省なさらないで子供たちとあなただけ帰省することが許してもらえるならそれでよいのでは?一緒に帰省して1泊しかさせてもらえないのなら、子供たちと一緒に何泊かしたほうが気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:8925844321

  • 話し合いましょう

    妻の側です。過去、主さん実家と奥さまの間にいざこざは起きていない(表面上)と言うことでレスさせていただきます。
    行きたくない理由、移動に疲れる、盆暮れくらいゆっくりしたい、実は主さんの両親が苦手(嫌い)等々ありますが、お金がないわけでもないなら、普通なら大人として我慢して行きます。夫が望むならば…です。
    が、奥さまはそうじゃない。と、言うことは、問題は主さんとの関係にあるということでしょう。家を買うときに出して貰ったのだから、行くのは義務だろ?顔を出すのは嫁の義務だろ?実家ばかり行ってるじゃないか?って口にだしてませんか?口に出さずとも、態度にでてませんか?奥さまは主さんに不満があるから行きたくないと言うのでしょう。
    私の主人の実家は徒歩15分、月に2回位は夫婦で、時には私一人で遊びに行きます。成人した息子も行きます。お姑さんは喜んでくれますし、何より夫が嬉しそうにお礼を言ってくれます。行けばイヤなことを言われる事もありますが、イヤだったと夫に聞いて貰います。
    主さんも素直に、一緒に親孝行してくれ、頼むよーってお願いしてみたらいかが?それが出来る夫婦関係ですか?

    ユーザーID:2824554142

  • 妻の立場から

    妻の立場です。

    年1回、正月の時だけ義実家に顔を出します。
    義母の日、誕生日は贈り物をしてます。夫婦連名で。

    義実家へは、夫と子どもだけ帰り、泊まってきてほしいです。
    過去1回だけしてくれて嬉しかったですが、、、。
    はっきり言って、夫、何でも一緒に行動したがるのが迷惑です。

    逆に夫には、私の実家には、きて欲しくないです。
    私と子どもだけで行ってのんびりしたい。
    双方に気を遣って、私が疲れるので。
    けど、いろいろスネるので、仕方なく誕生祝いの会食くらい誘いますが、断りません。
    正直、断ってほしい、、、。

    家ですか?4800のうち、2400ずつイーブンで支払いました。
    私の実親からは、購入時に1500、子どもが生まれて1500もらいましたが、その分は使わず、介護時用にとってあります。

    義理親の介護は実子である夫に責任を持って頂きたい。
    私に頼むなら特別養子縁組で遺産相続権を得た上でなら、実子並みにやります。

    私の両親は私が介護します。夫には頼りません。

    トピ主さんの文章を読み、私の夫かと思いました。
    もしかしてら奥様の心情、私みたいな感じかもー。

    ユーザーID:6085156686

  • 聞いたら?

    トピさんは奥さんに帰省したくない理由聞きました?

    実家からお金借りてるから、だから帰れっていう雰囲気がにじみ出てますけど。

    奥さんが実家に帰るたびにどんな扱いされてるか知ってますの?

    帰りたくない理由をぜひ聞いてあげてください。

    ユーザーID:7055002105

  • ん?

    日帰りですか?
    泊まるの?

    家の資金の事を書いたのは、つまり、援助をしてもらったから、顔を出せ?

    まあね、旦那の実家なんて、一番行きたく無い場所ですからね。
    うちも昔は、正月は1泊してましたが、苦痛でした。
    今は、私が姑の立場です。
    お嫁さんは、日帰りのみで、泊まった事はありませんが、不満は無いです。
    息子とはいえ、別世帯の人間ですから、来てくれたら嬉しい、帰って嬉しい、って気持ちです。
    孫はまだですが、もし産まれても、無理しないで、日帰りで充分です。

    ユーザーID:0672579588

  • こういうトピが立つのは後学のためになる!

