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内縁状態の彼と別れた後、10歳年下の後輩に彼氏をとられました

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恋愛・結婚・離婚

reiko

今年で40歳になる独身女です。

入社して間もない頃に1歳年上の彼氏ができました。そこから実に15年の間同棲をして内縁の妻状態だったのですが、昨年、お別れをしました。(彼の方から別れたいと言ってきました)そして、私と別れた後、最近になって元彼は10歳年下の後輩A(30)と付き合っていることが判明しました。しかも、結婚を前提としたお付き合いだそうです。

3人は同じ職場です。その事実を知ってからというもの、後輩Aの顔を見たり声を聞くと嫌気が差します。とても辛いです。本音を言うと、彼女に会社を辞めてほしいと思っていますが、口にはできません。

元彼はもともと結婚願望がなく、私が婚期(30歳前後)だった時は、そのことで大きな喧嘩もしました。もちろん私は結婚したかったですし、プロポーズしてくれるのを待っているうちに、こんな年齢になってしまいました。(でも、いつか籍は入れようって約束はしていました)

元彼のことを思うと、辛い気持ちになりますが嫌いになりきることができません。後輩女のことは、いますぐ消えてほしいと思ってます。(ちなみに後輩女は会社を辞める気はないと言っていました)

こんな気持ち、どうしたら良いでしょうか。私が職場から去れば良いのかもしれませんが、私にとって会社は生き甲斐とも言える場所で、いまの会社以外の場所も知りませんし、他へ行く気はありません。

毎日、消えたい気持ちでいっぱいです。(病院も通っています)
どうしたら良いのでしょうか。アドバイスや意見をお願いします。

ユーザーID:8116046026

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  • 心中お察ししますが

    別れた後なら「取られた」と言うのは違うのではないですか?
    (二股時期はあった可能性は高いのかも知れませんが)
    当時は結婚願望が無かった彼と、それでも付き合って(同棲までして)いたのはトピ主さんの責任でもありますよ。
    同棲開始当時はまだ20代前半くらい?
    小町でも散々言われてますが、同棲なんて安易にするものじゃないです。特に結婚前提でないのなら。

    同じ会社で15年も同棲していて、別れたら次も社内の女性と・・・彼の倫理観と言うか、考えがちょっと理解出来ないですね。
    社内に同棲はバレてなかったのですか?
    一番悪いのは彼のように思うのですが、どうして「後輩女」(嫌な言い方ですね)だけに辞めて欲しいと思うのか・・・
    私なら、彼女以上に彼に辞めて欲しいです。

    ユーザーID:4140682738

  • 彼にぶつけるべき

    元カノときちんと別れたんだから、その後に誰と付き合おうと結婚しようと
    彼の勝手です。
    今カノのAさんを憎むのは完全な逆恨み、お門違いだよ。
    Aさんは何も悪くない、何の非もありません。
    彼を嫌いになれないのはトピ主さんの勝手ですが
    Aさんを代償にすり替えて、後輩女だの嫌気がさすだの消えてだの
    恨みをぶつけるトピ主さんはとても醜いと思います。
    恨むなら、本丸の彼を恨みなよ。
    本当に自他共に周りも認めるような「内縁の妻状態」だったのなら
    彼に内縁関係解消の慰謝料を請求したらいいと思いますよ。
    「いつか籍を」と約束していたんなら、婚約不履行ですしね。
    (結婚願望の無い彼が入籍の約束なんてする?という疑問は湧きますけどね)
    どちらが有責か、はっきりさせましょう。
    トピ主さん、別れの時には、泣き言も言わず慰謝料も貰わなかったのでは?
    物分かりの良い大人の女を気取って、円満に別れたのでしょう。
    自分のどす黒い気持ちを封印して裏腹な行動をとるから
    今カノを憎んでしまうんです。
    不誠実な男と決着するべきだと思う。
    泣き叫んで修羅場ってもいいじゃない!
    それが出来ないなら、黙って耐えるしかないと思います。

    ユーザーID:8382454483

  • 時間は残酷ですからね

    男41歳、女30歳で付き合い始めたら、
    そりゃあ結婚して、今後のこともワクワク考えますよ。
    当然責任は男が取ります。取れる年齢に彼はなった。
    そういうものですよ。
    今だからこそ、です。
    彼41歳だからこそ。そして彼女30歳だからこそ。

