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「一人暮らし」せねばとの、強迫観念に囚われた友人

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家族・友人・人間関係

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  • え?

    あなたが嫉妬してるんじゃないですか?
    実家暮らしで恵まれてるくせに、その上一人暮らしして自由まで手に入れるの?!って、
    あなたがその人に嫉妬してなんとか阻もうとしてるようにしか見えないですよ。

    あなたの許可などいらないわけ。

    >実家暮らしの人のことをとやかく言いませんし、どうとも思いません。

    一人暮らしの人を見てもどうとも思わないって言えば?
    実家暮らしの人はどうとも思わないけど、一人暮らししようとしてる人を見ると「やめたら」と言いたくなりますってなんで(笑)?

    >一人暮らし=俺の城、自由を手に入れた!

    自分がこう思って自由を手に入れたのなら、彼女があなたと同じように一人暮らしで自由を求めてもいいでしょ。なんでそれは阻むのですか?

    理由があまりにもったいないって・・え?自由になりたい、恋人も連れ込んでイチャイチャしたいとか、普通によくある感情で親がなんでもしてくれるとか、貯金が出来るとかを上回るだけのメリットもあるでしょ。
    ひとり暮らしをしたい理由なんてそれぞれ自由です。自由になりたい〜だけでも立派な理由になるんですよ。それをなぜ阻む?

    嫉妬してる女にしか見えないですよ。

    ユーザーID:9848331898

  • トピ主です 皆様ご意見ありがとうございます

    全てのレスに個別返し・・・は難しいですが、いくつか引用させて頂きますね

    笹団子さんの

    >いかに実家にいた間何もやってこなかったか、〜(中略)
    その思想に共感する人が、ご友人のように「世間に踊らされて」しまうのです。

    この思い(代弁有難うございます)に憤りを感じたのと、あと個人的に友人が急に世間の目を気にしだしたので、


    なにかあったのだろうか・・・?と心配になったわけです。一人暮らしを思い至る動機を話してもらえずにいます。

    (なお付き合いは長いですが、お互いの共通友人たちとは、彼女はなぜか最近連絡取らないようです。)

    個人的に、一人ぐらしは自由でいいよねという思いなので、否定はしませんし、
    一人ライフを楽しめたらいいよねという人間です。

    因みに、別の角度から(彼氏とか)だったら、全然良いです。
    寧ろいつ式に呼んでもらえるかしらと、心待ちにしてしまいます。

    ・・・そういう明るいニュアンスでなく感じるので、心配に思ったわけでした。
    トピ主が心配しなくても、と言われてしまえば確かにおせっかいだよなとも思うのですが・・・モヤモヤです

    ユーザーID:4648659578

  • 自立とは

    私は息子の立場のため、大学卒業まで、親から家の手伝いは一切免除されていました。

    しかし、就職して一人暮らしを始めてみると、作る手間以前に夕食に何を食べるかから考えなければ
    いけないことに気づきました。
    思えば20余年、母が食卓に並べたものを何も考えないで食べてきただけでした。
    これでは動物園の動物と同じですね。

    それに気づいて以来、栄養や食費、手間などを考えて毎日を過ごすようになりました。
    食事だけでなく、洗濯や掃除も身の回りの生活全部が自分の存在に欠かせないことに気づきました。

    お陰で改めて親の愛情を感じることができました。

    結婚した今は妻の家事を手伝い感謝する、一人暮らしの経験がなければ有り難みに気づかなかったことでしょう。

    子供たちには就職したら一度は家を出るよう宣告しています。

    ユーザーID:0787298734

  • 結局はあなたも友人を見下してる。

    一人暮らしが偉いのか!?
    とか言っておきながら、
    いままで実家に頼っていた友人に一人暮らしができるか心配してるんでしょ。
    一人暮らしや実家暮らしはメリットだけの問題ではないです。
    どちらもメリット、デメリットがあるんです。
    それでも生きて行くうえで”巣立ち”は必要なんですよ。

