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お母さん嫌い、お父さんと暮らしたいと言われました

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家族・友人・人間関係

しましま

予備校生の一人娘を持つしましまといいます。
夫は3年前、娘の高校受験の真っ只中に突然「起業したい」と言い出し、仕事を辞めてしまいました。
「起業するので1年間は収入がないが、その後はどんどんアップする」という展望でしたが、夫にお金や人を動かす才覚があるとは思えなかったので反対しました。しかし「許可を求めているのではない、応援しろ」と言われ、ならばせめて3年後にしてくれと言いましたが、「今が絶好のチャンス」といって聞きませんでした。場所はここしかだめだということで、自宅から新幹線で数時間かかるある都市に1人で行ってしまいました。宣言どおり1年間は仕送りなく(数万円のマンションのローンだけは払ってもらっていました)、1年半ほどしてから月に数万円を振り込むようになり、現在も変わりありません。
私は週30時間の嘱託社員で、給与は知れたもの。足りない分は貯金を取り崩しています。そもそも娘の学費のために仕事を始めたのに、突然の事態で思うように貯金できなくなり、それでもなんとか準備していたのに、娘は浪人してしまいました。
明らかに勉強不足だった上、センター試験の結果が出ても志望校変更に応じず、私学受験も応じず、結局どこにも行けませんでした。夫がろくに準備せず起業を言い張ったのとかぶって、ああ、この親子は似てるんだな、と感じました。
楽な方に流されがちなので予備校に通わせていますが、常に反抗的で、帰宅が遅くなったことを咎めたところタイトルのように言われました。娘曰く「なぜ親だからといって気を遣わないといけないのか」とずっと悩んでいた、お母さんは私に関心がない、お父さんは私の好きなアニメに興味を持ってくれた、と言います。あまりに論理が幼くて驚くとともに、これまで確かに娘中心でやってきたのにすべてを否定されたようでショックです。それでも娘を見守らなければならないのでしょうか。

ユーザーID:7776020555

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  • 18歳以上でしょ

    もう選挙権もあるわけだし
    浪人生活で親に養われていることを
    忘れて大きな口をきくのはおかしいです。

    自分で生きていけと突き放しても
    良い年齢です。
    実際高卒で働いている人もいるわけですから。

    大学へ行く実力があるのでしょうか?

    冷静に話し合えないなら
    予備校代や学費を無駄に出来ないと言いましょう。

    娘さん自身に危機感がないですね。

    ユーザーID:3088853480

  • それなら

    娘さんに出て行って貰えばいいですよ。ご主人と同じで、痛い目に合わなければわかりません。

    娘さんが現実を知って戻ってきた時は、トピ主さんの言うことに従うと約束させて、受け入れてあげては?

    うちも同じような状況で、娘が夫の元へ行きました。
    10日もせずに泣きついてきたので、受け入れる条件とペナルティーを書面にしました。娘は怒って、夫の元へ帰りました。
    しかし、夫は娘を邪魔だと言ったため、娘はまた戻ってきました。
    娘が署名捺印したので、家に入れてやりました。

    ユーザーID:9874943623

  • 自分勝手

    あなたにとって娘は所詮、所有物でしょう
    相手を自分の思い通りにしたいだけ
    相手の気持ちに寄り添わず、自分の意見ばっかり
    あ〜嫌だ嫌だ

    ユーザーID:3830852865

  • 遠くから見守れば?

    トピ文からはよくわかりませんが、娘さんと一緒に住まなきゃいけない理由はあるのでしょうか?
    ご主人のところに送り込んで、遠くから見守れば良いのでは?

    ユーザーID:0476765244

  • 幼いのは仕方ない。腰を据えて話し合って

    今は、昔よりも10年幼いと言われる世の中ですし、18歳くらいの娘さんが幼いのは仕方ないと思います。
    それに受験のストレスもあるでしょうから、反抗的なのも、ある程度、頷ける部分はありますよ。

    とにかく、腰を据えて話し合うことしかありません。
    娘さんの要望が何なのか、しっかりつかむことです。
    どの辺りのレベルの大学を志望しているかわかりませんが、勉強が嫌なら、もう働かせるのも手ですよ。
    大学は社会人になってからでも行けますし、そのほうが色々な有難みもわかるかもしれません。
    ご主人の件などもあって、金銭的な事情もあるでしょうし、私はむしろ、こちらを勧めたいです。

