夫婦の価値観の違い

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あいす

夫はしっかり働いてくれていて、家事も少しは協力してくれています。
ただ、価値観の違いから揉めることも多くあります。

お金に厳しく、無駄遣いはするなと口うるさいです。安いから買うのではなく必要なものだけ買うようにと。買って使わずに放置されるものが多すぎると言われます。夫は30代半ばで年収900万円程度あり、私も働いていますし、そんなケチケチする必要はないと私は思います。

家事は必要なことから優先的にやるべきと偉そうに言ってきます。例えば、子供の服のアイロンがけより、子供のお風呂や寝かしつけ、部屋掃除、片付けを先にやるべきだと言います。どうやら、アイロンは良いママだと周りの思われたいためにやっていると思っていそうです。文句を言うなら自分でやってと夫に言って以来、それらは夫の担当になり夫がやっていますが、何かにつけて物事の優先順位がおかしいと言われます。

買ってきたものを床に置いたままにしないでほしいとか、服を床に脱ぎ捨てたままにせず、洗濯機に入れてほしいとか、ソファーに服を大量にかけたままにしないでほしいとか注文が多く困っています。それらを私に確認もとらずに勝手に夫に直されて私が一度激怒してからそれはなくなりましたが。

夫婦ならどこも揉めることはあると思いますが、夫は器が小さいというか、心が狭いと思いませんか?

ユーザーID:4494383382

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  • 主婦としてというより

    家族を持つ人間としておかしいですから、トピ主様。

    トピックスに書かれているご主人様の言い分に否定できるところは一つも有りません。特に後半戦ですね

    いいかげんにしなよ。
    歩み寄りと言うより、人として修行しましょうよ。


    >夫婦ならどこも揉めることはあると思いますが、夫は器が小さいというか、心が狭いと思いませんか?

    わたしも決して出来の良い妻ではありませんが、トピ主様の主婦業能力は低いとおもいますよ。

    ユーザーID:0574442912

  • レスします

    旦那さんの言い分が正しいとしか思えないけど。

    トピ主が、大人として当然できていなければいけないことが、まったくできていないだけに思えます。

    ユーザーID:3622656599

  • お疲れ様〜

    う〜ん、応援したいのは山々なんだけど、
    ご主人の仰ってる事の方が正しいように私には思えるよ?

    >買って使わずに放置
    は、もったいないし
    >家事は必要なことから優先的にやるべき
    >アイロンがけより、子供のお風呂や寝かしつけ、部屋掃除、片付け
    は、もっと具体的に教えてくれない?
    お子さんのお風呂や寝かしつけは何時?
    掃除片付けは、どのくらいかな?
    お子さんが小さいなら、最低限の清潔さは必要だと思うよ?

    >買ってきたものを床に置いたまま
    置き場を作れば?
    >服を床に
    う〜ん、これは私もナシだわ。
    だって、部屋の掃除してないんだよね?
    毎日掃除してるけど、結構汚いよ?

    主さん、ちょっと、トピのご主人の言葉が本当なら、いくら共働きでもちょっと引くよ。
    ご主人の器が小さいんじゃなくて、主さんがだらしないって感じに見えるんだけど?

    ユーザーID:1448848133

  • ひどすぎる

    ご主人、苦労するねえ
    妻がこんなズボラな女性じゃ

    ハッキリ言うけど
    ご主人がまともで、トピ主がだらしない

    ご主人の発言は全て正しいです
    正しいというより、当たり前の事だよね
    実家の両親もズボラなの?

    物事の進め方は、今すぐすべき事から、でしょ
    仕事も家事も育児も、同じです

    ご主人のように、優しく寛大な人はいないよ
    普通の男の人ならキレてるよ

    あなたが、ウチの嫁じゃなくて良かったわ

    ユーザーID:4550058108

  • え?

    >買ってきたものを床に置いたままにしないでほしいとか、服を床に脱ぎ捨てたままにせず、洗濯機に入れてほしいとか、ソファーに服を大量にかけたままにしないでほしいとか

    大人として当たり前のことじゃないですか!
    こんな注意が口うるさいって…?トピ主さん、子育て大丈夫ですか?