    例えば、部屋から出なくて済むから、楽だから!とペットボトルに用を足すのをどう思いますか?
    部屋から出なくてよいし、やってる事をやめなくてもよい。
    それでも一般的にはトイレに行くよね?
    別にペットボトルがダメなわけじゃないよ。
    けどやらない側には受け入れ難いよね?
    楽だからじゃないんだよ。それが人間だよ。

    一人暮らしがしたいなら、理由やキッカケはなんであれ好きにしたらいいんです。
    あなたが偉そうに心配する必要はないです。
    友人の決断を応援してくださいよ。

    ユーザーID:6633318732

  • 止める理由

    止める理由が希薄。要約すると、経験者である貴女が未経験者の友人に自己の経験と価値観でもって「やるのは意味がない」と言っている。
    それってあってるかな?逆に貴女は旅行でも買い物でも人生の選択でも何でも良いのですが、ひとりの人の物差しでの助言でやめられるものですか?
    そんなに避けないといけないこと?
    たかだか成人が自分の稼ぎで出きることが。
    一人暮らししたら二度と実家の敷居を跨げないわけじゃなし。

    ユーザーID:0403741909

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  • なぜ自分の意見を押し付けるの?

    「実家暮らしは臑齧りだ」という価値観を押し付ける人を否定しておきながら、

    なぜ自分は、

    「恵まれているのだから一人暮らしをするのはおかしい」
    という価値観を押し付けるのですか。

    一人暮らししたけりゃすりゃいいじゃない。
    あなたの押し付けは、わけのわからん他人の押しつけと、どう違うの?

    ユーザーID:2932681321

  • 心配無用

    都内戸建て駅近の実家がある友人は、親がそれなりの裕福です。
    1人暮らしを解消しても何も友人さんは、困らないと思いますよ。
    多少のお金は流出しても甘えて帰る実家があるんですから。

    もったいないの感覚も友人さんが決める事。

    ユーザーID:0678781345

  • 何が心配なのか

    分からない。
    友人なら困ったことがあれば助けてあげればいいだけでは?

    実家にいるメリットがあるように、
    一人暮らしをするメリットだってあるのでは?
    あなたこそ都内で実家暮らしを出来る人が
    心のどこかで妬ましいと思っているのではないでしょうか?

    家に居辛いのかもしれないし、
    親に頼りすぎていて自立したいと思ったのかも。
    実家にいるとなんだかんだと親に甘えていますからね。
    どんな理由だろうと自分で一人暮らしをすると決めたんです。
    あなたが心配する必要はありません。

    ユーザーID:6337848577

  • ほぼ同意だが、させてあげよう

    実家暮らしを悪く言う風潮はありますね
    私はそうは思いません
    トピ主さんの主張とほぼ同じ考えです


    ただ、その友人にとって
    1人暮らしをした事がない、という事がコンプレックスであるなら
    友人にとってはそこに家賃以上の価値がある場合もある

    実家がなかなか良い所のようですので
    もし困った時のセーフティは万全ということで
    実家からそう遠くない所で安い物件を借りてみる
    それでその友人の気が済むのならありだと思います

    友人は幻想に囚われているのかもしれませんが
    それを解消するにはやはり、一人暮らしをしてみる、しか無いかも

    ユーザーID:7105568714

  • 違和感

    トピ主さんの言う通り一人暮らしなんて誰でも出来るし、たいしたことないんだからしたかったらすればいいんじゃないでしょうか?
    書いてある通りならすごくしっかりした方のようですし、なぜトピ主さんに心配されなきゃならないんでしょうか?

    私も大学生になった時から一人暮らしを始めて約10年です。トピ主さんと同様に満喫しています。
    なので、お友達が一人暮らししてみたい気持ちはすごく分かります。逆にトピ主さんが心配する心理の方が分かりません。
    結婚したらもう一人暮らしなんて出来ないですよね。今しか出来ないかもしれないのに。

    ユーザーID:2870085365

  • トピ主さんの許可は要らないし

    俺の城っていうから男性かと思ったら女性なのね。

    自分だけが自立して偉いとでも思ってるの?

