自分がダメすぎて自信がもてません

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恋愛・結婚・離婚

くま

直接相談できるひとがいないため、泣き言をはかせてください。
現在30歳、1年前に離婚して再婚を考えています。

前夫は、めざしているものがあり無職だったため、家計は私が働いてまかなっていました。
でもセックスレス等で1年と数ヶ月で離婚。
収入がないひととの結婚なんて覚悟がいるとわかっていて、覚悟していたつもりでした。
前夫のことは、大好きだったし、尊敬もしていました。
相手からもどうしても別れたくないと何度も何度も引き止められましたが、家に帰るとお腹が痛くなる、涙がでるというような状況が続き、自分の辛い気持ちを優先して別れてしまいました。
レスだったのもあり、子どもはいません。

再婚を考えているひともバツイチで、その人にはお子さんがいらっしゃいます。
私と結婚したいと言ってくれていて、結婚後も子どもは大切にしていきたいとおっしゃっています。
今は私も是非そうしてほしいと願っていますし、子どもがいるひととの結婚には覚悟がいることは分かります。
でも、前回の経験で、覚悟って何なのか分からなくなってしまいました。あんなに覚悟していたつもりで、あんなに好きだったのに。
覚悟ができたとどうしたら思えるのでしょうか。
私はすべての恋愛や結婚に対して、覚悟なんて出来ないんじゃないか、そんな資格がないんじゃないかと思えてなりません。
でも一人で生きていくには精神的に弱すぎるから、こうして次の恋愛とかしてしまっているんだろうと思います。

結婚・恋愛なんてする資格はないと思いつつ、子どもがほしいと願ってしまいます。
子どもが産めないリミットを迎えてしまうのが怖いんです。
何が聞きたいかも曖昧でごめんなさい。誰にも相談できず吐き出したいと思って書きました。

ユーザーID:4122001958

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  • 簡単に言うと・・

    主さんは男を見る目がない!と言う事です。

    無職の男性と結婚し、尊敬出来る!って一体何が?どの辺が?ですからね。

    そして今度はバツイチ、子持ち男性。
    でも主さんは我が子が欲しい・・と。
    おそらくその男性はもう子供は要らないと思いますよ。
    今はもしかしたら口先だけで子供が欲しいような会話をしてるかもしれませんが・・。
    そうなったら益々辛くなるのは主さんだけ。

    子供を大学まで出そうと思ったら、全て国公立で行っても2千万円かかる!と言われている時代ですよ。
    そのバツイチ男性は既に居る子供に加えて、主さんとの子供にも支払える程の経済力がありますか?
    主さんとの生活費も当然かかりますからね。

    感情だけ、寂しいだけでくっ付くのはもうやめたらどうでしょう。

    ユーザーID:7800492421

  • お付き合いをされているんですよね?

    お付き合いはされている状態であれば、

    〇記念日を覚えていてくれるか
    →子供を育てる途中でも自立したあとでも、
    最後にそばいる人は些細なことを覚えていてくれて、結婚したいと思った気持ちを忘れさせないでいてくれる人です。誕生日や記念日を忘れてしまう人は基本心が移ろいやすい人が多いようです。
    〇家事の幾つかができる人か。
    →何も出来ない人だと「わからないから」を理由にして何もしない人が多いです。私の父はお料理が好きな人だったので、よく母とキッチンに二人でたっていました。そのかわりわからないお洗濯はしませんが・・・(笑)一つでもあると共有出来て楽しいですよ。
    〇子供とよく遊ぶ人か。
    →子供の要所だけ面倒を見れば自然と子供は育ちますが、遊んであげたりすることにより愛情がたっぷりになり、感情豊かな子になるそうですよ。
    私は離婚したり再婚しても単身赴任とかで、父という存在があまり得意ではないなという気持ちがあったりします。気持ち的な距離が開いている人より触れ合う人の方が愛情は伝わりやすいですし。
    独断と偏見ですが、ご参考までに。

    ユーザーID:7238275952

  • 自信ない割にチャレンジャー

    精神的に弱い・自信がない・って人は子持ちに手を出すべきじゃないんじゃ?
    子どもが産めないリミット・・と焦って妥協して結婚するほどの歳でもないでしょう。
    離婚後すぐ付き合った人と、即再婚とかってしなくていいのでは?