    嫁親近居の息子夫婦に援助=死に金、ムダ金、ですね(笑)。

    このようなトピが今後もっと増えると、結婚した息子に援助しようなどという愚かな考えを持つ息子親が減るので、非常にありがたいトピです。

    さらにいえば、結婚したら息子は嫁の操り人形でしかないので、男児には教育費をかけるのをやめよう、と考える親が増えてくれるとさらにありがたい。

    とはいえ、あなたは十分親孝行な息子ですよ。子供を連れて実家に帰っているのでしょう?嫁なんて放っておきなさい。あなたの親の気持ちなど、嫁は一切関知しませんから。つまり、あなたの嫁は人の機微のわからない人間なんです。期待しないようにしましょう。あなたは、自分の親を大事にしてください。嫁の親より自分の親ですよ。それだけの資金援助をしてもらっているのです。あなたが、親孝行をすればよいのです。嫁と嫁親なんて赤の他人です。放っておきなさい。

    ユーザーID:1742477965

  • 外れ嫁でしたね。お気の毒です。

    そんな嫁相手に大枚はたいて、主さんのご両親は大損でしたね。
    主さんとお子さんだけでも帰省できてるのがせめてもの救い。意外と主さんのご両親もその方がホッとするのでは。なんたって外れ嫁ですからね。

    ユーザーID:7132939952

  • ハッキリそう言えば?

    こちらに書いてることを奥さんに言わないの?
    うちの夫はハッキリ言いますよ。だから
    両実家に平等に帰省してました。

    妻は実家に帰って頻繁に両親に会い、両親は
    孫との時間も過ごせるのだから、夫の実家にも
    年に二回は家族で帰りたいと。

    両親も老いてきたから年に二回くらい
    一泊ぐらいしてゆっくり話もしたいと。

    思いやりのない奥さんだと思いました。

    でもあなたもお金の話ばかり。
    多額の住宅資金や帰省費用を夫の親からもらってる
    くせに夫の親には孫を会わせないのか?
    妻は恩知らずだと言いたげなのが気になりました。
    そういうこと、奥さんに言ってるのでは?
    そもそも援助してもらわないと家を買えないなら
    買わなきゃいいのに。

    ユーザーID:8023982460

  • 「大人として」が余計です。

    40代の既婚、子持ちの女性です。

    些細なことにでも、人それぞれの許容範囲があります。いくら自分が平気であろうと、無理だと思う人を、努力させれば同じことができると考えるのは、愚の骨頂です。

    主さんは、「大人として」、また、夫としての思慮が足りないのです。

    さらに悪いのが、自分のこれまでの行動が、称賛されるべき功績と思っていること。
    自分は親にお金の無心までして、妻の希望の家を建てた! しかも妻の両親ともソツなくやってる! と、自分を誉める裏で、同じようにしない奥様を悪者にしているんですよ。
    その感情が、軽蔑なのか、嫌悪なのか、そんなことはこの場では分かりませんが、主さんの中では人に聞くまでもなく、「我慢するのが当たり前」と結論が出ているお悩みなのです。
    その結論を他者に肯定して欲しいだけなのです。

    そんな主さんには申し訳ないですが、そんなことはありえないですよ。

    実際、主さんのしてきたことは、功績でもなんでもないのです。察するに自己資金もなく、丸ごと親任せ。

    続きます。

    ユーザーID:1196107133

  • 続き。

    主さんが本当に家族のことを思うのなら、徹底的に話しあい、自己資金や返済計画など、きちんと身を固めてから行動すべきだったのですよ。

    主さんのしたことは、奥様への愛情の現れではなく、奥様の気持ちを親のお金で自分に引き付けようとしただけです。いわば、自分のためです。
    言うなれば、女性が恋人を繋ぎ止めておくために自らを磨き、飾る行為を、恋人のためとすり替えているのと、全く同じです。

    主さんにはその自覚がないわけですから、自分の行いが奥様から当然称賛されるとお思いでしょうが、相手からすれば、それは主さんが自分の意思で決断しただけにすぎません。
    だから、必要以上に負い目に思うこともないし、むしろ、ローンを抱えて子供をいかに育てるか、の方に思考はシフトしているかもしれません。