    矛盾してる気もする。

    >よっぽど〜
    の辺りでどうしてそんなに捻くれてるきつい言葉になるのかよくわからない。

    友達が1人暮らしするのが何でそんなに気になるのか。

    それと友達の家のことを詳しく書いていいのかな。本当は友達が羨ましいとか?

    1人暮らしから結婚に進む人もいるけどそれだと独身仲間が減って困るとか?

    とにかく、友達に依存するのをやめたほうがいいんじゃない?
    他人の判断に口を出しすぎ。

    友達にしてみたら大迷惑。何だか異様だよ。

    ユーザーID:9406423074

  • そういう気持ち分からない訳ではない

    まぁ、たしかに、世間に踊らされてるとも言えるし
    強迫観念に捕らわれているんでしょうね
    だとしても、無理な説得はしないほうが良いかも
    経済的に余裕が有るなら「お試し」で一人暮らしも有りだと思う
    世間の風潮(特に此処は偏ってる)に流されるのは癪だけどね
    本人次第というのは当たり前だけど
    積極的に望んでる訳じゃないよね
    世間の目を気にして、と言う消極的な理由
    それが主さんの賛成できない理由
    決して、わけわからんなどとは思いませんよ

    ユーザーID:1392312564

  • 別に良いんじゃない?

    世間に踊らされようが、本人が選択して自分の人生経験にするのですから、周りがとやかく言うのは筋違いですよ。
    理由が何であれ、新たな経験をすることはご友人にとってプラスになる可能性も大です。

    トピ主が屁理屈を駆使してご友人の一人暮らしを止めさせたとして、その結果にトピ主は責任を持てますか?

    本人の意思による選択を応援してあげれば良いじゃないですか。
    反対する意義が全く解りません。

    ユーザーID:9158881653

  • 確かにズレてはいるが

    家賃や光熱費がどれくらいかかって、食費は、まともに食事を作れば、1ヶ月どの位のお金が出ていくか等を把握する習慣をつけることは、自立して結婚した時に、おかしな注文や難癖をパートナーにつけたり、させたりする確率が減るというメリットにはなるかと。
    確かに体裁もあります。

    今時そんな…て話ですが、実家ベッタリのレッテルを無くす事は、未来の配偶者を選択する幅が広がります。選ばれる確率。

    うちの夫は50まで実家暮らし。姑がハンカチにまでアイロンかけてタンスに仕舞う日常でした。

    実家を出て子供抱えて自立した途端、押し寄せる家賃や、かさむ光熱費に慌てふためき、おかしな言動が増え、謎の転職等をしはじめ。

    自立は、しておいたほうが良いかと。

    少なくとも、結婚する前までには。

    ユーザーID:8294371487

  • 強迫観念からのチャレンジ

    私はトピ主さんの考えに近いですが、ご友人の気持ちも分かります。


    >「実家暮らし」を自立していない・臑齧りという人

    よく見かけますよね。
    「実家暮らし=自立していない」に限らず、物事に対するイメージや思い込みだけで話す人は凄く多いです。
    (私はフリーランスで働いていますが、自営業に対するイメージだけで話す人の多いこと。)


    でも、ご友人の気持ちも分かります。
    動機はどうであれ、チャレンジすることは良いことだと思いますよ。
    金銭面ではデメリットですが、精神的にはメリットがあると判断されたのでしょう。
    (世間体を気にしなくても良くなるので、精神的にはプラスになるのでは?)

    トピ主さんはアドバイスされたのだし、今後は近況を尋ねるぐらいで大丈夫だと思います。

    ユーザーID:7556592910

  • 違う角度から

    彼ができたんじゃないですか?
    30過ぎたら、彼と夜遊びや夕飯いらないなんて親に連絡面倒ですもんね〜。
    世間体もあるでしょうが、何事も経験ならしてみたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4836859279

  • 家事は得意

    実家を離れ夫婦で独立した生活をすると仮定して家事は得意でも、毎日婚姻生活並みに出来るのか。給料のみで生活するの事が可能なのか(家賃分を貯金額に想定しているなら、いざ家を借りたら貯金は出来ない)何事親の干渉や依存が気になる。