    そもそも「再婚は失敗したくない・・」って臆病な気持があるくせに、離婚後まだ1年しかたってないとか、「覚悟がない。私は弱いので・・」って言ってる人がもっとも難しい子持ち男性と結婚しようとしてたりとか矛盾ばっかり(笑)
    子持ちとの結婚なんてメンタル強い人でも相当な覚悟と、それを受け入れるだけの器がないと出来ないものですよ。
    その難関になぜ「私はダメダメで・・」って人が挑むのか・・・
    無理にそこ行かなくてもよくない?私はそんな覚悟も器もないですよ。
    だからそこは対象外にします。難しいもん・・
    あなたが40代で焦ってるとかならともかく、まだ30歳なら1度も結婚してない人だって沢山いる歳でしょう。なんで自分から難問に挑むのか謎です
    自信ないとか言いながらハードル高いところに挑む、そんなの友達に相談しても「だってそこ行くのが悪いんじゃん」って言われるだけですよね・・

    ユーザーID:1272771626

  • その人じゃなくても・・

    まだお若いのに、離婚大変でしたね。

    だけど、まだ30歳なんです。
    主さんはお子さんもいないんだし、なにもバツイチ子持ち男性に決めなくても
    いいと思いますよ、もったいないです。

    お子さんがいなければ、初婚の男性やバツありの方でも
    子どもはいらっしゃらない男性を望めると思います。

    子どもを産めるリミットは確かにあるし、気になりますけど、
    焦って、また失敗してはいけませんし(ごめんなさいね)
    ここは慎重になってほしいです。

    私の友人でも、子どもができる前に離婚して(30歳すぎ)、
    初婚男性と再婚して、今ではお子さんもできて幸せになっている人います。

    子持ち男性は、最後の手段にしませんか?
    子持ち男性との再婚は、自分たちの子どもができても、養育費や相続など、
    面倒なことが多いように思います。

    恋愛はもちろん、再婚する資格がないなんて思わなくていいです。
    元夫さんが結婚に向かなかっただけです。
    早くわかって良かったんです。今なら再出発できます。

    ユーザーID:3175863047

  • 覚悟ではなくて、連れ子が好きになれるか。

    新しい彼の子供については何も情報がありませんが、その子のことは可愛いと思っていますか、好きになれますか。

    覚悟には、どこか無理をしていると感じられものがあります。

    無理をするから、いつまでも同じ状況が続くと破綻してしまうのです。

    彼と彼の子供が好きで一緒に暮らせるか、自分の気持ちをしっかりと見つめましょう。

    覚悟とか資格ではなくて、自分の気持ちを一番大切にして決断しましょう。

    ユーザーID:3879463000

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  • トピ文に答えがあったりする

    好きという気持ちは大切ですが、結婚って、それだけじゃ成り立たないんですよね

    冷静にご自分のトピ文を読み返すと、分かるかと思います

    前夫は、好きという気持ちだけで結婚に踏み切ったけど、辛くなって離婚

    今度の彼氏さんはどうなんでしょうか?

    恋愛に資格なんて必要ないですよ

    でも、その気持ちだけでは現代は生きてはいけません

    また、辛くなって彼氏の子供さんを上手に愛せないどころか、接することさえできなくなって、また辛いから離婚・・・ってことにならないように十分に考えましょう

    女性にとって出産には限りがあります

    ご自分の子供を出産したいのであれば、まったく違う人を探すのもありと思いますよ

    今お付き合いしている彼の状況が分からないので、ここまでのレスしかできません

    現在30歳なら、この2年ぐらいが勝負かな?

    選択の幅をもう少し広げませんか?

    ユーザーID:5658064590

  • 相手の言葉の裏がわからないの?

    >私と結婚したいと言ってくれていて、結婚後も子どもは大切にしていきたいとおっしゃっています。

    「結婚後も子どもは大切にしていきたい」=トピ主さんとの間に子供はいらないってことでしょう。それを曖昧にしててちゃいけません。

    まずは、その確認が最優先ですよ。そこから交際が始まるべきなのです。

    ユーザーID:6464085289

  • 離婚して1年ね

    しばらくその状態でモヤモヤしておくことをおすすめ。気持ち悪いでしょうけど。人それぞれなので 覚悟は大していらないだの、勢いが大事とか、育てていくものとか、いろいろありますけどね。私の場合、離婚する覚悟をもてたので結婚しました。
    絶対に失敗したくないと思っていたので、おつきあいも結婚もしませんでした。できませんでした。しなければ失敗はないですから(笑)この人となら今のジブンなら離婚しても大丈夫だな思えたので。色々と。私にとっての覚悟はそういうものだったかな。でもじゃあ今どうかというと離婚の心配はまったくないとはいえませんが、夫との死別をちょっと怖がっています。エンディングノートをとりあえず用意しています。まぁそれについての不安は軽減しました。用意しておく頼りがいある自分に自信(笑)覚悟がない、資格がない、どうしようと色々くよくよするより、なるたけあらゆることに対処できるように、結婚したら色々苦労はありますからそれについてコツコツ調べたり勉強したほうがいいかも知れません。リミットを気にされているようですが彼と結婚しても子供がもてなかった場合も一応考えておいたほうがいいかも

    ユーザーID:4615106394

  • 覚悟と我慢

    何が起ころうと力を合わせて乗り越えようという覚悟。

    何が起ころうと我慢する覚悟。

    どちらも覚悟ですが、我慢は続かない。
    続かないのは、あなた一人の責任ではないです。

    何が起ころうと二人で乗り越える覚悟で、結婚はするものです。

    ユーザーID:0216469032

  • 幸せになってください!

