政治の話をやめない友人が嫌。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

はな

長い付き合いの友人ですが、会うと、必ず政治の話をされます。

政治に関しては、私と友人は考えが真逆で、分かり合えません。
彼女の話を聞いていると腹が立って、頭痛がします。

色々な考えがあるからね。私は、あまり友達同士でそういった話はしたくないんだ、と以前言いましたが、その場では少し大人しくなっても、またふっかけて来ます。
皆さんだったら、どう対応されますか。

ちなみに私は、彼女の話をうんうん、と相槌を打ち、殆ど彼女が話している間は反論しません。
あまり私はいいとは思わないけどね、と最後に少し彼女の話を否定して終了です。
なので、自分と少し意見は違うということくらいは分かっているとは思います。

ユーザーID:7593896546

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  • 政治好きは議論好き

    >分かっているとは思います

    分かってないと思いますよ。

    政治好きで、政治の話を始めたら止まらないような人が
    「いいとは思わないけどね」
    の一言を耳に入れてるとは思えません。
    耳に入ってませんよ、きっと。
    否定されたことにさえ気づいてないでしょうよ。
    『話に乗ってこないなあ。きっと難しくて理解できないのね。噛み砕いて説明してあげなきゃ』
    くらいに思ってますよ、きっと。

    私がトピ主さんの立場だったら、その都度持論を展開して、白熱する議論を楽しみますね。
    政治を語りたがる人は、議論するのが好きなことが多いですからね。

    反論されたら腹を立てる人もいますが、ご友人はどちらのタイプですか?
    議論好きですか、それとも黙って傾聴されることを期待する人ですか。
    議論好きな人だったら、論を戦わせた方が友情が深まると思いますよ。

    ユーザーID:9708083207

  • 帰る宣言か、もう会わない

    政治と宗教の話はご法度が常識ですけどね。

    また始まったら「あー、もう、その話は無し無し。ご主人としてねー。これ以上するなら、帰るね」とでも言いますね。
    で、また話し出したら「んじゃ、帰りまーす」です。

    ユーザーID:1365724703

  • やめよう、と言えば

    彼女は政治好き?好きな話を一切するなと言うのは、彼女にとっては辛いことなのかもしれませんね。
    トピ主さんが彼女の話を聞くのが辛いのと同じで。まあ、どちらかが譲らなきゃならないですけどね。
    一度聞いてみたら?「会うたびに政治の話するよね。政治の話が好きなの?」って。
    で、好きって言われたら、トピ主さんの気持ちも伝える。
    「あなたが好きなのに申し訳ないとは思うけど、私は、友達同士でそういう話はしたくない。
    宗教や政治って、それぞれの考え方があるから、あなたの考えに必ずしも同調できないし
    だからといって、友人と議論はしたくない。楽しく過ごしたいから、政治の話はナシにしてほしいな」
    って。自分の気持ちを一度伝えたら、その後、もし、また政治の話をした時は
    「ほらまた政治の話してるよ、違う話しよ―」って言えるでしょう。

    または「実は、政治に関しては、あなたと考え方、真逆なんだ。
    だから話聞いても同調できないし、頭痛くなって疲れるだけなの。
    だから政治の話はしたくない。あなたの事が好きだからこそ、政治の話は嫌なんだ」
    って言うのもいいかも。そちらの方が意図は伝わりそうです。

    ユーザーID:8086967064

  • にぶさ

    友達はにぶいのでしょう。そういう話はしたくないから、もうしないで欲しいとはっきり言ってみましょう。

    ユーザーID:7736646369

  • 徹底的に反論すれば??

    他人と友好関係を保つには、政治と宗教の話は避けるべきですね。

    理髪店のおじさんが「店内では政治と宗教の話はもめるのでしない」と言ってました。また、アマチュア無線の法規にも、「政治と宗教の話をしてはいけない」と明確に規定されています。(国際間で電波が届くので、無用な争いを避けるため)

    でも、いくら「そういった話はしたくない」と言っても、相手がふっかけてくるのなら、自分の政治信条で徹底的に反論してはいかがでしょうか。

    相手もムキになって反論してくるかもしれないし、いくら言ってもわかり合えないから、政治の話はしないようになるか・・。

    ほとんど反論しないから、相手に「甘く」見られているのではないでしょうか。

    自分が確個とした政治信条を持っていると、相手が認めれば、対応が変わるような気がします。もちろん、「疎遠にされる」こともアリです。

    ユーザーID:4535607777

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  • 政治の話するなら帰るね。と本当に帰る

    大人しく、うん、うん、聞いてるから
    彼女にとって、大きなデメリットが無いんですよ。
    強烈な事しないと止めません
    政治の話をするなら帰るね。と言って、その日は謝られても帰って下さい。
    踏みとどまったらダメですよ。
    後日、それでも会うかどうかは彼女の自由です。

