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いじめられたことを同じクラスの他の親に話すのは陰険ですか?

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家族・友人・人間関係

おや

子供が陰湿ないじめにあいました。担任、校長に証拠も提出済みです。
子供が親しくしていただいているお子さんやその親御さんに「今までされたいじめ」の詳細を伝えたほうがいいでしょうか?それとも黙っているべきでしょうか?
いじめた子は次のターゲットを探すと思うんです。
関係ない人に「〇〇ちゃんはこういういじめをする子だから気をつけてね」と言うのは陰湿でしょうか?関係ない人にまで言いふらす子供じみた親と思われますか?
私なら危険な子の名前は教えてほしいと思います。
うちは100%悪くないのですが黙っているべきでしょうか?
いじめた子の親に逆恨みされますか?

ユーザーID:2392305966

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  • 思うんですって・・・ こわ!

    それって 陰湿ですね。 子供じみている? そんな生易しいものじゃないと思いますよ。

    親しくしている親に注意してあげたい・・・親切ぶって 陰湿なことを正当化しようとしているとしか思えないですね。

    私ならって・・・ それはあなたの考え方であって正しい考えではないと思います。 

    100パーセント悪くない・・・それならなおさら黙っていればいいのに
    陰湿な親の烙印が押されるだけですよ。
    教えていただいた方も ご親切にとは思わないでしょうね。
    例え 情報もらえちゃったと思う親がいたとしても あなたのカブは下がるだけです。 その人にとって いじめっ子+陰湿な親 という二つの情報を得たことになるだけですからね。

    うそだと思うおならば 言ってみたらどうですか?
    言ったことは取り消せませんよ。

    噂も立つでしょうね。 ああいう親の子だからターゲットになったのねと
    尾ひれがついて噂は伝わるでしょうね。

    いじめがあった後 すべきことは そんなことじゃないと思いますよ。
    陰湿な仕返しは大人げないですね。

    ユーザーID:3954995283

  • それはリスクを伴う

     お子さんがいじめられたとのこと。
    また、担任の先生と校長先生に証拠を提出済みとのこと。
    親として、適切な対象をとられたと想います。

     さて、他のお母さんに話すか、ということですが、私だったら話しません。
    リスクがあるからです。ママ友も、きっと味方になってくれるでしょうし
    思いやりのある言葉もかけてくれるでしょうし、また、教えてくれて
    ありがとう、と感謝の言葉ももらえるかもしれません。

     しかし、子供って、成長するとどんどん変わっていくし、
    交友関係も、一時仲が良くなかった子とも仲良くなったりと
    先が全く読めません。
    ・自分の子も、今回いじめた子と仲良くなる可能性がある
    ・この件を打ち明けたママ友の子供が、いじめた子と仲良くなる可能性がある
    ・トピ主さんの発言が、どのように形を変えて、相手の耳に入るか分からない
    ・この先、大人になってからも、偶然どんな再開をするか、分からない

     お気持ちは分かりつつも、お子さんの先の先まで読むと、「言わないほうがよりよい選択」
    と私は考えます。

    ユーザーID:4311675628

  • 余計なことはしない

    口は災いの元です。

    ユーザーID:4849505075

  • 詳細を言う必要がどこにあるのか?

    >いじめた子は次のターゲットを探すと思うんです

    そうかもしれません。
    でも、絶対に探すという根拠、証拠はどこにあるんでしょうか?

    >こういういじめをする子だから気をつけてね

    仮に、次のターゲットを探したとしましょう。
    だけど、あなたが親しくしていて「気を付けてね」と助言した子を
    “必ず”ターゲットにするでしょうか?
    あなたが親しくしていない子がターゲットになったら?
    その子のことは救えませんよね?

    そもそも「気を付けてね」って言われたって、
    聞かされた方は、何をどう気を付ければ、回避できるのでしょう?

    完全に回避できるノウハウを具体的に教えてくれるならまだ意味があるけど、
    そうじゃないなら、ただの○○ちゃんの悪口でしょう?