    あなたにできることは、
    二人に対して、他の同僚と同じように接することのみです。
    被害者意識を持ったり、ましてや彼女に嫌がらせをすれば、
    「40にもなって…」「捨てられたからって見苦しいよね…」
    「これだからオバサンは…」と更に惨めになるだけだと思うので…

    別れたら面倒なのは、職場恋愛の定めです。
    何を今更。

    ユーザーID:8251204084

  • 被害者意識はやめよう

    元彼はあなたのものではありません。
    15年も同棲して、あなたのものにならなかったのだから、
    それくらいは分かりましょう。

    昨年別れて、そのあとで、新しく彼女ができた。
    それを「とられた」と表現するのは間違っていますよ。

    ユーザーID:8251204084

  • う〜ん、何と言えば良いやら、

    こんなアドバイス(?)で気持ちが貼れるかどうかわかりませんが、
    15年間の同棲となると、”みなし婚”と言われ、お別れの際は財産分与等の対象になると聞いたことが有りますが…。
    他にも慰謝料を取れるのではありませんか?
    入社して間もなくから15年と言えば、一番女性が輝く時間を元彼と過ごしてきたわけですよね。
    まぁ、そのままなし崩しに同棲してきた主様にも非は有りますが、
    その男性にはかなりの非が有ると思います。
    主様とのお別れにも今の彼女の存在が有るのではありませんか?
    まぁ、今度の彼女は”私と付き合うのなら結婚が条件”と言う大前提が有ったのでしょう。

    何もしないで悔しい思いをするくらいなら、ダメ元で先に書いた様に慰謝料などを請求してみたら?

    ユーザーID:3886565691

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  • 待ちすぎましたね

    15年はいくら何でも待ちすぎでは?

    私も以前4年同棲して結婚を約束してた社内恋愛の彼氏に、同じく社内の先輩女性に浮気された挙句、別れを告げられた事が有ります。

    でも、今思えばそんな彼氏、別れて良かったと思ってます。
    4年は確かに長かったですが、当時私はまだ20代で、その後別の男性と結婚も出産も出来ました。

    30歳で結婚の事で揉めた時に別れるべきでしたね…

    今更ですけど。

    もう前を向くしかないでしょ?

    40歳、結婚自体はまだ頑張れば出来ると思います。

    婚活して結婚して、彼氏や後輩彼女を見返したらいかがですか?

    ユーザーID:6231291640

  • 何で関係ない女性を逆恨みしてるの?

    >元彼のことを思うと、辛い気持ちになりますが嫌いになりきることができません。後輩女のことは、いますぐ消えてほしいと思ってます。

    え?え?何で?後輩女性は何一つ悪いことをしてませんよね?
    何で自分を捨てた男は嫌いにならず、10歳も歳下の女性に敵意むき出しなの?

    トピ主さんのそういう所が、彼が結婚相手には選ばなかった理由なのでは?
    後輩女性となら結婚を考えられるわけですから。

    何で何の問題もない後輩女性が職場を辞めないといけないの?辞めるなら貴女の方では?
    それとも彼女が寿退社したら納得しますか?

    籍を入れるつもりは全く無いにも関わらず口約束だけして、ズルズルと関係を続けて来た彼が悪いんでしょ。
    そしてそんな男のいうことを鵜呑みにしてた貴女が悪いんでしょ。
    後輩女性がどんな悪事を働いたのか是非説明してください。

    ユーザーID:0449462853

  • つらいですね

    とてもつらい毎日ですね。
    貴女と元彼の関係は会社の人達には知られているのでしょうか?

    会社を辞めることができないのであれば、仕事は生活のためと割り切って、会社以外で楽しみを見つける、会社以外の人と交流することが良いと思います。時間が掛かるかも知れませんが、忘れることは出来なくても、気にならなくなるときは必ずきますよ!

