子ども同士のトラブルで・・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

nao_nao

2年前に子ども同士のトラブルがあり、学校の先生に解決方法を相談したところ、翌日に先生と子供の間で解決していただきました。
私は解決したし、お互いご迷惑をおかけしましたと親同士も謝罪したので、それで終わったものとばかり思っておりました。
ただ、事の発端は相手方の殴る蹴るでした。

そうしましたら先日相手方にお会いした時にとても不機嫌なご様子だったので、何かご迷惑おかけしてませんか?とお伺いしたところ、トラブルがあった際に私が担任の先生に相談したことが間違って伝わったのか、思い込んでそう思っているのかわかりませんが、とにかくご立腹で、私のことを根掘り葉掘りあっちこっちで聞きこんできてそれに尾ひれを付けてものすごい悪口を学校や近所で触れ回っているようです。。。
先生に相談しただけなのにそれを「チクった」「通報した」「学校の校長まですべての先生にあなたのこと話してやった!」なども

確かに誤解を招くいい方だったと思い、改めて玄関先で謝罪し、それでも「あなたはこわいこわい」「あなたが引っ越してきてから(家が近くの為)気分が悪い」「今までの様にはいかないんだよ」などど罵声を浴びせられました。

最終的にそんなに傷つけてしまったんだと反省し、玄関先で膝をついて頭を下げ、私なりに誠心誠意謝罪したのですが、それでもだめなようでした。

幸い子供には影響がないようですが、これ以上どう謝罪したらよいものでしょうか?
何を言っても聞き入れていただけないようでしたので、ただただ「はい」「申し訳ありません」と言って10分ほどお話を聞いて失礼してきました。

何かいいアドバイスありましたら教えて下さい。

ユーザーID:9433922726

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  • 謝り過ぎ

    何事もクリアーに解決したり、相手が納得したりするものだと思い過ぎです
    誠意を尽くしても無理な事も多いし
    謝りすぎて下手に出過ぎると、やっぱり私の不満は正しいのだから、もっとやっていいのだ!と、お墨付きを与えたようなものです。
    むしろ、貴方は吹聴し返すべきだったんですよ
    「アチラから手を出してきて、先生に相談せざるを得ない状況にされたのに、今度は悪口だって、逆恨みでウンザリだわ」って
    今の世の中、黙っていると、都合が悪いから黙っているのだ!ってことになるから性質が悪いよ
    ある程度、仲の良いママ友がいますか?せめて、その方々には言わないとね
    そういう仲の良いママ友数人がいないなら、吹聴しないと、最後は悪いって事にされちゃいますよ

    ユーザーID:4371775233

  • しっかりしなよ


    もう、放置です。

    それで良いです。
    これ以上、どうしろと?

    お相手は、ご近所がどうとか、学校にも話したとか喚いていらっしゃるようですが、
    普通に考えたら、その方がおかしいと皆、解ると思いますよ。

    特に学校関係の方は、大丈夫だと思います。
    先生方は、いろいろな保護者を見ておりますから。

    これ以上は、放置です。

    謝りに行ってもいけません。
    (だいたいトピ主さんが謝罪する必要がどこに?)

    はい!
    もう終わりです。
    二度と謝りに行ってはいけませんし、話しかけてもいけません。

    もし謝罪の要求があったら
    「主人が帰宅して、学校と弁護士に相談してからに致します。」と言えばいいのです。

    しっかりしなよ〜。

    ユーザーID:6325910842

  • めんどくさい

    もう2年も前のことなんですよね?しかも、相手のお子さんの有責事項ですよね?向こうが怒っていても、放っておきましょう。言い方が悪かったと思って謝ったんですよね。じゃあ、もういいんじゃないですか?たぶん何を言っても聞きませんよ。今はお怒りのようですから、当たらず触らず、接触を避けましょう。っていうか、玄関先って、わざわざ相手先を訪ねたんですか?それは余計なことですよ。もう必要最低限の関わりで過ごすしかないです。そして、このことについてもお話しする時には、第三者をいれましょう。お二人だけでのお話は避けましょう。貴女が悪かったということは謝らなければいけないけど、事実じゃないこと(相手の勘違いなど)は謝る必要はないと思います。
    スクールカウンセラーの先生はいらっしゃいませんか?どう行動したらいいか、相談してみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7349035805

  • なんでそこまで謝罪する必要がある?