    じゃあ、負い目って何なのか、ですが、これは借金をしたことのみです。銀行にしろ身内からにしろ、借金はマイナス要素なので、これをいかに素早く小さくするかのみが問題なのです。
    借金をしているから、実の親より尽くさなければならない、ということではないんです。

    義理の関係で問題を抱える人は、この割りきりにズレがあるのです。

    ユーザーID:1196107133

  • また続きます。

    長くなってしまいましたが、もし、主さんが本当にお悩みを遺恨を残さぬ形で解決したいのならば、自分の行いは自分の心の中にしまって忘れることです。そして、奥様にしてほしいことがあるのなら、その事だけで話し合うことです。
    家のために頑張って借金したことなんて、どーでもいいんです。交通費が送られてくることも、相手によってはただの圧力です。間違っても「せっかく用立ててくれたのだから」などと言ってはいけない。言えば、喧嘩を売っているのと同義です。

    はじめに書きましたが、無理なことをひっくり返すのは、よほど賢い人の助言でも難しいです。ましてや、主さんは「大人として」などと、相手の神経を逆撫でるような言葉を平気で使うほど、対人能力が足りない。将来の災いの元です。

    ですから、奥様の条件をのむか、回数を増やすなら奥様抜きにしてもらうのです。
    そして、その事だけで、お互いが納得できるまで話し合うのです。
    時間がかかっても、抜け駆けは絶対にしてはいけません。一生涯、信頼を失いますよ。

    ユーザーID:1196107133

  • 実家を大切にしてくれない配偶者からは心が離れていく

    特に何かトラブルがあったのでないのならトピ主さんの不満は当然です。
    奥様に何とかわかってもらった方がいいですが自分の都合しか考えない人っているものですから難しいだろうなと思います。

    でも本当に傷の浅いうちに何とかしなきゃ。
    私のように20年も経ってからじゃ夫婦間の亀裂はどうしようもないことになります。
    私は夫実家で同居、夫は数キロ先の私の実家にはほとんど寄り付きません。
    夫本人は夫婦の亀裂の原因を自分が作ったとは思っていません。
    若いころに我慢などせず、もっと訴えれば良かったです。

    ユーザーID:9633588878

  • 話し合いの仕方

    恐らくトピ主さんは「かなりの金額の援助を受け取っておいて、年2回の
    日帰り訪問くらい我慢できないとは非礼もいいところだ」とおっしゃりたい
    のでしょう。

    全く同感です。
    ただここでは"援助問題"には言及しないのが大人の知恵というものです。

    孫の顔を家族揃って年二回見せに行く、これは至極真っ当な感情でありこれだけ
    で十分奥様に対して対抗可能です。
    これに援助問題を持ち出すことは、親族としてのごく自然な感情の問題を
    お金の問題と同じ土俵に載せてしまうことになり、「援助されたんだから実家を
    訪問する義務あり」という論調にすり替わってしまいます。
    今後事ある毎に「何回行けば援助に対する義務を果たしたことになるのか?」
    という「援助への見返りとしての訪問」という低レベルの議論になってしまう
    恐れが大ですよ。

    この問題はお金と同列で論じられるべき問題ではない。
    あくまで両家家族への距離感のバランスと子供としてごく自然な"思いやり"の問題
    として話し合いのテーブルの上に載せるべきです。

    援助の問題は「伝家の宝刀」。
    抜かないでおく事に意味があるのです。

    ユーザーID:4329331650

  • 奥様はトピ主の態度がいやなのかな

    トピ主は奥様を使って親孝行をしようとの魂胆が丸見えだから、いやなんだよ。

    自分の力で家を建てる甲斐性もないのにね。

    身の丈にあった巣らしをしなさい。

    ユーザーID:8630598604

  • 何かわけがあるのでは

    あなたのご両親と仲が悪い
    嫌なことをされた
    衛生的な問題、汚くていやとか
    犬猫がもしいればアレルギー
    潔癖で人の作ったご飯が食べられない
    理由はいろいろ考えられます

