• ホーム
  • ひと
  • 「一人暮らし」せねばとの、強迫観念に囚われた友人

「一人暮らし」せねばとの、強迫観念に囚われた友人

レス47
(トピ主1
お気に入り48

家族・友人・人間関係

糖質無制限

私、今年で三十路になる独身女性です。
上京し、大学から一人暮らし始めて八年くらいです
(学生時代は寮暮らし、社会人半年目から経済的に独り立ち)

ですが、まあ都内在住の、実家暮らしの人のことをとやかく言いませんし、
どうとも思いません。

寧ろやたら「実家暮らし」を自立していない・臑齧りという人を見ると

「よっぽど苦しい生活を今していて、妬ましいのか、
或は 自分が実家にいる頃完全依存だったのかなあ」とすら思えてしまいます。

私自身が、「一人暮らし=俺の城、自由を手に入れた!」と思うから余計かもしれませんが。

(家にいた頃、中学時代から、病気がちな母の代わりに祖父母の介護と家事の8割をやっていました。父は仕事しかできない人間で戦力外でした。今はデイサービス&母回復&週1日、私の仕送りからハウスキーパーさんを雇っています)

さて話を本題に入れまして、私の大学時代の友人(生まれも育ちも都内23区内、
大学まで学費全部親持ち、実家暮らし、実家は庭付き戸建て駅から徒歩10分以内、昔は庭師を雇ったことがある)

が世間の目を気にするという理由で、一人暮らしをせねばと、世間に踊らされています。

一人暮らしを本気でしたいのならとめません。でも理由があまりにもったいないというかズレている気がします。

友人は家事得意、無論お勤めもしており(大手企業)実家に居る分しっかり貯金もしています。

私は、実家が都内のメリットを存分に活かすべきと思いますが。

わけわからん他人や世間様の言うことを、気にしなければいいし、苦労するのが偉いわけでない、寧ろ良い環境を手放さなくて良いじゃないか?

と言っても首を振ります。

うまく言えないですが友人がなんだか心配です。
皆さんは友人の気持ちわかりますか?

ユーザーID:4648659578

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    ご友人はトピ主さんの助言を聞いても尚1人暮らしをすると言うのですから、
    「世間に踊らされている」だけが理由じゃないと思います。

    一度実家を出てしまったら二度と戻れないのでしょうか?
    そうではないなら、理由はどうあれ1人暮らしの経験もあって良いのでは。

    家事だけが生活の全てじゃないのはご存じの通り。
    自分の暮らし方にどれだけのお金がかかるのか?何が必要なのか?
    経験すればリアルに実感出来ます。

    ご友人は自分に自信をつけたいのかもしれませんね。
    確かにトピ主さんの仰る通り、折角の良い環境を…という考えもありますが、
    社会人として自活する力をつけたいのかもしれませんし、
    ご友人のやりたいようにするのを応援してあげませんか。

    ユーザーID:8681238669

  • ぬるま湯にずっと浸かっていたら風邪ひくしね

    いいんじゃないですか?
    どうせ一人暮らしすると言っても、都内高級住宅街のオートロックマンションでしょ。
    自由にさせてあげれば?

    ユーザーID:5464967218

  • 寧ろ素晴らしいと思った

    本来実家暮らしの方がメリットだらけなのに、それを出ようと決心したことは偉いですね。
    まぁ後は、家を出ることでシングルなら恋人を作りやすいという事が大きいのでは?

    >私自身が、「一人暮らし=俺の城、自由を手に入れた!」と思うから

    自分は自由を手に入れた!というのを、友人が手に入れることは許さないのですか?
    ちなみに知人で実家暮らしをいいことに、派遣で辞めたり働いたり危機感のない生活の人がいます。
    給料安くても、旅行も習い事も買い物も出来るので、ワガママ三昧です。
    悩みは結婚できない事らしいですが。。