    そういう相手にいくら謝罪したところでますますつけあがりあなたを窮地に追い込むだけ。理論が通じない相手がいるのです。それをまともに相手にしていたのでは問題は解決しません。

    私ならこの件はすぐに弁護士に頼み、悪口を触れますわすことへの慰謝料請求をし、相手の口を封じます。

    あなたはもう一度このことを担任、校長に話し、担任と校長の対処の悪さで問題が起こったのだから次回はより注意してこ事にあたってもらいましょう。

    とにかくあなたはもっと強く事に当たらないといけませんよ。相手の言うなりになっているからますますやられるのです。

    ユーザーID:6095624269

  • 警察と学校に相談して下さい

    ≫「あなたはこわいこわい」「あなたが引っ越してきてから(家が近くの為)気分が悪い」「今までの様にはいかないんだよ」

    カーッとなるとこんなセリフを吐いて、根掘り葉掘り情報収集したことを悪口として触れ回る。
    これは精神の病をもってる人の特徴です。

    引越しされてきたのだからあなたは知らなくても、
    そのママについてはご近所の人のほうがよく知っているはずです。
    過去もあるでしょう。
    根掘り葉掘り情報収集したことをもとに地域一帯に悪口をばらまくと分かってるため誰も何も言わないけれど、わかってる人は沢山いるはずです。

    出来たら次は、往来で膝をついて謝って下さい。
    「あ、またあのママが常識あるママに絡んでる」
    と皆さんあなたに同情してくれるでしょう。

    ユーザーID:6583822101

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  • なんで

    そんな弱腰なの?
    子供が殴られ蹴られたのでしょ?

    このままでは子供にも悪影響が出るでしょう。
    居丈高になれとも思いませんが、もう少し毅然とした態度でないと
    子供が可哀想ですよ。

    ユーザーID:7033351669

  • なぜ謝るの?

    やられたのはトピ主子さんでしょ?
    で・・・
    過大誇張された悪口を学校や近所にまかれて
    親子そろってイジメられてどうするの

    >玄関先で膝をついて頭を下げ、

    つまり土下座したんでしょ
    何故そんなことする必要あるの?
    いじめっ子ママはイジメのやり方を熟知してるのよ
    自分宅を被害者に仕立てる方法を知ってるの!
    まんまとやられて・・・
    悪くないなら毅然となさいな

    これ以上続くようなら
    今までのことも含めて証拠集めて訴えればいいのよ

    ユーザーID:4232760948

  • トピ主さんにもビックリ

    書かれている内容でなぜトピ主さん、そこまで譲歩するの、と思います。
    ほとんど卑屈のレベルです。
    元の子ども同士のトラブルも発端は相手方の殴る蹴るだったんでしょう。
    学校の先生に相談し、先生と子供の間で解決したのもごく普通のことです。
    お互い親同士も謝罪し、それで終わったのならいいではないですか。
    相手方が不機嫌なご様子、なんでトピ主さんが「何かご迷惑おかけしてませんか?」
    などとお伺いしなくてはならないの。
    悪口を学校や近所で触れ回っているのは相手が悪いだけ。
    加えて、改めて玄関先で謝罪、反省して、玄関先で膝をついて頭を下げたとは。
    もはや絶句のレベル。
    アドバイスは、「少しはしっかりしなさい」です。

    ユーザーID:5066108894

  • そんな謝らなくて良いんですよ

    なんで貴方がそこまで謝らないといけないの?!

    暴力を振るわれていたんですよね?!
    あちらは先生から呼び出されて(電話だったのかもしれませんが)恥をかいた。と思っておられるのでしょう。
    放っておきましょう。

    周りに言いふらされている?!
    貴方もその噂を聞いた時は困ったわぁって相談する感じで訂正はしておいた方が
    良いですよ

    躍起になって、やる必要はありません
    あちらは自滅します。
    その方のお子さんが乱暴者ってのは皆知っておられるでしょう。
    だからアチラが何を言っても話半分に聞いています

    同じ乱暴者のお子さんの一部の親だけが貴方に冷たくなるかもしれませんが
    お子さんとは合わない部類の子なので問題ないです

    放っておきましょうよ。
    何も問題ありません。あちらが無視するなら貴方も空気のように扱えば良いのです。
    ただ学校など皆さんがいる所では挨拶のみする。
    アチラは挨拶されても無視するでしょうけど、周りは大人気ない。常識ない。
    怒らせると怖いので関わらないでおきたい。って扱いをアチラがされますよ

    ユーザーID:2974732342

  • 放置で良いのでは?

