家事をしてくれない妻

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さぽ

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  • 離婚で望んだ生活は手に入れられるの?

    離婚したとします。
    トピ主さんは、誰も家事をしてくれない1人暮らし、子供は妻と暮らしますよね?
    良い事と言えば、お金を取られる分が減る程度なので、お弁当が外食になること?
    1人暮らしになって、料理が出来るのなら、今でも出来るしね・・・
    散らかす人が減って、掃除や洗濯が楽になりますか?
    奥さんたちは、おそらく、かなりの貧困家庭になり、子供への悪影響は限りない。
    障害児を抱えて逃げる男は多いらしいですけど、ただそれだけなら、人に聞く必要ないもんね。

    どちらかのご実家の近所か同居で、育児と家事を手伝ってもらうと
    貴方は、転職する必要が出てきますか?

    ユーザーID:2571462287

  • うつ病ですよね?

    異常な状況ですので、うつ病の症状からくるものでしょう。
    離婚は止められませんが、そうなるとどう考えても奥様はお子さんを養育していけないですよね。
    あなたがお子さんを養育する事になると思いますが、大丈夫ですか?
    余計にひどい状況になるのでは?

    ユーザーID:3020002507

  • トピさん、奥さんと一緒に主治医に相談しましょう

    奥様の具合が悪いのは鬱のせいかもしれませんが、もしかしたらお薬が合わないのではないかとも思います。

    >早くて午後3時、遅いと午後8時まで寝ていました
    具合が悪くなければ、こんなには寝ていられません。

    それに4歳のお子さん、食事がベビーフードというのは、咀嚼や飲み込みに何か支障があるのでしょうか?4歳のお子さんなら大人と同じものが食べられると思うのですが…お子さんのことは、一度、療育センターにも相談しましょう。就学にあたってのあれこれもあると思うので。

    奥さん、心配です。
    離婚とおっしゃいますが、お子さんはどうするおつもりですか?今の状態では奥さんはお子さんを育てられないと思うのですが…トピさんも、いわゆる「日常」を取り戻したいと思うのでしょうが、トピさんだけその環境から抜けるというのはできないことだと思いますよ。奥さんの主治医と会いましょう。良い方向に向かいますように。

    ユーザーID:4014938719

  • サポートを頼める人はいないんですか?

    奧さんが動けないのはウツの症状が重く出てるってことは?
    ご夫婦そろって治療中なのなら、現時点で離婚するしないの
    大きな判断をすべきでないと思います。
    離婚て、ただでさえエネルギー消耗しますからね。

    どなたか育児や家事のサポートを頼むと良いと思います。
    トピ主さんだって、一人で頑張るのは大変でしょう?

    ユーザーID:9109830511

  • 離婚して

    そんな状態の奥様にお子さんを任せるわけにはいかないと思うので、とぴ主さんが引き取ることになるかと思いますが、とぴ主さんの生活はそれでまわっていくのでしょうか?

    ユーザーID:7396889373

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  • 鬱の治療、していますか?

    奥さんはかなり、ひどい鬱のようですが、ちゃんと治療していますか?
    家事もせず、寝てばかりとは、あまりにもひどいですが、子供さんがダウン症との事も、鬱の原因でしょうか?
    もし離婚したら、奥さんの生活費は出せますか?奥さんの親は、頼れないですか?
    父親としての責任感から離婚出来ないのでしょうか?
    貴方も奥さんも若く無い。しかも子供はダウン症。奥さんは家事をしない、では、何のための結婚生活なのか?
    将来が見えないでしょう?
    私なら離婚をすすめますが、奥さんを見捨てるようで、気がひけるかしら。

    ユーザーID:3636544224

  • レスします。

    子どもの面倒はあなたが見るの?

    それなら奥さんも了承するでしょうね。

    うつ病の人に離婚したいって言ったら、鬱が悪化しますよ?

    どこか相談できる機関があるはずですから、そこに
    相談するか、義両親に相談するとかできないんですかね?

    とにかくご夫婦だけで抱えこまないことです。

    ユーザーID:8390323492

  • 誰かに助けてもらって!

