40代の遠距離恋愛

20年近く前に遠恋に破れたおばちゃんです。私をはじめレスをつける方々誰も彼氏さんご本人ではないので、その本心を正しく読み解くことなどできないのですが、今の状況、あまり良い感じではありませんね。伝え方がどうあれ、男性が物理的に距離を置こうとしたら、心はすでに離れ始めていることが多いです。今回の場合「気持ちがどうなるか」ではなく「（こちらから）連絡取らない（からね）」の部分が彼の伝えたいポイントです。

遠恋かどうかは関係なく、このような言動が出てくると、こちらが出来ることって残念ながらあまり無い。躍起になればなるほど相手は引きます。先んじて別れを切り出す必要はないけれど、状況が好転する期待も抱かない方が、望まない結末を迎えたときに傷が浅く済みます。良い方も悪い方も１００％の可能性なんてないのですから、主様が彼の機が熟するのを待てるなら待ってみるのもアリだと思います。でも寂しいアピールなど、向こうがプレッシャーを感じるような振る舞いは避けてね。

ユーザーID：8563970590

・自分が面倒みることになるだろうから
・ガーリックに面倒みろといえないだろうから

苦しいな。介護するのが自分だというなら結婚しても自分がみればいいじゃないか。何故妻がいたら介護は妻になるんだ？
自分が妻を養うからか？そんなの、トピ主は今自活してるんですよね、だったらトピ主は働いて自分を養えるんだし。
逃げたくて必死ないいわけ。

ユーザーID：6478300856

長く説明して下さってますが、もう答えは出てると思うんですが…
「そこまで真剣に考えてなかった。」「2度ほど催促しても返答は曖昧」ここに彼の
本音と答えが集約されています。そもそも結婚なんてハナら考えてなかったんです。

今、彼が「母親の面倒をみてくれと言えないだろうからと」というのは、母親の面倒
を見てくれるなら結婚を考えても良いくらいに思っているんんでしょう。結婚という
責任が重荷でも、介護という重荷をトピ主に押し付けられるなら、結婚もありかな
くらいに思っていると見受けられます。交換条件ですよね。

彼にとっては「彼女がいるから、一人じゃない。」「年取っても男の魅力がまだまだ
ある。」という自己承認欲求を満たせて、大人の関係を持ちつつ、結婚の責任は負わ
なくても良い都合の良い女です。だから結婚するとしたら、結婚したくない彼は、
結婚したいトピ主さんに、少しでも彼に都合の良い条件で結婚するように仕向けて
行くんだと思います。

ユーザーID：2767731931

彼じゃなくてもいいと思いますよ。この恋が最後なんて考えないで、もっとご縁のある方がいますよ。
ボクのそばにいてと言わない男性の心配をこれ以上しても仕方がないということです。あっさり考えたほうがいいですよ。
何かのきっかけで彼を悩ましている状況が変化したりすることもあるかもしれませんが、トピ主が今努力して何か良い方向へ物事が変化するという感じでもないですから。
好きという気持ちは大切ですが、それだけではどうにもならないこともあるような気がします。

ユーザーID：4139557464

だって彼は遠距離恋愛なんて望んでませんからね。

お母さんの認知症が本当かどうかは分かりませんが、とにかく彼自身が続ける気がないのですから・・。

主さんは遠距離を続ける選択があると思っているようですが、彼は明らかに別れを告げてますよ。

ユーザーID：5347269119

ダラダラとつきあっている積もりでよいのではないですか、

言い訳にもならない言い訳を言う優柔不断で中途半端な男との未来があると思うトピ主さんに不思議ぽちを連打します。

自分の書いた文章をしっかり読みなさい。

完全に捨てられた状況だよね。

男は口先の言葉ではなく行動がすべて

ユーザーID：7684214274

もしかしたら既婚者かも？

ユーザーID：0763868864

４０代で大手の結婚相談所に入会して、数ヶ月で夫と出会い、半年後に挙式入籍しました。
トピ主さんも、終わった恋に縋るより、婚活なさってみてはいかがですか？

ユーザーID：4638467567

この結婚はトピ主理由のもので、利益ももっぱらトピ主にしかありません。
トピ主が彼に結婚するとこのようなメリットがありますと提示するのが筋であって、
それができない以上彼を批判する理由がないと思います。

ユーザーID：7572497713