    ユーザーID:0639361409

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  • 全く思いません。

    寧ろ、主がいい加減でだらしない。
    と、思います。
    夫さんだらしない奥さんで気苦労なさっているのでしょうね。
    夫さんがお気の毒です。

    ユーザーID:5934845434

  • 夫さん派です…

    私も繊細とは言い難いですが…

    無駄に買い物して、使わない物だらけの家は嫌です。
    服が床に脱ぎ散らかしてあって、ソファーが服だらけなんて…
    私でも子供服のアイロンかけより、そのだらしない状況、なんとかしてほしい。

    あんまり意味なさそうな子供服アイロンかけより、まず、基本のお風呂や寝かしつけをしっかりしろよというのも、当たり前だと思う。

    旦那さんは、よく堪えてると思います…

    ユーザーID:2045274819

  • 私よりヒドいね

    私も主人から優先順位がおかしい
    と言われますが
    トピ主は、あまりにもヒド過ぎじゃないですか?

    アイロン掛けは、子どもが寝てから出来るでしょ?

    床やソファーに物や服を置かないっていうのは
    私が小4の息子に注意しています。


    ユーザーID:0996374169

  • ご主人は心が広くて器が大きい

    トピ主さん、
    買ってきたものを床に置いたままにしない、服を床に脱ぎ捨てたままにせず、
    洗濯機に入れる、ソファーに服を大量にかけたままにしない。
    これは当たり前のことです。子供のしつけみたいですね。

    それと安いからと言って買ってきて使わずに放置、私も嫌ですね。
    それだとものが増えて、家がだんだんものだらけになります。
    収入が低くないからといって、そういうお金の使い方も、疑問です。
    自分が主な働き手だったら、なおさらそういう考え方の配偶者は嫌です。

    トピ主さんが激怒って、逆ギレもいいところでは?
    もっとご主人とご主人が稼いできたお金を大事にしたらどうですか。
    反省して変わらないと、そのうち見限られるかも。
    離婚を言い出さないのは、ご主人が心が広くて器が大きいからだと思います。

    ユーザーID:0309002529

  • うーん

    心が狭いのかと言われればそうなのかもしれませんが、全体的に私はご主人のなさっている事に同調できるほうなので、まあイライラはするだろうなあとは思いました。ご主人が。
    生活ですからねえ、、結婚って。

    でもトピ主さんのお気持ちもわからないではありません。
    そうだなあ、、今後もご主人にできる事はご主人にやってもらって、あとは流す術をつける事ですかね。何か言われたら「あ〜あなたはそう思うのね〜でも私はそうは思わないのよねえ」みたく。「私も疲れてるしあまり言わないで」って。
    でもご主人きっと、仕事ができるタイプでしょうね。仲良くやって下さいよ。

    ユーザーID:3250064804

  • あなたがないわ。

    いやいやあなたがダメでしょー。
    脱ぎっぱなしにするな、椅子に脱いだものをかけるな、これは私でも言いますから。
    優先順位もご主人の言う通りだと思いますけど。

    ユーザーID:6964333427

  • 発言小町があってよかったですね。

    ご主人が細かいのではなく、あなたの家事がずさんなんだと思います。

    家事につける優先順位についてもご主人は間違っていません。
    買ったものをそのままにしておくとか、脱いだものをそのままとか、洋服をソファーにかけっぱなしとかすごく家事ダメな感じがしますよ。