    ユーザーID:8751375429

  • 強く言わないと

    前に言ったからではなく、何度でも言えば?
    政治の話はNGだからってもう一度念を押して、それでも話だしたら「また始まった。続けるなら今日は帰るよ」と言って帰りましょう。

    こういう人ははっきり、強めに言わないと懲りないよ。
    それで拗ねてもまた遊ぼうと言って来ると思います。

    ユーザーID:4250927955

  • しばらく会わない

    政治の話はしたくないの、あなたは会うといつも政治の話だよね、だからしばらく会えないわ本当に残念だけど。
    とはっきり言います。

    私の知り合いにもいます。
    本当に残念です。

    ユーザーID:8744093792

  • あなたも悪い

    >>私は、彼女の話をうんうん、と相槌を打ち、殆ど彼女が話している間は反論しません。

    どんな話でも、この態度で聞かれたら、相手は気分よく話し続けます。
    いやなら、まず、あなたがこの態度を改めたほうがいいです。
    私なら、相手が話し始めた時点で「あー、そういう話はちょっとやめて」って話を遮りますよ(トピ文のようなしつこい相手なら)。
    もしくは「ごめん、パス」と軽く一言。
    こちらがあからさまに聞くつもりがない態度を示しているのに、べらべら話し続けるようなら、疎遠にします。

    ユーザーID:7908203580

  • 政治と宗教のお話はしないの

    と言って終わりにします。これは大人の世界では普通のことだと思います。相手を論破するために熱くなってしまう話題だからです。

    それでも、ご友人が政治の話をするようであれば、距離を置きます。会うたびに不愉快な思いをする必要はないので。

    ユーザーID:1717046024

  • 私だったらキレます

    知人が永遠と政治の話をします。
    横で私がつまらなそうにしてても、”その話止めようよ”と言ってもです。

    また、ある国の出身の知人は延々と日本の政治のタメなところばかり話をし、その後は自国の賛美ばかりします。
    その場合、”じゃぁその素晴らしい自国とやらに帰れよ!”って言います。

    ですから、私が主様の立場なら”あなたと政治の話しても分かりあえないから今後はしないでね”と、はっきり言います。

    ユーザーID:5906159532

  • 会話の中の御法度

    他人と話す時の御法度の3つ。

    合っているか分かりませんが、政治・宗教・プロ野球。
    この3つは、してはいけないと聞きました。

    この3つはそれぞれ、その人の強いこだわりがあるからだそうです。


    「ごめん、私 政治の話は苦手。
     楽しく過ごしたいから政治の話はしないでほしい」

    こう言ってみましょう。


    それでも止まない、反発してくるならもう会わない。

    嫌な思いしてまで会う必要ないのでは?

    ユーザーID:0771090202

  • 付き合いをやめました

    友人ではなく、知人というくらいの方でした。

    とにかく政治的な会話好き。批判が多く、聞いていると疲れます。又、私とは考えが違うので私が意見を言うと反論してきました。自分の意見が正しい、あなは間違っている、と。

    付き合いはやめました。
    価値観がこんなに違うんだから、無理。で、おしまい。

    どうして離れないのか、不思議です。

    ユーザーID:6450046660

  • いますよねそういう人笑

    私の友人も全くもってそのタイプです。
    要するに政治が趣味なんですよ。他にこれといって話せるほどの話題を持ち合わせていないんだと思います。

    私の場合は良くないことですが今のところ政治に興味がありませんので友人の話を完全に無視しています。友人はその間も1人で雄弁に語っていますけど笑

    私も頭の良さは自慢できませんが、友人はFラン大学です。勉学は一切やらないくせに政治の話はやたらとしたがります。まずは歴史を勉強しろよと言いたくなりますが、そこはツっこんだら可哀想です。

    1度友人に強く言ってみてはどうでしょうか?
    軽く注意する程度ではなく、明らかな嫌悪感を示せば対応も変わると思います。友人歴も長いということですし、一度や二度怒った程度で関係が崩れることもないでしょうし。
    あるいは猛勉強して友人より上のレベルの会話で完全論破されてみてはどうでしょう。ムキになって言い返してくる様では逆効果かもしれませんが。

    ユーザーID:4246671352

  • うん・・

    疎遠ですね(笑)
    遊ばないです。だって楽しくないから・・
    あなたもそういう話が好きで、二人でアレコレ語るのを楽しんでいるのなら、それでいいけど・・そうじゃない。
    要するに「彼女と一緒に遊んでもつまらない」って事で、遊ぶのを止めたらいいのでは?
    私なら、そうしますね。
    一緒にいて楽しくないのなら、会わなくていいもの・・
    それがたまにとか、ちょっととかなら、その他の話題で合っていて楽しいので、少し我慢もアリだとおもうけども・・それだけイラつくほどみたいだし、殆ど一方的に話していたり、意見も違ったり・・なんで、そこまで我慢して会う必要があるのですか?

