離婚が頭をよぎります

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家族・友人・人間関係

会社員

トピ開いていただいてありがとうございます。

3か月前、専業主婦の妻とけんかをし、それ以来口をきいてくれません。その時は妻に「子供の勉強を見てくれとか、私の両親から電話がかかってきて困る」など色々言われて、私も頭に来たので「同じぐらいの給料稼いで生活させてくれるなら、喜んで専業主夫をする」と言ってしまいました。この発言以来、妻に何を話しても返事が返ってくるだけになりました。

自分も反省し妻には謝りましたが、ダメみたいです。おそらく他の不満もあってのことなのかもしれませんが、そこは一方的ではなく、自分も不満がないわけではないので、お互いさまと思います。

正直、妻の希望で上の子供を私立中学に入れ、下も受験勉強中です。管理職で1000万円超の収入ですが会社でリストラもある上、当時は仕事に追い込まれていたこともあり、とても余裕がありませんでした。

それなりのプレッシャーがある中での発言ではあったのですが、ここまで口もきいてくれないと、さすがに一緒に暮らしていくのも嫌になってきました。

ちなみにこれまで、家事は基本的に妻任せでしたが、育児はしてきました(育児と仕事で体調壊しました。家事はできますが、役割分担と思っています)。子供のことを考えると拙速な行動は慎まなければなりませんが、正直どうしてよいかわからなくなっています。

念のため、不倫などはしておりません。

ユーザーID:2683167462

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  • とりあえず

    奥様は、現在、子供の受験しか頭にないと思います。
    あなたも必要最小限度の会話だけにしたらいかがですか?
    子供の話は、100パーセント相談に乗ることは基本です。

    ユーザーID:4178468406

  • 別れてはだめ

    奥様の言われたことの一つ目は
    勉強をみてほしいとのことですが
    受験は本当に必要でしょうか。

    子供は自分意志で納得して
    受験に臨まれているのでしょうか。

    夫婦とも余裕のない時で
    喧嘩をしてまで受験という選択肢は
    どうなのでしょうか。

    二つ目の親からの電話のことですが
    奥様の話を冷静に耳を傾けて聞きましたか。

    私は、数年間義弟の夜中の電話に
    辟易しました。

    飲んだ勢いで、未婚の義弟から
    夫が帰宅していない時間帯に
    電話がありました。

    嫌味ばかりです。

    夫に話しましたが
    お酒が入った上での
    言動は、仕方ないと・・

    このまま離婚などと考えずに
    まず、奥様の話を聞いてあげてください。

    そして、冷静になって
    ご自分の奥様への要望を
    伝えてください。

    ユーザーID:6369005880

  • きちんと話し合いましょう

    どちらにも言い分があるでしょう。
    奥さんの専業主婦は、どちらの希望ですか?
    もし、あなたが奥さんとの共働きを非常に望んでいて、その分がっちりと家事もする覚悟があったにもかかわらず、奥さんが無理矢理専業主婦になったというのならともかく、話し合いの末の状況なら「お前が稼いでこい」は、絶対言ってはいけない言葉でした。
    あなたがリストラにも遭わず、その職場にしがみついていられたのは、家のことをせず、仕事に専念できたからです。
    あなたの今の立場は、奥さんのバックアップがあったればこそです。
    仕事でクタクタに疲れて、切りの良いところまでしたいのに、保育園のお迎えを気にしたり、帰りながら晩ご飯のメニューを考えたり、子供の宿題を見ながらご飯を作って、お風呂の用意をして、子供を入浴させ、寝かしつける。
    子供の連絡帳をチェックして…おっと、洗濯物を取り込むのを忘れてた!!
    …共働きで奥さんが出張中だったら、普通にあり得ます。
    あなたにその能力がありましたか?