    話し合った結果、娘さんが本当に父親と暮らしたいのであれば、そうさせてもいいのでは?
    来年くらいには20歳になるでしょうし、考えが幼くても、決断に社会的責任は取れる年齢です。
    見守るというよりも、尊重する姿勢でやってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9459218278

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  • もう頑張らなくていいと思う。

    高校までは卒業させたのだから、本人が希望しているなら、お父さんと暮してもらうのもありでは?もう十分責任は果たしたと思いますよ。

    ユーザーID:4924831263

  • 説明する

    娘さんに、毎月の給料だけでは足りなくて貯金を崩していること、予備校代でいくら掛かっているのか、親のサポートにも限界があることなど、現実的な状況をそのまま話したほうがいいですよ。
    何も知らないから、娘さんには危機感がないし、アニメがどうとか、いつまでも子供のままでいられるんですよ。滑り止めに妥協しなかった時点で、失敗したら自分の責任、就職してひとり立ちしてね、と突き放したほうが良かったですね。

    ユーザーID:4131583378

  • 離れれば良い

    娘さんが言うなら、父親の所へ行かせると良いと思う。戻らないと約束させて。でないと、我が儘そうな娘さんだから、イヤになったら、すぐに戻ってきそう。

    貴女は、あまり気を揉まずに放っておく。突き放す。

    ユーザーID:0452824911

  • 今のうちに父親のところへ行かせてみればいい

    ずいぶん勝手な父親だが、結婚したのはあなただし、娘に非はないので、もう少しの期間親としての責任をもち、やり方を変えて様子をみよう。一応、父親もお金払ってくれてるし。

    あなたは、娘にとって最後の砦。どんなことがあっても、未成年の彼女を守る義務がある。娘は「ずっと気を遣ってた」と言ってたから、それは彼女の本心。ずっと苦しかったの。
    それをふまえるならば、彼女への声がけを変えてみたらいい。「わかった。お父さんのところへ行きたいなら言っていい。その代わり、バイトは自分でして稼ぎなさい。」と。でも縁切りはしない。
    彼女は、お父様のところへ行くかも知れない。バイトもするかも知れない。それで合格できればいいし、現実と違い、自分の面倒を見てくれない父を見て、落胆し「ご免なさい」と戻ってきたら「はいよ。」と出迎えればいい。
    肩の力を抜き「笑顔」でいた方が家庭が安らぐ。娘さんの頑張りを信じ、待とう。娘さんは自立し始めた。応援したいね!主さんもファイト!

    ユーザーID:8718342973

  • お気持ちわかります

    うちは主人が単身赴任でいない状態で、1人息子の高校受験でした。反抗期マックスで全然勉強せず、偏差値の低い高校になんとか引っ掛かった感じです。
    もう私も精神を病む一歩手前でした。うちも高望みをする割には全然勉強しなかったし、とにかく、言うことを聞かなかった。
    あなたと違うのは主人が教育費を惜しまず、出してくれたこと。でも最後は、塾のお金は捨てたようなものでしたよ。
    あなたもきついでしょうが、娘さんもあなたと一対一で逃げ場がなかったと思います。
    しばらくほっておいてはどうですか?
    高校受験は、まだ親が手助けしないといけないと思うけど、大学受験は本人次第と思うんです。勉強しなくて困るのは、本人でしょ?
    それと、お父さんがよかったと言うなら、娘さん、しばらくご主人と暮らさせてはどうですか?
    お父さんの稼ぎで娘さんが家事をしながら予備校に行く。少しあなたから娘さんと離れてみるのも必要かなと思いました。
    うちもまだまだ息子と戦ってます。お互い気を楽にしながら頑張りましょう。

    ユーザーID:0501478443

  • 暮らせば?