    ユーザーID:2718964898

  • 辛いでしょうけど彼女を恨むのはお門違いでは

    15年も同棲生活を続けてしまったらそういう事ありがちではないでしょうか。
    もっと早くに別れるか結婚か決着をつけるべきでした。
    そしてトピ主さんと別れた数か月後に付き合った彼女には非はありません。

    こういう事は誰が悪いと言う訳ではないけれど、あえて誰が一番悪いかと言えば
    結婚する気もないのに結婚願望のあるトピ主さんと15年もズルズルして、同じ職場の人に乗り換えた彼です。

    でも、相手が自主的に会社を去る気持ちが無い以上、トピ主さんが去らせる権利もありません。
    もしどうしても辛いのならやはり、トピ主さんが職場を変えるしかないと思いますよ。
    今の職場にいながら転職先も探してみてはいかがでしょう。
    いざとなれば、他の会社に移れると思えば、踏みとどまるにしても実際転職するにしても幾分気が楽になるのでは。

    あとは時間が過ぎれば、いずれは必ず気持ちも薄まります。

    ユーザーID:4968252208

  • 心からの祝福を

    彼を本当に愛しているのだったら 、その彼が愛するAさんと結ばれることを祝福できますよね。
    彼にとってあなたは、「運命が用意してくれた大切なレッスン」だったのでしょう。あなたはそのレッスンの成果を誇り、愛する彼と可愛い後輩の幸せを祈ればよいのではないですか。

    ユーザーID:4510788194

  • どうなるか未定ですね

    トピ主さんが同棲のみの関係をいいことに、後輩さんが彼にちょっかいを出してたのかもですね。(それとなくトピ主さんより自分の方が良い的な言葉で)

    まぁ彼らが結婚できるかもわかりませんし
    結婚できたとして、彼は後輩にトピ主さんと同棲していた時やってもらっていたことを求めるでしょう。
    それを後輩さんがやれるのか(毎日のことですから)それで、仕事もとやっていけるかどうか。

    本人はトピ主さんが出来ていたので、自分も出来ると思ってるかもですが、こればっかりは解りません。
    完全に生活リズムが変わりますからね。(後輩にとって)

    案外結婚したら辞めるかもですし、彼は彼で、事あるごとにトピ主さんと比べてしまいそうですし。

    腹黒く、見守ってみては?

    ユーザーID:7194172433

  • 何をやって来たんですか。

    15年も同棲をしていて、籍も入れなかったなんて一体何をやっていたんでしょう。
    内縁と思っていたのは貴方だけで、彼にしてみれば都合の良い相手だったって
    何で分からなかったんでしょうか?

    婚約もせずに同棲したら、結婚なんて遠のくのに決まってるでしょう?
    結婚したいと言う相手ならとっくの昔に入籍してるでしょう。
    もっと前に何とかしておくべきだったんですよ。
    それに気がつかなかったのか、その事を見ないようにしてたのか、貴方は自分を大事にして
    いなかったからそういう事になってるんです。

    いつかは籍を入れようなんて曖昧な約束を受け入れ信じていたのは貴方ですよ。
    辛いのなら、会社を辞めるか、それが嫌ならそこで頑張るしかないでしょう?
    他の人に辞めて欲しいなんて無理ですから。

    今までして来なかった、自分を大事にする事を始めてみたらどうでしょう?
    貴方にとって大事な事は何ですか?自分を大切にすると言うのはどういう事でしょう?
    恋愛や結婚ばかりが人生ではありません。
    15年同棲してて籍も入れないような男、ロクな男じゃないですよ。
    そんな男の事忘れて、自分を大事に生きる事を考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6390749232

  • そもそもとってない

    去年別れたんでしょ。
    もう貴方のものじゃないの。
    別れた後に彼が誰と付き合おうと取られたって表現はおかしいでしょ。

    貴方が結婚したかった時期に結婚を考えてくれる人をどうして見つけなかったんでしょう。
    私も結婚したくてたまらない時期があり当時の彼に迫りましたが「若すぎるから待って」と言われ待ったけど
    20歳だから待てたんだと思います。待ってもまだ20代だし、当時の彼と結局4年後に結婚したし。
    15年は長過ぎです。それはもう実らないですよ。

    同棲が結婚を遠ざけるってよく聞くけど、貴方の場合ドンピシャですね。
    結婚しなくても15年貴方は彼の傍に居た訳で、結婚しなくても問題ないと思わせてしまったんですね。
    子供が欲しいとか、結婚してないと出来ない事は望まなかったんでしょうか?