    でも、こういう事って二人の間ではどっちが正しいのかわかりませんよね。だから、発言小町があって本当に良かったいい例だと思います。

    ご自分の家事能力に磨きをかける良いきっかけとなりますように。

    ユーザーID:5192636085

  • どこの家庭でもある価値観の違い

    これは、他人どおしの集まりなので
    なくなることはないでしょう

    耐えられない人はとっくに離婚してます

    結局和解するというより
    どちらかが不満はあるが折れる形で
    落ち着くのだ

    なので
    どちらが正しいとか
    器の大小や、心の広さ狭さ
    ではないのだ

    こんなとき、独身者が
    羨ましく感じるのである

    ユーザーID:6936070355

  • そんな口煩い男、私なら絶対に結婚なんてしませんね。

    性格の不一致。そんなの、結婚前に分からなかったのでしょうか? 私なら、そんな男とは、絶対に結婚はしませんね。口を出されるのが大嫌いなもので。

    結婚前も、結婚後も、あれこれ条件をつけたり、文句ばかり言う人は、こちらからお断りです。「好きになったら、その人が一番」と言ってくれる人でないと。

    少々、日常生活のことに不慣れ、家の中のことに無頓着でもいいから、しっかり仕事をして稼いで、家の中のことは基本、私に任せて口出ししない、そして、凝った料理でなくても「日々の健康とか、食べやすさとか、考えて作ってくれる」と感謝し、「いつも洗い立てのものが着られるというのは、当たり前のことじゃんないんですよね」と感謝して、「少しは手伝わなくちゃ」と、食材を買いに行ったり、食器を洗ったり、洗濯ものを畳んだり、頼めば一生懸命手伝ってくれるような人が一番いい。

    結構、そういう人っているではありませんか。わざわざ、口煩い男となんて結婚しなくても。

    それに、安い時に纏め買いするのではなく、必要な時にその都度買えばいいと思っている人は、自由経済での価格の変動を知らないのね。父なら絶対、そんなこと言わないもの。

    ユーザーID:7523303555

  • ポチの数

    エールポチはトピ主に共感出来る。ビックリポチはトピ主にビックリ、共感できないと言う事。数を比べれば一目瞭然。
    夫さんがマトモ。トピ主が間違っている。
    夫さんが小さいのでなくトピ主がだらしないと言う事です。
    これは夫婦の価値観の違いと言うより人間性、育ち、もっと言えばマトモな躾を親から受けたかどうかの違いだと思う。
    心を入れ替えて相当な努力をしないと夫さんは離れていくよ。

    ユーザーID:6020717551

  • 呆れた

    私が夫さんの立場なら離婚ですよ。

    ごく当たり前の事ができない

    ズボラな妻じゃ帰宅したくないです。

    いずれ夫さんはふさわしい相手を

    見つけますよ。

    ユーザーID:7863005941

  • 私もトピ主さんタイプだと思うけど

    正しいのはご主人だと思いますよ。
    私は自分で自分がだらしない性格だと思っていますし、夫の方が几帳面です。
    トピ主さんのお宅もそのようですね。
    価値観の違いというよりは、ご主人の方が出来る人間だと思います。
    きっとご主人のおっしゃる通りの生活をされたら、もっと手際よく、家事ができるだろうと思います。
    まあ、でも、それをするのが面倒くさいんですけどね。
    トピ主さん、自分が普通と思わない方が良いですよ。
    私たちは「だらしない人間」なんです。
    ちゃんとした人はソファに服を置きっぱなしにしません。

    ユーザーID:5346799601

  • トピ主さんが

    トピ主さんがだらしないです。
    子供が小学生以下なら寝かしつけ優先だと思う。
    小学生ならお風呂で一人でシャンプーはしっかり落としてない恐れがあるから、親のチェックが必要としっかりシャンプー、リンスを落とすように指導するほうが優先だと思う。


    ソファーは座る家具で、洗濯物置き場ではありません。
    面倒なら子供に畳み方を教えて自分で自分の洗濯物をしまうように根気強くしつけたら?
    服を脱ぎ羽なしは、だらしないだけです。
    せめて、ハンガーにかけましょうね。

    よって、旦那さんの器が小さいんじゃなくて、トピ主さんがだらしなさ過ぎるだけです。
    少しくらい、旦那さんの価値観に合わせてあげたら?
    買ってきたものくらい、すぐに仕舞うとかね。
    多少、合わせるないとね。
    家庭で安らげないて帰ってこなくなるよ?

    ユーザーID:3603673783

  • 片付いた部屋に住みたい

    ご主人は男性にしては細かいと思います。
    でも、言われていることは至極真っ当。アイロンは、子どもが寝てからかければ良いのです。
    ソファに洋服…。私も絶対に嫌です。
    段取りを考えて動くようにすれば、うちのなかは片付きますよ。

    ユーザーID:7084406003

  • 御主人が神経質なわけじゃない

    御主人が言ってること、
    至極まっとうなんですけど。
    あなた、御主人に言われた事を細々と書いてますけど、
    「私はこんなにダメなんです」って自分でひけらかしてる
    とわからないなんて、賢くないんですね。
    子供の寝かしつけよりアイロン掛けを優先する?たしかに
    優先順位がおかしいよね。あなた、仕事も出来ないでしょ。
    御主人、何も言わないんだ。理解出来ない人に何言っても
    無駄だと諦めたんでしょうね。御主人の忍耐が続くといいね。