    小学生が言った言葉かと思いました。

    もうじき20歳の娘さんですか。
    良いんじゃないんですか?お父さんと暮せば。その前に、ご主人が受け入れられる余裕があればですが。
    世間では、高校出て働いている若者は沢山いらっしゃいますからね。
    自立できる年なんですし、勝手にすればと私なら言います。
    予備校もやめて働かせれば良いんですよ。大学も行きたい感じには見えませんよ。

    ユーザーID:0603310370

  • ムリして大学へ行く必要もないし

    お疲れさまでした。浪人生なら、成人一歩手前。トピ主様が苦労して育ててきたことや労働の大変さと、そうして稼いだお金の大切さを理解していい年頃です。
    ここは一度、突き放して、人生のやり直しをさせてはいかがでしょうか?
    娘さんには、「自分から言い出したのだから、3年は帰って来ないこと」と言い聞かせて、送り出してやればいいんです。
    今年の予備校代だけ出してやれば十分です。
    たぶん、娘さんは大学進学に向いてないタイプかもしれません。
    無理に大学へ行かせるより、挫折を味わったり、アルバイトをさせてからやり直させてもいいと思いますよ。
    ただ、これにはトピ主様の中途半端な優しさではなく、親として厳しい愛情が必要だと思います。
    トピ主様としては、「大学へ行かせて正社員と働かせて」とお考えかもしれませんが、世の中には、ふわ〜っと生きていることが幸せな人もたくさんいるのです。
    トピ主様もよくがんばりました。
    ここらでちょとお休みしても、大丈夫ですよ。
    トピ主様こそ、体も心も休ませてください。

    ユーザーID:9480570921

  • 問題はそこじゃない。

    旦那さんが気になる
    本当に、

    起業するため?あまりにも
    それにしても準備不足ですし

    トピ主さん
    その場所に行きました?確認した?

    ユーザーID:0195231602

  • やらせてみれば?

    お父さんと暮らしたいと言うならやらせてみてはどうですか?別居中のご主人の元へ行ったとして 予備校や進学をその土地でするのでしょうか?
    まず ご主人は現在 仕事や家事は問題なくできているのでしょうか?
    娘さんは 母親と同居して 家事一切せず 上げ膳据え膳 脱ぎ捨てた衣類は洗濯されてタンスに入っているような生活なのでは?
    似た者父娘ならお互いが相手に家事一切を期待するような生活なのでは?
    …もしかしたらご主人はそういう家事一切の面倒をみてくれるような方がいるのでは?ご実家に帰って義母様に家事をやってもらっているわけではないですよね?
    仮に家事一切を自分でこなしているにしても 娘さんの分までやってくれるのでしょうか?
    娘さんが甘過ぎるのは明らかですが まず自分でご主人(父親)に交渉させてみてはいかがですか?
    多分あっさり却下されるでしょうが 受け入れられたら それはそれで トピ主様の負担が減るので それでも良いのでは?似た者同士 仲良くやれたらそれで良いでしょう。
    トピ主様は自分のことだけ考えれば良いのです。子育ては終了ということで。

    ユーザーID:1345320565

  • 言うとおりにして良いのでは?

    ご主人の起業、単に何らかの理由で元の会社に居づらくなって逃げ出したのでは……という気がしますが、それはともかく。
    お嬢さんもあと少しで成人、予備校はご主人の所にもあるでしょうし、行かせてはいかがですか?
    どうせご主人の収入ではお嬢さんを養えないでしょうから、現実を見て少しは目が覚めるでしょう。

    ユーザーID:9781346675

  • そりゃそうです

    ご主人の事も大変そうですが、ここでは娘さんとの事を。
    長女ってどの家も父親に似るっていいますよね。面白いものですが。
    トピ主さん宅もご主人と娘さんが似ていてあなたはちょっと感性が違う、あなたは一生懸命やっているんだけれどもどこか空回っていた可能性があるのと、あと娘さんのそのセリフは「つい出てしまった甘え」ともとれると思います。
    お母さん、そんな事言われてショックだけれど、それでもあなたは大切な娘だからね、というのを伝えて、娘さんが自分の足で歩いていくのを見守っていくしかないでしょう。
    どんな事があろうと我が子を見守る事はやめない、それが親だと思いますよ。

    ユーザーID:5412026802

  • 娘さんは責任転嫁しているだけ

    浪人になり、勉強も進まず、お母さんに責任転嫁しているだけです。
    感情的になっては、娘さんの思うつぼ。
    家族に月数万の振り込みで、なんちゃって自営業を起業している父親のところに行っても、勉強が進むとは思えません。
    第一、お父さんのところに行って、誰が娘さんの面倒を見るのでしょうか。
    父親も娘も自分がいかに楽をしてきかたを自覚するだけの結果に終わるでしょう。

    ここは冷静に。
    あなたの人生だから、あなたががんばらないとどうしようもないんじゃないの。
    お父さんのところに行けば、勉強が進む、浪人生活から脱出できると思うのならいけばいいわ。
    お母さんはあなたを応援しているから。
    お父さんには自分で交渉しなさい。何かあればお母さんに何でも相談しなさいね。

    父親と同居することになったら、それはそれで応援したらよい。
    自立が早まっただけですよ。

    ユーザーID:1849231592

  • 突き放すのも愛情

    「それならばそうしなさい」と言ってしまいましょう。
    離れてこそ母の愛、苦労がわかるのですよ。

    ユーザーID:1514953455

  • 行けば?

