香典は誰に対してするものですか?

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家族・友人・人間関係

みみ

先月、実家の母が亡くなりました。葬儀は、母の生前の希望で、家族葬となりました。父、長女夫婦、次女(私)夫婦、母の実の妹夫婦といった、こじんまりとしたものでした。主人の実の弟の婿入り先のお父さんが、3年前に亡くなられました。喪主は主人の弟でした。葬儀の支払いも、すべて義弟がするということを聞いていましたので、大変だと思い、我が家から、香典を多めに出しました。5万円と花代3万円です。そして、先月、私の母が亡くなり、家族葬であったため、参列していただいた訳ではないのですが、義弟の義父の時と同じように当然、香典はいただけるものと思っておりましたが、葬儀が終わっても、いただけなかったので、主人から義弟のところに電話してもらったところ、姑(主人と義弟の母)が、義弟に「香典は渡す必要がない。みみ(私)さんのお母さんは、あなたの義父が亡くなったとき、葬儀に行かなかったから、あげる必要なし。」と言ったらしいのです。そもそも私の母と、弟の義父は付合いはありません。けれど、兄夫婦として、葬儀参列し、きちんとしたつもりです。姑の悪意さえ感じられ、ショックてす。そもそも香典は、誰に対してするもにのなでしょうか?

ユーザーID:3651231862

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  • 私の考えでは…

    >みみ(私)さんのお母さんは、あなたの義父が亡くなったとき、葬儀に行かなかったから

    1、トピ主さんのお母様をAとし、義弟の義父をBとした場合、AにとってBは『娘の配偶者の兄弟の配偶者の親』

    2、トピ主さんの夫にとってBは『兄弟の配偶者の親』

    一方、今回の件ですが、

    3、トピ主さんのお母様を同じくAとし、義弟をCとした場合、CにとってのAは『兄弟の配偶者の親』

    4、義妹の親をDとした場合、DからみたAは『娘の配偶者の兄弟の配偶者の親』

    1と4がイコールであり、2と3がイコールであるのに、姑(トピ主の夫の母)は1と3をイコールとしてしまった。
    これは間違いかと思います。

    >そもそも香典は、誰に対してするもにのなでしょうか?

    結果的には喪主の手に渡るでしょうが、 気持ちとしては故人の身内との関係性に対して出しますよね。
    友達や同僚の親が亡くなった場合、その故人と面識が無くとも、友達や同僚との関係性によっては出向きますよね。

    地域によっても違うかと思いますが、我が家(私の地域)の場合、1から4まで、どの場合も何もしません。
    『子供の配偶者の親』なら参列します。

    ユーザーID:0621366817

  • トピ主は関係ない

    旦那様が弟にだしただけの話


    トピ主は関係ないのだから、義母の意見に一理ある。

    トピ主は義一族の人間ではない。

    お香典をだしたのは旦那様であり、トピ主ではない。

    ユーザーID:1580694296

  • お母様のことお悔やみ申し上げます

    さて、お香典は誰に対してか?ということですが、基本的に喪主に対してだとおもいますが、故人と直接面識のない、子の会社関係などの場合は、子に対するお付き合いだと思います。

    今回のトピさんのケースでは、お母様のご葬儀の喪主はお父様ですか?であれば、義弟が喪主をするご葬儀と喪主が違います。
    トピさんたちは、喪主を務める義弟のことを考え、お香典を包んだ。
    では、義弟はあなたのお父様にお香典をするか?仮に、あなた方ご夫婦が喪主なら、関係は同じですが、違いますよね。
    それと、お母様の「家族葬希望」の意図を考えてください。仮に、義弟からお香典を受け取れば、お父様は義弟関係のお付き合いが生じます。そういうことを望まなかったからこそ、家族葬だったのではないでしょうか?

