受け身の人について・・・

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家族・友人・人間関係

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毎年、趣味関係のイベントへ出掛けております。
昨年、久々に趣味仲間のA子さんより連絡があり「イベントは行くの?」と。
A子さんはイベントへ参加したく会員である私へ連絡してきたのだろうと。
私も特に何も考えずA子さんの分も手配しました。
このイベント、ちょっと遠方なため宿泊も伴うのですが…
A子さんから後日「○○さん(私の事)はお泊りするんでしょ?」と連絡が。一緒に行く以上、宿も一緒に手配しないと駄目なのかな?と思い「同じ宿で良ければ。」と伝えたら素直に「お願いします。」となりました。
そして、その年のイベントに関する事は全て私が手配しました。イベント終了後は駅で解散した後に「お世話様でした。」とだけボソっと言われて、その後は音沙汰なし。
何だかなぁ…と私も感じて全てお世話をしてしまった事について考えさせられました。
相手に対して遠回しに「私も行きたい」という雰囲気を出し「ご一緒に…」という言葉を引き出させ全て負んぶに抱っこ。
勿論、引き受けた私にも責任があります。
しかしながら…今後はそういう受け身の人の依頼をお断りしようと考えてます。少しでもサポートがあれば別ですが、全て私に任せきりで正直疲れました。
冷静になってみて考えました。受け身な人でも実際相手は大人なのだし自分で何とか出来る筈と。

今年はA子さんからまだ連絡がありません。
もし、はっきりお断りされた場合、受け身の方はどんなお気持ちでしょうか?A子さんのようなお方からご意見を頂ければと思います。

ユーザーID:2559271455

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  • いるいる

    体調が悪く行けるかわからないとぼやかしておいて行けばいいんですよ。
    相手がどう出るか見るんです。

    「お膳立てしてもらった場合のみ行こう」な人なのか
    「今回は私が動いてあなたを助けるわね」な人なのか知った方がいいです。

    私の経験ですが、10年以上お膳立てをしていました。
    その後「今回は自分でやって下さい」
    とお願いしたら、その人はイベントには来ませんでしたよ。
    それでいいみたいでした。
    驚いて付き合いの距離をあけました。
    付き合いはまだ続いていますが、私が誘ったら来る人だけの人なので誘わないです。

    ユーザーID:9344955747

  • ズルいもしくは気が小さい

    自分は最小限の事しかしない、なるべく人にやってもらってナンボと思っているズルい人、
    もしくは圧倒的に自分に自信がなくて何をやっても自分からやると駄目だし嫌われる、だから上手な人にのっかりたい。
    どちらにしても指示待ち人間の典型であり、大人として非常識な人です。
    ハッキリ断ったらそれなりに傷つくんでしょうけど、またきっとあなたのように優しい人を探して生きていくんだと思います。

    ユーザーID:7105246969

  • 断わればいいと思うけども・・

    あなたも勝手に察しすぎチャンですよね。
    一緒に行きたいなだな。宿を取ってほしいんだなって・・
    相手は一言もそんな事言ってないのに、勝手に先回りして「そういう事ね」となぜか自分からホイホイ面倒な事を引き受ける。
    勝手に察してるけど、相手はそんな事微塵も感じてなかった可能性もありますよ。
    ただただ「行くの?」ってなんとなく聞いただけかもしれないのに、「一緒にどうですか?」と誘ってきた、「あ、それならラッキー」と思って乗っかってきたとか。
    宿も状況を聞きたかっただけなのに、自分で取ろうと思っていたのに、なぜか勝手に動いてくれて「やりましょうか?」と言ってくれる。これもラッキーって話。
    私でもそんな事言われたら「え?いいの?」って乗っかりたくなりますわ。
    あなたがそんな事言わなかったら全部自分でやるつもりだったのに・・なんて。
    ご一緒に・・と言うように相手に引き出された〜と思ってるみたいだけど、普通の人はそう感じても言わないよ。
    普通に聞かれた事だけを答え後は知らんぷり。ムコウから頼まれてやっと考えるべきことです。自分から面倒を引き受けるとはあなたもどうかしてますよね・・

    ユーザーID:4360796298

  • 先回りしすぎ、空気読みすぎ

    ひとに対して遠回しな要求をする人よりも、トピ主さんのようにその要求を嫌々ながらでも呑んでしまう人のほうが、本義的に「受け身な人」だといえる。
    つねに要求を呑む側になる人は精神的な圧力に弱く、押し返したり振り払ったりすることが苦手。断るにも、相手に納得してもらえるよう知恵を絞り、相手の心情を斟酌しての一大事。
    わるくすると、ひとりでは背負いきれない重荷を負いこみ、潰れてしまうこともある。

    >相手に対して遠回しに「私も行きたい」という雰囲気を出し
    >「ご一緒に…」という言葉を引き出させ全て負んぶに抱っこ。

    こういう人を世間では「受け身な人」といってはいるが、実はこのタイプは我が強い利己主義者。
    具体的な要求を口に出ださなくても他人が自分の意を酌んで動くのが当たり前だと思っているし、自分がひとの為に労をとるなど考えもしない。

    なにもしなければ、失敗もしない。自分に傷もつかない。
    自身の要求が容れられなければ、相手を責めて、自分は被害面していればいいし。
    ただ、横柄で横着なだけ。
    これのどこが受け身なのかね?