    2年前の話なんですよね?
    なぜ、今頃蒸し返しているのか、謎です。

    きちんと謝ったし、あとは放置で良いでしょう。
    おかしな人もいますから。

    チクって何が悪いんでしょう?
    通報して何が悪いんでしょう?
    チクられたり通報されたら困ることをしているから、逆ギレしているのでは?

    すべての先生が、トピ主さんが絡まれていると知っているなら安心です。
    誤解を招く言い方が分かりませんが、後ろめたいことがないなら、堂々としていましょう。

    変に謝ると、拗れることもあります。
    今回の件も、しれっと学校や自治会で相談しては如何ですか?

    ユーザーID:5003639269

  • ちょっと異常

    ・・・あなたがですよ

    あなたの主観で書かれているのでトラブルの原因は相手方にあるように感じますが、そのいきさつやその後の対応、あなたが思っているトラブル原因は勘違いでは?と感じてしまうほど、行動が異常です。

    その執着は、確かに怖いですよ。

    >「今までの様にはいかないんだよ」
    これって、相手の話に同調した人が少なからずいたということですよね?
    他にもトラブルがあったのでは?

    ユーザーID:0629683888

  • 何故、あなたは下手に出たの?

    事の発端は、相手の子供が、あなたの子供に手を出したからですよね。
    揉め事の原因を作っといて、あなたを責めるなんて逆恨みですよ!
    常識が通じない人間は、世の中に多数います。相手も、その一人です。

    何故、あなたは、相手の親に謝ったの?
    逆切れされて怖かったから?
    相手に責められているうちに、あなたが悪いかのような錯覚に陥ったから?
    そうやって、被害者が加害者に謝ってしまうと、相手は、どんどんつけ上がりますよ!
    今後のためにも、肝に銘じてください!

    自分の子供を守れるのは、親しかいません。
    子供同士のトラブルに親が出たらいけないという人もいますが、トラブルの内容によります。
    私なら「最初に原因を作ったのは、あなたのお子さんですよね」「直接、親同士が話し合うと角が立つので、第三者(学校)に間に入ってもらいました。謝るのは、あなたの方ですよ!」と告げて、絶縁します。

    私も、自分の子供の盾になったことがあります。
    事情を何も知らない連中からは批判されまくりましたが、私は子供に未来を生きてほしかった。
    今、その判断は正しかったと断言します。

    ユーザーID:7276728339

  • 近寄らない

    子どもが絡む以上、子どもには可哀想な思いはさせたくないし、気持ちはわかるのですが、文面のみの判断であれば、相手がまともではありません。
    近寄らない、関わらないことです。

    子どもさんが相手の子どもさんと仲良くしているのなら、様子見をするしかないですが、そうでないのなら、関わり合いは最低限で構わないと思います。

    教師は守秘義務がありますから、余程緩い教師でない限りは、あれこれ保護者には喋りませんから、おそらくは相手の親が恥をかかされたと思って、その行動に出たのではないかと思います。
    それだったら、自分の子どもにきちんと先に躾をしておけば、こんなことになっていないと言う話です。

    ハッキリ言えば、チクった等ガタガタ言うのなら、次があっても困りますが、その時は警察に相談してやれば?と思います。
    警察は滅多では学校に介入してきませんが、病院送りになる暴力や執拗な脅迫等に関して言えば、度が過ぎるようなら、動かないこともありませんので。
    謝罪の際も暴言吐かれてませんか?

    何にしても、問題親子がいる場合は、何かあれば、面倒でも、証拠は取っておくことです。

    ユーザーID:3334704796

  • 相手が悪いんでしょ?

    膝をついて謝るなんて、まるで私が悪かった、って認めてるようなもの。

    一度謝ってるんだし、あなたが悪くないなら、何を言われても、知らん振り!!