    「あなたの(あなたの子の)ために教えておいてあげる」なんて親切ぶって、
    結局は、あなたが、自分の子供をいじめられた憂さ晴らしをしたいだけ。
    ○○ちゃんが悪い意味で孤立するように、持っていきたいだけ。

    あなたのしようとしていることは、
    自分の溜飲を下げたいだけで、
    「他人のため」となる根拠がありません。

    ユーザーID:4078948053

  • やめたほうがいい

    陰湿だから、とかそういう理由ではなく
    自衛のためにやめたほうがいい、という意味です。

    あなたが親切心(?)から
    「○○くんはひどいいじめをする子よ」と
    触れまわったとしましょう。

    それを聞いた親の中に、○○くんの親に
    「おやさんがこう言ってたわよ」とご注進する人が
    いないと、どうして言えますか?

    それに私がもし息子の同級生の親から
    そういう話を聞かされたら
    「片方の話だけでは判断できないな。こうやって
    陰で触れまわる親も信用できない」と感じます。
    フィルターのかかった「危険な子」の情報なんて
    いりませんし。

    いずれにせよ、こじれることはあっても
    いいことはないでしょう。
    正義感のつもりでしょうが
    やめておいたほうがいいと思います。
    「仕返ししてやりたい!」というならとめませんが
    お子さんが苦しむことになるかもしれません。

    それと学校にとっても迷惑な行為です。
    保護者同士で勝手に主観だらけの情報交換をされると
    事態がややこしくなるからです。
    デリケートな問題なのだから、学校にまかせた以上
    余計な手出しはしないことです。

    ユーザーID:7118648221

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  • 言わないほうが

    仲の良いママ友とはお互い、同じクラスの誰々にうちの子が意地悪されてさ…
    というような話はたまにしますよ。
    が、それはあくまで体験談であったり相談であり、チクリとか忠告の為ではありません。

    ○○ちゃんに気を付けてね、というのは私は大きなお世話だと思います。
    そもそも親御さんに「気を付けて」と言ったところで親は気を付けようがないし
    大人が他の子にそのようなことを話すのは、それは言語道断では?
    逆にいじめを促す行為にとられかねませんよ。
    もしその子が「××君のお母さんから○○ちゃんはいじめをする子だから気を付けてって言われた」
    って他の生徒や先生に話したらどうなるでしょうか。
    そこまで考えてますか?トピ主さんのお子さんにまで影響が出るようなことですよ。

    私も小学校時代いじめを受けたことがあるので加害者を許せない気持ちはわかります。
    が、トピ主さんのやろうとしてることはお子さんのためになると思えません。
    単にいじめっ子を貶めたいだけでは?
    親しくしてる親御さんに愚痴ったり相談したりはいいと思います。
    が、他人を巻き込むようなことはしないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5684088466

  • 学校は

    そういう事も学ぶ場所なのです。

    子供と同じレベルはNG
    とにかく、親は

    デーンっと構える
    だけ。

    ユーザーID:0834096228

  • 話すのが事実だけなら良いと思います。

    クラスの同級生の親に自分の子が意地悪をされた事実だけを話すのは良いと思います。
    でも「こう言う子だから気をつけてね」とまで言うのは行き過ぎの様な気がします。
    それは虐めた相手への虐めに繋がりませんか?
    虐められたからと言って、親はそこまでしては駄目だと思いますが。

    ユーザーID:9063138575

  • なんかトピ主怖い…

    鬼の首を取ったかのごとく、鼻息荒く「教えてあげる」と息巻いているのがちょっと怖い。

    関係のない人たちをまきこんでそれこそ「陰湿ないじめ」じゃないですか。あなたはただ、いじめた子に制裁を加えたいだけでしょ。だったら素直にそう書けばいいのに。

    私は別に教えてほしくないです。噂は信用しません。その子とこれから仲良くなるかもしれないので。自分で判断します。

    それにいじめた子は次のターゲットを探すって本当ですか?私の友だちはいじめしなくなりましたけどね。

    あと「うちは100%悪くない」という考えも恐ろしい。確かにいじめは絶対ダメですけど。100%なんてありえます?