    わたしなら行かせるけど。それで困ったって知らないよ。

    ユーザーID:4310476295

  • おとうさんと暮らしてもらいましょう

    娘をもつ母親です。

    わが娘も、高校時代と大学時代(入学してすぐ)反抗期がありました。
    夫は単身赴任中で、ぶつかると、泣きながら父親に電話をしていました。
    男親は娘には甘いですよね。 同性だから母親は娘にはきびしい。
    会話がはずむこともあるけれど、ぶつかると、かなり激しいけんかでした。

    いいんじゃないですか。お父さんと暮らせば。
    うちは、激しくぶつかったときなど(夏休みだったりすると)一人暮らしの祖母のもとへ強制的に泊まりにいかせましたよ。
    こっちは日々おだやかに暮らしたい。フルタイムで仕事していたら、毎日へとへとなのに、なんで娘のごきげんをとらないといけない?

    今思い出しても、娘のことでは、あの反抗期が一番つらかった。
    一生懸命やってきた自分の子育てをねこそぎ否定された気分でした。
    まぁ、今は笑い話です。

    ユーザーID:9538019348

  • 確かに幼いけど

    お母さんは私に関心がない、というところに心当たりは?
    自分に心当たりがなくても子供の方はそう思い込んでいる、ということもありますよね。
    高校卒業したとはいえまだ10代で、父親と別居というのを不安に思ってるのかもしれません。
    アニメに興味を持ってくれた、という言葉だけでは確かに幼く感じますが
    自分の好きな事をわかってくれるというのは子供にとってはとてもうれしい事。
    トピ主さんは娘さんと上手にコミュニケーション取れてますか?

    一度きちんと話し合う必要がありそう。腹を割ってお互いの気持ちをぶつけてみては?
    そのうえでお子さんがやっぱり家を出たいというなら好きにさせたら。
    どれだけ自分が我儘で恵まれてたかというのは外に出ないと実感できないものです。
    父親と暮らしたいなら自分でそう伝えなさい、って言う。
    ご主人が反対という事なら、そこはご主人の口から伝えた方が効果あるし
    万が一、一緒に暮らしていいとなっても単なる我儘な子ならあちらに行っても
    不満だらけでしょう。ただ、予備校は一年間通わせましょう。それは条件に。
    話し合いで母娘で理解し合えると良いですね。

    ユーザーID:5376503587

  • トピ主様

    トピ主様
    あなたは娘さんと同い年ですか?
    と思いたくなるくらいあなたも親として幼いと思います。

    ユーザーID:2241415780

  • それもいいかもしれませんよ

    お子さんはもう大きいんですね。
    今のような状態なら、父親と一緒に暮らすことを
    賛成してあげたらいいのではないでしょうか。

    実際に、お子さんはお父さんのことを良く知らないから
    幻想として、お母さんよりも良いお父さん(であろう)と
    思い込んでいるから、そのようなことを言うのだと思います。

    現実は多分、お母さんよりも自分のことを思ってくれず
    放ったらかしで、冷たい父親かもしれませんが、
    それを身をもって体験するのも良い年齢でしょう。

    お母さんのありがたさが、身にしみるかもしれません。

    一度、「いいと思うよ。好きにしたらいい」と
    言ってみたらいいと思います。
    父親には自分で話してもらって、OKを貰ったら少し行かせてみては?