    私なら、距離を置きます。理由は「だって、あなたといても、つまらないんだもん〜」って事です。
    それを本人に言う必要はないけど。今後も会おうとは思わない相手です。
    これが政治の話じゃなくてもですよ、例えば、趣味の話とか自分の恋バナとか・・仕事の話でも。そればっかりで自分の話ばっかりで「つまらない・・」と思う相手なら、会いません。

    ユーザーID:1036934512

  • 聞いてもらえる人が周りにいないのでは?

    政治の話って、面倒だと思う人も多いし、思想信条を否定されると感情的になる人もいるので、よほど気ごころの知れた相手でないと、難しいですよね。

    主さんは、そのご友人とは考えが真逆とのことですが、政治談議自体にアレルギーはないようですし、むしろ考えが異なる人と議論を戦わせるのが政治談議の醍醐味でもあるので、ご友人からは「政治談議ができる数少ない友人」認定されているのではないでしょうか。

    主さんも黙って聞くだけでなく、積極的に論戦を挑んでみれば、お互いに楽しい&新しい発見があるかもしれません。
    面倒な時は、相手の言葉をさえぎって、ごめん、今日はパス、今度、時間があるときにじっくりやろう、と言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1642236692

  • 嫌なら付き合わなければいい

    私も、子供の話ばかりする友達が嫌で、疎遠にしてますよ。
    子供が欲しくなくて子供がいないので、退屈極まりないので…
    50代なので、そろそろ孫話も出てきそうですが、
    そういう人には絶対近づかないようにしています。
    お友達は、政治の話がしたい人なのでしょう?
    あなた好みの話題を選ばせることは不可能ですよ。
    価値観が合わない人とは、会わないことです。

    ユーザーID:5762147160

  • もっとはっきり言うしかないと思います

    >彼女の話をうんうん、と相槌を打ち、殆ど彼女が話している間は反論しません

    彼女はトピ様が真逆の意見を持っていて、頭痛がするほど腹が立っていると気がついていないのではないでしょうか?

    相槌を打つのをやめて、話をさえぎって「その話はやめよう。前にも言ったけれど、政治の話はしたくない」ってハッキリ言うしかないと思います。

    荒い方法では、思いっきり反対意見を述べて大喧嘩して、相手から「今後、政治の話はやめよう」って持っていくという方法もありますね。「私はそうは思わない」くらいは、きちんと伝えるのも友達のうちって思います。

    最初が肝心ですよ。長々と聞いて相槌打ってないで、その話題はさっさと終わらせましょう。また始まったら「政治の話は相手が嫌がったらタブー。何度も持ち出すのはすごく無作法だよ」と辛口でいいと思います。

    ユーザーID:6933540944

  • 恐らく

    他の方も書かれるでしょうが、「政治と宗教」の話はよほどの仲になるか、それらがテーマの議論の場でない限り、話題にするのは注意と配慮が必要とされます。
    時にはそれらが戦争の原因にも成り得るほどです。

    ところでその友人は、そこまでして友人関係を保つメリットがあるのでしょうか?

    ユーザーID:2988956317

  • いるいる

    政治の話って結局政治家の悪口か愚痴なんですよね。

    歴史的背景を踏まえて政治の議論をするのなら面白いですが大抵はそうじゃないですよね。

    ですから、あまりうるさいと”だったら市議でも区議でも立候補しなよ”って言いますね。
    付け加えて”知り合いに選挙のフィクサー居るから紹介するよ”って。

    他には、”ゴメン政治に興味無いんだ”ってはっきり言います。
    それでも続けるんだったら”ねぇ、人の話聞いてる?”と再度いいます。
    それでもそれでも続けてきたらゴメン聴く耳持たない人の話は聴かないよ。と言って席をたちます。

    その友達、恐らく毎度毎度しつこく政治の話をするから誰にも相手にされないんだと思う。
    だから、相槌でも良いから聞いてくれる主様に執拗に喰いついて来るんです。

    ユーザーID:5906159532

  • かぶせ気味に

    この先の友情が切れても仕方が無いと思っているのならの場合ですが、ご友人が政治の話を始めたら、というより始まったと同時に「ほら、またその話」と言って話の流れを止めてしまえばいいと思います。
    何度でも繰り返すんですよ。
    相手の考えを否定している訳では無いし、こちらがその話を嫌がっているというのは知っているのだから、もしもそれで相手が怒ってしまっても気にしないで全然いいんじゃないですか。

    ユーザーID:1035481198

  • 日本人には政治・宗教・好きな球団話はダメ!