    逆恨みとかじゃなく、お母さんがた皆から嫌われると思いますよ。「あのお母さんの子じゃいじめられても仕方ないわね」なんて言われないようにね。

    ユーザーID:3936458755

  • 大人が子供をいじめるつもり?

    関係ない人に
    あの人はこういう人だから気を付けるように
    と大人でも避ける会話です
    ましてや
    子供のことをいうつもりなんでしょ?
    それは、
    大人であるとぴ主が子供をいじめているのと同じ

    大人が子供をいじめるつもり?

    ユーザーID:1182197253

  • 貴方も貴方ねと思われるのがオチ

    何歳のお子さんのことなのか存じませんが・・・
    子供の悪口を大人が平然と言う様子ほど、みっともないものはありません。

    悪口ではなく事実です、とあなたはおっしゃるでしょう。
    あなたにとっては事実でも、実際見てもいないことを一方からの吹聴だけで、まるごと信じるわけにはいきませんよね、良識ある大人は。
    となると、アカの他人であるクラスのママたちにとっては、あなたの事実は事実ではなく、単なるウワサであり、悪口なのです。

    以前、あなたのような方がいました。私はこう思いました。

    それが本当なら、大変だったわね。でも、年端もいかない小さな子供の悪口をマシンガンの様に言うあなたも、大人として品格はどうなのかしら、人のこと言えないのでは?
    いじめられたと言うけれど、あなたのお子さんにも落ち度があったのでは?

    ・・・もちろん、口に出しては言いませんよ。
    しかし、このように、あなたの言動がお子さんをも貶め、いじめた側と同じ土俵に立たせてしまうのです。お子さんのためにも慎まれては。

    大抵の良識ある大人は、未成年者の悪口を言うあなたに驚いて、そっと距離を置くと思います。

    ユーザーID:9952996617

  • 賛成できない

    止めた方が良いのでは? もし貴女が親しいママ達に言ったとして『え〜、酷い話よね、うちの子も近づかないようにしなきゃ』なんて話にきっとなるかと、、それで貴女は満足なのですか?何をもって、周りに知ってもらいたいのですか?貴女や貴女のお子さんは嫌な思いをさせられて、本当に気持ちが収まらない事は、お察しします。が、しかし、周りに言って、貴女が言ったそのままが伝え渡る保証はないのです。話を大きく盛られ、最悪は、被害者の貴女方の方が加害者の様に、めんどくさい親子のレッテルを貼られるケースも珍しくありません。次にあれば御主人を出す位の気持ちで、今回は静になさった方が賢明です。

    ユーザーID:5922353297

  • 知りたい情報だけど

    いじめる子の情報は知りたいけど、同時に、いじめられる子の情報も知りたいです。
    どちらも要注意に思うからです。なので、お子さんとって不利益に働く可能性がありますね。

    それに、お子さん自身はどうでしょうか?
    いじめられていたということを言いふらす親は、私が子供だったら、絶対に許さないです。

    逆恨みという言葉を使うことは、トピ主の仕返し的な意図も感じられますが、心配するポイントが少々違うように思います。

    ユーザーID:8461160373

  • 多分

    言わなくても、広まってるはずです。
    学生の頃、自分よりも親の方が詳しかった時がありましたよ。

    ユーザーID:7045887277

  • 話す必要はあるが、誰にでもではない

    あなたの信頼できる人にだけ話しましょう。もし、親しい信頼できる人がいないなら、やめましょう。あとは担任と校長先生の判断に任せましょう。

    ユーザーID:7076870041

  • お子さん、おいくつですか

    お子さんはおいくつですか?お相手のお子さんや仲のいいお子さん達の心配よりご自分のお子さんのフォローをして下さい。
    特に子供同士のことは必要以上に口を出すのは止めましょう。子供に先入観を与えることは好ましくありません。そんな事は伝えなくても子供が感じ取るでしょうし、そうやって人を見る目を養っていくんじゃないですか?
    〇〇ちゃんという表現から小学校低学年か中学年、お一人の子からいじめられたという印象ですが、それが本当にいじめであるなら貴女が広めなくても子供達は知っていると思いますよ。証拠も残るくらいのいじめですよね?特に仲良くしてる子とかならお子さんが話したり、行動で気付くでしょ?
    トピ主さんがそのいじめたとされる子に復讐というか何かしてやりたいだけのように感じます。なんていうか、女子特有の陰湿さと、ごめんなさい、幼さを感じます。

    いじめの内容もわかりませんし、詳細はわかりませんが、トピ主側に100%非がないのであれば、敢えて非を作ることはないんじゃないですか。学校側に話して解決したんですよね?