    逆を考えてください。あなたのお父様が先方のご葬儀に包んでいた場合に、同じ立場になるということかと。
    あなたと義弟、おなじく「親」を亡くしたことに違いはありませんが、あなたと義弟では立場が異なっているので、悪意ではないです。

    ユーザーID:9612561263

  • 電話させたことにびっくり

    お香典は施主に対してするものだと思っています。
    義弟さんは、お香典を出すべきだと思います。
    でも、電話までさせません。ご主人が自分の面子が立たないと自発的に言うなら、わかりますが。

    ユーザーID:2464686624

  • お互い様の筈ですよね

    夫家と夫弟家とで考えると、親が亡くなった時の振る舞いに違いがあったと云う事ですね。

    トピ主ご夫婦がされた先例は、トピ主義弟さんが婿入り先で喪主を務められるから、常よりは十二分にしたと云う事ですね。
    それに対し、義弟さんは、先例の重みを考えず、婿入りの身でありながら、実家の母親の判断を仰ぎ、その指示の通りにしたと云う事でしょう。

    そもそも、母親(トピ主姑さん)が口出しする事ではありません。
    息子たちはそれぞれ独立していて、それぞれの葬儀は、全くの他家の祭事ですから。
    婿入り先の一家を任された義弟さん、関係性を理解して適切な判断をされる様に願いたいところですね。

    さて、トピ主旨に戻すと、香典ですから、故人への手向けですよね。
    香典は亡き人を弔ってするものですが、遺族である友人・知人に対しての心遣いでもあると思います。
    トピ例では、葬儀を主宰する義弟さんに良かれと思って、トピ主ご夫婦が心を砕かれたのに対し、今回は義弟家からは心遣いがなかったと云う事ですね。

    それぞれ大人のした事。まさか「常識」を教えに行くことも出来ないでしょう。
    残念な事でしたね。

    ユーザーID:8205078528

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  • 参列する必要があったのか?

    御悔やみ申し上げます。

    まず思ったのは、義弟のお嫁さんのお父様の葬儀に、主さんご夫婦が参列する必要があったのか?です。
    それこそ生前に、義弟のお嫁さんのお父様と主さんご夫婦、どんなお付き合いがあったのでしょう?
    私だったら、御線香代と御悔やみの言葉で済ませます。
    私は四人姉弟、夫は二人兄弟なので、それの配偶者のご両親全員の葬儀に参列は不可能だと思いますし、
    実際に、参列した事がありません。

    今回主さんご夫婦が、義弟のお嫁さんのお父様の葬儀に参列した事から、そもそも謎です。

    多めに出した件なんか、もっと謎。
    そんなの、主さんご夫婦が勝手にそうしだけでしょう。
    それを相手に求めるのもおかしな話です。

    >香典は誰に対してするものですか?
    まず、葬儀に参列したかどうかが一つのポイントだと思います。
    あと、生前に故人とお付き合いがあったかどうか。
    香典は喪主に、だと思います。

    ただ、このトピ、一つ疑問があります。
    まさかと思いますが、ご主人のご両親からはお香典、届きましたよね?
    義弟は必要ないと思いますが、ご主人のご両親は出して当然だと思うので。

    ユーザーID:2900544343

  • 姑を恨むのはお門違い

    香典の所有権は喪主です。
    ですから義弟さんが喪主を務めた3年前は、旦那様が香典を送ったということで、香典の送り先は「兄弟」ということになりますね。
    一方、トピ主さんのお母様のご葬儀の喪主はお父様だと思いますが、そうなると義弟さんから見れば香典の送り先は、「兄弟の配偶者の父」ということで、まったく同じ関係ではないですね。

    お姑さんはこの際、関係ないんです。
    トピ主さんは香典の送り先や多めに送ったか少なめに送ったかなんてことをいちいちお姑さんに知らせて記憶してもらっているわけではないでしょう?
    お姑さんは知らなかったか憶えていなかったか、喪主の関係性で判断したかもしれません。
    が、お姑さんの判断なんてどうでもいいんです。

    悪いのは、自分の配偶者の親の葬式で香典をもらいながら、兄の配偶者の親の葬式で送るべきかよくわからなくてお姑さんに聞いてしまった、しかもそれを送らなかった言い訳として「ママが言ったから」などとぬけぬけと白状した義弟さんです。