    そういう事を全部して貰っていたんですよ。
    そういう事を鑑みて、話し合いに臨んでください。

    ユーザーID:3274730880

  • 自分から折れる

    同じくらい稼いでみろというのは、
    失言でしたね。一番言われたくない
    言葉です。今回は、自分から、
    折れたらいかがですか?
    でないと、平行線のままですよ。
    収拾がつかなくなってきますよ。
    最初は下手に出て、しっかり話した方が
    いいと思います。

    ユーザーID:0020076182

  • 3か月は長いねえ

    ただ「子供の勉強を見てくれ、義両親から電話がかかってきて困る」に対して「同じぐらいの給料稼いで生活させてくれるなら、喜んで専業主夫をする」は、いささか激しすぎる応対に思います。
    奥様の発言は、よくある要求と愚痴ですが、トピ主さんのそれは、奥様という存在の直截な否定ですよね。
    仕事で追い込まれていたと書いてありますが、ということは、半ば八つ当たりだったのでしょうか。

    私立中学も妻が専業主婦なのも、妻が強制したのではなく、夫婦二人の決断ですよね?
    大人なのですから、不満があるなら、その都度話し合えばいい。
    その場では許容しておきながら、自分の都合次第で持ち出すのは、アンフェアではありませんか。

    3か月、口を利かないということは、奥様の方でも離婚がよぎっているのかもしれません。
    「お互い様」とありますが、事態の発端になっているのは件の発言であるとトピ主さんも認めておられるわけですから、発言に関しては謝意を示してもよろしいのでは。

    ユーザーID:1417158709

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  • なんかさぁ〜。

    お互いさまと思いますって、
    反省してないよね?

    妻の希望でも同意したんでしょ?私立中。
    ケンカついでにそういうことまで
    持ち出して、自分の暴言の正当性を主張するって
    どういうこと?

    自分は家事育児はできる、って
    どういう意味?

    そうやって、無意識で自分は優位に立っているっていう考えが、
    妻はいやになったのでは?

    専業主婦で30?40代の妻が
    いきなり1000万稼ぐなんてできっこないじゃん。
    わかってて、そんな言葉を投げつけるなんて…。


    一緒に暮らすのもいや、か。
    子供に対して責任あるでしょうに。

    家族列車の運転放棄しちゃうの?

    本気で怒らせてからうろたえるなんて、
    考えが浅いと思う。
    怒りに任せて、なんでもかんでも言えばいいって
    もんじゃないと思う。

    現状、妻のしている育児や親戚づきあいを
    改めてねぎらってあげたら?
    俺はできる、じゃなくてさ。

    ユーザーID:6318824140

  • 本当に離婚したいのでしょうか?

    本当は仲直りしたいのでしょう?

    3ヶ月も口きかないって、すごいですね。
    それほど頭に来たということでしょうけど、奥さんも強情すぎます。
    子供達のためにどちらかが折れないと、と思います。

    ここはご主人が大人になって、折れるしかありません。
    そこは社会で揉まれてきた経験がものを言うのではないでしょうか。

    私は離婚経験者ですが、前夫は「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない人でした。喧嘩してもお互い謝らず、その積み重ねで離婚に至りましたが、今になって思うと、私も子供だったと思います。子供達に離婚という辛い経験をさせてしまったことを、深く反省しています。

    現夫は、喧嘩してもしばらくすると謝ってくるので、翌日まで持ち越すことがありません。私と仲直りしたい、仲良くしたいと思ってくれている、謙虚な気持ちが嬉しいです。

    専業主婦の奥さんに貴方の大変さは理解してもらえないし、貴方は奥さんの大変さを分からないと思います。だけど、男性優位のこの日本で、ご自分は高い下駄を履かせてもらっているのです。女性に対して「俺と同じだけ稼ぐなら」発言は、厳に慎むべきと心得て下さい。

    仲直り、頑張って下さいね。

    ユーザーID:8302455679

  • 離婚でいいかもしれないけど

    お子さんが不自由することがないよう、養育費はしっかり払いましょう。

    ユーザーID:3887781833

  • そこまで無視されるのなら、

    しばらく家を出られてはいかがですか?