    いずれにせよ、わけわからんトピ主や世間様の言うことは気にしなければいいし、
    自分が1人暮らしをしたければすればいいことでしょう。

    ユーザーID:5567147035

  • 何となくわかる。

    実家から出る事なく31才で結婚しました。

    今、人生の折り返しを迎え
    一人暮らしをしなかった事を後悔しています。

    結婚してても大概の事は経験出来ると思っていますが
    一人暮らしだけは自分の意思だけではどうにもならないので…

    そういう意味ではお友達には一人暮らしをお勧めしたい。


    で、本題ですが。
    私の世代では31才で結婚なんて売れ残り感満載でした。
    しかも親元…
    さすがに30才になったら家を出ようと思ってましたが
    幸い結婚が決まったので結局出ないままとなりました。


    世間の目って心に結構突き刺ささりますよ(苦笑

    ユーザーID:7502800778

  • 表向きの理由なんて『建前』でしょうね

    恵まれた環境にいる人が不満や悩みを持たないわけじゃない。
    隣の芝は青いではないが、違う環境で生活している人と社会で過ごしていれば
    今の自分には無いものをとっても愛おしく思うものではありませんか?

    それはトピ主さんから見て友人が実家でずっと生活できることも『隣の芝』なんです。

    トピ主さんにおごりはありませんか?
    友人は本当に何もかも内心を話してくれていると。
    例えば彼氏がいるなら、一緒に過ごせる時間に制限があるとか、
    逆に彼氏がいなければ、実家住まいのままなのも遠因ではないかとか…

    私は男だから女性と考え方も違うだろうが、
    仕事終わりに遊んだり食事をするときとかにね、
    夕食は要らないとか、先に寝ててとかそういった連絡を家にすることも嫌だった。
    当然のことだが、既婚者が伴侶に連絡するのと独身が親にするのとは違うものを感じる。
    (実際にそんな人は誘いにくいし)

    別にトピ主さんを説得する理由なんて必要ないでしょ?
    逆にどんな理由であれ経験したいというのだから後押ししてあげれば良いだけ。
    一度経験してどっちがよいかは本人が決めれば良いだけ。
    彼女が欲しい言葉は応援してほしいだけでは?

    ユーザーID:7397839961

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • メリットはあるし

    実家が都内のメリットは、一人暮らしでもそれなりにあって、活かせるような気がします。圏内で住むならね。
    何かあればすぐ帰れますし。遠方だと交通費も時間もかかるし何かとキツイですよね。
    裕福なら支援もあるかも知れませんし。ある意味生涯。生活費はかかりますけど、お友達が一人暮らしをしたいのですから別にいいのではないでしょうか。
    しっかりとお勤めもなさってるのでしょうし。動機がたとえあなたからみて ???だとしても、恵まれていたとしても、実際に理由はたいしたもんでなくとも、
    女友達のあなたに言ってないだけでいろいろ彼なりに思いどころはあり、ソレだけとは限らない可能性もありますしね。
    学生時代からお友達をみてきた分、何かまた不安要素があるのかも知れませんけど
    日常生活に支障をきたすほど、彼が強迫観念にとらわれて苦しんでいなければ別にいいんじゃないでしょうか。
    苦労というか経験がほしいというのもありますよね。別に一人暮らしでなくとも。
    お友達がやってみたいなら、みまもって応援してあげてくださいね。

    ユーザーID:0629414448

  • トピ主さんの気持ちがわかりません

    友人が理由は何であれ、一人暮らししたいなら、それでいいのでは??
    トピ主さんがどう思うか言うのはいいけど、決めるのは友人自身。

    ユーザーID:1429966577

  • わかりません

    トピ主さんの言う通り、どこぞの戦略かと思うような、1人暮らししないと大人じゃない、
    自立してないに感化されてるだけだと思いますが。

    友人の思う通りにしたらいいじゃないですか?
    損しようが、得しようが、トピ主さんには関係のない事だし。
    それに、1人暮らしくらい、どうって事ないですよ。
    特別な事じゃないし。
    経験上、しないより、した方が良いかな、くらいの事。

    ひと口に1人暮らしと言っても、経験としての1人暮らしと1人暮らしせざるをえない人とは
    環境が異なるんだから、トピ主さんの口出しは無用。

    ユーザーID:5539559639

  • でも、あなたのお金じゃないしね

    何が心配なのか、さっぱり分かりませんでした。

    確かに、メリットを存分に活かせる環境ではある。
    けど、あなたには言えない(分かって貰えそうにないから言わない、も含め)だけで
    独り暮らししたい確固たる理由があるとは思いませんか。
    そして、
    都内実家暮らしのメリットは、
    あなたにとってはメリットかもしれないけど、
    あなたが享受できるメリットじゃない。
    彼女がそれをメリットと思わないのも、メリットを捨てるのも、全部、彼女の責任です。

    要するに、「他人のことに口出し過ぎ」。
    いいじゃん、本人が独り暮らししたいってんだから、させてやれば。
    友人の気持ちなんか分からなくていいんです。
    独り暮らしされると、あなたが困る何かが起きるとでも言うのでしょうか?