    こういうところで姑の悪意を感じてしまうのが嫁の性かもしれませんが、なにごとも、まず、姑を恨む思考のクセは直す方が楽ですよ。

    ユーザーID:1932046555

  • つながり次第

    参列者のつながりが
    故人なら故人に対してでしょうし
    遺族の何方かなら遺族に対してと
    参列者それぞれのお気持ち次第でしょうか。。

    止めるお姑さんも
    止められたからと言い訳する義弟も
    どうかと思います。

    偲ぶお気持ちのない方からの御香典はなくていいと割り切って
    義実家との今後のお付き合いは
    ほどほどになさればいいのでは?

    ユーザーID:5228548292

  • 家族葬だったんでしょう?

    葬儀のお香典は、参列者が遺族に対し、その後の生活などの為に、葬儀の費用を一部負担する気持ちでお供えするものです。
    家族葬ならば、普通お香典は辞退でしょう。
    もらえるものだと思っていたトピ主さんにびっくりです。しかも聞くなんて非常識ですよ。

    ユーザーID:4613627451

  • お返しすべきでしょ。

    香典は故人に対して贈られたものとも言えますが、一般的には葬儀費用の一部になり遺族の負担を軽くするものと考えられ、喪主のものとされる。

    だそうです。トピ主さんご夫婦が義弟の舅に香典を出したなら、義弟も其の兄の姑に香典を出すのが常識だと思いますよ。立場も対等ですしね。
    何故トピ主さんの姑さんはそのような事を言ったのでしょう?。
    まさか義弟さんが兄から香典貰った事を言ってないのではないですか?。

    何れにしろトピ主さんのお母様が義弟さんの舅の葬式に出席しなくても兄名義で香典頂いたなら同等に返すべきだと思います。
    トピ主さんの姑さんが口出すのもオカシイ。

    ユーザーID:6464139445

  • 家族葬の意味するところ

    お香典は喪主に対して「故人の供養の足しにしてください」と出すものかなと思っています。
    普通ならどちらも互いに葬儀に参列しお香典も渡すのが一般的ですね。

    ただ、ここで条件が違うのが弟さんのあげた葬儀は親族も幅広く、また友人知人もくるような規模だった(と思われる)。
    一方、あなたのほうは家族葬。

    お母様のご意向が「義理で多くの人を煩わせることはない、静かにごく親しい人におくってもらえればそれで充分」ということだったのでしょう。
    本来ご香典いただく間柄であってもそれはご辞退いたします、というメッセージが家族葬を選ばれたときに発せられたと受け取られてもおかしくはないと思います。

    もちろんお義母さんの「生前付き合いはなかった」発言はなんとも寂しい言いようです。母を喪ったあなたへの思いやりがなく、残念です。
    でも、もしかしたらですが。家族葬を望まれるようなお母さんだったことから生前のお母さんが「義理でやりとりは重視しない」姿勢だったとしたらお義母さんに思うところがあったのかもしれません。そういう流れがあっての今回の対応だったのかもな、とも思ったりします。

    ユーザーID:1159982515

  • 催促したの?

    いくらご主人が電話したと言っても、それは貴女が言わせていると丸分りですよね。自分の親が亡くなり、それに対するお香典を請求するなんて、先ずはそこに超びっくりです。

    ただお香典について少し調べてみると、亡くなった方の霊前に供えるものだけど、色々物入りだろうからという助け合いの意味もあるそうです。トピ主さんが義弟さん宅のときに多めにされたのも、善意に基づいた行為であり、理に適っているのだと思いました。

    でもそれはあくまでトピ主さんたちの考え方であって、同じものを親族とはいえ自分たち以外の人に求めるのはどうかと思うし、しかももう3年も経っているのに、『そちらのときにああしたのに、こちらのときにはなしですか?』とわざわざ言うのはやはり品がないです。
    それにそういうことをしてしまうと、折角善意でした行為に対しても、『あれは見返りを期待してのことだったのか』と思われてしまいます。
    とりあえず、今はこれ以上何もされずに大人しくしておかれるほうがいいかと思います。