    こんばんは。

    離婚の経験は本当にお辛かったでしょう。
    前夫さんは無職でしたか…応援したい気持ちはやまやまだったのでしょうが、
    夢を食べては生きられませんからね…。
    くまさんは前夫さんを精一杯支えられたのですから、ご自分を責めないで
    欲しいと思います。

    くまさんは彼のことが好きなんですよね?
    彼もくまさんとの結婚を望んでらっしゃるのですよね?
    ならば、くまさんを受け入れてくれる彼のもとに思い切って飛び込んで
    みませんか?
    30歳、まだまだお若い!人生これからです。

    くまさんは幸せになる権利があるんですよ。
    幸せになってください!

    ユーザーID:0665201157

  • 覚悟

    よく「覚悟を決めて」と云われますが
    その「覚悟を決めた時」は、まだその立ち向かう事に対しては未経験な訳ですよね。
    想像上で思い描いた困難や、人から聞き伝えた経験談で決めた「覚悟」に過ぎないのです。
    実際に、自分が問題を目の前にして逃げたくなる事もあると思います。
    私は問題に直面した時、取りあえず「逃げない」事だけを決めています。
    その都度向き合って決めて行けば良いのです。
    事が起こる前に頭だけで決めた「覚悟」等たいした決意ではありません。
    出来ると思ったけど、出来ない事なんて山ほどあります。
    自分の心に正直に生きれば良いと思います。

    ユーザーID:6814420466

  • レスします

    今のトピ主さんは、前の結婚を少し引き摺っている感じ?
    そして自分としては「一人は寂しい」「子供が欲しい」気持ちがある。

    なんか罪悪感を感じておられるようですが、別にいいんじゃないでしょうかね。
    自分がどうしたいか、それを実現するにはどうするかを考えるのがいいのでは?
    男性だって、あなたに対して何らかの期待をしているのでしょうし。
    それが「無償の愛」なのか「子供の母親が欲しいから」なのか、「寂しいのが嫌だから」なのか「子供が欲しいから」なのか分かりませんし。

    あなたがスッキリしたいなら本音で男性と話をすればいいのではないでしょうか。
    将来の事、子供の事など。

    もちろん結婚には覚悟が必要なのでしょうが、結婚は2人でするもの。
    一人で頑張ったってうまくいかないですよ。
    個人的には、覚悟より価値観のすり合わせの方が大事だと思います。

    ユーザーID:7646148684

  • 結婚しなければいい

    何も難しい事はありませんよ。
    『覚悟なんて出来ないんじゃないか』と思うなら結婚しなければいいのです。

    はっきり申し上げて主様には『子どもがいるひととの結婚』は
    お止めになられた方がいい。

    お子さんがおいくつかは分かりませんし、同居するかも書かれておられませんが
    新しいお母さんが「家に帰るとお腹が痛くなる、涙がでる」では
    お子さんにとってもかなりのストレスです。

    『子どもが産めないリミットを迎えてしまうのが怖い』だけで結婚し
    赤の他人の親になろうとは思わないでください。

    今、同居してなくとも前妻に何かあれば
    再婚を考えている人は親の責任として引き取る=同居なのです。

    覚悟しても覚悟しても覚悟してもし過ぎなんて事はありません。
    また『1年と数ヶ月で離婚』するなら彼らの生活を乱さないで。

    子供が欲しいならもっとリスクの少ない人を的を絞ってお探しください。
    結婚相談所で探せば30歳子なしなら十分需要がありますよ。

    そんな多大な覚悟も要らずに皆に「大丈夫、誰でも結婚しているのだから」と
    背中を押してもらえる結婚を選んでください。

    ユーザーID:8539848699

  • うまくいかなね

    夫を支えて
    夫の夢をかなえさせてやりたいと

    現実には体と心のバランスを崩してしまった
    女の義侠心?
    少し違うかな
    大好きな彼だったのにね

    大波をかぶってひっくりかえってしまった
    塩辛い水を飲んだ
    山も谷も経験してしまった、ご自分の小ささを感じてしまった

    でも。
    かなうなら。
    子供さんのいるお相手は避けるべきでは。
    仮に。
    二人に子どができると
    籍を複雑にして後々、心騒がしいことになる
    かもしれない。

    今あなたにできるのは
    重大な決断を
    迷路をさまよっている
    今しないこと

    今少し心に余裕ができれば
    かさぶたが
    生渇きでも
    あなたの背中を自然に押してくれる

    今、あなたが出会った人が
    生涯のパートナーですよ
    尽くして
    尽くされる男性だとおしえてくれる

    終着駅までの人生行路
    覚悟
    なんていりません

    自然体で
    ダメ人間と思うなら
    それでいいじゃないですか

    自分を楽にさせてあげて
    必要なのはご自分を責めないこと

    ユーザーID:3760832390

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