    ユーザーID:8790199110

  • 他人の人生

    あなたは、一人暮らし=俺の城、自由を手に入れた。と思っているのですよね?
    お友達もそうしたいのではないですか?
    何が心配なのかわかりません。

    仕事がないのに一人暮らししようとしてるから心配するとか、防犯意識がなさすぎて心配するとかならわかるのですが…

    たぶんですが、あなたは恵まれた環境のお友達が、自分の城を手に入れて自由でいるのが癪にさわるだけでは?

    ユーザーID:5821471225

  • そうですね

    そりゃ無理に出ていけとは言いません。
    良い環境を無理に手放す必要はない。

    でも結婚のとき困ると思う。
    相手からすれば、

    親依存(マザコン?)自立心なし、結婚したら同居??別居なら家事が全部相手負担…

    のイメージが付きまとう。
    男性の場合、このイメージは致命的なのでは?

    ユーザーID:0759299185

  • トピ主には関係のない話

    ほうっておけばいいと思います。
    失敗したらそれもまたいい経験で、その時実家に戻ればいい話ですよね。

    個人的には、あまり長く親と一緒に暮らしすぎるのはよくないと思っています。
    私自身は都内に実家があり、20代の終わり頃から一人暮らしを始めましたが、
    今にして思えばもっと早くに家を出るべきだったと思っています。

    親というのは程度の差こそあれ、本質的に過干渉なものなので、
    人として自立するためには親とは適度な距離をおくべきだと思います。

    ユーザーID:3354841651

  • 人生は経験

    人生は経験で成り立っているので、「一方的に暴力を振るわれる」というような不幸な経験でなければ、経験すればいいのではないでしょうか

    >世間の目を気にするという理由

    でもなんでも、思い立ったが吉日

    一人暮らしもやってみれば何かしら自分の力になるでしょう

    トピ主さんはどうしてそこまで「豊かで何の不足もない実家暮らしを捨てるの、もったいない」と一所懸命なのですか?

    彼女の人生でしょう?

    残念ながら、正直、恵まれた彼女をやっかんでいるようにしか見えません

    ユーザーID:5886936846

  • 親元離れて一人暮らししたい

    という欲求は普通と思います
    なんで そこに疑問を持つのか よくわかりません

    ご友人は恵まれた環境でしょうが、大人になったらタイトルにあげた欲求を持つ人は少なくないと思いますよ
    わざわざ一人暮らしするまでもない環境の子供が、親に余分な負担をかけるのはどうかと思いますけど、もう成人した社会人ですよね
    なんで 他人に疑問を持たれなきゃならないのか 私が友人の立場なら不思議に思います

    ユーザーID:2234585951

  • 彼女は主様と違う世界に生きています。

    『昔は庭師を雇ったことがある』お家のお譲さんなら
    八年間の「実家に居る分しっかり貯金」も
    彼女が将来受け取る遺産に比べたら「はした金」なのかもしれません。