    はっきり断らなくても、相手に合わせて曖昧婉曲でいいんでないの?

    ユーザーID:4219912867

  • はっきり言ってみる

    今度打診?があったら…
    「今回はA子さんに手配をお願いします。」とハッキリ言ってみては?
    それで渋るような相手なら、わざわざ付き合う必要はないかと。

    言いたい事を言わずにモヤモヤしながら続ける人間関係は、ストレスしか
    溜まりませんし。

    ユーザーID:1380967902

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  • あなたも受け身?

    もしかしてあなたも受け身なタイプでしょうか?
    なんとなく文章からそんな印象を受けました。

    「ご一緒に」という言葉を引き出させたと仰ってますけど、あなたが勝手に相手の言葉の裏を読み、相手によかれとあれこれ世話をしたということですよね。
    それなのに感謝があまり見えてこないから気分が悪いという感じですか?

    相手からしたら、話の流れで貴方が手配してくれることになり、話の流れであなたが宿もとってくれるようになった。本当は「いえ、結構です。自分でしますから」と言いたかったけれど、せっかくの親切を拒否したら悪いと思った。だから言い出せなかった。
    ということかもしれません。

    私はどちらかというと後者タイプです。親切を突き放せない。

    あなたの質問への答えですが、断っても良いと思いますよ。
    ただ、今回の場合、ちゃんと「手配してください」と言われていないですよね。断ることもできない。お願いされていないのだから。

    ユーザーID:1543762061

  • いつも思うけど

    はっきり頼まれたわけでもないのに、何で「察して」動くんでしょう?
    それで、後になって相手の感謝が無いとモヤモヤ・・・
    こういうトピを読むたび思います。

    まあ、実際には、A子さんの言い方のニュアンスとかがあったのかもしれませんけどね。

    「察して」動くからじゃないんですか?

    案外、A子さんにしてみれば、ちゃんと頼んだわけでもないのに、トピ主さんが先回りして言ってくれたので、断りづらいという事もあるだろうし。

    「察して」動くという、お互いに腹の探り合いみたいなことやるから 互いに自分の思い通りじゃなくなり、不満がでるんでしょう?
    やめればよいのに。そういう「察して」やること。

    勝手に「察して」思い通りにならないで不満を感じる人多いけど、とっても不思議に思います。

    ただ単に「察する」のをやめればよいのに。って。

    ユーザーID:9873781079

  • 受け身タイプです

    お断りされても大丈夫ですよ
    悪くは思いませんし
    こちらが迷惑かけたかな、と思います

    私としては、手配を自分でするのは手間ではないんですが
    知り合いが会員となると
    たてなきゃいけないのかな?
    そちらを通すのが筋なのかな?
    皆で行動を共にしないといけないかな?と考えすぎる傾向にあります。
    一緒に行ったほうがいいのかな?
    宿は、同じところを取るものなのかしら?
    では、会員の人に自分の分も頼んだほうがいいのかな?
    知り合いがいるってわかってるのに
    個別で勝手に手配して、気を悪くしないかな?
    こんな感じで自分の中でぐるぐるですね、私の場合

    私の場合、本心は一人が好き
    知り合いとつるむのが苦手です。
    現地集合解散で、現地で見かけたらお茶でもしましょう、くらいで本音は助かります
    こちらも変な気を回さなくていいので

    その人は、私と同じ感覚かどうかはわかりません
    受け身タイプでも、それぞれ違うでしょうから
    あなたがどうしたいのかで態度を決めていいと思います

    ユーザーID:1024692319

  • 先回りしない

    >A子さんから後日「○○さん(私の事)はお泊りするんでしょ?」と連絡が。一緒に行く以上、宿も一緒に手配しないと駄目なのかな?と思い「同じ宿で良ければ。」と伝えたら素直に「お願いします。」となりました。

    「お泊りするんでしょ?」「しますよ」で終了。

    でいいのでは?
    一緒に行くって、どうやって?一緒の車で行くとかでなかったら、
    放っておいたらいい。
    今年はもしかしたら、「行かないの?」って言う連絡を待ってるとか??