    あ、最低限の生活費は毎月入れるのですよ。
    まぁ、教育費は別に30万でも振り込めば良いです。

    主様の言葉は売り言葉に買い言葉で、理解できますが、
    専業主婦なんだから、家の事は全部やって欲しいですよね。
    ただ、ちょっと言い過ぎちゃいましたね。

    でも、謝罪してもって言うか、3か月も口をきいてくれないのは、奥さんもやり過ぎです。

    この際、主様のありがたみを教えてやりましょう。

    明日から短期賃貸マンションなどを調べて、準備をしましょう。

    ユーザーID:3759317395

  • 離婚するのは構わないと思うけど…。

     奥さんはかなりしつこいというか粘着質の性格のようですね。
     今後もずっと口を利かないのなら、結婚生活を続ける意味も無いでしょうから、別れてもいいと思います。
     

    ユーザーID:5464842715

  • うちも受験生

    確かに大変です。
    小学生が受験生だと。
    何が大変って、受験生の子供のサポート(往復1時間の塾までの送迎、お弁当作り)に加え、家事も完璧にやらないといけないからです。
    食事は全部手作り、お布団もほぼ毎日干しますし、庭の草むしり、二台ある車の洗車もします。

    我が家は、夫は家では本当に何もしませんが、特に不満はありませんよ。
    むしろ専業主婦でいさせてくれ、子供にたっぷり教育費をかけさせてくれる夫には感謝しています。
    主さんがおっしゃった事は 本当は奥さんが言われる前に、ご自分が気付くべき内容です。
    謝まって丸く収めたい気持ちは分かりますが、謝るから、またおかしな事になっている気もします。
    言われないと分からない人みたいだから、一度きちんとお話しした方がいいですよ。
    それでも分からないようなら、生活費を決めて、生活費を現金で手渡ししたらいいです。
    そこで何かに気付いてくれればいいですね。

    ユーザーID:8426040524

  • 離婚を口に出して良いと思いますよ。

    大変なお仕事で余裕が無いのは奥さんには分からないのでしょうか。
    私はもう既に家庭を築いている子達3人います。
    夫のお給料では3人を大学まで(その内一人は院まで、もう一人は留学までさせました。)出しました。
    夫のお給料は平均的。その様な余裕はありません。
    私もパートをして働きましたよ。
    しかも生活費を全然出さず同居している姑もいました。
    その姑、家事、育児等もなんの手助けも無く、私の事はお手伝いと思っていたのでしょうね。
    勿論夫の手助けはゼロです。
    姑の事には本当に不満があり、夫に愚痴る事もたたありましたが、何とか
    頑張って来ました。
    今は結婚47年。
    貴方のご両親からの電話とはどの様な物なのでしょうか。
    奥様の我慢が出来ない様な事を言われているのでしたら、そこは手当をすべきでしょう。
    一度どの様な内容なのか聞き、大したことが無いのなら、離婚も考えていると言ったらどうでしょうね。
    舐められていると思いますから、その言葉で態度が変わるかも知れませんしね。

    ユーザーID:5566544955

  • 具体的に分けて、一つ一つ結果を積み上げる

    育児、進学問題、家事、親族のお付き合い、実家の介護問題、一つ一つ先ずは切り分けて、一つ一つ検証し、具体的にトピ主さんが行動を起こして結果を出し、結果を積み重ねて積み上げていくことしか信頼回復の方法は無いのでは?