    今思いつくだけで、このくらいですが、立地の良さで実家くらしを選択し夫婦で生活するのに相手とお互い納得する生活がおくれるのかを実証すれば問題ないです。独り暮らしは、独りで生活が出来るだけの経済力と家事能力をもつと自立した人物アピールに実家くらしよりは有効ですから、ご友人が独り暮らしをしたい理由も結婚相手を探す目的ならば納得してしまうところです。

    ユーザーID:6290792067

  • さっさとすればいいと思う

    そんなん、囚われてる間があったらさっさと一人暮らし始めればいいのにとは思う。

    ユーザーID:5677292121

  • トピ様は何が心配なの?

    お友達の何を心配しているのか、良く分りません。人間、30近くに成れば、自然と親との同居はし辛くなるというのが、私の持論です。私は、お友達の環境にいた女ですが、大学院からは家を出て、全てを自分で支払い、独り暮らしの歓びと、きつさを知った者です。

    同じ環境に居た姉は、30歳で結婚するまで、ひたすら家に居続けました。人の性格にもよりますが、お互い、就職、結婚、育児と波を越える際、実家に直ぐ相談したり、頼るのは、姉の方。

    実家暮らしが悪いとは云いませんが、人間、30近くなって、確りした収入を得られる様になったら、一人になるというのが、自然だと思います。

    空気の様な存在でも、親が傍に居れば、無意識にでも頼るもの。それを無くすには、物理的な方法しかありません。トピ様はそのお友達の親ではなく、支援を期待されている訳でもない。

    放置しましょう。理由はどうでもよろしい。お友達が一人暮らししたいと思うなら、見守ってあげれば良いのです。

    ユーザーID:2065454743

  • 一人暮らしを特別視しない

    金銭的な面で言うと、確かに実家暮らしは何もしない人にとっては、楽でしょうね。でもね、一人暮らしってそんなに大層なものでしょうか?理由なんて、きっかけに過ぎません。一度やってみて、よければ続ける、駄目だったら実家に帰ればいいじゃないですか。一人暮らしのために転職するなら、もう少し覚悟はいるかもしれませんが、実家の近所で一人暮らしでしょ?人の決断に水を差すことはしないことです。相手もいい大人なんだし、一人で暮らせる収入と家事力があるのなら、何でそんなに気になるんでしょうか? 

    他人の生活の変化のきっかけに口出すのはやめようよ。貴方も一人暮らししているなら、いい面悪い面アドバイスしてあげたらいいのでは?

    ユーザーID:9930365625

  • 世間の目も、世間の見え方も違う

    世の中の経済状況も厳しい中で、安易に「1人暮らし」を勧める思想は、いかがなものかと常々思っています
    しかし一方で、経済状況をはじめとする各種条件が整っている方であれば、一定のタイミングで「実家から独立する」経験も悪くないと考えます
    特に、ご友人の場合は、世間的に見ると割と恵まれた、言ってみれば「お嬢様」的な環境下にいると思います
    世間一般より手厚い環境にいるからこそ、独立儀式が必要だ、という見方もできると思います
    ご本人のおっしゃる「世間の目」が、誰を想定しているのかによっても、ご友人の判断が「安易」なのかどうかの判断は分かれると思いますが、例えば、本当に漠然とした世間をイメージしているのだとしても、多分、一般家庭の人に対する世間の目と、お嬢さま的環境の人に対する世間の目には違いがありますから、一般人がイメージする「世間の目」だけのイメージで、ご友人の判断に疑義を持つというのも少々乱暴なのではないかと感じます
    トピ主さんからは、経済的に恵まれた方は、そのありがたみに対する認識が薄く見えて、彼女から見ると、独立している人は、その価値に対する認識が薄く見える、というギャップなのではないかと思います