    後輩はまだ若いから逃げられる可能性があるし結婚で縛りたいのかもね。あとやっぱりタイミングです。
    長過ぎる貴方との失敗経験が活かされてるんでしょう。

    もう過ぎた事だから「忘れる」しか手はないと思います。
    彼には何の責任もありませんよ。所詮ただの恋人ですからね。
    貴方の人生に責任を持たなきゃいけないのは貴方だけです。

    ユーザーID:5571991675

  • 恨む相手が違う

    後輩女性を恨むのはお門違い。

    ユーザーID:8629698313

  • 身近な異性に手を出しまくる人・・・

    個人的には職場恋愛って好みません、公私混同もはなはだしい。
    何しに来てるんだか、傍でみていたら異性漁り!そう彼みたいな人ですよ。
    しても一回こっきり、結実させる覚悟で挑んでほしいです。

    男女間でトラブルと仕事がやりにくくなるし、周囲が迷惑なんです。
    あなたのその感情もダダ漏れで周りは迷惑してるかもよ?

    責めるなら彼女でない!都合のいい女に甘んじてきた己、その次に不誠実な彼でしょ?あなたは、女の嫌なところ満載で辟易しそうです。

    結婚願望がなかったはずでも40いくつか過ぎたら、「子供が欲しくなった」とか、「親も年を取った」「老後がチラついて」だのと、何かしらの(自分の)きっかけで、「結婚するか」と思う人っていますよ。
    そういう男性ほど勝手で、でも何故か魅力はある。だから、しようと思えばできる(苛)そして何故か恨まれない。

    でも、彼は、残酷で優しみのない、いい加減で自己中な男性なのです。誠意ある男性なら約束を守るし、同じ職場の年下女に乗り換えたりしません!

    15年かけても結婚できなかったのは、見えないあなたを守る力があったと思いましょう。前向きにね!

    ユーザーID:7037192919

  • 彼等から自分へ意識を向ける

    あなたのいけないところは「被害者ぶる」ところ。
    あなたは受け身すぎたんですよ。
    待たずに求婚してダメなら別れればよかったのです。
    「いつかは」なんて曖昧な言葉に誤魔化されたのは自分自身です。
    自分が一番愚かだった、悪かったのは自分なんだと自覚すること。
    そして、「勝手な男が移動してくれた、そんな男と一緒になるなんて気の毒。きっと浮気するわよ」と心中で後輩女性に同情しましょう。

    転職がいいとは思うけど、思い入れのある仕事を失くすとさらにくるでしょう。
    その年齢で変わるのは得策ではありません。
    配置換えを申し出ることができると思うのですが?
    無理なら、あきらめて割り切るしかないと思います。

    髪型を変え、カラーをする、メイクのレッスンを受け、服を変える。思い切ったイメチェンをして気持ちを刷新して婚活を開始しては?新しい趣味も始めましょう。

    傷は新しい相手(何か)で忘れられる、女は強く、そうできている。
    笑って今を楽しんでる女に男は寄ってくる。
    自分を捨てた男より、結婚をしようと言ってくれる男性のほうがいい!
    さあ、すぐにでも相談所へ行ってください。

    ユーザーID:7037192919

  • うーん

    他人を自分の思い通りにすることはできない。
    トピ主さんが出来ることはトピ主さん自ら行動を起こすことのみ。

    我慢するか仕事を辞めるかの二択だよ。

    残念だけど社内恋愛失敗の結果はこうなる。

    ユーザーID:4897673983

  • まぁ、彼も

    手近なところでやってくれちゃいましたね。。

    その後輩Aは、あなたと彼が15年間内縁関係だったことは知ってるんでしょうか?

    暴露して騒いだら、スッキリするかもしれません。

    ユーザーID:8831311955

  • ある意味ラッキーです

    レスします。
    どうして10年もこんな人と…と過去の話は
    もうしても仕方が無いので。
    こんな別れ方をしたのには、何か理由があるに
    違いありません。本物の素敵な運命の出会いが
    待ってるからかも知れませんよ?
    そんな人とは別れて正解です。
    ポジティブに考えましょ?

    こんな最低の元彼の事なんかスッキリ忘れて
    今のあなただからこそ出会える、素敵な彼を探しましょう!
    あなたはラッキーです。

    ユーザーID:9310664868

  • 元彼から慰謝料を。

    15年も同棲してて後輩女と同じ年齢くらいの時に結婚の話を持ち出したのに主様は断られ、でもその後輩女とは結婚…って、しかも三人は同じ職場…その元彼問題ありですね(失礼!!)別れて正解ですよ。後輩女も主様と元彼が15年も同棲してたと知ってて付き合ったんならその女も神経がどうかしてます。

    籍は入れてないけど法律上は元妻も同然ですから本当は二人供から慰謝料を…と、言いたいとこですが主様と別れた後後輩と付き合ったとの事…。後輩からは慰謝料取るのは難しそうですね…。でも元彼からは確実に取れますよ!!しかも同じ職場の女が相手なら「恥もかいた(失礼!)」と上乗せで慰謝料取れるのではないでしょうか?