    ユーザーID:1943807075

  • 相手の価値観を認められない人は相手からも認められない

    私もトピ主さんと同じく、安物買いの銭失いでセールの時に買い込んじゃうし、服もついつい椅子に掛けて放置しちゃうタイプですが。

    それでも、旦那さんの言ってることが正しいなーと思います(汗)

    良いものを厳選して買う。買ったものはすぐにしまう。物事に優先順位をつける。
    収入の多い方はさすが、そういうところをキッチリされているんだなぁと。

    ちっちゃいとはまったく思いません。

    例えばハリウッドセレブが、セール品を買いだめしてたり、買ったものをすぐしまわなかったり、服を大量に脱ぎ捨てたりしてたらちょっとイメージ崩れます。

    セレブにはセレブの生活哲学があり、庶民には庶民の生活哲学がある。その価値観の違いを認めず相手をちっちゃいと断定するのはいかがかと。

    今の収入を旦那さんにキープして欲しいなら、こちらからの歩み寄りも必要では?

    旦那さんがトピ主さんよりの価値観よりになったらどうですか?お金があるのに安いもの大量に買ってきたり、優先順位を考えなかったり服を脱ぎ捨てたりしてたら?

    あまり窮屈に指導されるとしんどいけど、旦那さんが言ってることは子供をしつけるためには良いお手本だと思いますよ。

    ユーザーID:3114053449

  • あなたがズボラ

    夫が正しい

    というか、夫が言ってることは、普通です。
    当たり前のこと過ぎて。。

    そんな事もしてないトピ主にびっくり。
    要領が悪いのかな?

    ユーザーID:2099090922

  • 夫さんに同情

    私もそんなにいつも家を綺麗にキープできるわけじゃ無いですけど、夫さんが言われていることは、人として、親として、当たり前のことばかりな気がしますよ

    さぞ、主様のご実家はすさまじい状況だったのでは?と勝手に想像してしまうレベルです

    私もアイロンは子供達を寝かしつけた後にやる事だと思います
    服を床に脱ぎ散らかしたら、子供を叱ります
    ソファに服がそんなにあったら、家の中にいても落ち着きません

    決して綺麗好きでは無い私がそう思うのですから、お子さんの将来のために、夫さんの言うことを素直に受け入れて悪癖は治すべきだと思います
    敢えて言います
    悪癖は治すべきです

    治す理由が見つからないなら、お子さんの将来のため、と腹を括って頑張って下さい

    ユーザーID:4573929545

  • わかるけど

    トピ主さんがズボラだと思いました。
    平行線で交わることはないでしょうね。

    ユーザーID:2921123531

  • えぇ

    同じようなレスばかりつくと思いますが、旦那さんの言う事は至極真っ当であり過剰な要求でもなんでもないので、あなたが言われても仕方ないと思います。

    ユーザーID:4922906515

  • 夫の心が狭いのでなく、トピ主がズボラなだけです

    > 夫は器が小さいというか、心が狭いと思いませんか?

    なぜ痛いところを突かれると「器が小さい」「心が狭い」と言うんでしょうね。
    夫の言い方や説教癖が感情面で嫌、ということはあるかもしれませんが、それは
    それとして、自分の不手際や無駄遣い、ズボラな面を反省すべきところでしょう。

    それを相手の受容能力の不足のように言い立てるのは、実にみっともないことだと
    私は思いますが。

    なぜなら、ご主人が言うことはいちいち正鵠を射ていて、反論のしようもないこと
    だからです。げんに、トピ主自身もご主人の「器量不足」という茫漠とした反論しか
    できず、論理的・合理的な反論が一切できていないではないですか。

    ご自身でも気づいてるのではないですか?「夫の言うことは尤もだ」と。

    ユーザーID:5678766255

  • 後悔するよ・・・

    私、多分トピ主さんのような妻だったと思います。
    と言うか、今もそうですけど

    うちの夫は「何も言わない人」でした。
    私の言うことにかなり不満があったようですが、基本、事なかれ主義なので放置していました。
    でも、娘が思春期になり私と揉めることがあっても、結局、何も口に出さず
    私を尊重してくれてたのだそうです。