    とにかく質問にだけ答えて、先回りして相手の望む答えを言わなくても
    いいんですよ。

    ユーザーID:8170591089

  • 問題の本質は…

    トピ主さんもA子さんも、なぜ、きちんと言葉のやり取りをしないのか不思議です。全然親しくなさそうなのに。

    特にトピ主さんにそう感じます。

    A子さんの気持ちは分かりますよ。誰かに依存したい、人に何か頼む時のマナーとか面倒くさい…だから、その態度。そして、その態度でも通用するから、改めようとは思わないのでしょう。そう推測できます。

    つまり、A子さんの気持ちは解説できます。共感や感心は全くしませんが。

    どちらかというと、トピ主さんの気持ちの方が不可解です。
    それとも、トピ主さんの方は察してちゃんなのでしょうか。A子さん酷いね。トピ主さん優しい。優しすぎるのも問題よとか、そういうのを求めているのでしょうか?

    ユーザーID:1510374808

  • それは受け身ではなく察してちゃん

    気を回して手配する事なんてないですよ。正式に頼まれてから考えればいいのです。
    こっちが言い出すの待ってる人って苦手だわ〜

    ユーザーID:2970593719

  • 主さんに原因が

    主さんが考えるようなA子さんは、ずるい人なのでレスしないと思います。
    私はA子さんではないけれど、文章を読んで思った事があるのでレスしました。

    受け身にさせているのは主さんですよ。
    相手の言動を先走って読み、思い込みで勝手に解釈し実行しているのは主さんです。
    相手は「宿を手配してくれ」「私も行きたい」とは言ってないのでしょ?全て主さんが、相手はこう思っているんじゃないかという自分勝手な解釈のもと「同じ宿で良ければ」「ご一緒に…」等、自発的に言っているわけでこの言葉を引き出させられてはいない。
    相手が「お世話様でした」とボソッとだけ言ったのは心から感謝していない=手配を期待していなかった。からなのかもしれません。主さんとの噛み合わなさに面食らい引いてしまった可能性もありです。
    主さんがお気付きなように、大人は自分でできます。できなくさせずに、させてあげましょう。
    先走って相手の言動を読まず「だから?」のまま待ってみてはどうですか?黙っていて相手の言いたい事が言えるようにしてあげてください。相手の真意が分かれば、主さんの思い込みに気付き、何だかなぁ…と嫌な気持ちにならずに済むと思います。

    ユーザーID:5574517329

  • A子さんは、うちの母親?

    私の母親が…超受け身人間です!
    母親の場合、私からすると「賢くない」としか答えようが無い!と、姉とともに思っています。
    企画出来ないんです。旅行にしろ、買い物にしろ、外へ出て行って、こうして、ああして、交通は何を使って…、という
    一連の作業がどうすればいいのか、全く思いつかない。頼れる人に手取り足取り教えてもらわないと、出来ない。
    そういう人間です。こんなの、まれな例かもしれないけど。
    母も何処かへ行きたいような場合は、関連する誰かに電話して「あなた、行くの?私、どうしよう」的な事言っていた記憶があります。
    それで相手が車で迎えに来たり、チケット用意して持って来てくれたり。
    親戚等、世話好きに囲まれて幸運な人だと思います。
    ただ、母の場合は、お礼は凄く言っていたかな。
    A子さんは、さらに「シャイ」なのか?ずるいのか?
    母は、一応は出かけたいみたいだけど、あまりにも自分で何もしないので、私は、わざと「あなたは、どういう方法でどうするつもりなの?」と質問してやります。答えられないと思うので、話はそこで終わりにしてます。
    自分で何も出来ないやつは、家でぼーっとしてなさい、って気持ちです。

    ユーザーID:0495684478

  • トピ主です

    お返事が遅くなりました。レスをしてくださった皆さん、本当に有難うございます。皆さんのレス、大切に読まさせて頂きました。そして、先回り、空気読みすぎの自分だとハッとしました。今後は一呼吸おいてから考えて対応していこうと思います。
    A子さんについて。今までも「イベント行くの?」と訊かれて、私も「行きますよ。」とだけ答えると、その後A子さんは無言になります。「早く次の言葉を言ってよ!」というプレッシャー的なオーラを出されるので私も困ってしまい「ご一緒します?」となってました。この部分は本当に反省です。
    更に宿泊についても今後は絶対に私からは言い出さないようにしようと思います。A子さんは私と同年代とは言え、年上なので、ついつい気を遣ってしまう私でした。
    今のところ、まだ何も連絡は無いので…もしかしたら今年はイベント参加はしないのかもしれません。
    もう少し様子を見てみますが…そろそろイベントの申し込みも始まる時期ですので今年はストレスを溜めないように慎重に行動していこうと思います。

    ユーザーID:2559271455

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