    あと職場は辞めたくないですが…辞めて新たに探された方が良いかと…。主様がなぜ新職場に躊躇されてるかと言うと主様は他で働いた事が無いので未知の世界が怖いからでは無いですか?でも大丈夫ですよ。中に入ってしまえばなんて事はなく一ヶ月たてば仕事、人間関係それなりに慣れてますよ。それに職場が変われば人間関係も変わり気晴らしになりそこで新しい出会いもあるかと思います。

    過去に執着せずに前を見て前進していきましょう。

    ユーザーID:2712025727

  • ごめんなさいね

    別れてからではなく、
    好きな人が出来たから別れを切り出されたのでは?
    同棲は男には良いとこどりです。
    面倒なしに欲しいものだけ手に出来る。
    嫌になれば別れれば良いのですから。
    失敗しましたね。

    今から子ども作っても成人前に定年。
    既にそれなりの資産があれば別ですが
    20年で子育て・老後準備迄は大変です。
    親の介護も始まるかも。
    老後はなかなか厳しいと思います。
    10も上ならじきに加齢臭や老いに嫌気がさす。
    元彼は安泰ではないと思います。
    そんな男に振り回されては勿体無い。
    どうか毅然とご自分の道を。

    ユーザーID:1930463263

  • 悪いのは後輩さんではなく元カレ

    後輩さんに何も要求する権利はないし、何かやったら犯罪者ですよ。
    そして元カレは「あなたに結婚願望が湧かなかった」のです。
    何かするとしたら女性の大切な時期に15年も同棲していて捨てた元カレに対してです。
    ですが、やったら会社には居づらいでしょうね…
    同い年の女性として元カレに腹立たしい思いです。
    転職されてもっと輝くか、色んな人と出会って人を磨く等されて元カレと過ごした15年より充実した人生を送って欲しいです。

    ユーザーID:0919406766

  • 諦めましょ

    内縁の妻状態だったからショックをうけるのはわかりますが、主さんと別れた後に付き合ってるんですよね?
    だったら、タイトルの、彼氏をとられた、は間違いです。
    長すぎた春というか、ただ単に主さんとは結婚する気になれなかっただけだとおもいます。
    彼女が誘惑して略奪されたならともかく、トピを読んだ限りでは後輩は悪くないです。
    主さんの被害者妄想と嫉妬で会社にいづらくなったら、後輩が可哀想ですよ。

    恨むなら彼です。
    主さんと長年付き合って、いつかは入籍とか思わせぶりなこと言って待たせた挙句に振ったんだから。
    でも、彼に選ばれなかった主さんにもなにか原因があるのかもしれないし、相性の問題だったのかも。

    私の彼は、告白してきた時は結婚願望がなかったけど、付き合ってるうちに私と結婚したくなったそうです。付き合って一年です。

    男の人は、付き合うだけの女と結婚したい女をわけるというコラムがありました。

    辛いとおもうけど、新しい出会いを探した方がいいですよ!

    それにその会社にいたいなら、祝福するフリだけした方がいいですよ。後輩をひがんでいじめて辞めさせた、なんて噂がたったら主さんがいづらくなります。

    ユーザーID:4573159988

  • ん?

    あなたと別れてから後輩と付き合ったのなら、特に問題ないのでは?
    15年も同棲してても彼からはプロホーズされなかったのだから、あなたにも原因があったのでは?