    ユーザーID:5430143276

  • やめたほうがいい

    私なら言いません。
    あなたは「いじめた子は次のターゲットを探すと思う」と断言していますが、そうとは限りませんよ。なのにそれを信念に情報を拡散させるという事はその子の今後の成長に水を差しますし、いたずらに子供たちを怖がらせる要因にもなり、そこまであなたにする権利はないと思うからです。
    担任や校長に報告済みであるのならば、そこで納めて様子見かな。更に行動を起こすにしても、その件の当事者はあなたたち親子といじめをした子とその親だけです。

    ユーザーID:2295767068

  • 「陰険」でしょうね。

    話して広めてしまうことは、相手への復讐です。

    >私なら危険な子の名前は教えてほしいと思います。
      ⇒そりゃ嘘でしょ苦笑。万一トピ主さんの子供がいじめっ子であれば広められたくないでしょうもん。
    >うちは100%悪くないのですが黙っているべきでしょうか?
      ⇒本音は「100%悪くないのに黙っていなけりゃならないの?」でしょ?

    まあ親としては復讐してやりたいでしょうし、
    トピからもそういう気持ちが伝わります。

    意趣返しとして、
    巧妙かつ狡猾に「広めてバラしてやる」のも充分な親の復讐を遂げることになるので、
    どうぞ思う存分。ただそれはやはり「復讐」という認識を持った上で。

    ユーザーID:6596255790

  • それでもよければどうぞ

    陰湿なイジメの詳細がわかりません。こういうトピは困る。

    ともかく、
    「危険な子について」喋りまわる危険は私なら冒しません。
    危険な子について喋りまわるということは、その親やその子の兄弟についての悪口と同等です。
    危険な子の親がさらに危険だったらどうするんですか?
    又はあなたの触れ回りで、危険な子がイジメにあったら、今度はあなたが加害者です。
    絶対に言われます、「どこそこさんの家の親が言ってたことらしい」「イジメられた復讐でしょ?陰湿な人」と。

    ≫私なら危険な子の名前は教えてほしいと思います。
    この手の嬉しがりで軽薄な親とは付き合いません。
    教えてくる人が信用のおける人だという保証はありません。

    担任、校長に証拠も提出しているのなら、私なら黙っていますね。
    せいぜい口が堅いママ友に「こんなことがあった」と打ち明けるくらいです。

    ユーザーID:5881878749

  • あんまり言わないほうが・・・

    今なおいじめが続き、悩んでいたら、親しくしているママ友には相談すると思います。が、解決してことであれば基本は言わないですね。

    1、先生もそのことを知っているなら、先生が目配りをするでしょう。
    2、良かれと思って話した相手が誰とどう親しくしているかわからないので問題の親に伝わったら面倒。
    3、聞いた人はもっと軽々しくその話を他の人にするでしょう。噂の発信元になるのはいや。

    ユーザーID:6585339319

  • どうでしょうね

    私だったら大事と捉えず、ランチ時の話のネタで、こういうことがあってさとは話すかなと思います

    主さんの場合「いいふらす」「子供じみた親」「気をつけてね」「逆恨み」なんてキーワードが出てくる辺り主さんも感じてる通りに陰険さを感じます

    親切心をカモフラージュに周囲に言いたい周囲を味方につけたいその子を疎外したい感出てます

    気をつけてねなんて疎外するような言葉使わず、サラッと軽く真実のみを愚痴程度に改めてじゃなく参観やランチの時に言ってみては?

    それで話した相手が「気をつけよう」と思ったりするのは自由ですから

    いじめた子の親に逆恨みは真実のみを言ってる場合はないのでは?