    宗教の話を誰それ構わずするのはNGなのは分かりますよね。
    それと同じように、政治の話も誰それ構わずするのはNGです。

    例えるなら、阪神ファンに巨人の素晴らしさを一方的に語るようなもんです。

    最低限のマナーとして話すなら、相手の思想を聞いてから。
    お相手の方にマナー違反だと伝えましょう。

    ユーザーID:4472713226

  • 相手にしない

    うん。相手にしない一択

    嫌なら相手にしない事です
    政治の話は嫌だと言っているのに、断っても話題を吹っかけてくるなら
    無視

    或いは、スマホをいじって熱中するふり

    政治の話になったら即帰る

    どうしても嫌なら、お付き合いしないほうがよいと思います

    政治と宗教と、何かの勧誘は迷惑千万ですから

    ユーザーID:8010779879

  • トピ主です

    皆さん ありがとうございます。

    友人は私に遠慮がありません。
    何を言っても大丈夫だろうと思っているのだと思います。
    舐められているのでしょう。

    もちろん一緒にいて楽しい時もあります。腹は立ちますが大事な友人です。
    だからこそ政治の議論をして争うようなことはしたくないですし、面倒です。
    自分が我慢すれば良いのだとも思って来ました。

    友人に勝手に不満を溜め込み、はっきり嫌だと言わなかった私にも非がありますね。

    ユーザーID:7593896546

  • トピ主さんの話しは聞いてないと思う

    意見を戦わせるのが好きな方もいます。あとは、人を否定することで自分の価値をあげようとする人。
    私はどちらも苦手なので、上記なタイプの方はプライベートでは一切付き合いません。

    今度政治の話しをしてきたら
    「前にも言ったけど、私は友人知人とその手の話しはしたくない。今後、政治のせの字を匂わせたら私は即帰るからね。」と言って有言実行。
    トピ主さんが論を戦わせるのが得意なら、完膚なきまでに叩きのめしても良いですが。
    でも思想は優劣ないですから、あまりお勧めできない。
    私は基本、家族以外と政治・宗教の話しはしません。トラブルの元になりますから。

    ユーザーID:6464772717

  • 的外れのレスが多いですね。

    議論するためにしてるんですよ。

    議論がお嫌いなら、「議論が嫌いだから、政治の話はしんどいな。」と言ってください。

    鈍いとか分かってないのレスが多々ありますが、

    日ごろ、政治や宗教の話をよくする私としては、まったくもって的外れです。

    反論してほしいし、口論したいんです。

    政治や宗教の話はNGっていう友情関係は実にさびしいですね。

    私は、何度も友人と政治や宗教論を議論して喧嘩して、その度に友情を深めていますよ。

    ユーザーID:9998822095

  • そうやって傾聴するからつけあがる。

    私も、そんな話は聞きたくないとはっきり拒むべきだと思います。または「えー、そういう難しい話、わたしわかんなーい」とおバカキャラを装うとか。

    話を否定せずにウンウンと、ただ聞く。これを傾聴といいますが、相手の話をむしろ最大限に引き出す行為であって、聞きたくないのならばやってはいけません。

    議論を勧める意見には反対です。女性は共感を求めます。他人の意見と人格を分けて評価できる人は稀です。つまり、自分の意見に共感してくれる人は善人。反対する人は悪人。悪人に認定されて喧嘩別れしたいのならばともかく。

    ユーザーID:0270865529

  • ひとつの対処方法

    好き嫌い、支持不支持は言わず、綱領とか支持基盤とか歴史とかを述べるのも方法ではあるのですが。私はいつもこの方法で切り抜けています。

    ユーザーID:9176774178

  • こういう人は何度でも話してくるよ。スルーしかないね。

     こういう人はトピ主さんがたとえ否定でもちょっとでも反応すると何度でも話してくるよ。
     本当に関心のないそぶりをするしかないね。
     一方で日本では政治と宗教の話はあまりしない方がいいと言う意見が多いけどちょっとこういう話を避けすぎている感じもするね。
     宗教を熱心にやっている人は危ない人だとか、政治の話をする人は面倒くさいとか…こう思うのはおそらく世界で日本だけだろうね。
     だから政治の話をしたがる人は話し相手に飢えていて過激な感じがしてしまう面もあるんだろうね。
     

    ユーザーID:9283048119

  • 代案(音楽・映画etc)を出さないと、打開できないのでは

    長い付き合いとのことですが、付き合い始めた初期からそうだったのですか? 初期はそうでもなかったとすれば、当時はどんな話をしていたのですか? 音楽? 映画? ファッション? スポーツ? グルメ?……
    たんに「政治の話はいやだ」というだけでなく、「○○の話をしたい」と言うほうがいいのでは?

    そもそも、トピ主と友人の間には、共通の趣味・関心・話題などはないのでしょうか。
    それなら、もはや友人ではないようにも感じますが。

    ユーザーID:2762515960

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