    ですから、彼女は一人暮らしをして結婚するまでの
    数年間の「実家に居る分しっかり貯金」なんて気にしていないのかも。

    もしかしたら、彼女の親御さんがマンション等の不動産を持っていて
    蓋を開けてみれば、殆ど家賃が掛らない可能性もあります。

    彼女にとっては、実家が都内のメリットよりも、
    「自立していない・臑齧り」と言われるデメリットの方が嫌なのです。

    彼女は、主様と違う世界に生きています。
    彼女の価値観を自分の価値観に合わせさせてはいけませんよ。
    お金持ちは、庶民の感覚とは違ってきますからね。

    彼女の好きなようにさせておあげなさい。
    もう彼女は30歳。十分すぎるほどの大人ですよ。

    ユーザーID:3210451697

  • わからないでもない


    ただ都会だと そんなに人目は気にならないような気がします。

    田舎だと かなり 気になりますが・・・

    私の知人の場合、大震災時に帰路で痛い目にあって

    職場近くに一人暮らしを始めました。通勤時間も長く大変だったようです。

    ある意味 プロです

    仕事いかなくていいや〜と自宅通いにありがちな、逆発想なので。

    ユーザーID:4216641885

  • たぶん

    >私自身が、「一人暮らし=俺の城、自由を手に入れた!」と思うから余計かもしれませんが

    それなら、なぜ、ご友人の一人暮らしを阻止したいのですか? 矛盾していませんか? ご友人に自分と同じ自由をかんじさせたくないのですか? それとも、ご友人にたいして一人暮らしの優越感を感じていたいからですか?

    わたしは、ご友人の気持ちは理解できますが、トピ主さんの気持ちは理解できません。

    ユーザーID:4949707302

  • いいんじゃない?

    実家にいつまでもいるなんておかしいとは私も思いません。
    実家暮らしのメリットは大きいですし、無理して一人暮らし始めることはないと思う。
    ただ、もういい歳の大人が一人暮らしをするという選択を自身でするという事なら
    それはそれでもいいんじゃない?とも思います。
    たとえその理由が「世間の目が気になるから」という理由だったとしても
    実家を出て「一人前と認められる」という満足感が得られるならいいのでは?
    世間の言うことなんて気にするなと言っても気になる人はなるんだし
    友人が家を出たい理由はそれだけじゃないのかもしれないし。
    良い環境を手放しても冒険したいって人もいるし、
    それがいいか悪いかは他人が判断するんじゃなく自分自身の気持ち次第ではないですか?

    実家が裕福で彼女自身も大企業に勤めてるなら、もし一人暮らしに嫌気がさしても
    パパッと戻ることができるのでは?
    一人暮らしに後悔したとしても、それは体験して納得してわかること。
    ずっと実家暮らしでモヤモヤしてるよりいいかもしれません。
    忠告しても聞かないのであればあとは見守るしかないかと。

    ユーザーID:3796725528

  • わかります

    実家ってメリットもデメリットもあります。
    特に物質的なメリット、精神的なデメリットが多いと感じます。

    親子の関係が同居でずっと継続していると、どうしても親の前では「子供」という関係になってしまうものです。
    よくも悪くも。
    精神的に自立したいという時期があってもおかしくはないと思います。
    親御さんとの関係が良好であっても正常な事です。

    周りの目が気になるというのも、「自立していない」という事に思い当たることがあるのかもしれません。

    トピ主さまはご実家におられる頃から精神的な自立をしなければいけない環境にあったようですので、そこら辺にちょっと疎いのでは?

    物質的に恵まれていることや金銭的な自立と、精神的な自立は違います。
    ご友人はむしろその年まで精神的自立に思い至らなかった事が私は心配です…。

    ユーザーID:2205931707

  • 大きなお世話

    トピ主さんの言ってる事は分かるし
    私もそう思いますが、
    ご友人も同じ歳くらいの方なら立派な大人です。
    相談されたならトピ文のように答えたら
    いいと思いますが、それ以上は
    大きなお世話でしょう。

    ユーザーID:1100915841

  • 1人暮らし

    高3時、父の海外転勤で1人暮らし。
    母は子供達と残留すると言い張っていましたが、
    私が説得。

    ・父は、私が中3〜高2はじめの2年間以上
    内臓疾患で長期入院
    ・Wワーク 看病の母に代わり家事・妹達の世話
    ・県立進学校在学中(友人関係が良好)
    ・夜遊びに興味なし
    ・運動部入部していたが、元来「本の虫」と言われる本好き
    ・漫画を描いていて商業紙に佳作入選
    ・徒歩5分で叔母一家宅(叔母夫は違う高校校長→単身赴任)
    ・国公立大学に進学できる様、頑張る(国立大にすべり込みました)
    ・新幹線で1時間(新幹線乗車20分?)、在来線利用で1時間20分で祖母宅、
    及び わんさか親戚在住。
    しょっちゅう祖母、叔母が現れるし〜

    まあ なんちゃって1人暮らし…ですが、17歳でも
    此の1人暮らしの機会を逃してなるものか〜だったので
    30歳にもなったら 強迫観念というより 自立した30を確認したいのでは?