    どちらかのご両親に相談されましたか?
    あなたのご両親はどうですか?もしかするとあなたのお母様、私のような物好き姑かも知れませんよ?
    と、言うのも我が家のお嫁さん、子供の頃から精神が脆弱で、子供を産んでからますます実家依存になり、結婚生活が破綻寸前でした。
    お嫁さんは相談のつもりでなく、ただただ心がぱんぱんになって、私に全てをぶちまけて、現状がわかりました。
    それから対策を考えました。夜昼とわず、ただひたすらお嫁さんの話を聞くだけの日々が続き、お嫁さんの方から解決策を出させるように仕向けました。心理カウンセラーをやっている友達にも無理だと言われました。
    でも現在、彼女はちゃんと娘を育て、作った料理の写真まで送ってくれるようになりました。私が行くと大喜びしてくれるようになりました。

    精神が脆弱な人はあなたの奥様ばかりではありません。まして障害のあるお子さんなら、奥様は心がいっぱいなのだと思います。あなたもそれが解っているから助けて来たのでしょう。でも、夫婦で乗り越えるには重たいです。身近な人に助けてもらいましょう。あなたのご両親、あなたが大切ならきっと助けてくれます。

    ユーザーID:2172640267

  • 鬱のせいでしょう?

    トピ主さんも奥様も鬱の治療中とのこと。大変ですね。

    トピ主さんも経験者ならある程度はわかると思いますが、単なる家事放棄ではなく、鬱のせいで出来ないのでしょう。

    お子さんが居て大変だと思いますが、とにかく奥様の病気を治すことが先ではありませんか?

    例えば入院するとか、奥様にご実家に戻ってもらってしばらく静養してもらうとか。

    とにかく奥様の状態を良くする事が先決で、そのためにまずは別居してみるのがいいとおもいますが。

    ユーザーID:3742276465

  • まだ治療中なのですよね?

    鬱病の原因は?
    脳に障害がある場合はもう少し様子をみてはいかがでしょうか。
    お薬が効くまでには時間がかかります。
    環境に原因がある場合は、環境を変えてみる。
    トピ主さん達が今まで治療にどんなアプローチをされていたのか知りませんが、治療途中で見捨てるのはかわいそうではないですか?
    お子さんの母親はひとりしかいないですし…。
    家事ができないのは病気のせいでしょう。
    妻を恨むのはちょっと違う気がします。

    ユーザーID:1555269376

  • こんんなこと言っていいかわかりませんが。


    それにしても文章を読んだだけで、荒れた生活が伺えます。
    それぞれのご両親はお近くに住んでらっしゃらないのでしょうか。
    ダウン症のお子様の育児はかなり手がかかると思いますが、
    奥様の無気力さからして、お子様の育児をきちんとなさっているとも思えませんね。
    お子様もかわいそうです。

    世の中にはもっと難病のお子様を産んでも、夫婦で明るく育てていらっしゃる方がいます。


    私だったら、そんな奥さんいりません。
    奥様が子供を引き取ることは難しいかもしれません。
    奥様とは離れて、子供の世話をできる人なり、施設なり探して自分の生活を立て直されたらいかがでしょうか。

    なんとも悲しいトピックですが、人は幸せになるために生まれてきているんです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4827309722

  • 他人にはトピ主さんの大変さはわからない。

    もちろん私を含めてです。

    「逃げるのか!」と言いたい気持ちもあります。
    でも、どれ程辛いか察したい気持ちもあります。
    上手い解決方法も提示できません。

    全く役に立たないレスで本当に申し訳ないのですが、離婚を検討する時に是非考えてくださいね。

    「お子さんは自分が引き取る。」ということ。

    辛い思いをしているのは皆同じ。
    自分だけが妻子から逃げるための離婚は賛成できないです。

    ユーザーID:6196595251

  • お子さんは

    是非トピ主さんが育ててあげてください
    奥様には無理ですね・・・

    トピ主さんご自身も鬱の治療中とのこと
    お子さんを育てながら、家事や仕事大変でしょうが
    今よりはましですよね・・・
    どなたか、手を貸してくれるご親戚等は居るでしょうか?

    一昔前は、父子家庭の方が受けられる援助が少なかったように思いますが
    役所などで相談しながら、良い方法が見つかることを祈るばかりです。

    トピ主さんもお大事にしてくださいね

    ユーザーID:4721117883

  • うーん

    なぜ離婚という発想になるのかよくわからないんですけど。

    家事だけの問題なら、別に外注(家事代行サービスなど)頼んでもいいわけでしょ?
    お金がもったいないって話なのかな?