    結果として何があったかと言えば娘との葛藤の日々は本当に地獄のようでした。
    10年近く経ってやっと落ち着いて冷静になって
    私がしみじみ思ったのは、「どうして、間違っていたのなら、その時指摘してくれなかったのか」と言う恨み辛みでした。

    だから、トピ主さんの夫が「客観的にみて正しい」指摘をキチンとしてくれるのは本当にうらやましいです。
    私は本当にトピ主タイプで、トピ主さんのような性格でした。
    だから、もし、そんな風に言われたら「うるさい!」とか「私が正しい」と突っぱねていたと思います。
    でも、30年も経って、どうにも帰ることの出来ない今まで放置されて
    そして今更 気がついても、どうにもならないのです。
    だから、今からトピ主さん、本当に自分のやっていることを客観的にみた方が良いです

    ユーザーID:1318754220

  • 共感ですが・・されど

    トピ主さんと私は似ているところが
    あるように思います。

    旦那様と夫も似ているところが
    あるように思います。

    書かれていることに頷きながら
    読ませて頂きました。

    ・・・ですが、私も自分に言い聞かせて
    いますが、夫婦は共同生活です。

    共同生活を快適にしていく上では
    脱いだものの行先、洋服の
    しまい先などは、お互いに
    始末しておいた方がいいと思います。

    又、使わないものを買ってきて
    しまうところも私とトピ主さんは
    似ています。

    私は雑貨等々が好きですので
    気分転換、ストレス解消に
    つい買ってしまうのですが・・

    数百円のものですが・・

    きちんと使うもの、必要なものだけを
    見極めて購入している人から見れば
    疎ましいことでしょう。

    これも旦那様、夫の言い分が正しいのだとは
    思っています。

    せめて床においたままではなく
    買ってきたものは、活用するよう
    心がけると違うのではないでしょうか。

    と、自分に言い聞かせていることです。

    トピ主さんはおいくつかわかりませんが
    還暦を過ぎた今、物の整理と老後の
    お金のことが気にかかります。

    今後の生き方にヒントがあれば幸いです。

    ユーザーID:5547828299

  • 私はご主人派

    私はご主人の価値観に近いので、トピ主さんとの暮らしはストレスたまるだろうことはよく理解できます。同情します。
    なるほど、トピ主さんみたいな価値観の人から見ると、ご主人や私みたいなタイプは器の小さい心の狭い人間と映るんですね。

    >安いから買うのではなく必要なものだけ買うようにと。買って使わずに放置されるものが多すぎると言われます。

    この考えに私もまったく同意しますが、叱られたトピ主さんはどう反論されていますか?
    もしかして、

    >年収900万円程度あり、私も働いていますし、そんなケチケチする必要はないと私は思います。

    これは、全く理由になってないですし、解決策も提案してませんね。

    ご主人の言ってることは合理的だし筋が通っています。私も似たような考え方をするので腑に落ちます。
    文句とは捉えません。

    一方のトピ主さんは感情や気分で動く人ですね。その自由さ、大らかさはご主人にはないから、魅力を感じてご結婚されたんでしょう。

    それぞれに欠けている部分を補い合っていけばいいと思いますけどね。ご主人の口うるささは間違いなく役に立っているはずです。

    ユーザーID:7012497195

  • ご主人に1票

    ご主人が至極当然で、あなたがダラしないだけです 笑

    買って使わずに放置しているものが多すぎるって、何を買われて言われているのか見当がつきませんが、私も必要もないのに安いから買うという事には反対派です。買ってきたものを床に置いたままにしないというのも当たり前ですし、服を床に脱ぎ捨てたままにしてるって…どれだけダラしないんですか。ソファーも座るための物であって、服をかけるための物ではありません。
    それを片づけられて激怒した?どれだけ自己中心的なんでしょう。それからご主人が何も言わなくなったのは、呆れて物が言えないだけですよ。
    あなたのしている事を理解した訳でも納得した訳でもありません。

    自分のダラしなさを棚に上げて、ご主人の器が小さい???
    心が狭い???
    あなたのご両親はどんな躾をなさったんでしょうか?
    900万も稼いできてくれて、家事も手伝ってくれて…とても素敵なご主人ではないですか。
    ま、そんな方と結婚できたあなたは人を見る目がありますね☆

    ユーザーID:2345498710

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