    ユーザーID:3063855605

  • ご友人の気持ち、分かるかも

    私も28歳まで実家暮らしでした。

    なので、ご友人の気持ちも分かるかも…。

    実家暮らしというだけで、「包丁も握ったことないんでしょ?」だとか、バカにされる機会ってありました。

    実際、甘えているのには違いなかったのですが、私は週に半分、祖父母、両親、兄弟2人の夕飯を作っているのに…、とモヤモヤっとした気持ちになりました。


    だからというわけではないのですが、転職を機に一人暮らしを始めました。

    もうすぐ1年になりますが、一人暮らしを始めてみて良かったです。

    一番良かったのは、自分の収入に見合った経済感覚が身についたことかな。

    自分で全ての買い物をして、家賃光熱費を払って…とやらないと、本当のお金の有り難さって分からないものだな、と感じました。

    何をしても怒られない自由も楽しいです。

    ご友人が一人暮らしをしたいと言っているのならば、とめる必要はないのですは?

    実家暮らしでも良いのは確かですけど、一人暮らしも良い経験になるということは、トピ主さんだって感じているでしょ?

    ユーザーID:4479508371

  • 人生、何事も経験

    どんな理由でも別にいいんじゃないですか?
    一旦実家を出たら、二度と戻れないわけじゃないし、何が心配なのかわかりません。
    私も実家を出る必要は無いけど、一人暮らししましたよ。(東京ではありませんが)
    私の場合は、一人暮らしに憧れてたというのが理由ですが、楽しかったです。
    残念ながら、2年で結婚のために一人暮らしは解消しましたけど…。

    結婚に比べたら、一人暮らしなんて苦労でも何でもないし、家事ができるなら問題ないと思います。
    まあ、いい大人が一人暮らしをすることくらい「経験」ていうほど大袈裟なことでもないかな。

    ユーザーID:0377364857

  • ご友人の気持ちより主さんのイライラのほうがわかる…かも

    一人暮らし経験の有無と生活能力の高低は無関係。
    現に一人暮らし歴二十年以上になる私の知人は、いまだに毎週洗濯物を詰めた段ボールを母親とやり取りしています。

    しかし実家を出たのをきっかけに自分の汚れ物を自分で洗うようになった人は多いだろうし、トイレや風呂場の掃除をするようになったという人も、また多いだろうと思います。
    そういう人達が声高に「一人暮らしをしたおかげで自分の生活能力はレベルアップした」と胸を張る例も、やはり多いのです。
    いかに実家にいた間何もやってこなかったか、すべて親任せだったかをを告白しているのと等しいのに、その辺の恥ずかしさには気付かず、己の成長を自慢したい気持ちばかりが強いのでしょう。

    根底にあるのは「困難な状況で苦労をするほうが偉い」という価値観の根強さだと思います。
    例えば、親の経済状況や理解に恵まれいちずに勉学に励んでいる学生を「バイトもしたことない甘ったれ」と見下す風潮も、同じ思想から来ていると思います。
    その思想に共感する人が、ご友人のように「世間に踊らされて」しまうのです。

    いずれにせよ、主さんが心を痛める必要はない話です。

    ユーザーID:8200946023

  • え?

    30歳なら家を出る最後のチャンスだと思ったんじゃないかな。
    私も特に実家を出る理由がないのに出ましたが、別に世間体がどうとかじゃなかったですよ。
    いい年して「今日は遅くなるからごはんいらない」とか「週末は彼氏と過ごすから」とか、いちいち親にいう生活のほうが不自然じゃないですか?
    大人なんだからいいかげん、好きに暮らしたいと思うのが普通だと思います。
    収入が少なくて経済面で不安とかならわかりますが、大手勤務ならそんなこともないんだし。
    実家にいれば確かにお金はたまりますが、貴重な若い時間は永遠に戻ってきません。彼女はぬるま湯のような実家でなんとなく過ごすより、淋しさや辛さも含めて、一度は一人で生きてみたいと思ったんですよ。
    応援してあげましょう。

    ユーザーID:4996393069

  • ただやってみたい

    一人暮らしがどんなものか、ただやってみたいだけだと思います。
    いってみれば好奇心。
    一人暮らしなんて大したことなかったな。実家にいれば良かった。と思うにしてもその判断は、実際に一人暮らしを経験してみた後じゃないと下せませんから。