    ユーザーID:2372922800

  • 喪主に対してする物です。

     この度は、ご愁傷様でした。

     基本、香典や御仏前は、喪主・施主に対してする物と思います。
     生前付き合いが有った、等の理由で出される方も居られる、多分その方が多いでしょうね。
    子どもの頃、父が近所の方の通夜に香典を持って行く時に言った言葉ですが、「死んだ人間より、これからも付き合いが有る喪主の為に出す」と。
     他にも考え方は有るでしょうが、私は、葬儀代の足しに、と出しているつもりです。

     ちなみに、昔主人の父が亡くなった時、主人の叔父夫婦から高額の香典をもらいました。
    しかし、叔父の子ども(全員成人)から香典を一円も貰わなかったので、人数割りすると普通の香典の額に。未婚は兎も角、既婚者も出さなかった。勿論、御仏前も無しで、飲食はしっかりされました。
    満中陰志で、半返し。
     ちょっと苛っと来ました。
     

    ユーザーID:0079393295

  • 香典は遺族に弔意を表す

    そういうものでしょう。

    今回の話の流れがよくわかりませんが、義弟にとっては義姉(トピ主さん)の実母の葬儀だから、香典を包むのは当然だと思います。

    それとも、香典を出さなかったのは義母なんでしょうか?

    ユーザーID:4323900100

  • 出しても戻ってくるとは限らない

    もやもやするの分かります。

    香典の金額は、地方だと家同士のお付き合いの濃さを優先させる事もあるだろうし
    若い世代や都会の方だと故人との生前の関係性によるのかなとも思います。

    私個人的にはお香典は故人の供養やお供えなどに使ってもらいたいと思っています。
    そう考えると義弟さんに差し上げたお香典の額は妥当とも思えるし
    故人との関係を考えると多いかなとも思います。

    ただ姑さんの言いぐさはちょっと頭にきますね。
    でもショックを受けることではありません。
    こちらが出したからといって戻ってくるとは限らない
    こういう事は多々あります。
    今後の関係を見直すいい機会ですね。

    年とる毎に払う金額の方が頂く金額よりも当然多くなります。
    仕方ありません。

    ユーザーID:6882035849

  • 遺族を助けるためのもの

    最近はいろいろと違ってきたのかもしれませんが、
    香典とは・・遺族の葬儀での金銭の負担を軽減するための
    助け合いの気持ちだと思っていました。
    しかし、トピ主さんが今回のモヤモヤと感じているように
    何かと不満やら不公平感を出るものなんですね。
    だからこそ、お母様が「家族葬に・・」とおっしゃったのでは
    ないですか?なんだかお母様の心遣いを無駄にしているような
    気がします。
    「参列はご遠慮ください」と言っているのに「香典を要求する」のは
    おかしいですよ。

    ユーザーID:0105932709

  • 【常識的だと思います】

    コメント失礼します。

    ご主人の実弟さま義父となるとあなた方ご家族様からみれは
    お知り合い程度の関係となると思います。
    ご香典は誰に向けて出すという明確な範囲はないと思います。
    ただ、芳名帳に参列者・香典をいただいた方々お名前が記されて
    いるのでそちらを元に先方は判断されたのだと思います。
    義弟ご家族さまからすれば、主様のご両親とは親族関係はないので
    義弟とご主人との関係でご主人のご両親の弔事の際はご香典の対象を
    お考えになる可能性はあると思います。
    したがって、今回は参列いただいていない主様側ご家族に対して
    自重されたのだと考えるべきでしょう。ましてやお母様の名で
    ご香典を出しておられないし、義父様のときは主様ご家族の名で
    出されているようなのであなた方ご一家に弔事があればお出しに
    なられるのではないでしょうか?主様のご両親とは親族縁がないですから
    常識的といえると思います。

    芳名帳を元にご家族様が出すかどうかご判断されると私は考えます。

    ユーザーID:1458745133

  • 家族葬だから

    親族や知人などのごく親しい人でするのが家族葬でしょ。

    だからそれ以外の人は香典はおくらないでしょ。

    それに香典を貰うと香典返しをしないといけないし、
    それが煩わしいから家族葬という人もいますし。

    >当然、香典はいただけるものと思っておりましたが、葬儀が終わっても、いただけなかったので、主人から義弟のところに電話してもらったところ

    えっ、香典の督促をしたんですか?
    トピ主にびっくりですけど。

    ユーザーID:8446329361

  • 義弟は参列してないんですね?