    口で反省と謝罪したって、実際の結果に結びつかなければなりません。

    要は、奥様は丸投げされてノータッチなのが長年不満が募ったのでしょう。
    労いや相談の思いやりの手応えがあることが大事なのです。

    一例を挙げれば、トピ主実家両親親族親戚付き合いの窓口はトピ主さん一本に絞りましょう。
    高齢で健康問題が心配ならば、トピ主さんが実家に朝に電話をかけて「おはよう」と数十秒だけ安否確認。
    両親が話があるなら、往復はがき。
    手紙では長文になって長続きしませんし、電話は時間拘束がきついので、往復はがき。
    子供の勉強は、トピ主さんが子育ての延長で担えるならば良いですが、仕事が多忙または疲労で辛いなら、家庭教師なり外注しましょう。
    正直に「残業で帰宅が遅く/仕事で疲れているので勉強を見てやりたくてもできない。家庭教師はどうか?」などと夫婦二人で相談することが大事です。

    ユーザーID:6456266952

  • 離婚すればいいんじゃない?

    結婚して十数年でしょうか。
    何とも殺伐とした夫婦関係ですね。

    トピ主さんは、奥さんが専業主婦をしていることに不満があるのでしょうか?
    トピ主さんも納得しての現状じゃないんですか?

    専業主婦の妻に「同じぐらいの給料稼いで生活させてくれるなら、喜んで
    専業主夫をする」と言ってしまうと、妻からは何も言い返せませんよ。
    実際、すぐに同じ給料なんて稼げませんからね。
    それが分かっていて、奥さんを追い詰めるために言ってるんでしょう?

    子どもさんが2人もいて、離婚が頭をよぎるなら仕方ないですよね。
    愛も情もなくなったのでしょうから。
    ただ、お子さんが頼れるのは親だけですから、それは肝に銘じておいて下さい。

    最後に、せめてトピ主両親の電話は、トピ主携帯オンリーにしたらどうですか?
    義親からの電話なんて面倒くさいだけです。

    ユーザーID:4764672244

  • お互いに話を聞いて欲しかった

    奥さんは子育てに追われ、主さまは仕事に追われ、お互いにパートナーに癒して欲しかったのに、お互いに相手を責めて、ケンカしてしまったんですね。

    話を聞いてもらえなかった辛さは、十分にご自身で味わったことでしょう。
    ご自身は、奥さんにどうしてもらえたら、仕事に追い詰められた『あの頃』癒されたと思いますか?子育てに追い詰められた奥さんは、夫にどうして欲しかったと思いますか?

    いま離婚を考えてるのは、自分だけと思ってますか?

    不満があるのは、お互いさま。

    歩み寄りは、もう無理ですか?

    まず、奥さんの話をゆっくり聞いてみたらどうですか?
    子供の勉強を見て欲しい、姑の電話が多くて困っている。これは解決できない問題ですか?

    奥さんに謝ることができたのだから、今度は話を聞いて、奥さん孝行してみませんか?
    奥さんの閉じた心を開けるのは、誠実に向き合うパートナーだけ。情けは人のためならず。奥さん孝行は、やがて自分にも良いこととして返ってくると思います。夫婦再生は気づいた方から。

    離婚を考えるのは、その後でも遅くないかと。

    ユーザーID:0471415037

  • 私が奥さんに話してあげたい。

    結婚22年目の兼業主婦です。

    >同じぐらいの給料稼いで生活させてくれるなら
    これを言っちゃう男性は、本当にダメダメと思います。
    でも、トピ様は謝られた。
    これって素敵な事だと思います。
    誰にだって間違っちゃう事、ありますものね。

    外で働くのって本当に大変な事で、
    ましてや、これだけの年収を稼いでくるトピ様の重圧は、すごいものだとお察しします。

    奥様は、どうして外で働く事の大変さを理解出来ないのかしら…

    私、奥様にお話して差し上げたいです。

    家ではご主人様を立てて、気持ちよく過ごさせてあげて。
    育児を手伝ってもらう?(専業なら)とんでもないわ!
    子にも“パパはすごい!”って育てるのよ。
    でも、お給料はガッチリ奥様が握ってらしてね。
    「くっそー」と思ったら、即、エステと高級ランチとお買い物よ。
    そこでストレス発散よ。
    お給料は握れない?
    じゃ、これを機に握らせてもらって!
    と。