    結婚する時「病める時も、健やかなる時も〜」って誓ったはずだと思うけど。

    ユーザーID:8494978755

  • 離婚したらお子さんはどうするんですか?
    鬱病の奥様が引き取るのは不可能ですよね。

    トピ主さんか働きながらお子さんのお世話や療育出来るんですか?

    ユーザーID:3642231082

  • 離婚してどうするかによる


    離婚して自分だけ逃げるもありだと思います。
    または離婚してご自身のうつ病治療しながら
    ダウン症の子供さんの面倒をみる。
    これも人間としてとても立派な判断だと思います。

    がんばってください

    ユーザーID:4394811498

  • 身近に似たような例が

    夫のお姉さんがそんな感じでお薬を何種か欠かさず服用しています。
    とても家事が出来るような状態ではないです。
    もうかれこれ20年近くになりますか。

    中年になってもずっとゴロゴロしています。

    周囲はいつか寛解を、と期待するのですが、なかないい方向にはいきません。

    義兄は毎日家事をし食事は外食です。そのため肥満傾向にあります。
    子どもは寮生活で出しています。

    義兄の忍耐強さに敬服していましたが本音は別にあるようです。
    もうこの生活から解放されたいみたいです。
    そうなる気持ちも理解できます。

    離婚されると弟である夫も今以上関わらなければなりません。
    何かいい治療はないものか私も頭が痛いです。

    ユーザーID:9338703177

  • 家事をしない?・・・論点が違う

    さぽさん、家事や色々お疲れ様です。
    さぽさんと私(男です)で、少し状況が似ていました。

    まず、妻は鬱でした。
    そして、子供はダウン症です。

    妻は元々鬱を患っていましたが、ここ数年良い状態でした。
    しかし、子供が生まれての再発。

    妻はダウン症に関する本の中に
    「ダウンの子は親を選んで生まれてくるんだよ」
    と書いてあるのを見つけ、
    「なんで、私のところに(ダウン症の子が)生まれてきたの?
     普通の子が良かった。なぜ私を選んだの?私には無理」
    とずっと、言い続けておりました。

    そして、妻は自死を選びました。子供が4歳間近のときでした。

    さぽさんの奥さんは子供が生まれてから鬱になったとのことですので、
    ダウン症の子を育てるという将来への不安が根底にあるような気がします。
    そこに輪をかけて「家事をしないから離婚」などという
    不安を押し付けてどういうつもりなんですか?
    離婚に応じても、すぐに最悪の結果が訪れると思います。

    まだ、奥さん生きてますよね?
    奥さんの命を最優先する方法を考えてあげてください。
    一緒に病院へ連れ添ってください。
    そして、沢山の人の手を借りてください。

    ユーザーID:4977576204

  • みなさんのご意見を拝見しました

    みなさん、ご意見をありがとうございます。書き込んだ時は怒りに任せて書き込みをしてしまいました。今は冷静になり妻とも再度話し合いました。離婚はまだしない事にしました。子供の事を考えれば離婚はしないほうが良いに決まってます。自分は残業続きだったのでこれからは週に一度は定時で帰る約束をして、妻は出来る家事をする約束をしました。家事、子育ては夫婦で共同でするものですよね。
    子供は医師の指示で食形態が粥状なのです。また周囲に頼れる親戚はおらず、夫婦で子育てをして行く環境にいます。
    妻の受診に付き添って受診した事があり、その時は日常の家事程度は出来るだろうとおっしゃていました。
    これで改善が見られなかったら遠方に住む義母にある程度の期間来てもらい手伝ってもらうなど、また別の手段を考えて見ます。
    みなさんありがとうございございました。

    ユーザーID:5089931767

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 荒廃しきった家庭

    つわりのころに、最高でお昼の2時まで寝ていた事がありますが、甘えるな、と昔人間に怒られました。
    いっそ、奥さん、入院治療させられませんか?お子さんは、施設には預けられませんか?
    このままでは、奥さんは治らないし、子供の為にも良く無い家庭です。
    貴方も、仕事と家事で倒れますよ。

    ユーザーID:3636544224

  • 同じ鬱ならトピ主さんが先に倒れると思う

    トピさんも鬱の治療中ですよね。

    同じ位の鬱症状の人が二人居て、片方は主婦、片方は独身だとすると、
    外で働かなくても食べていける主婦の人の方が先に動けなくなります。
    独身で働かないと食べていけない人の方が元気に見えます。働けてるんで。