    大学4年間も1人暮らしでしたがラスト1年は次妹が。
    22歳で結婚、夫と(妹は親戚宅同居に)子供も生まれ、
    やっぱり あの時の1人暮らしは大正解でした。

    ユーザーID:0763591666

  • ただやってみたい

    一人暮らしがどんなものか、ただやってみたいだけだと思います。
    いってみれば好奇心。
    一人暮らしなんて大したことなかったな。実家にいれば良かった。と思うにしてもその判断は、実際に一人暮らしを経験してみた後じゃないと下せませんから。

    >良い環境を手放さなくて良いじゃないか?
    でも、その良い環境を手放さないと一生、一人暮らしがどんなものか知る機会はないかもしれないでしょう。
    すごく自由でいいわ〜と思うかもしれないし、失敗だったなって感じるかもしれないけど、どっちにしても経験してみることに意義があるんですよ。
    好奇心が満たされるんです。

    ユーザーID:1763594365

  • え?

    30歳なら家を出る最後のチャンスだと思ったんじゃないかな。
    私も特に実家を出る理由がないのに出ましたが、別に世間体がどうとかじゃなかったですよ。
    いい年して「今日は遅くなるからごはんいらない」とか「週末は彼氏と過ごすから」とか、いちいち親にいう生活のほうが不自然じゃないですか?
    大人なんだからいいかげん、好きに暮らしたいと思うのが普通だと思います。
    収入が少なくて経済面で不安とかならわかりますが、大手勤務ならそんなこともないんだし。
    実家にいれば確かにお金はたまりますが、貴重な若い時間は永遠に戻ってきません。彼女はぬるま湯のような実家でなんとなく過ごすより、淋しさや辛さも含めて、一度は一人で生きてみたいと思ったんですよ。
    応援してあげましょう。

    ユーザーID:4996393069

  • ご友人の気持ちより主さんのイライラのほうがわかる…かも

    一人暮らし経験の有無と生活能力の高低は無関係。
    現に一人暮らし歴二十年以上になる私の知人は、いまだに毎週洗濯物を詰めた段ボールを母親とやり取りしています。

    しかし実家を出たのをきっかけに自分の汚れ物を自分で洗うようになった人は多いだろうし、トイレや風呂場の掃除をするようになったという人も、また多いだろうと思います。
    そういう人達が声高に「一人暮らしをしたおかげで自分の生活能力はレベルアップした」と胸を張る例も、やはり多いのです。
    いかに実家にいた間何もやってこなかったか、すべて親任せだったかをを告白しているのと等しいのに、その辺の恥ずかしさには気付かず、己の成長を自慢したい気持ちばかりが強いのでしょう。

    根底にあるのは「困難な状況で苦労をするほうが偉い」という価値観の根強さだと思います。
    例えば、親の経済状況や理解に恵まれいちずに勉学に励んでいる学生を「バイトもしたことない甘ったれ」と見下す風潮も、同じ思想から来ていると思います。
    その思想に共感する人が、ご友人のように「世間に踊らされて」しまうのです。

    いずれにせよ、主さんが心を痛める必要はない話です。

    ユーザーID:8200946023

  • 人生、何事も経験

    どんな理由でも別にいいんじゃないですか?
    一旦実家を出たら、二度と戻れないわけじゃないし、何が心配なのかわかりません。
    私も実家を出る必要は無いけど、一人暮らししましたよ。(東京ではありませんが)
    私の場合は、一人暮らしに憧れてたというのが理由ですが、楽しかったです。
    残念ながら、2年で結婚のために一人暮らしは解消しましたけど…。

    結婚に比べたら、一人暮らしなんて苦労でも何でもないし、家事ができるなら問題ないと思います。
    まあ、いい大人が一人暮らしをすることくらい「経験」ていうほど大袈裟なことでもないかな。