    仮に逆恨みされても、あることないこと言ってる訳じゃなく、言われて困ることそっちがしたんでしょって思えるハートを私は持ってるからですが、主さんはそう思えないなら沈黙は金でしょうね

    尾ひれはひれがついて噂話が回ることも考えられますがその対処もうまく立ち回らないとですし

    いじめの内容によっては主さんの方が神経質だなとも思われる可能性もあります

    よくよく考えて行動されたらと思います

    ユーザーID:3036503601

  • 言いふらすのはやりすぎ

    ごく親しいママ友にだけなら分かるけど、言いふらすのは大人気ない仕返しをしているようで感心しません。

    ユーザーID:5269081132

  • 私がクラスメートの親なら教えてもらいたい

    私がクラスメートの親なら、教えてもらいたいです。
    でも、誇張して話したり、尾ひれを付けたらダメだと思います。

    事実を曲げずに伝えるのなら、伝えてもいいのでは?

    ただ、親はどうしても我が子に有利に話してしまうものだと思うので、聞く方は話半分に聞くかもしれません。

    ユーザーID:0165127215

  • 全面戦争で泥沼になるよ

    相手の親子と全面戦争するつもりなのかしら?
    何のために、担任や校長を巻き込んで虐めをやめさせたの?

    貴方のお子さんとは合わなくても、よそのお子さんとは何の問題も無く仲良く
    やっている場合もあるので、貴方には危険でも、他所に危険だとは限りません。
    相手が危険か、貴方が危険かは、お付き合いの中で他人が判断することです。

    なのに貴方が相手に関して、一方的な見解を周りに触れ回るなら、
    相手も、貴方に関しての一方的な見解を言いふらしれますよ。
    「貴方に苛めたと大騒ぎされた、親も、子供も、すぐ虐めとヒステリックに
    騒ぐモンスター親子だから、近づかないほうがいいよ」なんて
    関係ない人にまで広められたいですか?
    そのことでお子さんが再び別の子に虐められる、無視される、なんて
    ことは考えないのでしょうか?

    貴方は、相手の非を学校中に言って回りたい心境でしょうが、
    それでは加害者です。反撃された時には、更に痛い目にあいかねませんよ。
    親子揃っての全面戦争をお望みでないなら、余計な噂話は止めましょう。
    子供の相性があわなかったと離れ、今後の我が子様子を見守ればいいだけです

    ユーザーID:6738424149

  • 仕返しより、子供の安全が一番です

    されたことを騒ぐのは、私は賛成ですが、ただ、心配なのはお子さんです。
    学校の先生に言ったからって、いじめは無くならないからです。
    陰湿ないじめがもっと分かりにくい形でお子さんにきます。
    私も子供の頃、クラスの女子からイジメに遭いましたが、幸い、すぐおさまるものでした。
    それでも、ネチネチと同じクラスでいる限りは続きました。
    最初は見える形だったので、先生が成敗してくれ、次は陰湿なもので、それこそ陰で様子を伺って。人が少ない時に囲まれて、徹底的に数人に責められることがなんどもありました。

    そのクラスでは嫌がらせはなくならなかったけれど、中学に入り、他の学生も混じって、いじめのパワーバランスが消えても、まだその残党が私の根も葉もないデマを流してたそうで、周りを煽動してました。母がその子の母親に話をしにいき、その後はなくなりました。なので、逆恨みを心配するより、一度は親に話すことは価値があると思います。いじめは、お子さんの自尊心を破壊します。仕返しよりも、改善しないなら、転校も視野に入れ、お子さんの心の安全を一番に考えてあげてください。状況の改善を目標にしてください。

    ユーザーID:5830247870

  • 今は怒っている

    気持ちはわかりますが、
    自分の子がいじめっ子の立場だったら、どうして欲しいですか?

    また今回のことで反省するかもしれないですから、様子見では駄目ですか?