    パッと見は動けない主婦の人の方が病状が深刻に見えますが、
    実際は二人とも同じくらい。
    働いている独身の方が限界を超えて無理しているだけです。

    で、どちらが急激な悪化を迎えるのが早いかというと
    ギリギリまで無理をした「働いていた独身の方」だと思います。

    トピ主さんは今、SOSを出している状態です。
    ここで「奥さんを見捨ててはいけない」とプレッシャーをかけることは好ましくない。

    トピ主さんの「逃げたい」が「離婚」であってまだ良かったです。
    最悪を考える前でよかったです。お子さんもという考えに至る前でよかったです。

    ご実家に頼ることは無理ですか?
    病院でいろいろな支援制度を教えてもらえると思います。
    もう夫婦でどうにかする事は無理なところまで来ています。
    外に助けを求めてください。

    ユーザーID:1428975270

  • お薬、本当に合ってる?

    そこまで寝る時間が増えるようなら、調整が必要だと思います。
    先生によって薬が強すぎるということもあるので、1度相談してみては?
    ちゃんと診察できちんと話ができているのかな?
    療育センターに相談して、解決方法を探すことは、精神的な負担が大きいですか?
    サポートが必要な状態ですから、周りにヘルプを発信して助けてもらったら?
    ご自身も治療中ですし、離婚後どうなるかまで考えることがまだできていないのでは?
    奥さまも、療育センターに通うようになって、その変化についていけていないとおもいます。
    まして治療中ですから、その変化は大きな負担でしょう。
    今、生活がガタガタな状態で離婚しても、上手くいかないと思います。
    離婚を視野に入れるとしても、今の状況を、主さんが立て直せなければ、先に進むのはオススメできない道です。

    ユーザーID:2292547205

  • 妻と話し合いました

    皆様ご意見をありがとうございます。妻と話し合いました。そして一緒に妻の受診に付き添いました。主治医は起きない事、家事をしない事に驚いていました。妻は日常生活や家事をきちんとしていますと話していたそうです。主治医から活動記録表を付けるように指導を受けました。それから妻に就寝時間を聞いたところ朝の4時前後と言っていました。私は毎朝5時に起床するので、その前に寝るようにしていたそうです。深夜に何をしていたか確認するとネットやゲームをしているそうです。だから日中寝ていて家事もできないと言っていました。今後は生活態度を改めると約束をしました。今後一カ月様子を見て、生活態度が改まらない場合は遠方に住む義母に連絡をして来てもらう事にしました。妻は母にだけは知らせないでくれと言っていましたが、そこは無視しました。とりあえず離婚はしない方向で考えますが、自分としては怒りが治りません。
    ご質問にありましたが子供はまだ食形態が粥状なので妻はベビーフードを食べさせています。もし離婚をしたら、母の力を借りながら子供は私が育てていこうと思っています。

    ユーザーID:5089931767

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頼って良いんですよ

    遠方でもお母様を頼ることが出来るのなら、頼ってください
    悪化する前に・・・奥様もその方が心強いかもしれませんよ

    私の住む街では家事援助や病児育児等のサポート体制があります。
    家事援助なら700円/一時間で利用も出来ます。
    社協などでボランティアさんを募っても良いんじゃないかな。
    10年以上前ですが、ダウン症のお子さんのサポート、無償ボラでしたことがあります。
    そこには毎日日替わりで多くの学生さんや主婦ボランティアが出入りしていました。

    通院している医院や、保健所、お子さんのかかりつけ医、児童相談所
    何でもどこでも、SOS発信して頼ってください
    困っている人自らが、助けてくださいと言わなきゃ、大きなお世話になってしまって手助けできないじゃないですか?

    独りで抱え込まないで
    きっと、助けてくれる手はあると思うのです。

    トピ主さんも、奥様もお子さんも、皆さんお大事になさってくださいね
    笑い合える日が来ますように

    ユーザーID:4721117883

  • ネットやゲームは出来るんだ。

    トピ主さんのレス2を読みました。
    奥さん、完全に昼夜逆転してますね。
    4時まで起きていて、ネットやゲームですか。
    トピ主さんが怒るのも無理無いですね。
    やはり義母さんに来てもらいましょう。

    でも、もしかしたら離婚して、トピ主さんがお子さんを引き取るほうが良いのでは?

    ユーザーID:3636544224

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