    後輩に消えて欲しいだなんて、言わない。
    そんな事言ってたら自分に返って来ますよ。

    彼氏を取られたではなく、彼氏が後輩に向かったのですから、後輩へ怒りの矛先を向けてもひとつも幸せにはならないです。

    今は辛くても前へ進まなきゃ仕方ないよ。

    ユーザーID:3436340691

  • 15年も同棲してたんだ

    大きな喧嘩をして、より戻って結婚話ができなかったらみきりをつけるでしょう。40歳。なかなか厳しいと思いますが、婚カツパーティなどにいって、新しい彼を見つけましょう

    ユーザーID:4549640256

  • 我慢するしかない

    お辛いでしょうが、我慢するしかないでしょう。
    同僚の退職を強要なんてすれば就業規則違反になるだけです。
    トピ主さんが人事権を行使できる立場にないことが前提ですが。

    ところで、プロポーズしてくれるのを待っていたとありますが、
    15年間ただ待っていたのですか?
    喧嘩したとあるので、プロポーズしてくる様に強要して
    揉め事になったんだろうことは想像できます。
    ご自身でプロポーズしたことは?
    結婚願望のない彼に対し、トピ主さんと結婚することの
    メリット等を提示しての説得は?

    餌を与えられる雛鳥の様に、ただただ口を開けて待っていたのならば
    あまり同情もできません。
    結婚を匂わせて繋ぎとめる手法を彼が取っていたのならまだしも、
    最初から結婚願望がないことは知っていたはずです。

    今後は、相手から”してもらうこと”を軸にした考え方を改めて、
    自分が主体的に考え行動する様にすると活路が開けると思います。
    後輩さんとの差はそういうところなのではないでしょうか?

    ユーザーID:3663633150

  • 口の軽い人に暴露しましょう

    そこそこ仲のよい人で、口の軽いゴシップ好きの人はいませんか?
    私なら、自分の恥も外聞も捨てて、暴露しちゃいますね。

    「いつか入籍しよう」という言葉を信じて15年、同棲してきた。
    ところが、一方的に別れを告げられ、蓋を開けてみたら、後輩と婚約。
    つらい、消えてしまいたい。
    でも、この職場が好きだから、仕事はがんばって続けたい。

    あっという間に、彼とその後輩には悪評が立ちます。
    私なら、信頼できる上司とか複数に話しちゃいますね。
    自分が哀れと思われようが、知ったことありません。

    あなたが職場を辞める必要はないです、もったいない。

    「15年同棲した内縁の妻状態の彼女を捨てて、年下女を取った」
    私なら、これを聞いたら、心からあなたに同情します。
    うまく立ち回ってください。

    ユーザーID:4683443525

  • 30歳の時に終わってましたね。

    踏ん切りつけて別れていたら、今頃は別の男性と結婚して子供も居てという普通の家庭を築いていたかもしれないのにね。

    でも、トピ主さんは同棲生活を選んでしまった。35歳を過ぎてもダラダラと続け、いつか振られる(別れる)ことなど考えもしなかったの?

    恋愛は自己責任です。脅されて別れられなかったわけではないですよね?30代に成れば、色々な情報が耳に入ってきたのではないですか?このままではいけないと思いませんでしたか?

    私は30代の恋愛は一年と決めてました。一年で結婚を考えられないのであれば、そんな男性と付き合っても時間とお金の無駄ですから。

    30代半ば過ぎれば婚期が減る。四十路になった途端振られてしまう女性の話を聞いたことあるでしょう。男っていつまで経っても『若い女性が好き』だって知ってたでしょう?取られたのではなく、彼が時間を掛けて口説いたのです。

    相当覚悟しないと、ダラダラ同棲なんて続けられませんよ。

    ユーザーID:7430484236

  • 怒りの矛先違うから

    別れてから後輩女さんと付き合ったのならとられてないでしょ。彼氏が選んだのです。
    多分ですけど心配しなくてもトピ主さんの遺恨パワーに参って後輩さんそう遠くない未来に辞めるのではと思います。でもトピ主さんのジメッとした気持ちは晴れないでしょうね。

    40歳ならまだ心を入れ替えられる最後のチャンスかと思います。何か事が起きた時に人のせいにして生きるのはやめよう。今の性格のままだと次に彼氏ができたとしてもいずれまた振られます。

    本当は気が付いてるんでしょ?後輩さんを憎んでも仕方ないって。人を恨む時間なんて人生の中でもったいないですよ。

    ユーザーID:7343630562

  • レスします。

    結婚まで行かなかったのは貴女にとって生涯を共にする相手ではなかったと言う事です。

    まだ40代ですから貴女より年上の素敵な人と出会う事が出来ますよ。
    そう、元カレより素敵な人と出会う為に彼と別れたんですから。

    仕事は自分への自信が持てる事だから続けるのが良いと思います。

    これから貴女の、自分の幸せになる為の時間です。頑張って下さい。

    ユーザーID:4284808946

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