    ユーザーID:1582183752

  • 無視

    お話が通じない人間のようなので、無視。
    謝る必要ないです。
    どうせ、他の子も被害受けてますから
    何を触れ回ってても、聞かされた方も
    とりあえず、めんどくさいことにならないように話を聞いてあげて、うちは関わらずにすみますようにって思っているだけです。
    とぴさん家がわるいとは思われてないと思う。
    学校は知ってるでしょ。相手の子が暴行子だってこと。
    学校には報告しておきましょう。
    で、またぴいぴいきゃあきゃあいってても
    無視。

    ユーザーID:1540120312

  • 放っておけばよかったのに

    殴る蹴るようなことを、平気でしてくる子どもの親ですよ?
    尋常なはずないじゃないですか。
    おおかた、自分側がやったことを棚に上げて、
    自分が言われた!された!キー! ってなっているだけだと思います。

    悪いのは向こうなのに、どうして謝ったりしたのですか?
    向こうを良い気にさせただけだと思います。
    怒っていいのは、むしろトピ主さん側でしょう。

    あなたが謝ってしまったことで、
    「あちらは悪くなかった」ということに世間ではなってしまいます。
    損ですよ‥。

    何を言われても、吹聴されても、
    黙っていればよかったんです。

    私だって、そうなんですよ。同じことがありました。
    何を言われても、黙っていました。
    どうせ吹聴された保護者たちなんか、真実なんか分かりゃしません。
    放っておけばいいんです。どうせ通じないんだから。

    お子さんだって可哀想です。
    やられ損です。

    どうか強く接してください。
    意地悪な者の天下になってしまいますから。

    ユーザーID:9082790277

  • 謝る必要ないのに・・・

    >私のことを根掘り葉掘りあっちこっちで聞きこんできてそれに尾ひれを付けてものすごい悪口を学校や近所で触れ回っているようです。。。

    これは相手が自分で暴露したんですか?
    会った時は知らず、話して初めて知ったように読めるけど「触れ回ってるようです。。」で終わってるのは何故・・?

    まぁ学校や周囲の態度が変わらなかったのなら、単純に悪口作戦が失敗してるんでしょ
    多分失敗しただけでは済まず、自分に跳ね返ってきてるんですよ

    他人を使ってトピ主を傷つけられなかったから、自分で傷つけるしかないわけ。
    今の時点でトピ主に文句言えるところが見つからないから、2年前の事を言うしかない

    謝らなくていいし、放っときなよ
    これから先ずっと言いがかりを付けられて、謝れ謝れ言われるようになるよ?
    あなただけでは済まず、お子さんだって直接怒鳴られたりするようになるかもよ?

    何を言っても話にならないなら、これ以上続けても平行線ですからと強制終了させればいいだけ。
    「はい」とか「申し訳ありません」とか、都合良く変換されて次からの攻撃材料にされるから
    絶対言っちゃダメ。
    これ以上の謝罪なんて要らない。強くなって。

    ユーザーID:3796287513

  • 相手にしない

    相手は自分が悪いと思われないように周囲にあなたの悪口を言って、あなたを孤立させようとしてるんですよ。
    だから相手の言い分を鵜呑みにして謝罪なんてする必要は無かったんです。
    相手にするだけ無駄なんです。
    あなたが謝っても言い返しても同じこと。
    だから徹底的にスルーする、これしかありません。

    あなたの人となりをちゃんと知っている人なら、相手が尾ひれを付けて流した噂や悪口なんて信じません。
    むしろ相手の方が要注意人物として見なされてるかと思いますよ。
    悪口を言われて悔しいし腹立たしいでしょうが、そのうち相手側が親子もろとも孤立するでしょう。
    あなたはただ黙って静観していれば良いのです。

    もしお子さんに影響があるなら、それはきちんと担任の先生に相談しましょう。
    でも2年前のことで今更子供達同士では何も蒸し返したりはしないと思いますよ。

    ユーザーID:5600029301

  • そのタイプのボスママは。

    関わってはダメなタイプでした。

    膝をついて謝る???