    >良い環境を手放さなくて良いじゃないか?
    でも、その良い環境を手放さないと一生、一人暮らしがどんなものか知る機会はないかもしれないでしょう。
    すごく自由でいいわ〜と思うかもしれないし、失敗だったなって感じるかもしれないけど、どっちにしても経験してみることに意義があるんですよ。
    好奇心が満たされるんです。

    ユーザーID:1763594365

  • 1人暮らし

    高3時、父の海外転勤で1人暮らし。
    母は子供達と残留すると言い張っていましたが、
    私が説得。

    ・父は、私が中3〜高2はじめの2年間以上
    内臓疾患で長期入院
    ・Wワーク 看病の母に代わり家事・妹達の世話
    ・県立進学校在学中(友人関係が良好)
    ・夜遊びに興味なし
    ・運動部入部していたが、元来「本の虫」と言われる本好き
    ・漫画を描いていて商業紙に佳作入選
    ・徒歩5分で叔母一家宅(叔母夫は違う高校校長→単身赴任)
    ・国公立大学に進学できる様、頑張る(国立大にすべり込みました)
    ・新幹線で1時間(新幹線乗車20分?)、在来線利用で1時間20分で祖母宅、
    及び わんさか親戚在住。
    しょっちゅう祖母、叔母が現れるし〜

    まあ なんちゃって1人暮らし…ですが、17歳でも
    此の1人暮らしの機会を逃してなるものか〜だったので
    30歳にもなったら 強迫観念というより 自立した30を確認したいのでは?

    大学4年間も1人暮らしでしたがラスト1年は次妹が。
    22歳で結婚、夫と(妹は親戚宅同居に)子供も生まれ、
    やっぱり あの時の1人暮らしは大正解でした。

    ユーザーID:0763591666

  • 大きなお世話

    トピ主さんの言ってる事は分かるし
    私もそう思いますが、
    ご友人も同じ歳くらいの方なら立派な大人です。
    相談されたならトピ文のように答えたら
    いいと思いますが、それ以上は
    大きなお世話でしょう。

    ユーザーID:1100915841

  • わかります

    実家ってメリットもデメリットもあります。
    特に物質的なメリット、精神的なデメリットが多いと感じます。

    親子の関係が同居でずっと継続していると、どうしても親の前では「子供」という関係になってしまうものです。
    よくも悪くも。
    精神的に自立したいという時期があってもおかしくはないと思います。
    親御さんとの関係が良好であっても正常な事です。

    周りの目が気になるというのも、「自立していない」という事に思い当たることがあるのかもしれません。

    トピ主さまはご実家におられる頃から精神的な自立をしなければいけない環境にあったようですので、そこら辺にちょっと疎いのでは?

    物質的に恵まれていることや金銭的な自立と、精神的な自立は違います。
    ご友人はむしろその年まで精神的自立に思い至らなかった事が私は心配です…。

    ユーザーID:2205931707

  • いいんじゃない?

    実家にいつまでもいるなんておかしいとは私も思いません。
    実家暮らしのメリットは大きいですし、無理して一人暮らし始めることはないと思う。
    ただ、もういい歳の大人が一人暮らしをするという選択を自身でするという事なら
    それはそれでもいいんじゃない?とも思います。
    たとえその理由が「世間の目が気になるから」という理由だったとしても
    実家を出て「一人前と認められる」という満足感が得られるならいいのでは?
    世間の言うことなんて気にするなと言っても気になる人はなるんだし
    友人が家を出たい理由はそれだけじゃないのかもしれないし。
    良い環境を手放しても冒険したいって人もいるし、
    それがいいか悪いかは他人が判断するんじゃなく自分自身の気持ち次第ではないですか?

    実家が裕福で彼女自身も大企業に勤めてるなら、もし一人暮らしに嫌気がさしても
    パパッと戻ることができるのでは?
    一人暮らしに後悔したとしても、それは体験して納得してわかること。
    ずっと実家暮らしでモヤモヤしてるよりいいかもしれません。
    忠告しても聞かないのであればあとは見守るしかないかと。

    ユーザーID:3796725528

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