    相手の子がいじめをする理由は、相手の子だけの責任だとは思いません。
    生まれ持ったものだったり、環境のせいもあると思うのです。

    いじめっ子をいじめるようなことはしない方がいいし、
    周りを巻き込むのは自分が助けを求めるときで、解決しているなら
    主さん側の立場は弱くないはず。しゃべって広めるようなことをしたら、
    やっていることはいじめですよ。

    鏡を見てみてください。きっと怖い顔をしていると思いますよ。

    ユーザーID:2239526732

  • 止めなさい。

    性格悪い親だと思われて、あなたが損するだけです。


    あなたの子が100%悪く無いと言う証拠は?
    子どもの全てを把握している親なんて居ませんよ。
    四六時中、お子さんを見守っているのですか?
    陰湿なイジメとやらが学校での出来事ならば、家と学校での人格が違う子どもなんて、腐る程居ますから。
    親は、家での我が子が本当の姿と信じて疑わないですけどね。


    自分の子を客観視出来る親なんて極稀ですから。


    放っておきなよ。それが一番よ。

    ユーザーID:1560375167

  • 難しいところです

    私は トピック本人ではないので
    現場を見ておらず、トピックの話だけでは
    本当にいじめがあったのか確信がもてません。

    ただ 被害者になったら
    しゃべったほうがいいという考えに変わりました。

    相手が調子に乗るからです

    大体 人は単純なので
    大多数が あ〜だこ〜だ言ったら
    普通にそのまま信じますので
    冤罪の罪をかぶせられる危険もあります。

    結局 お宅のお子さんと そのいじめっこの問題なので
    ほかのお子さんが いじめられていないのであれば
    ほかの人たちが 巻き込まれる必要もありません

    なんですが、最近はLINEとか
    余計なツールが出て
    変な噂が勝手に走っていくので
    難しいところです 

    ユーザーID:8354599950

  • 保護者に言っても何もなりませんよ

    校長に話が行っているのですよね?
    なら、そのまま学校に対処をお任せになった方が良いと思います。

    「うちの子が虐めにあった」と、
    他の保護者にアピールしたい気持ちはよくわかりますが、
    一般の保護者に言った所で何もなりませんし、解決しません。

    口外することで ”あなたの気が済むだけ” です。
    言ったとしても、すぐに後悔しますよ。
    「言わなければ良かった」と。

    うちの子も最近、陰湿な嫌がらせに会いました。
    「ああ、うちの子が出来が良いから嫉妬されてるわ!」
    と、考えることにしました。

    出来の悪い子に気に入られないって、鼻が高いね。
    と、そのくらいの気持ちでいます。

    勿論、学校側が即、動いてくださっています。
    証拠品も、学校に上がっています。

    親が出来る事は、子どもに
    「気にしないように。身の回りの事に気をつけるように」と、
    諭すことしか出来ません。

    いじめっ子が一番好物なのは、
    いじめた子が困ったり、しょんぼりすることです。

    私は意地でも、自分の子がそんな風になるのは避けたい。
    励まして強くさせ、平然と授業を受けさせます。

    弱く、立場が悪いのは、いじめる側だと思うから。

    ユーザーID:4499814792

  • 陰険でもいいんじゃないですか?

    人の口に戸は立てられないし、根拠のない風評ならダメだけど証拠もあって
    学校側にも周知されてる事実なら別にいいんじゃないですか?
    陰険だとは思うけど私だったら要注意人物は教えてほしいです。

    自分のしたことが巡り巡って自分に返る、社会ってそんなもんでしょ。

    ただ、それを知るのは保護者だけにとどめた方がいいのでは。
    関係ない子供が加害者を逆にいじめ出したら問題だと思うし、子供は
    判断力が未熟なので正義感も変に暴走しやすく感情にも流されやすい。
    子供達には知らせる必要は無いと思います。

    いじめの加害者を罰する資格があるのは被害者本人と属する社会の長だけで
    その他の人たちが加害者だからと攻撃するのは間違ってると思うので。
    それに加害者がもしも反省していたら、まだ子供のうちはやり直す
    チャンスは与えられてしかるべき。

    親が手口を知っていれば、自分の子がターゲットになったときにすぐに気づいて
    あげられる、それで十分だと思います。

    ユーザーID:3768806710

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