    怖すぎる話です。。。

    私の周りでのトラブルでも「土下座しに来い!」とすごい剣幕だった人がいました。
    その方は、相手にせずスルーされたようですが。
    スルーした事により、更に怒りを爆発させ
    周りに「土下座しに来なかった!」と言いふらし。。
    周りは絶句し、避けられ、ひとりぼっちに。。。

    ボスママは、最終的には1人になります。
    そして、先生方を含め
    ややこしいボスママ。として周りは皆さん認識しています。

    もう、これ以上関わらないように。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:5991253669

  • 無視でよい

    相手は精神的にいろいろと問題があるのかもしれません。
    いっそ「あそこの奥さん、こっちが頭を下げてもぜーんぜん聞いてくれないのヨォー!
    ホントどうしたらいいのかしらァー コマッチャウー!」
    と大声で喧伝しまくって相手の風評を落としていくのはどうでしょうか。

    基本は無視でいいと思います

    ユーザーID:1392950654

  • 話の通じない人間はいます

    私も一度被害に遭いました。何かの誤解から「酷い事を言われた」「私は被害者」と一方的に罵倒され、「違います」と説明しても聞き耳持たず。それまで性善説を信じていましたが、この一件から一気に人間不信になりました。幸い彼女の言動を信じる人が少なくてこちらの被害はありませんでしたが、何とも後味の悪い出来事でした。

    トピ主さんは誠心誠意謝ったのですから、もうそれでいいと思いますよ。しばらくは嫌な思いをすることがあるかも知れませんが、判る人は判ってくれます。何か言われても、その時は何も言わず流していれば、そのうち周りもその方も落ち着くと思います。そんな風に考えないと、相手の負の感情に引っ張られて余計に辛くなると思います。

    ユーザーID:1572138896

  • 悪くもないのに謝ったの?

    読んでいてイライラしました。なんで、悪くもないのに謝罪するんですか?

    だったら最初から先生に相談なんかしなきゃいいのに。

    相手は粘着質なクレーマーです。弱気なあなたにつけいって、今後も好き放題されるでしょうね。謝罪の物品を請求されるかもしれません。

    でも自業自得かなって思っちゃいます、悪いけど。

    ユーザーID:3953906804

  • どうぞどうぞ ご主人と第三者に相談を

    トピ主さん、どうぞどうぞ落ちついて下さい。

    トピ主さんのお子さんは、被害者。トピ主さん御家族も被害者です。
    相手は、加害者である。
    この3点が、どんなことがあっても変わることはありません。

    今回、相手が不機嫌な様子だからといって、トピ主さんが謝る必要は絶対にありません。
    相手の言い分通りに謝るということは、お子さんの被害をなかったことにされるようなもの。

    相手は加害者です。取り違えてはいけません。
    相手は数々の暴言を吐き、トピ主さんに膝をつかせて謝らせ、トピ主さんを貶めようとしている。とんでもない言いがかりで、やつあたりをしている。

    相手が不機嫌だからといって、なぜ被害者が加害者にあやまらなくてはならないのでしょうか?

    子供の悪質なトラブルがあったなら、子供を守り解決するために、学校に相談するのは自然で、当たり前のことです。

    相手は悪質で、トピ主さんでは敵わない。1人で対応してはいけません。
    ご主人、御家族、信頼できるかたに相談して、これ以上被害を得ないよう、対策を練って下さい。
    弁護士をいれてもいいレベルですよ。

    お子さんのためにも早く。

    ユーザーID:1312581114

  • どうしてそこまで謝罪するのでしょうか?

    謝罪する必要なんて一つもないのに、なぜ膝を付けてまで謝罪するのか理解できません。

    何もあなたは悪い事をしていないのに。

    どうしてですか?


    また謝罪を受け入れてもらったからと言って、何かが変わるのでしょうか?

    とぴ本文に書かれていること以外に何か凄く間違ったことをあなたはしてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:2030911146

  • 関わらないこと

    殴る蹴るの発端が書かれていませんね。
    全く訳もなく、急に、突然殴る蹴るからの発端って、めったにありません。
    不都合な事実を隠されていませんか?

    確かに、一般的にわからない理由で突然殴る蹴るをする。
    そのようなタイプのお子さんもいらっしゃいますが。

    とはいえ、その保護者はかなり特殊な方のようです。

    人望はないかたと。

    周囲のお母さんたちに、聞き回っていたとしても、いつものことと取り合わないように思います。

    仲の良い方数人に、経緯を相談という形でそれとなく伝えておくと、周囲の方も警戒できてトピ主さまが孤立しないで済むかなと思います。

    とにかく、関わらないこと。これに尽きるかと。

    ユーザーID:2410661834

  • ひゃー怖い怖い

    >「あなたはこわいこわい」「あなたが引っ越してきてから(家が近くの為)気分が悪い」「今までの様にはいかないんだよ」などど罵声を浴びせられました。

    盛大なブーメランですね〜!
    十中八九、過去に本人が言われたことのあるセリフを「お返し」として無関係なあなたに吐き出していますねこれ。
    八つ当たり。
    実は私生活はボロボロなんじゃ?