    ユーザーID:0377364857

  • ご友人の気持ち、分かるかも

    私も28歳まで実家暮らしでした。

    なので、ご友人の気持ちも分かるかも…。

    実家暮らしというだけで、「包丁も握ったことないんでしょ?」だとか、バカにされる機会ってありました。

    実際、甘えているのには違いなかったのですが、私は週に半分、祖父母、両親、兄弟2人の夕飯を作っているのに…、とモヤモヤっとした気持ちになりました。


    だからというわけではないのですが、転職を機に一人暮らしを始めました。

    もうすぐ1年になりますが、一人暮らしを始めてみて良かったです。

    一番良かったのは、自分の収入に見合った経済感覚が身についたことかな。

    自分で全ての買い物をして、家賃光熱費を払って…とやらないと、本当のお金の有り難さって分からないものだな、と感じました。

    何をしても怒られない自由も楽しいです。

    ご友人が一人暮らしをしたいと言っているのならば、とめる必要はないのですは?

    実家暮らしでも良いのは確かですけど、一人暮らしも良い経験になるということは、トピ主さんだって感じているでしょ?

    ユーザーID:4479508371

  • 世間の目も、世間の見え方も違う

    世の中の経済状況も厳しい中で、安易に「1人暮らし」を勧める思想は、いかがなものかと常々思っています
    しかし一方で、経済状況をはじめとする各種条件が整っている方であれば、一定のタイミングで「実家から独立する」経験も悪くないと考えます
    特に、ご友人の場合は、世間的に見ると割と恵まれた、言ってみれば「お嬢様」的な環境下にいると思います
    世間一般より手厚い環境にいるからこそ、独立儀式が必要だ、という見方もできると思います
    ご本人のおっしゃる「世間の目」が、誰を想定しているのかによっても、ご友人の判断が「安易」なのかどうかの判断は分かれると思いますが、例えば、本当に漠然とした世間をイメージしているのだとしても、多分、一般家庭の人に対する世間の目と、お嬢さま的環境の人に対する世間の目には違いがありますから、一般人がイメージする「世間の目」だけのイメージで、ご友人の判断に疑義を持つというのも少々乱暴なのではないかと感じます
    トピ主さんからは、経済的に恵まれた方は、そのありがたみに対する認識が薄く見えて、彼女から見ると、独立している人は、その価値に対する認識が薄く見える、というギャップなのではないかと思います

    ユーザーID:3063855605

  • 一人暮らしを特別視しない

    金銭的な面で言うと、確かに実家暮らしは何もしない人にとっては、楽でしょうね。でもね、一人暮らしってそんなに大層なものでしょうか?理由なんて、きっかけに過ぎません。一度やってみて、よければ続ける、駄目だったら実家に帰ればいいじゃないですか。一人暮らしのために転職するなら、もう少し覚悟はいるかもしれませんが、実家の近所で一人暮らしでしょ?人の決断に水を差すことはしないことです。相手もいい大人なんだし、一人で暮らせる収入と家事力があるのなら、何でそんなに気になるんでしょうか? 

    他人の生活の変化のきっかけに口出すのはやめようよ。貴方も一人暮らししているなら、いい面悪い面アドバイスしてあげたらいいのでは?

    ユーザーID:9930365625

  • トピ様は何が心配なの?

    お友達の何を心配しているのか、良く分りません。人間、30近くに成れば、自然と親との同居はし辛くなるというのが、私の持論です。私は、お友達の環境にいた女ですが、大学院からは家を出て、全てを自分で支払い、独り暮らしの歓びと、きつさを知った者です。

    同じ環境に居た姉は、30歳で結婚するまで、ひたすら家に居続けました。人の性格にもよりますが、お互い、就職、結婚、育児と波を越える際、実家に直ぐ相談したり、頼るのは、姉の方。

    実家暮らしが悪いとは云いませんが、人間、30近くなって、確りした収入を得られる様になったら、一人になるというのが、自然だと思います。

    空気の様な存在でも、親が傍に居れば、無意識にでも頼るもの。それを無くすには、物理的な方法しかありません。トピ様はそのお友達の親ではなく、支援を期待されている訳でもない。

    放置しましょう。理由はどうでもよろしい。お友達が一人暮らししたいと思うなら、見守ってあげれば良いのです。

    ユーザーID:2065454743

  • さっさとすればいいと思う

    そんなん、囚われてる間があったらさっさと一人暮らし始めればいいのにとは思う。

    ユーザーID:5677292121

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