    トピ様、外で働くのは本当に大変ですね。
    毎日お疲れ様でございます。
    外には何人の敵がいらっしゃいますか?
    うちの主人は7人どころの騒ぎじゃないと言っております・笑

    ユーザーID:6982860483

  • うーん

    一つ屋根の下に生活しながら3カ月口をきかないって奥様の気の強さも相当ですね。
    でもそれだけ奥様の地雷だったという事かもしれません、収入の事を出すのが。
    ある意味図星をつかれ悔しかったというのもあったかも。

    あなたも反省しているようですし、ここは「嫌になった」とは言わずになんとかこらえてもうしばらく長期戦で様子見かなあ。
    奥様は「まだまだ。まーだ許してあげない」とかそんな心地でいるのかも。
    個人的にはあなたの言った事ってそんなにひどい事じゃないと思うんですが、世間ではそれは絶対に言ってはいけない言葉と言われていますね。
    まあ、、夫婦は時に本音は隠して折り合いつけてやっていかないといけませんからね。

    奥様がそういった態度をとっている時のあなたの紳士的な言動、行動が、今後の二人の関係にプラスになる気もします。お仕事お忙しいでしょうがやけにならず頑張って下さい。。

    ユーザーID:6889604667

  • あなたへ伝えたい事

    >同じぐらいの給料稼いで生活させてくれるなら、喜んで専業主夫をする
    …あなたが言ったこの台詞。
    専業主婦が言われると、何も言い返せないですよね…
    専業主婦をギャフンと言わせる一言です。

    様々なストレスを抱えながら仕事をし、収入を得ている夫が、家事育児を専業主婦の妻任せにするのはある程度は仕方ない事だと思います。
    また、専業主婦が、外で働いている人間よりは、心身ともに余裕があるのも事実。

    奥様も、それら全てを分かってはおられるはずで、だからこそ奥様が家事育児を全面的にやり、あなたは、育児の協力程度しかせずに済んでいたのでしょう。

    ただ、いくら専業主婦であっても、あれもこれもと完全にはできない。だから夫に愚痴をこぼした。
    そこへ返ってきたのが、この台詞だったのです。

    自分の考えとして奥様に穏やかに伝えるならともかく、喧嘩の際に言うべきではなかったと思います。
    「誰に食わしてもらってると思ってるんだ!」という暴言と根底は同じ。
    「俺は外でこれだけ稼いでるんだ。家の中の事や親との付き合いなんて楽じゃないか。」というあなたの考えが、その言葉から透けて見えます。


    続きます

    ユーザーID:5674392197

  • あなたへ伝えたい事 続き

    続きです

    私は兼業主婦です。夫より稼ぎは少ないですが、毎日の仕事で疲れ、ストレスを抱えている事は変わらない。
    でも、家事育児は99%私が担当です。
    よく頑張っている、と自分を心の中で褒めています。
    夫が、稼ぎがどうのこうのと言ったことはありませんが、世の中の風潮として、稼ぎを基準に夫婦の役割を決める事は、私には納得いきません。勿論、夫婦で役割分担がある事自体は認めますが。

    「専業主婦だって大変」とか「奥様も頑張っているのだから労いの言葉を」とか言いたいのではありませんし、言うつもりもありません。

    冒頭でも述べたように、あなたは「それを言っちゃおしまい」な言葉をケンカ腰で言ってしまったんですよ、という事です。
    夫婦間ではタブーです。反則です。あなたはそれを犯した。


    >他にも不満があるだろうが、こちらにもあるからお互い様。
    というあなたの理屈は、今ここでは通用しません。
    あなたは、取り返しのつかない事を言ってしまった、という事を自覚なさって下さい。