    >私のことを根掘り葉掘りあっちこっちで聞きこんできてそれに尾ひれを付けてものすごい悪口を学校や近所で触れ回っているようです。。。

    特定の脳の病の人がとる行動パターンです。
    二極化思考。
    「悪意はないのだから、相手が悪意ある極悪人にならなければならない」
    このあたりが近所中に悪口をばらまく衝動的破壊行動の理由でしょうか。


    >「学校の校長まですべての先生にあなたのこと話してやった!」
    話してやった!
    と勝ち誇って威張られても(笑)

    大人の世界は悪口や噂をばらまく人間を信用しません。
    勝手に自滅するのでは?
    大昔にこの方法で同級生を潰してきた成功体験でもあって、そこから成長してないのでしょう。
    「今までの様にはいかないんだよ」。です。

    ユーザーID:1236339013

  • 逃げろ〜

    そして、これ以上、種をまかないように貝になる、近所に余計な事は言わない。
    ただし、学校には相談した方が良いです。

    ユーザーID:0897998749

  • 大丈夫ですよ〜〜

     自業自得の言動が原因で、いろんなママ友から絶縁されて、むかっ腹を立てていたとこへ、あなたという獲物が転がり込んできたので、飛びついたのです。

     他人の落ち度は、執拗な上にも執拗に責め立てて追及しますが、おのれの過ちについては、猛反撃してくるタイプでしょう。
     だからなのか「申し訳ありません」「ごめんなさい」を下手に出て言ってくれる相手に対する粘着と居丈高さは異常なほどです。

     そんな性格では、質の悪いママとしか付き合えませんので、ご近所でも評判のおかしなママとして有名なはずです。
     悪口を触れ回る行為も「こっちがやばいママじゃん」と誰も取り合いませんから、ご安心を。

     すぐに担任、主任、教頭校長と連絡をとり、そのママがこういうことを言っているが、本当ですか?と確認して、事情を報告してください。
     対処を求めてはいけません。
     報告だけでいいのです。
    「子供に類が及ばないか心配」というスタンスです。
     次のクラス替えでは、遠くに離してもらうように頼んで下さいね。

    ユーザーID:2597476982

  • ほっとく。

    やるだけの謝罪はすでに済んでます。
    必要以上にやると相手にしてみれば「こんなにしつこく絡んでくるなんて怖い」
    ってなるし、あなたは土下座するほど悪い事をしたんですか?
    そんなにひどい言い方をしたの??

    私なら必要な謝罪はすでにした、と判断して今後はなるべくその人とは接触しないように
    子ども同士もかかわらないように配慮します。
    その上で、仲良いママ友なんかに「○さんが怒っていて落ち込む」といった話をします。
    世間の人はしつこく悪意をばらまく人にそこまで好意的じゃないです。
    悪口を言い触らす人とは距離を置く人が大多数ですから、トピ主さんは自分の非をみとめ
    今後そのような事がないように誠実な行動をされればそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3954330744

  • 土下座まで?!平身低頭の姿勢は止めよう。

    いや、この世にはホントに常識が通じない相手もいるんですよ。
    トピ主さんの対応は間違っていませんが、罵倒を浴びながら玄関先で膝をついて土下座までは明らかにやりすぎです。話を全く聞かないと判断した時点で、はあ、急ぎますので失礼します、でよかったのに。

    2年間ずっと悪意を募らせていたのでしょうか、怖いなー。
    先生もご近所も分かっていると思います。
    引っ越して日の浅いご近所さんは、遠巻きにするでしょうけれども。

    ただ、いま一度先生に相談はしておくこと、次に会うときは録音を忘れないこと。お相手の罵詈雑言を録音するのです。スマホに録音アプリを入れておきましょうね。
    経緯を知ってる先生はまだいらっしゃいますか?

    あとは、2年間関わりが無かったのですから、大丈夫でしょ。相手にしない。距離を保つだけで、ほっときましょ。

    ユーザーID:0942965390

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