    私は遠方の息子家族を迎える側ですが
    正直日帰りしてくれないかなって思います。
    盆と正月じゃなくてどっちかにしてよとも思う
    布団やらごちそうやら飛行機代やら孫への小遣いやら
    孫をどこか行楽地に連れて行ったり
    とにかくお金も気も使い
    毎回相当疲れます
    孫と会えるのはうれしいけどそうまでして会わなくてもいいというのが本音。
    本心はちょっと迷惑。

    あまり親にお金も気も使わせず
    親孝行してくれませんかねって思うのが本音です。

    孫は来てくれてうれしい
    帰る時は相当うれしいです

    ユーザーID:2461192247

  • 価値観の問題ですからね。

    奥様が嫌な点はどこか、把握していますか?
    「義両親と会うこと」が嫌なのか、「義実家に泊まること」が嫌なのか。

    個人的に言えば、私も泊まりは嫌です。
    会うのは構わないし、現に、義実家は車で2時間の距離ですが、月に1.2回は会っています。
    が、泊まるのだけは勘弁です。
    100歩譲って、お義母さんだけならいいですが、お義父さんがいるのはキツイ。
    お二人とも良い方なのですが、やはり、お義父さんには壁があります。
    泊まりなら、夫と子供だけでお願いしたいです。
    男性優位と言われる九州出身、在住ですが、夫もそれで納得してくれていますよ。
    盆正月に顔を出すのは、まあ普通だとは思いますが。
    泊まりがあるなら、私も会う回数減らしたいです。
    まあ、自分が戸建希望して夫親援助で建ててるなら会わない選択肢とかないですが。
    その面では、奥様は甘いですね。

    奥様と話し合ってみては?
    ただ、最初からいい大人が甘えてる、というスタンスでいくと、上手くはいかないです。
    もし奥様が、私のように「泊まりが嫌」なのであれば、近場にホテルをとる、日帰りにするなど対策すればいいかもしれません。

    ユーザーID:0298477756

  • それはですねえ

    そんな薄情な女性を嫁にしたあなたの責任です。
    ここはひとつ、無理に連れていくことはおやめなさい。
    できれば「家計管理」はあなたがすることです。余分な金は渡さないこと。
    嫁の親が何か言ってきたらはっきりと、「誰の家」かを教えてあげなさい。
    貴方へ、「しっかりしろよ。」

    ユーザーID:3875960105

  • うちのもそういうタイプだったので

    まさか本当に義実家というだけで実家と区別する女性がいるとは思わず無警戒でしたね。
    でも妻がそういうやつだとわかったので厳しくしつけましたよ。

    義実家は他人だ。なのでお前がおれの親に気を使う程度に俺もお前の親に気を使う。
    お前が自分の親に気を使う程度におれも自分の親に気を使う。
    こう言って、実際その通りにしてます。

    ちなみに自分は実家には学生時代1年に1度顔を出す程度でしたが、今は毎月顔を出してます。
    子供と。義実家とは年賀状だけの付き合いですけどね。当然どちらの親も家には呼ばないし。
    ついでにお中元お歳暮も送ったことありません。

    こうしてみると躾けられたのはこちらのような気もしますが。
    まぁでも夫婦互いに義実家は他人と思えば付き合いはシンプルになり楽です。

    トピ主の場合気になる点が一つ。家に関する親からの借金はしっきり書面化しておかないと
    万一税務署に贈与扱いされたら大変なことになりますよ。親子間でも金のことは
    きっちりしておかないとね。独立世帯なんだから。

    ユーザーID:4748447153

  • う〜ん?お坊っちゃまですか?

    あなたが不満に思っていることはわかりました。
    しかし、家は出資金に応じて貴方の名義なのですよね?利益を得ているのは貴方です。
    それとも、貴方の親のみが援助しているのだから、もう少し気を使えと言うことでしょうか?
    ここで、賛成多数なら、妻に交渉する気でしょうか?
    そんな及び腰だから、妻も不義理を働くのでは?それも、年末に1泊のところを日帰り2回って、どんな交渉なのですか?
    今まで言えないのだから、言わない事!
    小町のお姉さまがたに相談しないと決められないあなたには、荷が重いと思います。

    ユーザーID:7068693508

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