    ユーザーID:5674392197

  • 自信もって務めを果たせばよいと思います

    奥さんは専業なのですから、家事は任せるべきでしょう。
    そうでないと、奥さんの立場がありません。
    調子の悪いときでも育児をしてきたのは、立派だと思います。
    奥さんが心に溜め込んでいるものがあるのなら、
    はっきり言わせればよいと思います。
    務めを果たさない(会話をしない)でやりすごそうというのは、卑怯というものです。
    正すところは正すべきだと思います。
    暮らしてゆけば、いろいろ不満が出ます。
    大事なことは、逃げずに自分に自信をもって、夫の務めを果たすことです。
    深刻な落ち度があるわけでもないのに、相手の顔色を伺うことなど全くいらないです。
    短慮なことは考えず、家族のため、子供のため、自信をもってください。

    ユーザーID:1642116714

  • 離婚したら解決する問題ですか?

    離婚して奥さんを追い出したら、子供たちはあなたが引き取ることになるけどそれは可能ですか??
    稼ぎ手があなたならお金に困ることはないのかもしれませんが、それで家庭は回りそうですか?

    無意識かもしれませんが、あなたは「分担」ということばを使っていますが 奥さんの担っている部分をバカにしています。
    それが「文句言うなら俺とおなじだけ稼いで来てみろ」という言葉に繋がります。
    人間ですから、言いたくなる気持ちもわかります。外で稼いでくるのは大変ですよね。
    でも絶対に言ってはいけない言葉もあるのです。「あなたの稼ぎごときで偉そうなこと抜かすな」と返されたら、傷つくでしょう?

    さらにあなたは、「おれも反省して謝ったんだから。お互い様なんだから許せ」と思っているわけですよ。

    一番言ってはならない台詞を吐き彼女を傷付けて、勝手に反省したからと言って頼んでもいないのに謝罪して、じゃあこの話は終わりねと言われても、なかなか切り替えるのは難しいのではないですか。女性は。

    ユーザーID:3605270446

  • 自分なら

    よっぽど妻が好きだとか子供と離れたくないと言うなら話は別ですが、私が同じ状況ならまずは別居します。
    もう3ヶ月も碌に会話ができていないということでしょう?
    一緒にいる意味などありますか?
    別居して、養育費と生活費は考え得る限り最低限(ここ大事)のみ支払えば良いです。
    こういったケースは放っておくと妻がどんどん増長して夫がないがしろにされることになりますから、一度思い知らせた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7619197987

  • そりゃ禁句です

    もしトピ主さんが、仕事の愚痴やちょっとした相談をした時「あなたなんかただのATM!お金さえ入れてくれればいてもいなくてもどっちでも構わないし、あなたの悩みなんてどうでも良い事聞きたくないわ」と言われたらどう思いますか…?それぐらいの発言しちゃったと思います。

    ユーザーID:2318889693

  • どっちもどっちだけど、

    奥さん、真実を言われて反論できなくなっちゃったんだろうね。

    で、謝ったのでしょ?
    でも3か月返事無しですか…、奥さんも相当頑固だね。

    主様は今の気持ちをそのまま伝えれば良いでしょう。

    このままこの状態が続くのなら一緒に居る意味が無い。
    離婚を視野に入れて別居したい。

    と、伝えれば良いでしょう。
    頑固な奥様もさすがに”離婚”と、聞かされたら話し合いのテーブルにつくでしょう。

    それでもダメだったら本当に離婚でしょうね。

    ユーザーID:7379375057

  • 会話が足りないと思いました。

    トピ様 お疲れ様です。
    無視は辛いですよね、奥様はそれくらい今まで辛かったのですよ。
    受験をされているのであれば、ストレスや心配事も多いのでは?
    仕事は忙しくても、収入としての見返りがありますが、
    専業主婦はありませんからね、むしろやってあたり前と思われたり。

    1度2人でランチとか、しっかり話し合う時間もってはいかがですか?
    ちなみに、自分のご両親との連絡はトピさんがしたらどうでしょう?
    親に電話が出来ない程時間ないわけじゃないですよね?メールとか。
    トピさん奥様のご両親から度々連絡きたらどうです?