    声はかけましたか?

    それで欠席したんなら百歩譲って香典を送るべきかとも思いますが、「家族葬」=身内だけで声かけなかったなら請求する方が筋違いかと思います。

    あなたのご主人が出したのはそのご本人の判断。

    ユーザーID:6709076671

  • お姑さん言い分は変だけど・・全員おかしいよ

    喪主がお父様か、義弟参加という違いはありますが、私の感覚でも義弟さんからお香典はあってしかるべきだと思います。
    もちろんお姑さんからも義弟さんとご主人両方にあるのが普通と思います。
    親が喪主か息子が喪主かで金額の多い少ないはあるかもしれませんが。

    また娘の配偶者の兄弟の配偶者の親、と言うのはかなり遠い関係なので、お母様が参列する必要も無いと思います。お付き合いも無いようですし。

    義弟さんの年齢が分かりませんが、まだそういう一般常識が分からずに母親に相談したのでしょうか。

    お姑さんの言い分がおかしいと思います。


    でもお香典が無いからとご主人に電話をさせたトピ主さんも、それを言われるがままホイホイ電話したご主人も、母親の言い分をそのまましゃべってしまう義弟さんも、
    私の感覚からすると全員ちょっとおかしいです。

    ユーザーID:7407556954

  • 家族葬とは言えども。

    家族葬の意味する所も分かりますが、家族葬とは言えども御主人と義弟さんは兄弟です。

    赤の他人でしたら家族葬と聞けば何もしない方がいいのかと考える方もいるかもしれません。しかし幾ら兄の家は家族葬をしたとは言え計8万円もの香典を受け取って自分は知らん顔はオカシイと思われます。私が義弟なら貰いっぱなしは気が引けます。

    兄名義の香典で兄の勝手な好意でしたとしても普通は兄夫婦から頂いた物だと考えます。
    第一このトピではトピ主さんはご夫婦で出席されてますしね。
    冠婚葬祭は最近シンプルになっては来てますが、トピ主さんの義弟さんの様な考え(姑さんの考えが重視されてますが)は人間としてどうよと考えます。

    こんな言い方失礼かもしれませんがお姑さんもですが義弟さんはお婿さんと言うなら口を出せないかもしれませんね。特にお金の事。残念です。

    ユーザーID:6464139445

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    色々な考え方があるのだなと思いました。
    ご意見の中でも、私が、夫に香典の要求を義弟に言わせたのはおかしいというのがありましたが、母親の死で、悲しんでいる私をみて、何も言ってこない弟に痺れを切らしてという感じで電話してくれました。金額がどうのこうのとかは一切言っていません。ただ、弟の嫁の親の時に香典を渡した、だから、自分の嫁の時にも同じように持ってきてもらいたかったというのは主人の考えです。ちなみに、義弟の時は、香典5万円渡していたのに、花代を要求されました。なので、こちらも、あれ?香典もらえないの?という感じで電話したということです。
    また、家族葬だったので、会社、友人等からの香典はもちろんお断りしました。しかし、身内なのだから、お断りの必要はないと考えていました。
    喪主は、父親でしたが、貯金もなく年金暮らしなので、香典で何とかしなければならなかったというのが本音です。
    また、葬儀は、亡くなった翌日でしたし、平日ということもあり、参列に関しては義父母、義弟夫婦には無理しないでねと言いました。そういうこともあって、ごく身内だけの葬儀でした。

    ユーザーID:3651231862

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