    トピ主さんも少し、息抜きをしたら良いと思う。

    ユーザーID:4585081448

  • 説明してからどうしてもというのなら

    18歳にもなってお嬢さんちょっと幼いですね。
    ガッカリするお気持ち分かります。

    しかし女の子なので男子より想像力がたくましいと思います。
    なので、父親が今どういう状態か、それに対してあなたがどう思っているか(この時建前は絶対言わない)本音の所を教えて上げましょう。
    それを踏まえて、あなたが将来どうしたいか、今のままでどうなると思うか想像させてみましょう。

    それでも父親と暮らしたいというのであればそうさせればよいと思います。
    父親と暮らすことで、予備校は途中解約、日常の食事や掃除洗濯など生活は娘の仕事、空き時間にアニメ三昧で気がついたらあっという間に20代半ば。
    学歴も高卒止まりでフレッシュ新人じゃないので就職することも困難。
    一度も働いたことなく家事手伝い。
    そんな状態の女性が結婚相手に恵まれるわけもなく行き遅れて30代。
    若さもチャンスもなくなり自活する力もなく、父親似何かあれば即、生活が破綻。
    あっという間に40代、50代…。
    その頃になって頑張ろうと思ってもどうしようもない。

    その事をきちんと教えて上げましょう。

    ユーザーID:6104489330

  • じゃあ父親と暮らしてもらえば?

    もう18歳ですよね。好きにさせたらいいと思います。何なら就職して自立してもらいましょう。

    親がレールを敷く時期は終わりました。自分が何をしたいか、何をすべきか。きちんと考えて判断する時期です。納得できないなら、トピ主も資金を出す必要ないと思います。

    ユーザーID:5629614037

  • 良いお母さんはやめよう

    とりあえず高校卒業したので良いお母さんはやめましょう。
    良妻も賢母も卒業でいいと思います。

    なのでそんなにお父さんがいいならお父さんと暮らせと
    追い出してしまうといいと思います。お金も渡さずでいいです。

    一生懸命育ててもうまくいかない事があるんですよ子育ては…。

    ユーザーID:0201493052

  • 父親のところへ送り出せば?

    マンションのある自宅から通う大学でなければいけないのでしょう?
    父親のいる都市にも、大学はあるでしょうから、
    そこから通える大学を受験すればよろしいのでは?
    あなたの手元にいなければいけない約束でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:3179903927

  • 送り込んじゃえ

    あーそうですか、どうぞどうぞと
    旦那さんの所へ送ったらどうですか?
    旦那さんは家事とかきちんとする人ですか?
    しないなら、トピ主さんのありがたみがすぐにわかると思います。
    する人でも、仕事が忙しかったりしたら、
    娘さんに負担が行くでしょう。
    誠心誠意謝ってきたら、許してあげても、
    そのまま突き放すでも、トピ主さんの思うようにすればいいと思います。

    18〜19なのに、幼いですね。
    好きなようにやらせてみては?
    手放すのはトピ主さんが寂しいのかな?

    ユーザーID:9704992383

  • いや、主さん、何が言いたいの?

    ご主人の悪口。
    娘さんの悪口。
    そして私、可哀想。

    ご主人を人格否定。
    娘さんを人格否定。
    それで、自分を否定されたと泣き、ですか?

    >夫にお金や人を動かす才覚があるとは思えなかったので
    エライ上から目線ですね。
    んじゃ主さんは人を見る目があるんですか?
    無いですよね。
    それに似た者同士なんですよ、夫婦って。
    類友って言うでしょ?
    だからね、娘さんの性格、父親似じゃなく、主さんにも似てるんですよ。
    相手のせいにしないで。

    アナタの父親が勝手だから私は苦労してる、アナタの為に私は一生懸命やってる、って母親に言われるの、子供としては一番辛いです。
    主さん、毎日の生活の不満や、夫への不満を全部娘さんにせいにして、恩を着せている。
    子供は一番うんざりする事です。

    娘さんに同情します。
    勝手な父親の方が良いならそっちに行って!と言いたげですが、そう言えば良いじゃないですか。

    ユーザーID:7453687820

  • 娘さんの気持ちを第一に

    娘さんがこのまま主様のところにいて、もし再度受験に失敗したら
    主様のせいにするのではないでしょうか。

    自由には責任が伴うことをわからせたらいいと思います。
    お父さんと暮らしたいというならそこで結果を出すように
    自分で頑張ればいい。そういう応援の仕方もあるはず。

    娘さんはセンターの結果が芳しくないのに国立一本でいくあたり、
    相当へんくつで世渡り下手と思われます。

    でも、こういう子を手なずけようとすると全て親のせいに
    してきますよ。

    もともと大学に入学していたなら自立をしている年齢。
    娘の望む受験体制をもう一度相談して親の落ち度はないように
    自分の責任でやらせるべきだと思います。

    ユーザーID:1475065384

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