    ユーザーID:0316991853

  • どっちもどっち

    人には許せない一言があると思います。
    奥さんは積もり積もった物が、主さんの一言で我慢できなくなってるのでしょうね。
    主さんも謝るだけではなく、話し合いの方向で話しかければ良いと思います。
    拒否されても、やるべきでは?

    離婚まで考えるなら、その前に話し合い歩み寄りが必要だと思うし、奥さんが拒否をしてるから離婚を考えると言うのは、短絡的すぎるように思います。

    お互いをストレスに感じ、お互いにストレスをぶつけるだけになってしまってるので、先ずは、どちらかが冷静にならないと、本当に離婚になりかねないと思います。

    相手を攻撃するためではなく、理解し合うために自分の本音の部分を言う事は必要だと思います。
    言わな過ぎるのも罪だよね。

    ユーザーID:7879041840

  • 離婚一択

    トピ主様が今、一時的に折れたとしても、わだかまりが無くなることはないでしょう。
    それは、奥様にとっても同じことです。

    むしろ、トピ主様から一応は謝罪しているにも関わらず、3ケ月も無視する粘着性を考えると、奥様の心の暗黒面は相当深いと思います。

    おそらく、夫婦間の関係修復は不可能で、離婚一択です。

    お金の管理は、トピ主様がシッカリと行っておきましょう。

    ユーザーID:9433760164

  • うっとうしい親子

    私も、姑の立場ですが、お嫁さんに電話なんて、よほどの事でも無い限り、しませんよ。
    お嫁さんからは、お正月に電話来ましたが。
    嫁にそんなに用事があるのかな?
    貴方も、口が悪いし、親子揃って、嫁に嫌がらせ?

    ユーザーID:0489873235

  • 奥様も離婚したいと思ってるんじゃないですか?

    奥様が専業主婦なのは
    奥様だけが希望したからではないはずです。

    専業を選ぶ時
    奥様は自分のキャリアを
    捨てたのではないですか?

    子供を持つ以上
    女性には必ずキャリアを置き去りに
    しなければならない時があります。

    それに対し
    >同じぐらいの給料稼いで生活させてくれるなら、
    >喜んで専業主夫をする
    って、最低です。

    収入を得る仕事をしている人間だけが
    働いているのではありません。
    トピ主さんには
    その辺も理解できていないのでしょ。

    >家事は基本的に妻任せでしたが、育児はしてきました
    子供の勉強すら見ない育児って
    何ですか?
    ただの遊び相手だけ?

    誠心誠意謝罪して
    許しが得られなければ
    十分な慰謝料、養育費を払って
    離婚するしかないと思います。

    トピ主さんの言ったことは
    あまりにも奥様をバカにしています。

    ユーザーID:9552874200

  • 本音は「お互い様」と思ってないから

    >同じぐらいの給料稼いで生活させてくれるなら、喜んで専業主夫をする
    専業主婦が楽だと思ってて、不満も苦労も「お互い様」と思ってないから、口から出たと思います。

    私は兼業ですが、外で働く事は大変なのは分かります。
    しかし、その理由を盾にする気が満々ならば
    >当時は仕事に追い込まれていたこともあり、とても余裕がありませんでした
    この「外の仕事の事情」を家庭内に持ち込むのは矛盾しています。

    俺は外で働いている、家の中は妻に任せた、不満は自己解決してくれ
    とおっしゃりたいならば、自分も外の不満は一切妻に話さず理由や盾に使ってはいけないのでは?

    結局、夫婦でそんな杓子定規に行かない。
    で、妻は家の不満を夫に相談するし、夫は外での辛さを妻に漏らす。
    あなたが自分の辛さを盾に使った時点で、「お互い様」とは程遠かったのです。

    外で辛くても、その家はあなたの家でもあり、お子さんも夫婦の子です。
    本物の意味の「お互い」を思い出して下さい。

    ユーザーID:1020525714

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